10代の時に本音で話せないとやばい理由　 

気持ちを伝えると怒る親でした。 父親「親に歯向かうな」 母「そんな事言わない」 ずっと本音で話してはいけないのだと思っていました。

家庭内だと親が怒鳴り散らしてしゃべらせてくれないことが多いんだよね😿 本音で話すことってなかなか難しいよね…

高1の娘は幼稚園時代から人に譲ってばかりでどんなタイプの子とも友だちになれる合わせる子で、いつか苦しむのでは？と思っていたら中1で女子同士の板挟みと裏表の激しさに着いていけず今ではすっかり同年代女子不信です。なんとか高校からまた通学始めましたが学校に行くと仮面を被り誰も信用せず本音を言えず、出来れば友だちも欲しくないと言います。このままでは良くないと思うけどカウンセリングも嫌がり無理強いも出来ず…苦しくて泣く娘を抱きしめるくらいしか出来ずツラいです😢

10代も20代も本音で話すことはなかったです。 親友と言われても誰も思い浮かばない。 ここでは何と答えるのが正解なんだろうかと常に考えながら話していたので、勢いで話すなんて考えられなかった。 きっと嫌われたくないという不安が強かったと思う。

昔本音を言って叩かれたりした経験から、本音ぽい嘘を言う癖がついてて、自分の本心がわからないままです。今朝ドラ舞いあがれで五島のお婆ちゃんが主人公に本当の事言えたねって褒めてて本当羨ましいなと思ってます。

本音を言おうとすると手が震えて呼吸が乱れて来るんですよね。 とても怖いのでしょう。相手は私の話を待ってくれていると言うのに頭真っ白になって結局曖昧に流すしかなくなります。 19歳。あと2ヶ月で20歳。 きっとこのまま十代とさよならするんだと思ってます。

タイトルがまんま自分で刺さりました… 失敗すると過剰に責められる家庭だったので、余計に心配性で不安症で失敗を過度に恐れるようになりました。 おかげで人と上手く付き合えず人間関係で躓いて、30代の今たくさんの失敗をしてきました。 失敗はしてましたが人に馬鹿にされたくない、軽蔑されたくないという気持ちで失敗を隠そうとしてガチガチの鎧を着てる気分でした。心も体も休まらず崩壊寸前でした。 でもここで失敗も財産という言葉を聞き、「失敗してもチャレンジしてきた自分を誇ろう」とちょっとだけ思えました。 まだまだ一人前には程遠いですが、また明日から希望を持てそうです。 いつも本当にありがとうございます。益田先生の動画に励まされてます。

子供に「言う練習」をさせるのが教育だよね。 親がそれできなきゃおわりよ

考えてみれば子供の頃から本音を言うたび親や教師に否定され続け、それっきりホンネというものをどこかに忘れてきた気がします。 これからはゆっくり自分自身に本音を問いかけてあげたいです。

寛容性がだんだんなくなってきていて、とても息苦しくなってきているなと感じます。 こどもはもっと失敗していいのに、大人が過敏に反応して失敗させない、そんな風に感じます。 優しく、寛容でありたいです。

進学校出身者は相手に本音や弱みを見せたら負けだという雰囲気が強い環境に長いこと置かれていたせいか、年齢が進んでからこじらせる事例が結構多い気がします。

学生時代、場面緘黙症でまともに自分の気持を家族以外に話したことがなかったので大人になってからハッキリしない中身のない人として腫れ物扱いされることが増えました。 子供の頃は周りの大人がサポートしてくれる場面もあったので何とかやれていましたが社会に出てから生きづらくなりました。

『無意識が勝手に治してくれている。意識は頑張らないでいいんだ。』 そんなもんなんですね。人間の脳って凄いですね。 身体も脳もしっかり休めば治る！私も今日から、これでいきたいと思います。😊

「無意識が頑張ってくれている」むちゃくちゃ素敵な言葉です💖

10代のときに本音を話せるかどうかって、やっぱり生まれつき不安を感じやすいかどうかで決まってくるんでしょうか。 中高とほとんど友達はいませんでした。大学になってなんとか勇気を振り絞って話しかけたら何人かの友達はできました。それでも常に嫌われるんじゃないかという不安との戦いでした。

今思い返すと、家庭内でも外でも良い子を演じてずっと本音が言えませんでした。 大学時代に勇気を出して本音を言える友達がひとり出来て、50歳近くになった今でも付き合いがあります。 良いとこも悪いとこも知ってくれている友です。 家庭内では結局うまく本音をいえず、こじらせたまま今日まで来てしまいました(笑)

まんま自分ですね。他の方のコメント見て自分だけじゃないんだと安心する一方、いい大人になってしまった現在でも 本音を言える相手がいなくて寂しさを感じる時もあります。十代の頃から本音を言うことはなかったです。 うわべだけのその場限りの会話ならノリのよい陽キャのふりもできたけど、深い関係を気づくことができませんでした。 とにかく自分をさらけ出すことに得体のしれない恐怖がありました。今でもあまり変わりません。 何とかうまく自分と付き合っていくしかないですね。変に意識しないで無意識にゆだねて生きていけるといいな。

子どもの頃にあまり本音を言わないと、失敗の経験が少ないために大人になって周りに相談しにくくなるということですね。まさに、今の私です(..) 言おうとすると、急に怖くなってしまいます。 それでも人と関わりたい気持ちはあるので、少しずつ安心な場で本音を話せたらと思います🌱 益田先生が時折話される、ユニークな一言に思わず笑ってしまいました（笑）

話し相手は適度に選ぶ方が弱みを握られたり、過度な失敗でイジメや風評被害に繋がる所が有ると思うので、ばか正直に何でも本音で言うのは少し違うと思ったので最初のコメントをしました

多くの若者がアホ笑 私はそのアホな人が、こわかったです

昔からAS傾向が強く、今思えばそこでそんなこと言わなくてもってことを発言しており、相手を圧倒的に傷付け喧嘩すら発生せず友達が離れていったなと感じています。実際今は信頼できる友達がいません。 私が失敗から学んだのはあまり喋らない方がいいということだけでした。難しいです。

10代の時に本音は絶対に言えませんでした。恥ずかしいが先に立って。好きなアイドルどころか、何も。自分が好きな物事を他の人に知らせる勇気がありませんでした。そんなことは気にもせず、トークで盛り上がっているグループとは全く違う学生生活だったなと思います。性格だと思うので仕方ないです。何十年後の今でも大きく変わることはないです。元々うつ病になる素質があったということなんでしょうかね〜？

仕事でも「これ報告した方がいいかな、いやでもこのくらいのことで」と流してしまったり、報告したことで事がどんどん大きくなって他の人が残業で対応していたりすると申し訳なくてしんどくなります。それが仕事だからと言われても自分が納得できなくて…面倒くさいですね…

回避ばかりでここまで生きてきました… 最近はこのままではダメだと思い少しずつ意見をいうようにしていますが、心をひらくのは慣れないしとてもこわいです 無意識の力すごいですね、自分のペースでやっていこうと思えました

うつ傾向の方はエピソード記憶がぼやけており具体的なエピソードを話すのが難しいため、会話が続かず苦手意識を持っている方も多いかと思われます。

年輩になってから本音を受け止めてあげられるようになりたいと思うようになりましたね。年いくと建て前とか肩書とかどうでもいいので。

仕事場で週に1回しか会わない人がいるのですが、会うと凄く楽しく喋ってくれるので話をしていると楽しく感じます。 普段あまり気を許す事もないのですが、この人なら大丈夫かもしれないと思い、 その日盛り上がったアーティストの話を、プライベートでメッセージを送ったのですが、 次の週まで返って来ませんでした。 会った時に「返信出来なくてごめんね」と言ってくれて「全然大丈夫だよ」と返したのですが、内心もやもやしてました。 その日はお勧め映画があるって話で盛り上がって、 次の日仕事が休みだったのでお勧めしてもらった映画を見に行き、 感想もマナーかなと思いメッセージを送ったのですが、また次の週まで返って来ませんでした。 プライベートでは話をしたくないんだなぁと自分だけが心を開きかけた事が恥ずかしく、失敗したと思いました。 その人には二度と心を開こうとは思わないし、やっぱり人は嫌いだし、自分に全く成長を感じないし、そんな失敗体験ばかりで悲しいです。

10歳から本音をいうことができなくなりました・・・ 本当に孤独です。 人と一緒でも孤独です。 孤独に慣れすぎて居心地がいいのかもです・・・

私はマイナスなことを抑え込みすぎて本音がなにかもわからなくなっていた気がします。少しずつ自分の感覚を取り戻していきたいです。

10代だとそれがきっかけでいじめが始まってしまうことがあるんですよね。スークルカーストがあって、お互いさまで済まされない。

機能不全家庭でそれがコンプレックスだった10代を思い出しました。保健室の先生が心配してくれましたが、同級生と交流はあまりなかったです。今の自分は、過去の自分にどんな声をかけられるだろうかと思いました。

まず大前提としてあんまり仲良くない人からの悩み相談ほどストレスになるものはない。本音を話すにしても、まずは自分の好きなことや趣味などライトな話題からするべきだね。本音を話して失敗することは確かに重要だけど、悩み事をを話す際は相手をよく選んだ方が良い。逆にトラウマが増えることになりかねない。 それと本音を話すと言っても、人の悪口や愚痴は10代の頃だろうと言わないに越したことはない。

家が厳しかったので、親の顔色、対外的な失敗、失言に異常に気を使って必死に生きてきた結果、大人になって、取り返しのつかない失敗をしました。この動画は、子育て中の親御さんにもぜひぜひ見てもらいたいですね。

分かります。回避し続けて、今はもう何も話したくないです。やっぱり話さないといけないですか？

最近よく出てくる「不安」と「回避」が、自分の過去の伏線回収っぽくなっててなんか怖いです:( ;´꒳`;):

10代後半はたいがい反抗期で不良ぽい人が多くて「先公ムカツクぜ！」とか言ってる人が多くて、 でも働くようになっても50代60代の人が「社長ムカツクぜ！客がムカツクぜ！」と休憩時間や飲み会でヤンキー口調で吠えていてあまり変わってないなと思う。休み時間やら仕事終わりに一方的にキレているのを聞かされていてうんざりしているのである。 私はあいつら年取っても高校生のヤンキーと変わらないなと思いつつ、ネットの掲示板とかに先輩ウザいとかジジイウザいとか書き込んでいて、本音が言えるのは匿名のネットくらいで、会社の飲み会とかであんたウゼェんだよ！と言うと流血の騒ぎになるかもしれないから、飲み会では本音は語れない。

本音で言っても否定されるだけだったから、もうできない。本音なのでなおさら

人は親しい間柄で本音を話す生き物なんだというのを３０代で知りました 「～と言われて傷ついた、嫌だった、ムカついた」ドラマ特有のやり取り、美談だと思ってた 衝突や断絶を恐れずに伝えて、失敗したり絆を深めたりするものなんですね そういうのが色んな意味で「何かあっても大丈夫」に繋がるのかな？ 「無意識が勝手に治してくれている」をもっと深堀りしてほしいです。

本音を言うと相手を傷つけてしまうから話ではいけないと押しこめて成長しました。だからかたまに話しをすると毒吐きになり自分が嫌いになり負のループ。１０年前まで４年メンタルに通いました。引越し、結婚を機に通院も辞めてしまいました。ハイになり多弁になりそうになる自分を抑えますが止まらず毒吐きになり夕方どん底になり一週間マイナス思考に。気持ちの揺らぎが自分の中できついです。でも、家事育児、仕事で自分メンテナンス時間はほぼ無し。夜寝静まった後ぐらいです。 私も十代で沢山話していたらメンタル壊さずにいられたのかな

この先生は本当にすごいです。

30年前に聞きたかった話

人と話すことを避けてきたら上手く人と話せなくなってた 人と話すのが苦手って思ってるかもしれないけど、苦手なんじゃなくて今までサボってきただけって聞いてから会話が上手くいかなかったとしても改善するようになった

１０代から今日まで、本音しか言えません。（中学生の時は、取っ組み合いの喧嘩ばかり。血だらけな毎日。不公平な先生とも口でケンカ）大人になってからは血だらけになりませんが（当たり前じゃ💢）本音、それで後悔してばかり。周りの人は本音を言わないで、安全？なのに、自分だけ自爆してる感。自分も顔はヘラヘラしてるけど、周りの人たちの腹の中、それはわかります。後で、かなり落ち込んで自分に怒っていますが、特に何もせず。 言われてみたら、私の無意識は働いているのかいないのか・・・、不安になってきました。😅

無意識なのか分かりませんが、いつまでたっても子供にあーだこーだ言うのがやめられない人はどうなっているのでしょう。当人は自分の信頼度が地に落ちてることも自覚できないし、他人にはとても取れない偉そうな態度を子供には取り続けるという一種の特権意識は一生治らないのでしょうか。無意識が腐ってるのか意識が腐ってるのか。ギロチンに掛けられてほしいです。動画ありがとうございます。

昔、本で高校時代に友人に揉まれないと大人になってから人と関わるのが難しくなる、と確か書いてありました。でも今は頭の良い、優しい友人が幸運にも出来ています。チャンスを逃さないように、その時は気乗りしなくても話してみることも時には大事かもしれませんね。

ほぼ会話することすらなかったので、話のしかたもわからない。 親と同じ口の聞き方したら、凄い目で見られたよ。あの当時は分からなかったけど、うちの親の話し方が異常だったと色々と理解できるようになってから分かった。 そりゃー嫌がられるのは当たり前(笑)まともな見本、手本が家族にすら居なかったのは不幸だ。 相談？そんなもんしたことない。言ったところで無駄でしたね。 本音は親の頭の中の私像で勝手に決められてきた、本音を話したところで無意味なんだよ。 他人に話せば面白おかしく話が回るし...なら仕事でカウンセラーとかのプロに話を聞いてもらう方がまだ良い。 守秘義務はあるし、歪みの認識の軌道修正も頼める。他人相手に出来る限り無駄なことはしたくない。

今30歳です 10代の頃は祖母＋叔母が母をいじめて父親は我関せずで冷え冷えとした家庭環境で育ちました。 当時は家庭内別居のような状態で本音を言えず我慢した結果、10代の頃辛かったことを実家に帰った時に親にたっぷり当たり散らして帰ってます 本音が言える家庭環境に生れたかったな 姉は双極性障害になりました 私もそのけがあるのかも

それがなぜ俺は最初からできないのかほんま謎だLife is mysteryや できるようになった頃には墓の中だろもう

何年も前に受けた授業の内容がつい最近急に思い出されて理解できた。当時は何言ってるのかさっぱりだったのに、色々経験してか、無意識か…

30過ぎても苦しんどる。。

益田先生にお願いです。 私は物凄く不安症なのですが、特に「人に迷惑をかけたかもしれない」と思うと猛烈に不安になります。 比喩でなく本当に頭が真っ白になり、いてもたってもいられず、 相手に過剰なまでに謝ったり不必要に高いものをお詫びに買ったりしてしまいます。。 不安にも色んな種類がありますが、こういった人の目や評価が過剰に気になる場合、 原因はなんなのでしょうか？どうやって向き合えば緩和できるでしょうか？

無意識で自分のペースでいいんですね！ 時間かかっても、それが良くなる近道かなと最近思います。

いじめられっ子でした。なので自分の本音を言うと批判を食らうと思い、思うように発言できませんでした。 それが大人になってもそのままで、自分の意見が言えない大人になりました。 自分の意見をすんなりと言っている周囲の人たちを見て、自分ってやはり違うんだなと感じる毎日です。

自分の本音が分からない。

「失敗も財産」、「無意識がちゃんとやってくれる」の言葉で、明日も頑張れそうです。いつも配信に励まされています。

ウチの中学が、めっちゃ仲良くてイイ学年で、保健室メンツも、不登校も、いじめられっ子も、男子と対立して喧嘩してる女子も、ちゃんと意見言い合えてた。　 わたくしの場合は、双子と言われた大親友と、何でも本音ブチまけ合って、毎日怒ったり、その百倍笑ってた。大親友とは、離れてしまったけど、今でも人生最高の、唯一無二の、大事な人。本当に有難うね。

頑張った分だけ無意識が覚えてくれている、意識よりも無意識の方が賢い、無意識が頑張ってくれている、というお話？説明？にとても励まされました。。私も、失敗しても覚えてないような気がしていて、それで不安になることはあまりないですが、なんだかなとモヤモヤしていたので、今日のお話を胸に刻んでおきたいと思います。益田先生今日もお話ありがとうございました。

本音で話すって未だにできません。 それをやっては、ずっと否定されては笑われてきたから。 そんなんを20年近くやられたら、本音なんて言う所じゃないですよ、本当に。まぁ、メンタルが強い人間はそんなの関係ない気がしますが。

本音は言うと嫌な思いをするだけ(´；ω；｀)大人になってから言えば尚更理解はされない。心は固まるばかり〜

先生おはようございます☀ありがとうございます。失敗も財産。在職中の自分が無能で恥ずかしく居ましたが…財産とすれば、貴重だったなと思えます。いつも光をありがとうございます♪

私もずっと本音が言えず生きてきて、とうとう深刻なウツになり、入院しました。そこで出会った主治医先生と今は通院しながら治療中です。今日の益田先生の話しはすごく分かりやすくて、私も今寝てる間に無意識がちゃんとやってくれてるんだ😭と思うと、なんだか安心しました。これからも本音を少しずつ主治医先生に伝えながら、もっと良くなっていきたいと思います。心に響くお話しをありがとうございました！

こういうのをもう取り返しのつかない年になってやっと見る情けなさよ

「何もがんばらなくても無意識が頑張って勝手に治してくれてる」という言葉に救われました。色々やっても結果がついてこなくて苦しんでいたところでした。

50女です。 私達の時代は小、中学校の頃今のように空気を読む。がなかったのでクラスメイトや友人にも割と好き勝手な事言ってぶつかったりしましたが娘の小学校の担任は子供達に空気を読んで行動するよう言われ、それができない子供は怒られていましたね 娘2人とも友達に話す時でも雰囲気を察知している様子です。 心が休まらないのでは？と私は考えてしまいますがどうなんでしょうね

失敗こわすぎて、今でも言えてませ〜ん😢

昨日引きこもりからの施設に送る動画拝見していましたが、小学５年生がもがき苦しみ傷ついてストレスで暴れていて、親も限界って、あんな子供にどんだけストレスがあったの？裏切られた、信用した友達に裏切られた、お母さんのせいにしていたけど、心の傷は学校での人間関係だった、子供が人間関係って言うのをびっくりしました。 泣いてしまいました。 どんなに苦しかったのか、泣き喚き、泣き喚き、‥。施設にて笑顔を取り戻しながらも、本音を始めて口に出せた時の涙、涙、今こう言うことができる大人ってどんだけいるのかなって思った。本当に生き難い世の中なんですね。なんとか若い皆様が苦しまないで笑顔で生きて欲しい。

目がしんどいので、ラジオ感覚で聴けるの助かりますありがとう。

自分の無意識が信用できない！！

あー私は10代の頃からずっと本音ばかり言って来ました。あれからうん十年。気持ちをオブラートに包めず、本音丸出しで大抵嫌われます。 幼いころから本音をいわずにいられる人をむしろ、尊敬します。

人間関係上手くいってない人です 今まで自分の1番の病理は虐められていたから人と上手く付き合えないんだって思ってましたが、傷つくのが怖くて回避して付き合わないようにしてたんだということを実感出来ました。

本当に今さら言われてもって話だな。 で、治療法は？ 病院に通えってことなのかな、ほっとけってことなのかな。

音消しにして、概要欄読んでたら、動画とほぼ同時でした😀 私は多くはないけど、限られた友達に本音は話せてました。だけど社会に出ると、他人にどこまで話すか迷いますね。距離感難しく感じます😅

間に合ってよかった！！！ みんなも、まだまだ、間に合いますね！！ 何歳でも、きっと大丈夫ですね😂

私も学生の頃言わなかった。 いじめにあったから。友達いなかった。

その都度考え込む賢さも持ち合わせず、 ポイポイと本音を口にしてしまう10代でした。 劣等感を植え付けられた事も、 振り払えた事もどちらも体験しましたが、 ある程度以上の本音を伝えた人達からのみ 受け取る事ができた経験だったと思っています。

他の動画でコメントされてる方もいましたが、30代前半なのに20代前半のような精神状態の私は、10代の頃に本音を話してこなかったというのも一因なんですかね。今から間に合うんでしょうか。。

やっぱおもろいわこの先生😂好きだわ

ありがとう！！！！ 全くその通りの人間でした！！！！ ありがとう教えてくれてありがとう😂

ワタクシのことか！？　(五十代)

双極性なので、双のサービス精神で、つい頑張ってしまって話しちゃいけないシーンで 話しかけられても、断れず返事してしまい、結局　私だけ注意される。 3日のうちに、2回もそんな事があって、もう消えたい。

ゲイだけど人が信用できなくてずっと本音を言えなかったなあ

自分の気持ちを誰にも話すことなく無視して､自分の気持ちに無関心になった結果､他人の気持ちもよくわからなくなりました｡ 病的というほどでもないけど､もう治らないのかな?

私は自分の無意識をあまり信用してないのですが、もう少し信用したほうが良さそうですね

まんまこれでした。 親友と思ってた子、友達と思ってた子に絶望していく感じで、気がついたら表面上でしか関わらなくなってました。その場が良ければそれで良し。窮屈でした。 「無意識が治してくれてる」 まったく違うジャンルですが、「細胞は常に最善を知っていて治そうとしてくれてるから、あなたは何もしなくていい。ホッとできることを探していればいい」という話を思い出しました。 病院に通ってますが、確かにお話されてるようにクルクルしてる気がします（笑）先生に対してなにかアクションをとるわけではないですが、頭の中こんな感じです。

安心して、いっぱい寝ま～す(*´∇｀*)❤️

県外の専門医の病院に通院していますが、普段は地元の病院で診てもらえるように紹介状をかいてくれました。病気について、専門医と認識が違うのか誤差を感じていますが、ずっと言えないでいます。勇気を出して話そうと思います。

中学の頃にいじめられた経験と、高校の時に男性教員に迫られた経験から人間不信でした。本音を話せる人がいなくて、心に押し込んでました。 いじめられた後は、悪目立ちしていじめられたりしないように、学生時代は他人に合わせたり、自己主張しないようにして、格好もなるべく地味にしてなるべく自我を持たない人形のように過ごしていました。 高校の時もいい子を演じていたせいか一部の男性教員から受けが良くて、それが高校の教員に迫られるという悲劇を生んだのだと思います。(たまたまロリコンの教員が多く集まったのもありますが。) 若い肉体を持ち、なんでも言うこと聞いて文句も言わず従う奴隷みたいな女が欲しい人にはうってつけだったんでしょうね...。 高校に入ってからは人間不信にさらに男性不信も加わりました。 大学に入ってからは地元を出たこともあって少し解放しましたが、段々我慢の限界を超えてついに爆発笑 本音でオープンなSNSに投稿したら知らないうちに自分に対して賛同してくれる人も出てきました。まだ実際に人に話すことはできなかったSNSに吐き出す感じでしたが、少しずつ言語化できるようになり、社会人の今は言葉にする事が出来るようになっていました。(今も話すことは苦手ですが) 人間不信は今も有りますが、10代20代の頃のように固執するような病的な感じは減った気がします🤔

子供の頃の周囲は、こんなものなんだなと思いました。 私は、子供の頃は嫉妬される事が多く、孤立や居場所が無かったですね(前提が違うかもしれないけど)。 不安や疑心暗鬼を通り越した境地だったと思います。 20代前半くらいに、先生のように勝手に期待されて反感を買うみたいな経験もありましたね。 まあ、現在の結論としては、人間なんて基本はアホである。 目や頭に入っている事柄でしか考えられない生き物である。 ましになると、アホであることを自覚して、間違いや失敗はしてしまうもの……反省や復習が大事と考える。 本心を話すかどうかは、相手に取って意味があるのかを考えます。 本心を話しても、困惑されたり、困られたりするケースが多いです。

コンプレックスが色々あり、色々試してきたけど、冷静に言葉にできないミスも多い… 無意識が頑張っているならｺﾚでいいんかな😭🤔 いやﾀﾞﾒだろ〜と発破をかけたり、 不安にさすのは賢くない方の意識かも、賢い無意識は頑張ってる。。大丈夫。 複雑な説明だけどいいですね。 人類皆もともと二重人格説、みたぃな。。

なぜ本音を言わないのか? ちょっとに不安を言わないで回避しちゃう

脳を休めて無意識が直す。 休んでいい。 とても良くわかりました。 認知のゆがみがあっても、どう歪んでいるかわかりません。今日の動画は、少しヒントをもらいました。

自閉傾向ありで昔から進路や就職では親から求められているであろう選択肢を選んできてました。本音を話しても聞き入ってくれないだろうし自分の選ぶものは間違ってるだろうという自信のなさもあり、そもそも本音を話さないことが多く、仕事以外の真剣な話を人とできないままきてしまいした。プライベートでとても困ってます。仕事と違って明確なゴールが必須ではないため、自分がどうしたいのかわかりません。もう詰んでるのか、今更治せるものなのでしょうか…

親友だけに色んな想いを伝えても、無関心 かつ諦めが強い傾向があります。

本音で話す…のは私にとってとても難しいことのように感じました。相手に不快な思いをさせないか言葉を選ぶ癖がついているので、何が自分の本音なのかわからなくなっています。まずは本音探しからしようと思います😅

高校の時から友が保険勧誘してた事が、トラウマで割れるんでしようね。

失敗を恐れて歳を重ねてしまった

人に嫌われるから本音を言わないっていうより人への関心が希薄で話す必要性がなかったという発達障害の特性があった故に話したことないです。 秘密主義とかプライド高い、お高く止まってる的なことを言われてきました。全然意味がわからなかったけど、、、笑 人と接することが増えて崩れたけれど、人よりも10年以上も遅れて人に本音を言えるようになってきました。社会性の遅れ、自我の未成熟等、振り返れば思い当たることばかりで、よくよく自分のことを理解できるようになってきました。余計な思い込みが多かったけど、それが特性😂仕事において、よく社会適応してきたなと心底思います。

幼い時から親との会話がゼロでしたが、HSPの為か会話が殆どなくても生活は出来ました。最近人と話していて上っ面だけで本心が話せていないと思い、本当の気持ちを言ってみましたが、分かってもらえず「もう、メールも電話もしてこないで」と言われて撃沈してしまいました。本音で話すのは難しいと思いました。でも、先生は失敗も体験だからとおっしゃっていたので、体験を通じて成長する事を目指して頑張ります。😂

無意識時の脳の動きの話が凄くピンときました。

益田先生の「そんな感じです」が好きです😊♪