Apego Evitativo: ¿Por qué se aleja? 

Eres la primera persona que habla sobre por qué las personas evitativas mantienen una amistad tras la ruptura. Llevaba tiempo pensando acerca de ello y tu vídeo ha sido muy esclarecedor. Realmente el miedo a ser rechazadas les impide generar un vínculo afectivo real y sólido... Es como si esperaran a ser heridas en algún momento si están en pareja y por tanto prefieren ahorrarse esa posibilidad... Sienten que son insuficientes y si la pareja refuerza eso con críticas y quejas constantes se agrava la situación y se alejan, porque sienten muchas emociones, agobio, estrés e incluso ansiedad. Sienten que algo no está bien en ellas mismas y cuando una relación falla confirman su creencia. Ahora ya sé cómo actuar con una persona evasiva. Básicamente: Reducir la crítica destructiva, darles espacio y apreciar los gestos amorosos que tienen (ya sea cocinar, regalarte alguna cosa, acordarse de una fecha, hacerte algún favor, etc.). A veces pensamos que tan sólo existe una única forma de amar y la teoría del apego demuestra que al contrario son varias y que además son diferentes entre sí. Creo que dejar de idealizar una forma de amar / estilo de apego en concreto nos abre más al amor... Al final cuando sabes que eres amada sientes ese amor, independientemente de cuál sea su muestra. Y ese creo que es un trabajo adulto... Alguien durante su infancia tal vez no es capaz de entender esto. Si alguna persona evitativa está leyendo esto, mereces saber que eres querida y sobre todo, que eres querida por quién eres. No necesitas vivir en la insatisfacción toda la vida, gastando energía en mantener al resto de personas lejos de ti. Ábrete al amor y confía 🙏❤️.

Es horrible estar con este tipo de personas. Te sientes solo estando en una relación con ellos. Les cuesta comprometerse e involucrarse en tu vida. Viven una lucha interna de contradicciones y ambivalencia. El rechazo y la frialdad que se siente es muy duro. Se sufre muchísimo y cómo enfatizas aquí, aún después de la ruptura siguen confundiéndote. Yo le veo mucha similitud al trastorno narcisista, en especial el narcisismo encubierto. Gracias por la información tan valiosa!

Es horrible tener éste apego. Amamos, pero es tan complicado y doloroso que preferimos abandonar.

El Dr. Lluis Rodríguez es un MAESTRO. Impecable y clara exposición, toca los corazones sin denigrar a nadie. Me está ayudando mucho.

No nos juzquen tan feo :( , somos personas que también quieren amar, y nos duele mucho cuando nos damos cuenta de que hemos lastimado a alguien que queremos, nosotros no elegimos sentir esto, de alguna manera también fuimos víctimas de las circunstancias, nadie está obligado a quedarse, pero aquí sufren las dos partes :(.

Gracias Luis! Ahora lo entiendo todo y ya no espero nada. Lo que viví con un evitativo fue una pesadilla! Perdí mi paz, mi equilibrio, mi alegría. No lograba comprender su lentitud y su intermitencia, ni qué había hecho yo para que él me rechazara de ese modo y luego desapareciera. Soporté lo insoportable! Todavía me duele el cuerpo al recordarlo 😖

El hombre de quien me enamoré tiene apego evitativo. Me costo muchísimo comprender esto,disparaba mi ansiedad. Porque yo notaba que el sentir es recíproco,pero después se alejaba y pasaba días ,a veces semanas sin hablarme… Yo le planteé que necesitaba alejarme,porque no me hacía bien,y él me dijo que no quería que nos separemos,que a él le encantó y le encanta estar conmigo. Lo que me hizo bien es cambiar el foco,en esos espacios que se tomaba el,enfocarme en mis cosas,en mi vida y disfrutar del tiempo compartido. Aunque es un cambio de paradigma para mi,siento que todo es parte de crecer y me gusta empaparme de estos contenidos para comprender mejor la situación

Ay qué triste todo! Se ha ido sin decir adiós, desde un conflicto, si, pero sin dar explicaciones. Con una metástasis, y su último mensaje verbal con voz rota desde un ingreso hospitalario. Un ghosting en toda regla me está haciendo. Convivimos juntos con mucho amor sin ser pareja, sin haberlo sido nunca.Tienes razón, a mí me impedía buscar pareja. La realidad de este video es aplastante y de grandisima ayuda. Debo volver a escucharlo hasta digerirlo. Como agradecer....

Gracias!! Estoy saliendo de una relación con una persona así y me ha costado muchísimo lo sigo sufriendo, me costaron 12 kg, me pego mucho en autoestima y emocionalmente estoy muy mal, tengo pocos días de haberme alejado no ha habido acercamiento de su parte y no se que vaya a pasar, pero la realidad es que si es muy doloroso y te aniquila de todas las formas que te puedas imaginar porque aparte es cierto eso no se van, no te sueltan, no se quitan de la puerta y eso es muy jodido, yo lo amo muchísimo pero por salud mental sé que tengo que irme me rendí ya no doy para más, ahora tengo que empezar a trabajar en mi, en mi autoestima y en lo emocional, tal vez con rl tiempo sane, pero de lo que sí estoy segura es de que no quiero saber nada en el terreno sentimental estoy cerrada completamente, estoy bloqueada. Muchas gracias por este video, espero que esta persona encuentre paz y pueda sanar de todo eso, yo deseo con todo mi corazón que esté bien me duelen su dolor y sus circunstancias pero ya no pude, porque me estaba perdiendo yo 😔

Es la primera vez que he escuchado exactamente lo que he vivido durante mas de 8 años. Amor.. desamor.. interrupciones.. vuelta a empezar.. Apego emocional.. Crisis de ansiedad.. Dolor.. Falta de autoestima.. Y todo eso porque yo he vivido en estado de apego de abandono y él de apego evitativo.. Muchas gracias por explicarlo tan bien.

"De mi no va a estar hablando eeeh" jjjajajaj es broma. Estos videos me retratan muchísimo y me ayudan a entenderme un poco. Me agradan porque parte de la idea del apego evitativo no como una enfermedad o problema, sino como una estrategia para vivir una infancia que a veces dolió muchísimo.

Yo vivía estresada y triste porque mientras estaba con el todo era bueno pero nos separabamos y desaparecia, me dejaba en visto, era muy egoísta siempre sentí que solo le gustaba sentir el que era querido y cuando yo le expresaba mis necesidades lo hacía por el momento y volvía a lo mismo, volví con el y si era más cariñoso que antes, pero no lo suficiente para sentirme segura, el las dos veces termino conmigo y me hecho la culpa de todo a mi, nunca aceptó su culpa las veces que me termino me trato de la forma mas fría y egoísta posible, yo lo amaba muchísimo pero ahora entiendo que no es mi deber arreglar algo que no rompí, el está muy roto y no creo que haya alguien que lo haga realmente feliz me da lastima saber que solo va por la vida alejando gente que lo aprecia ya que sus amigos se quejan de él porque desaparece, yo estoy trabajando mi apego ansioso el cuál acepto sin reparos porque como dice usted el hecho de pedirles que den más de ellos los aleja más, acepto mi culpa pero en mi defensa puedo decir que ignoraba estos tipos de apego, aun así nuestra relación nunca iba a ftincionar que triste 🥺

Repetir amores,repetir errores. Guarda lo bueno y supera lo doloroso.Cuando no se puede,no se insiste. Se llama incompatibilidad y no queda otra que aceptar la realidad.

Me he vinculado con 2 personas con apego evitativo y es muy complicado, hay mucha inestabilidad emocional que te termina afectando. Se siente empatía por el evitativo, sobre todo si sos empática, pero al final lo importante es ser feliz, y en la inestabilidad y lo complicado es muuuyyy difícil. Hay una frase que me gusta mucho "deja de querer arreglar lo que no rompiste". No hay por qué cargar con mochilas ajenas

Muy bien explicado, ¡muchas gracias Lluis! Es una situación muy dura, sin duda alguna. Como reza el dicho "las personas rotas, rompen". Es una pena, pero uno tiene que cuidarse y luchar por su felicidad.

Yo con sus descalificaciones llegué a pensar que era un narcisista pero, tras 7 semanas de distancia por mi parte, un día le abracé y su corazón latía a mil, habían emociones cuando estaba conmigo pero siempre buscaba la excusa o el conflicto para alejarse.

Encontrar a otra persona que te haga feliz será lo mejor para los tres. Esta frase me llegó al corazón. Tengo 2 años separada de una persona evitativa y apenas 1 mes que deje de tener contacto con ella porque tal cual lo menciona en su video seguíamos teniendo una "relación" de amistad. Nunca sabré cuando actuaba con dolo y cuando no pero el daño que me hizo es profundo y espero algún día poder superarlo. Gracias por la información me ha ayudado a entender mejor lo que sucedía y espero que le sirva a muchas personas más para evitar tanto dolor 😢

Totalmente cierto despues te dejan en una relación de amistad un poco ambigua que sigue siendo igual de dolorosa. Yo ya he tenido el valor para alejarme totalmente porque ser su amiga me hacia seguir manteniendo una ilusión y eso me hacia mucho daño. Ya no se si un futuro podamos ser amigos.

Es genial explicando doctor,como me gustaria que este en Argentina,lo deja todo clarisimo y no sabe cuanto ayuda entendernos y entender al otro,siempre haciendo incapie en no juzgar,es una eminencia!!

Despues de años de sentirme así sin saber que es lo que estabba mal. conmigo por fin encuentro esto, me siento aliviado en parte por saber que es lo que me pasa, muchas gracias

Creo que Dios nos bendice para bendecir. Pues tu conocimiento bendice. Eres inteligente y con una capacidad única de tocar con guantes de verdad y de cariño nuestras emociones. Lamentablemente me considero evitativa y aún así en ningún momento su conociniento y tacto agredió mi existencia. Aplicó un bálsamo de empatía y relaidad. Gracias.♡

Si años atrás hubiera escuchado todo esto hoy fuera muy diferente. Simplemente me tocó esperar 17 años. Sé lo que es ver la evolución de un evitativo desde su adolescencia- adultez, yo también fui ésa ansiosa que se modificó una y otras miles de veces “tratando “ de que se abriera y mantener el vínculo por ambos. Y soy ése último ejemplo de alejarnos aún con amor de por medio porque el sabe que no me satisface mis necesidades mínimas de amor y yo porque no puedo seguir suprimiendo. El intentar entenderlo me ayudo a entenderme a mi y buscar de una forma u otra ayuda para mi apego. Es real la situación de que es amigo aún alejado pero no pienso regresar, el sabe que necesito alguien que si me pueda querer sanamente y el necesita estabilidad dentro de su apego . ☮️

El final del vídeo fue increíble, de verdad. Tuve una relación tal cual todo el vídeo hablo. Ese final enserio me ha hecho algún tipo de reacción interna, muchasss gracias.

Woow, esto me ha cambiado todo mi mundo, mi mente mi sentir, he ido a varios psicólogos, nunca nadie me habia ayudado como usted, lo siento hasta como un milagro en mi vida. GRACIAS... Fui pareja de una persona con apego evitativo por 20 años, yo me idéntico con apego ancioso... Sufrí mucho, ame demasiado. Todo exploto con una infidelidad de oarte de el, vivi un infierno, no sabia lo que pasaba en mi. Estoy en tratamiento desde hace 3 años y hasta hoy usted me ha cambiado todo, entiendo todo lo que qieria entender. Mil bendiciones

No entiendo como una persona puede vivir así, de veras. Sé que desde pequeñitos aprenden a controlar sus emociones y ser autónomos (por necesidad, por una figura parental que no sabe manejar las demandas y estallidos emocionales del niñ@). Pero no entiendo como se pueden tirar así año tras año. Sigo pensando que esto tiene que crear un vacío interior muy grande. Desconocimiento de sí mismo, soledad, tristeza, creencia de que nadie los puede querer de verdad, quizás muy en el fondo, sentimiento de abandono, frustración, ... Por mucho que se quieran ver así mismos bien, fuertes, independientes, ... (y aunque posean todo otro tipo de características positivas), todo eso tiene que estar en alguna parte. Aunque a lo mejor, también depende del estadio de desarrollo del individuo, del punto de evolución en el que se halle como ser humano. Si es una persona bastante superficial, inconsciente, que vive de forma automática, sin pensar ni sentir demasiado, etc., a lo mejor no sufre tanto. En fin, a mí me parece un horror.

La manera en q usted expone las cosas, es realmente es fascinante. Muchísimas gracias.

Leo los comentarios de gente codependiente y veo que les afecta muchísimo la relación con personas como nosotros. Por un lado es sumamente triste lo dañados que quedan y por otra parte me sorprende lo fácil que es mandarnos al diablo entre los mismos evitativos por los mismos motivos: demostraciones de afecto confusas, idas, vueltas, celos que no son celos, distanciamientos que no son del todo distanciamientos.... Todo eso también es un modo de crear conflictos y para otra persona evitativa lo mejor es dejar a solas una persona así y que vuelva cuando tenga las cosas claras. Aunque, claro, también los extrañemos.

Pones luz a estas maneras de actuar que no conocia de mi... Es la primera vez que estoy en una relacion mas o menos estable, mas de 2 años, (tengo 40). Y me estoy dando cuenta de estos mecanismos de defensa y de huida..aunque quiero a mi pareja, pero cuando crece la intimidad, y ella demanda mas tiempo, mas planes.. Me entra el agobio, ansiedad, nervios, como un nudo en la garganta que hasta me quita la voz... Hace 3 meses me dio un ultimatum y he puesto de mi parte para pasar mas tiempo juntos... Aunque he vuelto a retirarme este fin de semana ante una visita de amigos suyos a su casa... Mi deseo no es romper,aunque ahora tengo miedo que ella quiera acabar. Supongo que la terapia seria una buena, manera de intentar solucionarlo? Mil gracias Lluis🙏

llevo toda mi vida desconfiando de la gente y sintiéndome mal porque en las relaciones las personas me decían que tengo una forma de querer muy rara y que se sentían inseguros por mí forma de dar afecto y me han llamado egoísta y orgullosa... gracias ahora ya se ponerle nombre a lo que me pasa

Buenos días, primera vez que escucho este mensaje y creo que estoy en contacto con un Apego evitativo y acabo de darme cuenta que esa persona ha tenido ese comportamiento, hoy sí mañana no, al principio sí la pasé mal, pero me dí cuenta que yo debía trabajar otras cosas en mí, en ese proceso, tuvimos contacto cero y él volvió después de 4 meses, quiero aclarar, que nunca me ha tratado mal, y ahora que volvió, me siento diferente, más segura y quiero confesar, que me gusta que sea así, porque no me anda reclamando tiempo para él y me da el espacio, para yo vivir mi vida y mis tiempos, me siento más segura de mí, y ya no me siento que me maltrata con alejarse, más bien me alegra, porque puedo hacer mis cosas y nos vemos y nos hablamos cuando los dos podamos y querramos, no se si estoy mal, pero ahorita en este momento presente, ya no me siento ansiosa ni mal, por su actitud, todo lo contrario, lo agradezco por darme espacio para mis cosas, ha otra cosa, con esa persona puedo ser yo al 1000, y eso es genial. Espero no estar equivocado, lo que sí quiero aclarar, es que el saberme mal la primera vez, me sirvió para trabajar en mí confianza y ahorita que vuelve, me siento más segura y ya no dependo tanto de si está o no está, sigo mí vida y soy muy feliz, esté él o no, a ver que pasa luego, ya que apenas estamos empezando a salir como debe ser.

Duele pero es así y hay que entenderlo de una vez por todas y ya. No se puede mantener una relación entre un océano y un chupito de amor . Gracias por ser tan claro y tan preciso .Todos hemos sido víctimas en algún punto. Pero hay que seguir aprendiendo , SIEMPRE. Los antepasados no tenían medios. Hoy tenemos como aprender, se trata de mirar más allá y de mejorar SIEMPRE.Gracias Lluis.

Luis, eres extraordinario. Todo lo que dices al final es lo que me pasó, pero es que lo presentó con mucha ambigüedad y entonces no sabia si era desinterés o evitación. Decia que era lento para enamorarse y que yo iba muy rápido. Entonces yo respeté siempre sus retiros sin buscarlo, el volvia como si nada, pero mientras, yo ya rota por la incertidumbre y pues trataba de hablar y el no decía nada. Decía Solo que me entendía. Pero, una persona que te dice “me quiero dar un chance” pero somos amigos, pero me alejo, pero tu me gustas, te dejo en visto, un dia llamo, me pierdo dos, etc … pero no te hablo en dos días, etc,… como usted dice, si lo que quiere es retenerme por conservar la amistad, mejor que se retire porque es como mantener la esperanza de que algún dia se enamore. Me da mucho dolor porque no me parece una mala persona pero hizo cosas para mantener la distancia que a mi me dañaron. Yo corté la relación y él ya está buscando otra pareja. Ya está saliendo con otra persona. Y me dijo que no queria hacerme daño. Mi problema es que guardo la esperanza de que me busque de nuevo.

EXCELENTE VIDEO, LUIS....MUCHÍSIMAS GRACIAS......Y EN EFECTO....AUNQUE LOS EVASIVOS SON PERSONAS CON UN GRAN CORAZÓN, SI NO TRABAJAN MUY PROFUNDAMENTE EN ELLOS, EL DAÑO QUE TE PUEDEN LLEGAR A HACER ES TREMENDO Y NO SÓLO A ANSIOSOS SI NO HASTA A.SEGUROS, YA QUE COMO SERES HUMANOS ESTAMOS CONECTADOS PARA APEGARNOS SANAMENTE A OTROS........EL DETALLE ES, COMO HE COMPROBADO Y COMO HAS DICHO TÚ Y TANTOS EXPERTOS.....QUE LOS EVASIVOS SON EN SU MAYORÍA LOS QUE MENOS APERTURA A TRABAJAR EN SÍ MISMOS TIENEN......Y SI LO HACEN PUEDE LLEGAR A SER MOMENTÁNEO Y QUE NO SE SOSTENGA EN EL TIEMPO........PERO BUENO, TRABAJEMOS EN NOSOTROS Y OREMOS POR ELLOS QUE ES LO QUE PODEMOS HACER......Y PONER UN LÍMITE DE TIEMPO......YA QUE CLARO QUE HAY POSIBILIDADES DE QUE TODOS CON AYUDA DE GRANDES TERAPEUTAS COMO TÚ Y CON DIOS DE LA MANO SIEMPRE, PODAMOS SANAR.......PERO MUCHAS VECES ES UN LARGO CAMINO QUE NOS PUEDE TERMINAR DESGASTANDO TREMENDAMENTE SI NO APRENDEMOS A PONER LÍMITES SANOS......BENDICIONES!

Yo fui de apego ansioso viví con un hombre 10 años que era de apego evitativo narcisista, y ahora después de esa relacion me volví evitativa también. 🥺 Siempre estoy huyendo buscando los defectos de quienes llegan, buscando relaciones imposibles a distancia, cuando todo va bien desaparezco y bloqueo a las personas, evito tener contacto con mi familia, con amistades, no puedo ni siquiera abrazar a mis hijos.

Hace poco conocí un hombre maravilloso, que estaba pendiente de mi, y yo feliz porqué su amor me era correspondido, pero cuando el me decía el día q me quería ver empesaba a tener demasiada ansiedad, y cada vez aumentaba mas y más, hasta q lo aleje y ya me di cuenta que es x el miedo a el rechazo, y preferí que se quedara con pocos recuerdos buenos de mí.

Excelente Luis. Caramba que difícil, generan un vínculo traumático muy cruel, aunado que si hubo mucho luz de gas con maltrato, más cruel y difícil.

Tengo apego evitativo y es horrible sentirse así, es una lucha interna de cada día no alejarse sin decir nada. Creamos historias en nuestra mente y nos la creemos, recién sé que soy así.

Yo estuve con una persona con apego evitativo, y fue muy difícil. Fui muy paciente y asertivo, di muchas oportunidades, pero son muy complejos. Me dejó, lo pase mal, pero ahora me siento liberado.

Que duro todo esto.Antes no entendía su actuar. Sé que me quiere, puedo verlo en sus ojos. Y las cosas que hace me llenaban de angustia y dolor. Al menos ahora sé a que me enfrento.

Dios te bendiga Lluis. Nos estas ayudando enormemente, sobre todo a las personas a las personas que queremos entender y resolver. No son los malos en absoluto, pero la incoherencia que emanan duele a los otros. Después de ver tantos videos, parece que los comportamientos evitativos están muy cerca de los comportamientos narcisistas. Están en el borde pero conectados aún con sus sentimientos. Es muy peligroso, y la gente empática con complejo de salvador, sufrirán mucho. Hay un deseo enorme subconscientemente de tener una relación sana, pero esperan que los quieran INCONDICIONALMENTE, cosa que NO EXISTE. Un abrazo enorme Lluis, eres una gran persona haciendo una labor totalmente esencial.

Te quería dar las gracias Lluis, porque lo explicas tan tan claro que es muy fácil verlo y sentirlo, soy de apego ambivalente con una de apego evitativo, y no sabes cuando me estás ayudando con tu claridad en la explicación, porque es tal cual y entonces me es muy fácil verme en ese otro lado y sentir que no soy yo la excesiva en emocionalidad. Ahora estoy en el punto que después de tres idas y venidas, (en mas de dos años) dice de ser amigas, lo curioso es que si pasa algo entre nosotras, sigue diciendo que somos amigas y que solo es sexo, no hay emociones en el sexo, aunque a veces en el fondo creo que algo tiene que sentir, pero se excusa diciendo que solo es sexo, yo he vuelto a caer en la esperanza y ahora viendo tus videos me estoy más dando cuenta de mi actuación, y de porque caigo otra vez... y ahora que le estoy diciendo que me quiero retirar yo, insiste, en que seamos amigas porque me valora, es como que no me deja ir, como que quiere que de alguna forma y otra esté, pero yo igualmente estoy insatisfecha. Y ahora me doy cuenta de sus manipulaciones para conseguir lo que quiere, pero sin darse igualmente. Con decir que jamás me ha invitado a su cumpleaños con sus amigos, y justo cuando le digo y le explico que esta relacion no me hace bien, va y me dice que me invita a su cumpleaños con amigos, no entiendo esto, no entiendo porque lo hace ahora y antes no, pero le voy a decir que no voy, y a reitarme en que no quiero saber nada de ella, aunque me cueste, pero viendo estos videos y por mi realidad veo que esto jamás me va a llevar a nada, ni siquiera a una verdadera amistad, porque en amistad se da igual de superficialmente. Gracias por haber creado este canal

Gracias a sus videos sobre el "apego evitativo", aprendí a reconocer que tengo varias conductas que derivan de ciertos traumas por los que he pasado, y que estos pueden ser sanados para así tener una salud mental y emocional más sana. De vdd le agradezco mucho por tomarse el tiempo de compartir estos videos sobre este tipo de apego

es impresionante lo claro que esta el tema aca. La forma de exponer. Directamente proporcional con el sentimiento de identificacion con el subjeto tratado. No se si largarme a llorar y dar las gracias o salir a andar en bici por la senda de la solitudine. Muchas gracias Dr. Ud es un capo.

Luis cada video que veo mas te admiro por tu trabajo y sobretodo por todo el tiempo que dedicas a explicarnos todo tan fácil y con tanto cariño. No se si estoy mas enganchada a mi ex evitativo o a ver tus videos a todas horas. Me da paz escucharte, mi gracias 💫

Me pegó sobretodo lo último. He estado viendo de sus videos ya que estoy pasando un duelo de ruptura con una relación de casi 5 años, por lo que puedo entender él tenía apego evitativo y yo soy creo que de apego desorganizado.. durante la relación yo no entendía su lejanía, y realmente me esforcé en manejar mi herida lo mejor que pude pero al final yo creo que fue abrumador. Es solo que el final de nuestra relación fue muy problemático, yo quise darle un lugar seguro de expresión, y me pidió un tiempo porque, ahora veo, como vivíamos juntos el sintió que perdió su independencia y quería intentar estar solo. Lo malo de aceptar el tiempo fue esperar, me di cuenta de que sí dependía mucho de su presencia pero cuando pasó un mes, me dijo que no había pensado nada y luego varias cosas que (después de estar atrás de él para tener una respuesta) concluyeron en que conoció a otra chica que por lo que describe es de apego evitativo también, que le hacía sentir apreciado, y pues que apreciaba mucho esa sensación de sentirse libre sin ser juzgado, y que no quería ser libre necesariamente de mi, pero yo no pude aceptar que me tuviera en su vida como una persona más, sin importarle realmente lo que sentía. Entonces decidí alejarme, y pues.. en eso estoy.

Hola Lluis! Gracias por este video. Siento que has contado mi historia con mi ex evasivo: primero pareja un año, luego amigos como familia por 4 años y en los últimos meses se distanció, primero utilizó la pandemia y luego dijo que necesitaba distancia. Duele perder a alguien que quieres sin una explicación coherente. Este video me ayuda a ver lo sucedido desde una arista diferente.

Yo tengo apego evitando, y mi vida ya es un infierno.. no podemos hacer feliz a nadie y tampoco a nosotros mismos...

Yo he decido erradicar porque estoy loca por el imposible ser su amiga

Me encanta cuando habla de ese apego en específico Doctor… es tan misteriosa la gente con ese apego

Explicado y expuesto, de una forma Magistral,. Muchas Gracias LLuis.

Las personas inestables, narcisistas y egoistas; no deberian embarcarse a teber una relación de pareja; puesto que conciente e inconcientemente hacen mucho daño. Creo que hay mucho de maldad en ello.😔

Gracias Lluis! Me están sanando mucho tus vídeos. Es importante darnos cuenta que nosotros también tenemos heridas de rechazo y por eso los elegimos, trabajar en nosotros. Bendiciones 🙏❤️

Buen video,yo me e dado cuenta que tengo este tipo de apego,en mis relaciones pasadas siempre me alejaba y me daba miedo sentir,el problema de todo esto es que mis parejas pensaban que yo no las queria y terminaban alejandose de mi,yo era el que mas sufria en este tipo de situaciones ya que pasaba el tiempo y yo las seguia queriendo,era bastante agobiante ya que con el tiempo se me iban las ganas de vincularme de manera afectiva con las personas...aun estoy intentando mejorar eso siendo mas abierto con mis emociones y de como me siento.

Gracias a estos videos he entendído a mi esposo y ahora lo admiro mas, ahora entiendo co.o se siente cada vez que yo le suplicaba que me dijera que me amaba eso lo aterraba y literal se encerraba si les contará tido lo que he vivido por 25 años firian estas pendeja de aun estar a su lado porque si yo sufrí muchísimo mis hijos aun mas no entender como su papa no les demuestra cariño pero ahora lo entiendo y lo admiro más porque aún que se dentia aterrado sigo apesar de tido lo que yo le grutaba y agredía con tal de escuchar un ye quiero o minimo me importas, ahota entiendo que von muchas otras acciones nos femostro du amor, cocinar los dimingos delicioso para sus hijos y para mí, trabajar muchísimo en ocaciones exageradamente para darnos todo y hoy sigue esforzándose para que mis hijos sigan estudiando y en ocasiones les fa de mas y ellos siento que no lo valoran, no nos dice que nos ama o que nos quiere pero so con muchas de sus acciones nos lo dice, gracias a la tecnología puede escribir una que otra palabra linda que en persona no lo hace y veo como se esfuerza y me hace muy feliz por qué es bello leer eso que jamas crei que rl pudiera escribir. Despues de 27 años de estar juntos me escribio ...eres maravillosa ye amo con todo mi ser. Y eso fue maravilloso claro que ahora entiendo que se esfuerzo mucho y le di las gracias. Saben nunca he pensado en dejarlo porque muy dentro de mi entendia su sufrimiento al no poder ecpresarce sudaba y sudaba y solo escuchaba mis quejas y ahira que ya no me quejo que deje que todo sucediera sin esperar que algun dia cambiara es cuando veo sus esfuerzos por demostrarnos cariño y eso me hace miy feliz

Doctor, mi historia. Nunca nadie me había amado como él. Se pasó el tiempo del enamoramiento y de pronto salió el apego evasivo... nunca nadie me había hecho tanto daño. Dice que no siente.

Es cierto que te quiere. Pero te quiere MAL. Y esto lo cambia todo. El vídeo está muy bien para no guardarles rencor por todo el mal que te causaron. Al final el evitativo es una persona con severos problemas emocionales. Pero ojo con crearse falsas esperanzas "porque te quiere pero no se puede acercar a ti" y esperarlo o volverle a buscar. Hay que dejarlo ir. Seguir con tu propia vida porque no se dan las condiciones para crear un vínculo sano. Es como intentar formar pareja con alguien con problemas de adicción, con trastornos alimentación o cualquier patología severa.

Y qué pasa cuando no quería ser tu pareja y siempre ponía mil un pretextos y después de 8 meses si quiere? Claro le deje de hablar por un mes porque ya estaba dispuesta a dejarle de hablar, después le volví a hablar en un impulso de ansiedad (estaba en mi periodo y me entra la ansiedad horrible en general, despues empezamos a hablar, salió el tema de la pareja, le dije que si queria estar conmigo o que fueramos solo amigos me contestó (qué era lo mejor para mi "ser solo amigos")yo me empecé a alejar para dejar de que me gustará y poder ser du amiga real, pero con los días mr di cuenta de que no podía, y un día fuí honesta y le dije "yo no quiero ser tu amiga, yo quiero tener una relación" y me dijo "por qué quieres una relación" y le dije porque me gustas y prefiero decir lo intente y no funciono a no lo intente) y me dijo que si, que podiamos intentar, igualmente yo había notado un cambió después de dejarle de hablar un mes, el seguía siendo distante como siempre, pero en algunas contestaciones y después de no hablar mucho si sentía miedo de perderme y aún lo siento, pero no es fácil, aún me llega la ansiedad, el sentirme sola, en sentir que no tengo novio

Muchisimas gracias, no sabe la falta que me hacia falta ver algo que me ha traído muchos problemas, pero visto desde un punto de vista objetivo y lo mejor, con empatía, en ningún momento me hizo sentir mal, al contrario me motivó ahora que se específicamente como no quiero ser, la parte mas difícil ya la hice, que es alegrarme de su felicidad que ya encontró, saludos Lluis

Ooh si, hace poco yo enfrentaba un problema y al hacerlo parte del problema se sintió superado y lo pensó y pensó y llegó a la conclusión de que a pesar que le duele y me ama se prefiere alejar y dejar de hablar y si es que algún día nos volvemos a encontrar o a hablar 😔. La verdad q lo entiendo más cada vez q veo tus vídeos y solo me dan ganas q haga algo por el y pueda sanar para q sea feliz aún q no sea conmigo 🥰

Mi ex pareja tiene apego evitativo y yo apego ansioso estoy en terapia y acabo de empezar a estudiar y a informarme de todo esto, si lo hubiera sabido antes probablemente estaríamos juntos, porque siento que yo puedo llegar a tener apego seguro y esforzarme y se que el también hubiera podido, tenemos 3 semanas separados, seguimos teniendo comunicación porque estuvimos 9 años juntos, 2 viviendo juntos, teníamos perritos e hicimos un proyecto juntos casa, carro etc. No tenemos hijos porque estábamos esperando a tener estabilidad económica, cuando decidimos vivir juntos acabábamos de regresar porque el se alejó por 9 meses estuvimos con personas diferentes, y después regreso y me propuso vivir juntos, y todo era Perfecto pero eventualmente yo demandaba demasiado sin saber sobre mi ansiedad, me molestaba que el no se comunicara, y no me demostrara interés en los conflictos, los problemas cada vez eran más y el no hablaba decía que todo estaba bien, y nunca quería hablar sobre sus sentimientos, estuve molesta por días y decidí irme, pero regrese al día siguiente, solo que el no quería que volviera, decidió terminar todo y estar solo, me dijo que no le gustaba sentirse triste y que no quería que lo tocara y mi presencia le hacía mal, que yo siempre quiero tener la razón y estoy molesta todo el tiempo y que ya no quería vivir así, mi ansiedad me hizo rogarle por otra oportunidad a punto de reclamar las veces en que yo le di otras oportunidades y no entendía porque el no podía darme una, le insistí en que yo podía mejorar, y nada de lo que le dije lo convenció, estaba decidido a estar solo y al despedirme de él se le salieron las lágrimas, en 9 años solo lo había visto llorar 3 o 4 veces. Pero enseguida que termine de hablar no dijo una palabra se limpió las lágrimas y se fue. Después empecé a ir a terapia y buscar respuestas de cómo es posible que teniendo un hogar y hablarme de futuro juntos días antes de repente ya estaba muy decidido, me encontré con los tipos de apego y ahora todo tiene sentido, no supe comprenderlo, dio mucho más de lo que podía y yo seguía pidiéndole más, y el tampoco logro entenderme a mi. Ahora quiero que se de cuenta que tiene apego evitativo pero no se como mostrarle que lo tiene y puede trabajarlo, solo me queda esperar y trabajar en mi. Yo lo amo mucho aún más sabiendo que no elige ser así, qué hay un porque para todo, quiero estar con el, pero el está renuente. Espero que se de cuenta, he estado compartiendo estados sobre estos temas para que los vea y con la esperanza de que reflexione. Le daré tiempo y espacio… y por más que quiera no aferrarme a él, aún sigue la esperanza porque siento que vale la pena. Trabajaré en mi apego para alcanzar uno seguro y poder dejarlo ir cuando llegue el momento. 😔😞 gracias por sus videos, fue como si me explotara la cabeza y encontrara la verdad absoluta, súper explicado 👍🏻

Es insufrible. Gracias. Es usted un gran profesional

Gracias como siempre. Ud. explica todo tan claramente.....se diría.que ha pasado por todas las circunstancias..... Es una persona que ha estudiado, pero " siente a fondo lo que está tratando". No es fácil encontrar a alguien tan claro, preciso y de lenguaje tan acertado. A través de sus videos, he podido comprender y aceptar muchas cosas. Cuando se va aprendiendo, uno cree o siente que " encaja" en muchos de los temas, lo cual puede confundir. El tratamiento con un profesional es importante para que éste, haga un perfil de nosotros. De cualquier modo, todo este intercambio virtual, es de suma importancia para que salgamos de los " preconceptos, de lo enseñado, de estereotipos, patrones aceptados, etc etc.Muchas gracias, Montevideo🇺🇾🕊️💜

Excelente como siempre la forma de exponerlo!!, especialmente las reflexiones finales...

Yo tengo apego evitativo, mi novia me terminó porque sentía q me alejaba y me acercaba, tenía dudas de mí, yo la quiero mucho, y recién me entero que tengo esto, sería recomendable contarle de este problema para tratar de solucionar las cosas? Yo ya estoy con terapia y quiero mejorar

😢todos.merecemos ser amados Que triste,pero espero puedan encontrar una pareja que si les ayude con su evitacion y puedan ser felices,les deseo de todo corazon.

😢 hace casi 3 meces que desapareció me dejó en visto, después de 11 años de relación, es un dolor,enojo, frustración y miles de preguntas en mi cabeza. Gracias con tu video me queda un poco más claro que aunque nos amemos el no me quiere hacer sufrir no yo a él 🥹💔

Estos personajes destructivos como se colan en la vida de uno??? O también es responsabilidad de uno por elegirlos??? Que dilema Luis!!! Tu enfoque es muy bueno y esclarecedor

Tus palabras me han llegado al corazón y abierto los ojos justo cuando lo necesitaba.

Sos un genio!!! No puedo parar de ver los videos. Me siento identificado con cada palabra. Gracias por darme claridad y ayudarme a entender este trastorno. No te imaginas lo q ayuda estos videos.

Muchísimas gracias por esta información yo soy evitativa,no era conciente de esto pero me está ayudando mucho está información y a trabajar en mi bendiciones por compartir estos conocimientos 🙏

Que gran lección doctor que nos da.. los que estuvimos con una persona así lo entendemos a la perfección... Muchísimas gracias por este aporte a la salud ..

Podría, por favor, hablar del apego evitativo y la relación con los hijos.Muchas gracias! Sus videos me han ayudado enormemente!

Lo de que lo pasa mal… realmente tengo mis dudas pero realmente no lo se. Lo q veo desde mi apego ansioso (que antes era seguro y se ha estropeado poco a poco) es que es muy complicado y diría que bastante inútil expresar las necesidades a una persona de apego evitativo. De todas formas agradezco mucho escuchar esto y me calma un poco la ansiedad tan horrible que me provoca.

Me gustó la explicación, solo que me deja con una sensación de desesperanza hasta el final del video. Como si estas personas no pudieran cambiar. Se agradece!

Muchas gracias doc por toda su información tan valiosa; espero que pronto pueda haber algún vídeo más sobre el apego desorganizado; saludos y bendiciones para usted y su familia

tomara que eu tivesse ouvido isto há 2 anos e o ano passado para entender tudo o que passou com um evitativo que me deixou completamente maluca da minha cabeca e centenas de horas em terapia e muito dinheiro gasto. Eu ja nao estava bem mas ele atirou-me para uma depressao enorme. Nao só acabou com uma data de desculpas e pos-me defeitos que nem existem, fugiu , voltou e nao sabia o que fazer comigo como foi logo a correr para outras mulheres , como ainda andou a flertar comigo meses dando-me esperancas e depois ja só queria amizade e ter-me como amiga até que foi de vez , depois de td o que eu passei eu nao quero NUNCA mais uma pessoa assim na minha vida !!!!! Eu sou ansiosa ambivalente e na minha terapia eu faco o meu caminho para o seguro. NUNCA MAIS , ele deixou-me completamente makuca e doente !!! Nunca ninguem me magoou tanto na minha vida !!!!

Después de 3 años puedo entender a mi ex, el tiene este problema y realmente me parte el alma ya que muchas veces juzgué mucho sus comportamientos y fui dura con el, solo queda entender su situación y tratar de que se sientan seguros, ya sea como pareja o como amigos.

Se que se uno termina haciendo daño a la pareja o personas a quienes quiere, pero realmente es muy difícil en mi caso mantener una relación sentimental. No soy capaz de mantener una relación por más de un mes, siempre termino yéndome para evitar conflictos o situaciones. Solo me fui sin decir nada, preferí eso a hablar de como me sentía.

Hola, estoy teniendo un problema pero no sé específicamente cuál. Resulta que mi problema es principalmente que más pronto que tarde empiezo a sentir que la persona con la que estoy hablando no conecta conmigo ni es lo que estoy buscando para una amistad o relación, por lo que terminó distanciando me mucho del mismo, pero es que me pasa muy seguido, así que no sé si es que tengo un problema de apego evitativo, yo no lo siento asi ya que nunca he tenido miedo a que me lastime la otra persona, sino simplemente una desmotivación muy rapida a generar algun tipo de relación, además de eso tengo muchos problemas para demostrar afecto o cariño con lo típico, o sea, besos, abrazos, palabras bonitas, y no es que no tenga capacidad de sentir afecto por alguien o que no pueda conseguir amigos, pero ya hace años que no logro conseguir amistades especificas, soy amiga de todo el mundo y a la vez de nadie, pero siempre es porque cuando empiezo a entrar en un grupo termino distanciando me. Trató que la gente no se sienta muy dolida con eso ya que desde pequeña siempre me e puesto una carga muy grande sobre los sentimientos de los demás, por lo que no dejo de tratarlos al 100% y sigo tratando de que sientan que soy amiga de ellos (tipo ayudando cuando tienen problemas, estando pendiente de ellos, tratándolos bien) pero sentimentalmente estoy totalmente cerrada a ellos, ya que siento que no es la gente especifica que estoy buscando, siento que peco de estandares muy altos y de mucho ego y egoísmo y no me gusta

Con su conclusion , Dr, libera mi corazon de algo que no lograba autorizarme.Que regalo inmenso, gracias por tanta informacion que crea senderos de libertad

He regresado 3 veces con una chica evitativa, y cada que ella termina la relacion siento horrible, pero cuando me pide volver siento que ella ha recapacitado y me ama, es que la veo tan sincera, pasan 5 dias y siento como se va alejando de nuevo. En este momento terminamos de nuevo, pero me busca y me trata como amigo. Me siento tan mal.

Lluis Rodríguez estoy sorprendida de lo bien que sabes del tema, te escucho y describes tal cuál actúa y dice mi esposo. Ha sido un camino difícil en dónde estoy muy agotada emocionalmente. Pero ahora que se exactamente por qué él actúa como lo ha hecho me libera y a la vez me hace rendirme por completo. No depende de mí que mi matrimonio siga, mientras él no se de cuenta que necesita ayuda y debe cambiar es casi nada lo que yo pueda hacer. Gracias Lluis por darnos ese conocimiento.

Me hizo llorar con la frase final. 😢

Éste es mi caso. Hay amor, pero nos cuesta la Vida, ya separados físicamente, separarnos mental y emocionalmente, xq las circunstancias no nos ayudan. Al parecer el universo conspira a nuestro favor a pesar de...

Cuando comencé a comprender el apego evitativo de mi pareja, me llevo a comprender bien lo que se habla en el vídeo y comentarios , da largas con mil excusas y justificando su normalización ante la falta de no saberse vincular y no permitirse confiar en ellos y en los demás , fue una situación que me mantenía insegura y con mucha ansiedad hasta que tuve que llegar a tomar decisiones y enfrentar la situacion , aunque él me hacía entender su "interés " con estar por el WhatsApp en comunicación pero a su vez me hacía sentir y pensar que eso era lo único y me hacía sentir que tenía que estar satisfecha , por sostener la relación. Llegué al punto de confrontarlo y pedirle que dejarámos de mantener ese contacto , justo para que a mí no me afectara al momento de tomara decisión de terminara relación ya que de alguna no se de que manera , no se hasta que punto ellos concientemente generen ansiedad e inseguridad como un narcisista . Opte por no dar tanta importancia , no darle poder a dañarme y transmitirle de alguna manera que no lo necesito para sentirme bien y estar feliz, a la par refuerzo mi autoestima, amor propio. Y sabré alejarme y me preparo para ello. Llevar a la persona a tiempos , ahí es donde lo llevamos a definirse y nosotros valoramos si en verdad vale la pena continuar o alejarse. Gracias por toda ma información!!

Como dice Ud. "Esto es muy cruel". minuto 10:30. Lo vivi muchos años y llega a enfermar. Y lo peor es que se van pero quieren dejar una "amistad".

Yo soy evitativa y quiero cambiar!!

Muchísimas gracias... Acabo de separarme de una pareja de apego evitativo y me ayuda a entender muchas cosas🙏

Exelente video! Siempre me pregunté que si yo había sido tan mala persona como para que decidiera dejarme sin ninguna explicación, porqué luego apareció como si nada hubiera pasado y para mantener un vínculo de "amistad" ,y por lo que sé no soy con el único que mantiene contacto, pero no sé realmente que se le pasa por la cabeza, actualmente estoy en proceso de distanciarme definitivamente, porque convengamos que ni para amigos es apto éste tipo de personas!, o sólo yo pienso que si ésta persona te escribe y uno responde con la mejor onda, no es de pésima educación que no abra el mensaje cuando segundos antes , estaba en linea? El remate: tres a dos semanas después "no te respondí por falta de tiempo" 😑

Con mi ex peleamos tres veces en una relación de casi 2 años y tenía esos comportamientos ,a veces, no siempre su individualismo , nunca me faltó el respeto era muy dependiente de mi en contarme sus cosas y hablar de su ex mujer a quien le encontraba miles de defectos ,pero comenzó a cambiar su humor y yo sentí que debia dejarlo y el no fue capaz de terminar en vivo y directo, tuve que terminar por whatsapp . Lo he contactado me contesta pero muy frío y cortante, nunca me trató mal jamás sólo que habían conductas evitativaa sobretodo en la intimidad .En un año nunca me invito a quedarme un fin de semana con él , ahí fue nuestra primera pelea....tuve mucha paciencia y también yo entendía que era parte de su personalidad y lo aceptaba , luego me di cuenta que el estaba insatisfecho por que andaba muy alterado , y la última pelea tomo una revancha no me invito a vacaciones con él y su hijo y tampoco las fiestas de fin de año . Al terminar yo ,me dijo que yo no estaba capacitada para estar con un hombre separado con hijos y nunca hizo un mea culpa de sus comportamientos , evadia resolver los conflictos . Yo sospecho que ya tenía a otra mujer en la banca por eso desapareció del mapa y nunca quiso resolver o retomar la relación.Todo el mundo me dice que no pueden creer su reacción por que no habían problemas yo sólo observaba su comportamiento nunca fui una mujer intensa con él, soy una mujer independiente en todo ámbito.Pero me sentía su amiga más que su pareja , han pasado 2 meses y está semana descubrí este canal y ahora entiendo todo su comportamiento y me ya se me pasó la tremenda pena .Gracias Dr por sus vídeos sanan el alma

Lo mejor para los tres!!! Me encantó....mil gracias!!!

Excelente, me está ayudando mucho a entender mi ex relación :(

Lo que no entiendo es que fuimos amigos por 10 años y jamás ví esos signos porque como amigo conmigo y con todos es de los mejores que siempre está ahí y hablábamos mucho etc y ahora cuando decidimos vernos de otra forma uff apareció todo y logré darme cuenta de su apego evitativo

Por evitar este tipo de explicaciones es que me gusta mucho la soledad y básicamente no vincularme demasiado con nadie. Mejor solo, para pelotudeces la sociedad pienso.

Impecable, como siempre👍

Excelente. Muy bien explicado y detallado. Muchas gracias por estos vídeos que tanto nos ayudan.

Mi ex pareja decidió terminarme, las veces que intente hablar con ella se retraía. La última vez que hablé diciéndole que estábamos distanciados emocionalmente y baja comunicación, le dije que si quería tiempo y me terminó. Me dijo que solo quiere estar sola con si misma. Pero en mi se aumentó la ansiedad y las inseguridades. Ella me ha dicho que ella sola resuelve sus problemas, sabe que esta mal pero no resuelve nada con un profesional.

Alivia mucho haber encontrado la respuesta. Pude ver su dolor cuando lo dejé y ahora que sé lo que pasaba veo su dolor más todavía, el problema es que precisamente por ésto me siento más unida a él porque por fin lo entiendo y por ende más culpable (aunque como dijo en otro de sus vídeos no podemos hacer cuando no sabemos), le pedía explicaciones sobre su frialdad y lo único que hacía era romper en llanto y ahí se acababa la conversación, incluso en alguna ocasión me llegó a llamar mamá 😮,hace casi 3 años de la ruptura y de vez en cuando aún hablamos, aunque,.como siempre, de temas superficiales. Me gustaría poder ayudarlo de alguna manera, me siento en deuda, ya ves, como si fuera una misión en mi vida. En fin, muchas gracias por hacernos ver y entender

Estuve con una persona así es la tercera vez q me corta y yo soy de apego ansioso y créanme es duro q t estén terminando según ellos por la misma causa de siempre cuando uno siente q ha dado mucho aunq ellos digan q no... Es duro xq uno hasta baja su autoestima y siente q no nos aman y uno en ese sentido está seguro q los ama pero para uno es feo q siempre nos tengamos q alejar para darles sus espacio ya q se sienten saturados uno se siente despreciada poco amada... Yo he tratado de comprenderle y no agobiarle xq ya se cómo es pero uno también se debe valorar xq así como ellos tienen sentimientos nosotros también

Gracias por esta valiosa información.! Conocer más en profundidad este patrón de comportamiento me está ayudando mucho en mi situación personal actual.