11 Вещей, Которые Скрытая Депрессия Заставляет Вас Делать 

Недавно ходила к психиатру, чтобы убедиться или успокоиться касательно своего душевного состояния. В итоге сказали, что есть скрытая депрессия. Могу сказать, что это не расстраивает, а скорее успокаивает, потому что зная проблему, намного проще с ней справиться. До этого были десятки вариантов и предположений, и большинство из них, благо, не оправдались. А теперь даже проще объяснить какие-то триггеры поведения, и самое главное, что не требуешь слишком много от себя, конечно делая скидку на то, что состояние может измениться. Теперь немного о сеансе. В целом консультация длится 40 минут, но мы закончили немного раньше. Сначала врач задавала общие вопросы, например что сподвигло прийти и какая причина беспокойства. Потом уже больше вопросов по теме, например бывают ли фобии, какие, их описание, какие отношения с членами семьи, есть ли какие-то занятия, которые нравятся (хобби), бывают ли суицидальные мысли, насколько удается найти общий язык со сверстниками. Всё не упомню, но она отодвигалсь исходя из того, что я отвечала и постоянно записывала. Даже просила меня побольше рассказывать, чтобы видимо создать какую-то характеристику.) В конце поблагодарила за то, что обратилась и сознательно подошла к себе. Примерно два года я не решалась на сеанс из-за множества причин, появляющихся в своей голове, но после нескольких эмоциональных срывов за день поняла, что обязана попробовать. Множество раз хотела отказаться и сбежать в последний момент, не приехать, проигнорировать..Я даже считала, что семья не примет моего выбора и осудит. Но сейчас могу сказать, что я как никогда приблизилась к тому, чтобы чувствовать себя хорошо на стабильной основе. Так что если вы сомневаетесь в своем состоянии, поверьте, лучше один раз сходить. Даже если ничего не будет обнаружено, вы будете подкреплять это мнением специалиста и искать причины своего состояния в другом. Дайте себе хотя бы один шанс быть счастливыми.

На днях ко мне подошла дочь, расплакалась, и сказала что ей плохо и уже давно, реально по ней видно не было что ей плохо. Только остро реагировала на что то, редко было, но было. Как родитель её я первая пошла к психологу, потому что многое зависит от родителей и психолог сказала что я первая должна пойти, а потом ребенок. Есть и те родители, кто сами ребенка в депрессию и загоняют, я вообще думаю, что родитель 99% влияет на ребенка. Но не все родители готовы принять это, они считают, что все делают правильно. Я же так как люблю своего ребенка, готова ко всему, и хочу чтобы у нее все наладилось)

Когда я рассказываю о своих проблемах, то мне кажется это таким жалким, мне потом так стыдно за это

1.Ваш режим сна изменился 2.Пищевые привычки изменились(переедание или недоедание) 3. Становитесь самокритичным 4.испытываете сильные эмоции(гнев или раздражительность) 5. Привычка избегать или отрицать свои чувства 6.Вы одержимы философии или цели 7.вам стали неинтересны занятия которые вам когда то нравились 8. Вы взываете о помощи а затем придумываете отговорки 9.вы испытываете трудности с близостью ( страх поделиться своими самыми глубокими чувствами и эмоциями) 10. Вы слишком много внимании уделяете благодарности

Депрессия это когда ты понимаешь, что тебе нужна помощь, ты хочешь ее получить, но не идешь за ней, потому что ты чувствуешь, что ты этого не достоин и что тебе лучше страдать дальше. Самобичевание доходит до такой степени, что ты уже не только критикуешь себя, а начинаешь материть, ненавидеть и человек в зеркале начинает казаться таким отвратительным Это ужасно...

то чувство когда стремно идти к психологу/врачу потому что стыдно рассказывать о своих проблемах(

На протяжении 3-х лет я мучаю себя вопросом: "Не больна ли я? Всё-ли хорошо с моей психикой?" Но когда я говорю вслух о своих проблемах - они кажутся ничтожными. Ведь есть же люди, которые живут в разы хуже? Есть же люди, которые больше страдают: отсутствие каких-либо друзей, отсутствие жилья, родителей, финансов. Но в это же время я не понимаю, почему нанесение себя вреда для меня является удовольствием. Я обожаю горячий душ, люблю, когда вода обжигает тело. Я постоянно грызу заусенцы на пальцах, в независимости от моего состояния. Я спокойно могу порезать себя чем-нибудь острым, потому шла спокойно делать проколы, не задумываясь о боли. Почему? -не знаю. Меня раздражает моя вечная эмоциональная нестабильность. Я ненавижу себя, когда повышаю голос на дорогого мне человека (я ведь даже не контролирую это, я будто на секунду становлюсь диким зверем). Меня пугает отсутствие наслаждение от чего-то, что раньше доставляло удовольствие, я будто перестала ценить это. Я могу разреветься от какой-то мелочи, но абсолютно спокойно вести себя в экстренной ситуации. Я не могу перестать создавать новый мир у себя в голове.. это ужасно. Создаю мир, персонажей (в основном даже людей из Реального мира) и живу "той" жизнью. Из-за этого у меня много долгов по учебе, ведь зависая в тех мирах мне не до получения образования. Мне надоело чувство, что я никому не нужна, что меня не любят родители, я друзья со мной общаются для галочки. Эта параноидальность сводит меня с ума. Я ненавижу свою лень. Я всегда держу слово перед другим человеком, но при этом всегда обманываю себя. Я сама себя не уважаю (странное умозаключение, пришедшее буквально только что..) Я хочу помощи, но не обращусь. По крайней мере потому, что мне нет 18, а к матери я не подойду с таким вопросом. А вообще из-за полного обесценивания проблем. (Знаете, как сложно осознавать всё это, но не воспринимать должным образом? Надеюсь, что нет.) Задолбали проблемы со сном. Я очень не высыпаюсь, но при этом под дулом пистолета не могу заставить себя лечь раньше, чем час ночи. Поверьте, я пишу это не потому, что ною и жалуюсь на жизнь. Хотя, может оно и так, но я пишу это, потому что есть анонимность. В жизни я бы никогда вот так списком не выложила все свои тревожности на человека - это элементарно нагло с моей стороны. В интернете проще. В интернете человек может пролистать твой комментарий, а может и прочитать, но забыть. Простите пожалуйста. За то, что вы прочитали это. Простите. А автору видео респект, что поднимает такие темы!💔 /P.s. сейчас перечитываю это, и понимаю, что мне больно. Мне больно в письменной форме видеть свои проблемы. В это же время у меня ощущение, что я себя накручиваю, и так живёт каждый человек, и это просто я слишком эмоциональная. Боже, как я хочу, чтобы это закончилось. Как я хочу, чтобы мне сказали, что со мной. Мне надоело страдать от реальных/накрученных проблем. /P.P.S. я до безумия всем благодарна.. какие же всё-таки существуют люди. Я не хочу, чтобы кто-то страдал этим, правда.. больно это воспринимать. Спасибо всем, кто обратил внимание. Тем, кто тоже решился рассказать об этом. Мне не описать словами благодарность💔 Изменено: спустя 3 месяца ситуация ухудшилась. Я стараюсь контролировать свои порывы по причинению боли, но это очень сложно. Мои друзья начинают замечать странность в моём поведении. Я стараюсь следить за режимом питания, так как понимаю, что это важно (ранее я могла неделю питаться одним белым хлебом или сырыми продуктами, по типу картошки, макарон или даже фарша). Я боюсь обращаться к кому-то, потому что знаю, что человек - это существо которое любит обесценивать чужие проблемы. Данный комментарий - единственный источник этой информации, ни один человек из реальной жизни не знает о моём "любимом" списке. Смех на автомате уже как родной, ведь другие не слышат фальша. Чувствую себя отвратительно. Изменено: 01.05.23. время 21:29 мск. Буквально 20 минут назад у меня закончилась паническая атака длинной в 2.5-3 часа. Это худшее, что со мной когда-либо было. Я боюсь, что это повториться. Я прокусила себе руку. Вот такая история.

В видео скорее дополнительные признаки, они очень важны, но стоит обратить внимание и на основные. Три главных признака депрессии: 1.Стабильно сниженное настроение ( более двух недель большую часть дня ощущение подавленности) 2. Ангедония. Неспособность получать удовольствие. Ничего не приносит радости, старые увлечения больше не интересны и т.д. Серая жизнь без радости. 3. Потеря сил. Сил ни на что не хватает, даже обычные бытовые задачи делать становится сложно. Если вы заметили у себя два из трёх симптомов - стоит обратиться к специалисту. Если у вас есть что-то из перечисленного в видео или в моём комментарии - вы не ленивый, не плохой и способны жить нормальной жизнью. Депрессия это как сломать ногу. Нужно только вылечить)

Когда мать родила тебя в 17 лет, только для того, чтобы выскочить замуж, когда она потом всю твою жизнь доказывала тебе, что ты ни на что не годишься, депрессия длится всю твою жизнь. Меня спасло только то, что у меня выживаемость Lvl 100. Организм защищался как мог. Защищал и тело, и психику, за что я ему очень и очень благодарна. Не самоубилась в 12 лет, хотя несколько раз пыталась. Пережила кучу неприятного. Осталась гипер потребность в ласке и любви, которой мать мне не дала. Но все таки живу, и довольно нормально. Что бы ни случилось, всегда спасала фраза - Ничего! Выдюжим! Некоторым еще хуже, чем мне, и выживают! Так что, нормас, Оленька, мы с тобой прорвемся!

Депрессия сопровождается апатией. Становится все равно, помылся ты или нет, как ты выглядишь, что поел и т.п. ничего не хочется ни делать, ни говорить, в голове зависают мысли, насколько все бессмысленно. И приходит осознание, насколько пустой оказалась трата времени и ресурса вообще на что-либо, включая себя самого... Потому возникает чувство вины за свою бесполезность как будто перед всем миром.

Нужно обязательно обратиться к врачу. Я, переболев короновирусом, тоже ушла в депрессию. Это продолжалось 4 месяца. Причём мои знакомые, с кем я делилась своей проблемой, отговаривали. Что, мол, обратишься к врачу, потом могут возникнуть проблемы с трудоустройством, с получением водительских прав. Что всё само пройдёт, ты справишься... Но нет! Ничего само не проходило, а становилось только хуже. У меня не было аппетита, сна, желания что то делать, с кем то общаться. Ночь была для меня страшным испытанием. Была одна мысль - уснуть и не проснуться. Суицидальных мыслей старалась не допускать, понимала, что это недопустимо. Осознание того, что я могу тронуться умом, заставило меня пойти к психиатру. В обычную районную поликлинику. Врач, душевная женщина, посоветовала мне пройти курс лечения в отделении неврозов, сама записала меня туда, дала направление. Как же мне было стыдно. Я, с высшим образованием, 20 лет занималась бизнесом, причём довольно успешно, и поеду лечиться в психиатрическую больницу. Но, переступив через себя, поехала. И очень этому теперь рада. Прошло уже 3 месяца, я успешно вышла из депрессии, чувствую себя замечательно, но по-прежнему принимаю таблетки, постепенно снижая их дозировку. По словам доктора, лечение будет продолжительным, из-за того, что я вовремя не обратилась к специалисту. Поэтому, не затягивайте с визитом к врачу, думайте о себе и о своём здоровье. Всем удачи!

Страдающие человечки нарисованы так, что аж сердце разрывается на них смотреть💔💔💔

То чувство, когда всё сходится, а ты вроде готов пойти к психиатру или психологу, но ты при этом просто школьник, который не может ничего сделать, ни вылечить себя, ни оживить сестру Очень больно от этого факта И так страшно принять смерть близкого человека, что просто говоришь себе, что она жива, она просто куда-то уехала и живёт там в счастье

Посмотрев это видео, а после и почитав коментарии, я буквально узнала себя. Мне 16 лет (почему бы и нет) и эта проблема мучает меня по сей день (начиная с 13-и лет, по некоторым причинам). Очень стало тяжело сдерживать свои эмоции, мысли (плохие) и вообще желание склеить ласты. Мне тупо стыдно рассказать о своих проблемах близким и даже психологам/врачам, т.к. мои проблемы настолько ничтожны, что я не имею право жаловаться на них тому, у кого эти проблемы действительно имеют страшные последствия. Я напишу это сюда, чтобы просто на душе стало легче. Если это кто-то прочитал - спасибо, что выслушали, этого действительно мне не хватает

Вроде бы и есть много пунктов, которые у меня наблюдаются, но... Стоит только решиться попытаться обратиться за помощью, как резко все становится хорошо. Это ненадолго, но приходится зачастую на те ключевые периоды, когда есть деньги на поход к специалисту или время. А потом наступает упадок тогда, когда совсем уже не до этого. И кажется, что ты просто устаешь от того, что у тебя в жизни происходит, и не стоит обращаться к специалистам, тратить их время и свои деньги, хех. Все ведь все равно наладится, когда закончится очередная сессия, когда ты спокойно отоспишься на выходных

Даже если у меня и была депрессия, то я сама себе помогла) Обдумала всё и приняла решения, поэтому теперь я вполне ментально здоровый человек. После погружения в кпоп тем более стало легче жить. У меня появились цели и желания. А ведь раньше я так хотела умереть, чтобы не мучиться, ни друзья, ни тем более родные люди никак мне не помогали с моим душевным состоянием. "Ну поплачет и пройдёт"... ага, я столько раз ночью не издавая звука плакала, что слёз не осталось вообще грустить. Спасибо Стрей Кидс и дорамам, что подарили мне надежду на будущее (⁠ ⁠◜⁠‿⁠◝⁠ ⁠)⁠♡

я хочу сказать, что я, будучи в депрессии, не могла плакать вообще, был словно ступор, ничего не трогало

Очень часто хочу закричать во всю мощь, выплакаться кому-то и обнять. Но мне стыдно. Я не хочу чтобы кто-то видел мой стыд. Оправдываю своё грустное состояние простым недугом и типо "моим дефолтным" состоянием, а затем выдавливаю из себя улыбку и "позитив". Откладываю как сказано в видео свои эмоции в коробочки "на потом". Я не ною, хочу просто поделиться, может у кого-то также?) П. С.: вот опять начал оправдывать себя, просто как будто мои проблемы ничтожны, а я тут ною так)))

Лечу тревожно-депрессивное расстройство. Два года не предполагала что у меня расстройство, потому что мои привычки не сходились с перечисленной общеизвестной симптоматикой. Мои симптомы были в похожем спектре, но проявлялись по другому. Например: 1. Сон у меня был прекрасный, но спала Я СЛИШКОМ МНОГО: по 10-12 часов, кроме этого Я засыпала глубоко ночью и просыпалась в середине дня. 2. Питалась Я тоже нормально, но от рутинного питания перестала получать насыщения. Я покупала и заказывала кучу дорогой и яркой на вкус еды, чтобы почувствовать хоть что-то положительное и приятное в своей жизни, испытать какие-то эмоции. 3. Я никогда не чувствовала себя хуже других, не была к себе критична, но ощущала к себе отвращение когда не могла справиться с собственной тревогой. Для меня это было проявлением слабости и мне казалось что Я будто увядаю. 4. По поводу чувств: изнутри тебя будто дыра, а ты эмоции проявляешь очень ярко при всех либо чтобы притвориться, что ты нормальная, либо чтобы попытаться расшевелить абсолютно мёртвое внутреннее состояние. 5. Видеоигры. Тут всё сказано. 6. Раньше у меня было определенное убеждение, которое могло ухудшить течение моей болезни. Я художница, и во времена ковида, чтобы не сдохнуть от безделия, у меня был норматив на каждый день по количеству работ. Если Я его не выполняла, Я ощущала что зря живу и не реализовываюсь как профессионалка. Убеждение в том, что ты как человек ценен только если приносишь пользу и развиваешься - первый шаг к саморазрушению. Достигаторство как смысл жизни должно умереть. 7. Я перестала рисовать на полгода)))))))0 при этом Я постоянно искала причину почему не рисую, пыталась себе это объяснить. 8. К помощи кстати не взывала никогда: пыталась сама разобраться. Но иногда рассказывала о своих чувствах друзьям и сразу отстранялась от их помощи. Поддержка не помогала и казалась отягощающей. 9. Ах да, отношений не было два года и друзей новых не могла завести: оправдывала это тем, что нет времени и энергии. 10. Ну вот кстати единственный пункт который никак у меня не проявлялся

Как закоренелый интроверт, я обнаружил у себя единственный ярко-выраженный признак: постоянная тяга отвлечься от людей и их постоянной суеты, побыть в одиночестве и поразмышлять над "Главным вопросом жизни, вселенной и всего такого..." Другие признаки тоже присутствуют, но в таком малом количестве, что даже их сумму следует считать ничтожной, не принимая во внимание. Так что если какой-то отдельный признак приносит вам удовольствие, то это уже не депрессия по определению, потому что депрессия - это как раз отсутствие наслаждения вашим текущим настроением. А наслаждаться можно чем угодно - даже печалью, если хотите знать ; )

Ребят, я психолог, психотерапевт. Работаю с депрессивными состояниями. Когда дело совсем швах, отправляю клиента к психиатру, если есть страх получить карточку в пнд, то можно и к частному психиатру обратиться. И обязательно нужно работать со специалистом, депрессия - это не стыдно, это не про "ты псих". Депрессия это про то, что жизненная энергия исчезла, а поскольку к этому привело наше мышление, способы реагирования, то и разбираться нужно сразу и с внутренней биохимией и с головой. Поэтому - велкам. Но сразу скажу, это не решается за неделю - месяц. Это долгая дорога в дюнах. Скажу с уверенностью - выйти из темноты есть все шансы.

Спасибо за видео. Меня эта депрессия просто засасывает, изо дня в день все тяжелее. В моем городке абсолютно некомпетентные психологи. Странно слышать, когда тебе специалист говорит: "Разве это проблемы?" да, я не неизлечимо больной человек, у меня есть дети, дом, есть работа, есть друзья. Но я испытываю тяжелое душевное неспокойствие. Скрытая депрессия длится почти год. Я хочу покончить с ней!!! Хочу радоваться жизни и радовать окружающих.

Посещение психиатра стало одним из верных решений в жизни. Не бойтесь и не стесняйтесь обращаться за помощью. Депрессия - это ад на земле, это тюрьма в собственном теле, которая становится темнее по мере ухудшения. Спасайте себя, сделав первый шаг к пути лечения. Я вспоминаю порой себя до терапии и смотрю на себя сейчас. Два разных чувства. Два разных человека. Желаю всем, кто сейчас сомневается - собрать остатки сил и обратиться за помощью.

мне кажется что у меня много таких «болезней» :(( но ваши видео супер успокаивают !!! спасибо вам!

Человек разумный безусловно догадывается (знает) о том, что он прибывает в депрессии. Даже его разум не может справится с ней. Он как Мюнхгаузен периодически вытаскивает себя за волосы из депрессивного омута. Иногда это не получается. Важно, чтобы кто-то был рядом. Если вы почувствовали, что кто-то из ваших близких или друзей, знакомых вдруг перестал общаться или ведет себя не так, как обычно, обратите на это внимание - не будьте равнодушны! В конце концов, подумайте о том, что вы сами можете оказаться в такой же ситуации, а значит кто-то так же поможет и вам. Равнодушие сегодня - главная причина всех человеческих бед на Земле!

Желаю все здоровья! Любите себя и возьмите ответственность за свое психологическое состояние в свои руки! Вы все можете! Я в ВАС верю! Никогда не сдавайтесь и старайтесь жить позитивом. Знаю, что это звучит для многих глупо, но поверьте, что это не бесконечная мрачная ночь! Однажды настанет светлое, яркое и доброе утро! Всех обнял! ❤

За помощью боятся обращаться еще и потому, что на тебя навечно навесят ярлык "психа", а это помешает вижизни, во многом. Так и живут люди в дипрессии без помощи и в одиночестве. 💔

Часть из списка совпало с тем что происходи со мной. Но ещё я в какой-то мере испытываю вину когда рассказываю кому-то о своём состоянии, у меня чувство что чужие проблемы серьёзнее и важнее. Из-за этого ненависть и отвращение к себе только растёт. Но естественно я как (умный) человек даже не думою обратится к специалистам. "У меня не депрессия я не должна так обесценивать болезнь"

Только после этого видео и комментариев я поняла что у меня есть признаки..Со стороны я достаточно весёлый человек, однако проблема в том что конкретной радости я не получаю. Если задать себе вопрос: чего я хочу в данный момент, ответить я не смогу. В последнее время я пыталась найти цель, увлечение или даже человека, но в итоге мне просто ни на что не хватает сил, а в отношениях мне было морально плохо. Я не плачу, не страдаю, да и каких-то определённых проблем нет, я просто испытываю пустоту и чтобы дать хоть какой-то "окрас" всему - улыбаюсь. Да и поделится этим не могу, ведь проблемы как таковой и нет, либо же я её не вижу

Забавно как нам внушают что наша депрессия, это сугубо что то такое, что имеет отношение только к нам, и требует лечения психологом. В нормальных условиях и при здоровых отношениях в обществе не должно быть никаких депрессий, кроме органических. Работать надо не только над собой, но и над тем, что вокруг

Я ходила к шк психологу.. Вроде бы профессионал... Но она не сделала лучше, "раскопала" и всё... Перестала к ней ходить... Всё стало ещё хуже.. я не знаю что делать... Я понимаю что мне нужна помощь, но мысли "все не так плохо, у кого то всё ещё хуже" не оставляют меня... Мир колеблется между "всё окей" и "помогите... я тону".. Когда спрашивают "что с тобой?" У меня 2 варианта "Я в порядке" И вывалить всё... Недавно подруга меня модно чказать заставила рассказать маме, что то начало изменяться, но мне становится всё хуже.. И я всё больше не могу нормально существовать... Всё стало ещё хуже когда я узнала что мои родители видели что мне нужна помощь, но они игнорировали это факт.. Простите... Я всё вывалила тут, я устала... Простите...

К сожалению я узнал, что у меня депрессия только весной, когда от меня ушла жена с ребёнком, ей не нравилось, что я постоянно грусный или бывает взрываюсь эмоционально. Только после серии сильных нервных срывов с ходил к психологу и тот сказал, что у меня депрессия и надо обратился к психотерапевту. Поэтому не бойтесь идти к психологу и психотерапевту. Они помогут лучше чем друзья

У меня были эпизоды депрессии на фоне сильной тревожности. Так что, ещё одним пунктом запроста может быть (вы постоянно переживаете, и думаете, что сильно устали). Но, самокритика, самобичевание, купирование эмоций, глубокие мысли о себе, трудности с близостью, постоянная благодарность. Но, ситуация у меня была такой, что я прекрасно осознавала, что со мной, но родители не желали этого признавать. Мучалась два года, пока не попала к психотерапевтам собственными силами. Депрессию поборола, но осталась тревожность и зародки гиперконтроля. Я хочу их искоренить, чтобы не уподоблятся родителям, но не знаю, как. Я чувствую себя немочной, если не могу контроллировать всё, что со мной происходит - режим дня, учёба, дружба, любимый человек. Мне повезло с тем, что моя половинка в принцыпе ничего в тайне не держит, но боюсь, когда период дистанционных отношений из-за войны закончится, наломать дров.

буквально за месяц развилась депрессия... Начала понимать это, когда стала очень много есть (+переодический страх и тревога) Позже перестала есть совсем, ела раз в сутки. Терпела неделю, много плакала, истерики в колледже и дома. Устала от вечного недосыпа (хоть и спала по 12-14 часов, ночью и днём после колледжа) и коматозного состояния. Сходила к психологу, меня через пол часа разговора отправили к психиатру с подозрением на депрессию приближенную к тяжёлой. Вечно думаю о том, для чего я живу, зачем мне всё это, зачем я что-то делаю если я умру, почему всё так да и вообще лучше бы меня не было. Отвергнула человека, что принимал знаки внимания и говорил, что любит меня просто из-за того, что испугалась своего состояния, испугалась ему объяснять это... Теперь сильно жалею, ведь попытка вернуть человека увенчалась неудачей. Ребят, не тяните, обращайтесь к врачам

А как насчёт того, что "жизнь поменялась", что депрессия у каждого конкретного человека (а практически каждый найдёт у себя какие-нибудь из перечисленных симптомов) - это как депрессия "всего человечества" в отдельно взятой стране. Отсутствие внимания и заботы даже со стороны государства уже сказывается на людях. Отсюда понимание того, что ты, по большому счёту, "никому особенно не нужен". А раз это давлеет на всех людей, то и между собой они меньше контактируют, чувствуя "свою никчёмность и ненужность". Социальный настрой в каждой отдельно взятой стране определяет настрой каждого отдельного взятого человека этой страны.

Былв в этом состоянии и не раз. После смерти отца, мне было 16 и он сутки умирал на моих глазах в хирургии, я всё понимала. Я закрылась и всё, а со стороны выглядела просто спокойной и отстраненной. Училась тогда в меде, изучение психологии помогло. Потом после рождения первого ребёнка, муж видел, но помочь не мог, вытаскивала себя сама. И после рождения второго ребёнка как но старалась опять повторилось. И ещё раз как дети подросли, тогда много всего и сразу на меня, а я одна с детьми. Боролась за своё здоровье как могла. Стараюсь за собой следить, знаю как и что, но психика такая вещь, что сдаёт и у самых умных и правильных, самых успешных. Не стыдно идти к врачу! Это такая же болезнь как и другие, нужны препараты и терапия. Любите себя и делайте всё для себя, не откладывайте мвои чувства и емоции. И ещё очень важно не врать ни себе ни людям, ни играть роли, будьте собой и будет легче.

Пункт про отговорку от желаемой помощи реально про меня.. я просто боюсь, что если я кому-то скажу о своих проблемах то будет сразу: "-ой, да ты придумываешь" "-займись лучше учебой!" "-насмотрелась своего телефона а теперь депрессия у нее!"

Осознание проблемы - уже первый шаг к её решению

У мене підтверджена клінічна депресія, і усі пункти з відео наявні. Людина не може самостійно впоратися з такими психологічними навантаженнями, тому, будь ласка, обов'язково звертайтеся за допомогою до близьких/спеціалістів (а краще і до тих, і до інших). Ви заслуговуєте на те, щоб бути щасливими, дайте собі шанс на життя !❤️

После тяжёлого развода всё пошло кувырком. Раздражали женщины - практически все.Уволилась с работы, поссорилась с подругой, не хотела ни с кем общаться. Все делали только больнее. Начала ходить в горы: два года ходила ежемесячно. Облазила весь Южный Урал. Училась сальсу танцевать, ходила туда-сюда, не знала где найти себя. И нашла решение - рисовать. Только сейчас понимаю почему именно рисовать. Это же не нужно никуда выходить из дома, аргументированная отмазка от походов в горы. Загнать себя в келью и не выходить из дома. Не выхожу неделями из дома, только когда нужно кошке корм купить или какая-то краска закончилась или новый холст купить. Ем редко, сплю плохо, дышу свежим воздухом на балконе перед сном. Похудела на 15 кг,вешу 45 кг, мне 52 года. Людей не люблю, не верю им.Чужих, незнакомых людей люблю- они не делают больно распросами о моей жизни.

последнее время постоянно чувствую себя подавленно, уровень тревожности повысился настолько, что хочется просто отключить свои мысли и хотя бы какое то время пожить без навязчивых мыслей… режим сбился настолько, что ложусь утром, а встаю только в 5 вечера и сил нету абсолютно ни на что, еле моюсь, еле готовлю себе еду, лень даже просто есть и пережевывать еду. почти ни с кем не общаюсь, из дома выходить стало очень страшно и тревожно, да и в целом ничего не приносит радости, считаю себя никчемной и ленивой, какой-то не нормальной, что все люди спокойно могут жить, работать, куда то ходить и общаться с людьми, а мне страшно все это делать, рассказывать кому то тоже странно об этом, поэтому напишу здесь

О мой бог,всё совпало! Я думала ,что уже переборола ту депрессию,которая была долгой и очень тяжёлой,я думала,что всё прошла,и думала,что проблема во мне,не понимала себя,искала себя ..а тут,сама судьба послала мне это видео,чтобы помочь,спасибо этому каналу за информацию в полезную информацию 🤍

действительно это трудно осознавать, думая, что с тобой всё в порядке..опять же выглядит как обесценивание своих эмоций

С детства чувствую себя несчастной. Нет, каких-то глобальных причин нет. Визуально это незаметно, я не хожу как Пьеро и не ною, но не чувствую радости жизни , только иногда, кратковременно. И всю жизнь, постоянно, мучают кошмары и тревожные сны. Мечтаю не видеть сны и не помнить их.

Хочу поблагодарить ,создателей этого канала ,за ихний полезный и увлекательный труд.голос за кадром ,тоже очень очень приятный.

Спасибо, что рассказали. Я уверена, что у меня ничего нет,да и сейчас я достаточно счастлива, ведь ещё год назад стала работать над собой самостоятельно. Боюсь, что дальше мне нужна помощь специалиста. Вы меня подталкнули к мысли поговорить с родителями об этом чуть позже. Надеюсь, что в скором времени смогу сходить к психологу:3

У вас очень приятная анимация, вызывает положительные эмоции во время просмотра. И спасибо за информацию!)

До того как я посмотрел данный видеоролик, я всегда думал что депрессия- это когда человек ходит с грустной миной, подавленный, в общем, хочет показать людям что у него проблемы... А оказывается есть столько видов скрытой депрессии... Неожиданно Спасибо за информацию ✨

Не знаю на счёт "в последнее время", у меня все эти пункты всегда были, просто, как будто, постепенно прогрессировали, сложно сравнивать с чем-то

Спасибо! Очень интересно. И главное -коротко.

Значит, я прошёл через депрессию. Вроде, стал сильнее. Круто.

Читала комментарии и пришла к выводу что депрессия это не любовь, человеку не хватает тепла и любви, понимания от самых близких людей. Наших родителей не научили любить и мы не умеем делиться любовью. Поэтому возникает подробная проблема, всё это печально...

Интересно получается. Хочется добавить, что не то, чтобы не признают депрессию, а просто не хотят в это верить, так как есть фраза: «у других жизнь может быть хуже» и слова окружающих. На самом деле, конкретно этот момент можно отнести к одному из двух вариантов или сразу обоим, потому как, лично у меня, такое и происходит. Слова близких о том, что ты «ненормальная», «больная», «истеричка», «тупая» дают неосознанное зерно, которое вырастает в, как минимум, неуверенность в том, что является противоположным. Мешает принять факт того, что тебе может быть действительно плохо и игнорировать это. Я прекрасно понимаю, что мне стоит обратиться к специалисту, но уже от этого пункта моя нога останавливается на полпути и другие к этому добавить пункты - помощь возможна только сторонняя, так как сам человек уже не становится способным это исправлять, когда как это продолжается больше, чем несколько месяцев. Спасибо за внимание тем, кто решился дочитать до конца. Я всей душой желаю тем, кто хоть немного подозревает или боится - решится, потому что чем дальше, тем хуже. Обычная валерьянка не поможет, а антидепрессанты должны быть выписаны по рецепту. Не губите как свое психологическое здоровье, так и физическое. ❤ (Не нужно, чтобы в 17 лет вам ставили электрокардиостимулятор, который обычно имплантировать могут в частности людям от 50 лет. Почему? Потому что не выдерживало долгосрочного перенапряжения и постепенно без надлежащего внимания заработало себе АВ-блокаду 3 степени. Перебороть себя пойти к психологу - самое лучшее, что можно сделать в такой ситуации, как невозможность помочь самому себе в других вопросах психики)

Я помню очень давно у меня была депрессия, апатия, ничего не хотелось делать. Просто просыпалась и весь день лежала в кровати. Потом видать внутри меня что то щёлкнула и поняла, что мне это надоело, я посмотрела на себя в зеркало и мне так стало жалко себя и поняла что чем дальше, тем хуже. И со временем я как то начала потихоньку от этого избавляться, и было неожиданно, что у меня правда получилось. Я просто вспоминаю через что я прошла, начинаю плакать от счастья. И да, я даже получила то что хотела, внимание, любви, ласки и многое другое. Я просто безумно собой горжусь, и что взяла себя в руки!

Попал по всем пунктам.... Что ж... 4 года так живу уже,это стало для меня нормой,знаю,что дальше только хуже,но ничего не могу с этим сделать, спасибо вам✌

Живу в небольшом городе. Три года лечусь у психиатра с эндогенной депрессией(это которая не покинет тебя никогда, но хорошо корректируется врачем). И не испытываю никакого дискомфорта от похода в поликлинику. На учет никто с депрессией не ставит. врач помогает вернуть радость жизни и творчества. Я думаю, что сомневающимся стоит решиться.

На самом деле почувствовала что некоторые непонятные даже мне самой чувства вдруг прояснились и я поняла что я делаю вообще с ними. Особенно последний факт про коробки. А главное я теперь могу объяснить что я чувствую. Короче, не хочу конечно показаться дурочкой, но некоторые симптомы у меня правда есть. Классное видео короче👍✨

очень грустно, что у многих такое положение.. я верю, что вы все справитесь, главное не опускайте руки, у вас всё получится!! удачи всем!!:)

Видимо я уже несколько раз приходила за поддержкой, а потом просто говорила на вопрос всё ли хорошо - «ничего, всё в порядке» А потом думала. Ну они же не тупые, видят что не очень то хорошо, но я же не говорю, что именно не хорошо, ёлки палки 😅 Замкнутый круг, а потом люди думают что я им не доверяю (я знаю, один человек сам об этом говорил), а я им доверяю. Но, во-первых - я не хочу нагружать их лишними плохими мыслями; во-вторых - я не знаю как сформулировать свои проблемы. А если начинаю говорить о чём-то, то не договариваю, и начинаю думать, что все эти проблемы - вовсе не проблемы, а какая-то ерунда. И говорить, что это меня беспокоит и тревожит - стыдно. И даже еслиисейчас я понимаю, что это бред, и нельзя недооценивать проблемы, которые тебя беспокоят - когда я начну говорить о том, что меня беспокоит, я снова начну так думать и нихрена не скажу. Когда-нибудь я обращусь к психологу. Но у меня есть навязчивая мысль - заработать на него самой. Я ещё учусь и только начну работать через некоторое время 👀 Надеюсь у меня всё получится. Учитывая, что это состояние у меня как минимум несколько лет и года два три я понимаю, что оно стало хуже.. Мм.. И если оно станет ещё хуже, то моя идея заработать самой не сработает и у меня есть чувство, что тогда будет плохо. Я не хочу чтобы родители сами искали мне психолога. Ибо такому психологу я точно не смогу раскрыться на 100% Я уверена что информация сказанная мной лично ему в таком случае не будет конфиденциальной и перетечёт маме относительно достоверно и мне придёт бесповоротный пиздец Приятно высказаться в пустоту (или нет. Если ты это прочитал, то не знаю зачем, но спасибо, мне уже приятно))

Многие пишут, что им страшно и стыдно идти к психиатру и рассказывать о своих проблемах. Ребят, я человек, который терпел 1.5 года и ничего хорошего от этого не стало всё только усугубилось. Да, это страшно, но если вам плохо, помогите себе и идите как можно скорее к специалисту, не усугубляйте. Врач - хочет вам помочь, а если он начтнёт осуждать вас, тогда берите и уходите, это не специалист своего дела. Наплюйте на всех кроме себя и близких себе людей. Желаю всем стабильного психического состояния.

Я считаю, что в нашей стране очень мало внимания уделяется ментальному здоровью. Мысль не нова, но всё же. Мне потребовалось несколько лет, чтобы понять, что у меня есть проблемы и что следует обратиться с ними к специалисту. И я понимаю как это страшно. Говоря о своём опыте, я сильно боялась быть осуждённой за это или мешали мысли, что мои проблемы недостаточно важны и что есть люди, у кого есть проблемы хуже, а я жалуюсь. И чувствовала за эту сильную вину. Честно? Подобные мысли посещают меня до сих пор, хотя в терапии я уже около полутора месяца и хочется иногда все бросить. И я знаю, что таких людей много. Очень много. Которые хотят, но не могут в силу чего-то. Которые боятся. Которые боятся услышать в ответ, что мало стараются, хотя на самом деле все совсем не так. Поэтому если понимаете что не вывозите, то лучше обратиться за помощью, правда. И этим сообщением мне хотелось бы, наверное, не знаю… дать себе обещание? Дать обещание, что я смогу все-таки себе помочь.

Спасибо большое за поддержку и понимание

Почти всё из этого у меня есть, но когда взываю о помощи у меня начинается такая стадия что при вопросе что случилось я: - не могу понять что чувствую и как это описать. Из-за этого поход к психологу та ещё фигня - думаю что мои проблемы никому не нужны и смысла рассказывать тоже нет, а то подумают что я только жажду внимания, что по сути правда, но не одна проблема - не уверена в правдивости своих переживаний. Думаю, что моя "депрессия" наигранная, и только для того, что бы я не казалась самой себе массовкой и что бы люди стали чаще обращать на меня внимание По итогу я 25/8 сижу в телефоне, стараясь не думать об этом, отвлечься, забыть о таких мыслях и переживаниях, либо же я специально стаю гиперактивной, что бы тоже отвлечься, но такие резкие смены настроения и образа ещё больше нагружают меня и мне в один момент становится только хуже. Серьёзно. Когда я резко могу заплакать я считаю эти слёзы наигрышом для внимания и отвлечения, как и гиперактивность, и пытаюсь не придавать им внимания, ссылаясь на то, что они скоро пройдут 😫 Я задолбалась жить так, учитывая что ещё большую часть проблемы я не могу никому сказать из-за первого нюанса. К психологу я тоже сходить не могу из-за моего возраста и родителей, которые против такого, и остаётся только писать такие развернутые комментарии под какими то видео в Ютубе, который никто не увидит и не найдет, но я хочу что бы его увидели и нашли, обратили на меня внимание и оставили ответ с пожеланиями и советами, а с другой стороны я не хочу этого, потому что тогда буду считать что этот текст одна большая фигня🥲

Благодарю вас за видео 😋

Ржу, все 11 будто с меня списаны) Спасибо за видео! 💕

Благодарю вас! Это было очень полезное видео❤

хочу к психологу, но знаю, что на сеансе не смогу ему рассказать обо всём, что нужно - половину забуду, половину в тот момент посчитаю ненужным, и знаю, что рассказывать надо по возможности ВСЁ, но такое ощущение, будто я сама себя закапываю, и на самом деле моя психика в норме, но мысли, что со мной не все в порядке, не выходят из головы уже лет 10, ощущение, будто я на самом деле ХОЧУ, чтобы мне поставили диагноз, ибо тогда мои многолетние опасения буду оправданы, меня пугает, что я хочу быть больной, это не история с романтизацией, потому что я уже пережила анорексию и шарю за прекрасное самоощущение в этот период, тем не менее я без понятия как мне поступать сейчас. что если психолог скажет, что я правда всё напридумывала, и что у меня все отлично? (поменять психолога не получится, он университетский, на других у меня денег нет) думаю, для меня это будет худший исход событий я на самом деле нуждаюсь, чтобы кто-то со стороны помог мне разобраться, поэтому, если таковые найдутся - буду благодарна (: upd: держу в курсе, я ходила к психологу почти все эти месяцы, и на последнем сеансе она посоветовала мне сходить к участковому психиатру, который в свою очередь выписал мне препараты💌

Всё верно. Только вот хочется добавить, что нарушение сна может быть не только следствием депрессии, но и одной из её причин. Но это наверно уже тема другого видео) Я у себя нашла все признаки. Хотя я уже работаю с психологом, и уже учусь доставать свои эмоции изнутри. Но это не нравится моему мужу, потому что эмоции бывают и негативные. Была грустной но "удобной" женой, теперь я не только грустная, но ещё и "истеричная", "вечно недовольная". Но это глазами мужа. Вообще всё сложно. Вроде внешне картинка красивая, мама троих детей, сидит дома, муж зарабатывает. А что внутри творится это кошмар. С каждым годом всё унылее. И просвета не видно. Извините, не хотела грузить.

У меня была депрессия, это жесть! Чел я очень оптимистичный, на фоне сильного стресса получилась вот эта дрянь. Я вообще не поняла сначала, что это, думала, что стрессенула. Наделала кучу глупостей в этот период, тк не понимала, что происходит. Потом только случайно попала к хорошему врачу, пошла, тк просто перестала спать, мучилась сильно бессонницей. И вот мне поставили этот диагноз. Про лечилась медикоментозно. Слава Богу, Всё прошло, я зачирикала снова. Если вам некомфортно- идите к врачу, не занимайтесь само лечением. Депрессия- это не приговор и не стыдно, с каждым может случится.

Отличный ролик. Спасибо! Вот только, мне кажется, что всё это характерно для становления любого человека в разные периоды жизни, но не обязательно приводит к депрессии, если правильные люди рядом.

Когда говорю о своем тревожном состоянии, настолько сложном, что мне тяжело жить, то в ответ от мужа получаю ответ : Ну не переживай из-за этого так сильно, тоже мне мировые проблемы. Я не знаю как самой справиться с этим состоянием, так как у меня совсем нет возможности сейчас позволить себе специалиста. Надеюсь, всё скоро наладится и я сама как-нибудь смогу помочь себе. Сейчас на часах уже 7 утра, а я ещё не засыпала сегодня, я почти не сплю, не дышу от тревоги, и у меня есть работа, на которую я хожу из последних своих сил.

Эх. Ну так, три пункта совпали, ещё пара наполовину. Чёрт его знает. У меня в жизни все неплохо, у других людей намного хуже бывает - и они держатся. А я? Что со мной не так?

Я обращалась к психологу, когда было очень тяжело. Не помогало, состояние только ухудшалось. Было впечатление, что психологи не настроены помочь, а поглядывают на часы, чтобы взять оплату за визит. Когда,после беседы с психологом, я сказала,что мне стало ещё тревожнее и хуже, а слезы текли рекой, он просто сказал, " Идите, купите в аптеке успокоительное..."

Это видео прекрасно) Оно стоило каждой потраченной секунды)

Такие миленькие иллюстрации. Один в один состояние описано. Спасибо

Отличный материал. Мне казалось, что про депрессию знаю - всё, но некоторым аспектам я не придавала значения , думая, что у других так же. Но теперь-то я знаю - во мне ничего нет от нормального человека, только депрессия ))

Почти все жизово, только меня все время бесит это "недавно изменилось". Камон, я так давно это ощущаю, что уже не помню че у меня изменилось и каково было быть нормальным

Очень тщательный обзор данной темы, было интересно прослушать видео.

Комментарий для поддержки канала. Листайте дальше

Очень полезно!

Первый раз за 30 лет своей жизни чувствую, что у меня все хорошо. Я довольна своей жизнью. Я здорова психологически и физически. Как же это приятно и легко.

Спасибо вам за это видео😇 Я очень много узнала о психологии

Спасибо большое за видео

Все окружение и психологи твердят одно и то же,что надо быть позитивным,надо радоваться,что ты живешь,нельзя никому предьявлять свои переживания,надо всегда отвечать на вопрос:как жизнь-все о,кей!Вот и получается,что может на начальных этапах все решилось бы только простым общением с подругой,ее сочувствием и это было бы утешением,но неверие в то,что кому это надо(ваши проблемы) и постулат,что надо быть всегда позитивным и всегда улыбаться,и загоняет проблему внутрь,превращая ее в болезнь.Мы перестаем верить в друг друга,дружба превращается в обмен информацией легкого свойства типа"а что сейчас модно,а у кого что-то лучше,а кто где отдыхал,а кто кого обругал или к кому ушел муж соседки и т.д."

Справочник по психиатрии - это книга, где я нашла себя😅 а пробежках между маниакальным и депрессивными фазами словила "проф.выгорание" на работе. Зову себя "адаптированным интровертом" - при неплохо выстроенных "вынужденных" соц.связах предпочитаю избегать лишнего общения (карантин был для меня лучшим местом). Теоретически владею инструментами среднестатистического психолога и применяю (то есть самолечение). По субьективным оценкам еще терпимо и дофаминовая система еще кое-как регулируется внешними воздействиями. А вот отлипать по утрам от кровати всегда было испытанием. Интеремный клип, более интересные комменты. Держитесь 👍

Очень хороший анализ! Спасибо!

Очень интересная информация, спасибо большое за видео! 👍🍒🍒🍒🌺🌺🌺🎉🎉🎉🌷🌷🌷🌿🌿🌿💐💐💐

Большая часть перечисленных пунктов относится ко мне. Кроме режима сна, я люблю хорошо поспать и стараюсь ложиться и просыпаться в одно и тоже время)

Ваши видео безусловно полезны, особенно для тех, кто не может пойти к психологу из-за отсутствия средств в первую очередь, ну или по причине излишней стеснительности. Их полезность в том, чтобы человек мог "отвлечься" (снять психическое напряжение), по крайней мере, сесть и разобраться в себе и возможно это подтолкнет его к действиям, направленным на улучшение своего душевного состояния. Ваши ролики не скучны и просты для восприятия и понимания.

Очень позновательное видео! Некотырые пункты совпали...я хочу попробовать сходить к психологу но родители не разрешат вот "сама себе повыдумывала, и теперь страдаеш" или отговорка "я тебя мотать туда не буду". И поэтому страдают люди с ккм я обдаюсь я делаю больно им своим поведегием своим нытьём загоняюсь.. Сложно передать

Уже шесть лет как я пытаюсь с этим справится... Я потратила 6 лет своей жизни на борьбу с депрессией.. Только вот вылечиться так и не получилось, притупить симптомы, заглушить их препаратами да, но она всё ровно за мной по пятам. Так что хоть со специалистом, хоть без него смысла нет я столько денег потратила на это, всё приходит в норму завершается курс препаратов и всё возвращается на круги своя. Так себе перспектива всю жизнь жить на антидепрессантах

Я не понимала, что у меня депрессия, пока племяннице не поставили этот диагноз. И анализируя все прожитые годы, понимаю, что началась она ещё в подростковом возрасте, когда мне удалили почку. Конечно был какой-то период, когда я уходила в ремиссию, справившись сама, но в связи с последними событиями, начиная с короны, опять началось обострение. Но теперь, уже понимая, что со мной, я наконец-то обратилась к специалисту.

Спасибо, я узнала что живу в депрессии последние 20 лет

10 из 10, как всегда на высоте, еееееее!!!

Узнав это видео э, я могу предложить, что депрессия у меня уже не один год. Вернее, лет 5-6 условно. Есть у меня одна поговорка : Если кто-то говорит, что от проблем нельзя убежать, значит он просто не пробовал.

Теперь я поняла что два года назад у меня была депрессия. Я пополнела примерно на 10кг, совершенно не хотела выходить из дома, могла практически не вставать с кровати весь день, и наконец ушла из универа. Мое любимое хобби и увлечения стало совершено неинтересно, хотя именно оно раньше успокаивало и гармонировало. Стало сложнее когда это самое хобби я взяла в работу, это ужасно когда твои работы которые ты раньше делал с душой и для души, начинают оцевать и критиковать, в тебе как будто что-то ломается. К тому-же когда ты считала что кроме этого увлечения, у тебя больше не на что нет таланта. Уйдя с учебы мне вроде бы стало легче, но появились другие вопросы, которые были описаны в этом видео, я в серьез начала думать о смысле жизни. Это раздумия вгоняют твой могз в еще более сложное состояние. Днем ты делаешь свои дела, а ночью не можешь нормально уснуть потому что эти мысли тебя съедают. И самое главное я не понимаю откуда все это взялось.

Нужное видео. Испытываю некоторые из этих пунктов,а также кучу других неописанных здесь. Подруга убедила меня записаться к психиатру, поговорив со мной 2 минуты и поняв,что я не сплю неделями...минус, что нужно долго ждать приёма. Надеюсь смогу продержаться. Ни своим близким ни своему мужу я не могу ничего рассказать... Знаю, что никто из них не поверит, что вытворяет веселая, улыбчивая мама и жена , когда никого нет дома...

Недавно рассказала мужу, что мне плохо. Это длится много лет и я периодически с ним об этом говорю. Каждый раз думаю, что ему так надоели мои проблемы, но ближе человека у меня нет. Он предложил обратиться к психологу. Я отказалась, сказав, что ничего серьезного. На какое-то время после таких разговор мне становится легче, но потом все начинается по новой. Не знаю, депрессия это или нет, но год назад я была у психолога, брала 10 сессий, мне сказали, что у меня депрессия. Сессии помогли, но не надолго. Терапия в таком случае должна быть постоянной, но каждый раз решиться на неё все сложнее и сложнее

У меня бывает так запланировала встречу а, на следующий день просто я не понимаю это чувство но как будто что-то не пускает а когда иду и прихожу домой плачу😢

Походу единственные тесты, на которых я могу набрать максимальный балл, по диагнозам.....