함부로 말하는 사람 대처법 - 무례한 사람의 말은 이렇게 받아치세요! 

맞아요~ 친절하지 않을래요 ㅡ연습해야죠

우리막내여동생이 말을함부로하네요 어려서이쁘다고오냐오냐해줬더니 성인이된53세 전63세인데도 말버릇을못고치고 이젠지가나보다좀더잘산다고 대놓고무시하네요 돈없는것들이 꼭말이많다고하네요 오만정이떨어지네요

근데 그 중에 빠져나오기 아주 어려운 케이스가 있어요! 처음에는 자신에게 잘 대해줘서 상대가 좋은 사람이라는 착각의 늪에 빠질 정도였죠! 하지만 알고 보니 상대가 자신을 좋아해서 잘해준 것이 아니라 상대가 바라던대로 자신을 조종하기 위한 미끼였던 셈입니다. 그렇다보니 상대가 무례한 짓을 하면 즉시 손절해야 하는 걸 아무리 잘 알고 있어도 이미 옛 정에 빠져서 말처럼 쉽지 않은 것이죠. 이런 일에 빠지지 않으려면 가깝게 지내지 않는 게 최고인 것 같아요.

그 사람을 정리하고 지금은 좋은 사람들과 친하게 지냅니다

정때문에 손해보며 베푼다고 생각하며 지냈는데 아니였다는 생각이드네요~

남편 이라 힘들어요 상처입고 또 함께하고 선택을 잘 못 했음을 ㅠ

[전라도] 손병호(필독) 전라도 사람들은 지역차별은 경상도 정치인들이 정치적 목적으로 만든 지역색이라고 말합니다. 그것은 자신을 속이는 것이고, 좌파들의 교묘한 말장난에 동조하는 겁니다. 아무리 정치인들이 어떤 목적을 위해 지역색을 만들려해도, 국민들에게 전라도 사람에 대한 평소의 인식이 좋은 사람들이었다면 될수 없는 일입니다. 오히려 그런 의도는 국민에게 역효과를 나타냈을겁니다. 만약 김대중이 충청도 사람이었다면 충청도로 지역감정을 만들었을까요? 아마 역효과로 나타났을 겁니다. 전라도는 군대부터 사회까지 국민들이 평소의 경험을 통해 그들이 나쁘다는 인식을 가졌기 때문에 정치인의 나쁜 의도가 먹힌 것입니다. 정치인들은 전체국민에게 전라도가 극단적인 감정을 가졌다는 것을 알기 때문에 지역색을 만든 것입니다. 전라도의 폐해가 아직 개선되지 않습니다. 평소에 아주 합리적이고 이성적인 대화가 통했던 사람도 정치문제로 가면 눈이 뒤집힙니다. 이성을 잃어요. 평소의 냉철함이 사라지는 모습에 절망했던게 한 두 번이 아닙니다. 전라도의 오피니언 리더들까지 그럴진데 평범한 전라도 사람들은 오죽하겠습니까? 언젠가 전라도를 질타한글에, 친한 벗님이 전라도만 없으면 우리도 일본수준이 됐을거라는 댓글을 주셨습니다. 그렇습니다. 97%가 좌쪽을 미는 전라도.(2%는 이주민)인건 통계가 말해줍니다. 전라도인들이 평균적인 한국인과 같았다면 우리 사회엔 공산주의가 발붙이지 못했을 것이고 어쩌면 [자유]통일이 됐을것이고 일본보다 훨씬 잘사는 나라가 됐을겁니다. 다행히 나는 정치를 말하는 전라도 벗들이 많습니다. 그들은 나의 전라도에 대한 걱정에 동조하는 분들입니다. 전라도를 바꾸기 위해 고향사람들에게 욕먹어가며 애쓰는 분들입니다. 그런분들이 점점 늘었으면 좋겠습니다. 전라도가 바뀌어야 한국이 바뀝니다(고향ㅡ인서울)

핵대중 슨상이 전라도 사람을 이용 한거죠.지역 감정 부추기면서 결국은 핵선상 한테 이용당한 전라도 분들이 어리섞은 거지요 지금 이라도 깨우쳐야되는데 안타깝네요.

맞습니다? 고로 무례한 자의 말에 경청해줄 필요도 없고 듣는척도 하지 말아야 되는 겁니다. 아얘 그런 사람 이 자신 곁에 머물면 대놓고 싫은 티를 내며 다른데로 가 버리면 됩니다. 굳이 말이 아닌 행동으로 말입니다. 그렇게 행동으로 싫은 티를 팍팍 내주니깐, 다가와 따지거나 하면, 우리가 친한 사이더냐며 역으로 따져 물어 보시길요?

@@user-hn6uh9vb9h ㅋㅋ 그래도 사람이었나보네요. 저는 친하냐고 반문하니, 자기 상처줬다고 울고불고 페북에 전체공개로 없는 말 지어 저격하더라고요. 나이 마흔 넘은 돌싱이요.

@@whattuber 그럴때 가만 있으면, 그 내막을 모르는 사람들은 페북에 거짓으로 그럴싸하게 남 욕한 사람 편만 든답니다? 그래서 그 사실을 아셨다면, 그 사람 올린 페북 글에 답변을 달아 , 본인 스스로를 적극적으로 변호하시고 내막을 알리셔서 진실 여부를 밝히 셔야 합니다. 나는 친하지 않다 생각하는데, 상대쪽에서 혼자 친하다 착각하고는 아무 상관도 없는 사람을 자기 뜻대로 뭔가 안된다 싶으니, 괜히 우리 둘을 전혀 알지도 못하는 사람들 상대로 저를 인신공격하는 쓰레기 인간이라고, 님께서도 페북에다, 서로 친한 사이 아님을 밝히시길요? 님이 저쪽에게 우리 친한 사이 아니지 않냐고? 의사 밝혔으면, 자기 혼자 착각한줄 알고, 서로 적당히 거리 두든가? 님이랑 친하게 지내고 싶다면, 님과 친하게 지내고 싶은데, 받아줄수 없냐? 뭐 이런식으로 서로 대화가 오가서 합의를 봐야, 확실한 지인이든 이웃이든 친구가 될수 있는것 아니더냐고? 의사 밝히시길요? 그런것 없이 말 몇번 주고 받았다고, 자기 혼자만의 생각만으로, 남의 신상과 얘기를 함부로 페북이든 어디든 올리고 비방하고 욕하는건, 엄연히 범죄이고 폭력 아니더냐구요? 이런 범죄자 마인드 가진 사람과는 절대로 친하게 지낸적도 없었고, 혼자 착각하고, 혼자 감정에 사로잡힌 망상가하곤 별로 친하게 지내고 싶은 생각 없다고? 적극적으로 반격하시길요? 어느 누가 자기 혼자 친하다 착각하고 남 얘기를 , 함부로 욕하고 다니는 저질적인 인간하고 어울리고 싶겠냐고? 당신들이라면, 이런 사람하고 친하게 지내고 싶겠냐고, 적극적으로 반격하시길요?

@@whattuber 그정도 또라이면 어차피 사람들이 다 알듯 ㅋㅋ

100%찐공감

인간의 본질은 변하지 않습니다 저도 지인 정리 편안 합니다

@@user-vn2mi4kx3s 20년 지기를 정리했습니다 지금은 너무나 편해졌어요

맞아요 저두 어제부로 한명 끈어냈씁니다 5천만명 국민중에 그사람이랑 애기안한다고 말못하고 살까요 그것 안이거든요

저에게 무례하게 마음내키는대로 행동하는 언니가 있어요 끊어내고 싶지만 제 마음 모르는척 자꾸 불러내고 집착하듯 행동하네요 끊어내는 팁이 있을까요?

@@yeye-ip8re 전화번호 차단

전 일년지내보고 홀시어머니때문에 지금안보고삽니다..

저랑 어쩜 똑같을까요 20년 세월 눈물로 살았어요~ㅠㅠ 하영님 힘내세요~🙏

맞아요~ 헌신하면 헌신짝되더라구요 이제부터라도 자신을 소중히하세요^^

@@user-mw8sq7cu4g 에고 마음고생이 많으셨겠어요 저도 신랑억압에 50 넘은 지금도 눈치보며 삽니다 맘편히 혼자살고싶은데 그것두 맘처럼 안되구ㅠ 이게다 너무 착해서 그래요 지금부부터라도 혼자 산책도 하고 좋은음악 들으며 걷기도 하면서 마음을 힐링시키세요 아님 진짜 마음의 병을 넘어 몸까지 다 아파요 ㅠ

에휴 이곳 댓글보니 우리딸 사연 비슷해요. 딸에게 이리 이야기 하죠.그래도 남편의 어머니니 그러려니 하라 근데 눈물 흘리며 하소연 할때는 사둔에게 쫓아가고 싶어요. 이래서 친정엄마가 이혼을 하라 시키나보다 하구요. 요새 코로나로 덜 부딪 치니 좀 편하다고 ^^

정말 공감입니다!!

ㅇㅈ 유사인류 개많음

맞아요 상식이하의 사람 있습니다 대응하면 같은부류가 될까봐 무반응으로 대응하려니 막가는수준으로 반응합니다 그것도 나이많은 아래직급의사람 답없습니디6

상식이하의 사람이 많죠 가정교육과 인성의 중요성 병신들이 너무 많아요

그말은.. 무시하거나,말로써 이기면 됩니다~^^그냥 팩퍽한마디 하면끝~

대화가 안통하는 사람은 그냥 침묵으로 대응하는게 좋죠. 그런 막되먹은 사람은 설득도 안되거든요

패죽이면 해결됩니다 단 내가 이겨야합니다

@@peridotmin 설득하는 순간 또 내가 설득당하고 있더라고요

너무도 무뢰한 사람이라면 한번쯤은 단호하게 말해야됩니다ᆢ그리고 더 심하다면 법으로도 생각하고 있다고 분명히 밝혀야 되요 ᆢ저도 많이 겪어서 그럽니다 ᆢ그러면 무서워서라도 덜 합니다

지혜로우신 대처였습니다?

아... 너무 웃겨요 ㅎㅎㅎ

좋아해서 관심보였다가 팅겨 나간거 아닐가요? 어렵네요 참 사람이란 ㅎㅎ

오~~~

그런사람들이 또 나중에는 주변에서 알고 왕따 당하더라구요. 아무도 모르게 멀어지세요. 화이팅!!

@@loseweight9404 네 맞습니다

헐 저랑 같네요 ㅜㅜ평생을 상처받고 살아온...

@@user-zn9be4cr4l 저도 형제들한테 수시로 상처받고 살고있어요 핏줄이라 상대안할수도없고 ㆍ

맞아요~

끊어요... 형제라도~~ 저는 끊은지 4년. 너무 행복함~~

저도 가족이에요...ㅠㅠ 전 끊어낼수 없는 사람이라...

저도요

맘 속으로만 하지말고 일단 글로 적어요 그리고 스피치연습하듯이 말로 자꾸 해요 자동으로 나오게 해야합니다

저도 소심한 성격이라 끌려다니다가 계속 반복되고 쌓이다보니 이건 아니다싶어 한소리하고 정리했습니다 속이 시원하고 정신건강에 좋네요 화이팅입니다!!

저도요ㅠ연습!!연습!!

저도ㅠㅠ. 집에 오면 이럴걸 막 생각나서 더 속상해요.

참지마세요 나를 소중히 대해야,상대방도 나를 존중해주더라구요 공감하고 갑니다

대꾸안하면 이상한짓해도되는거임?

대꾸안하면 이상한짓해도되는거임?

미리눈치채고 손절해야지 시간지나면 분별치못한 댓가른톡톡히 치르게됨 분별원리 일ㅡ만나서 창조적인말보다 남비판하는데시간보내는사람 절대절대피하세요 그사람에게아무리잘해줘도 나중에 뒤통수에칼꽂습니다 자기만 남에게상처받았다고 하소연만 늘어놓는사랑 사절ㅡ 자기는 그어떤사람에게백배나상처줬음

@@user-wk2gc4lf2w 하소연하는것은 마음소통하고 싶어하는게 아닐까요?

좋은 말씀잘 들었습니다ㆍ70이 넘어서 깨달았습니다ㆍ 정말 맞는 말입니다 ㆍ

저도 원래 반박못하는 스타일이었는데 시어머님이랑 같이 1년정도 살다가 1년좀 안되게 참다참다 처음에는 참고 다음날 잠도못잘정도로 화가나서 분위기좋을때 난기분진짜 안좋다면서 화 다냈어요 그러니까 어머님도 뭐라하데요? 그래서 저도 한마디도 안지고 다이여기했죠. 그뒤로는 어머님이 기분나쁘게하면 저도 똑같이 되갑아줘욬ㅋㅋㅋㅋㅋ 나를 화나게해서 엄청 싸우고 나니까 그뒤로는 어머님이랑 이여기하는게 한결 편해지더라고요 한번 대판 싸워여되요. 대신 내가 잘못이 진짜 한게도 없는 상태에서 싸워야지 100프로 다 말 받아쳐서 내가이기게되요ㅋㅋㅋ

인정^^

저랑 비슷하네요.. 같이 살면 과연 가능할까요?? ㅠㅠㅠ 말로도 설명이 안되는데ㅠㅠ 고생많으시네욧..

그럼에도 불구하고 ᆢ 닉처럼 지혜롭게 헤쳐 내시리라 믿어요~^^ 저도 그런 경험을 해봤는데요 참고 그냥 넘어가는게 최선이고 좋은게 좋다라고 생각하고 산지 30년이 흘렀네요 ᆢ 속상하고 속 끓이고 참다가 이젠 말합니다~ 시어머니.시누이에게 ~바로 직진은 아니지만 애둘러서 제 마음을 전합니다 참는게 능사가 아니더라고요~이젠 같이 늙어가는 입장인데 뭘 어려울게 있다고 ᆢ혼자 이러면서 ㅎ~ 새댁때는 다 이러고 사나부다 그런가보다 했는데 ᆢ이젠 말합니다~속상했던 시집 이야기 남편이 들어주고 내편이 되어 줄때 화가 좀 풀리더라구여~^^

며느리도 가족이고 자식인데 왜 미워하는지 누워서 침밷기 입니다

시댁과 거리를두세요 잘하려는마음도 내려놓으시구요 처음엔 마찰이 있겠지만 후엔 남편과도 사이좋아지더라구요 효자남편도 나랑 잘살길바랄꺼니까요

개구리가 개골거리는게 천성이라 못고쳐요

내 40년친구가 나한테 갑질을 하더라구요. 어떻케 너같은 애한테 그렇게 잘난 딸이 나왔는지 이해안가네.어디서 씨도둑을 할 사람은 아닐테고. 이렇케요. 넘 기막혀서

그말 다시한번 애기해봐줄헤..

@@elizabethkim8786 꼴깝떨고있네 라고하세욬ㅋㅋ 그리고 너는 너가 못나서 자식들이 다 그모양그꼴이네 어쩜 씨도둑은 안했나보닼ㅋㅋ 이래야될듯요ㅋㅋ

@@elizabethkim8786 미쳤네요

ㅋㅋ ㅋ 얼마나 갈급한 필요성에 학원까지...ㅇㅎㅎ 이해가 됩니다. 본인이 계속해서 경험하고 터득하게 됩니다. 순간 순간 품위있게 받아칠땐 골치가 아프긴해요. ㅇㅎㅎ ㅎ

@@user-ch7ij4rp8f 품위있게 받아치는 법! 많이 가르쳐주세요. 그럼 학원이 필요없을 듯..ㅋ

그런건 배워서 되는게 아닙니다? 그러나 어느 정도의 도움은 될겁니다! 그러나 자신감과 높은 자존감을 갖게 되면 해결할수 있는 힘이 생깁니다. 대부분 말빨도 말빨이지만, 자신감 결여 및 낮은 자존감 혹은 여린 성격 탓에 자신보다 말빨 강하고 성격 강한 사람들한테 종종 들러리 역할 해주게 되는 경우가 많이 발생되면서 감정들이 많이 상하게 되는것 같더라고요? 소신도 있어야 하고, 소신을 남들 앞에서 당당히 말할수 있다 해도, 여린 성품 내지 선한 마음 가진 사람들에게 종종 못되게 말을 잘하는 인간들이 있는데요? 그럴때, 선한 사람들은 체면 따지고 교양 따지고 여러가지것 파악하며 참아줄때가 종종 있는데요? 못된것들이 바로 선한 사람들의 그런점을 노리고 함부로 말을 해대어 자신이 뭐나 되는냥, 혼자 쾌재를 부르는 거랍니다? 그런 것들은 받은데로 돌려주고 투명인간 취급해 주고 본인이 참 말을 싸가지 없고 함부로 햐대는 쓰레기라는것 또한 뒷구멍으로 듣게 해줘야 지버릇 못고치긴 해도 어느 정도 조심은 하게 됩니다? 못된 것들이 많고 활개치고 다니는 것은 , 대다수 사람들이 똑똑하고 지혜롭게 적극적으로 대처하지 않고, 뒷담화나 한다거나 그런 사람 앞에서 행동과 뒤에서 행동을 다르게 이중적으로 하기 때문일 겁니다. 그러니, 못된 것들이 세상 무서운줄 모르고 함부로 나대는 것이기도 합니다. 그리고 못된것들중 상당수는 영리하기까지 하고요? 사람 심리를 잘 알고 못된 쪽으로만 사람 심리를 이용하기도 한답니다? 거기에 대다수 깊이 있게 생각하지 않는 사람들이 걸려 드는 것이고요?

목소리 큰놈이 이기고 말할틈을 안주는 사람이 이기고 적반하장 으로 이런사람들은 어찌 대처 하닌요

@@user-nw8qy7zi8j 상대가 하는데로 똑같이 당당하게 맞서시면 됩니다? 어차피 체력전이고 기싸움이고 심리전이고 지능 싸움이거든요? 머리가 돌아가는 사람은 한번으로 끝내고 좀 들떨어진 것들은 대여섯번 내지 수시로 계속 괴롭힐순 있기 때문에 그때 지능적으로 나오면서 같이 큰 목소리로 맞서면, 더이상 안 건드리더라구요? 말빨이 딸리면, 그냥 같은 말만 반복적으로 목에 힘 빼고 소리를 모아, 배로 호흡하시어 또렷하게 말하시면 되시구요? 님도 상대방이 말할때 듣지 마시고 같이 동시에 님, 하고 싶은 얘기 한가지만 반복해서 크게 주구장창 떠들어 보시길요? 상대방이 입 다물든 돌아설때 까지요? 할말이 생각 안 나시면, 개그맨 최양락처럼, " 에~ 에~ 에~ " 로 시종일관 굴어 보시길요? 그런데 ? 그렇게 막무가내로 나갈 용기와 배짱이 있으셔야 합니다. 어차피 그런 사람들은 좋은 관계를 위한게 아니라 상대를 제압해, 지가 통제하며 쥐고 흔드는게 목적인 쓰레기들이 대부분일테니? 인격적으로 대할 필요는 전혀 없다는 겁니다? 상대가 내게 하는 그대로 나도 상대를 대해주면 되는 겁니다. 자기 스스로를 못된 인간으로부터 지키고 보호할줄 아는게 선한 것이지, 등신처럼 못된 것들한테 당해 주기만 하는게 선한건 아닙니다. 그런 사람들은, 못된 인간들이 생각하고 깔뵤는 것처럼, 그냥 심심풀이로 갖고 놀만한 등신일뿐인 거랍니다. 선한것과 바보 등신하곤 차원이 다른데? 못된 인간들 대부분은 선한 사람 = 바보 로 인식해서 , 순진해 보인다거나 교양 있고 착해 보이고 마음이 여리거나 좀 모지란 사람들만 골라서 그들만 괴롭히며 쾌감을 느끼는 불량한 근성을 가진 인간들이기 때문에 서점 가셔서 못된 인간 상대하는 내용 등의 책 좀 사서 읽고 본인 것으로 만드셔서 행동해 보시길요?