- Эй , любезный , что вы здесь делаете ? - Жду самолёт . - Какой ещё самолёт в моём шкафу ?! - Самолёт , на котором вы улетаете сегодня в командировку .
Прочитала твой коммент в ЮТ студии. Здесь его не вижу. Что-то непонятное происходит. И это не только у тебя. Может написать только один коммент, дальше не видно. Надеюсь, что всё восстановится 😊
@@user-xp9pp2lh5u Сбивает городской курицу... Вышел, осмотрелся, открыл багажник и кладёт туды её. Вдруг голос хозяина: -Только не говорите что хотели пострадавшую отвезти в госпиталь..... Привет!!!
Ночью поступает звонок на телеканал: - Отключите, пожалуйста, бегущую строку! - А что случилось? - Моя жена вернулась с корпоратива и думает, что это караоке.
Отец сыну : ---- Это безнравственно искать себе спутницу жизни не отходя от компьютера. ----А ты, отец, как тогда с мамой познакомился? ---- Нормально. Я её в карты выиграл!
В связи с присвоением аэропорту " Пулково" имени Ф.М. Достоевского поступили предложения переименовать залы следующим образом: --общий зал "Униженные и оскорбленные"; --бизнес- зал "Бесы"; --отсек для опоздавших " Идиот"; --зона досмотра "Преступление и наказание".
@@user-xp9pp2lh5u я тебе расскажу историю, связанную с фильмом: Были в Ленинграде на экскурсии, зашли в кафешку,и к нам троим девушкам подсел паренёк. Официантка приняла заказ, причём,он заказывал...,а когда надо было платить прикинулся начинающим актером, типа, что уж вы можете втроём за него заплатить.Я его схватила за руку:--"актёр,значит? Тогда с тебя литературный час!!! Стихи читал ,умолял, что ещё бы встретился, но уже бы хорошо подготовил репертуар. А в фильме он играл пионервожатого.
- Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведовался ювелир Абрамович. - На шо ви таки намекаете? Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо. И он таки приносил его на примерку. - Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала...
Жена : - Да ты чё лезешь , ведь устал , целый день картошку окучивал ? Муж : - Не волнуйся , всё нормуль , сейчас я настроил на окучивание другую группу мышц .
Как-то на паре "Анатомии" ... - Скажите , а какие мышцы работают при половом акте ? Тут Вовка Зарубин : - Мышцы брюшного пресса ! - Нет , не верно . - Как это не верно ?!!! Аж судорогой сводит ! Из студенческих времён 😀
Лежат папа , мама и Вовочка в кровати ( Вовочка посередине ). Папа пихает Вовочку и говорит : - Скажи маме , что папа приглашает её покататься на паровозике . - Мама сказала , что не хочет . - Скажи маме , что папа ещё раз приглашает её покататься на паровозике . - Мама сказала , что всё равно не хочет . Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит : - Скажи папе , что я согласна покататься с папой на паровозике . - Папа сказал , что он уже уехал на ручной дрезине.. .. ..
Прапор с солдатом сняли тутку на двоих. Идёт процесс, прапор спереди тутки кайфеут, солдатик сзади пыхтит. Солдат говорит - Товарищ прапорщик, может поменяемся? Прапор с блаженным лицом, затягивась сигаретой - Мне пох..., меняйтесь.
@@user-pj7nl4rx5r,привет,стримач! Вот тебе обновленная классическая версия: ...Меня маменька ругает, Тятька пуще стережёт. Как приду с гулянья поздно, У ворот с поленом ждёт... В лесу,говорят, В бору говорят, Растёт, говорят, сосенка!" А потом ты говоришь об этом, начиная с 4:14. Нашёл роман Я.Акуратера "Лето молодого слуги"?!))))))
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье : Первый год совместной жизни "Хочу её!" Спустя пять лет --- "Намекает, что хочет меня". Через 10 лет --- "Жарко ей, вот и разделась".
🔮✨🛌👴🕵 - Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. - И что? - Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. - Ну? - Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело…
Больной у рентгенолога на приёме. Врач идёт к окну и рассматривает снимок на свет: --Так--так, да у вас тут...Не,ну , блин всё! -- и выбегает из кабинета. Пациент в ужасе. Когда доктор возвращается, мужик дрожащим голосом спрашивает: --Доктор! Сколько мне осталось? --Вам?! Да у вас всё отлично! Это у меня колёса спёрли!
@@sergei98 иногда мы обижаемся, что в текст вводят исправления или зачеркивают,но здесь удачно.Долго переписывать из печатного издания, а в сокращённом варианте выглядит не плохо...
Кайф по русски! Реальный случай. Девяностые годы , мой знакомый , питерский кстати, рассказал. Сидел дома , потягивал пивко , стук в дверь , открыл , зашли амбалы , выволокли Андрюху на улицу , запихали в машину , увезли в лес и заставили копать могилу. Веселов простился с жизнью , вдруг один спршивает , как тебя зовут , как фамилия!? Он ответил , бандюки говорят , ошиблись подъездом и отвезли Андрюху обратно! Вот это был настоящий кайф у мужика!
Нет красавица не согласен Кайф это когда Открываешь телефон Заходишь на страницу А там хорошенькая Девушка с бездонными глазами Поднимет настроение на целый день. Благодарю за А вот за то что Ты есть, Товарищ Оля
Сидят Чапаев с Петькой на берегу, каждый о своем думают. - Слушай, Петька, а давай в Америку махнем?.. - Да ну, Василий Иванович, что в этой Америке, никакого кайфа... - Дурак ты, Петька! Мы же кайф с собой возьмем!
Выпускник юрфака ищет работу,проходит тестирование: --Перед вами картинка, на ней изображены три человека в море,где много акул.У одного в руках ничего нет: он не боится акул. У второго-- огромный нож: он в случае чего заставит дорого заплатить за свою жизнь. У третьего-- подводная пушка. С кем вы себя ассоциируете? --С третьим, конечно! --У сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
Как-то всё запутанно в современном мире! Чехов писал не про дом #6, а про палату #6 и дача Чехова не под Питером, а на Крымском берегу в Гурзуфе, в 20 км от дома в Ялте. Интересно! Интересно стали жить!
@@pavelmeridian3428 Ты спросишь меня, почему иногда я молчу, Почему не смеюсь, и не улыбаюсь. Или наоборот, я мрачно шучу, И так же мрачно и ужасно кривляюсь. Просто я живу на улице Че... тфу мля, Ленина, И меня зарубает время от времени.
Приветик. А я бы концовку анекдота сказал так - ; Кайф это тогда когда переворот , революция и все ваши собственные яхты и коттеджи переходят в достояния народа , рабочего класса .
Приходит сатана к русскому и говорит, объясни мне что такое кайф. Русский говорит, тут словами объяснить трудно, нашамань нам по пять кружек пива. Сидят, выпили пиво, сатана собрался отлить, русский говорит. Нет сиди и ещё по пять пива. Выпили, сатана уже хер зажимает, надо срочно отлить. Русский, сиди и ещё по пять пива. Выпили, сатана как ломанулся к писуару, стоит, отливает и говорит, кааааайф.
Тут искренность, как видно не в чести. А лицемерие, я вижу здесь в почёте, И будут заговор противники плести, Стирая память о веселом Дон-Кихоте... Я поздно поняла, здесь не семья, А стая чёрная из воронья... А может и гнездо осиное... Болото с топкою трясиною... Конфликты погасить спеша, Со змеем примирить пыталась, И не заметила наивная душа, Что в их силки давно сама попалась. Куда не кинешься -- кругом засада... Под колпаком везде у злого гада. При жизни испытала муки ада, Уж, лучше бы сама хлебнула яда...
@@pavelmeridian3428 Ваш пострел, везде поспел... Вы ж чемПИВОн боёв БЕС правил... Он в этом деле преуспел, Ведь БЕС тем ГНУСным балом правил. Ему по нраву этот БЕСпредел... Ведь только ГАДить его удел...
Тридцать седьмой...расчет окончен! Привет Олька! Кайф это когда просыпаешься, а сегодня выходной и завтра то же, а у тебя все переделано в доме и во дворе и в саду и машина на ходу, и резину поменял на зимнюю, а на дворе +17...и т.д. это Краснодарский край!!!
Понедельник, надо ехать на работу, а на улице -30, выпал снег, а у тебя летняя резина,да и машина не заводится... И вдруг ты просыпаешся, --суббота и не надо никуда ехать, КАЙФ.
Мужик с деревни съездил в город. По приезде рассказывает односельчанам о своих впечатлениях: Зашёл в магазин, Сексшоп называется. Там надувные девушки продаются! Одна бойкая бабка спрашивает: А надувных мужиков продают? Мужик: Честно, не знаю, не видел. Может ещё не завезли, но запчастей к ним - до хрена!
Привет. Примерно такая же обстановка 4й говорит Идешь по улице, ярмарка всего полно и тебе предлагают пиво подряд, на просят по горло и за угол срочно аж не вмоготу вынул вот это КАЙФ.
Это фигня, дружище! Тут на федеральных каналах очередной депутан нагишом засветился... Ещё и с обвинением в педофилии... С толпой таких же. Вот это 😀😀😀😀
... Дорогой Лайма Вайкулевич, мы внимательно изучили вашу проблему и в ближайшее время обещаем её решить. С уважением, Анний Вескович Петров, пенсионер...
@@user-xp9pp2lh5u Вот и учитесь у их мужей, какие подарки надо дарить жёнам, а не повторять : --"Что тебе подарить, человек мой дорогой? Как судьбу благодарить, что свела меня с тобой?!"
