타인에게 존중받고 싶다면 절대 이렇게 하지 마세요. (이인수 원장) 

▶ 이인수 원장님 『따뜻한 무의식』 link.coupang.com/a/bpP030 오늘은 이인수 원장님과 인간관계에서 존중받지 못하고 항상 을이 되는 사람의 특징에 대해서 알아봤습니다. 중요한 것은 자신 마음속에 숨어있는 '죄책감이나 불안함 등 보기 힘든 감정을 직면하는 것' 이라는 드네요. * 상단의 링크로 구매하시면 쿠팡으로부터 일정액의 수수료를 놀심 채널이 제공받아 콘텐츠 제작에 도움이 됩니다.

착한 사람들은 버려질까봐 두려운게 아니라 가까운 사람에게 잘해주고 싶어서 그런겁니다 ᆢ그걸 이용하는넘들이 많아서 문제죠 ᆢ나이를 먹다보니 사람보는 시야도 넓어지고 본성은 쉽게 변하지 않더군요 ᆢ갑이고 을이고 간에 자기 기준에 벗어난 사람하고는 적당한 거리를 두면 됩니다 ᆢ

경계를 세우고, 거절하는 법을 확실하게 가져라.

사람 가려사귀어야한다. 다 오케이 안고가면 나라는 배가 침몰한다. 40먹어서 이제 알게됨 사람 가려사귀는거 아주 중요함

자기 자신에 대한 발전이 멈출수록 주위의 눈치를 많이 보고 분위기를 맞추려고 하는 것 같아요. 내가 스스로에게 당당할 수 있도록 노력하는 것이 어떤 의미에서는 더 힘들고 노력이 필요한 일이지만 그렇게 시간을 채워가는 것이 멋진 사람이 되는 길인것 같아요. 두분 이야기도 넘 좋고 목소리도 넘 좋아요!

경계를 세우고 그걸 침범하려는 사람에게 단호하게 표현하라!! 인간관계에서 늘 새겨야할 원칙이네요. 특히 내가 원하는 것과 그렇지 않은 것을 분명히 인식하고 호의도 거절할 줄 알아야 한다는 마지막 말씀 정말 공감합니다. 저는 여태껏 호의라 생각하면 내가 원치않는 것이라도 다 감사히 받고 또 그걸 보답하려고 했는데(보답해야한다는 의무감에 사로잡혀 불편했었어요) 그게 을의 마음이었단 걸 깨닫게 되었습니다. 놀심채널의 오랜 구독자인데 이번 영상은 특히나 더 도움이 많이 되네요. 두 분께 정말 감사드립니다^^

이제 착하다는 말 들으면 기분이 나빠질지경

아주 좋은 말씀 잘 들었습니다. 너무나 공감가는 이야기 네요. 나의 경계를 얼마나 존중해 주고 있는가 .함부로 침범하고 무너뜨리는 사람들은 신뢰하기 어렵다라는 말이 참 와닿네요.

이게 쉽지가 않아요. 왜냐하면 그런 사람들은 평소 자신을 내 보였을 때 피드백이 좋지 않았던 경험이 많았기 때문이거든요. 자신을 온전히 드러냈을 때 사회 통념과 다른 성향으로 따돌림 당할수도 또 타인에게 피해를 줄 수도 있기 때문에 남에게 맞춰줘야 그나마 사회생활이 가능하거든요. 자신의 감정을 존중 받는다는 것도 그 감정이 존중 받을 만 한 건지도 애매하구요. 그래서 양심에 어긋나지 않고 타인에게도 피해주지 않고 나도 만족할만한 감정을 갖는게 우선인데 타고난 성향이 그게 안되는 사람이 있으니 문제인거죠.

건강한 경계 만들기 늘 호구같이 사는 제 자신을 좀더 아껴주어야 겠습니다!! 좋은말씀감사합니다 첫번째, 상황에 비해 지나치게 자신을 판단하는걸 알아차리기 (주변의 피드백 귀기울이기) 두번째, 나의 경계를 함부로 무너뜨리는 관계 찾기 내 감정을 잘못되었다고 하는 사람, 내 문제를 남이 판단하고 해결지어주려는 사람, 자신의 지식과경험으로 밀어붙이는 사람 세번째, 나의 영역을 만들어가기 (평생할일) 나는 누구인가, 나의 욕구를 알아차리고 구체화 시키기, 있는 그대로의 나를 알자, 나의 강점과 원하는 가치관 찾기 * 경계가 무너지고 나의 자존감이 무너졌을때 건강한 거울이되어주는 좋은 사람들을 만나자! 네번째, 가장 건강한 경계 만들기 방법은 거절! 거절하는 용기, 그게 호의일지라도 나의 감정을 명확히 표현할줄 알아야됨 나의색깔을 가지지 못할 때 정체성을 잃어버리고 외롭고 공허해짐. 남들을 위해 노력한 모습만이 남아 너무 큰 희생이 됨.

착하진 않지만 친절하게, 혼자여도 괜찮다는 여유로운 마음을 먹고 난 뒤로 인간관계는 훨씬 쉬워졌음

두려움때문에 타인에게 맞춰가던 제가 이제는 기쁨으로 타인과의 관계를 맺어가는 방향으로 나아가고 있는 것 같아요, 그래서 강의를 들으며 기뻤습니다.

회사생활 인간관계 너무 힘듦 친절하고 배려하면 호구로보거나 뒤에서 욕하고 의견말하면 자기주장강하다고욕하고 타인의견 존중하고 들어주면 자기의견이 없다고 욕하고 이래도 저래도 싫어하는 사람은 내가 아무리해도 싫어함 집단무리에 몰려다니지않으면 적응 못하는사람으로 취급하고 뒷 말하는 경우가 허다함

15:12 을이 되지않기위함 상대에게 맞추지않기위함방법:경계세우기,거절하기,호의도 거절 호의를수락함 을이되기에 원하는거와원하지않는거에대한감정표현솔직해라 맞쳐주면삶은 공허함우울인생이 된다

실제로 두려움 때문에 타인에게 맞춰주며 착하게 사는 사람들이 특히 가스라이팅 범죄자들의 표적이 된다. 범죄수준까진 아니더라도 자주 가스라이팅을 당할 수 있다. 매우 위험한 상황이다. 공감능력 떨어지고 자신에게 함부로 해대고 가스라이팅을 해대는 사람들은 바로 손절해야 한다. 결국 인관관계도 양보다 질이다.

저를 얘기하는거 같으기도하고 옛날에 심리학공부한 친구가 내속에 어린애가 울고있다고 말한적이 있는데 평생 가짜 자기로만 살아와서 남들 배려하고 양보하고 도와주고 보호하고 항상 집단을 위해서 나자신을 희생하면서 살아왔는데 ... 어느 순간부터 내 삶이 힘들어져서 누구한테 도움을 줄수없다는거에 너무 허무함을 느끼고 또 그러다보니 사람들을 못 만나게 되네요 그럴 여유가 없어서 ...

와. 오늘 말씀이 저에게 와 닿습니다. 남에게 지나치게 맞추는 병든 습관을 벗어서 나로 살아볼 수 있는 용기를 가져야겠어요. 하기 싫은 내 마음을 존중하는 것이 당연한 것인데... 남에게 지나치게 오지랖 부리는 것도 같은 것의 반대이네요. 내 말이 정말 맞으니 상대의 경계를 침범하려 하죠. 남을 바꾸려는 마음은 버리고 나의 마음은 그렇다고 간단히 말할 수 있기를. 지나치게 남의 마음에 들어가려 하지 말아야 하는 걸. 나도 나의 삶을 살고 상대도 상대의 삶을 살아야 하는데 바운더리의 개념이 중요하다는 것을 느낍니다. 말씀 잘 들었습니다. 도움이 되었어요. 감사.

사실 외로움한테 진거죠.. 그래서 내 자신을 자연스럽게 드러내면 혹시 상대가 싫어할까봐 최대한 맞춰주는거고. 휴 진짜 딱 아닌사람한텐 냉정하고 미련도 안가지는 냉혈안으로 태어나고 싶다 ㅋ 정 많고 여리게 살기엔 싸울게 너무 많다

호의를 거절하지못해 고맙지만 불편한 감정이 있었어요 을이 되서 불편한거였네요 아울러 제가 어줍잖은 호의를 베풀때 상대가 거절하면 별거아닌데 왜저래?했던게 제가 경계선을 넘은거였나봅니다 언젠가 뭔가 줘도 될까요하고 매우 조심스럽게 말씀하시는분들을 보고 흔쾌히 네 좋아요 하면서도 그걸 뭘 그리 어렵게 얘기하나..했던 자신을 돌아봅니다 이미 공부가 되신분이었네요

*경계세우기; 거절.내 감정과 주장 확실하게. 남을맞추는 자기는 가짜자기(공허한 삶)

건강한 거울 = 안전한 사람 진짜 자기를 드러낼수있는 기백있는 멋찐 사람이 된다!!!

다른 사람에게 항상 좋은 나로 사는게 지칠때 숨어버리고 스스로 외로움을 자처했네요. 그런데 그런 시간속에서 제 자신을 다시 바라보게 되고 쉼을 얻었던거 같아요. 그리고 제 가치를 인정해주고 있는 그대로 사랑해주고 무례하게 막 하지않는 좋은 사람들과 관계를 발전해나가니 요즘은 행복해요. 착하게 포장해서 다른 사람들에게 억지로 잘 보일 필요도 또 그런 사람도 싫지만 정말 좋은 사람들이 찾아보면 의외로 꽤 있더군요.

제가 눈치보고 상대방에게 맞춰주던 사람이었네요 어느날 보니까 밥사주고 픽업해줘도 너가 얼마나 그렇게 했다고 하며 오히려 거절한 나를 비난하는 지인을 보며 손절하려고 했죠 혼자되는게 두려워하는 마음이 있어 눈치보고 쩔쩔맸는데 손절하니 아쉬운 사람은 경계를 넘는 사람이더라구요 먼저 수시로 전화하는 사람들 보며 내가 그런 사람들을 만들었다는 생각이 들어요

왜곡된 거울을 가진 사람들, 가스라이팅을 하는 사람들...그들에게서 벗어나는 과정은 외롭고, 힘들지만 꼭 필요한 과정입니다. 착한남편이라고 생각했지만, 시어머니와 다른방법으로 가스라이팅을 하고 있다는 걸 알았습니다. 경계세우기,거절. 가족관계에서도 필요합니다.

왜 지금까지 희생만 하며 살았는지 그 이유를 이제야 알것같아요. 그래서 항상 외롭고 공허 했었나봐요. 이제부터 내 감정을 들어주며서 살아야겠어요. 넘 넘 감사드립니다❤

혼자 있는 것이 두렵지 않고 희생이 죄라 생각하지는 않아요 다른 사람과 싸우기 싫기 때문이지요 목소리 큰 사람이 이기는 세상 그런 세상 속에서 내 목소리를 더 크게 내기 싫어 지는 거죠 시간이 지난 후엔 내가 틀리지 않았었다는 걸 알게 되는 시기가 오기 때문에 그런 사람은 신경 쓰지 말고 자신의 장점을 잘 아는 사람을 만나 대화하는 건 좋은 거 같아요

감사합니다. 카멜레온처럼 변하는게 잘하는 것인줄 알다가 40이 넘어서야 제 자신의 생각과 욕구를 알아가고 있는 중입니다..공허함 외로움 다 느껴보고 있습니다.이제라도 알게됨에 감사하고 오늘도 이런 제 마음에 빛이 될 영상을 보게되니 울컥하지만 용기가 또 납니다. 감사합니다.

최근 수시로 불편한 말을 하던 지인과 연락이 끊어졌습니다. 몇 일전에도 경계를 침범하는 말을 하는데 늘 들어주었지만 그날은 참아서는 안되겠다는 생각이들어 '말이 지나치다'고 했더니 왜 그런지 들으려고 하지 않고 무례하게 전화를 끊어 버렸습니다. 평소같으면 '심했나?' 했겠지만 매일 전화하거나 불쑥 와서 온동네 사람들 흉을 보고 밤 늦도록 원치않는 불편을 감수했어야 했는데.. 진작 원치 않는 본인 위주의 호의 베풂을 경계하고 거절했어야 함을 알아 늦었지만 이제 편해졌습니다.

슬픈 영화나 드라마를 보고 울 때, “넌 뭘 그런걸 보고 촌스럽게 우니, 참 나!” 이렇게 말하던 엄마… 그것도 모두 감정인데

항상 혼자가 될까봐 불안해 하며 관계에 매달렸던 사람인데 진짜 혼자가 되면서 견뎌내는 과정이 죽을만큼 힘들었지만(불안증,불면증,당장죽을것같은공포감,수치심 등등등) 지나고 나니까 아무일도 아니고 저는 잘 살아있고 혼자라서 오히려 행복하고 후련해요. 이제는 불편한 관계 정리하기 쉬워져서 제 불편함을 상대방에게 말하고 (비난하지 않고 최대한 사실을 얘기하고 내가 어떻게 느꼈는지만 전달/예전처럼 조심스럽게 말하거나 상대방 살피는거 안함) 만약 상대방 반응이 답 없으면 그냥 조용히 정리합니다. 너~~~~~~~~무 마음이 시원하고 편해요. 저는 그냥 이렇게 사는게 맞는거 같아요. 굳이 핵인싸 안 될려구요. 그렇다고 고립된 삶은 아니에요. 지나가다 도움이 필요한 사람은 돕고 마땅히 손길이 필요한 곳은 기꺼이 손 내밀고 삽니다. 여러분 혼자 되어도 안 죽어요. 그리고 혼자 살다 가끔은 나를 좋게 봐주는 사람이 한명씩 있어요. 그렇게 자연스럽게 친해지는게 제일 좋은거 같아요. 😊 그런 사람 없음 또 말구요~! 그럼 또 혼자서도 재밌게 살면 됩니다. 아 그리고 잘 맞는 선생님 찾으셔서 심리상담도 꼭 받아보세요~! 많이 도움 돼요.

카멜레온처럼 살아오다가 공허함을 느껴본 사람으로써, 지금 새로운 삶을 추구하고 걸어가는 중에 이 강의를 듣게 되었습니다. 큰도움 되었습니다. 감사합니다.

가까운 사람에게도 적정 거리를 두고 무관심이 답인 것 같습니다

오늘 이인수 원장님께서 좋은 말씀 해주셨네요. 경계에 대해서 말씀하셨는데 이 단계에서 가장 큰 적이라고 생각되는건 저를 오랫동안 봐왔다고 자부하는 사람이라고 봐요. 그 사람들 입장에선 그동안 자기들한테 맞춰만 주던 사람이 거절하고 거리두는것에 대해 섭섭하다고만 하고 왜 이 사람이 이렇게 거절하고 거리를 두는지를 이해하려고 하지 않거나 시간이 너무 오래 걸리더군요. 그러면서 본인들이 봐왔던 모습을 원해서 장난을 치는데 이 장난이라는 이름으로 제 경계를 허물고 흔들려고 하고요. 물론 오랫동안 봐온사람에게 거절하고 거리를 두는게 쉽진 않았지만 시간이 지나고 나니 그때의 선택에 대해 후회는 없네요. 항상 좋은 영상 감사합니다

경계를 세워라. 넘 좋은 강의 잘 들었습니다.

내가 남의 경계를 침범하면서 살았다는 걸 알게 됐네요. 나의 경계와 남의 경계를 존중하며 살아야 겠네요.

타인을 배려하고 관계를 중요시하는 가족구성원을 착하다고 가스라이팅 하면서 자기네들이 원하는 방식으로 조정하면서 오히려 착하다, 맞추는 애, 남은 음식 먹는 애, 임의로운 애, 능력없고 자기결정능력 없는 애라고 부르고 의미를 부여하면서 희생양 삼습니다. 대를 이어 그 자식의 자녀도 그렇게 취급하죠.

첫직장에서 원장님께서 환자를 진심으로 대하는 늘존경했는데 영상으로 뵙게되어 너무 좋네요. 너무필요한영상 잘봤습니다

와.. 진짜 멋진말씀.. 배우신분이라 그런가 말씀도 잘 하시고 모든 말들이 주옥같다.. 경계를 세우고 거절하기.

시어머니와 사이가 좋지않은 상태를 아주버님이 나서서 해결하려 하셨지만 시어머님 말씀만 듣고 회유하는 제스춰를 취하심.내가 거절함에 있어 결국 본인뜻대로 따라주질 않자 "대단하다~"라고 비꼬아버린 상황.버림받을까 늘 퍼주고 챙겨주고 먼저 나서서 해주는거 좋아하다보니 호구가 되어있더라고요.ㅜ

선생님 목소리 나긋나긋하고 좋아요~~두 분 대화가 편안하게 들려요 위로받는 기분이에요 ㅎㅎ

이인수 원장님 음성과 생각, 말의 표현들이 참 곱습니다. 곱게 전달되어 잘 받았습니다. 감사합니다~♡

너무 와닿는 강의네요 거절과 자기색깔을 낼수있어야된다는 말씀 항상새겨둬야겠어요 몸장님의 실용적 질문에 감사드립니다

와.. 반년동안 받은 상담과 찾아보던 책들과 영상으로 나의 가치를 찾아가는 과정에서 배운 내용들이 종합적으로 모아져있는 엑기스 같은 영상이네요. 감사합니다

있는 그대로 수용해주는 신뢰 있는 사람, 건강한 거울이 주변에 있었다면 애초에 이런 영상을 찾아볼 만큼 힘들어지지도 않았을거 같아요. 결국 혼자 해결해야 하는 문제인데 길을 잃지 않고 긴시간 노력해나가기가 쉽지 않네요.

쌍둥이엄마인데. 유치원같이 다니는 엄마들과의 관계가 무척 어려웠었어요 앞으로 초등중고등까지 갈길이 멉니다 휴.... 열심히 유툽 보면서 공부하겟습니다 감사합니다

착하다는 분들은 지혜롭고 온유하고 자신과 타인에게 기쁨으로 배려와 나눔을 실천하는분들입니다

확실히 서울대 의대 교수님이시구 정신분석클릭닉원장님 이셔서 그런지...말투가 나긋하시고 이 영상이 저에게.. 넌 지금 충분히 '잘하고있어.힘내'라고 용기주시면서 위로해주시구 상담받는 느낌이예요 이걸무료로 보다니 ㅜㅜ 놀배심 감사합니다 늘 도움위로 많이받습니다ㅜㅜ힝 제가 늘 을이되는이유.. 원쟝님께서 알려주셨어요. 저의 건강한거울은 늘 옆에 있어주는 신랑이더라구요. 이제 저를비춰주는 건강한거울인 신랑에게 더욱더 잘하겠습니다! 제가 심리학 에세이 독서를 좋아해서 가끔 친구 ,사람좋아하는 신랑에게 인간관계에 섣부른 판단력과 개인적인 사고력과 관련된 일이 생기면 늘 제 의견을 지나치게 조언을 하곤했는데..신랑에게 이제부터 경계의침범도 조심해서 존중해야겠어요!ㅜㅜ

정말 좋은말씀이네요 직장에서 넘 맞추다보니 마음에 화만 쌓여가고 자꾸 이직을 생각하게 되더라고요 남 눈치 보지말고 경계세우기. 거절하기를 몸소 실천해봐야 될거 같아요

직장 동료가 자꾸 업무를 도우려고 하는게 너무 싫었는데... 그걸 거절하면 호의를 베푸는 사람을 거절하는 거 같아 죄책감이 들었거든요. 그런데 그건 제가 그걸 해결할 수 있는 능력과 재능이 있음에도 무시하고 경계를 침범하는 거라는 말씀이 위로가 됩니다...

선택의 문제겟지만.. 하고싶은말 다하고 사는사람은 보통 사회에서 개또라이라고 불립니다.. 누구나 여러가지의 얼굴을 가지고 있는데.. 찬구애게 보여지는 얼굴 연인에게 보여지는 얼굴 가족에게 보여주는 얼굴.. 업무상 관련에서 보여지는얼굴.. 모두 조금씩 다르기도 하고 많이 다를때도 있음.. 정신건강 에는 자신의 감정을 남이 알게 하는게 좋을지는 모르겟지만.. 사회생활에서는 보여주고 싶은 얼굴만 보여주고 자신의감정은 최대한 숨기며 상황에 따른 계산이 끝난 감정을 표현하는게 유리.. 아군이며 동시에 적이기도 한 주변인 들과 등거리 관계를 유지 해야한다고 생각.. 애초에 남이 자신을 공격할 여지를 최소화 시켜야함.. 공격이 일상화 되어있다면 그조직 사회에서 실패한것임..

경계침범 받고싶지도않고 하지도않아야하는것! 좋은내용이었습니다.

부모 세대가 이미 죄다 가스라이터들이라 한국에 건강한 정서로 대화가 가능한 사람들이 거의 없다 😂😂😂

젤 힘든게..부부간 부모 자식간 가스라이팅이지...밖에선 사람 착한 척, 집에오면 지 감정 그대로 배설하는 인간들...

경계를 세우고 나의 진짜생각 진짜모습을 가질수 있도록 노력해야겠어요 늘 타인을 맞추다보니 내가 많이 힘들다는걸 느꼈어요 자기주장을 확실히 말할수있는 연습이 필요한거같아요 좋은말씀 감사합니다

....😳 제가 그러고 있었네요...도와주는...;;; 그것도 경계 침범이였네요 상대방이 충분히 할수있는 힘이 있는데 안타깝고 뭐라도 도와주고싶어서 적극적 (오지랖;;)으로 나서고 해결해주고 했는데... 세상에... 😧고쳐야겠네유; 상대가 도움을 청할때 하는게 맞는데 저는 상당히 오버를 하고 있었네요;; 제 딴에는 경계선을 잘 지키고 있다고 생각했는데 세상에...침범하고 있었다는.. 😧이제라도 알게되서 정말 다행이예요 인지하고 자제 해야겠어요;; 찔리고 반성하게되는😅 놀심 영상 항상 감사합니당 🙏

신뢰롭다 이건 처음 듣는 표현이네요. 신뢰할 수 있다, 믿을 수 있는 사람 이런 표현인데.

멋진 말씀이세요 나의 감정을 정확히 알려주는 것 그리고 경계세우기! 진짜 저를 침범하면서 일을 가르치려는 사람이 있었는데 완전히 저의 경계를 무너트리고 넘나들더라고요 다시 한 번 새기겠습니다

경계침범하는 사람들 만나면 이상하게 찜찜했는데 이렇게 풀어주니 너무 좋네요

나의 감정을 알아차리고 존중하는 방법 감정을 믿을수 있는 사람에게 나누라 감정을 이야기할 때에는 신뢰할 만한 사람인지를 보라 1. 내 감정을 드러냈을때 내 감정을 잘 공감해주고 타인에게 노출하지 상대인지 보라 2. 나의 감정이 ** 요 라고 말한다. ( 아주 중요한 좋은 소통 ) 신뢰할 수 있는 상대의 기준 1. 상대방의 감정을 바꾸려는 사람 X 2. 감정을 있는 그대로 인정해주는 사람 O 나를 괴롭히는 가혹한 초자아 - 이분법적 : 흑백논리 ( 좋거나 vs 싫거나 ) 초자아 목소리가 올라 올때 - 내가 느끼는 감정이 지나치다, 라고 알아채기 ( ex 죄책감, 수치심 ) 주변의 피드백 : 건강한 거울 ( 타인 )이 필요 - 안전한 사람들의 피드백 - 현실적이고 왜곡되지 않은 나의 장점과 단점을 있는 그대로 모두 비춰주는 거울이 필요함 - 본인의 의도로 나를 함부로 대하거나 조종하는 사람들은 왜곡된 거울 - 나의 경계를 상대방이 얼마나 존중하는가 하지 않는가? < 건강하지 않은 경계의 침범 사례 > 1 내 감정을 그르다고 말하는 사람 2 내가 혼자서 스스로 할 수 있는 일을 전부 해결해줄 때 3 지나친 호의 ( 성인에 대한 물질적 지원) 4 내 판단력과 사고력의 영역을 존중하지 않고 내 기회를 빼앗아 가는 사람 내가 무엇을 원하는가? 내 욕구를 명료화 하라 건강한 거울을 찾으라

가짜 자기가 아니라 "진짜 자기"라 더 힘드네요 타고난 특성이 그런지라 억지로 안 하려 하면 너무 힘들고 불편해요 그래서 잘해주고 맞춰주면 또 제가 을이 되고 사람들이 나를 쉽게 보고.... 물론 제가 영향력있고 힘 있는 인물이라면 그럴 일이 없겠으나 전 평범과 평범 이하 급의 사람이기에 너무 큰 문제이자 스트레스네요 물론 그럼에도 불구하고 내가 잘해주고 맞춰줬을때 지금까지 남아있는 착하고 좋은 분들이 있어서 오늘도 세상을 살아갑니다

너무 좋은 강의입니다. 제가 늘 헤매던 이유를 이제야 알았네요 이 해답을 찾는데 무려 8년이라는 시간이 들었습니다. 놀심님의 유튜브 채널 덕분에 항상 갈구하던 삶의 갈증을 해결했습니다 갑사합니다 그리고 원장님의 책도 구매했습니다 많은 도움이 있으면 좋겠어요

거절하는걸 요즘하고있어요 특히 이성에겐 다 맞춰주느라 힘들었거든요 제가거절하면 관계가 틀어질까봐.. 근데 그게 더힘들었어요 그래서 이젠 내키지않는요구는 거절하고있어요 관계가틀어지면 인연이 아닌가보다하려구요

거절하는 것도 이왕이면 건강하게 할 수 있도록 신경쓰면 더욱 좋겠네요. 어디까지나 침범하는 것을 막는 것이 중요하니까.... 상대를 밀어내는 것에 치중해서 너무 강하게 거절하게 되면 이게 역으로 상대를 침범하게 될 수도 있을 것 같아요.

이제 알겟네요. . 타국에.와서 아이키우며. 인종차별이라던지.아이가 왕따나 상처가 생길까봐 항상 우리아이가 먼저 맞아서 화난 아들이 상대아이를 때렷는데도 적반하장으로 전화해서 따지는부모한테도 죄송하다고 사과먼저하고 항상 웃으면서 괜찮다하고. 위아래로 째려보고해도 못본척하며 웃으며 인사하고 했는데 이게 스트레스가ㅜ남아있으니 더 미치겟더라구요. 트러블생기는것도 싫지만 엄마가 외국인이라는둥 인종차별과 여러가지등등. 땨문에 이렇게 행동했는데 오히려 더 무시하더라구요 ㅠㅠ 아이키우며 엄마들그리고 상대부모들의 행동들을 보고 계속 당하고만 있는 제.자신을 보며 이젠 느낍니다. 막 싸워야겟어요 할말다하고 . . 좋게 해도 오히려 우습게 보는거같아서 젛게하든 나쁘게하든 똑같은거같아요 좋은말씀 잘 듣고 가요. .

영상 고맙습니다! 부모가 자녀에게, 선생이 제자에게, 선배가 후배에게, 윗사람이 아랫사람에게 무의식적으로, 혹은 도움이나 조언을 준다고 잘못하면 경계를 침범하기 쉽겠네요. 스스로 성장할 수 있는 기회를 뺏지 않도록 주의해야겠습니다.

감사합니다. 심리와 인간관계에 대해서는 역시 놀심이 가장 현실적이고 잘 와닿습니다~ 직장에서 동료 .. 아니죠 저보다 한살 아래이고 1년반이나 늦게 들어온 동성의 직원이 있었는데.. 저는 늘 그앞에 을이었습니다. 늘 가스라이팅을 당하고 있는것도 20년 넘게 모르구요. 그러다 어쩌다 내가 기분이 나쁘다는 표현을 한번 처음 했을뿐인데.. 그걸 인정해주지 않고 오히려 나를 이해하지 못하겠다며 화를 내고 더 자기가 기분이 나쁘다고 하더군요. 그리고난후.. 저도 굽히지 않았습니다. 단지 나는 그사람의 행동을 지적하지 않았고.. 그저 너의 그런 행동에 내가 힘들고 기분이 나빴다고 표현했을 뿐이었는데 말이죠..(주차를 너무나도 기막히게 해놓고 제 차가 빠져나가지 못하게 막아놓은 주차를 했더라구요. 다른사람들이 보면서.. 왜 못나가게 막아보는거냐..라고 그 여직원에게 말할정도였으니까요..) 그래서 당당히.. 그때부터 저는 그 직원과의 20년간의 관계를 끝을 냈다고 생각합니다. 일적으로만 대하고.. 그 직원에 대해서 좋고 싫은 감정 자체를 버렸습니다. 그냥 직장 동료... 아니 직장후배일뿐이라고 생각을 하고 일만 했습니다. 기분 나쁘지도 않게 대했고.. 기분 좋은 감정도 전하지 않았습니다. 오히려 저는 더 마음이 가벼워지고 강해짐을 느꼈어요. 내 감정을 내가 알아차릴수있고.. 표현할수있게 되었구요. 많은 심리학 유투브와(놀심 제일 많이봄 ^^) 심리상담도 받으러 다니고요.. 우울증 약도 먹고 있지만, 지금 너무 행복하고 좋습니다. 이젠 제가 을이 아니니까요^^

따뜻한 무의식 읽으며 울었습니다ㅜㅜ 좋은책 집필해주셔서 감사합니다

제가 너무나 존경하는 이무석 선생님 자제분이시군요. 인상도 참 좋으시고 따듯한 성품도 많이 닮으셨네요~ 저에게 부족한 부분인데 많은 도움이 되는 영상 감사드립니다^^

다단계 하는 사람들도 비슷할 듯 하네요. 너를 위해서 이 사업이 필요하다고 무리한 강요를 하는 것이… 안 하면 이상한 사람 취급하는 ㅋ

맞춰주는것과 겸손을 분별해야될 필요가 있습니다

단호함으로 인간관계를 유지하면 주변에 적이 많아짐 그 정도를 조절해가는게 중요하지

자기주장을 이야기 하는것에 대한걸 부정적으로 몰아가는 시부모가 옆에 있기 때문에 저희 아이들이 계속 피해입네요. 가스라이팅을 하는 할머니할아버지 아빠 사이에서 감정이 건강한 아이들을 키우는게 힘든일이네요. 어른들부터 정신차리고 바뀌길 빕니다.

이인수님께 꼬옥 정신분석 받고싶어집니다. 질문 내용도 좋고 전문적인 답변에 수긍이 되어 나의책임감 나의영역을 일생을 통해 ~~ 건강한거울을 만나고 싶네요

수십년 맞추고 살다보니 내 정신이 피폐 해지더군요.. 이 걸 또 다른 곳에 약한 존재에 풀다보니 굴레를 벗어나지 못하는... 두려움과 불안을 걷어 내는 것! 죄책감의 무의식적 뿌리를 찾아서 해결 해야 합니다 나 자신은 소중하니까..♡

혼자있는게 두려운게 내가 내감정을 두려워하고 싫어하고 마치 맹수와같이 있는것 이라니...충격이네

역대 영상중에 현재 나에게 딱 필요한 맞춤 영상이다.

와 .. 선생님 제가 요즘 새로 들어간 회사에서 자꾸 제가 충분히 할수 있는 일인데도 옆에와서 자기가 해주려는 사람한테 너무 화가났었는데 뭔가 이상했거든요. 분명히 이사람은 친절한거같은데 왜 기분이 나쁘지? 하고요. 제 경계를 침범한거였군요 ! 속시원히 알려주셔서 너무 감사해요! 그 사람은 제가 할게요 제가 할수있어요 라고 몇번을 말해도 다 무시하고 끝까지 자기가 알려주거든요 .. 더 뭐라고 거절해야될지도 모르겠어요 ㅜ

오늘 이인수 원장님 말씀 잘 들었습니다.. 책도(따듯한 무의식) 나중에 구매해서 한번 읽어봐야겠네요.. 도움 되는 좋은 예기 많이 해주셔서 참 감사합니다👍

버려질까봐 잘해주는게 아니고~~~ 진짜 잘 지내고 싶어서 잘 해주려고 노력하는데요~~~!! 상대방이 그 또한 불편하고 싫어 한다면 물러 날수있는~ 태도도 필요한거 같아요~~^^!!

영상을 보니, 괜히 울컥하네요. 원장님 좋은 말씀 덕분에 스스로를 이해하게 되는 시간이었어요. 꼭 감정일기를 열심히 쓰려고요 친한 친구로부터 따돌림 경험이 여러번 있어서 대인관계가 늘 어려웠거든요. 가해자에게 이유를 들으면 모두 같았어요. 본인들이 원하는대로 제가 행위를 하지 않아서요. 거슬러 돌아가 보니, 가정환경이 그랬어요. 부모님은 제 감정과 판단을 존중해주신 적이 없었고, 행여나 불만을 가지면 죄책감을 심어주셨거든요. 그래서 저는 행복한 게 뭔지 슬픈 게 뭔지 딱히 모르고 살았어요. 저를 위해서 그랬다는데, 제가 언제 그랬는지도 모르겠고 그게 익숙해서 사회활동 할 때도 좋지 않은 사람들에게 사랑받으려고 제가 애쓰고 있었어요. 결국에는 스트레스가 겹겹이 쌓여 건강에 이상이 생기더라고요. 그때 서서히 깨달았어요. 가족이라도 나답게 사는 방법을 방해하면 거리를 둬야 한다는 것을.

이인수 원장님, 공감이 가는 좋은 말씀 감사합니다. ^^

호의를 권력으로 쓰는경우도 있더군요. 내가 이렇게 친절한데 이것도 안해주나 흥 !!

여러모로 도움이 많이 되었습다 내가 원하지 않는 것을 상대방이 원할 때 좋은 게 좋은거지 하면서 받아들이려 노력하는 편인데 앞으로는 거절하는 연습을 좀 해야겠네요 ..!

정말 와닿는 말씀이네요. 잊지 않으려고 두 번 돌려봤어요. 시간 날 때마다 반복해서 듣고싶네요.^^

브라보👍감사합니다🥰 건강한 거울이 되길🙏

전쟁을 겪고 전쟁직후를 겪은 세대들의 비틀린 자아의식이 대한민쿡을 가스라이팅 천국으로 만들어버린 것만 같은. 본인 스스로에 대한 철썩같은 믿음은 역겹기까지하며 건강한 거울... 건강한 거울은 대체 어디 있는거? 😭

너무나 제얘기여서 감명깊게 들었습니다. 20대초반 직장에서 소히말하는 가스라이팅을 많이 당했던것 같아요. 사회초년생인 저에게 끊임없이 가해지는 수치심과 자책감은 자존감하락에 지름길이였어요 그래서 후반인 지금도 아직 사람상대하기가 어렵게 느껴집니다 늘 저를낮추고 맞춰주면서 힘들었는데 어렵지만 경계를세우고 진짜못하는 거절을 할수있게 노력해보겠습니다 좋은말씀너무 진심으로 감사드려요 몇번이고 다시보러 와야겠습니다..ㅎㅎ

2:50 5:15 7:05 9:17 10:32 11:18 ⭐️경계의 침범 13:49 내가 무엇을 원하는가 14:35 15:11 거절 (와... 이대로 살면 난 공허해 지겠네

이인수님 나의 건강한 거울이 되어주십시요 ❤

저도 그런경향이 있었어요 일을 원할하게 하기 위해 사람들과 잘지내야한다는 절대법칙을 세워놨던것 같아요 하지만 그런 설정된 제 모습이 아니면 상대방은 재 왜저래? 재 이상해? 라는 뜻밖의 말을 듣게되는 경우도 생기더라구요 계속 끝까지 맞출께 아니라면 애초에 상대방이 거부감이 생기고 비호감적 캐릭터로도 서야될듯 합니다 말을 해도 이미 설정된 나에서 벗어나기에는 그렇게 된 관계의 시간들이 너무나 많았기 때문입니다

을의 삶에서 번어나는 선택 ... 거절하는 용기 ~ ( 호의도 포함 ) 고맙습니다 ^^

건강한 거울… 40년 정도 살아봤는데 그런 인간은 존재하지 않는것 같아요

진짜 맞는 말 직장에서 조금이나마 편하려면 꼭 해야되는 처세술! 이리저리 눈치보다 지쳐서 이젠 제게 좋은 사람에게만 잘합니다

놀심님 이번 이인수박사님 말씀을 듣고 주말내내 지금까지 계속 영상 리플레이하며 노트로 정리해서 보고있어요.지금껏 찾던 답을 이번영상에서 찾은거같아요!감사합니다~~❤️

완전 저네요... 전 다수의 사람들이 있는 공간을 오래 버티지 못합니다..트라우마죠ㅠㅠ 그러다보니 사람들 앞에서 제 의견을 표출하지 못해요. 저를 드러내지 않는겁니다. 제 감정을 소비하기 싫어서 상대방에게 맞춰주는 편이에요. 그게 습관이 되니까 다른사람들의 감정에도 공감을 못해요ㅠㅠ 소시오패스들이 그렇다는데 그게 제가 아닐까 싶습니다....

진행자분 참 절제된 진행, 화자를 살리는 진행 잘하시네요, 자꾸 놀심으로 와지는 이유에요

거절하는용기.. 여태 거절을 하면 버림받는 그 게 너무 싫고 두려워 그냥 내가참고말지 내가 더 이해하고 말지 를 많이 했던것 같네요. 경계를 잘설정해야겠어요 감사합니다

정말 두고두고 몇달간 반복해서 들어야겟어요. 이렇게 듣고 또 잊어버린다는 ㅠㅠ 이런 강의를 공짜로 들을수있다는것이 너무 영광입니다. 좋은 말씀 진심 감사드려요~^^

착하다고 하지 말고 '선하다'로 칭찬하자 선한 감정은 내게 약이 된다

우와😃 저는 상담심리사인데 상담 하면서 제가 지향하고 내담자에게 원하는 바를 100% 말씀 하시네요~ 정말 좋은 말씀 잘 들었습니다!