아는 지인 남편 쌍욕에 집안 시댁대소사 본인은 신경도 안쓰고 동서 입원 밥까지 매일 챙기고 생활비 전혀 안주고..... 그걸 아무 불평없이 하다가 애들 20살 딱 지나서 이혼하자 했더니 그날이후 생활비에 집안 청소에 입에 혀처럼 한다더라구요. 이혼 하자에 남편분 움찔했을꺼예요. 1년만이라는 스님 말씀처럼 한번 살아보셔요. 1년까지 안해봐도 반응 나올수도 있어요. 힘내세요. 10년을 그리 말없이 얼마나 속상하셨을까 싶네요. 아이들도 얼마나 힘들었을까 싶어요ㅠ
법륜스님 말씀이 너무 깊이와 지혜가 저의 마음에 깨달음이 크네요 사실 저는 기독교인 입니다 얼마전 우연히 유트브에 즉문즉설을 보게됬는데 감동을받고 큰 깨달음을 받고 시간만되면 계속 시청을 하고 있습니대 스님 너무 감사드립니다 건강하시고 앞으로도 좋은말씀 전해 주세요 존경드립니다~♡♡~
서두에 공감을 못해주시는 부분이 좀 아쉽습니다. 관점을 반대로 하는 것이 좋은 방법이긴 합니다만 모든 상황이 그렇지는 않지요. 그런다고 살아지는게 아닙니다. 계속 힘든 삶을 살거예요. 삶은 어차피 대부분에게 고난의 연속입니다. 선택의 연속이고 결과는 이렇든 저렇든 받아들이고 감당해가며 사는 거지요~^^
질문자님의 말투나 전체적인 분위로 봤을때 너무 괜찮으시고 좋은 분 같아서 한 말씀 올립니다. 1년 뒤에 좋은 관계로 변화될 것이라 믿고 꼭 그렇게 되기를 간절히 기도합니다. 만약, 지금 이혼하신다면, 보나마나 부드럽고 매너 좋고 젠틀한 사기꾼에게 영혼까지 털릴 가능성이 매우 농후하다는 것을 아셨으면 합니다.
저도 50대부부인데 저희신랑도 말이 없는편입니다 근데,저는 신랑 출근할때 운전조심해라,잘갔다와라,고생해라 꼭 문앞까지 따라가 인사건네고 퇴근하면 고생했다,수고했다 말해주고 각자 방에있는 애들불러 다녀오셨어요 인사시키고 신랑이 뭐라도 해주면 고맙다하고 나가서 외식해도 신랑이랑 먹으니 더 맛있다하고 신랑이 뭘해도 잘했다고 말하니 밖에서는 여전히 말이 없는데 집에서는 저랑 식탁에 앉아 이러저런 얘기 많이합니다 울딸이 한번씩 지나가는 말로 보기좋다고 합니다 나중에 아빠같은 사람 만나고 싶다고 합니다 스님 말씀처럼 먼저 다가가면 신랑도 틀림없이 달라집니다
저는 24ㅈ년차에요.. 항상 어딘가에 나와맞은 좋은 남자가 있을거라 생각했고~나와 맞는 남자 언젠가는 찾아가야지 했죠.. 그런데 남편을 그냥 그대로 인정하고 저에게 집중하니 남편은 좋은 사람이었어요.. 제가 불평이없으니 남편도 살짝더 챙겨주는듯 보이고..괜한 불평으로 제가 남편을 탓해 아이들과 남편관계도 좋지않아 지금 남편에게 절대 불평하지않고 아이들앞에서 존중하려 노력하고 있는데 질문자님은 남편과 아이들과의 관계가 좋다니.,남편분은 좋은사람 같으네요~ 남편 신경쓰지말고 질문자님 취미생활을 찾으세요~
조선시대!.. 늘상 아내가 극한 쑈, 무한연극. 무한 긍휼심만 일방적으로 남편이나 시댁에 잘하고 진심잘 보여라는 것! 한국 남자가 할 일은 없다는 답없는 뭣같은 일...불쌍한 한국 아내들! 너무나 불쌍한 일임! 이 일들은 한국의 모든 남성이 전부 변하지 않으면 답이 없는것! 걍 벽, 같은일 임......조선시대 가 지금도 면면히 흐르며 개선이 안되는 안타까운 불행한 한국 이라는 나라의 사람들임! 이 문제를 해결 하려면 대학교 교재에 남자, 남편들 이 평생 어떤맘 정신적. 마음적인 심정을 갖고 평생 아내와 가족을 대해야 하는지 두꺼문 책므로 일례를 많이 많이 들어가며 남성을 다 가르처야 할 부분임 안그러면 이혼이 비일비재 불쌍한 한국 으로 영원히 남으면서 비혼주의 는 심화! 나라발전 저해!
너무 유쾌하신 말씀입니다. 관계의 고통은 내가 베푸는 것만큼 상대가 내가 바라는 반응이 있기를 기대하거나 그에 합당한 대가가 돌아오기를 바라는 마음에서 스스로가 만들어내는 것같습니다. 내가 좋아서 한 행동이라면 그것으로도 만족과 행복을 온전히 느낄 수 있다면 그또한 감사한 일이지요.
스님 말씀 늘 감사드립니다 이혼위기에서 부부상담을 받았습니다 내가 100을 주어 하나도 돌아오지 않아도 주는 사랑에 즐거움을 느끼고 지내다보면 상대방 마음도 서서히 언젠가는 열립니다 지금은 잘 살고 있습니다 나의 지나친 기대는 오히려 상대방에게 무력감을 만들어 주더라고요 슬기롭게 잘 대처하시길 바라겠습니다
상담자님께서 남편분과 좋게 쌓인 정은 없고 억울함만 남아계시다면 그리고 반복되는 남편분의 이기적인 모습이 싫다 생각되시면 이혼 변호사를 만나 의논해 보심이 좋을 듯 합니다. 결혼생활에 그만큼 노력하셨으니 이혼하시더라도 받을 거 받으세요. 그래야 미련도 안남을 듯 합니다.
결혼제도는 국가가 왜 개인의 삶을 옭아매는지~우리도 말 안하고 산지가 4년인데 남편이 이혼안해주네요~애들 다 키웟고 서로 자유롭게 살았으면 좋겟다^한쪽이 안해주면 어쩔수없지요 ^재판이혼은 시간도 많이 걸리고 사람이 황페해져요^별거추천해요~사랑할때는 영원할거 같앗는데 세상에 그런거 없고 다시 태어나면 절대 결혼안할거임
질문자님 응원합니다 ^^ 독실한 기독교 집안 아들과 결혼했지만 남편이 결혼전 스님의 주례사를 읽고 결혼했습니다^^ 저희 남편은 유명한 과묵남인데 제가 조잘조잘 하면서 늘 자기 관심사를 공부하고 얘기하고 그랬더니 다른 사람에겐 몰라도 저에게는 아주 수다쟁이 남편으로 바뀌었어요^^ 17년을 만나면서 13년 정도 걸린 것 같네요. ㅎㅎㅎ 지금은 행복한 가정생활하고 있습니다. 미친척하고 조잘조잘 얘기도 해보시고 꼬옥 남편이 좋아하는 관심사를 공부해서 얘기도 시도해 보시고 그러세요. 몸치인 부인이 운동 문외한인데 ㅋㅋ 야구 선수 줄줄 외우고 얘기 꺼내자 와~ 그런것도 알어? 오~ 이러면서 신나서 얘기합니다.
이혼이 답이아닙니다. 아이들에겐 무자비한 폭력입니다. 이혼은 절망이에요. 이혼의 꾀임에 넘어가지마세요. 그냥 무정한 남편을 방패로 이용해 내가정을 내아이들을 지키세요. 아이들이 좋아하는 아빠라면 더더더 이혼생각도 마세요. 지금은 남편이 탐탁지 않지만 세월이 더 흐르면 이혼 안한것을 세상에서 제일 잘한것중에 하나라고 자신을 칭찬할날이 옵니다. 제발 스님 말씀대로 혼자 코메디를 찍듯이 즐거움을 찾아 남편을 말못하는 가정을 지켜주는 방패로만 여기며 사셔요. 제발… 이혼하지마세요. 이혼은 답이아니라 또하나의 절망이고 비극입니다😢
우리집에 살고있는 남편 얘긴줄ᆢ나는 늘 먼저 다가가고 말을 걸고 농담도 던지면서 살고 있는데 남편은 묵묵부답 내가 열마디 해놓고 남편의 한마디의 대답을 기다리고 있는 나를 보면서 아ᆢ 도는 이렇게 닦는거구나라고 매번 느낀다 뼛속까지 외롭다 인생 짧은데 나도 다정다감한 남자의 사랑도 받고싶고 외롭지 않고싶단 생각이 밀려오면서 서글플때가 있지만 또 다시 다른 남자 만나서 시작한다고해도 저 인간 보다 더 못한 인간을 또 만나면 정말 피곤할것 같아서 모든걸 접고 그냥 웃으면서 챙겨주고 간쓸개 빼놓고 살고있다ㅜㅜ 질문자님 마음과인생 충분히 이해가 된다ㅜㅜ
살때는 재밌게 살다가 죽으면 다 잊어버려야하는데 살때는 힘들게살다가 죽으면 또 후회한다.처음 결혼때 경솔해서 이 결과를 받았다면 이번은 노력을 후회없이 일년 노력해봐라. 지금은 지난날을 자꾸 떠올라서 살기싫은데 요구하지말고 내가 하고싶은 표현을해봐라. 남편이 말못하는 장애인이다 생각하고 사랑해. 고마워 등등 일년해봐라 변화가 일어날것이다.스님 감사합니다.21:00
우리남편도 말도 없고 표현도 없었습니다. 저는 결혼할때 말이없는 과묵한 남편을 만나 축복이라고 생각했는데~ 결혼생활에서는 말없는것은 축복이 아니라 고문이었습니다. 스님처럼 내가 먼저 노력하는것이 중요 합니다.. 남편이 자라온 환경이나 주변을 보면 왜 말이 없게 된 지를 알 수있고 오히려 측은지심이 생겨 더 다가가 대답대신 독백 같은 생활을 하다보니 지금은 말에 조금씩 반응하고 합니다. 말하는 생활을 하지못해서 입니다.. 조금 기다리면서 노력 해 봄이 좋을듯 합니다...
제 사연과 비슷합니다 제 남편은 8 년전부터는 매일 늦게 들어오고 술도 매일마시고 늦게들어오는것도 추가인사람이네요 14년동안 개선과 화합으로 노력했지만 안되서 손을 놓은지 8 년째입니다. 이혼을 안해주는것도 같으네요 가정이라는 울타리를 깨는것이 실패자라고 생각하기에 아내가 싫은데도 이혼을 안해주는것이라고 봅니다 저희 부부도 그렇구요 아내랑 살고 싶어서라기보다는요 실패자 낙오가 두려운거고 혼자 뒷감당하기가 귀찮은겁니다. 그냥 이렇게 살아도 본인은 피해보는게 없기때문에 이혼을 안해주는것이지 아내와 살고싶어서는 아니라는거에요 휴..여튼 인생에 정답은 없고 후회가 없을수는 없다고 보는바.. 이정도면 이혼을 할수만 있다면 이혼을 하는게 좋다고 봅니다.. 사람은 이래도 저래도 안 바뀝니다. 상대나 나나..
최근 이혼률이 40%가 넘는거 같습니다. 이말은 이혼안한 나머지 60%의 부부들의 상당수도 상담자처럼 마지 못해 산다는 뜻이겠지요. 지금 우리나라 사람들 입에 달고 사는 말이 '먹고 살기 힘들다'입니다. 정말 그럴까요? 명백히 '아니다' 입니다. 수십년전에 비해 우리는 먹는것도, 입는것도, 주거환경도, 인권도, 치안도, 생활편의도 압도적으로 좋아졌습니다. 먹고싶은걸 없어서 참는 일도 없고, 형, 언니 옷을 물려 입어야 할 일도 없고, 춥고 비새는 집에 살일도 없고, 지나가던 선배나 모르는 사람한테 억울하게 맞을일도 없고, 발로 뛰어 다닐필요 없이 휴대폰 한대면 모든게 가능합니다. 시부모나 남편에게 하대받거나 얻어맞고 친정에 연락못할 일도 거의 없습니다. 분명.. 사회적으로나 물질적으로나 우리는 불과 20~30년 전보다 풍요로와 졌습니다. 분명 보이는 조건은 나아졌다는게 팩트인데.. 무엇이 자꾸 사람들 입에서 '먹고 살기 힘들다'란 표현을 하게 할까요? 제가 보기에 그냥 사람들의 만족 기준이 높아진 겁니다. 욕망에 끝이 없는거죠. 전쟁 후 가난했던 사람들이 작은 희망만 생겨도 힘내고 살다가... 이제는 작은 부정만 보아도 비관적으로 받아들인다는 겁니다. 1년을 사랑하던 연인도 어느날 말한번 잘못하면 헤어집니다. 1년 잘한건 당연한거고 말한번 잘못한건 절대 용서가 안되는거죠. 갈수록 사람들이 조그마한 불편한 상황에도 적응을 못하는것 같습니다. 살아 있는 한 불편함은 찾아옵니다. 불편하지 않고 모든게 원하는 대로 갖춰지는 삶은 우리에게 오지 않습니다. 대한민국에 내노라하는 재벌 회장님들 인생사 보십시요... 내노라하는 정치 권력자들 인생사 보십시요.. 자업자득이지만 다들 감옥갔다오고 온 매스컴에 도배되어 개망신 당하고.. 우리내 인생은 불편함도 아닙니다. 우리가 살면서 소소한 불편도 감수하면 안될 만큼 대단한 존재입니까? 항상 행복할 만큼 전생과 이생에 대단한 공덕이라도 지었습니까? 우리가 인생사 애로사항 좀 생기는거 해결해 나갈 능력도 없는 존재입니까? 수행심 하나 없으면서 부처님앞에 소원만 빌어야 하겠습니까? 상담자님 10년전부터 부부가 말없이 사는 답답한 그 심정은 이해가 갑니다. 하지만 씁씁할 현상입니다. 말없고 묵묵한게 이혼사유가 되어야 한다는 현실이 말입니다. 무뚝뚝한 남편이 눈앞에 사라지면 다른 애로사항이 없는 더 나은 미래가 기다리고 있을거라 생각하십니까? 그 벌어진 남편과의 간격을 좁히고 자비심으로 남편을 웃게 하겠다는 일념이 있으시다면 그것이 절간 스님들보다 더 나은 수행이 아닌가 합니다. 행복하시길 빌겠습니다.
말씀을 들으니 제 아버지와 비슷한 분인것 같네요 인색하고 야박하기가 이루 말할 수 없어 지 어머니가 참 힘들어서 많이 싸우고 이혼 하려고 애쓰셨는데 어머니가 어느 순간부터 생각을 바꾸셨는지 아버지 대하는 방식이 달라지기 시작하면서 지금은 전과 다른 관계로 되었습니다 30년동안 정말 치열하게 싸우시던 분들이 맞나 싶을 정도입니다 하도 신기해 어머니께 여쭈었더니 '한쪽 속 마음 여전하지만 우선 내가 편해서 좋다'라 하셨습니다