1인분의 삶을 살고 있나요? | THE BOX 

📌오뜨밀 채널에서 영상 본 후기 나눠보세요! ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-3qC9_xnbKk0.htmlsi=Df4tI0rHOQduH32h

일단 내경우를 말해보겠음 23살 군 제대하고나서 복학했음 복학하고나서 알바와 학업을 같이 이어가며 졸업함 취업준비는 졸업전부터했고 한학기남겨두고 이곳저곳 지원했었음 그러다가 괜찮은곳에 입사해서 딱 3개월만에 우울증과 공황장애왔음 퇴근하고와서 수면제먹고 자려는데 그때 이거 다 먹고 자면 편히 죽겠지? 란생각이 들어서 다 먹고 잠을잤고 병원에서 깨어났음 부모님이 일 안해도 좋다 너 하나 밥 못먹이겠냐 해서 집에 틀어박힘 겜하고 소설보고 만화티책보고 시간만 보냈음 몸무게는 점점 불어가고 자존감은 이미 없어졌음 그렇게 32살 크리스마스가 다가옴 아버지는 공무원 정년퇴직 하시고도 주유소에서 알바하셨음 다 큰 아들은 뒤룩뒤룩 살쪄서 방에 쳐박혀있는데 160도 안되는 60대 노인네가 한푼이라도 더 번다고 가신거였음 그러다 크리스마스 당일 아침 한통의ㅜ전화를 받았음 아버지의 교통사고 어머니는 전화받자마자 뛰어나가셨고 난 고민했음 가야하는데 가야하는데 하면서도 방 문턱을 못넘었음 거의 한시간을 헉헉대다가 문턱을넘고 문밖을 나섰음 기억나지도 않지만 어떻게 버스정류장까지갔고 버스를타고 병원을갔음 그렇게 응급실을 들어갔을때 날 보고 놀라는 어머니와 아버지를 봄 다리 한쪽이 개방성 골절을 당하시고 고통이 심하신데도 어떻게 여기까지왔냐며 괜찮냐며 내걱정뿐이셨음 난 그때 우울증과 공황장애가 사라졌음 아버지 병수발을 오롯히 내가했음 1년여 병수발하고 퇴원하고 집에 온 다음날 바로 취업하러갔음 나이가있으니 기술직이 좋겠다싶어서 직업훈련원갔고 거기서 소개해준 금형회사에 입사함 8시출근 밤 11시퇴근 몸은힘들고 지쳐도 회사사람들 모두 서로에게 으쌰하는분위기라 맘은편했음 그렇게 1년 2년 10년 15년이됐음 현재는 내가 번돈으로 대출끼고 집을샀고 그 집에 부모님 모시고 살고있음 결혼은 못했지만 그래도 인간답게는 살고있는거 같음 모든분들 힘내시길 나보다 더힘든분 덜 힘든분 있을것임 그랴도ㅠ힘내라고밖에 못하겠음

"집 안에 있으면 생각을 천장만큼만 하게 된다" 명언이네요.

이런 영상보고 조심해야 하는게, 사람은 각자의 속도가 있고 거기서 최선을 다하자. 이런 결론이 나와야지 '어? 저사람도 30대인데 취업을 못했네. 나도 괜찮구나' 이렇게 흘러가면 안됨.

확실한건 저 인터뷰에 응한사람들은 되게 용기있는분들이심...헬스장으로치면 처음들어온 고도비만환자인데...절대 그분들을 비웃어선 안되...잘 되시길 바람

취업은 안하더라도.. 뭔가는 계속 하고 있어야 함.. 그래야 기회가 왔을 때 잡지.. 이게 맞는건가 싶어도 뭔가는 계속 하고 있어야 함

저도 29살에 이번주 첫출근한 쌩신입이라.. 너무 공감돼요...ㅠㅠ 저도 딱 '난 1인분도 못하는 사람'이라고 생각했어요.. 친했던 친구들에게 백수라고 말하기가 창피해서 연락도 잘 안하고, 웃으면서 "나 백수라 시간 많아"라는식으로 일부러 농담하기도 하고...꼭 힘든부분들이 해결되시길 바랄게요.

그냥 이게 젤 문제임 알바,계약직 등등 뭐든 늘 세뇌받던 상위권의 삶 벗어난 사람보면 물어뜯음 200충 거리는데 200-250이 사실상 중위권임 젤 많음 지방이면 더 많고 그냥 뭐가됐든 사회에 나와서 일 한다는거 자체가 박수 받아야함 내가 살아보니 그렇더라

직업훈련 학원을 운영중입니다. 자존감 올려주는데만 몇주걸립니다!!! 제발 현실자각 자기객관화 이럴걸 말 히려는게 아니라~ 그냥 나온것만으로도 1인분하는거예요 !!! 제발 자격증 안 따도 돼요 그냥 나와요 제발 젊은이들!!!

제 경험상.. 백수생활 하다보면 밤낮 바뀌기 쉬운데 제일 먼저 고치셔야 합니다. 하루를 날렸다는 죄책감이 사람을 무기력, 우울하게 만들고 다시 잠으로 도피하게 만들더라고요ㅠㅠ 남들 일할 때 일하고, 잘 때 자는 습관을 유지해야 뭐든 가능성이 생깁니다!

밥 먹고 사는게 상당히 어렵습니다. 블라인드에서는 다들 초봉 300-400이상 벌고 집있고 돈있고 연애도 하고 그래서 내가 초라해 보이는데 그런 비율은 전체 청년인구에서는 많지 않아요...

30대 중반들 중 취업을 하면 오히려 어린 친구들보다 더 열심히 치열하게 일하는 사람들이 있습니다. 저 또한 그렇구요. 36살에 모기업 AS기사로 취업했습니다. 저를 뽑아주신 사장님께선 면접에서 자신감있어 보이고 잘 할 것 같다고 말씀해주시면서 채용하셨죠. 너무 감사했습니다. 결국 지금은 저 바로 전에 취업한 윗선임 보다 훨씬 일처리 깔끔하고 빠르게 하면서 다른 선임들에게 인정받고 있는 상태구요. 어떻게 생각하면 운도 따라 줬던 것 같네요. 중간중간 취업은 했지만 합하면 은둔 10년 정도 되는데 그 사이에도 항상 옆에 있어준 10년 사귄 여자친구가 헤어지지도 않고 제 곁에 있어 줬거든요. 어느 순간 정신 차려보니 내가 이친구한테 너무 큰 죄를 짓고 있구나..하는 생각이 들었습니다. 이후 위에 말한 AS기사로 취업했습니다. 그리고 올해 4월.. 10년을 곁에서 지켜준 제 여자친구, 이제는 아내가 된 사람과 결혼도 했습니다. 결혼식 날 정말 많이 울었어요. 미안하고 고마웠거든요. 저처럼 30대중반을 넘으신 분들.. 솔직히 취업하려고 해도 귀찮고 하기 싫으시죠? 은둔생활.. 솔직히 몸은 편하지만 마음은 불편하죠. 특히 아침에 일어났을때, 일어났지만 부모님 출근 전까진 방에서 나갈 수 없는 순간이 매일 있죠. 그리고 부모님 나가시면 찾아오는 해방감과 자유. 롤 한판하면서 오늘은 꼭 티어 올려야지 하면서 부푼 기대감과 흥분. 그러다 부모님 퇴근하고 오셔서 집에 들어오면 그때부터 느껴지는 스트레스 짜증. 방 문 열어 보시는 어머니에게 "아! 문 닫으라고요!" 하면서 짜증도 내고.. 더군다나 부모님 집에 계시는 토요일 일요일이 더 싫구요. 은둔생활도 중독인 것 같았습니다. 매일 혼자 있을때 느껴지는 자유로움이 취직을 해서 무언가를 성취해 나가야 겠다는 진취적인 생각을 하지 못하게 했었습니다. 괜히 취직할 마음도 없으면서 알바천국 뒤적거리다 '아~ 오늘 하루 그래도 뭔가 하려고 했다~'하면서 자기 만족이나 하고.. 꽃다운 20대를 은둔보냈던 (전)은둔청년으로써 (현)은둔청년들에게 작게나마 응원의 한마디를 하고 싶네요. 너는 상황이 좀 특별하면서 뭔 말을 하겠다는 거냐 하면서 안좋은 시선으로 보거나 좋겠다..부럽다.. 이런 부러움의 시선으로 보지 마시구요. 경력이 없다. 자격증 없다. 해도 할 수 있는 일이 많습니다. 조금 힘들지만 고소득도 많구요. 저는 전기 전자 자격증도 없지만 AS기사 하면서 월 300초반 벌고 있습니다. 아내는 200초반 벌구요. 이렇게 벌어도 결혼도 하고 정상적인 사회생활 가능합니다. 괜히 인터넷에서 돈 많이 못 벌면 결혼도 못한다.. 뭐 못한다..하는 글 보시고 포기 하지 마세요. 마음만 먹고 할 의지가 있다면 취업이든 사랑이든 효도든 다 할 수 있습니다. 우리나라 모든 은둔청년 화이팅입니다!!!!!!!!!!!!!!

백수들의 가장 큰 문제는 모두가 자기보다 월등히 우월하고 잘 살고 있을 거란 정보부족 때문에 자격지심이 너무 심한 거임 쉽게 말해, 겁먹은 거임. 겁먹지 마라. 겁먹으니까 하기 싫은 거고, 그러니까 미루는 거고, 그래서 게을러지는 건데 세상 살다보면, 정말 어처구니가 없을 정도로 허술하고 일 못하는 인간들이 많다. 나이 60먹고도 어디 신입이나 할만한 질문 던지는 해보지도 않아놓고 못 하겠다고, 빼달라고 하면서 월급을 800을 타가는 인간이 있고 6급따리나 된 인간이 고상한 척은 다하면서 민원 대응 졸라 못하는 공무원도 있어. 사람들이, 생각보다 그렇게까지 진심으로 안 살아. 니들은 겁먹은 거야 그냥. 겁먹지 마.

이렇게 영상 나와서 인터뷰 솔직히 한거 대단하다고 생각함

행복은 진짜 가까이 있음. 삶은 당신의 의미부여로 천국이 되기도 지옥이 되기도 함. 이런 걸 정신승리라고 몰아가는 풍조는 자본주의가 낳은 폐악임. 대낮의 햇살, 도서관의 책냄새, 친구와 마시는 한강에서의 맥주 한 모금 등 이런 소소한 것에서 행복해하고 만족하면 누가 기업들의 물건을 사주겠음? 자기들 제품을 안 사면 불행할 것처럼, 끝없이 타인의 소비와 자신의 소비를 비교하게끔 문화를 몰아가는 게 자본주의의 영악한 짓거리인 거임. 예전 유명 카드 광고가 아버지는 말하셨지 인생을 즐겨라~ 란 노래 만들어서 신용카드 만들라고 광고한 거가 딱 대기업들이 바라는 바임. 빚 내서라도 물건 사! 그게 인생을 즐기는 거야! 사실 물건에서 오는 만족감은 짧은데 그게 어떻게 인생의 즐거움으로 대표될 수 있음? 우리는 부드러운 바람 한 줌으로도 즐거워질 수 있는데 그걸 자꾸 잊게 만드는 거.

살도 빼시고 은둔에서 나오신 가면 안쓴 남자분은 정말 대단하시네요... 뭘해도 되실 분임

사회구조 전반적인 문제임 공부 학업이 맞지않는 사람들도 상당히 많은데 외국처럼 공부외에 이런저런 경험을 할 기회가 많지않아서 본인이 뭘잘할수잇고 뭘하고 싶은지 찾을수 잇는 기회 그 기회가 너무 적다고 생각됨

직원 11명의 좋소대표입니다. 왜 이만큼의 기간을 쉬었는지 안물어봅니다 눈빛을 보고 대답에 의욕이 있으면 채용하고 있어요 어렵지않아요. 겁먹지마세요. 힘내세요.

저도 취준생 길게한 사람인데 무기력으로 벗어나는 팁을 드리자면. 남들 출근시간에 같이 나가고 퇴근시간에 맞춰서 집에 들어왔어요. 카페나 도서관 가서 취준 공부도 하고 공부한 거 블로그에 글 쓰고 이력서에 블로그로 공부한 거 매일매일 글 올렸거든요. 대기업은 모르겠지만 중소기업 몇몇 담당자들은 블로그 들어가서 글도 읽어보신 분들도 계셨고 제 자신도 오늘 하루 알차게 살았다는 뿌듯함과 글이 쌓이고 나서 보면 무언가 꾸준히 했음에 자존감도 올라가고 매우 좋았습니다. 무기력 하신 분들 귀찮고 하기 싫으시겠지만 벗어나고 싶으신 분들은 당장 해보시길 추천해드려요. 제가 아직은 성공했다고 생각하진 않지만 적어도 일하고 있고 다가오는 주말에 쉬면서 데이트할 행복한 생각들로 인생이 행복하고 즐겁습니다 그리고 전 보험료, 핸드폰비도 계속 밀렸던 상황이고 벼랑끝 이여서 더 절실했을지도 모르겠네요

갑자기 전에 프랑스에서 카페 알바했다는 사람 글이 생각남 삼일 일 가르쳐주고 “오늘부터 혼자 하는거다” 그래서 “??나 메뉴 다 못하는데?” 이랬더니 “? 그럼 못 한다고 하고 다른 거 시키라고 해”라고 사장님이 말했다는 글 읽고 진짜 충격이었음… 뭔가 실수하는 거에 관대하고 시작하는데에 주눅들지 않게 하는 사회분위기가 됐으면 좋겠다.

우리나라는 이 나이에는 뭘 해야한다, 이 정도는 하고 살아야 한다라는 인식이 강해서.. 거기서 벗어나는 자체도 힘들고, 개인이 그런 시스템에서 이탈했을 때 다시 ‘정상’으로 돌아갈 수 없다고 느끼는 공포나 절망도 큰 거 같음

전 알바하는 것도 참 대단한 일이라고 생각해요 알바를 워낙 어린 나이부터 다들 하니까 별 거 아니라는 듯이 치부하는 경향이 있는데 어찌되었든 알바도 사회생활이고 나를 지속적으로 밖에 내보내며 사회와 분리되지 않으려는 몸부림이니까요

전 30대를 우울증으로 보냈던 사람인데요. 맥도날드 알바를 시작으로 밥 벌이를 시작해서 40대 초반에서야 작은 회사에 취업을 했습니다. 지금은 관련 경력이 좀 쌓여서 밥 굶지 않고 홀로 설 수 있게 되었습니다. 30대분들 힘내시길 바라요. 작은 거부터 하시면 돼요. 집 밖을 나가보시고 산책도 하시고 알바 채용 사이트 구경해보시고 그렇게 시작하세요

해결방법 있음. 다음과 같이 하면 됨. 1. 일어나면 무조건 씻음. 무조건 해야 됨. -> 이거 졸라게 빡셈. 이미 타성에 짙게 물들어있기 때문에. 2. 무조건 책 봐야함. 독서가 모든 것의 시작과 끝임. -> 자신감 부족 해결은 인지능력 훈련으로 충분히 극복 됨. -> 자기 계발서 멍멍이같은 거 말고 흥미가 당기고 유명한 외국 책 위주로 보길 권함. -> 살기 위해 책을 보고 뇌가 메슥거릴 때까지 필사적으로 하길. -> 졸려우면 자고 일어나서 보고 무조건 하루를 책으로 채우길. 이게 제일 빨리 모든 상황을 엎어버릴 수 있음. 3. 하루에 1시간 무조건 산책해야함. -> 혼자 생각하고 걷고 사람들을 지나가면서라도 꼭 봐야함. 그래야 내가 사회적 감각을 유지할 수 있고 건강해짐. 이것만 하면 무조건 현실을 뒤 엎을만한 용기가 생김. 이것은 내 머릿속 개조와 자존감을 높이는 매우 훌륭한 방법임. 늦은 나이는 상관 없음. 내가 세상과 부딪힐 수 있는 에너지를 얻는게 관건임. 늦은 나이에 무언가 강렬하게 하고 싶은 사람이 오히려 더 빨리 성공함. 잊지 말길. 독서에 길이 있고 독서에 내 능력이 가장 효과적으로 상승한다는 걸. 지식의 흡수가 아닌 지혜의 흡수. 글을 계속 보면 실제 졸라 똑똑해짐. 힘든 시기에 남보다 더 예민하고 상처받기 쉽게 태어날 수 있음. 하지만 스스로의 약점을 극복하고 일어서면 그 단점이 졸라 강력한 장점으로 터닝 포인트 가능함. 힘내길! 당신은 대한민국 사람인 것으로도 기적임.

와 병원가라고 챙겨준 친구.. 멋있네요

내 인생이 뭔가 특별할 것 같고 성공할 것이라고 기대하고 살면 안 됨. 인생은 매 순간이고, 한 시간, 오늘 내 하루 자체가 소중한 내 인생 그 자체임. 그렇게 살아야 짧지만 행복했다고 느낄 수 있다.

여기에 나오는 것 만으로도 큰 용기임! 응원합니다!

편의점 12년 8개월과 물류센터 1년 분식집1년 일했고 지금도 쿠팡단기직으로 일하며 세무2급 준비하고 있어요 미취업자분들 희망을 가져요

한국은 10년동안 자살률 1위를 하고 있음에도 불구하고 우리는 놀라울 정도로 관심이 없습니다. 사회적 아픔을 적극적으로 품어줘야 한다고 생각해요.. 힘든 모든 친구들을 응원합니다

살40키로 이상 빼시고 새인생 사시는분! 친구분이 돈주면서 병고치라고 하셧고 그 고마움을 계기로 세상밖으로 나가서 더 나은사람으로 살아야겠다는 이야기가 참 뭉클했어요! 우리모두는 존재자체만으로도 사랑받을만한 존재입니다. 따뜻한손길이 필요한 사회네요

34살에 첫취업 성공했습니다. 포기하지 마세요.

저도 공황+우울+ADHD 치료로 인해서 고립된지 3년 정도 흘렀네요. 처음에는 나한테 왜 이런일이 일어났지하고 억울하고 주위 사람들을 원망하기도 했었고 그 다음은 이겨내지 못한 저 스스로를 탓하기도 했었는데, 지금은 "나"를 알아가는 시간이고 "더 나은 나"를 위해 준비하는 기간이라고 생각하고 스스로를 관찰하고 이해하려고 하고 있어요:) 물론 이제 30대에 들어서고 동생들은 일을 하고 생활비를 보태주는데 부모님 도움 받아사는 제 모습이 한심하고 밥벌레 같기도 하고 우울한 생각이 한가득 들기도 해요. 하지만 저도 아픈 상태의 저는 처음 만나는 것이고 살아가다보면 또 이렇게 아픈 날도 올 수 있다, 그때 넘어지지 않기 위해 지금 배우고 있는 거다, 나는 지금도 성장 중이다 라고 생각하면서 구체적으로 어떤 부분이 성장 되었는지 어떤 부분이 달라졌는지 기록하며 하루하루 보내고 있습니다. 새로운 사람을 만나는 것이 무섭고 두려워서 아직 일은 못하고 있지만 조만간 아주 짧은 시간동안 하는 알바를 구해서 일해봐야지 하는 목표를 가지고 스스로를 돌보는 중이예요! 은둔하고 계신 분들 모두 지금은 알을 깨고 나가기 위해 두드리고 또 두드리는 중이라고 생각합니다. 아프 기만 하고 변화가 없는 것처럼 느껴지기도 하겠지만 분명히 눈에 보이지 않는 곳부터 아주 작지만 확실한 변화가 이루어지고 있을거예요. 지금의 상태는 영원하지 않아요. 모두 각자 날아오르는 날이 올거고 그 날은 각 사람마다 다 다를거예요! 주변을 보지 말고 나 자신에게 집중해서 보면 조금이나마 압박을 덜 느낄수 있지 않을까, 스스로를 사랑해줄 수 있지 않을까 하는 생각으로 글을 남겨봅니다. 모두 잘될거예요:)

남의 시선만 신경 안쓰면 행복하게 살 수 있다는 말이 정말 사실인 것 같다. 모두 힘내요. 저희 어머니는 38살에 세무서 취업하셨는데 그걸로 20년 가까이 잘 먹고 잘 살고 계세요.

전 지금 37세인데 알바만 하고있고 이번해에 첫취업에 도전합니다.원래 열심히 살고자 했었고 한심한거 진짜싫어하는 성격인데 20대때 정신병이오는 바람에 지금까지 직장생활을 못했습니다 지금은 다행히 정신병이 다 나아서 새롭게 살고자 하구요..근데 공백기의 이유를 떳떳히 정신병때문이었다고 밝힐수가 없어서 막막하고 걱정되네요..

각자 다 꽃피우는 나이가 다른데 이놈의 나라는 대졸후 취직하고 몇살때는 얼마정도 돈을 모아놔야한다 라는것까지 정해두려 하니까 그 기준에 못맞춘 사람들은 자괴감만 늘고 자존감은 떨어지고 한번 그 시기와 기준을 놓치면 결국 나라는 사람 자체가 문제가 있다고 생각하게 만드는거같음. 몇인분을 하는지를 왜물어보냐? 몇인분의 역할을 해서 사회에 기여하려고 태어나는게 아닌데.

다들 행복하시고 화이팅입니다!

응원합니다!! 저도 공무원 시험시작했다가 3년차에 이대론 안되겠다 싶어 바로 그만두고 취업으로 눈돌렸어요. 처음엔 힘들더라고요. 3년의 공백이... 다른 회사들이 날 뽑아줄까 하는 생각들도 있었어요. 내 친구들이 이룬 성공, 공무원 합격한 친구들, 이런거 절대 보면 안되요. 오로지 나만 보고 공백기를 부정적으로만 볼 게 아니라 좋은경험했다고 생각하고 처음부터 시작한다고 생각했어요. 님들을 비난하고 욕하는 사람들.. 다 별 거 없어요. 남의 시선 신경쓰지 마요. 님들은 소중한 사람입니다!

저도 취업과 퇴사를 병행하면서 다 따져보면 5년인데, 쉰 것도 따지면 5년이어서 거의 물경력이라고 보면 돼요. 지금도 백수인 상태고 뭐라도 해보는 게 낫겠다 싶어서 알바천국 보고 있네요. 친구가 이 영상을 보여주는데 제목에 심장이 두근거렸는데 생각보다 댓글도 따뜻하고 영상 내용도 냉소적이지 않지만, 왠지 모르게 보기가 쪼금 거북해서 어쩔까 하다가 끝까지 참으며 봤습니다. 몇 몇 날카로운 말도 고개 끄덕이며 봤어요. 그 말도 맞아요. 좀 따끔할 필요도 있는 때가 있고 따뜻할 필요도 있다고 전 생각해요. 아프다고 천년만년 작디 작은 5평 방 안에 박혀서 세상과 단절하다 가기엔 너무 아까워요 여러분. 남들이 해본다는 거 다 못해봐도 좋으니까, 나를 위해서 살아봐주면 그게 시작일 거 같아요. 인간으로 태어나 이 세상 여행하라고 한 신의 뜻이 뭔지는 모르겠으나 눈 감게 되었을 때 그래도 열렬히 사랑하다 가네 하는 삶 살고 싶더라도요. 친구들 부모님도 그렇게 생각했으면 하고요. 흠, 저도 사실 무서워요. 저도 절 보면 능력도 부족하고, 실수 투성이고, 작은 거 하나도 실패하는 거 싫어서 이건 피하고, 저건 피하고 이러지만... 그래도, 딱 맞진 않아도 내가 견딜 수 있는 곳이 있겠지 해요.그렇게 조금씩 시작할 수 있길 바라고, 사람들에게 조금 용기가 생기길 바래요. 모두 화이팅!!!!

취업 못한게 문제가 아니라 특정 계기로 모든 의지와 의욕을 잃고 집에만 갇혀있는게 문제임 우린 그걸 조심해야함

넘어졌다 생각했고 부정적인 생각이 지배했을켄데도 용기내서 시작 모습 멋집니다

지난 세월을 해명해야한다는 게 참 씁쓸하네요… 사정이 있어 고립될 수 밖에 없었고 그걸 까발려야하는 것이 상처가 될 수 있는데… 여기 나와서 솔직한 얘기해주신 분들이 고맙네요. 저도 취준생 입장으로서 공감이 많이 됩니다.

한국은 너무 암묵적으로 나이대에 맞는 역할을 가진 길을 하나로만 정해놓은 거 같은

여기 면접에서 좋은 결과 있으신 분들 보면 좋은 공통점이 자신에 솔직해지는 것임. 일단 스스로의 상황에 눈돌리지 말고 받아들이는 것 부터 시작하는 게 중요하다

지금의 시점까지 와서는 시간이 문제가 아니라 다른 게 문제라는 걸 이 여상을 보면서 다시금 느꼈습니다. 감사합니다. 화이팅 하십쇼. 저 시간을 지내봐서 잘 알고 있어요. 이 영상에 가장 잘 어울리는 말이 슬램덩크에 가장 많이 나오죠. 끝났다고 하는 순간이 진짜 끝입니다. 가즈아!!!

33살.. 본격적으로 첫 취업 도전하는데 지금까지 아등바등 어떻게든 버텨온 제 삶들이 송두리째 부정당하는 경험중이라 절망의 늪에 빠질뻔 했습니다..남들처럼 정석으로 살진 않았어도 틀리진 않았다고 스스로 믿어왔는데 끝도없는 자기검열이 시작되니까 저를 나락으로 내모는건 저 자신이더라고요..이런 제게 시기적절한 위로를 건네주셔서 감사해요. 용기내볼게요. 세상에 다시 나올 용기를 내주셔서 감사합니다.. 저도 다시 힘내서 도전할게요. 인생은 100살까지라는데 왜 이리도 이 나이대엔 가혹한지..세상이 원망스럽고 제 자신이 싫어질때 한번씩 꺼내어 보겠습니다. 괜찮다고요. 여기 나와주신 모든 분들도 그대로 괜찮아요. 아니 오히려 멋지고 대단해요. 용기주셔서 용기내주셔서 다시 한번 정말정말 감사합니다..!

와 은둔의 이유가 이렇게 다양한 건 처음 알았네요… 은둔을 모두 취업실패자로 보는 시선은 없어져야겠어요 4:02

난 영상보다... 여기 댓글에 여러 사람들의 이야기들을 들어볼 수 있어서 너무 좋은 것 같음 다들 어떻게 살고 있는지 인생에서 위기가 왔을 때 어떻게 이겨냈는지 어떻게 견뎌내고 있는지 다들 잘 살자

좋은 영상... 많은 생각을 하게 되네요 감사합니다

저도 성범죄를 당했는데 그때가 코로나시기여서 부모님이 너무 힘드셨던 때였어요. 수억의 피해를 보고 진짜 가정이 파탄나기 직전이었는데, 그 때 제가 차마 성범죄를 당했다고 말을 못하겠더라구요. 나쁜 일은 어쨌든 일어났고 저만 이겨내면 된다고 생각했는데 그게 생각처럼 되지가 않았네요. 저도 거의 4년 5년째 집 밖에 잘 못나오고있어요. 어디가서 이유를 말할수도 없고 그냥 이러다 큰 병이 나지만 않기를 바라고있어요. 그래도 이번년도는 꼭 벗어나보려고요

저도 20대에 전공이 저와 맞지 않아서 대학 졸업하고 엄청 방황했습니다... 취업 면접도 떨어져서 자존감 바닥찍고 몇개월간을 집에 처박혀서 지냈습니다 하루종일 집에 있으니 사람이 슬슬 미치더라고요 진짜 이러다 정신병 걸릴수도 있겠다 싶어서 곧 국비지원 같은거 취업지원 알아보러 가네요... 저는 20대가 너무 힘드네요 무스펙에 할줄아는것도 없고 불안감이 끝이 없는...하 다들 힘내시길 바랍니다... 너무 모진말 하지 말아주세요 경쟁이 안맞는 성향인 사람들도 있는거죠ㅠㅠ 어떻게 세상 모두가 다 똑같이 피터지게 삽니까...

작은 거 하나만 뒤틀려도 온 세상이 무너져내릴 것 같은 20대를 지나, 30대가 되니 근거없는 자신감이 불쑥 올라왔습니다. 어차피 죽고싶다는 마음까지 먹었던터라 되면 되는거고, 안되면 죽기밖에 더 하겠나싶어서 이것저것 모든 걸 내려놓고 다양한 직군에서 알바도 해보고, 일도 했습니다. 사람들 앞에 나서야하거나, 면접 볼 일이 생기면 며칠 전부터 온 손발이 덜덜 떨리고 머릿속이 햐얘지는 성격이지만 보험쪽 일도 했습니다. 실패하면 죽기밖에 더 하겠습니까? 그러한 과정을 거치면서 저에게 남은 건 많은 사람들과의 대화였습니다. 그중에 연락하고 지내는 사람은 별로 없지만 '어쩌다 함께하게 된 식사자리에서의 얘기들', '일하면서 들은 얘기들' 등등이 자양분이 되었습니다. 그속에서 저는 또 다른 자신감이 생기고, 다양한 일들이 존재한다는 걸 알게되었습니다. 세상이 바뀌고, 코로나를 거치면서 나도 모르는 사이에 많은 직업들이 생겨났었습니다. 정직원은 아니지만 꾸준히 한 분야를 파고 들며 일하고 있습니다. 이 분야를 파고들다가 안되면 죽기밖에 더 하겠습니까...?

이 영상이 저에게는 너무나도 소중한 영상으로 다가옵니다. 자주 보게 될 영상같아요. 좋은 영상 감사합니다.

너무 공감가네요......좀 긴 이야기지만, 저도 21살에 2년제 대학 졸업했는데 그 뒤 취업에 실패했습니다. 그래서 알바하면서 공백기를 가졌고 돈 떨어지면 또 알바하고...그걸 반복했는데 어느날부터 '그래서 이제 20중반 다 되가는데 넌 취업 언제하니'라는 잔소리를 계속 듣게 되었습니다.....엄마, 아빠한테 용돈 받기 싫기도 하고 당장 돈 없어서 그런건데, 어느 순간 주변 어른들은 저를 '알바와 백수짓만 반복하는 히키코모리'로 취급하더라고요. 나는 나름 발버둥친 시간들이였는데 그들 눈에 그저 '하찮은 히키코모리'가 된거에 충격먹었습니다.....뭔가 나의 내면이 더 쪼그라든 순간이였어요. 다 귀찮아졌습니다. 결국 알바조차 안 나가고 유튜브만 보면서 방에 스스로를 가뒀습니다.....그렇게 진짜 히키코모리가 되었고 부모님 잔소리는 심해졌고 더 쭈그러들고...이런 악순환만 3년을 더 반복해서 어느새 도합 6~7년을 날려먹었더라고요.....그 와중에 스스로 히키코모리라는거 인정하기 싫어서 명절엔 친척들에게 사무 업무 간단하게 하고있다, 취업했다. 이런 거짓말 한적도 있었고요.....그러다 아 정말 이대로 안되겠다, 정말 백수 30살 될지도 모른다. 싶어서 정신차리고 고용센터에 청년 지원 알아봤습니다. 신청해서 바리스타 자격증 땄을땐 또 기뻤었어요. 그리고 카페 알바에 매달려 돈벌고.....그렇게 나도 인생 좀 평범하게라도 피나?했지만 그 와중에 카페 기물에 손 다치고 카페 사장이 돈늦게 주고..... 회의감 또 들고 지쳐서 그만뒀습니다..........근데 조금 달라진점은 이제 저에게 20대가 사라져가는게 서서히 느껴진다는 것이였습니다. 예를들면 소화가 잘 안되고 20세 초반보다 묘하게 낡고 지쳐가는 신체적 변화가 무섭게 다가오더라고요.....그래서 정말 마지막 취뽀한다는 마음가짐으로 작년부터 간호조무사 자격증 준비중입니다. 지금은 열심히 실습하고있고 올해 9월에 자격증 시험 치룹니다. 말이 길어졌지만 아무튼 제가 하고싶은말은 무엇이든 좋고 아주 작은 변화라도 좋으니 포기하지 말아주세요...저도 몇번이고 방안에만 가둬지고 스스로 도태되어가는 절망을 느꼈지만 그럼에도 죽을수는 없으니 방법을 찾아야만 했고 어떻게든 사람답게 살고싶었습니다....세상 모든 외로운 싸움을 하는 청년들을 응원합니다

저도 2년동안 집에서 틀어박혀 지내던 시기가 있었어요. 저는 가정폭력을 긴 시간동안 당해왔었는데, 집 나오고나서 확 무너졌었어요. 그때 일하려고 들어갔던 곳도 굉장히 악덕기업이었어서, 나는 집에서도 사회에서도 나를 안 받아주는구나.. 하는 생각 때문에 2년간 사회활동을 아예 단절했어요. 아예 친구도 안 만나고 모든 사람과 연락 끊고 잠수탔었던 기억이 아직도 생생하네요. 저는 운이 정말 좋아서 지금 좋은 회사에 정착했긴 한데.. 저도 그 2년이라는 시간동안 온갖 자학적인 생각을 많이 했던 기억이 나네요. 정말 죽지 못해 사는 느낌으로.. 이번에 용기를 내신 계기로, 출연하신 분들 모두 좋은 날들이 가득했으면 좋겠네요.

상처받은 치유자라는 말이있죠 내 아픈 경험이 누군가에게 치유자가 될거에요 당신은 소중합니다 당신 생각보다 더! 은둔 사회생활 정말 한끗차라고 생각해요! 같은 청년으로서 응원합니다!

정말...처음 어른이 되어 세상에 나와 일을 시작하게 되었을 때 이렇게 직업을 가지고 일을 하는거 자체만으로도 굉장한 일이 아닐까 하는 생각을 자주 했어요.. 어떻게 이 세상을 살아가는 사람들은 이렇게 힘들고 고된 일들을 아무렇지 않게 해나가는 걸까... 내가 당연하다 생각했던 어른들은 정말 대단했구나..하구요.. 이 세상을 살아가는 것 만으로도 정말정말 대단한 거구나를 매번 느끼고 있어요.. 너무 힘들고 괴로울땐 저 영상의 사람들 처럼 방에서만 틀어박혀 있다가 내 입에 들어가는 음식이 너무 아까우니 그냥 굶어 죽었으면 좋겠다는 생각을 많이 했었어요. 근데 돈을 벌지 못하는 상황이 되었을때 정말 내가 쓸모없는 인간이라는게 증명될까봐 무서워서 부모님 일을 도와가며 버둥대고 있다보니 제 입장에선 그 부담감을 이겨내고 운둔에 들어간것도 대단한 용기로 다가왔어요. 그걸 이겨내신 분들이라면 어떤 역경이든 이겨내실 것 같아요..

저도 은둔의 경험이 있는데 남들보단 길진 않았지만 저에겐 끝도 없던 6개월이였던 것 같아요. 하루하루 살아가는게 너무 눈치보였고 살아있는 자체가 민폐였어요. 부모님 눈치를 너무 많이 보다보니 부모님의 퇴근이 싫었고 방에 누워있는 자체가 눈치보여 부모님 퇴근하시면 쪼르르 달려나와서 배변실수 한 강아지처럼 눈치를보며 부모님 기분이 어떤지 살폈습니다. 매일이 살얼음 같았어요. 내 생이 잘못된 것 같다는 생각이 저를 휘감다못해 지배해서 죽어야겠다는 생각에 죽으려고 시도했었습니다. 근데 지금은 취업 해서 살고 있어요. 잘 산다고는 못하겠지만 살고는 있습니다. 취업해서 배운 것 중에 "나는 배우면 할 수 있어"라는 자신감 입니다. 영상에서도 나왔듯이 저도 알바나 취직 준비할 때 이거 못하겠는데 저것도 못하면 어쩌지 이러면서 알지도 못하는 상황들을 억지로 짜내서 시뮬레이션 돌리고 일어날 수 있는 온갖 상황들과 대처방법을 생각하다가 결국 포기하고.. 또 포기하고.. 반복하다가 '이거 안되면 그냥 그때는 진짜 죽자'하고 취업한 곳에서 운 좋게 좋은 분들 만나서 사랑 많이 받고 일하다가 한달만에 때려치고 이직했습니다. (이직한거 후회함..) 몰라도 괜찮아요. 정말 괜찮아요. 혼나면서 배우면 된다는 그런 무책임한 말 말고. 못하겠으면 그냥 나와요. 하루 하고 그만두고 다시 취직해서 이틀하고 때려치고 그러다가 점점 늘려가도 괜찮다고 생각해요.. 솔직히 용기 낸 그 마음 하나만으로도 대단한겁니다.. 그 용기 쉽지 않다는거 너무 잘 알아서 속상하네요.. 얘기가 산으로 갔는데 저는 정말 응원합니다. 제가 그 시기를 겪었고 너무 아팠기에 더 응원합니다.

나만 이러고 있는게 아니구나, 사회 구조적 문제구나, 하면서도 결국 지금 나아가는 사람들은 주변의 도움을 받아서 본인의 의지로 어두운 터널 속에서 한발을 딛고 나아가는군요. 많이 힘을 받고 갑니다.

응원합니다. 저도 그 비슷한 시기는 있었던 것 같습니다..헤메고 방황하고 불안하고 두려웠던..기운내시길.

정말 공감합니다. 주변에서 적극적으로 도와줘야합니다. 절대 혼자서 빠져나올 수 없어요.

결국 나를 무너뜨리는건 사회의 부정적인 시선을 그대로 학습해버린 나더라구요. 사람들에게 상처받은 말 그대로 나를 난도질하는걸 발견한 뒤에 멈추려고 했어요. 멈춰지진 않았지만 그렇게 결심했어요. 그리고 많이 무섭지만 나에게 상처를 주지 않는 사람들과 조금의 상호작용을 하면서 모든 사람들이 나에게 못된 말만 하는건 아니구나, 나와 같은 사람이 있고 그들도 나에게 의지를 하면서 살고 있구나, 사람에게 의지할 수 있는거구나 의지하는게 나쁜게 아니구나. 참 여러 생각을 했어요. 그러니까 사람들이 견뎌지면서 나의 조각을 수습하고 조금 중심을 잡고 나갈 수 있게 되었어요. 여전히 실수를 하거나 상처되는 말을 들으면 움츠려들고 다시 집에 가고 싶다는 생각을 무수히 하지만 전보다 훨씬 나아졌어요. 세상엔 다양한 사람이 있고 여러분에게 날서있지 않은 사람이 훨씬 많다는거만 기억해주세요. 정말이에요.

시동생이 대인 기피도 심하고 방에서 안나오는 은둔형이였는데 신랑하고 연애할때 제가 뭐든 같이 하자하고 같이 여행도 가고 놀기도 하고 이끌어내니까 성격도 바뀌고 점차 나오더라구요. 이렇게 바뀌는데는 2년정도 걸렸고요. 취업해서 사회생활도 잘하고 있어요. 주위사람들이 손을 먼저 내밀어주는것도 좋은것 같아요.

저도 10여년 전에 저랬었어요. 대학도 못 나오고, 재능도 없고, 공부도 관심 없고, 내성적이고, 소극적이고 ... 원래 ㅈㅅ 하는 사람들 왜 그러는지 이해가 안됐었는데, 그 때는 이렇게 살다가 그냥 그렇게 될 것 같다는 생각만 들고.. 하는 건 없는데, 시간은 빨리 가고.. 구직 사이트, 알바 사이트 뒤져봐도 할 만한 일은 보이지 않고.. (보통 그 경험이 없는데 잘 하는 게 말이 안되긴 하지만..) 그러다 어찌 저찌 지금 회사에 들어왔네요. 중간에 그만둔 적도 있지만 다시 다니고.. 총 근무 시간이 10 여 년이 넘었네요. 부모님께 조금 원망? 불만? 이라면, 좀 더 다양한 길을 보여주지 않으신 거... 그래도 지금 내 인생은 내가 정한 거니 밖으로 표현 하거나 말 하는 건 말도 안되겠죠. ㅎㅎ ;; 다들 건강하시고, 일을 안 하더라도 너무 집에만 있지 마세요.(저는 쉬는 날 집에만 있지만;;;) 돌아다니다 보면 보이는 직업도 있고, 만나야 인연도 생기는 법이니까요.

이런 컨텐츠 기획해주셔서 감사합니다

저도 지병으로 34살에 제대로 취업했었어요 걱정마세요. 그리고 취업만 있는게 아니에요..해외도 있고 창업도 있고 프리랜서도 있어요 그리고 은둔 고립 청년 지원해준다고 욕좀하지마세요 다 사정이 있어서그러는거지 그렇게 하고싶겠습니가

재수 후에 4년제 보건계열쪽 학교를 다니다가 적성이 너무 안맞아서 자x생각도 많이했었고 심각한 우울증에 빠졌어서 헤어나오지 못했었습니다. 그 이후로도 편의점 알바를 전전하면서 암울하게 살았었죠. 그래도 알바 꾸준히 하면서 돈 차곡차곡 모아서 작은 가게를 하나 차렸습니다. 지금은 남부럽지 않게 잘 살고 있습니다. 인생은 롤러코스터니깐 힘들때일수록 존버하라는 말을 하고 싶네요. 언젠가는 떡상할 날이 옵니다. 물론 가게차리느라 대출금갚느라고 힘들어죽겠습니다만 20대 때에 비하면 훨씬 살만하고 좋네요.

힘내세요!

저도 3년정도 백수생활을 하니까 30세가 넘었네요 벌써.. 나름 알바도 하고 운동도 하고 지내지만..한편으로는 이렇게 지내는게 맞나 나름 자격증 공부한다고 하고 있지만 실상은 시간을 보내는 이시간이 맞나 막막한 상황에서 이영상을 보는데 뭔가 불편하면서 공감도 가고 그러네요....전직장도 거의 대학 좋업후 교수님 추천으로 간거라 진짜.이력서와 자소를 한번도 준비를 해본적이 없어서.막막하고 뭘준비해야될지 모르고 생각이.많아지니까 도피하고 싶어지고 이런생활이 반복되니까 벌써 3년이 흘러 있네요...저도 아직 정답을 모르겠어요...

취업하지 못하면 백수 기간이 늘어나고, 그 공백 기간이 늘어나면 취업하기는 더 힘들어지고, 악순환이죠. 아직까지 한국은 너무 학벌을 많이 보는 거 같고 신입 월급에 일할 경력자(노예)들만 찾는 거 같아요. 그리고 더 암담한 건, 이런 얘기가 나온지 꽤 오래 되었는데도 전혀 변화할 기미도 안 보인다는 거죠.

이건 우리나라의 심각한 문제라고 봅니다. 뭔가 길이 정해져 있다는 듯이 말하는 사회 분위기가 많은 사람들을 힘겹게 합니다. 정해진 길은 없고 각자가 스스로 선택하면서 살다보면 그게 길이다라고 생각합니다. 주위에서 하는 말은 필요한 것만 듣고 흘리시면 됩니다. 힘냅시다~ 다들!

마음을 울리네요😢 모두 그동안 쉬었던만큼 일복 돈복 모두 넘치길!! 앞으로 많은 일들이 있을거에요! 기쁠 일도 어쩌면 조금 슬픈 일도.. 하지만 잘 이겨내실거라 믿습니다. 저또한 그런 시절이 있었고 조금씩 회복한 경험이 있기에.. 화이팅 행복은 늘 가까이에 있으니까

죄송합니다 백수라서

이런 인터뷰라도 하는 사람은 제앞가림 할 의지와 힘이 있는거임. 이런 기회도 의지도 없이 히키코모로리로 썩고있는 사람들이 더 많다..

은둔생활한 사람만 그 끔찍한 기분을 알 수 있음. 세상과 네트워크 연결을 끊고 게임,유튜브만 하며, 주 2회 알바 뛰면서 최소한의 돈으로 최소한의 삶을 누리고 가족과의 대화도 끊고 친구들한텐 해외에 거주중이라며 거짓말하며 나 혼자 고립됐던 시간들.... 살이 찌는것도 복임. 먹는것도 난 자격이 없다 생각하며 하루 1끼만 먹으며 나를 놓아버렸던 순간들... 3년동안 그렇게 사니까 무서운게 그것도 적응이 된다는게 제일 무서웠음. 탈출하게 된 계기는 닥치는대로 뭐라도 하자하며 이거저거 안따지고 일하다보니 지금도 많이 힘들지만 나름 인간답게 산다 생각하며 생활하고 있습니다. 저분들이 일을 못하거나 안하는걸까요? 무기력이 가장 큰 원인입니다. 무기력에서 빠져나오는거 부터가 첫번째 스탭입니다. 제일 어렵지만 그 무기력에서 극복하길 바랍니다.

저랑 비슷해서 많이 공감 되네요 위로와 힘을 주셔서 감사합니다

서른살 중반, 남들 보기에는 그냥저냥 1인분은 하고 사는 사람처럼 보일 수 있는 사람이지만 이분들 인터뷰를 보면서 저도 매번 느꼈던 감정과 고민에 먹먹하고 힘내라고 말씀드리고 싶습니다.

여태 본 컨텐츠 중에 가장 마음에 와 닿음. 나도 2016~2024현재까지 약 8년간 공무원을 핑계대며 제대로 된 일자리를 갖고 있지 않은 30대임. 20~21부터 우울증이 왔고 현재는 우울증 약 복용하면서 지내고 있음. 7급 준비를 위해 한능검도 따고 지텔프도 합격선을 만들어 놨지만 도무지 PSAT의 장벽이 너무 높아서 올해까지만 하고 그만 둘 생각을 하고 있음. 하지만 별다른 스펙도 없고, 심지어 고졸인데 나를 뽑아 줄 회사가 있을까? 하는 불안감과 헤어나갈 수 없다는 우울감이 심하게 느껴짐. (고졸인 이유는 당시 내가 하고픈 일이 무엇인지 잘 하는게 무엇인지 모르겠다는 자아성찰ㅋ같은 쓸데없는 고민을 하면서 원서 한 장 안 냈음) 내가 계속 이 상황에 머무르면 안 될 것 같으니 올해를 정말 마지막으로 생각하고 하반기에는 그래도 조금이라도 자격증을 따려고 생각은 하고 있음. 그래도 꾸준히, 지금도 알바를 계속 하고 있어서 일 하는 것에 있어서 어려움은 없고 원래도 무슨 일이든 잘 적응하는 편이지만 같이 일 하기 전까지 그걸 누가 알아주겠어? 하는 마음에 사람인 같은 건 못 보겠음… 애초에 고졸을 뽑는 회사가 없기 때문에…. 그나마 다행인 건 부모님이 탓하지 않고 누구든 그런 시기가 있다고 다독여주시고 우울증도 잘 이해해주신다는 점. 주거비용이나 식비가 따로 나가지 않는다는 점. 한 편으로는 자랑스러운 자녀가 되지 못한다는 점이 너무 죄송하고 부끄럽기도 함.

씨리얼 영상 덕분에 저와 비슷한 사람들이 있고, 그 사람들을 도와주려는 사럼들이 있다는 걸 깨달았어요. 좋은 영상 만들어주셔서 감사합니다. 고립되어 계시는 분들 한분 한분 모두가 귀한 사람입니다. 다 함께 웃는 날이 오길 바랍니다.

정말 공감되네여

힘내십쇼 ! 안늦엇습니다. 할수잇는것부터 천천히 해보세요

나도 그런데, 뭔가 이영상 지금 보고 있는데도 나는 마음이 엄청 불편하다. 아마 현실도피욕구가 너무 심해서 그런듯 진짜 현실을 딱 받아들이고 밖으로 나가면 되는데 그게 잘안되네

제가 26살때 집을 나와 노숙생활을 했습니다. 당장 무슨 일이든 해서 벌어야만 내일이 있을 것 같아 무작정 구걸이라도 하자 싶어 서울역으로 가던 그 겨울을 자주 생각납니다. 누워잘 수 있는 공간이 있었으면 좋겠다 싶어 고시원을 목표로 했고, 고시원에 들어가니 창문이 있었으면 좋겠다 싶어 3평 무보증 월세방으로 이사를 했습니다. 정사각형 방이었으면 좋겠다 싶어 어느덧 전세자금대출을 받을 자격이 되어 대출 받아 반전세로 이사를 했습니다. 이룰 수 있는 작은 계획부터 세우시면 내일은 달라져 있을것이라고, 저는 말씀드릴 수 있습니다. 누구나 나태할 시기가 있고 오겠지만, 오늘까지만 그리고 내일은 밖을 나가볼 생각을 하시면 도움 많이 되실겁니다. 한번 넘어져 봤으니 두번 세번 넘어지는일에 능숙해지면 됩니다. 네번 다섯번 넘어질 때, 마음 다치지 않게 되는 날 어제보다 마음 성숙한 나와 우리가 되어있기를 바라봅니다. 마음 깊이 응원합니다. 분명 고독했던 그 시간들이 언젠가는 삶의 거름이 됨을 믿습니다.

여전히 pd님 기획.. 정말 좋아요 :) 이미 이 기회를통해 본인 이야기를 할 수 있다는거부터가 큰 용기아닐까요? 한걸음 한걸음을 응원합니다❤

저도 지금의 일하기전에 1년간 방황했던 시절이 있었습니다. 그리고 인생에 있어 안좋은 일은 그 기간에 다 몰려왔었습니다. 점점 고립되는게 느껴지더라고요. 은둔생활에 빠져나오신분들이 대단하게 느껴집니다

기성세대로서 mz세대에 대한 오해가 있었던것 같아요. 은둔자에 대한 편견도 있었는데 그게 다 깨지네요. 부모 세대가 너무 열심히 일했고 불안을 심어줬다는 말이 마음이 아픕니다. 사람이라면 누구나 열심히 잘 살고 싶어하는데 환경으로 인해 아픈 사연들이 있었던거군요. 나와주신 분들 용기에 감사드리고 청년들이 밖으로 나와 각자 삶을 긍정하며 살아갈 수 있는 사회와 시민이 되었으면 합니다.

은둔형 10년 경험해봐서 공감갑니다. 노력하려고 생각하는것도 어렵죠. 시간이 흐르면 머리가 바보가되고 부모님과 싸우고 죄책감들고 연락없는 지인들 섭섭하고 에너지 넘치던 어렸을때가 그립고. 당근으로 생필품 팔아가다 단기알바 하면서 현타오고. 혼자있는 조용한 방안이 가장 안정감들고. 그게 오래되면 혼자 나오기 어렵습니다. 저는 사고로 장기입원하다 걷질못하게 되니 두발로 걸을수 있던 그때가 좋았었구나 차라리 그때로 돌아간다면 왜 방에 누워만있었을까 왜 불행하다고 원망만하고 살았을까.. 그냥 걷기라도 할껄.. 걷는게 가장 소중하고 행복한거였다니.. 후회되었습니다. 매일 약냄새 정신못차리고 울기만하다 퇴원하고 조금 달라졌습니다. 햇볕보는게 소중하고 걷을수 있고 어디든 갈수있는게 감사합니다. 항상 작은것에 숨쉴수 있다는것만으로 감사합니다. 병신처럼 휠체어 타고 눈물만났는데 사람들은 생각보다 나에게 관심이 없고 도와주는 사람도 많다는걸 느꼈습니다. 저도 아픈사람을 보면 챙겨주고 싶어졌고 안보이던게 보이더군요. 살려달라고 울고 내일죽을지 모르는 노인분들과 함께 지내면서 나를 다시 돌아보게됩니다. 오히려 아는사람보다 모르는사람의 따뜻한 말한마디에 눈물이 줄줄흐르고 누군가 도와주는사람도 없고 울고있었지만 내가 움직이지않으면 가족말곤 아무도 관심없습니다. 가족도 지칩니다. 결국 내가 움직이지 않으면 도와줄수도 없습니다. 지금이라도 많이 늦었찌만 조금씩 명상도하고 내몸에 좋은 음식도 챙겨먹고 그동안 힘들었던 나를 내가 위로해줘야겠더라고요. 내가 나를 소중히 생각해야겠더라고요.. 인터뷰한 모든분들 소중하고 아직 저보다도 어리고 젊고 참 이쁩니다. 취직안해도됩니다. 그냥 내자신 내마음 돌보며 책읽으며 햇쌀느끼며 그런시간이 필요할때였던겁니다. 잘버텨줘서 고맙다. 천천히 나아가보자. 화이팅

이렇게 좋은 일을 하는 분이 계셨다니. 존경을 보냅니다. 감사합니다.

저도 한때 5년 이상 무직의 기간이 있었는데, 시간이 지날수록 자존감이 낮아지면서 취업이 더 어려워졌습니다. 하지만 지금은 대기업은 아니지만 안정적인 직장에 다니고 있습니다. 용기를 내세요. 여러분이 용기를 내지 않으면 세상은 먼저 다가오지 않습니다.

그 형이 자살해서 집안 분위기가 좋아졌다는 글 저도 봤는데 나도 자살하면 정말 집안이 그렇게 될까 싶어서 많이 힘들었던 기억이 나네요 우울증인데 가족한테는 죽기살기로 숨기고 그러니 취직 준비 힘들어하는거 이해도 못받고.. 장학금 받지도 못하고..나는 무능한데 사회에 나가면 부모님처럼 힘들게 일해야하나싶어서 무서운 것도 공감되고요 이제 정말 회피말고 직면을 해야할 때인데 아직도 너무 무서워서 마음이 갑갑하네요 다들 힘내셔서 언젠가 벗어나길 바라요..

참 몇인분이라는 말이 살인적인 것 같아요. 어떻게 1인분을 모두가 할 수 있나요. 1인분을 하기까지 얼마나 많은 경험과 시간이 필요한데요.. 그리고 취업을 해도 1인분을 바로 하는 건 아니잖아요. 그 경험을 자유롭게 할 수 있는 사회적 시각이 있으면 좋겠어요

저도 지금은 아니지만 몇년전에 한 2-3년간은 은둔생활을 했었는데요 그때만 하더라도 자기 스스로에 대해 자신감이 없었고, 그 이어지는 과정들 속에서 여러 환경이나 상황들을 겪으면서 스스로를 보는것에 대해 두려움에 빠졌었는데 진짜 빠져나오려고 발버둥치지 않는다면 헤어나오기가 참 쉽지 않은거 같아요 특히 혼자서 하는건 더 힘이들거 같다고 생각해요 저는 이렇게 살긴 싫은데 라는 마음은 항상 있었지만 행동으로는 실천하지 못하면서 벗어나지 못하고 있었는데요 저를 항상 믿어주고 사랑해주시던 할머니가 돌아가신것이 시작점이 되어 그 갇혀있던 모든것들을 깨고 마음이 시키는대로 행동하기 시작하면서 운동도 하고 일도 하고 내가 공부하고 싶은 분야에 대한 것들도 공부하게 되면서 지금 당장에 잘 살고있다고 말할수 있을지는 모르겠지만 열심히 살고있다고는 말할수 있게 된거 같아요 해보지 않은 것들에 대해서 두려워 하는것은 모두가 마찬가지라고 생각하지만 거기서 한 발자국 더 나가서 행동을 해보는게 정말 중요한거 같아요 어느 브랜드에서 나온 문구였는지 기억이 안나지만 Just do it이라는 말이 참 멋진거 같아요 ㅎㅎ

행복합시다! 인생은 훨씬 긴데, 순간에 사로잡히지 맙시다..! 저도 노력중이에요😂

사실 살아있는것 만으로도 우리의 몫을 다 한거예요 다들 존재해주셔서 감사합니다

1. 인간관계 스트레스에서 오는 압박감. 특히 어린시절부터 자존감이 박살난 상태에서 학교생활 부적응, 군대 부적응 등등 으로 인간관계 포기 2.사회분위기. 중위 소득 200인 나라에서 월 소득 300이라며 비웃는 슬픈 현실. 3.,남과의 비교와 남의 시선에서 오는 압박감. 나이먹으면 포기해버리고 삶을 놓게 해버림. 4.sns, 인터넷 문화가 만든 왜곡된 행복의 가치관. 5.신자유주의 물결에서 오는 빈부격차. 일자리,기회,돈 모든면에서 가진자들이 기하급수적으로 가져버림.

다들 힘내요 화이팅!!!

은둔스펙 진짜 멋진말이네요 저는 직장생활8년차이지만 한없이 쓸모없는 사람처럼 느껴질때가 있어요 그래도 꾸역꾸역 하루하루 지나가다보면 또 나름 재밌는 삶이다 싶어요 매일매일이 즐겁고 단하루도 우울하지않은 삶은 없을거라고 생각합니다 모두 오늘 하루도 잘 버티고 있습니다 응원하고 대견합니다!!

결국은 타인의 시선이 문제다. 나를 아는 사람이 한명도 없는 곳으로 떠나는 것도 하나의 방법이 되더라구요. 약간의 여유가 있다면 나를 아는 사람이 한명도 없는 곳에서 새로운 사람으로 몇년 떠돌다 오면 이전의 타인의 시선이 별 것 아니었구나.... 라고 추억할 수 있는 시간이 올 수 있어요.. 뭐든 절대적인 치료법은 없겠지만 뭐든 노력해서 다들 잘 이겨냈으면 좋겠네요! 그리고 취업은 자신감입니다. 학력, 경력, 자격증 이런것도 중요하지만 결국 대화를 하다보면 내면의 불안감을 상대방이 느끼게 되고 같이 일하기 어려워질 수 있습니다. 잠시 현실에서 벗어나 나는 소중한 사람이고, 뭐든 다 할 수 있다가는 마음을 얻어 조금씩 삶의 행복과 희망을 얻으셨으면 합니다.

저는 26살 수도권에 올라와서 자취한지 3년이 넘어갑니다. 현재 3조 2교대인 평범한 중견기업 다니고 있고 단순 생산직으로 월 평균 280-300 정도 벌면서 살고 있어요. 집은 LH 청년 전세이고 30년 된 빌라에서 살지만 혼자 살기 나쁘지 않습니다. 차도 레이 끌고 있구요. 혼자 지내는게 어떨 때는 힘들고 갑자기 울분에 차서 밤에 운적도 있고 ‘내가 왜 지금 이런 곳에서 살고 있나’ 할 때도 있었어요. 하지만 그런 감정은 그냥 그때 잠시 스쳐지나가는 감정이었을 뿐 오랫동안 머물지 않았죠. 저는 삶의 원동력으로 삼고 있는 건 ‘단순한 만족감과 행복’ 이에요. 월급날 친구들과 같이 먹는 부대찌게 쉬는 날 점심은 쌀국수 길거리를 걸으면서 마시는 아이스 커피와 귓가에 들려오는 노랫소리 단게 땡길 땐 카페에 가거나 잠시 딴 곳에 가고 싶을 땐 쉬는 날 부산이나 대구나 근처 잠시 나가는 나들이… 보고 싶은 영화가 개봉할 때 까지 기다리는 두근거림과 기다리던 굿즈의 오픈날! 퇴근 후 먹는 치킨과 게임들! 등등 저는 한사람의 몫을 하면서 단순한 일정에서 만족스런 행복감을 찾으면서 그렇게 살고 있어요. 너무 복잡하게 생각하지 마세요. 항상 미래를 생각하며 살아야 하지만 사람의 삶이라는게 계획으로만 만들어지진 않는 것 처럼 단순하게 하지만 부지런하게 그렇게 천천히… 만들어지지 않은 미래를 살짝 걱정하지만 급하지 않게 살자구요. 우리😊

응원합니다. 터널에서 벗어나 자기만의 빛을 찾는 시간을 맞이하시기를..

댓글보니 격려 댓글도 있고 비난 섞인 댓글도 보이네.. 근데 은둔생활 하는 사람에게 비난이 과연 도움이될까 생각해보면 좋겠다. 영상에서도 어떤 계기로 밖으로 나오게 됐다는 얘기가 나오는데 내가 알기로 그 계기가 1차원적인 비난과 질책이었다는 얘기는 들은 적이 없는 것 같음.. 자신감 결여와 도피로 스스로를 가두고있는 사람들에게 그렇게 살아왔기에 이미 패배자다 나이가 중요하다 이런 말들이 도움이될까.. 이런 댓 쓴 사람들은 그냥 자신은 적어도 은둔하는 사람들보다는 낫다는 위로를 받고싶은 사람들이라고 생각함.