Тёща: - заткнись и не зыркай на меня своими зелёными глазами, а то ты мне напоминаешь голос с перекрёстка: - *загорелся зелёный сигнал светофора, можно переходить* к десерту ...
Сильный движ ....но времена нынче другие и молодые не такие ..... Бабка ещё та старая натуралка ..... Ей не понять движения прогресса , ведь как известно , мир не стоит на месте..... Сексуальная революция достигла апогея и гражданский брак нынче не в моде.... А виртуальная реальность живёт по другим законам и денежки вполне реальные приносит .....
Так уж мир устроен До старой бабки видно не доходит Инет - это цифровой наркотик Залог успеха - просмотров миллионы Да есть и обратная сторона медали Электронная любовь только не более.....
- Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведывался ювелир Рабинович… - На шо ви таки намекаете?! Я у этого Рабиновича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку. - Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!..
Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу трёх поросят с номерами на боках 1 , 2 и 4 Полицейские три дня искали поросёнка с номером 3 .
@@user-fp1ie9jd8p Р(А)Берт Р(А)ждественский:" Ннни родная ты мне нннни родная НЕТ У ммменя теперь дыдругая вввозьмет Коннект У ммменя теперь дыдругая весело возьмёт КТО из вас роднее ХыХрен вас разберёт!"...
-- почему в ОАЭ, доходы от нефтепродуктов, перепадают на долю простых людей ?!!!!!!!!!! -- да потому что те, кого в мире так много, не находятся у власти - в тех справедливых краях ...
@@user-md5hs1el4m *Ненависть* - пей, переполнена чаша *Ненависть* требует выхода, ждёт Но благородная *ненависть* наша Рядом с любовью живёт ... Владимир Высоцкий
@@user-fp1ie9jd8p ну, а как тогда понимать, что от ненависти до любви один шаг. Признайся, что так и знал, что я задам вопрос, как любая женщина моего уровня.Ведь не польстишь мне, знаю...
*ЖЛ💁* Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный! - Да я, собственно, думал, что он покусать может...
0:50 " .....Стардесса: "Здесь в местном племени половина болеет СПИДом, половина - туберкулёзом!"--- Переведи, что она сказала! ---- Будем жахать тех, которые кашляют!"...
Жена ни с того, ни с сего, задает мужу вопрос: - если по радио объявят что на Землю падает астероид, и что осталось лишь пол часа до конца света - то что ты станешь делать? - Займусь сексом! - восклицает муж. - Ладно, а чем будешь заниматься в последующие 29 минут ?
@@user-wj2wr9xq5w ,капитан увидел,что на корабль плывет торпеда и говорит старпому:"Иди предупреди экипаж".Тот вышел к экипажу и говорит: "Сейчас я пукну,и корабль разлетится на куски!".Поднатужился и как даванет!Корабль взрывается!После взрыва к старпому подплывает капитан: -Зря ты это сделал,торпеда мимо прошла...
Спасибо за прекрасно рассказанные анекдоты! Только худеть не желательно - вы так аппетитно выглядите, что я уверен, миллионы мужчин не столько слушают анекдоты, сколько любуются вами! 🌷🌷🌷
Теща на кухне случайно берётся за оголённые провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и, чтобы не поскользнуться, стоя в луже, хватается за батарею. Зять расстроенно говорит : --Эх, мама, в обратной бы всё это последовательности...
Привет из Перми! Всё у тебя в порядке,не надо ни с чем бороться. А тренируются пусть слабые,сильному тренировка не нужна,а слабому не поможет. Я тебя тоже целую.
--Лена, как ты думаешь,какие босоножки подойдут к моему платью,рыженькие или белые. --Ну, Софья Марковна--этосмотря куда вы собираетесь. --Гулять иду с подругой --С Фирмой? --Нет, Лена, с Яковом Соломоновичем. --Погодите, что-то я запуталась: вы сказали--с подругой?! --Да, Лена! Мужчина без денег --это подруга...
- надевай рыжие босоножки. - почему рыжие? - с подругами ты обычно напиваешься, так? - ну да. - а когда перепьёшь, ты блюёшь, правда? - бывает. - ну так вот, на рыжих босоножках не очень заметны пятна. - спасибо, убедила..
@@user-bp9yl6ns8k женщина всегда в противоречит с собой, мужем, родителями, детьми, но это не означает что она их не любит, наоборот. То же и с причёской.
Муж выговаривает жене, сидящей на диете: - Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел ввиду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не опа!
Жена: - мне надоело кантоваться в этой кротовой норе, дойду до дюймового веса, и меня унесёт отсюда *ласточка* Муж: - на этой диете, ты скорей *ласты* склеишь ...
Встретил бы вас также,случайно где-то,тоже цветы подарил бы! А насчёт похудеть,так это вы зря,у вас всё в норме, всё при себе как говорится,прям в самом соку женщина!!!! Здоровья вам крепкого и всегда рады,улыбке вашей.
есть такое дело,люди искренне говорят,что ничего не ели.Чипсы,лимомонад,семечки,конфеты ,мороженое не считается.Еда это когда первое,второе,десерт ,салат и компот.
@@user-ff3qi1oc9m насмешил ! После прогулок по взморью мы с подругой заходили в уютное кафе на набережной, официантка нас полюбила:--вот правильно-- первое, второе, салат...А компот будете,да!!!,вот молодцы! А то приходят зануды разные:-- чай , кофе, чай, кофе...
@@user-md5hs1el4m зануды, денег только на 🍵 чай и хватает. 5 лет живу максимум беляш или чебурек покупал, даже шаурму не брал, про шашлык вообще молчу.
Ну, а мы ни чебуреки, ни беляши себе не позволяли ,просто чай-кофе...А про компот напрочь забыли, так в тот раз от души его попили. Не злись, всякое бывает, но компот хорошо увязывается с первым, вторым и с жарким летом...
самым запоминающимся приколом на заре моей интимной жизни был от молодой барышни, когда она, схватив моего дружка поистине дружеским рукопожатием, произнесла: - добро пожаловать в органы, сынок!
Лежу я в короновирусном отделении , смотрю анекдоты Ольги читаю комменты в слух ржу до слёз а соседи по палате в кислородных масках стонут 😀😁😂!!! Привет из Харькова)))
Жена моя с тёщей один халат любили носить. Я было сижу поддатый на кухне. жена у плиты вертится. дай думаю нежно по заду стукну ладошкой. стукнул. а там тещя поворачивается. Я извинился и на место сел.
@@user-te5ub2ek9r, --Снегопад,снегопад, Если женщина просит, Вероятней всего Ты присядь рядом с ней. От улыбок твоих Неожиданно просьбы Превратятся волшебно В разговоры друзей...
@@user-lb2oc8yz9i , прими шутку : --Когда б мужчина Обратил своё внимание На то, что женщина Совсем не в настроении, Ух, как срабатывает всё его сознание Утешить и войти в её Расположение... И женщина, прекрасно понимая, с чего бы вдруг Таким стал чутким он (?!) Роль глупенькой От всей души сыграет! Пусть думает, Что он-- сам Аполлон !!?)))))
@@user-md5hs1el4m Это можно сказать не шутка. Обычное использование женщинами 90% мужчин. Согласен полностью. И ходим Апполонами, а если еще и похвалит (в шутку), то и Гераклами ходим.
Он снял трусы. Она впервые в жизни увидела такой размер: он был размером с маленькую батарейку. Она начала сильно смеяться, потом сконфузилась: - Извините меня! Я даже не знаю, что на меня нашло. Расскажите мне, что вас беспокоит? - Он опух!