*Монах с монашкой едут на верблюде по пустыне. И вдруг верблюд взял и сдох..* трагедия!😢 Тут монах говорит монашке: - Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим,что мы в раю! скинем с себя одежды как оковы,и будем ждать благодать! Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает: - А что это?? Монах отвечает: - А это сестра моя, корень жизни! если я его вставлю в тебя - родится жизнь! - *ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ ???!!! ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ!!!* 😆😂😂😂
🤣 Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи... - Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? - Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!! - Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Да.... Пристрелили нах@й....... За@бал всех.
Старый анекдот. В поезде в купе сидит монашка. Заходит дама в дорогой шубе и в бриллиантах. Монашка:"А сколько эта шуба стОит?" Дама: "Две ночи любви" Монашка: "А сколько стОят ваши бриллианты?" Дама: "Три ночи любви" Приехали на место, дама садится в шикарный автомобиль и предлагает монашке довезти ее до монастыря. Монашка: "А сколько стОит этот автомобиль" Дама: "Ну это уже неделю любви" ...Ночь. Монашка спит в своей келье. Стук в дверь. Монашка: "Кто там?" Ответ: "Это я, отец Антонио, я снова к тебе, дочь, моя" Монашка: "А шел бы ты, отец Антонио в задницу со своими карамельками".
Денис, рассказывай с другим финалом А монашка ему отвечает - Я, не монашка - Я, Валентина Матвиенко - монашкой для конспирации ежедневно переодеваюсь - потому как считаю, что слуги народа, должны быть скромнее, и добираться до работы на общественном транспорте!!!
Помню, в детстве я читал в энциклопедии, что Солнце погаснет через 5-6 миллиардов лет. Сегодня в ролике на RU-vid услышал оценку 4-5 миллиардов. Подумал: летит же время!
Здравствуйте Ув . Золотая осень - красивая пора ! Романтика - куда уж без неё - любимой ! Приходит мужик на работу с фингалищем . Его спрашивают: - Откуда фингал ? - Да жена врезала. - За что ? - Да я её на ТЫ назвал ! - Да за это не бьют. - А на самом деле- то , что произошло ? - Да лежим мы в постели. Она мне говорит " Что - то МЫ давно сексом не занимались ." - А я ей отвечаю. " НЕ МЫ а ТЫ ....... "
Класс! Приехали монашки в город на рынок. Подходят к продавцу моркови. Первая говорит: - Мне морковь потоньше, но длиннее. Вторая: - Мне потолще, но короче. Третья: - А мне любую, мне на салат.
Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там - три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит. Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе. Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс - мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть. Возвращаются грузины. - Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он? - Да вот вы курить пошли - и он сразу за вами вышел - Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!
- Вы же вечером, уже брали у меня соль!? - Да! тада я, Хахаля своего хлебом солью собиралась встречать! - А теперь зачем соль?! - А тепереча Муж вернулся - и из Хахаля отбивную сделал! - послал меня к Вам - будет "отбивной" на раны сыпать!!!
Стоит хиппи с длинными волосами в очереди. Сзади подходит старушка и спрашивает -Девушка, вы последняя? Хиппи; -Я не девушка. Старушка говорит с презрением - Дура, нашла чем хвастатся.
Сидят в лодке католический ксендз, православный батюшка и протестантский пастор, рыбачат. Кончились черви. Ксендз встал, перекрестился, и пошел по воде, аки по суху. Дошел до земли, накопал червей и точно так же по воде пришел обратно. Через некоторое время опять черви кончились. Встал батюшка, перекрестился, и так же дошел до земли, накопал червей и пришел в лодку. Через некоторое время настала очередь пастора. Он встал, перекрестился, вступил на воду и камнем вниз. Утонул. Ксендз поворачивается к батюшке и говорит - Надо было ему про камушки то сказать. Батюшка в ужасе - Про какие камушки?!!
Про попа! Приходят в церковь три сёстры исповедоваться; Заходит младшая ---Ну что грешна деточка =Нет батюшка никогда и не разу---Ну на тебе деточка золотой ключик! Заходит средняя =Да согрешила один раз=Ну на тебе деточка серебряный ключик! Заходит старшая= Грешна батюшка и не каюсь! --Ну чтож на тебе ключик! =Ты что батюшка совсем офонарел, младшей золотой ключик,средней серебряный,а мне простой?=Дурочка,какой простой--это ключ от моей квартиры!!!!!
Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздается громовой голос: - Мужик, ты горбатый? - Да. - Не, мужик, ты не горбатый! Ну, он прибегает домой, смотрит - на самом деле горб исчез. Мужик радостный звонит своему хромому другу и делится радостью: - Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завелся. От всего лечит. Мне вот только что горб убрал со спины. Хромой, естественно, шурует на кладбище. Идет по кладбищу, слышит голос: - Мужик, ты горбатый? - Нет. - Не, мужик, ты горбатый!
Лёха Снежков Ты красивый и толстый парниша, но того кто путает «Золотого телёнка» и «Двенадцать стульев» я бы убивала, морально. Чту уголовный кодекс. 😡
Вся такая воздушная К поцелуями зовущая В анекдотах, ты ушлая Монолог из салона ведущая С губ слетает словцо - пикантное пошлое А медведю в лицо, от смущения краска багровая жгущая
Самое лутшее желаю ....Все в Огнях СПАСИБО и Друзей давно не Весилил ,Смехом Спосибо Тебе за Настроение давно СМЕШНО ТАК КАК СМЕШНО НЕ УМЕЮТ ....ЕМОЦИИ И ... Талант....Смешно до ...Истерики... Спс Тебе . ПересмоТРЕЛИ НЕ ВСЕ ВИЖУ 1 ГОД НАЗАД , НО ЕТО КРРУТО СПС ТЕБЕ УВАЖУХА 🤣
Ах...еть я чуть не упал от неожиданности хорошо что на спине сидел , пупсик иди в артистки , не столько анекдот понравился , а как ты завуалировала концовку
Моется Флюся в бане, а я такой, слепой говорю, давай вместе помоемся. Флюся думает, да я слепой, пусть заходит, и просит потереть себе спину, я же слепой, ничего не вижу, думает она. Спустя минуту, Флюся говорит мне, мужчина, да вы не трёте, вы уже ё.... те. А я говорю, Да? А я и не вижу
Похабница ты наша очаровательная❤️. Айда ночью на кладбище, но без водителя, смотри у меня. Приду с секатором, типа кусты стригу ночами, хобби такое)).
Приезжает девушка студентка из города к бабушке, бабушка ей говорит, внуча, иди две грядки прополи, и гуляй. Ну та пошла полоть. Глядь за забор идёт по улице соседка, она такая ей как заорёт - ой, тётя Тая вам помощь не нужна, может прополоть чего?!!??... Та такая - нет, я с работы иду, сами потом справимся.. Внучка кричит, - "А то я не знаю куда мне погулять сходить!!!!...."🐒😊😘