Всем, Привет! 🖐️ 🖐️ 🖐️ Новый Русский переехал в другой город вместо с семьёй, только обустроился, жена ему говорит : --- Поезжай в школу, сына там определи. Ну он съездил, с его слов записали его сына в первый класс. Приходит его сын в первый день со школы и хвалится: ---Сегодня на уроке русского языка мы учились писать палочки, у всех получились кривые, неровные, а у меня ровненькие, даже учитель похвалил. ---Конечно, говорит отец, ты же Новый Русский! На другой день сын говорит : ---Был у нас урок математики, учитель спросил, сколько будет два плюс два. Только я один правильно ответил, что будет четыре. ---Молодец, ты же Новый Русский! Как-то приходит его сын со школы и говорит : ---Был у нас урок физкультуры и мы занимались плаванием. Я посмотрел у всех письки такие маленькие, а у меня твёрдая и больше чем, у всех! Это, потому что я Новый Русский? ---Нет, сынок. Это, потому что им по семь лет, а тебе четырнадцать!
Примадонна - Донна Прима Для душевного экстрима Вопрошает - у Максима: Макс, сознайся, рассказал Шифрин мне Фима, - что намедни, тешил ты - Коли Баскова "налима"?! Макс: - не волнуйся дорогая, выстрел из того "налима" пролетел, как весть благая - мимо! Примадонна: - как понять сие мне "мимо"?! - если с выстрела того, выбит глаз - Билана Димы!? Макс: - да! путь, в полёте у заряда - не всегда исповедимый!
@@user-pq1ty9sg9v Эрогированный Баскова "налим" Мисс Вселенной - был отвергнут! Ни в ту сторону "налим" С её слов: - немного загнут! (Мисс Вселенная - Оксана Фёдорова)
Офис . С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место , выравнивают всё по сантиметру , компасу , и тд . Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй , испугано смотрит на всё это действо . Бормочет про себя : - " Только помыла , сейчас опять всё затопчут ироды и т. д. ". Стояла , долго смотрела на всё это , потом спрашивает : - Милые , а что вы тут делаете ? Переезжаете ? - Да нет , бабуля , мы сейчас мебель по фэн - шую передвинем , и у нас сразу продажи взлетят до небес . - Сынки , я тут давно уже работаю , ещё до революции полы в этом здании мыла . Так вот , до революции тут был публичный дом . Так там , когда выручка падала , кровати не двигали . Там сразу бл@дей меняли..............
..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: - Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: - 150 баллов и дожность зам.директора сервиса! Гинеколог: - Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: - ..ну я все видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
Пародия на слова "Сарочка, запомни, гинеколог ---это человек, который ищет проблемы там и т. д." Искала счастье в жизни Сара И хер забила на Абрама. Абрам сказал : --- Живи, спокойно, Веди себя, жена, достойно! Но Сара мужу изменяла, Ей счастья в жизни не хватало. Предупредил её Абрам, Но воз проблем и ныне там. Искала Сара приключения, Не придавая всем значения, В загул ушла она с бичами, А вот кончала уж с врачами. Случайно, Сара заболела, А, может просто залетела --- Ведь было дело жарким летом, Прошлась она по кабинетам. Осмотр начал гинеколог Потом глазной и венеролог. У Сары все чего-то ищут, А между ног уж ветер свищет! За секс дантист ей вставил зубы. Надули ей не только губы. Лечили членом ларингит, Лор сам от процедур хрипит... Остался только лишь проктолог, (По задней части был он ловок) Он внутрь Саре заглянул, Сам заработал жидкий стул. Прощаясь, выписал ей свечи, Таку болезнь они лишь лечат. А профпатолог ---заключение : Ты не ищи на жопу приключения!
Пришли человеческие органы в райсобес за назначением пенсии. Сидят в очереди. Сердце говорит: - Мне,наверное процентов 200 назначат, я,ведь, самый главный орган. Желудок говорит:- Это я самый главный орган, я питал весь организм, мне должны больше всех назначить. "Мужское достоинство" сморщился весь, поник и думает:- А мне, наверное ,ничего не назначат, я ведь всю жизнь в удовольствии прожил. Через некоторое время выходит сердце из кабинета расстроенное: - Назначили только 75%, сказали, что я только все "перегонял из пустого в порожнее". Выходит желудок: -Назначили только 50%, сказали, что переводил всю жизнь добро на дерьмо. "Мужское достоинство" совсем сник, заходит и через несколько минут выбегает обрадованный: - 150%! За работу в ночное время, в горячем цеху, да еще вниз головой. "Дамская прелесть" обрадовалась. Думает: - А я это все терпела, значит мне все 200 назначат. Через некоторое время выходит в недоумении. Органы её спрашивают: - Ну, что? - А мне вообще сказали: -Зачем пришла?Какая пенсия?ПРИЧЕШИСЬ И ИДИ РАБОТАЙ!!!
Flusya МОЛОДЕЦ!!!🤣😂👍👏🔥....Приходит в институт красоты мадам сделать подтяжку лица. Доктор:" НЕ пугайтесь! Сзади на затылке под волосами установим винтик - раз в 2 месяца подкручивайте по часовой стрелке!" Приходит через 2 недели:" Доктор! У меня Мешки под глазами!?!?🙄☹️🙃😢😱😰🤢---Мадам! Это не Мешки - Это Груди! А если Винтик Вы Ещё Сильней Крутить будеТЕ , то у Вас Борода появится!🙄☹️🙃😢😱😰🤢🔥☠️💭"
Прибегает мальчик домой и кричит : -- Мама , мама ! У нас на сеновале голые люди ! -- Это сынок наверное какие-то дикие люди . -- Ну , тетка может и дикая , а папа , наш ДОМАШНИЙ .
Стоит пьяный возле остановки автобуса и спражняет малую нужду под кустик. Подходит полисмен - Ты вообще совесть потерял! Вон через дорогу туалет стоит! - А у меня йух шланг, чё ли?
Ольга ты просто красавица красивая улыбка губки носик глазки ресницы брови красивая фигура ножки попа грудь просто класс! Ольга ты просто огонь 🔥🔥🔥 просто багиня ❤️❤️❤️ просто кукалка
5 см -даже в руках держать невозможно 7,5см-никакого удовольствия 10 см-видали и побольше 12,5см-уже лучше,но недостаточно 15 см-неплохо,но можно ещё больше 17,5см-вот, нормально 20см-великолепно 22,5см-восхитительно 25см-волшебно,но давит на живот и желудок Это опрос посетителей кафе SUBWAY о размере гамбургеров,а не то,что вы подумали,извращенцы!)🍔🍔🍔
Всем, Привет! 🖐️ 🖐️ 🖐️ Пародия на анекдот "5 см ---даже в руках держать невозможно" Мне двадцать пять см. всегда волшебно, Я потребляла это ежедневно. Хреново стало ---перешла на двадцать, В себя засунуть надо постараться. Семнадцать с половиной ---в самый раз, Уже не прогибается матрац. Пятнадцать что - то мало, но зайдёт (Худышкам в самый раз оно сойдёт!) Двенадцать с половиной ---как-то мало, Семь с половиной, десять ---я упала. Переходить на пять уже не смею, Пусть будет не до секса ---я худею!
@@user-ns8sh8xv5k Да на фиг нужен секс такой! Если там такой , ковбой , ! Лишь бы ,, думал головой ! Чтоб , сладко было , а не ,, ой,, ! Чтоб не вылез геморрой . Пускай поменьше, но живой . Всё говорят , размер не важен . Чтобы только был отважен . Главное ведь не морковка , Только бы владел ей ловко . Вот так да , задачка .. Все мысли враскорячку . Средний , маленький , большой .. Кому нужен и какой ? А секрет наверно в ласке . Не замерять же , там .! ;) И чтоб закатывались глазки . У обоих , пополам . Вот такие извращенцы собрались . Но , что сказать . Ведь , это жизнь ! Привет , Сергей ! :)
Едут два армянина в трамвае. Проезжают мимо магазина «Оптика». Один армянин читает и говорит другому: «Смотри, Вартан, какие неграмотные! «Аптека» написали через «O». Вот дураки! Другой армянин, ухмыльнувшись, ему ответил: «Ну какой же ты, Робик, тупой!!! Запомни!!! Это говорится «Аптека», a пишется «Оптика»! О пишем А читаем.
Хороший анекдот. От души посмеялся. )) Был у меня знакомый старик, умер прошлой осенью к сожалению. Приколист был ещё тот. Каждый раз разговаривая с женщинами, он частенько нарушал правила приличия. И даже бывали моменты, когда ему говорили "да ты уже старый и ничего не можешь", на что он отвечал "Приходи ко мне на массаж и ты узнаешь как я могу гладить, я же гладиатор и аналлизатор!". Самое забавное, что именно женщины на его похоронах с улыбкой вспоминали его шуточки. )
Рассказьівает анекдотьі хорошо, с душой), молодец! Но сами анекдотьі примитивньіе и все про ниже пояса - уровень "кривого зеркала". В коментах бьівают хорошие анекдотьі☝️😁
Маленький мальчик смотря в окно кричит папе: - Папа, папа там человеки яму копают. - Не человеки, а люди. Через некоторое время, мальчик кричит: - Папа, папа там людь в яму упал 😆😆😆 Друзья интересный анекдот ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-QY9FCCk3SZk.html
- Представь, что есть два брата-бельчонка. Они родились от одной белки и росли в одном лесу. В один прекрасный день они разошлись по лесу и один бельчонок нашел большой орех и принес его домой и спрятал в дупло на черный день, а потом ушел по своим делам. Но положил он его не аккуратно, и орех выпал из дупла. В этот момент пришел второй бельчонок, увидел ничейный орех и съел его. Вот скажи, в чем он виноват? Он просто был голодный. Он даже не знал, что это орех его брата. - Гриш, какой нахуй бельчонок? Какой нахуй орех? Ты жену мою выебал!
Класс!!! =)))) Однажды к брату в гости зарулил, Близнец. Брат на работе был. Жена у брата слеповатая гёрлА, Не кочевряжилась. И сразу же дала. Отмазка про орехи тут не катит... Развёлся брат. И алименты платит. Мораль: орешек выпал из гнезда... Тьфу, дура, надевай очки всегда!🤪
По-ходу "крякнул" от обезвоживания! Вся жидкость, через пот - ушла! Хрипел, без сил: - воды, - воды ... Он их бесил! Им хрипы, были - до "балды" В кружок, наследники собрались! И в безразличии, у остывающего тела - улыбались! Пошёл дележ его богатств! Богатств того - чьё тело остывало! Грёб под себя, ему всегда - всё было мало! По жизни сделал много гадств! Лежит сейчас, средь круговерти дележа - корысти бала! Родня, друг друга, будет рвать! Они в него - им тоже мало! А Он, отправился, среди себе подобных пировать! В краях загробных, тоже их немало!
Муж с женой на кухне. Муж жене дорогая налей водки . Та не в какую и так несколько раз . Потом открывает холодильник и говорит видишь стоит будет стоять до 23 февраля .Ладно легли спать . Она к нему и так и эдак . Муж откидывает одеяло и говорит . Видишь лежит будет лежать до 8 матра
Любил старик с утра пить кофе в кафе. пьет кафе тут бац удар по голове старик падает, китаец подходит к бармену и говорит когда очнеться скажи ему что было кунфу номер 42 на следующий день старик сидит пьют кофе бац удар по голове старик падает, китаец подходит к бармену и говорит когда очнеться скажи что это было кунфу номер 57 на следующий день китаец приходит а старика нет, тут удар по голове китаец падает старик подходит к бармену и говорит когда очнеться ну если очнеться скажи что это был клёч на 32
