Муж возвращается из командировки , секса хочется аж зубы сводит . Заскакивает в дом , хватает жену и на диван . Засунул ей туда , а у жены пальцы на ногах согнулись , высунул разогнулись ... И так пять минут ... Всунул - согнулись , высунул -- разогнулись . Муж спрашивает : -- Что у тебя с пальцами ? Жена : -- Придурок !!! Дай хотя бы колготки снять !!!
Рассказывали про охранника который в Т/Ц на территории встретил свою любовь,и друзьям хвалится она девственница,а они смотрят,да ну ты че не заметил что она в колготках была/.
@@user-qx3on1qn7c Алёна, извините меня! Я, в прошлый раз, мог Вас обидеть! Я, правильно Вас понял! Но, правильность понятий - Я, должен был оставить при себе!
- А я сегодня мента наколол! - Как это? - Да стал под дерево в парке и писаю. Подходит мент и говорит "Спрячь и перестань!". А я спрятал, но не перестал.
У меня завтра день рождения. Шлю в честь такого праздника анекдот. Жара идёт мужик мимо водоёма. Дай думает сполоснусь. Разделся заходит в воду, вдруг его кто-то за яица схватил и говорит плюс2 или минус 2. Мужик ну плюс 2. Выходит смотрит а у него 4 яйца. Он в шоке. Думает херня зайду сейчас у меня спросят плюс 2 минус 2. Скажу минус 2.,всё будет окей, пойду домой. Заходит в водоём, его хватают за яйца и говорят плюс 4 или минус 4.
С днём рождения! Желаю тебе: - встретить Водяного, и обзавестись - четырьмя дополнительными (сам знаешь чем) Чтоб патронов хватало, на три ночи - безостановочной стрельбы!
С Днем рождения Сергей! Всего самого наилучшего! Есть на подобий анекдот про кубаноида. Г. Краснодар, мужик ловит рыбу на Кубани, поподается ему золотая рыбка. Она и говорит: -Я могу испольнять только одно твое желание, но помни, что ты пожелаешь себя, твоему соседу будет два раза больше! Кубаноид думает " если я скажу машину, у соседа будет две машины! Если я скажу миллион долларов, у соседа будет два миллиона?!" -Нет уж! Выколи мне один глаз!!!
С днём рождения, Сергей!!! Зашёл я в озеро. А в плавках два яйца. Купался долго. Счастью нет конца. На берег выйти больше не могу. Корзина с яйцами терёт мою ногу. На дно, в пучину затянула та корзина... Тут поступило предложение с магазина, На опт яиц.Им пофиг на грузина, Что возит яйца тоннами, и на машине. Да лучше б откусила всё мурена, Чем той корзиною, звенеть мне об колено...
Желаю прибыли нескромной, В швейцарском банке счет Огромный, За городом большую дачу, Здоровья крепкого в придачу, Больших побед в делах Амурных, Канар и Берегов Лазурных, Успехов в жизни всевозможных А главное, друзей надежных! С Днём Рождения!
Четыре раза выбиралась та зараза! Он бесподобен, в роли - хоккеиста, дзюдоиста, водолаза ... Лишь в роли той, в которой должен бесподобен быть! Подобен Он ханыге, дорвавшегося до кормушки - чтоб жирно жить! На красных площадях, он мочит неугодных! - в сортирах топит в унитазах! Тупеет в роскоши касатик на глазах! Он в курсе, то что многие уж воют с голоду в низах! Его боготворят - стяжательные лизоблюды! Как только лизоблюдов припечёт - они его сдадут! ведь лизоблюды - подлые иуды!
Парк, все аккуратно. Скамейка приличная, сидит девушка, вся в белом, читает томи стихотворений, вся Тургеневская такая, и вдруг к ней подходит бомж. садится. Посмотрел на неё, оценил, достал из кормана яблоко. Протянул, будеш? Та что вы? Что вы. Он сам откусил, достал бутылку барматухи, будеш? Та что вы? Что вы? Тот Я так понимаю, что о минете не может быть и слова.
Да фигня, чем скорее, тем лучше! Мне так чихать на всё нравится. Но отходняк жуткий, можно и сдохнуть, если лечива под рукой не окажется. Подсказка: не гречкой и туалетной бумагой запасайтесь, а шипучей аскорбинкой и пертуссином (последний можно заменить геделиксом, но пертуссин всё же вкуснее). Почему запасаться заранее? Это я к тому, что накрывает моментально... До аптеки добежать не успеете, тогда амба, в смысле --- как повезёт может и выживете...
Я читал в телеге что при заболевании нужно не пить и не есть и каждый час рассасывать крупинку соли,--солёность организма увеличивается,болячки в такой среде не выживают,говорят что так организм за сутки вылечивается,после нужно пить воду чтоб мёртвые болячки вымыть.
Едут в поезде в купе русский и англичанка. Приближается время ко сну. Англичанка встала, давая понять, что хочет раздется.Мужик тупо сидит. Она бращается к нему по английски : -,, Do you speak English??? '' Мужик : ,, Конечно хочу! ''
Лёха, привет, дружище. 🖐️ Бухают русский и американец. Нажрались уже под завязку, но осталась ещё одна последняя бутылка водки. Американец говорит русскому : --- Will, you? --- Я, тебе, бл&дь вылью!
Парочка просыпается утром. Она расслабленная, довольная. Он слегка суетится, собирется домой. Она. - У тебя есть справка, что ты СПИДом не болеешь? Он, суетливо. - Да, да, конечо же есть. И начинает шарится по корманам. Она. - Выкини.
Папа приходит домой, подходит Вовочка и задаёт вопрос: - Папа, а кто такой президент? Папа начинает отмазываться: - Вовочка, ты ещё маленький, тебе долго объяснять, представь это я. Вовочка: - А власть? Папа продолжает: - Вовочка, ты ещё маленький, представь это мама. Вовочка с упорством продолжает дальше: - А ЧК? Папа: - ЧК это бабушка. Вовочка: - А народ? Папа: - Народ, это ты Вовочка! На следующей день папа приходит с работы, подбегает взволнованный Вовочка и рапортует: - Папа, власть привела другого президента. Президент власть ЕБ..... ! ЧК спит! Народ волнуется.... 😁😁😁
Всем, Привет. 🖐️ 🖐️ 🖐️ В отходящую электричку, впопыхах, забегает девушка с красивыми, очень сексуальными трусиками в руках. Женщины, как увидели трусики : --- Где, такие дают? Девушка : --- Да, нигде не дают. Сама дала, надеть не успела!
Флюша, доброго времени суток вам! Вы конечно умничка-молодчинка и просто раскрасавица и очки вам очень идут, но не могли бы вы посвежее анекдоты рассказывать! Вы же такая артистичная!
Молодой спрашивает у пожилого: -Скажите, почему в вашем поколение в семье рождались четверо, пятеро, шестеро детей, А в нешем покаление один, максимум два ребенка? -Понимаешь, туда куда мы раньше е*али, вы сейчас целуйте, а куда мы целовали, вы е*ете, откуда могут быть дети?!
