5 BEHAVIORS typical of PASSIVE-AGGRESSIVE people 

Anch' io ero passivo/aggressiva. Poi, dopo mesi di incontri con la psicologa, ho cambiato il mio atteggiamento in positivo. Ora ,se c è qualcosa che non va,ne parlo subito e vedo di chiarire il problema. Ho risolto molti dei miei problemi. Vedo le cose sotto un altro punto di vista. Consiglio a tutti di farsi aiutare,anche perché si vive meglio.

È una questione anche di immaturità. Ci sono persone che non maturano mai e si comportano come adolescenti o bambini facendoti dispetti pur avendo 50 anni. Tempo perso. Meglio investire su altro

Ho scoperto di essere passiva/aggressiva 😱😱😱

Ci sono persone che ti obbligano a diventare passivo aggressivo. Sono quelle persone con cui sai di non poter avere una discussione intelligente, perchè tanto non ti ascolteranno mai oppure direttamente fanno finta di non sentire e non rispondono quando cerchi un confronto. Quindi alla fine cerchi di non cagarli, ma la loro presenza ti fa talmente salire il nervoso che l'unica via di sfogo sono le frecciatine molto cattive. Per quanto tu possa essere una persona leale che cerca sempre il confronto, con certa gente meglio lasciare perdere

Quanto vorrei che tutto ciò venisse insegnato dalle scuole elementari in poi. Aiuterebbe molto a capire se stessi e gli altri e parliamoci chiaro, senza assertività e diplomazia non si va da nessuna parte.

Non so come, ma sono finito qui. E mi sono riconosciuto in quasi tutti i comportamenti passivo aggressivi che hai descritto. Quindi grazie, ora sono più consapevole.

Ascoltando questo video TUTTI abbiamo almeno un tratto passivo/aggressivo! Tutti abbiamo adottato almeno una volta nella vita uno di quei comportamenti, volontariamente o non

Quante volte, soprattutto sul lavoro, mi sono imbattuto in quelli che "io sono una persona diretta, dico le cose in faccia" permettendosi così comportamenti al limite della buona educazione. Passivo-aggressivo non sarà bello ma a volte si esagera anche nel senso opposto.

Il problema più grosso con i passivo-aggressivi è quando ti proponi per una soluzione e poi continuano ad essere passivi facendoti cuocere nel tuo brodo.

Non si può essere asserivi con tutti, con certe persone è come parlare ad un muro e si offendono pure

L'assertività pone un recinto ben visibile intorno a noi. La stragrande maggioranza dei miei problemi arrivano dal fatto che non so dire di no. È come avere un giardino senza recinto. È impossibile aspettarsi che gli altri lo rispettino, semplicemente perchè non lo vedono. Ho dei comportamenti involontariamente passivo aggressivi perchè mi faccio andare bene tutto calpestando i miei bisogni, ovviamente questo si traduce in rabbia repressa, tanto che alla fine vedo tutti come str.... Sto imparando ad essere assertivo passetto dopo passetto e devo dire che la vita cambia in modo radicale dopo ogni passetto. Ma bisogna essere focalizzati perchè se lascio andare le cose torno esattamente come prima con tutto l'annesso e connesso.

Secondo me questa è la persona peggiore che puoi trovare. Quando ero alle medie sono stata bullizzata letteralmente per anni sia fisicamente che psicologicamente; e quello che più mi fa male, dopo tutti questi anni, non sono i maltrattamenti fisici ma proprio quelli psicologici, perché sono sempre stati sottovalutati. Capisco ora che queste persone erano passivo-aggressive.

Ho avuto spesso a che fare con persone così, soprattutto con una zia che passava il tempo ad insultare tutti fingendo di fare complimenti. Comunque ho passato la mia vita chiedendomi perchè io avessi sempre intorno persone problematiche, ho creduto per molto tempo di essere io il problema.

Video molto interessante. L'animazione e la spiegazione sono geniali, come tutte le cose semplici.

Ancora non ho trovato soluzione per una comunicazione costruttiva e sincera con alcuni miei conoscenti, ma adotto una regola che è prendersi e far prendere le responsabilità di ciò che si dice

Beh devo ammettere che anche io ho iniziato a tenere conto dei favori fatti ma non di certo per pretenderne indietro degli altri. Semplicemente mi sono reso conto di quanto poco siano presi in considerazione da tante persone che magari ci stanno accanto e danno tutto per scontato.

Da un passivo aggressivo consapevole: non è sempre possibile mostrare le proprie carte. A volte si deve fare così. Però sottolineo di esserne ben consapevole e di saper ben modulare.

Davvero complimenti per il video, breve , preciso e facile da comprendere 🙌🏻

Bel video.. Sono stato assieme a una ragazza per un anno che era un autentica malata di mente, passivo-aggressiva è dire poco. Mi ha fatto passare l'inferno, facendomi pensare che fossi io il problema ogni volta. Mi sono accorto che nonostante non stia piu assieme a quel essere ho preso su metà dei suoi comportamenti, prima non ero così aggressivo e bambinesco.

Sono passata da tutti i passi precedenti l’assertività. Ora sono assertiva e si vive molto meglio. 👍👍👍

Grazie di questi preziosi consigli, sono da poco iscritto al canale ma mi sto rendendo sempre più conto di quanto esso sia interessante!

Il passivo-aggressivo e' spesso un iper-emotivo che non esprime apertamente e subito la rabbia, perche' lo farebbe in modo esagerato che turberebbe l' altro

Video chiarissimo, grazie 😊

Guarda qua che bel canale ho scoperto! Favoloso 😊 sembri saperne parecchio e sono sicuro che tra qualche giorno non sarà neanche più un'impressione

Dopo aver visto il video, mi sto autovalutando. Bello e utile!

Ottima realizzazione del contenuto per coinvolgere la società a renderli consapevoli dei propri modi di essere e di attenuarsi verso il prossimo in maniera responsabile,sopratutto alla propria personalità. Sicuramente ogni persona può prendere il controllo delle seguenti personalità elencate dipende i periodi in cui passa o non passa. Ottimo video costruttivo.

Mi ci rivedo molto, grazie mille per il video! 📼 😉

Dici cose molto utili. Stai portando avanti una bellissima missione con questo canale. Credo di aver già vista più della metà dei video.

Gran bel video grazie:)

che bel video, mi ha messo di buon umore ed ho imparato delle cose molto importanti ed utili😊

un like più che meritato!

Bel video. Complimenti!

Ho avuto persone attorno passivo aggressive ed ho avuto pure io tali atteggiamenti. Ma spesso mi rendo conto che quando i miei desideri vengono accolti con questa modalità, me ne pento sempre. Se qualcosa non mi sta bene sul momento cerco di guardare da fuori la cosa e valutare se è un mio capriccio o sto davvero nella ragione. Comunque, tra le tre forme sbagliate, la peggiore rimane essere passivi e lo so perché molte volte lo sono stata (ho paura a mostrare la rabbia in genere), gli altri sono sempre pronti a calpestarti, non si vive per nulla bene. Meglio essere stro**i. Premettendo che la miglior cosa è l'assertività, parlo del meno peggio.

In poche parole l'essere assertivi è un arte

Ma che carine queste spiegazioni 😃

Ottimo video. Lo rivedrò insieme a mio figlio, per istruirlo su questi comportamenti. Spesso si è inconsapevolmente vittime di manipolazioni del genere. Se invece si conosce il comportamento si può mettere un argine e, se l'altra persona è intelligente, ci si può lavorare insieme. In pratica, se lo conosci lo eviti!

È davvero interessante...

Io non credo sia sempre cosi... alle volte le persone accumulano perche inizialmente tendono a giustificare l'altro, basterebbe un pò di sensibilità per capire l'altro senza far si che le cose si accumulino... avere rapporti sociali vuol dire sapere avere anche rispetto dell'altro e stare attenti ... Diversamente vuol dire che si è egoisti!!

bellissimo video, molto informativo e chiaro.

Mitica, sei bravissima

Grazie!

Video molto interessante 😉😁 L’assertività mi interessa tantissimo. Il trattamento del silenzio mi è successo con alcuni amici ma non avevamo litigato, ho anche chiesto loro se è successo qualcosa ma niente. Ma magari quelle persone erano miei amici per interesse, poi quando non servivo più hanno deciso di sparire. Può essere anche questo il motivo

Molto interessante!

Grazie bel video

Per fortuna questa me la sono scansata 😂 ragazzi/e parlate, il dialogo è alla base ♥️

che bel video! iscritto

Ma grazie a te, sei troppo brava ❤️

Non sono solo 5 ma molti di più con tutte le particolarità, state sereni tutti quindi.

Interessante, grazie

A volte uso il silenzio perché la persona con cui sono arrabbiata non riconosci gli errore, e non vuole parlare sul problema che abbiamo.

che carini questi video! Mi è capitato per caso di vedere questo, e ho subito messo like e ho azionato la campanellina ^^

Ho dato una occhiata al tuo canale, è molto interessante infatti mi sono iscritto. Complimenti

Io sono passivo aggressivo con certe persone di mia conoscenza, che si incazzano quando faccio notare certe cose, allora preferisco il silenzio come risposta.

Ma che canale carinoooo 🥰 Scoperto per caso, mi iscrivo subito. Le spiegazioni sono chiarissime e complete e usa uno stile comunicativo perfetto per me, che sono una persona visiva. Ci sono proprio un paio di colleghe che mi mandano segnali passivo-aggressivi: una con battutine su quello che dico e propongo e l'altra ignorando quanto dico. Bisogna che ci parli.

Brava bel video

Bellissimo video

Ebbene sì, io tengo il conto. Sono molto generosa, a volte troppo e in genere non mi accorgo che mi stanno sfruttando. Quando me ne accorgo però letteralmente scappo, sparisco senza nessuna spiegazione.

Ottimo video veramente ❤ io sono sempre stata passiva e circondata da persone agressive...che vita 😢....ormai ho allontanato tutti....

Molto chiaro, grazie. In più di un'occasione penso di aver adottato questa strategia passivo-aggressiva anche consapevolmente, non potendo scatenare una reazione esagerata sul momento. Il fatto è che non credo si possa sempre adottare uno stile assertivo o passare per diplomatici. In un rapporto intimo probabilmente si riesce spesso ad affrontare i problemi al sorgere piuttosto che reagire con rabbia o modo subdolo. Ma in un contesto esterno, ad esempio lavorativo, dove comunque ci sono dei rapporti non così distanti, di fronte a qualcuno che ci sta arrecando un danno (quindi non c'è solo l'esempio in cui qualcuno ti chiede di fare un lavoro in più, ma potrebbe deliberatamente creare una situazione di difficoltà nei tuoi confronti) essere assertivi sarebbe veramente farraginoso e di fatto si prenderebbe comunque in quel posto. In queste occasioni, forse, essere passivo-aggressivo (direi subdolo) per me è stata una gran cosa - però chiaramente bisogna anche essere nella posizione di poterlo essere. Capisco che anche questo possa essere un comportamento problematico, ma appunto si deve anche tenere a mente il contesto nel quale le altre persone vogliono arrecarci un danno di proposito e dove esistono dei presupposti sociali in cui non si è così stretti da discuterne apertamente, ma nemmeno troppo distanti da poter proseguire per la propria strada.

Che bello, non lo sono assolutamente e mi tengo alla larga da questi caratteri passivo aggressivi. Li ho allontanati tutti quelli fatti in questo modo, tra amicizie e, quando possibile, conoscenze. È solo malsano averci a che fare.

Io sono così, e ho fatto tanti danni a me stesso e agli altri purtroppo. Essere assertivo per me è sempre difficile 😞

Io una volta ero passivo aggressivo, adesso ho smesso di farlo con le persone di cui mi fido e con quelle che si comportano in modo maturo. Ma se uno fa il passivo aggressivo con me, io gli rispondo dimostrandogli che di cos'è un vero passivo aggressivo, lui/lei non ha idea 😄

Il video è utile però non bisogna dimenticare che ogni caso poi va visto a sé. Se per esempio ho un collega a cui faccio spesso favori da lui richiesti e lui non ricambia mai, allora non è questione da parte mia di fare i conti, ma di approfittarsene da parte sua.

ho letto il nome del canale e mi sono iscritto. così, sulla fiducia :D

Grazie

👍 interessante.

spettacolo

Ho conosciuto una donna "aggressiva". Era la mia donna. Nei primi due mesi di convivenza le mie attenzioni e le coccole che le facevo mi venivano dal cuore. Poi ho notato in lei un cambiamento radicale, inspiegabile. Mi sembrava confusa circa la nostra relazione e comincio a trattarmi non proprio bene. Io cominciai a crearmi dei sensi di colpa. Proprio non riuscivo a capire questa sua improvvisa aggressività by nei miei confronti. Comunque,! Meno male che è finita. Ma per me è stata molto dura dimenticare il tutto. Vabbè!! Saluti e buone cose a tutti.

Io sono passiva..proprio in questi giorni mi sto logorando per tutta la rabbia che ho dentro🙄 grazie per i video, aiutano molto!

Io sono molto assertivo, forse troppo. Ma forse è meglio far arrabbiare una persona e chiudere i rapporti anziché restare in una sorta di stallo in cui ci si ignora a vicenda e non si conclude niente

Riconosco di aver adottato più volte la passività, e la passivo-aggressività, a volte lo stile aggressivo.. Si può anche dire che dipenda dal rapporto e dal tipo di interazioni si hanno con le persone, con una persona so di tenere uno stile che sta a cavallo sta l'aggressivo e l'assertivo, per via delle dinamiche e dei precedenti in gioco con la stessa. Ho avuto piacere di riscontrare però che ad esempio proprio stasera a seguito di una risposta sgarbata da un collega, anche so con un poco di fatica sono riuscito a dirgli che non mi ha fatto piacere il modo in cui mi ha risposto.. Ciò che blocca può essere anche definita una zona di comfort, i metodi non assertivi sono tutti più immediati e danno una gratificazione più immediata dell'assertivo, e nel caso del passivo, è più socialmente accettato. Almeno per me il metodo assertivo è uscire da una zona di comfort. Quel disagio che precede e segue l'aprirsi, è identificato con una vulnerabilità o una perdita di dignità. Ma va fatto per la propria pace interiore

INTERESSANTE

Questo tipo di personalità è molto diffuso nella nostra società... personalmente, lo ritengo un atteggiamento veramente vigliacco, stupido e che non fa altro che allontanare da chi li commette le persone che le vogliono bene oltre che fare loro del male. Quando qualcuno usa questa modalità con me, penso solo che siano stupidi. Sono una persona che ama da sempre essere sincera, ho sempre espresso le mie emozioni, buone e cattive, e ovviamente gli altri me ne hanno fatto una colpa. " Tu sei diretta " e che è un male? O.o Se voglio una cosa, ne parlo in modo chiaro, se non voglio fare una cosa, dico di no e dico il motivo, con tranquillità e senza offendere. A volte però, proprio perché mi scoccia litigare, forse sono un pò passiva, li guardo in faccia e sto zitta, è come ho detto prima, le ritengo persone sceme!! Qualcuno pensa la stessa cosa di questi individui?

Bravissima

La persona passivo aggressiva non ammette mai di poter sbagliare, ti punisce con il suo mutismo per giorni e ricordandoti all’ossessione cose anche futili di anni prima, alla preghiera di passare finalmente avanti, chiude la discussione dicendoti che te le ripeterò fino alla morte…

Si diventa passivo aggressivi perché quando si prova ad essere assertivi si viene continuamente distrutti

Quindi, di fatto, siamo tutti passivo-aggressivo verso qualcun altro... E no, NON è un male. Non sempre almeno.

Sono un tipo assertivo👍😉

mi sono reso conto che lo faccio.. cerco di dire in modo gentile alle persone cosa non mi piace di loro, ma alla fine diventano proprio le frecciatine descritte nel video, cercherò di essere più trasparente d'ora in poi

Anche io ero così. Ora sono cambiata , ho dovuto lavorare molto su me stessa.

Essere assertivi il mio obbiettivo 🙋

Ho scoperto oggi il tuo canale. Complimenti

Tutti i giorni si scopre l'acqua calda! Grazie

È tutto vero!! Pensavo di esserne immune ma anche io qualche volta ho adottato questi comportamenti... Che imbarazzo, ci farò più caso!

Una bella spiegazione, ma se si vuole capire se fai parte di queste due tipologie di persone bisognerebbe leggere La Matrice Interiore di Emanuele Palmieri. Le persone passive sono le torri, le aggressive i cavalieri. Basta guardare come funzioniamo e come siamo fatti fisicamente. Gli altri sono i giochi psicologici di Beyrne. Poi ci sono le 5 ferite di Lise Borbeau. Unite i puntini e capite il perché.

Mi riconosco in alcuni aspetti del passivo aggressivo, come l' uso del silenzio e le frecciatine. Purtroppo da bambina mi hanno educata a non esprimere emozioni perché... non so, forse non sta bene mostrarsi deboli e lagnosi, boh. Che tristezza però 😢

Grazie a questo video ho capito cosa si intende per passivo-aggressivo, anche se intuitivamente già lo sapevo.. Solo due precisazioni: 1. le persone non sono TOTALMENTE passivo-aggressive, come non sono totalmente passive, o aggressive, o assertive, come spieghi nella parte finale del video, quindi è un po' fuorviante la parte iniziale, dove prima parli di persone passivo-aggressive, e poi come riconoscere tali comportamenti, come se fossero indicatori del modo di essere di una persona. 2. io mi sono ritrovato in molte occasioni e con molte persone a comportarmi in modo passivo-aggressivo, trasformandomi da passivo a passivo-aggressivo, poiché non sapevo dire di no, o far prevalere la mia idea, o perché magari la persona con cui avevo a che fare era aggressiva (nel senso qui spiegato). Se uno avesse visto questo video e valutato i miei comportamenti, mi avrebbe probabilmente etichettato come passivo-aggressivo, visto che per es. non mi facevo più sentire, o procrastinavo di proposito. Però in generale cerco di avere sempre un atteggiamento più assertivo possibile, con la maggior parte delle persone, e ci riesco abbastanza bene. Per essere assertivi ci vuole grande abilità, soprattutto di comunicazione, poiché non sempre è facile spiegare bene e in modo socialmente accettabile la propria posizione, e se anche ne fossimo in grado, dovremo di volta in volta valutare la situazione, il contesto, l'interlocutore e le sue capacità di comprensione (del tuo punto di vista), nonché la sua apertura mentale. I fattori in gioco sono troppi, per questo prima di usare una "regoletta facile" per valutare le persone, dobbiamo fare molta attenzione a non cadere nella trappola dei pregiudizi.

Finalmente un video utile che è diventato virale. Io ho conosciuto 2 individui passivi aggressivi. Il primo era una ragazza che covava talmente tanta rabbia repressa che si è scheggiata tutti i denti, ha un bruxismo molto violento, non fa altro che pretendere dagli altri e dire che tutti la trattano male e sono superficiali, nominando i bulli delle scuole nonostante è una donna adulta e ha finito scuola da una vita. Il secondo individuo è un ragazzo che non fa altro che ripetere di volere una ragazza, ma non fa niente per conoscerne una, dice sempre che soffre, anche fisicamente, evitando di dormire per giorni interi.. come se fosse un Cristo che si carica delle pene altrui.. ti dice che tutte le persone sono feccia tranne te che stai parlando con lui, anche se tenta di correggerti facendoti osservazioni su cosa fai o cosa dici. Ciò che hanno in comune queste persone è l'egocentrismo, vogliono sempre e solo parlare di sè, dei loro problemi, di ciò che gli piace o non gli piace...sono molto ripetitivi, dicono le stesse cose tutti i giorni, anche se gli fai promettere di non tornare su quell'argomento.

Non riuscire a stare con una persona così :"). Io obbligo il mio ragazzo ad uscire con gli amici perché non deve stare solo con me . :/

Video super interessante, sono curiosa di vedere il prossimo contenuto sull'assertività! Volevo chiederti anche una cosa, per caso hai una piccola bibliografia, sitografia o comunque delle fonti in cui poter approfondire l'argomento sull'essere passivo-aggressivo? Grazie di tutto

La mia ex presentava tutti e 5 i punti e io, che a volte a volte tendo a essere passivo, ne ho sofferto tantissimo. Quando ho iniziato a comportarmi in maniera assertiva mi ha lasciato per messaggio, immagino che anche questo sia un comportamento passivo-aggressivo.

Sei sarda 🥰 Io avevo un fidanzato così, me ne sono accorta quando mi ha lasciato, rinfacciandomi cose molto antiche. Ma erano cose che gli avevano dato fastidio e che mai avrei pensato potessero dargli fastidio: sarebbe stato sufficiente dirlo e avrei capito la sua ipersensibilità, evitando il comportamento per lui fastidioso

Interessantissimo, veramente complimenti, iscritto

Come no!!!!il silenzio e la non comuni azioni e e' la prima cosa che usano le persone aggressive /passive!!!sei sempre tu,alla fine, che rimugina,pensi,cerchi le cause..hai pensieri e stai male..e loro lasciano inevitabilmente li..da sola!...se non e' terribile questo???

Ti amo

Ciao, complimenti per i tuoi video! Li ho scoperti da poco e mi piacciono molto. I contenuti sono molto interessanti e la tua voce è molto rilassante, brava! Grazie ai tuoi video, ho scoperto di avere un comportamento prevalentemente passivo, ma i passivo-aggressivi di cui sono prevalentemente circondata mi provocano una reazione totalmente aggressiva che comunque blocco, con il risultato di grandi mal di pancia, stress ecc. ecc. Volevo chiederti: come comportarsi di fronte ai passivo-aggressivi e, più in generale, con chi adotta tecniche di manipolazione leggera tipo gaslighting? Attendo con ansia il video con gli esercizi per l'assertività. Grazie!

chi dice cosa è sbagliato? dove sta scritto che manifestare la rabbia in maniere chiara e aperta è la cosa migliore?...la verità è solo una...quando qualcuno ci rompe il cazzo o ci fa un torto, ognuno reagisce come gli pare, e senza violenza ogni modo di sfogarsi è corretto!

Faccio parte purtroppo di quelli che non riescono a reagire sul momento e che covo rabbia e poi al momento giusto mi "vendico" e poi magicamente passi per quella che fa torti dal nulla senza motivo (beh in realtà spesso il motivo lo sanno ma i manipolatori attaccano così, aspettando la tua reazione)

I rapporti sono sempre complicati....Con tutti! A partire dai vicini di casa alle commesse del fornaio! Talvolta la rabbia sei costretto a ingoiarla per forza! Se la esterni succede un casino! Basta pensare alle riunioni di condominio! Alla fine ti viene la colite spastica oppure l'ulcera duodenale! 🙈

Ho un amico assertivo che è molto peggio di altri passivo-aggressivi o aggressivi, tutta la sua vita ruota attorno all'espressione dei suoi bisogni e dei suoi piani, ogni volta che gli chiedi qualcosa o manifesti uno sfogo diventa misteriosamente irreperibile. Più che la modalità perfetta di espressione valuto ormai la maturità complessiva della persona.