@@ArthurTischuck Ваша реакция только подтверждает моё мнение, что Вы безжалостный человек, не любящий и не сочувствующий своим пациентам, работаете Вы ради денег .
...не могу найти именно то видео,где вы отмечаете важную мысль - 'внутри пограничника НЕ ПУСТОТА,а глубоко запрятанная,сдержанная боль' - вот именно, и м е н н о ! спасибо за эту фразу. пустота-совсем иное,я бы сказала,обидное определение,на мой взгляд,обесценивающее и не отражающее личность. и спасибо за подробное освещение этой темы 🍀
Я вот тоже никакую пустоту не чувствую. Не понимаю, о чем говорят другие. Наоборот, хорошо бы, чтобы в голове хоть какое-то время была пустота, хотя бы засыпать нормально: Там лишь бесконечный поток тревожных мыслей, сожалений, чувства вины и т.д.
2 тип....нарцисс-мать и папа-алкоголик. Захотелось плакать, когда вы рассказывали. Спасибо, у вас лучшие видео про пограничников, столько демонизации вокруг, что когда мне психиатр сказал про этот диагноз, я впала в лютый деструктив. А после ваших видео наоборот как-то легче становится и свободнее дышать.
Я чистый истероид, который родился в семье шизоидов, поэтому у меня одновременно шизотипическое и пограничное, это дичь.. Я пережила ад спустя 6 лет 2 псхолога, 5 психиатров, мне смогли помочь родилась заново надежда есть, ребята
Меня всегда в таких историях удивляет, откуда деньги. Извините. Но 10 000 только отдала за диагноз: консультации психиатра и психодиагностическое тестирование. Одно занятие с психотерапевтом стоит как стипендия за месяц, а ходить надо ходя бы раз в неделю. И не факт, что поможет. Ходила до этого по несколько месяцев к психологу, а эффекта вообще никакого не было, даже в решении текущих ситуаций
@@rewrite5350ходила и за 2000 и за 15000,толку нет и разницы нет. Когда поняла это находила спецов за 5000.но тоже бес толку. Только самостоятельная работа над собой. Сама отучилась на психолога, работаю с другими курсами, материалами, спец литературой. Это по мне более полезное вложение средств. Самообразование
Я первый тип , 24/7 , не ответил значит ему похуй на меня , ещё у меня такая херня , если отменил встречу все , значит не хочет видеть и тд это дико мешает жить 😥
Прикольно. Благодарю. Я больше отношусь ко второму типу "правильных нарциссических пограничников" ,но в то же время у меня имеется и много из третей группы. Мать моя ,когда меня родила,была в созависимости с отцом алкоголиком. Я чувствовала,будто его внимание было важнее чем я. Постоянные скандалы,иногда побои от него ей на моих глазах. Никто не обращал внимания на мои мольбы и слезы. Меня как будто не было. Но в то же время,мать была и гиперопекающей. Я росла и чувствовала себя одиноко и будто..вещью. Которую носят за собой ,пытаются обеспечивать мои базовые потребности,но никто не задумывался как мне страшно видеть как мою мать мутузят и могут сделать то же самое со мной. Как будто мой внутренний мир был не интересен,главное что я одета, а что происходит со мной,внутри меня-то до этого. И получилось так что вроде и гиперопека и где то контроль,ситуация с ограничением меня в свободе,а в то же время и как дикая трава,предоставленная сама себе. Сейчас я выросла, и у меня есть и страх поглощения и страх что меня не заметят. Я и правда тихая,и в то же время очень хочу принятия и признания и очень боюсь отвержения. Я незаметная и бешусь от этого,а когда меня замечают-хочу убегать и плакать. Недавно был такой случай,одна девушка заметила МЕНЯ. Мои чувства,моё нутро и интересовалась им,а не моей социальной маской. В тот момент мне хотелось очень быстро убежать..хотя вроде как я этого так хотела. Это девушка была для меня поразительным существом.."до меня кому-то есть дело?" Крутилось у меня в голове. У меня присутствует эгосинтонность,но когда я попала в поле этой девушки,у меня сложилось впечатление,что меня надо лечить. Она говорила о каких то планах на жизнь,на будущее,а я смотрела на неё как на сумасшедшую,с мыслью,что мне бы сегодня дожить,какие планы? И я разрыдалась. Страх заброшенности,незаметности,не важности,будто ты исчезнешь если на тебя не будут смотреть. Но сейчас я в хорошей обстановке и это стало уходить. Будто наконец я стала формироваться как личность. Были жуткие объюзивные отношения,вышла от туда ужасно болезненно и после решила менять свою жизнь и выбирать себя. Сейчас будто стало лучше. Я уже не так сильно хочу внимания,не так мониторю эмоции других людей и не так нуждаюсь в их взгляде постоянном. Наверное дело в том что мать должна была стать той платформой,на которой сформируется моё самопонимание и личность,видимо этого не слуилось. И потом,выйдя из бодезненных отношений,я нашла новые,спокойные. Мне это было очень тяжело принять,мне хотелось лезть на стенку от этого спокойствия. Но я пересидела и вижу,что мне стало лучше. Будто я начала обретать стержень,больше смотреть на себя,полагаться на себя. Такое ощущение,что пограничное состояние это просто как бы..недосформированность. Но возможно это в моём случае,я видела более тяжёлого пограничника чем я,и там парню было плохо жёстко,он ломал мебель,пил ,резал руки и просил найти ему девушку. Так же из симптомами перечисленными здесь,будто весь упор идёт на маму. То мамы нет,то мама сама растворилась в ребёнке и видимо поэтому он как бы не нашёл себя. У меня были вспышки ярости,всего пару раз. Мне тогда было страшно,что я могу нанести вред живым существам в состоянии аффекта или даже убить кого то.это было и правда в те моменты когда люди пытались отдалиться от меня,вплоть до того,что просто после неприятного разговора уйти в другую комнату. А меня тогда накрыла такая ярость,что я боялась как пну свою кошку и случайно убью её. Никому вред я не нанесла,максимум побила шкаф и подушку всего пару раз. А,точно,когда бросил парень я резала руки,не с целью умереть,а с целью наказать себя и ощутить боль. С тех пор во мне что то поменялось,эмоции и чувства стали пропадать. Я будто разорвала потом связь с внутренним ребёнком,стала более сдержанной и сейчас понимаю,что у меня очень мало чувств. Но это уже хорошо,потому что было время когда их будто не было совсем. В общем,в последние годы я наблюдаю положительную динамику,хотя так и не добралась до врача. Но я нашла большую поддержку в своём окружении,после того как выбрала сама себя и стараться о себе заботиться. Но когда я погружаюсь в себя..я снова могу ощущать постоянную томительную скуку..а если нет то тоску очень часто. И до сих пор,задним мозгом,хочу чтобы моя мать признала меня,будто дала мне право на жизнь. Но я уже знаю,что это могу сделать сама... Ах да,от мамы было очень сложно уйти. Из за огромного навязанного комплекса вины и чувства что её надо спасать ведь она такая несчастная,мне было уйти очень сложно. Пока я не стала заниматься собой и перестать желать всех спасать,после полученных пиздюлей в отношениях. И тогда я смогла именно отвоевать свою свободу у матери,которая никак не хотела меня отпускать,а я жутко боялась её оставлять. Какое то время мы вообще ней не общались,щас иногда созваниваемся,буквально недавно стали. Я её больше воспринимаю не как мать,а как боевую подругу или сестру. Мои чувства её до сих пор не особо интересуют. Я сама по себе,она сама. Знаю только что если что ,она может за меня убить,но так же знаю,что жить ради меня она не будет. Да и если что случится,вряд ли я ей скажу. После такого стойкого желания меня поглотить,я уже боюсь её прикосновений. Будто тебя насильно пытаются сожрать.
Спасибо, Артур, что с таким сочувствием и пониманием рассказываете о ПРЛ, а то их иногда демонизируют, очень неприятно бывает, особенно описывая импульсный тип пограничников
Да, можно подумать они сами по себе такие вылупились. Изуродовали и получили результат. Как правило, в жизни пограничников происходил лютый пиздец. И дальше ноль понимания и только пинки и упрёки от окружающих. И массовый слив от тебя. Даже некоторые психологи обсирают прлщиков, аж смотреть противно.
Целую Вас в Ваш мозг😘 Тащусь от всех Ваших видео. От остальных терапевтов просто панички начинаются, а Вы, со своим юморком, расслабляете и даете много полезной информации. 2 тип.
Да я тоже всегда думала, что человек сам должен хвалить или говорить что-то что заметил..🙄 Потому что если я скажу значит это как бы я заставляю похвалить меня , ну или как будто я сама себя хвалю получается. Неужели так не все думают?😶
По описанию: я где-то между 2-м и 3-м. Мать очень нежна, добра и заботлива была в детстве да и сейчас, и другие члены семьи из других поколений были теплыми, папа был непредсказуем- мог затравить, не принимать меня, называть тупой, орать просто так, сделать так что бы я убежала в с рыданиями куда-то, а мог нейтрально относиться, мог даже проявлять любовь заботу и поддержку - и всё это практически при одинаковом моём поведении, да он и сейчас такой. Родители могли веселиться, что-то смотреть, а меня не допускать к себе, и если я просилась к ним- прогонять (но это было не всегда) и я чувствовала брошенность и ненужность.. Чувства я какая-то не такая. Со мной на глубинном уровне что-то не так. И мне не понятно куда надо вылезти, что бы меня заметили и признали / да и так всё хорошо, ты хорошая. Непредсказуемость и непоследовательность. Тогда не понимаешь, что проблема то не в тебе. Помню, вы в каком-то из видео, очень дословно, говорили, что " индивидуальность они пожертвовали, что бы быть принятыми", я даже помню эти моменты когда решала, что лучше никак себя не вести, чтобы не вызывать этот гнев на себя, мол лучше забившись тихо сидеть, тогда не будет так больно, и обидно.. Стала осознавать и признавать за собой нарцисизм. Временами одергиваю себя , мол "ну откуда, что это за голубая кровь в тебе такая! ну не будь такой!", но выходит не всегда. Так что ролик с интересом ждем!
Видимо, половина людей были так воспитаны . И в обществе мало говорят об этом. Считая что ты сама по себе такая , родители тут не причём. Хотелось бы чтоб психологическое воспитание существовало , как дисциплина в садах, школах, институтах , предприятиях и тд,
Как же жизненно, у меня про принятие такая же история. Только на меня отец так не скрывался, как вы описывали. Он меня дрессировал будто бы стать самой умной и вообще лучше всех, когда мать была так же чутка и нежна, принимала любой. В любом случае, если я делала что-то не так, я всегда была "недостаточно /любое прилагательное приятное/". Теперь я живу со страхом ошибиться и проиграть эту жизнь. Разделяю вашу боль💔
@@ЛияЗулкарнеева-р2у у меня у девушки такое детство незнаю как помочь ей,вы действительно не можете принять помощь я всегда хочу ей помочь ,деньги есть на терапию,но говорит что деньги не надо ей и помощь не надо,но я чувствую что надо помочь либо будет поздно
Насчёт родителей. Мне стало лучше, когда я уехала от них , но проблемы все равно остались . Но так же в детстве они имели большой контроль. Меня заставляли учиться отлично и запрещали гулять, общаться с друзьями, играть , помню , как из-за 4 меня наказали и даже Книги забрали , кроме учебников . Сейчас я вернулась к родителям, потому что мне стало хуже и я больше не могла работать , но тут мне становится ещё хуже. В основном из-за матери . Иногда кажется, что она отравляет мою жизнь , чтоб ей самой стало лучше
У меня и второй тип, и третий. Очень долго терплю, молчу, коплю напряжение, а потом происходит сильнейшая вспышка ярости. В то же время у меня гиперопекающая мать. К счастью, я от нее давно уехала. Отношения с матерью всегда были плохими.
У меня по ходу все три типа в большей или меньшей степени, есть и страх отвержения и страх, что не заметят не оценят и безумное желание что бы оценили что бы заметили и есть боязнь потерять себя раствориться .
У меня не подтвержденное ПРЛ на данный момент, но мой первый психиатр говорила, что у меня наблюдаются черты ПРЛ. Я бы сказала, что у меня третий тип, но больше всего меня беспокоят селфхарм и суицидальные мысли в ответ на триггеры.
Спасибо, интересно как всегда! 3й, только не уверена в подтипе) В процессе психотерапии меняется взгляд на маму, сначала казалось, что она была холодная и неподдерживающая, оттуда у меня все проблемы, а сейчас спокойнее уже стало, вижу в ней по-своему теплого человека, который дал мне что мог. Ну и гиперопека была из любви. Ну была и была, мало ли, может, без нее еще что похуже со мной было бы))
Офигеть, как точно! На первых пяти минутах, дальше пока не смотрела) Другие психотерапевты как-то метафорически описывают, что мне приходилось "примерять" симптомы, маркеры на себя и думать, насколько это правда. А здесь прям в цвет!))) И смешно, и грустно ( Самый частый сон в детстве-это словно мы идём с мамой, но я больше не могу идти, пытаюсь ей сказать, но не могу говорить, и она уходит. Действительно, семейные отношения проецируются на романтические. Это очень сложно...А моему партнеру уж тем более. После исправления хочу добавить, что и первое, и второе описание очень точное. Если это кому-то поможет, то регулярное ведение дневника, приобретение новых или улучшение навыков и занятия спортом значительно улучшают состояние. Соответственно, от зависимостей нужно отказаться-жаль, что только на собственном опыте убедилась.
Вы так хорошо рассказываете... Мой психолог меня просто растоптала, когда каждый раз продолжала рассказывать мне обо мне, и абсолютно меня не слушала, чем сильно меня напугала. А вы так рассказываете, что становится спокойнее. Кстати, у меня 2 тип и 3.2 тип, вместе.
До 3-х лет жила с мамой и бабушкой, иногда с папой. Родители то расходились, то сходились, наблюдала и скандалы, и драки, и маму с синяками. Часто мама оставляла меня с няней и где-то пропадала с отцом. Бабушка работала на поезде и периодически уезжала в рейсы. В мои 3 года мама уехала в другую страну на заработки (сбежала от папы), я осталась с бабушкой, которая меня вырастила и воспитала как смогла. К сожалению, она была запойным человеком и детство +подростковая жизнь выдались не очень лёгкими. Бабушки не стало, началась жизнь с мамой, постоянные скандалы и избиения. В 19 лет я от неё съехала, нашла мужчину, родила ребёнка... В этот период жизни меня сильно подкосило, тянула пол года как маленькая лошадка, но наконец пошла лечиться. Лечили от постродовой депрессии, психотерапевт сказала, что моя мама "пограничница" и с ней лучше разорвать любую связь. И вот, недавно, я попала в Кащенко, где и мне поставили прл. Сейчас завалилась в ещё более глубокую депрессию. Боль и страх, страх за моего маленького ребёнка. Разносит от мысли, что и я, сама того не контролируя, буду отравлять ему жизнь. Очень надеюсь, что мне помогут и я брошу все силы на то, чтобы стать нормальным человеком и хорошей мамой. Извините за сумбур
Просто обнимаю вас! Мне очень помогла терапия, но только когда приняла этот диагноз и начала сотрудничать с врачом. Тоже пошла из за страха отравить жизнь детям. А в итоге вполне себе и жить сама начала, и даже вполне счастливо))
1 тип. Только не с 3, а с 5 лет. Жила с бабушкой и дедушкой,они умерли с разницей в месяц, и в 14 лет я стала жить одна. Тоже наблюдала за взглядом психиатра, он показался мне странным 😅
@@klepatortv9797 любовь и забота+не вестись на провокации, но и хамское отношение к себе не позволять, помогать но чтоб не наглел)если пограничник к примеру боится выйти из дома по делам, дать четкие указания, оставить деньги, но все равно заставить выйти
Очень интересные, новые вещи вы рассказали. Детская история , скорее, из 1 ого типа (вынужденная), отношения из 3его с "тёплым фасадом". Проблема сепарации сложная. Одновременно стремлюсь к слиянию и с той же силой нуждаюсь в отделении. На сессии психотерапевт , скорее, не поймёт, что я пограничник
Второй тип, с элементами нарциссизма. Мать жила на кухне с собакой (она была иструктором-дрессировщиком в клубе собаководов), а отец заботился вроде, но воспитание было не мужским и еще он любил на меня воздействовать через обиду, то есть если я что-то делал не так, он на показ обижался, "играл в молчанку", отворачивался. У меня к нему не было даже уважения. Когда я его спросил (лет 5-7 мне было), почему мама с нам ине общается, он ответил: потому что она больная. Контактировала она со мной так: приходила вечером домой и с улыбкой говорила мне: "Привет". На этом все. Не помню, чтобы она меня хоть раз в жизни обняла или поцеловала. Потом, когда мне было 11, она слила отца и тогда в моей жизни начался ад. У нее случился перенос и я стал "отцовским отродием", ни на что не способным и ни к чему не пригодым. Нападала физически. Использовала меня в качестве своего "терапевта", рассказывала про неудачи с мужиками, типа доверительно общалась, от чего я просто охеревал, а на следующий день снова начинала обесценивать и тд. И никогда не было понятно, что в ней может вызвать недовольство, одно и то же мое поведение могло вызвать полярные реакции. Еще мы жили с бабушкой, про профессии советский психиатр. Она ставила диагнозы всем моим друзьям: "дебил, олигофрен". Я же был "психопат истерического круга". Каждый вечер он травила мать, доводила ее до сильного гнева, орали и оскорбляли друг друга. В детстве мою мать она сплавила своей матери (бабушке), а у себя оставила младшую дочь и все хорошее отношение доставалось младшей. Полагаю, меня спасло только то, что я в 19 лет свалил из дома и больше не возвращался, не считая коротких недельных визитов. Извините за многословие. Кто-то прочитает и подумает, что у него вобщем-то было не такое уж и плохое детство)
@@martha4820 Спасибо за ответ. Я бы не сказал, что я справился. Но справляться приходится каждый день. Следить за тем, что я говорю и как говорю людям, которые приходят с любовью, так как проявления тепла и заботы вызывают во мне внутреннюю враждебность и восприниматеся, как вторжение. Я благодарен человеку, который живет со мной и принимает меня таким, в те минуты, когда мне не удается вовремя уловить момент, когда я становлюсь высокомерным или отправляю "двойные послания" или как-то еще отравляю его чувства. С годами я стал улавливать, как эти не адвекватные вспышки враждебности, проявляющиеся как сарказм и обесценивание, разъедают изнутри, уничтожают что-то живое внутри. Но! Мне просто повезло, что рядом появился человек, который принимает и эту часть моей личности и бывают редкие моменты переживания полной открытости и доверия, безопасности. Это бывает очень редко. Но это помогает мне помнить, что враждебность и паранойя есть иллюзия, морок. Нужно просто увидеть, как эта раскаленная чернота пытается проявить себя. И увидев, просто наблюдать за ощущениями в теле и возникающими мыслями, без борьбы и осуждения. И тогда оно отступает (хотя осадочек остается :).
@@AdhoksajaDas прочла Вашу историю. Вы не думали о психотерапии ? Сочувствую...и в то же время радостно, что Вы пишите о человеке с теплотой который Вас принимает, кажется цените. Я переживаю боль расставания. Я хоть и в терапии 4 года, но вот встретила человека отдавала ему любовь, терапевтировала его... он сам мной восхищался изначально и хотел со мной быть, и планы были на будущее, о детях говорили целях 7 месяцев с ним были ...а он все больше проворачивал проекцию на меня что если я злюсь или скучаю по нему то он виноват, а я говорб дорогой я с тоьой просто о чуствах говорю чтобы договориться, из любви а не чтобы тебя наказать. Принимала, разьясняла была ему психологом...пыталась видимо заслужить любовь хотя изначально я думала он меня любит ценит боится потерять. И мне казалось все было хорошо... ну он любио меня но и боялся близости ответсвеннсти ...и дальше все какие-то проблемы не было определённости что мы дальше делаем как будем видеться. Я терпела говорила с ним, но я живой человек меня вынесло когда он не приехал на мой день рождения... я конечно подбирала формы всегда. Но видимо было уже невыносимо обидно и я так позлилась что он сидит плачет (уже не нашлось сил его жалеть и поддерживать) а я сама тяну сумку с вокзала и еду к нему. ... на этом фоне да я много раз извинилась потом что я была не права перегнул а я не специально хотела тебя обвинять стыдить.... он сказал давай закончим я не счастлив. У меня был шок человек был со мной счастлив а потом резко меня обесценил как будто все плохо . Ну я тогда пыталась все восстановить. Он говорит давай сначала начнём увидились ...он такой меня к тебе тянет но я тебя боюсь (человек который меня любил а теперь не знал что ко мне чувствует....ну в травму видимо попал не знаю), я готова была прояснять , решать проблемы ....но он исчез перестал читать сообщения.. . А я месяц не понимала ничего. Это невыносимо больно когда счастье рухнуло в миг а ты как оьосанная ненужная тварь валяешься и с тоьой даже не поговорили. Короче любила его всем сердцем... когда он исчез я думала я умру... попала в травму отвержения хотела умереть. У меня почти на было отношений. Я девушка старомодная, не гуляю , а жду любви семьи ... но мир мне показывает другое я даже попала в отчаяние как можно верить что естт мужчины хорошие, которые могут любить ценить .... когда нет такого опыта
Мне концовка понравилась,"кто-то прочитает и подумает,что у него детство еще ниче вроде)))". Иногда нам кажется,ой какие у нас родители не такие и все такое прочее,а кто-то в детстве остался совсем без матери и часто это причина ПРЛ,смерть отца или матери.У каждого своя "прекрасная" история,больные родственники,посещение психиатрической больницы в возрасте 9 лет и старше. Невозможно сказать кому лучше кому хуже,часто детство это наше восприятие,а не оно само,как по мне.
По зависимости от внимания людей, чувству ненужности подхожу под 1 тип. Но в семье родители были оба, воспитывали... Родители позже развелись, и сейчас я самый старший ребёнок в большой семье (7 детей), а зачастую бывает, что младшим детям уделяется всё внимание. И учить уроки я стала одна с появлением младших братьев и сестер, уходить гулять, ничего не сказав (всё равно не заметят) и т.д. Также с отношениями. На разрыв после долгих отношений с парнем (2 года) у меня была какая-то нездоровая реакция (раньше я этого не понимала). Я резала руки, думала о суициде, начала материться, употреблять алкоголь, думать, как навредить себе, стала хуже учиться. Прошло вот уже полтора года с тех пор, я переехала в другой город, живу в общежитии, от мыслей о суициде отказалась (самопомощь, как говорится), но до сих пор в жизни происходят моменты, которые могут сподвигнуть меня причинить себе вред. Не знаю точно, каким словом можно обозвать такое поведение, но я этим занимаюсь, пока это что-то не переросло во что-то большее. И я уверена, что многие люди с ПРЛ согласятся с моим текущим жизненным фактом, что невзаимная любовь - это ужасно. Сначала я не замечала этого человека, потом случился определенный момент между мной и этим человеком и я резко поменяла свое к нему отношение. Стала возносить до небес, если можно так выразиться, и привязываться. Такое у меня уже не в первый раз. И случись кое-что, я поменяю мнение о человеке полностью, а через некоторое время снова. А относительно недавно стала отмечать частые перепады настроения от настолько веселого и нездорового (обычно в это время провожу время с друзьями, но замечаю, что моя речь настолько ускоряется, что я сама иногда не понимаю, о чем говорю) до опустошенного и депрессивного (постоянно хочу спать, ничего не делать, появляются мысли о ненужности). Могу подозревать у себя ПРЛ по вот этим вот признакам... P.S.: простите за потраченное время, если вы это читаете :')
У меня мать врач (стабильная на работе, дома взрывная и циничная). Отец достаточно инертный и закрытый. Все ко мне относились хорошо. Но с эмоциями я работать не умела, тк жила в вечных пoДъёбax. Сначала прл с дистанцированием от всех и нарцисической динамикой чередовались. После неудачных отношений с прл щиком , в которых он мне изменил - вроде восстановилась и скорректировала прл , но страх отвержения дает о себе знать. Сейчас в отношениях с шизоидом
у меня есть потребность утопическая в безвозмездной любви и заботе. думаю, что ищу замену родительской любви. Чтоб мня любили не за что-то, а нересурсную и просто так. только это ля меня любовь и человек достойный внимания.
Привет 👋 советую найти такую же "прилипалу"и дружить, это очень помогает! 😊 Я нашла себе такую подругу, дружили в унисон, душа в душу, поддерживали друг друга, но периодически я не выдерживаю этого слияния и отстраняюсь на некоторое время . Потом начинаем снова. Подруга не обижается, понимает, и прямо говорит : буду ждать когда ты снова вернешься. То есть она понимает и принимает меня такой какая я есть, и за это я ей очень благодарна!
@@Anna.Fedorova.4, а я напротив, хочу научиться жить, не привязываясь ни к кому, чтобы не испытывать боль. Хочу стать холодной, отсрастраненной. Закрылась от людей, перестала заводить новые знакомства.
Здравствуйте, очень интересно. У меня несомненно тихое прл. От всех трех типов есть кусочки- потому что были в детстве и депривация от мамы, и заброшенность, и в то же самое время гиперопека- мне нельзя юыло принимать абсолютно никаких решений. По идее я должна была стать удобной вещью, куклой. Скажите пожалуйста, как Вы видите связь кптср и прл? Очень часто слышу мнение, что они не только неразделимы, но и прл можно считать стадией кптср (как и ДРИ). Очень интересно Ваше мнение. Большое спасибо за видео
У меня папа был первый тип. Смешно слушать, когда его мать, моя бабуля рассказывает, как она старалась для своих детей. Дети были всю жизнь тотально заброшены, либо подкидывались родне, либо выгуливались ею как модный аксессуар. Для него катастрофа глобального масштаба было, когда мы с сестрой уехали учиться в другой город. Ну еще он был химически зависимым человеком. Тяжело воспринимал критику и много чего. Прям реально мог с катушек слететь и укатить в великую запойную даль. Курил как паровоз с подростковых лет. Вспышки гнева и все такое. Короче мне реально жаль таких людей. Им очень фигово от себя.
Я до последнего не верила, что у меня прл, просто эмоционально не устойчивая и просто близко к сердцу близко принимаю, но теперь, когда 2 вот эти типа/истории совпали, на глазах почему то появились слезы, отца в последний раз 3 года назад видела, когда он хотел "поздравить с др" мама его вынналал, лет с 5 она уходила от меня гулять/ я родилась когда маме было 18,так что гулять то ей точно хотела/ несколько часов сидела под дверью в истерике, через год мама сбросила меня на бабушку, отчим которого она себе нашла меня просто ненавидит, так ещё и маму против меня настраивает, первый раз мама подняла на меня руку, потому что я сказала, что её новый чел мне не нравится, но я и маленькая ещё была достаточно, даже 7-8 лет не было, никогда я в туалете с таким страхом не сидела, она как будто готова была вышибить эту дверь, и сегодня он пьяный, начал говорить про то, что я вообще ничего не умею ничего не знаю, какое говно в общем, я уже не знала куда уйти, решила сидеть тихо ни к кому ни лезть, она начала на меня орать, выдернула мне волосы, пока пыталась сделать так, что бы я посмотрела на неё, несколько синяков и пару царапин мне оставила, в этот раз я уже не выдержала, треснула по руке, и заорала, чтобы она больше никогда ко мне не прикосалась, виноватой опять сделали меня, я ушла к бабушке, пообещав себе, что больше никогда не буду ей мешать, т.е я просто уже буду её считать никем, ведь после кажлй ссоры, она говорит мол " не удивлюсь если ты бабушку мамой начнёшь называть" так я не виновата, что моя "мама" даже врет, что на работ, е, когда дома, лишь бы со мной не разговаривать, так и просто холодна ко мне, мол "я тебя родила, пока" да и просто пос оянно мне принижает самооценку, честно, мне казалось, что я умру из-за своей же "мамы", мне нельзя волноваться и на физ.-ру я не хожу, проблемы со здоровьем, начинаю задыхаться, увидев, что я уже начала, она начала реветь, но не из-за того что мне плохо, а из-за того, что я наорала и дала отпор, а ведь я всю свою жизнь считала, что я ошибка природы, что мама не без причины меня не хочет видеть, самооценка с ранних лет страдала, с друзьями тоже все просто ужасно, все кому доверяли, обосрали как только могли, это было перед карантин ом как раз, друзей из школы видеть я не могла, даже думала депрессия, а вот и в карантин начали проявляться симптомы прл, 6 месяцев я не выходила на улицу, только вот получилось месяц назад съездить в лагерь на 2 недели, там я никому не говорила, о том, что есть подозрения на прл, но и часто ссорились со всеми, мол если один человек в компании меня не слушает значит я не нужна всем и тд и тп, вернувшись обратно, вест мир опять стал чёрным, ну а так, огромное спасибо за видео, благодаря как раз таки видео про прл я и поняла, что все, это капец, но все равно не решаюсь сказать о своих подозрения никому, думаю, что опять мои проблемы сравняют 0.
ПРЛ - это не приговор и не заразная болезнь!!! Не обязательно всех оповещать о своем душевном состоянии!!! Просто слушайте побольше всяких разных психологов про ПРЛ, читайте книги на эту тему и Вам будет становится легче, начнёте понимать себя и свои поступки!!! Держитесь это лечится, и намног быстрее и проще, чем другие расстройства личности!!!!
А у меня между 2 и 3. Мать была депрессивная, в позиции жертвы с пригашенным эмоциональным фоном. Плюс в младенчестве растила по Споку, когда считалось что младенец манипулирует и пусть хоть оборётся, я к кроватке не подойду. В общем росла в эмоциональной и сенсорной депривации. И меня никогда ни о чем не спрашивали, поэтому есть страх что партнёр меня будет подавлять, нарушать границы.
Интересно было послушать. Я 2-ой. Действительно, разобравшись, что это за фигня со мной такая, я смогла достаточно быстро вынырнуть чисто на самоперевоспитании. Эмоциональные вспышки поугасли, внутренняя пустота закончилась, манипулятивное пассивно-агрессивное поведение тоже. Всё бы хорошо, но начала ярко чувствовать тревогу, а ещё тормозящая социофобия никуда не делась- ну эта нарциссичная привычка "быть потише"
Не могу сказать, что полность укладываюсь в какое-либо из этих описаний. В детстве лет до 5 редко видела мать, меня воспитывала бабушка, которая с одной стороны гиперопекающая, а с другой - нарциссичная. Поэтому да, у меня есть огромный страх быть оставленной, от которого моя психика защитилась контрзависимостью. Поэтому если мне 10 минут не отвечают, я конечно же придумаю, что этот человек меня ненавидит (ну или умер), но потом обесценю его и скорее всего больше никогда ему не напишу 😂 При этом, конечно, у меня есть нарциссический фасад, которым я предъявляюсь и жду одобрения и восхищения. Опять же, если меня не замечают - могу все обесценить и уйти. Просить внимания конечно же нельзя, тогда это будет из жалости, а из жалости не по-настоящему)) Ну и по третьему типу, у меня есть слияние с матерью. Живём в разных городах, но расстояние слиянию не помеха. Не могу сказать, что она как-то насильно оставляла меня рядом с собой. Скорее просто очень страдала в одиночестве и тут я уже не выдерживала чувства вины и бежала её спасать Наблюдения у вас интересные, но мне кажется, что все-таки слишком упрощенные
У меня 200 процентов первый тип Я первые 3 года жила с бабушкой, причем мама навещала меня раз в неделю, и бабушка рассказывала, что все оставшиеся дни я таскалась с ее халатом, помадой и расческой по дому и нюхала их😅😅я этого не помню, но запах почему-то в голове остался И потом она меня забрала к себе, и когда отводила в детский сад, я каждое утро закатывала истерику со слезами в три ручья, валялась на асфальте и орала как свинья 🤣🤣при том что мне в детском саду нравилось! Она не могла понять почему, а у меня просто всплывал тригер « меня покинули», и до сих пор всплывает, но не с ней уже А вообще я одно не могу понять - во всех источникам написано, что прл возникает или при отвержении родителями в детстве, или при сексуальном изнасиловании в раннем возрасте. У Вас почему-то про второй тип вообще нет упоминания, хотя это вроде как чуть ли не самая частая и тяжелая история
А у меня, наверное, второй тип. Детство мало помню. Но папа был отстраненный. Не курил, не пил, не наркоманил. Но все больше времени проводил либо на работе либо у себя. Хотя у меня остались о нем теплые чувства, добрый, не обижал меня вроде. А мама строже была, но тоже как то уже подустала от жизни и все больше своими делами занималась (я поздний ребенок), книги читала. В общем, я сама по себе всегда была, могла гулять хоть весь день, читала, играла сама, уроки сама делала. Было чувство заброшенности, да. Но в целом рада что не алкоголики были не наркоманы, не били систематически (хотя периодически было, за что не помню уже). Я не ушла в трешевое состояние. Читала много, училась. Правда они между собой ругались много, когда я маленькая была. На меня ругались В целом, думаю, оба были несчастны в браке. У меня тихое прл. Содной стороны о родителях теплые чувства, а с другой может и были еще какие то травмы, плохо детство помню.
С молодым человеком больше похожа на 1 и 2 тип. По жизни вообще 2, всегда стараюсь исправно всё делать и хорошо (в идеале лучше всех, иначе не достойна внимания), чтобы получить похвалу, потому что себя я редко хвалю (не помню последний раз когда). 3 тип с родителями (ооочень часто созваниваюсь с мамой, хоть и живу уже с родителями, но она требует, потому что будет тогда тревожиться. С отцом было как "то он есть, то его нет" - алкоголизм, но сейчас всё хорошо, типичный батя)
у меня точно первый тип (возможно, с примесью второго). моя мать умерла, когда мне не было и трех лет, отец с этого момента и до моих 9 лет каждый день выпивал, и воспитывала меня бабушка. потом она заболела и уехала жить в деревню, отец в это время нашел новую женщину, и я осталась одна со старшей сестрой. сейчас мне 24, и я только недавно стала задумываться о том, что у меня скорее всего прл. месяц назад поговорила об этом со своим психиатром, и она пересмотрела мой диагноз. наверное, мне даже стало проще жить с этим осознанием. сейчас изучаю эту тему глубже :)
У дочери такое. Первый тип при том, что я гиперопекающая и нежная. А как можно не опекать пограничника? Вот другая дочь растет - совершенно не включает во мне гиперопеку
Видела у одного психолога 4 типа прл, она говорила о том, что первые два хорошо идут на конкант и психотерпию, а вторые два более сложные и не контактные. К сожалению не помню точных названий. Психолог Елена Скотт. А по поводу типов. Похоже на второй. Но я сама себе диагноз поставила. Могу ошибаться 🙈
У меня всего по чуть-чуть:до 3 лет с бабушкой и дедушкой,где научилась жаоеть себя и всех,мама-холодная,гиперопека,папа мягкий,я оказалась со стрертыми границами,нервными тиками.Хоочу воспитать здоровых детей,я их ругаю и тут же целую,чувствую себя шизиком!
пока детки не получили травмы двойных посланий, посмотрите вебинар одного психолога на тему детей. Здесь не буду писать имя, не корректно выйдет. Но могу в личке.
Узнала себя в первом типе, но мать меня не бросала. Но очень много работала (не уехала, домой приходила каждый день): уходила рано утром и приходила поздно вечером, я в это время уже спала (и утром и вечером), а на выходных был огород и мы тоже практически не общались. Со мной всегда была бабушка, где то до 7 лет маму помню только в негативном плане (как утром в 4-5 просыпалась, когда она собиралась на работу и пыталась хоть как-то застать) или как она обманом уходила гулять (я хотела с ней, а она сказала идти собираться и вылезла в окно одна). Кончено, часть симптомов из 2 и 3 типа присутствуют (тоже хочется и внимания и импульсивные поведение), но не так, как симптомы 1-го типа: "прилипчивость" - это прямо то, что меня описывает. Я прилипаю ко всем людям, которые со мной добры: коллеги на работе, продавщица в магазине, друзья, муж и т.д. Стоит человеку со мной начать общаться чуть ближе - я в нём растворяюсь и требую всего его внимания.... И когда не получаю, то проявляются симптомы 2 и 3 типа...
Страх больше всего из 1 типа, а воспитание больше похоже на 3, но проблема была не в желании мамы оставить меня ребёнком, а в религиозных взглядах. А индивидуальность боюсь потерять скорее из-за опыта абьюзивных отношений с нарциссом, в которых это происходило
У меня больше первый тип с нотками второго и третьего. С рождения родители работали и мало внимания на меня обращали. Привык играть в одиночестве. И очень много проводил времени у бабушки с дедушкой, до 7-8 лет. Потом на многие годы остался наедине с тираничной, нестабильной, холодной, но контролирующей матерью. Сильного селфхарма нет, но с самим собой очень трудно быть. Хочется быть с кем-нибудь. При этом страшно сделать что-то не так, разочаровать человека. Ведь можно остаться одному. Поэтому заранее начинаешь отталкивать человека. Местами от отношений хочется внимания, признания, восхищения (хотя бы немного). Сам я тихий, незаметный. Есть небольшой страх потери индивидуальности, слияния с человеком. Но при этом сам тянусь ко всем и впадаю в зависимость. Хочу сам решать и выбирать, но боюсь и чаще проще спихнуть инициативу на партнёра, а самому стать исполнителем. =\ Вот такие дела.
Не особо пониимаю какой тип канеш. У меня добрые родители, но отец сильно пил, а мама много работала. Я получала внимание, но большую часть времени были одна, эх. Ну и были постоянные стрессы из-за пьяной ругани отца с мамой. Беспокойство и за маму и за папу очень долго было, лет до 13 :(
Я к первому типу отношусь. Меня очень сильно мучает, что я постоянно хочу быть в контакте с человеком, а когда это не происходит,то мне становится невыносимо больно, я начинаю злиться и обижаться, чувствовала чувствовать себя ненужной и неинтересной
У меня 1 и 2 частично, хотя всегда жила в семье, но мать холодная и муж эмоционально отстранённый немного. Но я уже научилась замечать свои гипер реакции и знаю, что делаю неправильные выводы, если люди не отвечают сразу или как-то общаются как мне кажется обидно для меня.
Похоже сразу 3 типа вместе. Матери нет, умерла при рождении. Отец алкоголик. Ростила бабушка с дичайшей гиперопекой, обесцениванием, да ещë и с газлайтингом постоянным (не знаю как эти три пункта могут в человеке сочитаться) . Диагностировали ПРЛ неделю назад, теперь вот смотрю все видео на эту тематику не отрываясь. Видео класс, довольно информативное.
У меня второй тип прл. Мать кормила, одевала и на этом все её обязанности заканчивались, она постоянно была занятая, задроченная и злая, я не знала какой она будет в следующий момент... Рассказывая о своём материнстве она даже не скрывала, что главное для неё было чтобы дети были чисто одетые и сытые. Ну и вовремя рявкнуть конечно,чтобы ребёнок не пакостил. Отец постоянно отсутствовал, буквально жил на работе, да и спустя многие годы делает то же самое :диагноз - трудоголик. С таким же успехом его могло и не быть.
Я 3 типа чисто один в один, будто я всю жизнь мстил семье за то, что пытались меня сделать жалким домашним лохом, а я стал крутым чуваком, стильным, красивым, в татухах весь, лет с 15 начал торчать и бухать, постоянно слал семью нахуй, все руки в тату блэкворк рукавах, скрывающих шрамы, я пишу стихи и музыку, имею уголовку. Наркотики бросил 3 месяца назад приблизительно. В терапии 2 месяца, стараюсь вывозить, ибо уже дико заебался страдать и играть на чувствах красивых девочек и особенно не очень красивых. Но сильнее всего я хуярил себя…
у меня второй тип на 50%,потому что в детстве отец был алкоголиком.но также у меня второй подтип третьего типа,потому что мать была эмоционально холодной ко мне,но очень сильно гиперопечила меня вплоть до 17 лет...
а ну и ещё есть немного от первого типа,меня очень расстраивает,когда меня игнорят,я могу выпадать на день или на неделю,если это делает важный для меня человек....я просто лежу и думаю не надоела ли я ему...
Артур такой красавчик, прям не могу! У меня 3 тип однозначно, опекающая, но жертвенная мать и жёсткий отец. Очень боюсь любых отношений, хочется, чтобы от меня все отстали, жить в своём мире и воображении, но в одиночестве я встречаюсь с этой ненавистной ПУСТОТОЙ, которую невозможно заполнить.
Пограничник диагностированный, со справкой. Тип 3. Ушла из дома в 19 лет, все еще мама говорит, что я ее маленький малыш и как я могла ее бросить (мне 27). Фасад теплый. Когда поставили диагноз, почувствовала облегчение: "наконец-то я поняла, что со мной не так, и почему люди говорили, что я слишком...."
Я пограничник и нашел средство которое снижает У МЕНЯ симптомы раз в 5, это волшебные грибы (те что в Амстердаме в кофешопах продаются). После первого же опыта я избавился от алкогольной зависимости (пил каждый день на протяжении 7 лет), ушла депрессия, суицидальные мысли, я перестал ссориться с друзьями и стал меньше совершать импульсивных поступков. Принимаю их раз в месяц (потом симптомы пограничника начинают снова усиливаться) дозировку ниже среднего (больше бессмысленно). Информация об этом веществе есть в интернете (в той же википедии, на ютубе и т.д.) там расписаны и лечебный потенциал и побочные эффекты, может кому-то эта информация поможет как и мне. P.S. Я ничего не продаю, не консультирую, не даю советов, не призываю употреблять ничего, что запрещено законами страны в которой вы живете.
Я помню в детстве меня долго не могли отучить от груди. Однажды мою маму увезли в больницу, вернее мне так сказал отец. Он сказал, что я прокусила ей сосок и её отвезли на операцию и вернется она не скоро. Я не помню это время практически совсем, я помню только эти слова отца. Вообщем не так давно это воспоминание всплыло у меня в голове и я рассказала о нем маме. Оказалось что я никому ничего не прокусывала (в детстве я испытала шок и вину от папиных слов)... Они уехали чтобы отучить меня от груди 🤷♀️
А да и еще когда мне исполнилось 10-11 лет у моей мамы началась реальная шиза с бредом и параноей 😎🤕💁♀️🤕😎🤕💁♀️🤘😎🤕🤘💁♀️🤘😎🤕💁♀️🤘😎 А батя мой алкаш всегда был 🤷♀️
А если выросла без мамы у папы психопата и при этом вчл(высокочувствительный человек),при этом хоть и очень взрослом возрасте сепарировалась и не общается с родителями. Но я чувствую что что та со мной не так я ко всему гиперчувствительна,я сама в себе тоже много уже изменила и стараюсь еще больше изменить!
у меня что-то между первым и вторым типом в детстве мама постоянно работала на нескольких работах, и в ночные смены уходила в том числе отец алкоголик и наркоман ближе всего общалась и общаюсь с бабушкой, воспитывал меня интернет, двор и как раз бабуля очень нужно было мне внимание, но я его не получала и пыталась найти в других вещах около года думала, что у меня бар, пока не обратилась к врачу и не увидела диагноз f60.3 по мкб10 я не особо удивилась, потому что у бар и прл в некоторых моментах схожая симптоматика про диагноз мой в семье никто не знает и всерьёз бы не восприняли это всем кто болеет прл стабильной ремиссии!
У меня наверное второй тип. В детстве были некоторые моменты сексуального характера, что травмировали психику, дали свой отпечаток сильный.. Постоянно хочется восхищения, признания и вздохов, но когда в центре внимания в большой компании например, хочется спрятаться куда то... вроде не смущаюсь а раздражение начинается сильное😅. И так плохо и так тоже 😂. Вспышки ярости, раньше резала руки... А ещё при знакомстве с грандиозными нарцыссом начинается вспышка страсти а заканчивается враждой, моим убеганием, а иногда всяческими попытками мести с моей стороны, если нарцисс погладил меня проитив шерсти не дай Бог..Всю жизнь идут врйны и соперничество с нарцами. И постоянная демонизация , какое-то сильное желание сделать очень больно им, если этих страстей нет, меня не существует, я как будто растворяюсь
Опять я не могу узнать себя 😂 кажется я - все три типа 😂 мать действительно оставляла меня у бабушки, насколько долго я не помню. С года наверное где-то до 3х. Мать скрытый нарцисс с поверхностными эмоциями. Эмоционально вроде бы добрая и нежная, но что-то не так. И третий тип ведь тоже мой случай - гиперопека, инфантилизация, страх перед внешним миром, страх перед потенциальным партнёром, парнем. Мать ходила со мной на собеседования по работе. Ни одно собеседование я тогда не прошла. Если бы я не уехала, то может она со мной ещё бы на свидания ходила. И запорола бы все мои свидания.
