Здоровье тебе красавица. Хорошо что есть ещё такие позитивные люди как ты. Смотрю на тебя и на душе спокойно. Значит есть ещё на свете романтики. А у романтиков душа добрая и дела светлые
Если тебе черная кошка перебежала дорогу - херня. Две черные кошки тоже херня. Если семь черных кошек подряд то значит у вас белочка. (Извините, но это жизненный опыт).
Зима без снега, крещение без проруби, учёба без школы, днюха без гостей, лето без моря, руки без маникюра, голова без стрижки, Пасха без церкви, Майские без шашлыка Победа без парада, Нефть бесплатно. Чем ещё меня удивит 2020?
Приходит мужик к доктору и жалуется : --- Доктор у меня проблема . -- Какая ? --- Очень быстро кончаю . Жена недовольна , грозит разводом . --- Это поправимо . Значит так , покупаете стартовый пистолет и когда чувствуете , что кончаете , стреляете в потолок . Это поможет вам отвлечься и будете продолжать до бесконечности . -- Доктор , а поможет ? --- Конечно , не вы первый . Приходит мужик через день . --- Доктор у меня опять проблема . С женой разводимся . --- В чем дело ? --- Сделал всё как вы сказали . Купил пистолет , пришел домой , предложил жене немножко поиграть . Легли в позу 69 и давай наяривать друг дружку , чувствую сейчас кончу . Достал пистолет и в потолок как жахнул ! ..... -- Ну и как ? --- Мало того , что мне всю морду обоср@ли , так ещё из шкафа , сосед с поднятыми руками , на коленях вылез .
Одна подруга говорит другой: "Я установила кнопку от дверного звонка под кроватью. Приглашаю мужика по солиднее, как только он разделся, нажимаю на кнопку и кричу: "Муж пришел!" Мужик убегает. Все, что у него в карманах - моё". Через месяц её подруга говорит: "Я так же сделала. Мужик разделся, я нажала на кнопку, крикнула: "Муж пришел!", а его со страху паралич разбил. Целый месяц лежал и только говорил: "Ку - ку - ку". А вчера отпустило, и высказал: "Ку - ку - курва! Где же твой муж?!"
Вставал он, всем звонил в такую рань, В ответ одно : --- Зачем звонишь, баран? Он в,, Общество животных по защите " Звонит и набирает : --- Помогите! В ответ оттуда слышит,, Вот дела", За что ж тебя обидели козла? Теперь звонит уже с двояким чувством, А адвокат в ответ : --- Готовь,, капусту "! " Капусты " хватит, утрясу дела, И все они ответят за,, Козла "!
@@tatyana3440 Привет, Татьяна. Спасибо за коммент. Вас тоже с праздниками! Командировка закончилась 30-го апреля. В разъездах интернетом не пользуюсь, поэтому не пишу. На родительский день, случайно, ненадолго оказался дома, написал анекдот в тему, но по приезду всё удалил с вашим комментом. Там как видно мой анекдот про,, Льва, Зайца и Волка не прокатил. Потом на будущее скажу вам, что меня не надо заставлять писать пародии, будет хорошая тема, я сам напишу, если будет время. Извините, но есть работа, есть домашние дела.
Приезжает в село партийный руководитель на собрание по поводу как колхоз назвать.на собрании мужик работяга говорит:давайте назовем Рабиндранат Тагор.партийный думает надо же колхозник а знает этого человека.спрашивает а почему Рабиндранат Тагор?мужик отвечает:да уж больно на едрит твою мать похоже😂
Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске . К ней подходит её знакомая : - Ой , какой хорошенький ! Как две капли воды похож на твоего мужа ! Женщина задумчиво : - Ты так считаешь ? Собственно говоря это ребёнок нашей соседки с третьего этажа !
🗣Деревья тихо шепчутся, Макушками качая, И совсем внимания На нас не обращая. Прохладный теплый вечер В молчании застыл. А в голове мутит, И ангелы летают, И все проблемы тают, исчезают! А в голове мутит, И ангелы летают, И все проблемы тают, исчезают!
А погода так и шептала : - " займи да выпей " и спору нет , Апрель без шуток не Апрель , просто второй весенний месяц , и несмотря на " карантин " на Ютубе вместе - мы ( просто товарищи - люди ! )
С тобою Флюся гармонирую. Смотрю тебя и анонирую. Фантаном брыжжет удовольствие. Сей акт приносит мне спокойствие. Привет из КЗ смотрим Вас. Удачи и млн просмотров.
В говне не разбираешься 🤣🤣🤣🤣🤣,анекдот ржачный...... И тебе привет,красавица ты наша,весёлая,позитивная, всегда настроение поднимешь, умница, рад всегда тебя слышать и видеть хоть и по видео,спасибки 😊😉😘
@@albertyusufov1567 Прости... Выражаюсь совершенно не правильно... Не тебя имела ввиду. Я про себя, здесь грусть- тоска для меня... Мне охота похохотать...
@@tatyana3440 Есть такой блогер, анекдоты от Гарика. Так он недавно рассказал. Мужик рыбак приходит к другу рыбаку и видит у него 25 ти сантиметровый теннисный корт и двое живых маленьких людей играют в теннис. Мужик спрашивает это что настоящие? Да. Откуда у тебя такое чудо? Да на рыбалке поймал золотую рыбку, вот теперь имею. Мужик тоже собирается пойти а друг ему говорит, что смотри только она плохо слышит.Мужик тут же берёт удочки, идёт на рыбалку и ловит золотую рыбку. Рыбка говорит отпусти меня и я одно желание выполню. Мужик говорит хочу миллион баксов. С неба начинают пачки сыпаться. Мужик бросает рыбку в воду и начинает собирать и видит, что это не баксы а факсы. Прибегает к другу показывает и говорит, что это значить? Друг ему в ответ я же тебе говорил что она плохо слышит. Ты что думаешь, что я у неё 25ти сантиметровый теннис попросил?😂
Чёто вспомнилось. Мужик висит на краю обрыва и кричит помогите, спасите. Второй подходит и говорит, чего орёшь, держись за воздух. Который висит говорит, да ты охренел, я же упаду на фиг. Я тебе говорю держись за воздух, я кудесник. Ну тот хвать за воздух и с криками а-а-а, упал. Второй подходит к краю и говорит качая головой, да хреновый из меня кудесник.
Один тупой анекдот. Мужик во сне орет: "Загни палец!! Загни палец!!!". Жена его будит: "Ты чего?" Муж: "Да сон приснился.Поймал меня великан, засунул в жопу палец и держит над пропастью. Я чувствую, что соскальзываю и ору ему: "Загни палец!"
Гордится вами вся страна! И мужики глядят робея. Такая Оля всем нужна! Не в бровь, а в глаз,- и всех смешнее!:))) Хорошего вам настроения и прекрасной погоды:)))
Встретились два мужика, долго не виделись. - Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. - Да нет, я пить завязал. - Почему?! - Ну помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет!
Рынок . Бабулька продаёт лекарственные растения : Чудо - трава ! Кроличья трава ! Кроличья трава ! Подходит покупательница : - Что хоть за трава - то ? - Купи милая , накорми своего мужичка - и будет он как кролик . Покупательница рассплачивается , забирает пучок травы и уходит . Бабка себе под 👃 нос : - Срать будет шариками ............
Я слышал этот анекдот давно, немного по другому. После Революции приезжает в деревню комсомолка - атеистка и говорит местным крестьянам речь о том, что Бога нет. Один крестьянин задает ей тот же вопрос: "Почему каждая скотина срет по разному, хотя и жрет одинаково". Комсомолка отвечает: "Я не знаю, я не крестьянка, я активистка" Крестьянин ей: "Ну вот, дочка, ты ещё в г...вне не разбираешься, а уже о Боге рассуждаешь".
Едут два ковбоя по прерии - Один говорит - Бил ты можешь съесть кучу говна за 100 баксов? - За доллары я могу всё!!!! - Взял и съел... - Едут дальше...Бил говорит.. - Сем а ты можешь съесть кучу дерьма за 100 баксов - Да легко и берёт и ест тоже... - Не много проскакав по прерии - Бил останавливает лошадь - Сем говорит что случилось? - Сем а тебе не кажется что мы с тобой говна наелись бесплатно....
Едет по прерии ковбой Джон. Видит, валяется пьяная голая баба. Джон: "Тьфу! Срамота!" Снял шляпу, прикрыл ею п...ду и поехал дальше.Следом едут два других ковбоя. Один: "Смотри! Баба!" Второй: "Держись подальше. Вон, Джона засосало, одна шляпа осталась".
Едет ковбой по прерии и видит дерево с дуплом,а вокруг дупла много пулевых отверстий.Из любопытства решил посмотреть в чём дело.Только просунул голову в дупло,как кто-то взял его за уши,отымел орально и,кончив,отпустил.Ковбой отплевываясь отбежал от дерева, достал кольт и разрядил его в дупло.Решив посмотреть убил ли обидчика заглянул в дупло.Кто- то тут же хватает его за уши и,имея орально,приговариет:"я знал,что тебе понравится!".
Три пенсионера ведут беседу; Петрович..пдохо сплю.проснусь в 6 утра.в 7 еле как пописяю Семеныч: сплю неплохо.проснусь в 8 утра.пописаю тонкой струйкой в 9 . Потапыч:сплю как медведь.крепко без сновидений.в 8 поссу.как мерин.в9 посру как корова.просыпаюсь сука в10.
@@user-xi1cu4me7u роднулька ) насчёт " щук" это зависит от тебя , если будешь любить и лелеять своего рыбака, то никакая " с ..щука" не утянет его в омут )))
Было бы круто, если ты вместо - не депресуем, говорила, всем радости, так как запретный плод сладок его нарушают с такими пожеланиями. И вместо все будет хорошо, говорила - Всем наилучших пожеланий. Так как если говоришь что будет это в будущем, нужно знать что у всех все замечательно и ты делаешь еще найлучшего. Удачи, анекдоты супер.
