ENTENDENDO SEU RELACIONAMENTO ABUSIVO EM 19 MINUTOS | SALVA-VIDAS | EMANUEL ARAGÃO 

Algo que me ajudou foi escrever uma carta pra mim, me despedindo da minha infância, e me responsabilizando por mim agora como adulta, quem tem que me amar e cuidar de mim agora sou eu.

Excelente exposição. Eu me afastei da minha mãe. A figura da mãe é muito romantizada. Existem mães ruins sim. Eu me afastei. Tenho paz... tranquilidade... e por incrível que pareça... não sinto falta de nada.

Ter mãe narcisista é devastador em todas as áreas da vida! É uma tristeza!

Eu tenho uma mãe com transtorno de personalidade Narcisista. Confesso que os abusos que sofri com ele moldaram meu gostos num nível extremo. Se alguém me trata com amor, me sinto inadequado e inconscientemente saboto o relacionamento. Quando alguém me faz sofrer, sinto com todo peso e é como se eu realmente merecesse.

Olha que louco, muito comum pessoas que viveram em lares caóticos que entram em relacionamentos saudáveis, acharem o relacionamento entediante.

Geralmente a conversa é inútil, porque a pessoa vive em outra história...

Sou filha de mãe narcisista oculta e somente após os 40 anos descobri quem de fato ela era...sabotou minha relação com familiares e quase destrói a relação com o meu irmão caçula! Hj estou afastada...não converso com ela e não sinto falta dela, mas sinto falta do amor de mãe, mas Deus vem suprindo essa carência e inclusive tem colocado pessoas maravilhosas no meu caminho! Atualmente meus irmãos e eu estamos unidos, e sabemos com quem estamos lidando, ou seja , quem a nossa mãe é de verdade! Quem puder se afaste, guarde sua vida delas porque de alguma forma ela irá te prejudicar.

Tenho 39 anos e passei toda a minha infância, adolescência e juventude ouvindo da minha mãe que deveria ter nascido morta,que era feia, burra que não tinha puxado ela, ela faleceu o ano passado e tenho a impressão que essa dor nunca passará, não tenho memórias de colo, abraço, nenhuma demonstração de afeto, tenho uma dor constante na alma, e procurei me afastar ao máximo da figura dela como mãe para as minhas filhas, procurei construir uma relação de amor e respeito com elas.Enfim sigo com dor sem que ninguém perceba.

Aos 20 me afastei (da minha mãe), mas aos 40 a vida me trouxe de volta. Aprendi que ela não vai mudar, logo eu precisei ser a mudança. Hoje racionalizo tudo que ela faz/fala. Qdo conto uma historinha, em terceira pessoa, ela sempre apoia o comportamento oposto ao que teve comigo, mas nunca se dá conta que estou falando da gente, logo, se ela pensa uma coisa e fez outra, definitivamente a doida nunca fui eu! Isso me ajudou bastante nesse processo de racionalização.

A diferença de gerações/cultura bate muito aí nessa relação com os pais, vocês não acham? Por exemplo, meu pai jamais me pediu desculpas, mesmo tendo claramente errado em determinada situação. Na cabeça dele (leia-se de muitos pais), os filhos devem ser resignados em relação a eles. Ou seja, não existe "abuso" pq eles sempre estão certos. E isso é absorvido pela gente de tal forma... Aí vem a culpa nossa em querer se afastar. Manu, incrível como vc acerta na mosca. Olha que engraçado: em uma fase de afastamento da minha mãe, descobri um problema de saúde e pensei "É castigo pq me afastei da mãe!!!!". Juro! Seria cômico se não fosse trágico.

no meio de uma crise de pânico por causa da minha dinâmica com a minha mãe, esse vídeo aparece

O que mais me fez sentido foi "Eu não dependo da minha mãe pra sobreviver." Me deu uma sensação de liberdade e coragem pra seguir em frente. Obrigada

Eu consegui passar por tudo isso e me considero um caso de sucesso. Depois de 30 anos de muito sofrimento na relação com a mãe, um dia tive um insight sobre a raiz do problema ser o sentimento de rejeição - e comecei a dizer pra mim mesma: "eu amo minha mãe e sou muito amada por ela; eu pertenço, eu amo e sou muito amada pela minha mãe" repetidas vezes, de várias formas, ao dormir, ao acordar e toda vez que um sentimento ruim se aproximava. Por incrível que pareça, a constância desse exercício mudou o meu cérebro progressivamente, foi se criando uma espécie de crença - e aos poucos, as coisas que minha mãe me diz foram perdendo a relevância e o poder sobre a maneira como eu me sinto. Foi ficando cada vez mais claro que o funcionamento desassertivo dela é sobre ela - não sobre mim. Ela própria não foi validada pelos pais, cresceu se sentindo criticada e se tornou a pessoa mais crítica do mundo (essas dinâmicas erradas se perpetuam ao longo das gerações, quando não trabalhadas). Mas como o meu cérebro passou a ser constantemente bombardeado por afirmativas de amor e pertencimento, parece que ele sedimentou isso como uma verdade, e agora quando minha mãe reclama ou dá um piti, soa como birra de criança com sono. Não me afeta mais no nível do ego porque eu simplesmente não tenho mais dúvida do quanto ela me ama. Nessa brincadeira, estou morando com ela há 2 anos e é inacreditável a harmonia que se instaurou na nossa convivência. Minha mãe não mudou em absolutamente nada. Quem mudou fui eu.

Não é possível viver/conviver ou mesmo sobreviver a/com a pessoa abusiva, especialmente a mãe. A pessoa literalmente definha.

dói corroi humilha preciso me afastar correr pra bem longe mudar de cidade dói machuca aperta o peito preciso me aproximar foi culpa minha eu estraguei tudo me perdoa dói queima grita e esperneia não dá mais pra ficar aqui não dá pra estar mais aqui preciso sair correr, pedir socorro alguém por favor me ajuda me tirem daqui dói lateja destrói o que foi que eu fiz? como sobreviverei sem você? sozinho eu morrerei não sei cuidar de mim estou com fome me alimente necessito desse vínculo me desculpa estou voltando doi tanto esfarela a alma não aguento mais vou dar a volta por cima mostrar que sou melhor que sou foda que isso não me atinge e nunca me atingiu sou meu próprio deus doi continua doendo não entendo o porquê não tenho mais pra onde ir eu morro Renasço Refaço Estar longe já não dói mais tanto não precisa doer mais tanto estar perto já não é capaz de me matar entendo sua opinião já não é mais a totalidade do mundo existo a partir de você mas aquém sobrevivo independentemente da fome da ausência da distância assim como você. isso não é um adeus isso não é mais uma fuga isso também não é um oi isso é aceitar

O que resolveu um pouco para mim foi ler um livro chamado "A arte de viver - Epicteto" que mostra que não devemos nos preocupar com o que a gente não controla, ou seja, tudo aquilo que está fora de nós, porque gerará frustrações. Mas podemos modificar as nossas reações às ações que nos ferem. Não fazer expectativas daquilo ou daqueles cujos comportamentos você não controla é um alivio. Tocar a vida entendendo que o outro é o outro e nós precisamos nos dar atenção, amar em nós aquilo que o outro não ama nem nele. Nos preencher de gratidão por tudo de bom que temos e que nos acontece, sem apegos desnecessários. Preencher os nossos vazios com bons olhos sobre a vida é uma boa estratégia, porque nossas decisões e escolhas estão, de fato, sob o nosso controle.

Encarnei num grupo familiar de loucos. Se manter sã é um MILAGRE! 🌟

Faço terapia e é libertador. No meu caso prefiro não conviver, fazia exatamente como falou, me aproximava e afastava. Sofri muitas humilhações, não tenha a menor vontade de vê-la e estou livre da culpa! Amooooo seus vídeos 😍

Isso é muito real, sempre tive medo de decepcionar a minha mãe.. Por isso sempre escondi meus relacionamentos e fiz as coisas escondidas pq tinha medo da decepção dela, fora o medo de dizer "Não" em todos os meus relacionamentos. Hoje, fazendo terapia vejo o quanto isso me afetou em muita coisa durante a minha vida.

Antes me sentia culpada pelos sentimentos que tinha da minha mae mas eu hj só quero sair de casa...e quando saio ou ela viaja eu me sinto feliz ❤ minha mae não vai mudar então quem mudará sou eu! Me desejem sorte! Edit: sai de casa e me afastei da minha mae, foi a melhor coisa que eu fiz!

Como é difícil se reconstruir depois de constantes abusos desde a infância, me sinto exausta, ainda mais quando eles não acabaram... Você se sente mal, tenta mudar, mas para no meio do caminho pq falta energia, autoestima inexistente, comportamentos tóxicos e nocivos, ansiedade, que cansaço

Eu e meus irmãos crescemos com uma mãe muito maldosa. Todos temos problemas emocionais, cada um lutando a sua maneira pra sobreviver. Só consegui melhorar qdo mudei de país. Aí não tinha mais a culpa de não ir vê la, por que agora estou longe de verdade

"vc não é maluco, não é estranho e tal, vc tem um conflito, um conflito entre necessidades" Manu sempre me ajuda a me sentir menos cagada 💓

Eu tenho 43 anos ,desde criança minha mãe me fez tão mau mais tão mau,que por tudo que passei ainda tentei de todas as formas ,ficar de boa cm ela,mas ela tem uma natureza tão negativa ,tão ruim.Que sinceramente eu desistir ,não tenho raiva nada ,só queria ter uma mãe,carinho,deitar no colo,ganhar cafuné,poder me abrir ,ter uma amiga ,mas infelizmente nessa vida não foi possível.Hoje sigo minha vida sabe de boa ,mas faz falta sabe ,não dela mas do ser mãe.😕

Voltei o vídeo umas cinco vezes para escutar que não sou maluca/gosto de sofrer e sim que existe um funcionamento afetivo conduzindo tudo. Tirou um peso do meu coração tão grande…. Tô feliz!

Quando a mãe é psicóloga é ainda mais difícil, pois ela sempre é a “sã” e filha a “louca”. Passei mais da metade da vida tendo minhas emoções como inadequadas. Compor músicas me salvou um pouco, me devolveu o direto de sentir.

Nunca! Nuuuunca alguém conseguiu explicar esta dinâmica em minha vida. Perto da minha mãe eu me sentia humilhada, longe dela, culpada. Obrigada por este vídeo esclarecedor!!!

Eu tenho uma mãe e tive uma ex esposa narcisista, mas graças à Deus, a sua Palavra, minha Fé e a Psicologia me fez superar e saber quem eu sou de fato... Quem consegue se livrar é libertador!!!

Eu tentei o diálogo, mas acho que quem já esteve nessa situação sabe que não há como dialogar com uma mãe tóxica. Então deixei de falar com ela por 2 anos. Voltamos a nos falar quando eu engravidei. Eu sei que ela me trata bem hoje em dia só por causa do neto que é a paixão da vida dela, mas ta tudo bem. Assim que eu decidi cortar essa relação e assim que eu percebi que eu não iria morrer e minha vida até melhorou por causa disso, meus sentimentos em relação a ela mudaram e eu fui capaz de perdoar e hoje temos uma dinâmica onde ela não pode me atingir mesmo que tentasse. De qualquer forma, isso tudo afetou a forma como me relaciono com as pessoas, nunca tive problema ao replicar meu relacionamento com essa mãe, já que eu odiava tanto ser tratada mal que nunca deixei ninguém me tratar assim além dela, porém, tenho um sério problema pra confiar nas pessoas. Esse vídeo foi maravilhoso como todos os outros! Obrigada Manu!

Eu tinha uma péssima relação com a minha mãe, graças ao meu bom poder superior estamos melhorando a cada dia e já nem brigamos mais, antigamente era por qualquer bobagem. Outro dia escutei uma frase que me fez pensar bastante: ''um bom marido é um bom filho que cresce''. Se eu não me der bem com a pessoa que me deu a vida, se eu a não respeitar, destratar, quem dirá com outras pessoas. Estou apenas me baseando na minha situação de vida, o problema é quando, por exemplo, é um pai e mãe narcisista que esculhambam os filhos por prazer puro, aí é fod%.

Me vejo muito na minha mãe, mas infelizmente não só os pontos positivos. Eu não tenho vontade nenhuma de ter filhos pois tenho medo que sua personalidade viva de acordo com os traços imperfeitos meus, como hoje me vejo assim com a minha mãe. Claro que devo muito a ela, mas quando paro pra pensar em todo a passado eu não consigo perdoar 100%, pois vejo que até hj continua cega nas suas escolhas e isso me dói, Deus sabe como gostaria de ter uma amizade de melhores amigas entre mãe e filha e quanto mais passa o tempo, percebo que isso nunca vai acontecer. Só de escrever me faz chorar…. Meu Deus …. Enfim, o que coloco na minha cabeça é: “ ela sabe o que faz, não sou eu que posso impor “ e sigo minha vida desabafando em oração quando não aguento suportar mais a dor do passado e é isso….

Minha mãe é hoje, hipocondríaca, esquizofrênica, gravemente depressiva, bipolar, completamente dependente de remédios que controlam seus ataques e colapsos. Faz uns 13 anos que não converso com ela, embora moramos na mesma casa e ela quem vive conversando comigo quando não consigo exatamente sair de perto dela, já que ela compreende que não respondo, que não olho, que não aguento ficar em sua presença. Toda vez que olho pra ela um vazio inquietante me consome a paz mental, e eu não consigo manter os olhos nela, a voz dela me dá um super gatilho, principalmente quando dirigida a mim, eu não suporto a presença dela, pois eu queria que ela já não existisse, nem mesmo essa dependência que infelizmente tenho por questões financeiras, o que é realmente humilhante e eu não deixo de pensar um dia se quer. Faz anos que ela não repara que não ouço uma palavra do que ela diz e que quando ela briga meu coração palpita, eu perco a visão e me esforço pra sair do alcance dela com um desespero enorme. As vezes sinto que não suporto ela e prefiro morrer ao lidar com certos momentos que ela com frequência me ocasiona. Ela me faz querer morrer, e ela sempre tenta me convencer de que seria melhor, me perseguindo e sempre gritando. Tudo que ela disse na minha existência, foram reclames e calúnias depravadas, ela sempre se esforçou pra ser um total inferno com quem convive em casa, gritando e brigando sem dosagens, sem senso. Nunca foi uma pessoa agradável e sensata, sempre culpando os outros de sua completa infelicidade e nunca esquecendo de descontar e cobrar de volta tudo que faz. Ela me agride e me ameaça até os meus 22 anos de idade, diz coisas vergonhosas e me ameaça inclusive de morte, por motivos dos quais nem seriam levados em consideração. Até hoje o meu grande sonho é conquistar a paz e a independência, poder sair das garras dela. Em nome de todos os dias que chorei, que jurei que fugiria algum dia, que enlouqueci de repulsa e ódio dessa mulher, poucos conseguiriam imaginar o que eu passei e o que eu passo, como isso refletiu em mim e na visão que as pessoas tem de mim hoje por saberem que não converso com ela. Não me orgulho do que sinto por ela e se eu visse uma forma de ser diferente, eu preferia. Sempre fui uma pessoa calma, calada, introvertida e extremamente respeitosa, nunca senti algo como o que sinto por ela, nunca briguei com ninguém além dela. Costumo me questionar por que a vida é assim pra mim, pois nunca vi algo parecido.

Não sei o que é mais interessante, o vídeos ou os relatos nos comentários! Sinto muito por tantas pessoas passarem por relacionamentos abusivos e tóxicos. Também passei por isso e resolvi, depois de muito tentar, cortar o vínculo de convivência com minha mãe. Sei da infância sofrida e tumultuada que ela teve, e ela lidou da maneira dela. Só que fatalmente quem tem uma família disfuncional acaba replicando isso em seus relacionamentos. Eu me afastei muitas vezes, mas me sentia culpada por isso. E hoje, mesmo sendo terapeuta e mediadora de conflitos, converso muito comigo e apaziguo dentro de mim aquela voz condenatória que me culpa por minha ausência. Essa voz está cada vez mais fraca, porque hoje eu me escolhi em vez de escolher a relação. Um relacionamento para dar certo precisa de ambas as partes, não dá pra fazer a parte da outra pessoa. Então, cortar vínculo me trouxe paz, espaço e equilíbrio! Sinto por ela não saber lidar com seus questões pessoais, mas eu tenho uma pessoa para administrar que sou eu mesma, não me cabe viver a vida do outro e tentar mudar o que nem mesmo o outro consegue. E tudo bem! Estou bem melhor longe do que perto e não já culpa ou sensação de perda, há amor e sensação de auto valorização e isso, essa paz não tem preço!

Definiu minha relação com a minha mãe. Ela faleceu sem que estivéssemos nos falando. Eu não suportava mais tanta briga e manipulação

O complexo são as chantagens emocionais quando nos afastamos desse drama. Mãe narcisista é bem complexo. Obrigada ❤️

Que vídeo maravilhoso! Passei 6 anos indo a terapia e não aprendi o tanto que aprendi agora! Obrigada.

Dói demais,a 5 meses tomei uma grande decisão cortei vinculo com quase todos meus parentes por causa da atitudes da minha(mãe)tenho revolta pois percebi o quanto fui controlada e manipulada por ela,ela me tirou de casa com 13 anos e me entregou para uma das minhas irmãs cuidar, só que desde de então foi um inferno atrás de outro,ia embora voltava para ela,e depois me me mandou embora para casa de outra Irma,e so dor e sofrimentos que só eu e Deus sabe,casei com 16 anos e desde de então nunca mais fui morar novamente com eles,e para piorar vivi mais de dez anos um casamento de sofrimento,dor e por fim uma grande depressão que quase custou minha vida atraves de tentativa de suicidio no qual dois inocentes ia pagar por minha attitude,bom hoje estou curada e me reerguendo a cada dia, enquanto a mae,bom me afastei pois em todos os momentos que precisei ela nunca estava Ali,o preço que paguei por largar mão foi uma familia toda con maus pensamentos ao meu respeito,mesmo quem mal conviveu comigo,e até me viu poucas vezes,hoje sou uma filha má pois ela está doente e USA isso para se vitimizar,como SE não bastase tem uma filha igual a ela que leva todo os olofordes e é considerada uma Santa por ela e o resto da familia,so que foram elas que me queimaram a vida toda com todos da familia desde que eu era apenas uma criança,creci achando que era louca, retardada,burra,preguiçosa,porca,feia,sem valor algum,hoje vejo o quão cruel são e ainda passam por boas Samaritanas, mesmo sabendo que não sou nada disso não consigo acreditar que não sou,tenho tanto medo de sujeira que tenho acredito que seja toque não consigo ver nada fora do Lugar, não gosto de bagunça, não gosto de casa suja,tudo tem que estar sempre limpo, entre tantas coisas a pior é culpa por achar que sou culpada de tudo e por isso decide que é melhor ficar no meu canto viver minha vida com meus filhos e marido afinal eles são minha FAMILIA, faz 5 meses que falo de vez em quando com meu pai e falo com um irmao todo os dias que me da bom dia e me alegra ,e outra Irma que mora perto e passei a ver algumas vezes ano, não possuo redes socias desde e então e isso foi o pior Motivo pois ouvi coisas muito desagradáveis dela e da filha, então decide não ter mais nada,cada um no seu canto,e quero viver assim para o resto de vida que terei,e nunca farei o mesmo com meus filhos,diz na biblia que SE algo nos impossibilita de estarmos juntos a Deus ele tira de perto de nós inclusive pessoas independente de quem seja, não desejo mal ,mas perto de mim não quero mais,a vida é tão curta que não da para desperdizar com quem só que nos ver na lama e mal, conselho vivam suas vidas da melhor forma possivél e nunca se humilhem out permitam ser humilhados por ninguem,que Deus abençoe cada um de vocês 🤗🙏🏻

Eu tô achando que a minha mãe é narcisista, a frieza dessa mulher não é normal, sempre me dizendo que sou um filho ruim . sendo que sou totalmente bonzinho e submisso a ela. Mas minha saúde mental vem em primeiro lugar, me afastei e estou sem falar com ela a alguns messes e não pretendo voltar a falar com ela denovo. Dói ver a realidade de saber que sua própria mãe te odeia, mas é necessário .

Fala tbm como a relação com o pai afeta todas as outras relações! Muitas vezes o pai tbm é narcisista e abusivo, e prejudica da msm forma q a mãe

Não podemos exigir dos pais algo que eles não possas ter ou dar, o Amor é uma delas… só fui enxergar isso dos meus pais com quase 60 anos de idade 😢

Minha mãe 86 anos, infelizmente a educação qcela teve não permitia q ela fosse carinhosa com os filhos, mas sempre procurei respeitar e honrar, mas confesso q não amo. Estarei sempre presente e tudo q ela precisar estarei presente, relevo muito as agressões verbais e entendo q cada um tem um histórico emocional e dentro disso trará aos seu redor. Praticar o entendimento permite estar próximo e sempre estar ciente q vccesta fazendo o seu melhor.

A parte mais difícil pra mim é o aceitar que longe vai doer, mas que perto dói mais.

“Porque, se perdoardes aos homens as suas ofensas, também vosso Pai Celestial vos perdoará a vós: Se, porém, não perdoardes aos homens as suas ofensas, também vosso Pai vos não perdoará as vossas ofensas” (Mateus 6:14-15).💙

Esse é o vídeo mais importante desse canal, pelo menos para mim. Meu processo terapêutico é todo para fazer o luto da mãe que não tive , ou melhor, a mãe que eu gostaria de ter. Eu escolhe me afastar, mas a vida é um peso com esse decisão. Obrigada!

Amo a forma como Emanuel ajuda a desculpabilizar sentimentos!

Minha mãe não é pessoa fácil, já ouvi inclusive que “nasci escapada”. Não me apoiou nos estudos e depois que virou crente evangélica, ficou pior. (Embora hj está melhorando), tomei decisões ruins na minha vida como fuga. Mas em suma, a espiritualidade me ensinou que ela só reproduziu o que ela recebeu dos pais dela. Passei a ver ela com compaixão e compreensão. Hoje a vejo como sagrada, é a pessoa mais importante da minha vida! A amo com todos os defeitos dela. Sou muito resolvida comigo mesmo sobre ela. Não me faço de coitadinha, não me coloco como vítima pelo que passei com ela, o problema nunca foi eu, apenas ela que reproduz o que ela recebeu. Penso que pai e mãe, seja como for, é sagrado temos que valorizar e ponto, independente se houver ou não reconhecimento. Depois que me resolvi espiritualmente com ela, tudo na minha vida passou a fluir.

Descreveu minha história! Mãe abusiva, que rejeita. Marido igual. Esse ano decidi me afastar da minha mãe e finalmente não estou sentindo dor e nem culpa! Muita análise pra conseguir fazer isso. Já o marido, estou em processo de me colocar mais em primeiro lugar!

Freud não culpa o amor paterno nunca ? Tudo parece ser culpa da mãe. Faz um vídeo sobre por favor .

Eu tive relacionamentos abusivos e só depois de procurar uma terapia, descobri q minha mãe tem traços narcisista e por isso atrair ao longo da vida relacionamentos disfuncional. Após compreender essa dinâmica e cultivar auto estima e amor próprio, não permitir mas nenhum relacionamento tóxico e manipulador na minha vida. Dei limites a essas pessoas narcisistas q estavam na minha vida e hoje ando atenta, com meu radar ligado e mesmo convivendo com alguns na minha família com transtornos, eu não permito mais me manipular e aprendi a dar uma basta e dizer não e colocar essas pessoas nos seus devidos lugares. Trabalhar amor próprio através do auto conhecimento é essencial.

Eu me libertei a muito tempo dessas convenções sociais, minha mãe é narcisista perversa, e não tem cura, eu não tenho esperanças em mudar ela, que ela vai se arrepender e mudar, nem quero saber dela, considero como parte do meu passado e nem ligo mais, estou feliz assim, sugiro a todos fazerem isso com seus abusadores.

Faz 17 anos que me afastei definitivamente, realmente nenhuma maneira é fácil, mas foi a única que encontrei para sobreviver, tenho sobrevivido, com sequelas.Gostei do seu vídeo!!

Minha relação c meus pais só é ”boa" porque estamos em continentes diferentes, agora distante, apesar de não conseguir solucionar as minhas repetições de comportamento nas relações, consigo perceber as feridas que me causaram.

Nossa, eu e minha mãe temos uma relação péssima, não nos bicamos. Desde criança ela sempre foi muito cruel comigo com as palavras. Diz até hoje que eu sou estranha. Nunca me motiva, só sabe me colocar pra baixo dizendo que não vou conseguir fazer tal coisa, que não vou conseguir terminar a faculdade etc. É difícil conviver em um lar que vc vê seus pais dando muito afeto a seus irmãos e te excluírem de tudo. Eu não entendo, só isso. Mas sei que isso afeta de muitas maneiras na minha personalidade, que por sinal, é uma merda. Vivo mau humorada, doente, deprimida, ansiosa e com crises de panico. Preciso me afastar mas por questões financeiras, não consigo. É bem o que o outro moço disse no comentário acima: a gente vai definhando.

Manu, seu estilo de comunicação é excelente para mim (adoro que você fala rápido e gesticula!) e seu conteúdo me ajuda muito. Gratidão e parabéns pelo trabalho.

Quando eu me afasto não dói é libertador é pura satisfação de estar LONGE. Quando pequena eu sofria bullying na escola, e se reclamava apanhava dela em casa, ela me botava ajoelhada no milho e meus joelhos são estranhos por causa disso. Quando eu era pequena meu irmão mais velho filho preferido dela me empurrou de uma escada e eu quebrei os 2 braços ao mesmo tempo. Com os braços engessados não conseguia me alimentar sozinha, eu comia então como um cachorro. Eu chorava e tratava logo de me acalmar sozinha eu percebi que era eu por mim mesma antes dos 10 anos de idade. Quando tive 17 anos cai no mundo, nunca fui usuária de drogas, nunca descontei em ninguém tudo que passei, conheci um homem e casei com ele e estou até hoje tivemos um filho que é tudo pra mim criado com amor e carinho. Agora faz uns meses descobri uma doença crônica.... Ela ao saber me ligou e disse que era frescura e bobagem.... E mandou eu tomar vergonha na cara. Desliguei o telefone e a meses nunca mais falei com essa mulher. É libertador, estar bem longe dela, o problema não é comigo é com ela, a mulher é cruel. Estou bem mas levou anos até eu entender que eu não tinha culpa desse comportamento abusivo. Eu sofri tanto, e foi tão cruel tudo aquilo eu era só uma menininha.... Atualmente bani essa pessoa da minha vida totalmente e me sinto tão melhor, tão viva, tão bem!

Minha mãe é super tóxica, me criou em determinada religião, eu era uma marionete nas mãos dela, só usava a roupa que ela queria, nem maquiagem e nem jóias! Confesso que tenho ódio dela, roubou minha infância e adolescência, hoje sou adulta e minha relação com ela é péssima, pq apartir do momento que deixei de ser alienada, tbm deixei de ser a princesinha dela! 😤

Pra mim foi a melhor coisa a se fazer ,não senti abandono, nem falta , minha vida melhorou e muito , sou auto-suficiente pra viver sozinha sem ninguém pra me puxar pra baixo , me denegrir, pisar em cima, me rebaixar e etc...

Incrível achar esse tipo de vídeo explicando minha adolescência inteira...boa explicação. No começo da vida adulta cometi todo tipo de coisa terrível pra mim mesma. Sempre problemas em relacionamentos. Assim que me afastei mesmo. Agora com 50 anos já a perdoei pois me deixa em paz. E não vou levar isso pra próxima encarnação né...graças à Deus.

Me arrependo tanto de ter voltado pra casa depois de ter me afastado do meu ex companheiro. Eu já não tinha um bom relacionamento com minha genitora, e tudo piorou. Fui humilhada e hostilizada de toda forma. Tenho certeza de que estaria mais feliz hoje se não saísse de onde morava, mas estava com meu bebê e me sentia tão insegura com a violência do pai de seu pai. Desde criança ela já dizia que não gostava de mim, e olha que eu era tão quieta (4 irmãos), que parecia uma morta viva. Vivia dizendo que eu era uma pessoa ruim (imagina se existe crianças ruins). Cresci acreditando em tudo o ela dizia, principalmente que eu era desprovida de inteligência (burra como falava). Eu estranhava quando voltei a morar aqui, pois era uma briga ou mau humor da parte dela todos os dias. O tempo foi passando. Hj meu filho está com 12 anos, sente todo esse clima. Estou tão profundamente triste. Queria TANTO ter tido uma família amorosa, respeitosa, unida... Não sei mais onde buscar forças.

Obrigada por esse video. Foram 28 anos me culpando por nao dar certo com minha mae. Pensando que eu era louca e que era tudo aquilo que ela me fez acreditar que eu era. Agora entendo consigo entender melhor essa situaçao e relevar tudo o que ela fala.

Se você, assim como eu, ama ouvir o Emanuel mas acha que ele fala absurdamente rápido, queria dizer (caso você não saiba) que da pra diminuir a velocidade do vídeo clicando ali nos três pontinhos da direita e alterando essa configuração. Eu não sabia até pouco tempo, então resolvi compartilhar né. 🤗

Estou vendo ininterruptamente seus vídeos, sua linguagem, a forma de acolher as diferenças das emoções, as dificuldades sem julgamento.. simplesmente maravilhoso. Muita Gratidão.

O vídeo de hoje foi bem "prático", com um exemplo e medidas de resolver. Nesse mais do que nunca clareou muitas dúvidas que tinha. Cada dia melhorando e se seguir nessa linha aposto que vai ajudar e alcançar cada vez mais pessoas. Obrigado ❤

Muito bom Manu! Entender que as vezes não vai dar pra conversar, ou mesmo conversando essa pessoa não vai mudar e você não vai morrer por isso. Eu adoro a perspectiva da comunicação não violenta, mas sinto que esse entendimento de "as vzes não vai rolar e tudo bem" essencial! Obrigada!

Que vídeo espetacular! Primeira pessoa que eu vejo que consegue consolidar exatamente esse modelo de relacionamento tóxico/abusivo entre mãe e filha e o impacto futuro que ele pode causar. Não conhecia o canal ou o seu trabalho. Irei assistir aos outros vídeos. Muiito bom!

Que benção ouvir, você! Deixa tão claro sentimentos confusos. Adorei ouvir isso... Pronta pra por em prática - assimilei. 🙏

Eu adoro os seus vídeos, aprendo muito. Faço terapia há anos, mas desde que comecei a assistir seus vídeos que consegui finalmente entender algumas coisas na minha vida e história. Obrigada pelo seu trabalho, tenho certeza que está ajudando muitas pessoas!

nomeei o narcisismo da minha mãe há mais ou menos um mês e parece que saí da matrix porém no momento só consigo sentir raiva e depressão

Muito obrigada pelas palavras!! Vc é incrível! Vc conseguiu descrever extremamente meu dilema que nem eu mesma consigo expressar. RU-vid me deu seu vídeo como sugestão mas caiu em um dia que estou bem sensível. Muito obrigada 🙏🏻

Explicações claras e com muita simplicidade! Transmite ao ouvinte muito mais segurança e leveza. Ótimo trabalho!

Nunca ninguém explicou de forma tão objetiva e simples o que se passa comigo na dinâmica com a minha mãe e minha irmã. Muito obrigada Emanuel! Primeira vez no seu canal e já estou seguindo.

Os últimos videos parecem ter sido feitos pra situação que tô vivendo, manu seu jeito de explicar é muito didática e simples, amo esses videos que me fazem pensar e entender no meio das crises que não vou morrer por deixar determinadas coisas irem!

Bom dia, Manu! Descreveu exatamente como foi minha relação com meu pai. Enfim. A única expectativa que eu tenho hoje é não passar essa dinâmica p meus filhos! 🙏

Canal de gente inteligente demais tem uma caracteristica. Eles falam muito rápido, com muita informação e sempre da a sensação que ele não disse tudo que gostaria kkkkkkk

A cada vídeo que eu assisto me apaixonamos e mais pela inteligência e beleza desse profissional maravilhoso!! Só acrescenta no meu plano pessoal e profissional também! Eu agradeço imensamente pela sua iniciativa de doação, de troca, de autruísmo, de segurança e conhecimento!

Caramba, que vídeo necessário. É mto comum falar desse relacionamento abusivo qto a cônjuges, mas mãe é mais difícil. Obrigada ❤️

MEU DEUS VC CONTOU A MIINHA VIDA , EU ME SINTO ATÉ MAL DE FICAR PERTO DELA, MAL NOS VEMOS OU NOS FALAMOS .. ME SINTO BEM ASSIM.. JÁ TENTEI A VIDA TODA AGRADAR ELA , AGORA COM 56 ANOS DESISTI PRA SEMPRE, E TO SEGGUINDO MINHA VIDA..

Genial ! Muito elucidativo, o bom é compreender que esse eterno dilema pode ser modulado e quem sabe amenizado 🙏🏼

Nossa...fez muito sentido! Seu canal foi um achado, gratidão por este conteúdo tão rico! 🥰

A cada "deu pra entender? né?" do Manu, eu fico fazendo sim com a cabeça, como se fosse aquela criança obediente dos anos 70, perdida entre a raiva e o medo de ser abandonada. Conteúdo maravilhoso, como sempre. Amor transferencial valendo aqui♡ beijos, querido.

Os drops de realidade começaram ceeedo! Dói, mas é bom! Continua, Manu :)

Gostei, fácil de entender, desperta na gente os sentimentos, e entendimentos, de como nos relacionamos com outras pessoas. Vou acompanhar! 👏👏

Impossível ver esse vídeo sem chorar. Obrigada pelo seu movimento de partilhar vídeos aqui, Manu. 🌹

Maravilhoso!!! Descreveu meu enredo frente e verso! Descobri na minha "auto- escrita" que o melhor que consigo fazer, já na fase adulta, é suprir eu mesma minhas necessidades e libertar eles ( no caso pai e mãe) da "obrigação" de atender minhas demandas!!! Assim a distância é o caminho possível, já que escutar críticas e conviver com abusos e provocações, além de doloroso, sobrepassa o amor próprio! Gratidão!!!....

Bom dia Manu, acabei de ver um curta La jetée o nome, ele fala sobre a vertigem do tempo, repetições e como estamos fadados a elas. Seu vídeo ter aparecido logo em sequência me fez conectar os momentos rsrs. Veja o curta, é maravilhoso. Um abraço!

Impressionante. Há uma eloquência enorme nos seus vídeos. Agradeço pela presença.

Seu vídeo apareceu pra mim sem querer… não estava procurando esse tema. Mas vi ele inteiro e achei tão esclarecer e necessário pra minha vida que decidi te seguir! ☺️ obrigada 🙏🏼

Descreveu minha relação com meu pai. Tive uma criação rústica e dura, devido ter crescido em uma cidade no interior do estado do Pará.

De modo geral minha mãe foi uma boa mãe para mim. Ela sempre procurou me dar tudo do melhor, carinho, atenção... Mas ela tem um comportamento muito difícil de lidar, e que eu, particularmente, considero que seja uma forma de abuso. Quando as coisas não saem da maneira como ela gostaria, ou eu tomo alguma atitude que ela não concorde, ela me ignora, finge que não existo. Ela faz isso por dias, mesmo quando tento conversar. E isso é CONSTANTE, eu realmente me vejo num ciclo e me sinto profundamente torturada. Sempre que vejo meu namorado ela faz isso, quando viajo, ou quando vou dormir na casa dele. Eu fico procurando onde foi que errei pra ela chegasse ao ponto de me ignorar, mas sinceramente, não encontro ponto algum. Eu me sinto muito sufocada e com vontade de fugir, igual você descreveu. Me sinto muito, muito só.

Emanuel, esse video fez muito sentido para mim. Obrigada por conseguir compartilhar parte desse trabalho de maneira gratuita.

Deu...deu pra entender. So nao entendo como um video desse chega quando estou completamente envolvida , há tempos, com esse tema. É coisa de Universo conspirando favoravelmente...Te agradeço MUITO por ser esta via que me trouxe informações diretas, com total conexão com mingas indagações, meus quesrionamenros mais recentes. E no caso, eu sou a mãe. GRATIDÃO, Emanuel!

Bom diiia, Manu! Estava esperando por vc. Senta aqui, vou passar um café pra gente.♡

Parente Tóxico é pior do que você ter um inimigo na rua, o inimigo na rua você fica longe dele, se você encontra ele em algum lugar você sai de perto, ou ele se retira, o parente não, dependendo do caso você mora com ele, é obrigado a conviver com a intriga e a falsidade, no final eles tem a cara de pau de falar que fez tudo isso por amor. Inimigo na rua te respeita mais do que eles.

Nossa,uma luz no fim do túnel!!! Me descreveu!Que bom que achei vc, espero que eu consiga aprender alguma coisa!!!

Parabéns! Muito lúcido e real estes tipos de relações desequilibradas, descompensadas... e a influência em vários campos da vida adulta após infância com pais "abusivos". Sempre comentei: não basta ter filhos é preciso querer ser pai e mãe, é missão. Precisa de muita preparação emocional e mental. Tanta gente com problemas, traços, síndromes mentais e têm filhos e geram tantos conflitos. As pessoas que não vêm de uma família assim.. não compreendem toda a dinâmica... falam de de paciência, todo mundo tem defeitos, toda família tem dificuldade, etc. Porém qd há algum nível de "doença" a dinâmica é assustadora. Lembro no final da adolescência uma das amigas que conseguiram estar mais próxima dentro de meu lar comentou... minha família é doida, tem muita família maluca por aí mas a sua é muito doida. Ganha quem "grita"mais... mas isso não era visto pela maioria pois a imagem era só de alegria, festa e união... tanto q N podíamos chegar c nenhum amigo(a) sem avisar... As mascaras precisavam ser preparadas. Aos 14 anos percebi uma conduta muito estranha da genitora. Mas somente depois dos 40 anos me indicaram um texto pra ler sobre mães narcisistas... características, consequências, etc. Caiu a ficha e finalmente entendi o que vivi por anos. Naquela altura já havia passado por estudos, desenvolvimento pessoal, etc. E lidava melhor. E o conflito explicitado aí no vídeo de conflito, pressão de dicotomia , dualidade de forças internas antagônicas que surgem e achamos que não somos normais já era muito menor... mas de alguma forma ainda há resquícios em algum nível inconsciente. Acredito. Não é fácil. Pra mim funciona fazer as 3 orientações... aprender a reconhecer manipulações, tentar diálogo nos dias e momentos que haja abertura real.. mas pra certos assuntos não existe mesmo! O assunto é A e B... começa a falar sobre A... A pessoa já joga o Z e diz que a outra pessoa que mudar a verdade trazendo o Y é a verdade q ela detem e sabe é mesmo P... hahhahahaha aumentar auto estima. Etc. Para quem tem pais narcisistas vale a pena se aprofundar no tema. Buscar saídas dessa teia. Pra distância ou convivência sem causar maiores danos. Parabéns pelo vídeo. Mexeu tanto comigo que escrevi demasiado (coisa rara!)

Existem pais ruim. Geralmente esses também tiveram pais abusivos. Minha mãe era dura, meu pai bonzinho. Mas todos os filhos eram loucos por ela.

Você e seu conteúdo são tão essenciais, você consegue trazer tantas informações pertinentes e necessárias que as vzs acho que é vidente hahaha se eu não soubesse que vc realmente sabe o quanto são necessários esses questionamentos eu acreditaria em bruxaria!

Muito boa exposição! Que facilidade de subjetividade!caiu como luva pra mim 🙏🙏🙏

Emanuel! Nossa! Precisei assistir esse vídeo umas 3 vezes! Praticamente vc descreveu a dinâmica de relacionamento que eu tenho com a minha mãe. Muito obrigada pelas reflexões!

Tava tendo uma crise e chorando exatamente por isso e beeem na hora o youtube recomenda esse video n conhecia o canal mas amei 💛