A ORIGEM DA SOLIDÃO | EMANUEL ARAGÃO 

Em certo ponto a solidão se torna viciante, pois é um caminho que envolve menos dor, a medida que se arrisca menos se machuca menos. "Um amigo meu" está em um momento em que está com pavor de entrar em um novo relacionamento depois de sair de um relacionamento muito duradouro, com a nítida sensação de que todo relacionamento começa bem e depois se torna um fardo, dessa forma é melhor seguir sozinho para não ter q futuramente carregar esse fardo.

Manu, respondendo sobre como eu lido com a minha solidão, é muito interessante observar dois momentos muitos distintos sobre essa questão. A primeira, se deu numa construção de praticamente uma vida inteira onde eu aprendi que a solidão era o meu normal. Pais separados, mãe ausente por ter que trabalhar, na escola eu estava sempre afastado/excluído por uma série de questões, no campo afetivo eu sempre era o preterido da turma. Com isso, eu entendia a solidão como o meu estado normal no mundo. Com isso, eu cresci com essa premissa fortemente enraizada em mim, ao ponto não "me incomodar" com ela. Tive que aprender a estar só, a ser meu amigo, minha mãe, meu pai, meu ouvinte, meu conselheiro. Então a solidão não me incomodava tanto e eu até passei a procurar estar sempre só. Já no segundo momento, aos 25 anos (hoje tenho 28), a solidão passou a me incomodar. Passei a sentir a necessidade de criar vínculos e afetos. E, a partir daí, passei a viver sob uma perspectiva totalmente diferente da que eu tinha vivido a minha vida inteira. Criei um ciclo totalmente novo de vínculos, me abri a estar vulnerável e amar alguém e me permitir ser amado de volta, e foi uma experiência muito transformadora nesse aspecto. Contudo, quando eu experimentei isso, eu me descobri muitoo carente desses afetos. Foi como se me descobrisse capaz de amar e ser amado pela primeira vez. É quase como uma criança que comeu chocolate pela primeira vez e agora quer sempre. Até então, eu não tinha conhecido esse lado da vida e agora tivesse passado a conhecer. Só que com isso, hoje eu tenho sofrido muito com a solidão, coisa que para mim era normal até então. Então hoje eu posso dizer que estou tentando criar uma "terceira via" kkkkk, que é nem me isolar totalmente do mundo e dos afetos/vínculos que ele pode me proporcionar, e nem sofrer por uma carência não suprida. Que louco tudo isso! Muito obrigado pelo conhecimento compartilhado, Manu! Forte abraço!

Não conheço lugar mais seguro e confortável que a solidão. É tão bom que vicia.

Olá! Atuo como Docente em cursos técnicos na área de saúde e sou muito fã da psicanálise. Passei a trazer seus vídeos da auto escrita para abrir e fechar algumas mediações. Atuo no Senac Aclimação, que é uma instituição que atua a pratir de práticas de afeto e do afeto. Depois de passar os sete afetos fundamentais, as mediações passam a fluir de outra maneira. É como se cavássemos juntxs novas afluentes e até nascentes, já que atuo muitas vezes com pessoas adultas em situação de vulnerabilidade social. Saudades da Flor, mas está cada vez mais solto, mesmo sem ela! Parabéns por pensar tanto sobre seus filhos e agradeço por trabalhar pelas filhxs de outras pessoas!

Tenho não!!! Curto a minha própria companhia...bem de boa. Qd criança sempre estava com meus irmãos (tenho 4) e pais , que foram e sao muito presentes.... amigos tambem. Aí casei, mudei de cidade...meu marido viajava de vez em quando....Passou um tempo fora do país fazendo cursos.... E nao tive outra opção a não ser aprender a me sentir segura comigo mesma....e acabei curtindo. A Leitura me ajudou nesse processo. Gosto tb de estar com pessoas, essa troca e muito bacana.... Mesmo em situações que não me agradam muito , procuro sempre ver o lado positivo ...o que posso aprender c isso q estou passando....e sigo em frente!!!

Seu canal me foi indicado recentemente por uma amiga, e estou assistindo um vídeo atras do outro! Gosto mto do jeito que vc fala casualmente sobre questões importantes. Os ultimos 3 anos foram transformadores pra mim fazendo psicanálise. Me encanto por freud, lacan, winnicott…esse vídeo dialogou diretamente comigo agora. Nao posso dizer que sempre me sento sozinha, mas a questão do ambiente caotico sempre foi uma realidade pra mim. A impressão que sempre tive em relação ao comportamento dos meus pais foi essa: tudo estava a ponto de desmoronar e dar errado o tempo todo. Cresci tendo que cuidar mto de mim mesma sozinha, porque tinha a sensação de que meus pais ja tinham tantos problemas, que eu só poderia levar soluções à eles. Entao sempre tentei resolver tudo sozinha. Hoje em dia tenho mta dificuldade em pedir ajuda, e acho sempre q estou incomodando. Isso me traz muita solidão. Saí recentemente de um relacionamento de 10 anos por nao me sentir vista e cuidada. Sempre achando que eu cuidava de tudo. E ha 8 anos desenvolvi um TAG. Estou sempre alerta, nao consigo relaxar, pq acho q tudo que conquistei na vida pode desmoronar a qualquer momento. Situações nas quais tudo corre bem, sao muuuito estranhas pra mim. Seu video trouxe mais esclarecimentos pra minha busca. Obrigada por ser tao generoso.

Você é uma companhia hermosa!!!

Muiitobom auto conhecimento ❤ você Emanuel e 10❤

Eu sempre me senti sozinha. Fui uma criança melancólica, tímida, que a maioria do tempo brincava muito sozinha. Cresci e a solidão sempre me acompanhou e eu pensava “um dia vou encontrar alguém e ai não vou mais me sentir sozinha”. E na terapia, depois de alguns anos de analise, fui me sentindo segura no meu contorno e descobri que não me sentia parte da minha família e nem de lugar algum, e passei anos identificada apenas com meu trabalho. Esse processo de me sentir segura no meu contorno me fez ter vontade de estar de verdade com as pessoas, de experimentar ser eu em relação com as pessoas da minha família, com amigos, com outros tipos de grupos e ambientes e ai a sensação de solidão que sempre me acompanhou, foi sumindo… 🙂 Hoje estou vivendo e aproveitando essa experiência de estar confortável no meu contorno e em relação com o mundo!

sempre me senti abandonada ,rejeitada pelos meus pais e irmãos e isto se agravou na adolescência qdo vê senti incapaz de enfrentar o mundo ..tive transtorno de Pânico...durou anos e foi amenizando a medida que baixava a guarda e me sentia amada por meu namorado...que se tornou marido, nós nossos 28 anos de casados. Hoje sou muito feliz e tudo parece passado,mas tenho plena consciência do qdo sofro só de pensar de meus filhos saírem do ninho e me sentir só novamente. embora curta muito minha solitude...qdo opto por ela.

Há dois anos me separei num momento bem bagunçados dos meus afetos que se somou ao evento. A solidão se transformou num monstro em muitos momentos. A solidão do núcleo familiar, a solidão do compartilhar o dia, a solidão no dormir, a solidão no compartilhar projetos. Parece sim que estou sendo constantemente em desamparo, abandonado.

Eu não queria a solidão, mas ela existia e coube a mim aceitá-la e me divertir com ela. Minha dificuldade de fazer vínculos na infância e adolescência criaram a solidão como única saída, como estratégia de liberdade, porque me permitia criar um mundo no qual era aceita. Meu desamparo, portanto encontrou na solidão uma solução, uma estratégia de fuga da realidade que me fazia mal. Só que com o passar do tempo, os mundos possíveis criados na solidão não se sustentaram, não foram suficientes e ela como única saída não foi suficiente. Na pandemia da COVID-19 ao me deparar com a solidão em 04 paredes, sobrevivi por 03 meses bem e depois adoeci. Adoeci por profunda solidão. Desde então, a solidão e eu nos respeitamos mais, encontrei algumas outras saídas em diálogos com pessoas que confio. Entendi que a solidão é limitada e que dialogar o mundo do eu sozinho com o mundo do junto é necessário. A solidão, ainda que seja algo só, ela apenas se sustenta de forma saudável se existe algum espaço que teve a experiência do junto. Sair da solidão foi tão difícil quanto aceitar ela como uma saída de sobrevivência em outro momento.

Manu, que vídeo maravilhoso! Já assisti várias vezes, me ajuda muito. Agradecida meu bem, não me sinto tão só... rsrs

Vc é fodaaa me ajudou muito!!

Aprendi tanto com o vídeo dos 7 afetos, tanto que dividiu tudo na minha vida. Tô aprendendo mais ainda é melhor, encontrar sentido traz certa segurança. A realidade a nossa volta, o q realmente está, ajuda a entender melhor a rralid add e criada pelos sentimentos por conta dos afetos. Antes estava sem esperança é achava tudo feio e só via a ameaça, agora descobri um certo encanto, me reapaixonei pelo animal humano. Ainda tô no caminho, a auto escrita foi o tesouro do arco íris de agora. Adoóóro estar aqui, no seu canal no FM, nos comentários... minha vida mudou de vdd, sentido tem me feito diminuir a sensação de solidão. Tem.palavras q ficam por um tempo em períodos da minha vida, amo linguagem, nesse momento tá tudo no sentido. Obrigada por isso.

Eu adoro ! Não é egoísmo, é Pazz mesmo

Bom dia! Como esse vídeo me bateu profundo, vim de uma família com poucas condições financeiras e morávamos em uma kitnet, mãe, pai e 6 irmãos, então ninguém tinha seu próprio espaço. Estou descobrindo que tenho uma dificuldade enorme em ficar só, minha mãe que foi filha única sempre disse que tinha medo de ficar só é que por isso quis ter uma família grande, agora que fiz minha casa e moro só, estou ficando triste, angustiada, choro e me sinto só, não estou lidando bem com isso e um dos meus sonhos era ter a minha casinha, quando isso acontece me sinto um infeliz. Obs: estou solteira a 2 anos e decidi ficar um tempo só pois toda relação que eu tinha eu me anulava e me perdia, daí entrei nesse processo de querer me entender, saber quem sou primeiro para depois dar espaço para um relacionamento saudável na minha vida. Gratidão por esse vídeo, acho que vou ter que assistir muitas vezes para poder entender melhor! Ps: Parabéns a você e a Flor pela linda família! 👏👏🙏

A solidão incomoda muita gente!😢

Você traz uma nomenclatura preciosa para a compreensão do nosso labirinto consciencial. Poderia buscar uma reflexão entre a autoescrita e a análise que Ken Wilber faz do espectro da consciência e o lugar dela na visão integral? (livros: O espectro da consciência, Visão Integral, Psicologia Integral etc.). Ele diz sobre psicologias do Ego e além do Ego. Acho que as diretrizes que aponta mostram os limites e avanços de cada abordagem do campo psíquico. Grande abraço.

Mas..... retirando momento de reflexão, introspecção e traçar objetivos, somos agregadores é qdo a pessoa é certa é bonito bom estar acompanhado e ser bem cuidado.

Na semana passada eu e minha psicóloga CV sobre as minhas insônias, q começaram na fase da adolescência e só piorou com os anos. Chegamos no ponto, em que eu tenho dificuldade com entregas nas relações e que isso pode acontecer tbem com a hora de dormir. Além da dificuldade de entrega, tenho medo de morrer então é realmente difícil me entregar ao sono. Só compartilhar e dizer q sou fã do canal! ❤️

Seu canal foi sugerido agora para mim e confesso que sua abordagem é muito didática. Primeiro eu estou grata e segundo precisava elogiar a sua dedicação em buscar o sentido de tudo o que temos dentro de nós.

É engraçado pensar sobre solidão. Mesmo dentro de casa, quando criança, sempre me senti só. Não com relação a companhias, mas mesmo com pessoas a minha volta nunca me senti acolhida. Sou muito sociável e viajo muito. Moro em outro país, longe de todos os familiares e amigos de infância. E ainda continuo fazendo conexões bem interessantes com pessoas que encontro no meu caminho. Mas me sinto só. Não é carência de afeto, na minha opinião , mas uma coisa mais profunda. Sinto que a solidão (não apenas por estar solteira por muitos anos, mas longe de várias fontes de afeto) pra mim eh muito mais ligada a não ter alguém (amigo, família, amante) que possa fazer o papel do espelho. Alguém que me provoca a olhar pra mim mesma e ao mesmo tempo ser capaz de me acolher. Acredito que aprendi a achar múltiplas figuras que eventualmente fazem esse papel na minha vida ( um colega de trabalho, um companheiro de quarto, uma pessoa aleatória que acabei de conhecer na rua) e não depositar em uma só pessoa essa função de acolhimento. Mesmo assim, sonho em um dia encontrar essa figura única 😅 quanta loucura isso

Solidão e privacidade é fundamental para a vida na civilização.

Nasci prematura e fique 3 meses internada numa época que nao se valorizava o contato pele a pele com os pais,eles só podiam me olhar por um vidro.Quando sai do hospital minha mae já tinha voltado a trabalhar e eu fiquei com uma baba. Nunca fui amamentada. Não teve afeto na minha relação com meus pais. Não havia acolhimento,não havia espaço para expressar as emoções. Cresci me sentindo muito sozinha, uma carência enorme.Sempre busquei as pessoas, o meu maior pesadelo era a solidão. Lembro que desde criança sentia pena de pessoas sozinhas, muitas vezes tentava ajuda las de tanto incomodo que sentia por elas.Doia em mim.talvez uma dor maior do que delas próprias. Com isso me tornei aquela pessoa que fazia de tudo para agradar, a boazinha, a que nao sabia dizer não. Sofri muito primeiro com amizades e depois com relacionamentos afetivos.O importante nunca foi eu gostar da pessoa e sim a pessoa gostar de mim.E essa carência me levou a um abismo dentro de mim mesma. E hj, com 40 anos, de tanto "bater a cabeça" em relacionamentos sem reciprocidade me vejo totalmente sozinha e sem perspectiva de me relacionar novamente. Hoje vivo o que um dia foi meu pior pesadelo.Tem dias que são piores mas tem dias que eu penso: "não esta tão ruim assim". O meu medo é me acostumar com a solidão e sentir pena de mim mesma assim quando eu sentia das pessoas solitárias quando era criança.Estou me esforçando a viver um dia de cada e aprende com a solidão....mas em dias que é tao difícil...como hj...

Aos 49 anos, prefiro a minha paz. Não descarto um encontro, mas o fato é que a gente se acostuma com a solitude.

Eu assisto seus vídeos e minha mente começa a pipocar pensamentos que nunca pensei antes, duvido que seja assim só comigo kk, meu diário que as vezes fica uns dias sem ser escrito vira páginas e páginas em algumas horas, muito obrigada por isso 😊

Manu, comecei a fazer psicologia depois de perceber, através de você, que essa era uma área que me interessava bastante.Todas as suas reflexões mexeram profundamente aqui dentro e me ajudaram a tomar essa decisão! Obrigada ❤️🧠✨

Mesmo depois de alguns meses, espero que ainda esteja lendo comentários... Cara, ótima questão sobre a solidão na infância e o impacto na vida adulta! Essa é uma das minhas questões fundamentais. Eu sofri muito bullying na infância, violência verbal e física também. Sem nenhum amparo em casa também, sem conversa, nada. Sempre isolado e sem amigos, provavelmente pra evitar aquela situação. Depois na adolescência fiquei, reprimido, cheio de ilusões de filmes e vulnerável a discursos religiosos. Me tornei músico. Daí rolava uma conexão não verbal que passou a ser minha régua pra medir as amizades. Com o tempo e a vida profissional o cara supera algumas coisas e enfim, passou. Mas recentemente tenho sofrido com problemas de auto estima de novo, em parte por causa da situação dos artistas durante a pandemia, mas consigo perceber um resquício daquele sentimento de humilhação e isolamento de criança. Lidar com esses "fantasmas" que perseguem o nosso inconsciente... Será que tem "cura"? Porque achei que isso tava superado, mas tenho visto outras pessoas com situações bem parecidas. E outra: como é esse processo de passar a gostar da solidão como artifício pra fugir de relações doentias? Ou será que isso é um processo da maturidade e características de cada um e independe do ambiente??

Emanuel, eu achei muito interessante essa reflexão sobre o medo da solidão. A explicação fez muito sentido. Mas refletindo aqui, me veio a seguinte dúvida: se a solidão me incomoda, mas não pela questão do medo ou ansiedade e até da sobrevivência, o que é que tem nela que me deixa desconfortável? Já tentei achar uma resposta muitas vezes, mas nunca cheguei a lugar nenhum.

Esse vídeo é espetacular, mas traz uma angústia nebulosa! Pq agora eu preciso enfrentar cada lugar que não me sinto pertencente. E são praticamente todos. Essa loucura que vc cita é exatamente o que sinto. Se eu ficar só eu enlouqueço. Tamanho é o medo! Socorro!!!! Rs

Solidão só é legal quando optativa

o começo do vídeo me impactou bastante, meu ambiente familiar foi sempre imprevisível, com muita inconstância no humor dos meus pais e na presença deles em casa. sempre ouvi comentários negativos deles sobre mim mesma intercalando com momentos de carinho, um comportamento super protetor intercalado com negligência. imagino que por influência disso, hoje em dia sou muito ansiosa e não tenho nenhuma ideia de mim mesma, não tenho identificação com quase nada. quando me envolvo com alguém a pessoa se torna parte da minha identidade e eu me moldo para me tornar alguém que agrade a pessoa, me apegando muito e sentindo um medo constante de abandono e rejeição por parte dessa pessoa.

Estar só, pra mim, geralmente é um momento bom. Repensando minha caminhada nessa vida, acho que sempre que estava acompanhado (geralmente de meus irmãos mais novos, e atualmente com minha companheira) sentia um certo peso de ser responsável por essas pessoas, além de sentir uma necessidade de performar uma pessoa que seja exemplo, sem dar espaço para minhas limitações. Acho libertador ficar sozinho, curtir as coisas que gosto sem que outras pessoas julguem ou se incomodem. Mesmo assim, em aspecto geral, nunca vivenciei um tempo grande sozinho, e em momentos da minha vida que estava solteiro, ficava aflito para estar me relacionando com alguém. Hoje penso muito numa cobrança que havia na minha infância de cuidar/ser exemplo para meus irmãos, e como isso me afeta até hoje em várias relações distintas.

O "estar só" sempre me foi abrigo. Um lugar para voltar. Mas percebi com o passar dos anos (que culminaram neste agora) que passei a evitar (aos poucos) estes momentos de encontro comigo. Atabalhoando-me de coisas. Correndo contra o tempo. Dizendo o que não queria. Fazendo o que não queria. Evitando o que sentia e pensava. Apenas pela aparência de "estar bem" àqueles que amo. Eu em relação ao outro em detrimento do eu consigo mesmo. Contemplo-me agora num hiato imenso. Alheia a mim como nunca. Cultivando este encontro aos poucos e por vezes me assustando ao deparar-me com o que motivava minhas fugas. Em conversas com minha psicóloga, a caudalosidade do que me angustia no ontem e acelera exacerbadamente no amanhã tem se mostrado uma sequência de "agoras" abdicados há muito, muito tempo. Quase a minha vida inteira. Seria possível uma criança de dois anos compungir-se tanto em relação ao seu entorno? Tudo me parece tão vago. Desde já agradeço.

Me reenergizo qdo estou só. Mas a sociabilização é fundamental ❤

Tu és um presente da vida e na vida! Faz sentido demais E me identifico num sentido complexo da minha trajetória, sendo alguém que quis muito sai E do próprio seio para me encontrar,ter me encontrado e depois ter voltado. E o fato de haver me identificado com outra cultura como fuga do meu desamparo, as escolhas etc. Gratidão Manu, por toda percepção e aprendizado. São tantas coisas.... gratidão!

A solidão pra mim sempre foi uma constante. Desde pequena, tive muitos momentos de solidão, no meu quarto sozinha, fazendo coisas sozinha e tals. Apesar de eu ter uma irmã e a nossa diferença de idade não ser muito grande, nós não fazíamos muitas coisas juntas, porque eu sempre fui mais madura do que ela na infância e nossas personalidades eran muito diferentes: enquanto era mais quietinha minha irmã era mais arteira. Tive diversas reflexões em meditações e exercícios de respiração sobre essa origem da minha solidão: por esse temperamento forte da minha irmã, meus pais passaram a dar mais atenção a ela, afinal eu era mais obediente e quieta, então não dava tanto trabalho, enquanto minha irmã sim. Então aprendi muito a fazer coisas que eu gosto sozinha e a lidar com isso. Com o tempo, agora na fase adulta, percebo que como reflexo eu obtive um distanciamento maior da minha família: dificuldade de comunicação e de expressar meus sentimentos aos meus pais, enquanto minha irmã tem mais facilidade. Mas enfim, essa questão da solidão é algo que eu acredito que sempre vai me acompanhar e por muito tempo eu me culpei por isso, por ser uma pessoa mais solitária. Houve momentos que eu aceitava qualquer tipo de ciclo social só para não estar sozinha e ser aceita por alguém. Mas hoje tendo mais consciencia dessa culpa sem sentido, eu passei a amar fazer minhas coisas sozinhas e aceitei que essa foi a forma que eu sou e que encontrei de estar no mundo.

Entendo que esse medo do estar só está ligado à forma como o “filhote” do ser humano é vulnerável. Como a pulsão de vida é uma das mais rudimentares que temos, estar em companhia e ser protegido pelos pais é significado de sobrevivência. Uma vez que isso está gravado de forma tão intrínseca ao ser humano, tudo o que de alguma forma na nossa história, remeta à solidão e ao abandono, vai entrando “no mesmo bolo” de “ameaça à sobrevivência”, até que consigamos entender e ressignificar essa experiência. Faz sentido, Manu?

Cresci num ambiente onde hoje consigo reconhecer que era totalmente baseado no medo e abusos, meus pais lidavam com as questoes deles e as minhas e do meu irmao, sempre com muita violencia(fisica/psicológica) depois de crescer nessse ambiente sofro com a dificuldade de me relacionar em geral, esse video me fez pensar muito na origem da minha solidao e no quanto ela ainda me impacta negativamente nos dias de hoje, meu pai de um pai pouco presente quando atingi maior idade foi de ausente para inexistente e depois de muita terapia vi que lidei bem com esse abandono por que eu ja cresci sem aquela figura entao perde la nao necessariamente impactava no meu desenvolvimento mas como fui criado por uma mãe que apesar dos abusos/narcisismo/vicio(alcoolismo) sempre deu de tudo "material", percebi que meu grande problema foi me submeter a tudo imposto por ela pensando que minha recompensa por isso seria amor, entao eu queria ser melhor em tudo, agradar em tudo e mesmo assim era uma busca infinita que nunca teve fim, cresci e fui criado com uma inversao de papeis entao desde pequeno venho criando uma mãe que usava sua existencia como artificio para me controlar, pois as frases que cresci ouvindo eram "se me abandonar e eu morrer nao quero ninguem chorando no meu caixao", "agora que fiz tudo por voce vai me abandonar", "só tem esse bom emprego por que eu trabalhei e paguei seus cursos", "eu fiz tudo por voce e agora voce me nega ajuda" e nada que fiz até hoje foi bom o suficiente, nao que nao fosse mas a forma que ela lidava com minhas atitudes/conquistas eram sempre de desabono ou tirando meu merito daquela conquista, e isso tudo me consumia com um sentimento de ingratidao e insatisfação que nunca me pertenceram e foram entregues a mim e eu aceitei, até hoje sofro com as consequencias dessa criação e meu medo/certeza de nunca ser bom o suficiente pra ninguem dando tudo de si sempre as pessoas das quais acho que se fazem merecedoras desse esforço mas com a conssciencia de que ninguem demanda tanto quanto o que eu ofereço, apesar da repetição dessas praticas eu aprendi a identificar e dosar ainda que acima do que as pessoas precisem percebo que o que ofereço por mais que seja muito, ja é bem menos do que eu ja ofereci, fico feliz e puto por que eu aprendi a identificar meus padroes de comportamento e lidar com alguns deles, mas perceber que essa maneira ponderada de lidar ta longe da ideal, mas entender que abusos que duraram cerca de 80% da minha vida nao serão 100% melhorados em 20% delas, aiinda busco meios para fazer mudanças nos comportamentos que ainda fazem parte de mim, queria agradecer pois seus videos me ajudam muito a refletir e colaboram muito pra essa evolução.

Manu, poderia falar mais sobre o medo de enlouquecer? Pq é mto mto aflitivo...da onde vem isso? É necessariamente pânico?

Gostaria de agradecer pela sua intenção de nos levar a tantas reflexões! Quando você disse no vídeo "você pode dormir. É seguro dormir" me tocou muito (e olha que eu durmo bem kkkkk), mas é como se dissesse que podemos descansar, que podemos confiar no que não "controlamos", no meio, nos outros, enfim, no mundo! E isso é tão reconfortante! E seus vídeos, essas palavras acabam não nos deixando sós, acabam sendo essa companhia que necessitamos quando éramos bebês! E por isso te agradeço!

Já o meu problema é facilidade para ficar só. O meu receio é cada vez me fechar mais e terminar isolado. Ou.. para que isso ñ ocorra, acabar buscando companhias quaisquer, mesmo que sejam ruins para mim. "Antes mal acompanhado do que isolado"

Videos longos, sensacional!

Por favor no próx vídeo fale mais sobre não merecimento e inadequação

No final vc resume bem: "aprender a ficar só é quase uma condição para se relacionar bem"

Maravilha de vídeo! Ainda ñ consigo me expressar aqui, mas tô trabalhando isso na auto escrita. Meu filho tbm resiste a dormir, eu ñ resisto mas ñ consigo dormir pq já " instalei" um medo de dormir, me sinto totalmente vulnerável. Mesmo cercada me sinto só e exposta, isso faz com que eu tenha muito dificuldade pra dormir, raramente durmo profundamente. A mente, o q está oculto por biologia e sentimentos construídos, respostas confusas q encontramos... tanta coisa, converso o tempo todo comigo sobre esse mistério, as ambivalência dos sentimentos, parece que no final estaremos só, mas tbm parece que sempre estamos mesmo na multidão, mas cada pessoa se vê de forma distinta, claro! Amei conhecer esse canal, me sentia muito mais só, apesar de ainda sentir, me sinto em companhia de outros que se sentem só acompanhados. Na infância estava só pq cuidadas dos meus irmãos bem.menores q dependiam.de mim, logo me sentia só pq eles ñ tinham como me proteger, eu os protegia, é muito louco pq eu tinha q equilibrar meus pensamentos e sentimentos pra ter homeostase. Hoje gosto de estar só num espaço, mas amaria ñ ter esse sentimento de solidão, desamparado fisicamente, minha mente encontra refúgio nessa solidão, ñ sei bem.como explicar, do aprendendo a encontrar uma forma.de escrever... Ñ sei

Manu, fiquei muito curiosa para a questão do medo da solidão à noite. Você poderia abordar esse tema em algum próximo vídeo?

Eu cresci ouvindo que as crianças espertas e inteligentes eram aqueles que se comunicavam e socializam muito. Como eu fui uma criança tímida sempre me via na obrigação de procurar estar com o outro, e isso não soava nada espontâneo (principalmente quando a iniciativa tinha que partir de mim), era uma obrigação. Mas de modo geral na infância tanto a solidão quanto a brincadeira com os outros acabavam sendo naturais e acontecendo, não havia julgamento da minha parte se era certo ou errado, ambos os momentos poderia ser bom ou ruim. Hoje, percebo mais esses julgamentos e quando me vejo só, sinto uma certa pena de mim, e sinto até que atrapalha relaxar e fazer coisas legais de se fazer estando sozinha. E tem essa questão do medo Tb, de que o mundo é um lugar ostil como Emanuel falou no vídeo, um medo que não permite relaxar com a solidão.

Vc é muito bom, mas tente não se referir a todo momento aos outros vídeos que explicam coisas específicas por que cortam muito o raciocínio. Não é crítica ácida é a sensação de quem tá aqui, lhe assistindo. Vc é 10!!!

Tomara que um dia você veja este comentário, mas meu único medo de ficar só é porquê tenho medo de fantasma, já tentei superar mas não consigo me livrar disso.

Acredito que quando as repetições começam a ser percebidas de forma consciente, há um salto enorme no caminho da mudança. Não quer dizer que o comportamento será diferente naquele momento, mas já diz de um aprendizado árduo para transformar padrões enraizados... Muito obrigada pelas luzes que você lança por aqui, Manu! Tem clareado muitos processos meus.

Sempre quando me sinto sozinho eu assisto seus videos ❤

Obrigada pelo vídeo.

Não tenho medo de ficar sozinha não, tenho medo é de escolher uma pessoa, e viver infeliz com ela.

Bom dia, Manu! Seu comentário sobre o Vicente me fez lembrar do que eu ouvia das mulheres da minha família sobre recém-nascidos. O bebê passa os últimos meses da gestação sendo apertado pelas paredes do útero, o que dá uma sensação de acolhimento e segurança. Quando sai, seu corpo precisa ser contido ou embalado para se sentir seguro. O uso de mantas que o embale firmemente, incluindo os braços, o ajuda a ter mais segurança ao dormir no berço. Pode ser que essas sabedorias populares ainda façam sentido para os bebês modernos...🥰

Oi Manu, vim a este canal justamente pela minha angústia em estar sozinha. Moro sozinha desde 2017, mas após a pandemia estar sozinha me incomoda de uma forma cada vez mais grave. É um silêncio e uma inquietação ao mesmo tempo, de fato, como você citou, a relação da TAG com o abandono é pelo menos para mim um fato. Meu relacionamento familiar foi caótico, meu pai ausente, minha mãe nunca demonstrou afeto e sempre que pode me tratou mal, até que decidi morar sozinha. O fato Manu é que eu pra amenizar a minha solidão eu instalei o Tinder, e agora me sinto ainda mais sozinha como se eu não conseguisse mais ter relações verdadeiras e completas sabe. Me sinto inadequada, como se a única forma de ter a companhia de alguém é suprindo as expectativas que esse alguém tem de mim. É uma situação muito complicada, existe alguma forma de amenizar essa dor de estar sozinho? Existe um caminho pelo qual eu possa me orientar para não ficar tão angustiada?

Esse vídeo chegou em um momento muito oportuno para mim, pois estou passando por um momento de angústia em que perco pela quarta vez uma relação amorosa (com a mesma pessoa) justamente pela minha dificuldade de construir um eu diferente do que construí com a minha família. Tenho uma relação muito próxima com a minha família e uma mãe super protetora (que me mantém sempre por perto) e que talvez dificulte a minha percepção dos meus próprios desejos e a necessidade de construir outros vínculos (separados desse da família). Para mim, é muito difícil "abandonar" esse eu filha, esse eu que quer estar sempre em harmonia com a família e por isso acabo deixando de viver outras coisas, estreitando outras relações, o que é muito frustrante. Não sei se estou desviando do assunto do vídeo, mas pensei nessa questão de como é difícil se desgarrar de uma identidade construída em um determinado lugar, com determinadas pessoas, para construir novas formas de ser e se relacionar. Obrigada por mais uma reflexão necessária!

Hoje acordei um pouco mais reflexivo e vim pro canal por que gosto do conteúdo e me faz pensar, gostaria que se possível comentasse sobre porque não nós responsabilizamos sobre a maioria das coisas que acontecem conosco, digo geralmente as coisas não tão boas não nós responsabilizamos ,as vezes não percebemos que somos responsáveis

Oi. Tudo bem? A questão que você põe sobre o porquê seu filho tem dificuldades pra dormir, entendo que seja mais simples do que você elaborou, mas tão complexa quanto na execução. Se seu filho dormia e acordava junto com a sua esposa, de maneira em geral? Se a resposta é sim, eu arriscaria que o incomodo dele seja o total desconhecimento daquele novo evento, ja que pra ele dormir antes tinha uma série de eventos que não tem mais agora, como por exemplo todo o sistema hormonal da sua esposa sobre ele, a respiração sendo desacelerada, os batimentos cardíacos etc. hoje o que voce chama de dormir pra ele é uma imposicao de um evento nao conhecido e que acaba somente fazendo sentido quando ele se sente exausto de relutar em nao entrar … sei la algo assim que pensei

Esse video foi um grande abraço pra mim, mais uma vez obrigado, Manu.

Oi Manu! Achei muito interessante a questão do ambiente e da mãe 'sufocante/controladora' de um dos comentários. Hoje, já entendo que foi uma escolha da minha mãe devotar a vida dela pra mim. Porém, isso ainda, de alguma forma, me dá muito medo da solidão. Porém, eu gosto de fazer coisas sozinhas e de aproveitar alguns momentos de observação do mundo. E justamente esse título, A origem da solidão, é o que eu mais tenho pensado e repensado. Eu desejo encontrar um companheiro, formar uma família, mas o medo de ficar sozinha como a minha mãe me faz ficar muito ansiosa e sair ficando com qualquer pessoa ou não me achar elegível. Além disso, fico me perguntando sobre como traçar novos caminhos, a partir do desenvolvimento da minha identidade (que está em curso com análise lacaniana), mesmo com o medo de 'ser a minha mãe'. Vendo o vídeo mais de uma vez, para chegar em novas perguntas! Obrigada por cada assunto deste canal tão maravilhoso!

Cheguei agora e tô gostando muito das reflexões, obrigada bê.

Manu, eu tenho um pedido de socorro, rs. Meu senso de sobrevivência e medo de morrer tem apitado demais esses últimos dias, dentro dessa ideia de que estar sozinho te mata. Na verdade, eu sou muito feliz sozinha, desde criança brinco sozinha, gosto mais de animais, formigas, plantas... Adulta eu sempre amei sair sozinha, faço jantares pra mim, vou ao cinema, café, enfim... Minha própria companhia nunca foi um problema, meu problema é, o inferno são os outros, risos. Mas isso de se manter muito sozinha e ter dificuldade de estar com outras pessoas tem me trazido um medo de fracassar no profissional, afinal, em sociedade precisamos uns dos outros. Sou estudante de Ciências Sociais, e parece claro que ter referências de pessoas, conhecer muita gente te abre portas e oportunidades de trabalho. Mas Manu, não consigo babar ovo das pessoas só por interesse, ou manter relações que não temos muito em comum pensando que isso pode me beneficiar em algum momento. Além das Sociais, pretendo fazer algum dia uma pós em psicanálise clínica e atender, além de estar estudando pra ser professora de yoga, e fico em desespero pensando que não conheço ninguém, tudo eu estudo por conta própria, ainda mais na pandemia sozinha em casa, na faculdade não frequento bares, não faço nenhuma social pq não acho interessante, fico pensando, será que o mercado de trabalho tem espaço pros emocionalmente auto-suficientes? Posso ser feliz sozinha, mas definitivamente não vou conseguir viver sozinha no mundo. Socorro Manu!

Tenho pavor da morte. Lembro que qd teimava, minha mãe dizia "estás teimando? A mãe vai morrer". Recordo que sofria mt ao pensar que meus avós e minha mãe podiam morrer. Mts vzs acordei chorando pq tinha sonhado com a morte deles. Morei com tios para poder estudar. Não sei se há relação, mas tenho medo dar minha opinião, de ser questionada e não ter argumentos. Tenho necessidade de agradar os outros

Ser ou Estar Estar só é ficar sozinho ter um cantinho escrever cartas... telefonemas não ter horários ver bons filmes noticiários... É estar bem Ser só é não ser amado ser desprezado não ter ninguém Sentir-se só mesmo estando na multidão Isso é ruim É solidão Jane Amaral Amarante Ribeiro Me pergunto pq eu dei de presente de aniversário pra minha mãe, quando eu era criança, um pendrive com um vídeo meu recitando/ lendo esse poema, por que eu escolhi esse?

antes de tudo, queria dizer como está lindo essa paleta de cores, essa janela incrível ali atrás, a suavidade do plano de fundo, a qualidade do áudio... parabéns!!

Manu, tira print dos comentários que vc deseja comentar no vídeo pra facilitar

Sou filha unica de pais superprotetores - especialmetne pai - e durante toda infancia e adolescencia fui carente e desesperada por companhia. Hoje moro sozinha e amo ter meu espaço sem ter que dividi-lo com ninguem. Existem coisas na vida contra as quais vc não deve lutar porque são mais fortes que você, no meu caso, estar sozinha. Eu sempre fui colocada em circunstancias onde eu fiquei só. A vida ficou mais facil quando parei de lutar contra isso e aceitei. Não sei o que me espera daqui pra frente, afinal como o proprio emmanuel disse, estar só é perigoso, mas se formos pensar de forma pratica, morrer todos vamos um dia, e se isso acontecer porque por azar eu estava sozinha, uai, na contabilidade dos fatos, o restante fa vida foi do jeito que eu queria, então terá valido. Sei lá.

Na minha infância eu comecei a criar um mundo irreal. Eu montava "casinhas" e nessas casinhas tudo era harmônico. Não havia violência psicológica. Eu era amada, cuidada e validada. Com o tempo eu comecei a achar injusto não ser amada e não ser cuidada..comecei a achar injusto ser ofendida e humilhada. Daí fui me afastando emocionalmente da minha mãe, avó , tias, parentes com os quais eu convivia. Isso foi a partir dos 11 anos. Daí em diante eu fugia dos conflitos. Eu não era rebelde a ponto de brigar. Eu só queria ficar no meu canto. No meu mundo imaginário. Eu tenho dificuldades em me aproximar das pessoas. Não consigo ter amizades totalmente claras. Não consigo me mostrar.

ontem fiquei cantando ninar pra uma bebê, mas eu fazia isso bocejando e funcionou bem. O macete é não parar logo que fecham os olhos, vc mesmo sobe um pouco o tom pra ela voltar e prestar atenção mais um pouco, cada pescada vira um mergulho mais e mais enterrado atravessando as camadas de sono. talvez se o bebê tiver uma rotina que confia e se entrega ao inconsciente do sono solitário ele vai ter algoritmos também para lidar com outras passagens para o inconsciente como vc pega no sono? só fecha o olho e espera? funerais são rituais sociais úteis pra elaborar uma passagem estranha. Ninar é um mini ritual de passagem também. seila, pensando em 7 afetos fundamentais, já encontramos 2 barulhos que nos afetam de forma visceral o bocejo e o riso, é quase contagioso sandman é um dos eternos, é o nosso exercício diário de outros mundos. A ciência do ninar tá muito pouco desenvolvida

Na parte que você fala que ele têm dificuldade do sono e correlaciona que você também teve esse sentimento, ele traz os sentimentos que existem em você, em um trabalho chamado CIV ciência do início da vida a psiquiatra Eleanor luzes em sua tese d Doutorado ele costurou com muitas áreas inclusive da neurociência entre todas possíveis que possam abordar o ser humano com um todo sobre toda revivência que a criança traz da vida dos pais para assim coisas inconsciente para o pai ou mãe possam ser trabalhadas na vida… Sobre ficar só vem a relação de abandono sobre o medo de ficar sozinho.. esse vazio que antes não se conhecia.

- Essa frase: "Talvez você possa ser outra pessoa." Isso é algo que está muito presente na minha vida hoje em dia. Aquela velha história: "ah mas eu sou assim." ou "nossa, muito sua cara isso", etc... Eu estou percebendo que colocam a gente em caixinhas, (às vezes nós mesmos nos colocamos) e você leva aquilo pra tua vida como se fosse uma verdade universal. Isso não está fazendo mais sentido pra mim. Inclusive tem uma frase que eu gosto e que eu tenho levado comigo que diz: "Pra eu me tornar algo que eu desejo ser, preciso desapegar daquilo que sou". - O terror do sábado a noite. Tem aquele trecho do Bukowski: "Domingo, o pior, o mais desgraçado entre todos os dias da semana." Mas pra mim, sem sombra de dúvida é o sábado a noite. É quase como uma entidade da solidão que baixa em mim. Uma sensação antiga e familiar. Uma tristeza/vazio bem específico, que só vem no sábado a noite. Eu acho que esse negócio da solidão virou clichezão. Solidão x Solitude, instagram com frase de efeito e geral quer se encaixar naquilo que o instagram traz, mas acho que todo mundo sente mal em estar só em algum ponto, porque todo mundo que eu já vi, quando fala sobre esse assunto diz gostar de estar só, MAS tem horas..., MAS depende... Acho que cada um tem seu calcanhar de Aquiles quanto à solidão. Não é nada fácil aprender a gostar de estar só, mas é totalmente necessário. Concordo que, de fato, precisamos aprender a estar só. A gente gosta de estar sozinho quando sabe que tem alguém com quem pode estar junto - se quiser.

Hoje em dia eu me preocupo por gostar demais de ficar comigo mesma. Para mim, o ideal é ter alguém que more bem próximo, se possível na porta ao lado. Assim, poderia alternar momentos de intimidade, de proximidade, com momentos de solidão, que são imprescindíveis em minha vida.

Fiquei feliz que um comentário meu do vídeo passado tenha servido de base para um conteúdo tão legal! Satisfez minha necessidade de atenção 🤣🤣🤣. Brincadeiras à parte, sobre a solidão, o fato é que, pra mim, ficar sozinha é bem confortável, mais por um mecanismo de autodefesa (medo do abandono) do que por realmente ficar bem assim. Até mesmo porque, hoje, eu não considero que fico realmente sozinha rs. Quase sempre sou levada a vários lugares enquanto só, viajando nos meus pensamentos e nunca estando no "aqui e agora". O mais curioso é que, quando criança, eu amava fazer novas amizades e era bem comunicativa. Hoje, só preguiça, mas também acho que seja o mesmo mecanismo de defesa: medo do abandono. Procuro imperfeições nas pessoas (como se euzinha não as tivesse) e corto o vínculo rapidamente, não me permito aprofundar as relações. Felizmente, hoje tenho um parceiro maravilhoso que está me ajudando nessa batalha rs. Eu adoro seu canal porque, apesar de vc seguir uma linha bem diferente da terapêutica que hj me ajuda, existe uma abertura sua pra conhecer outros pontos de vista. No fim, as várias linhas de raciocínio acabam interagindo, mesmo com suas divergências.

Exatamente, quando mudei p a Italia, ja com 58 anos, Eu pensava sempre. Quem Eu Sou Aqui ?

Eu sempre gostei de ficar sozinha, achava o máximo ❤️

Tenho 50 anos e ainda hoje não gosto de ficar muito tempo sozinha , vivi a guerra de Angola e talvez isso explique toda a minha vida . Em relação a solidão/ desamparo como não perdoar uma mãe a viver uma guerra com uma criança ao colo e horrar a sua alma com a pesquisa constante até encontrar este video para o meu crescimento ...... Obrigado

Oi Manu tudo bem? Seus vídeos sempre são muito interessantes e me fazem pensar além do que já geralmente penso rsrs. Eu venho de uma família grande e muito unida....e ficar ao redor de todas as pessoas juntas me imcomodava muito ,principalmente na adolescência. Bom...cresci rrsrs.......ainda amando meu silêncio, ao mesmo tempo amando as pessoas e estar ao redor de muita gente. Tenho um filho.....hj com quase 19,tive ele com 19.....e sempre teve um silêncio muito grande entre nós dois. Engraçado que percebo que ao mesmo tempo temos um elo grande e importante. Vc diz no vídeo que somos um pouco dos ambientes e situações que vivemos. E isso me faz refletir....... Amo o silêncio, amo pessoas,amo meu filho,ao mesmo tempo não sei se consigo saber se ele me vê como eu sou, amo a agitação...sou enfermeira e passo 12 horas do meu dia em um ambiente extremamente agitado e rodeada de muitas pessoas....e amo isso....mas amo qdo chego no meu quarto e não escuto absolutamente nada......somente o meu silêncio.....que eu acho que é o que sempre mais fala......o silêncio sempre fala. E então penso....como pode......como conseguimos ser vários de nós? Somos vários em um só? Somos só em vários?......vários como extinto de sobrevivência e de adaptações.......afinal.....temos que conviver com várias pessoas.....que tbm se fazem de várias versões de si mesmas para sobreviver e adaptar. Muito obrigada por sempre me fazer pensar. E agradeço tbm.....pois foi através dos seus vídeos que decidi começar a estudar psicanálise tbm......e tentar entender o que sempre quis entender......o pensamento e o silêncio. Bjo gde

Achei este vídeo muito interessante. Eu sempre me senti só, a maioria das coisas eu fiz só, sempre me senti alheio a minha família, pois entendo que eles me amavam, mas eles não gostam de mim. Então, por sobrevivência, eu tive que aprender a fazer as coisas só, omitir coisas da vida e etc. Por eles não me aceitarem como eu sou, eu acabei por entender que ser eu era um problema, então estar só comigo mesmo era complicado, pois me via no espelho do que não podia ser, mesmo sendo. Havia o reflexo da própria vida de minha mãe de não poder confiar no mundo, então o contato com o mundo foi restrito, não poder sair de casa, não poder ter amigos, não poder ir para casa de ninguém. Então vivia sempre em um paradoxo de não poder estar com os outros, mas ao mesmo tempo não poder estar comigo, pois estava errado. São longos anos de ajustando meu bem estar em mim mesmo.

A minha solidão aconteceu de repente. Não foi motivada por medo de outros relacionamentos. Simplesmente, não senti mais vontade de me relacionar. Eu me relaciono ainda. Mas, me sinto melhor sozinha.

Emanuel, assisto com atenção e anotando os vários pontos que expõe em seus vídeos e tem me enriquecido em minha prática como psicanalista no setting analítico. Parabéns pelo trabalho e prossiga em sua missão!

Desde que comecei a me questionar a partir da visão da neurociência afetiva descobri ou admiti que sou uma pessoa que gosta de fazer coisas escondidas. Analisando minha infância percebi que isso foi uma forma de sobrevivência. Precisei confiar só em mim e esconder certos comportamentos para sobreviver das surras do meu pai e dos ataques da minha mãe. Este comportamento ainda hj me persegue. Sobrevivi me recolhendo e fazendo o que gosto escondido. Então pra mim a solidão sempre foi benéfica. Hj não teria mais motivos pra me esconder 😔 pq sou bem resolvida e dona da minha vida. Então por que continuo neste padrão ? E não escondo coisas muito erradas não. São bobagens do tipo fumar escondido quando estou nervosa ou comer algo gostoso. E agora que não preciso me esconder continuo pq sinto que adoro isso. Isso é normal ? 😊

Acho um gancho curioso pra conversar sobre os lugares comuns que criamos ao longo da vida pra não se sentir desamparados. Por exemplo, a religião... Hoje nem tanto, mas ao longo da nossa história como sociedade, é de costume impor às crianças os costumes religiosos dos pais, o que ao meu ver, é tbm uma maneira de ensinar a criança a se sentir amparada por um vínculo intangível com a figura da mãe. Não só religião, mas falando de costumes no geral, e até etnia, buscamos desde pequenos suportar nossa homeostase buscando pontos de ancoragem com o nosso vínculo inaugural.

E quando a pessoa sempre ficou só... mesmo rodeado de pessoas, família... e prefere ficar assim... isso é problema?

Perfeito como sempre Manu!!! Saúde e felicidades para você e sua família, amo vocês ❤️

Tb fui superprotegida por meus pais, o que me deixou medrosa, achando o mundo perigoso e me achando incompetente, como se eu precisasse sempre de supervisão... tímida, gosto de atividades sozinha, mas não fico bem se percebo que não é uma opção. aí sinto um desamparo, angústia

Amo ficar só no meu quarto, mas me sinto péssima sozinha. Parece que a vida perde o sentido.

Muito bons seus vídeos sim, as vezes me perco um pouco....kkk mas volto e ouço de novo!! Gratidão!!!

Lembro de qdo tinha uns 9 anos chorava qdo acordava de madrugada com medo da mãe morrer, agora, aos 57 tenho alunos com em torno dos 9 anos q choram sem saber porque, refletindo juntos deduzimos q é o momento de tomada de consciência do mundo, das suas responsabilidades e do desejo de se manter no colo. Bom, para mim, hoje, viúva e com um filho q ainda mora comigo, já tive 2 períodos de 4 meses de impossibilidade de trabalhar por pânico, é um terror qdo penso do meu filho ir embora, aí vem a consciência de que ele precisa alçar seu vôo, tenho lutado pra me fortalecer, mas não deixo de procurar uma mãe nele e nas coisas. Isso tudo pode ser influenciado pelo temperamento? Sou sanguinea

Acho que vc já falou em diversos vídeos sobre os atravessamentos das redes sociais nessa questão da solidão. E é interessante perceber que elas acabam sendo esse "contorno", do qual vc fala, para algumas pessoas - sejam as que não lidam bem com o estar só ou as que lidam até bem. Falo por mim, sempre estive um tanto só na vida - devido a um forte sentimento de inadequação, que hj percebo e trabalho em terapia. Minha narrativa é que acabei buscando transformar a solidão numa experiência agradável pra mim (em solitude), e consegui. Entretanto, existem os momentos, como vc falou sobre si, que eu não queria estar/me sentir só, mas fiquei (exemplo: há um ano e sete meses minha mãe faleceu e minha namorada me deixou um mês depois) e foi extremamente dolorosa a experiência da solidão. Mesmo que eu já soubesse lidar com ela, a fragilidade daquele momento de perda/luto, me deixou mto confusa, e foi como se eu tivesse perdido a "habilidade de estar só". Voltando a questão das redes: foi expondo a minha dor da perda da minha mãe através de textos nas redes sociais e recebendo todo tipo de retorno de interação (likes, comentários, directs, etc) que consegui esse "contorno que me diz que eu existo" e que me ajudou a passar por esse momento de solidão extremamente delicado. Para o bem ou para o mal, as redes sociais acabam tendo um protagonismo na nossa solidão. Sabendo das tuas opiniões sobre as redes, o que você poderia comentar sobre essa minha experiência? Obrigada pelo(s) vídeo(s). Vejo todos! :)

Seu pai morreu dormindo? Seu filho tem medo de dormir? Pode ser a reencarnação do seu pai.

Manu, seu vídeo me fez pensar na origem da solidão… ser só, numa sociedade que foi feita para viver no coletivo é bem andar na contramão. Nascemos para sermos sociais, mas escutamos desde sempre: nascemos e morreremos sozinhos. O ego, o EU, acima de tudo, muitas vezes nos coloca nesse lugar da solidão, as vezes forçado. É legal estar só, é cool fazer coisas sozinho. Eu não gosto, não cultivo e já tentei me moldar nesse modelo que sozinho é mais legal. Eu não nasci sozinha, vim de um pai e uma mãe que me quiseram aqui, para ser par de uma irmã, que eles planejaram para sermos amigas, de fato somos, nao Morremos sozinhas. Meu pai faleceu, e faleceu rodeado de nós 3 ( minha mãe, eu e minha irmã) então, sim, eu me incomodo em estar so, pois no meu pensamento, nascemos e vivemos para conviver em sociedade.

A resposta é sim, Manu! O vídeo está riquíssimo com tantas colocações e reflexões e a ajuda dos seus seguidores. Obrigada por compartilhar seus conhecimentos conosco. 🌷

Obrigada por esse vídeo, acho que essa é a questão da minha vida, sobre estar só. Eu cresci com duas irmãs e minha mãe sempre trabalhava e sempre me senti só, tive que aprender a me virar cedo e sinto o que você falou no vídeo. Se eu relaxar um pouco pode acontecer algo ou deixar passar algo. E para mim sempre foi fácil ficar sozinha eu acho que realmente gosto de ficar só, consigo fazer muitas coisas sozinhas mas a ironia é que tudo que eu faço ou a maioria das coisas é eu pedindo amor ou um pouco de atenção, não tinha noção que eu fazia isso mas foi com a autoescrita que estou conseguindo entender melhor muitas coisas na minha vida ! Muito obrigada. E as vezes eu sinto que é muito difícil para mim lidar com as pessoas, que está só é mais fácil e dar menos dor de cabeça mas no fundo eu sei que quero amor, e eu sinto também que se eu ficar com alguém eu vou me perder ... não sei explicar bem essa sensação mas é como se eu fosse perder alguma parte de mim e estar sozinha é lugar seguro !!

Muito difícil, não estou conseguindo socializar. Uma luta!

Oi Emmanuel, tema complexo! Vale aprofundar! Principalmente pelas famílias que hj se desestruturam mto cedo! Eu cheguei ao mundo, dentro do segundo casamento da minha mãe, a última filha! Os primeiros filhos já entrando na faculdade e o irmão 3 anos mais velho do segundo casamento tb, com conflitos de comportamento importantes. Ele enlouquecia a minha Mãe e a escola! Acredito que hj seria diagnosticado com TDAH! Enfim, fui jogada aos leões mto cedo, nao lembro de ter tido infância, pois meus pais tb estavam passando por um período de separação conturbado! Acredito que hoje me protejo de todo mundo, e isso é mto difícil, pois sinto necessidade de afeto! Enfim… um desabafo que acredito encaixa no tema!

Eu lembro de quando pequena durante um tempo dormir segurando a mão da minha tia.

Como sempre tudo muito interessante ... Ando neste processo de lidar com esses medos todos .. de desamparo, de morte e de solidão.

Bateu pesado a questão de ter aprendido que o mundo é um lugar ameaçador. Interessante pensar que isso é baseado na visão e no emocional de outras pessoas (pais e pais dos pais), que muitas vezes também se sentiam desamparados no mundo e com pouco ou nenhum equilíbrio emocional. Claro que vai rolar um medo de ficar exposto e vulnerável. E tudo que acontece parece vir reafirmar isso. Hora de questionar tudo isso. Ótima reflexão!