@@user-fp1ie9jd8p привет,есть обратный вариант: Объявление на автостоянке--"Заполните бак до отказа и мы нальём вам дополнительно 5 л бензина"! Интересно,куда?!
А истерика - это женский способ ... развлечься . И у дам - вещь почти ... безобидная (если , конечно , в чистом виде истерика : ,, наутро у меня истерика и ... шоппинг " ) !
*Нет алых роз и алых лент* *и не похож на монумент* *Тот камень - что покой тебе подарил* В.С.В Лежу на дороге, рыдает Кент Потухший взгляд строгий, в этот момент Мой взор, навсегда, озарил Мгновенье назад, за рулём я острил Удар лобовой - на свет иной - мне выдал патент Меня с головой - накрывает тент Мой Кент в изумлении на камень зрил Ведь им оказался - драгоценный берилл Меня за остроты - благодарил Камень - роскошный покой - подарил ...
Из кустов голос "Хмыря" -- да валите вы уже домой, машинка устала, мы пришли с Василием Алибабаевичем, её на ночь разуть Василий Алибабаевич: - и кое что разбодяжить - oslinoy mochoy ...
@@user-te5ub2ek9r Анекдот, который прописан мне неприятным персонажем, является самым лучшим в этой теме, вы - господин Юдин, своей добивкой - обосрали всё его элегантное послевкусие Выношу тебя первое предупреждение, не доводи до трёх ...
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, прощается. Другой мужик у него спрашивает: - Продаешь что ли? - Да, нет (сквозь слёзы)- жена права получила!...
Дорогой, хочу тебя обрадовать, подушки безопасности у нашей машины работают. Милый, в инжектор попала вода. --о ты знаешь где находится инжектор? --конечно, в машине. --а машина? --в речке.
Привет Оля! Супер. - чукча идет по перону и стучит головой о вагоны. - проводница спрашивает его- " ты что головой то об вагоны бьешь- Чукча умный чукча мягкий вагон ищет( купейный)
Петро, вот ответь мне, ты коня на скаку остановиш? --не. -- а в горящую избу войдёш? --конечно нет. Вот за это я тебя люблю, что ты настоящий мужик, а не баба.
В салон - магазине мужчина робко обращается к женщине : ---- Простите, вы не подскажете, в какой отдел вы бы пошли, если бы у вас была всего одна тысяча рублей? ---- В косметический? ---- О, большое спасибо! Побежал искать жену...
-- О, большое спасибо, побежал искать жену -- а вы уверены, что ваша Visa, не у неё? -- у меня Masterсагd, и я уже ни в чём не уверен -- в таком случае у неё масса направлений -- у карты? -- у жены! -- что посоветуете? -- советую, помочь мне с выбором купальника, я каждый новый примеряю, а вы оцениваете, как он на мне -- кто "на мне" -- купальник, само собой -- я в полном вашем распоряжении -- но есть один нюанс -- какой? -- я лишь пару минут как из студии маникюра, лак еще не высох Вас не затруднит, облачать собственноручно меня - в эти купальники? Появляется жена Жена: -- Серёжа, на всю тыщёнку, что ты мне выдал, я купила тебе - тёмного нефильтрованного Ты рад? Серёжа: - дорогая, ты не могла б меня подменить, этой красивой девушке, нужна помощь, а я отправлюсь с тёмным разбираться Жена: - Я к вашим услугам, юная леди ...
@@user-fp1ie9jd8p Бикини лучше может подойдёт, И загорелый пуп с ума мужчин сведёт. А, если в пупе прописался пирсинг, Она согласна даже и на "лизинг"! 👍за комментарий.
В полицейском участке женщина помогите пропал муж неделю назад найдите его я жить без него не могу Если он пропал неделю назад почему обратились только сегодня Унего сегодня зарплата
К соседу по даче заходит мужик с бутылкой водки и тортом. ---- Привет, Вовчик, радость - то какая, давай отметим! ---- Какая радость? ---- А помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил? ---- Я? Да что ты, что ты... ---- Да ладно. Вся моя семья видела, когда сажали рассаду в огороде, она нашёптывала : " Хер вырастет, хер вырастет..." После её колдовства потом вся рассада и саженцы сгнили. ---- Так, а чо тогда ты радостный такой? ---- Ну его этот огород. Хер-то зато, как вырос!
О нём знакомые все отзывались плохо Так получилось, уродился парень лохом Он с удовольствием бы вскрыл им потроха За их хи-хи, за их ха-ха Но, малодушие уберегло, от этого греха ...
Про Шекспира. Решили в чукотском театре поставить Отелло и Дездемона. Приехала комиссия принимать спектакль, на сцене идёт действо. Выходит чукча вымазанный гуталином, подходит к чукче сидящему на кровати и говорит. Кулды мулды? Второй отвечает, мулды кулды. Первый кидается на второго, начинает душить с криками, а-а-а-а-а-а бл@дь.
... Ни летний день, ни совесть, даже счастье, Ни за какие деньги не купить... Баклан, летящий в небе в день ненастья, За горш со мной не станет говорить...
@@user-pq1ty9sg9v Баклан - админом, пребывает тут Самолюбив, как проститут У "пошлости", в оруженосцах ходит И кучу ников запасных, на сцену вводит ...
@@youngermoon9484 Вот присмотритесь к трём забавным персонажам *АЛЕКСЕЙ STERL* *Evgen Aidmans* *End Ok* Им комменты один и тот же чел диктует В одном и том же стиле их письмо Строчит за них, и в ус не дует Строчит - бессвязное дерь.. ...
-- да, а шо, вы её нашли? -- а то, она "Хмырю" и Алибабаевичу, на даче - английский преподает! "окончательно и бесповоротно, третьего обедаете у нас" ...
Зная о том,что большинство мужчин слышат первую фразу,а запоминают последнюю,жена за обедом говорит мужу: --Ездила за покупками,разбила машину,вкусный борщ,правда?
Ну извини, разбила я твой " Порше", Зато смотри, какой сварила борщ! Да за неделю восстановят твой " Кайен", Подать к борщу тебе майонез и хрен? ____________________________________ Привет, Валентина. 🖐️ 👍 за анекдот
*У женщины всего две обязанности перед мужчиной* *1) успокоить его - когда он нервный* -- "Некоторым и слуховые аппараты не помогут. Тем, у кого отсутствует способность слышать" Тебе полегчало, мой голубок ...
Когда врач назначил Танюхе Taniyhe диету: *ни больше трёх собеседников в интернете в день* Она тут же начала вырезать гланды врачу, заточеным о клавиатуру ногтем, без анестезии ...
-Курение сокращает жизнь в два раза,вот тебе сколько лет? -Тридцать. -Вот видишь,а могло бы быть шестьдесят. -Товарищи,запомните привычка читать в туалете,может перерасти в привычку срать во время чтения.
Александр Розенбаум: " Дождь! Над Невой туман Львы намочили гривы Где-то подъемный кран Нам нагружает сливы Мне не нужна Москва Мне не нужна Одесса Видеть бы мне дома В белой ночи завесе. Дождь намочил асфальт Дождь капает по крыше На Театральной альт Мы из окошек слышим Дождь на твоей руке И на траве зелёной Дождь капли на щеке А на вкус соленый."
--Алло,это психиатрическая больница? --Да. --Ну меня украли машину,помогите найти вора! --Это не к нам,звоните в полицию. --Понимаете,украли"запорожец" 86-ого года выпуска.
Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну, женщина в платье. С ней была собака. - Какая собака? - Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.
ОЛЕЧКА, ОХ И КЛАССНАЯ АРТИСТКА!!!😅😄😃🤣🤣😆😉😁НАСТРОЕНИЕ - ВО!!!!!!РАССКАЗАЛА ТАК, ЧТО Я ТЕБЕ- ПОВЕРИЛ!!!!!😅😄😃🤣🤣😁😆😁ТАКУЮ КАК ТЫ-УМНИЧКУ И КРАСАТУЛЬКУ, ОН БЫ-НЕ ПОТЕРЯЛ, ДА, И Я ТО ЖЕ!!!!!🤗😘😍😍😍😘🤗
@@Flusya ОЛЕЧКА, тебе с твоими внешними и артистичными данными, в кино сниматься надо !!!🤗😘😍😘🤗У тебя поклонников твоего таланта будут-МИЛЛИОНЫ!!! 100 % !!! И в машинах ты разбераешься-СУПЕР!!!👏👋👍👌👏👋👍👌👏👋👍👌👏👋👍👌
Mood 🎧🎶🙂🍬 Озлобленность - первый признак того, что человек несчастен. Каждый даёт миру то, чем наполнен сам. Не обижайтесь на таких людей и не мстите им. Их итак жизнь не радует. Счастливые люди не могут быть злыми!
Он оправдывал - свою беспомощность Выдавал себя за счастливца Прятал подлую свою сущность Делал вид - что совсем не злится В нём копилась по капле злость Разорвала та злость - подлеца ...
Я мужу своему снимала стресс, Раздевшись догола, пошёл процесс. У нас всё будет просто зашибись, Но вот без секса всёж не обойтись! ____________________________________ Привет, Татьяна! 🖐️ 👍 за анекдот. Что - то редко стала появляться в последних выпусках. 🤞
@@user-ns8sh8xv5k Привет, Серёжа 😊 Был мини отпуск, на 10 дней. Немного поездила. Не было времени на анекдоты. Можешь посмотреть у меня результат путешествий, если есть желание и тебе интересно. Как ты, надеюсь всё хорошо у тебя 😊 Классную пародию написал, спасибо🤗 Жалко, так редко пересекаемся.
Чукча тоже потерял жену на ж/д вокзале. Ау милиция я жена потерял! -Опишите ее -Маленькая. некрасивая Ясно -товарищ милиционер. а Ваша жена какая -Стройная.красивая -Тогда давайте вашу искать 😂😂😂
Оленька Привет! Ни когда не видел тебя плачущей! Не плачь! Ты сегодня такая красная то есть КРАСИВАЯ!!! Ты случайно не за СПАРТАК болеешь? Смотри аккуратней! Лучше болей за Питерский ЗЕНИТ!!! Люблю! Целую! Обнимаю!😭!
Так нашли жену или нет?)))) Нашли только с помятым багажником , с размазаной мордой, и на спущеных шинах. Выхлоп с гарью, падушки вываливаются, но зато мотор поёт как не странно. А где телега? Тутаяя в сервис накапалась . и-к.)))
У мужика пропала жена. Он, как положено, заявил в полицию. Через две недели ему звонят и говорят: -- У нас для Вас три новости! Плохая, хорошая и обалденная! -- Начинайте с плохой! -- На дне водоёма мы обнаружили труп Вашей жены--она утонула! -- А какая тогда хорошая? -- А когда мы её вытащили--она вся была облеплена офигенными раками! -- А какая тогда обалденная? -- А мы её обратно в воду засунули, и завтра приглашаем Вас на пиво с раками!!!
