How to give feedback that won’t make people mad. Using SBI to give constructive feedback! 

【2022更】關於 SBI 的一些概念補充：ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-HYAygYkRB2c.html

我觉得最好的方式就是不要给别人建议，每个人的认知水平不同，即使你好心地说了，但对方未必能懂或者领情。人的人生取决于自己的认知水平，成年人尊重他人就好，不要有意愿去改变别人。

批評別人總是最容易的，接受批判才是最困難的事，想要學習如何對別人提出回饋，就必須先學習虛心接受別人的意見，只有在自己體會過被批判的心情，才會懂得如何對別人提出回饋，只有這樣才能推己及人，也才會符合最真實的人性。 如果不能虛心的待人處事，做人太過自私與驕傲，那麼即使學會了各種溝通的技巧，也只是徒具形式，不會帶來多大的好處。

讓人生氣的說話方式1. 帶著強烈的價值觀 、偏見 2. 把人角色定位 ，如，你就是笨手笨腳 3. 在傷口上灑鹽。相反地，使用SBI 工具 給建議可以避免讓人不舒服、並且可以開起對話、溝通空間。

我很喜歡：完全的誠實和完全的友善，這是所有開啟溝通空間的重要基本

老師，其實我覺得您的回饋不夠完整，第一個回饋聽起來還是刺傷了孩子：「你們家的環境不是很好」（如果是別人這樣說我，坦白說，會讓我很不舒服），可以改成：「要學藝術，我很支持，但是還是要和現實生活保持平衡，考量學藝術的支出及收入，是否能夠不影響家庭生活，這樣比較不用為了未來的生活擔心哦！」把「我覺得很擔心」讓當事人同理這種擔心，比較能夠讓當事人更加深入去思考這段對談。 而第二個，看您回饋的方式比較傾向先表達自己的立場，如果我是學生，會覺得自己很委屈，雖然上課睡覺是我不對，但會覺得很像被指責，不被理解，比較像是在要求我反省，而不是關心我。 其實先聽聽對方的立場，一開始並不用說不尊重老師等等，能改成：「同學，我有發現你最近上課常常睡覺，這樣很難吸取上課知識，是不是發生了什麼需要協調的事情呢？」用關心的方式去了解別人的問題，看起來不像追問或指責，才不會讓孩子感受壓力而不願面對。 如果學生頂撞你，你再說出：「畢竟有打工，也知道賺錢的辛苦，繳了學費，還是要好好學習，對自己才有正面回饋，調整一下生活作息吧！」再稍微要求學生自己思考自己的問題。 對於屢勸不聽的學生則能夠表達出自己的不舒服：「同學，對於您長期上課睡覺一事，之前已經勸說了，希望你能聽進去並且改進，這樣對你自己及老師都是一種尊重，若是無法改善，可能無法給予相對及格的分數，希望你能重視這件事情。」 我認為讓人舒服的方式，其實是把自己的立場放在最後，而不是一開始就表達自己的立場，除非這個人讓你不是很喜歡，那不需要考慮什麼，只需要快速的表達自己的立場即可。 但對於真正想維持和諧關係的人，一開始只需要關心，再些微代入自己的立場，才不會讓別人感覺到不舒服。

非常喜歡去提醒我們去思索自己的「目的」！ 如果目的不是友善的，即便技巧再好都不是一個良善的回饋，反而是去控制勒索別人。 自己常常犯下這種失誤，希望能進步改善

覺得藝術情境的sbl還是帶有自我的強烈價值觀，首先已經定調是冷門科系，和以自我的角度去覺得對方未來的發展不穩定，這終究還是譴責，因為只提負面的，畢竟我自己就是念藝術😅，依然覺得這樣的擔心很以自我為中心 我覺得最理想還是 “你們家目前的經濟狀況不是很穩定，念完這個科系後面的發展，你目前有什麼想法嗎？” 如果伯伯真的是出自於擔心，我覺得可以先聽看看年輕人的想法在看要不要給予幫助。 不然就是我覺得這不是一個好拿出來sbl的例子，畢竟個人的未來展望，只要不是要為他的人生負責，都不好旁議。 因為這部主要在討論如何溝通對於對方的不滿，就算用sbl的方式跟我說，我都會覺得：啊是關大伯你什麼事啦，在那邊替我父母擔心什麼啦😂😂😂 但還是謝謝雪力教的sbl很受用喔！

最重要的是先放下自己的成見吧，如果一開始就帶有想要糾正對方的想法去開啟起一場談話那種意圖根本就藏不住

S－情形 B－行為 I－影響 需要練習使用，謝謝老師。

要先明白說服和改變別人很難，給予回饋的目的是為了對方更好，還是想控制對方符合自己預期，給予回饋的起心動念很重要，不然倒不如就別輕易給予建議😅

演算法真是太奇妙了，今天才遇到差不多的情境，不敢說出口，怕讓對方覺得我在抱怨，只能自己生悶氣，自己把大部分的雜事做完，謝謝雪力的分享，讓我學會了一個良好的溝通方式

這影片大概解決了我生活99%的煩惱，謝謝雪力！

S: 妳在這部影片 B: 所說的每一句話 I: 都對我受益良多 謝謝🙏

展開一段新的職場關系時，輕易不要與人攀交情，先把事做好再來談交情； 如果是想攀交情，一但雙方有摩擦時，自己反而綁手綁腳，明明是實話、真話，卻不容易說出口，那就是怕毀了彼此的關係。

SBI是個有效的溝通辦法，然而這個功夫最深的心法，依然還是影片最後所指出的：真正的誠實跟友善 友善的不去單方給人貼標籤或攻擊，誠實的表達自己的情況，以可以寫一個所有人都是好人的故事努力。 學到非常多，沒有任何技術性的手段是可以掩蓋自己的惡意造成的業障的，最終還是得修心

情形-行為-影響👍 關懷💕愛心❤️同理心👍 不是為了控制他人❗️ 完全誠實🙏完全友善😁

我聽起來的大方向是『對事不對人』，比起「你是個糟糕的人才會做這種事」，用「你怎麼了才會做這種糟糕的事」比較好，前者直接下了定論、對方只能反駁或不理你，後者讓對方知道你在意的事情但也給她說明的機會，比較有開啟對話的空間。（這只是大方向，語句跟態度還是要練習） 不過若對方目前的狀況是你明明在講事、他卻覺得你都在對人，那還是先拉開空間晚些處理吧。

您舉的例子，非常的符合現實生活，謝謝分享！ 對方也許沒有要傷害你的意思，但確實會帶著先入為主的觀念，言詞中就急著否定你的行為(甚至是否定你這個人)，讓聽者心裡真的會很不舒服。

遇過一位室友，愛說教試圖控制別人，不是因為她的觀點比較對，只是她想要事情都按照她喜歡的方式，與他無干的事也管。相反，例如她衣服堆床鋪、冷氣開極冷 等等，其他人都不會去管，應該說 正常人都不會帶著自己的觀點去干涉別人吧😰

"3:46"SBI：Situation-Behavior-Impact情緒-行為-影響 "4:05"SBI案例1 "4:50"SBI案例2 感謝雪力老師分享，口條清晰，重點明瞭，獲益良多:)

好吧，至少我能理解，SBI只有用在彼此有同理心，而且大家都真誠地願意溝通，才能用得上的方法。 我確定有些對象是無法正常溝通的，已經打算放棄了⋯ 不過大部分的人類還是可以溝通的，這個技巧學起來，對正常人用就好😏

老師講的太對了，謝謝分享，溝通是為了有更好的關係。我的閨蜜是個義大利人，她有告訴我溝通多講’我‘怎樣，這樣是表達自己的感受，少講’你‘ 就不會感覺有指責對方，我也在多注意自己講話🌹

其實就算融會貫通這個方法 遇到蠻不講理，玻璃心和不會思考以及溝通的人也是白搭。前提是對方也是理性溝通的人。 不過感謝老師的視頻，往後日子我會好好學習盡量避免衝突的🙏

謝謝雪力的分享。面對於國中生的課室管理挺有幫助的。 確實，如果在一段回饋中，學生感覺到是被尊重的，他從此往後也會比較尊重老師。

哈哈 前老闆倒是遇到員工錯誤直接開罵，說罵你是為你好 反而一堆人因為受不了他而選擇離職...😂

可对于四五十岁以上的人，无论你用什么方式说出她（他）的缺点，都不会带来积极的结果，特别是在生活中的不好习惯上面。当然也有很少有人会接受，并改进。

前2分鐘才剛跟家人出現了摩擦 馬上就看到這則視頻 生活中自己很常出現帶有強烈價值觀的言論 出發點原本應該是要鼓勵、支持對方 但反而造成對方二度傷害 感謝您的分享

其實很害怕跟同事溝通這塊 因為一不講好…工作肯定會弄你… 直到看到這部 終於有點底氣去跟對方溝通了 謝謝您的分享價值滿滿🙏

不會反省的人，千萬不要給他們任何建議，你的任何好意的詢問或經驗的提議，其實都是沒有用處， 誠實與好意不要隨便給，心善要給予對的人。

回饋一下我的經驗，小時候，父母對我說的話，一句話就可以1、2、3一次滿足，我不知道為什麼他們可以這麼厲害，這麼理所當然。這使得我的成長過程中，對我造成很大的傷害。長大後，家裡所有發生不好的事，即使毫無邏輯，也要指責是我害的，例如我爸中風，我不在家，就說因為我不在家，所以我爸中風。我猜是我家的人喜歡為事情找個他們最不順的人當代罪羔羊，降低他們愧疚感。我家的人常常會一句話就滿足1、2、3，大概就是想要滿足他們的控制欲吧？我從來沒有覺得他們說這些話是善意的，是為了改善關係。隨著社會歷練，到現在我已經中年了，我已經看穿說他們說是為我好，事實上還是要滿足他們的控制欲。奉勸這些把小孩當工具的人還是不要生小孩，因為萬一小孩不符合你的期待，你就要表現出你的控制欲。我可以用我的人生告訴你，最後的結局，一定是雙輸的。

完全的誠實、完全的友善

最近才在想怎麼跟某同事溝通 不傷和諧又能和平好聚好散 而SBI技巧太好用了👍 某同事常用具攻擊性的批判 我要讓她知道我的感受跟界限， 停止她軟土深掘吃人夠夠🤬 SBI技巧讓口條變smart， 又有氣質修養🤭， 因為對一個三觀不正的 不用被她拉低下限， 優雅的遠離。

看起來，SBI的確可以用來溝通也能用來解讀親朋好友和關心自己的同儕同事，透過這個濾鏡，可以更加珍惜親朋好友；但是並非對每個人都可以這樣做… 心理學上有辦法從一般的言行舉止來看出別人的關心其實來於惡意或是好奇心嗎，遭受過的我現在已經十年怕草繩了…

感覺很像聖經中的 『用愛心說誠實話』，謝謝雪力。

給予回饋時，真的要發自內心為對方著想。你可以暫時欺騙對方，但無法欺騙自己。我在大學裡見證了許多不友善的成年人對待未成年人的情況，其中包括教授和那些愛面子的朋友。 開口說話之前，先思考自己的內心所想，因為會透過你的語氣、方式和表情傳達出來。不要認為別人都是傻瓜，聽不出你話語背後不成熟的含義。在提供建議之前，先確保自己處於平和的情緒狀態。如果不是，請先平復自己的情緒再說話，否則就深呼吸並暫時離開一下（但，我指的並不是冷靜地生悶氣）。如果你想改善不健康的人際關係，這方法很有用，建議你嘗試。 不過，如果有人對你採取相反的態度，那些人就像毒藥一樣，你應該遠離還不成熟的他們。即使他們已經成年。 記住，環境可能很難改變，但你永遠有機會改變自己，不要變成你自己討厭的那種大人。沒有人會因此而感激你，而過去的你也不會原諒現在這樣做的你。

台灣在很多地方族群分化的很嚴重，有些是價值觀問題，有些是道德問題，在跟不同族群溝通時如果是抱持著要說服對方的想法去證明對方是錯的，往往適得其反。似乎有時候還得把自己變成間諜，用極為溫和又偷藏自己的意見的方式去偷偷改變對方想法還比較有用。

謝謝老師的分享！我當coordinator第6年了，夾在不同文化之間還有很多要學習的地方！現在我和同事談事情時，一定先肯定對方的付出，和說出自己喜歡他們的哪些表現。以同理的出發點一起討論出共識。口氣溫柔，但態度明確。 期許自己和家人相處也能多一點同理心，少一點不耐煩和脫口而出傷人的話。

這個SBI真的好用！不過我最近不小心翻車，有一個同事直接回我：我就爛怎樣？ 🤣🤣🤣 直接無言，好吧只好讓高人收拾他了，我無法拯救他

說話藝術真的好難，但多一點同理心跟諒解都會帶到比較positive的對話🥰

雪力老師您好,我是youtube陳列的推薦影片中無意間注意到您的這個頻道,對於第一個SBI案例,小的有更好的詢問方式(參考) S:你們家經濟狀況不是很穩定→我得知目前你家裡的經濟狀況好像不是很穩定 B:你又去選修比較冷門的科系→你已經有長遠規劃選這個科系未來的發展面向或是如果和想像不同時有其他專業領域的選擇嗎? I:讓我有點擔心你之後的發展→我會擔心將來你要是無法馬上轉換跑道,生計上又或者未來人生職涯該怎麼辦? 等等的說法,我是8年級生,雖然您原先的說法是有表現出長輩關心後輩的心態,但仍然有一點長輩的口吻在,如果是長輩對我說這句話,我就不會再跟這個長輩說更深入的話了...(當然,我會說謝謝您的關心) 換個立場說法,一定要從對陌生人以及平輩的角度來說,不然對我們這種自尊心很高的人,就絕對不管用... 如果您是真的想要跟這個人拉近距離的話...

對我最受用的是最後的反思【我給回饋是為他好還是只是為了實現自己的控制欲或是…】，想通了這句話，就算不用前面的方法也能得到良好的溝通。 先思考這句話，再回過頭來看會發現自已比較能不用自我的觀點去批判別人 記得很久之前，我的室友原本留了一肩的長髮，突然把他剪短，隔天去學校大家驚訝的觀賞她的新髮型，同學人都滿好的，都用不失禮貌的微笑看著她的新髮型，沒有講什麼不好的話，但其實她的髮型沒什麼好評論的，看不出特別之處，又覺得其實可以更好，但沒人講的出來，突然有個同學問她:你喜歡你的新髮型嗎? 我室友臉上堆滿笑容說:我很喜歡，那個同學笑著說:你喜歡就好，我在旁邊看到這幕真的很有啟發，我想那個同學也是覺得他的髮型可以更好吧，但她沒有用自己的角度去批判她什麼，反而先問他喜歡嗎?如果室友答不喜歡，我想這個同學會給她建議，應該要怎麼修剪讓髮型更襯托出你這個人，整個對話完美結束。 話說那個伯伯講什麼我都會生氣，因為太用自己的觀點看事情，學藝術怎麼了，不深入了解這個人為什麼學，學了之後有什麼規劃，就先批判藝術會窮困潦倒，都先入為主，我還要花時間解釋個人的選擇，覺得攸關個人選擇的話題還是要先反思再問。

谢谢Sherry的分享。说到这样的沟通，让我想到了中国国学大师季羡林先生说的一句话「假话不说，真话不说全」，饱含处世哲学

非常受用！尤其最後一段要思考：為什麼要給回饋？ 有時候給回饋究竟是為了他好？還是為了要展現自己自以為優於他人的見解？還是為了控制慾？ 不論是自己被別人回饋，還是自己想要回饋他人，確實有那麼幾次片刻，不是真心為了他人好。 這點值得反思

我的方法是這樣 首先先稱讚對方優點 然後表示認同 之後委婉表達對方的不足 譬如說（如果是怎樣怎樣做我覺得會更好，你現在有什麼什麼問題，之後我覺得這樣這樣做有提升） 最後不忘記稱讚對方一次 簡單說就是 你很好（先說對方優點） 你現在有什麼不夠好（再說對方缺點） 我覺得這樣做不好（說出你認為對方的缺點） 你這樣做之後會變得更好（說出改善方法） 你很棒（最後不忘記稱讚對方一下） 這樣就可以在稱讚之中提出對方的缺點，讓對方意識到需要改善的地方，方法也很委婉，不會傷害到對方感情 但如果這樣說了之後對方還是意識不到 就可以採用直接一點的方案 先說對方缺點 再說改善方法 最後稱讚一下

總感覺這樣好的溝通只能用在可以溝通的人身上 有些人不太能接受別人的意見

这就是说话的艺术，意识里面要有互相尊重，说话对事不对人（给别人角色定义，贴标签），不要以己度人（带着强烈的个人价值观），解决原则就是，就事论事，事情的不良后果，给别人一个解释说话的机会和对话的空间

太實用了~學習控制住自己的控制欲很難，但我會努力的🥲

通常我熬到自己沒有情緒, 不帶刺時, 我已經不再想給意見了. 給別人意見, 有時真的是一件很需要勇氣和善意的事, 說真的, 有誰會為你好而令自己處於危地? 但是也很多謝你, 我起碼明白, 他們為何如此反抗, 原來真的並非道理上的對錯.不能期望他們會自我反醒, 有些人就是不會.他們就像嬰兒, 食物要磨爛喂到嘴邊還要哄. 現在最折衷的方法, 便是不說. 讓他自己去做他的功課.

我非常喜歡第三步回饋的做法，讓自己與對方站在同一個平衡點上，再去溝通彼此的情況。 可惜雙方是不同立場，認識程度也有所不同，選擇溝方法就會有所改變，太深又被說情緒綁架，太淺就覺得在風涼話。 相對於發生情況使用上還是要多注意給出回虧，需要慢慢堆疊起來，而不要有否定再帶點包容。

我一直以来可以认可的能够合理生气的理由只有三点：1.在内容上越界干预，把自己的看法带入本无立场进行评价的事情。 2. 在形式上偏激，比如说进行人身攻击或者先入为主地预设他人的立场。 3.没完没了地翻旧账，把已经“结案”的事情拉出来再讲一遍。 除此之外我认为，这个世界上存在真理，人的各种经验和认识会带来真理的各种不同角度的切片，人应当接受真理。并且，人和人之间进行互动的伦理学，也自有其真理。在这个意义上我认为人的看法是应当进行交流的，人也应当根据距离自己最近的良心去对人际关系的底线进行权衡，并依据这一套底线展开人际的互动。但是实际上，人和人之间打交道的时候经常是携带着各种偏见和情绪的。当我试图对他人讲述一个我认识的真理并期待交换对其的意见的时候，接收到的往往有很多是拒绝正视它，甚至因为为了不正视它而把矛盾指向我的反击，这种事情让我感到非常无奈。后来我认识到除了外在世界的客观现实，还有内心的内在现实，也就是说人的情绪上有饥渴疲等等的反应也像是苹果要落地一样的自然法则。可是当我试着去对接这一个情绪的世界，我真的认识到了人是一种非常凶恶的生物，几乎没有公平可言，因为当我愿意暴露自己的情绪弱点之时，反而并没有得到期待中的共鸣和交流，而是我自己的情感需求不被正视和满足的撞墙感。这一系列情况将我推入了一个永远的罪人的境地，那就是“他人的需求我应当正视和满足”，但是外在世界却完全没有做任何打算以平等的方法来与我打交道。

真的很需要這個👆🏻，非常棒👍🏻，感謝🙏🏻我現在感覺還有一點，要選擇對象，有的人怎麼講他也不會聽，就不需要對牛彈琴，也不需要太好心，到時候反而被人罵回來

最近在看丹尼西格尔的全脑教养法这本书，感觉不论和孩子还是大人沟通都是一样的，描述客观事实和表达我感受到的他的情绪和状态，再去讨论这个事情背后的影响。另外关于谈判的很多书讲的其实是聆听和换位共情，和育儿十分相似，可不可以理解为小孩子是人性最自然的表达。

謝謝你的這部影片分享，這也剛好是我前陣子在煩惱的事情，有時候看到社群網友聊天起了衝突，就會覺得明明對方出發點是好的，但卻可以把氣氛弄得很糟糕，身為第三者看的都有點擔心該怎麼樣才能勸和，也在心裡檢討自己平時在說話時該怎麼樣更有溫度，畢竟每一句話都能有更好的說話方式🌞

可能在有些场合我会保守一点。很神奇做飞机时，一个爷爷跟我聊天当时体重大概是150 ibs, 聊了很多， 时候他把我的情况说的很好， 很容易接受他说的，不经常运动，睡觉。出发点是分析。可是有些同样的，它其实出发点是来羞辱你。慢慢的我解开，不管好的还是坏意的回馈，它们都是带领你成长的道路所以，都要感谢他们到来。

在SBI案例2的影響，也是存在著非常強烈的價值觀。而且是因為別人對自己的影響去指示別人要改進，但你其實沒有權利干涉其他人的所做所為。 換一種方式來思考這個影響，從同理的角度去找原因，再找出如何互相尊重的方式，可能會是更加完善的做法。

我認識有的長輩說話直接滿足這三個條件，而且還將自己的錯誤轉嫁在我身上，非常令我生氣

謝謝妳專業的知識分享！真的很受用。原來我在與人溝通中也常常犯了極大的錯誤，就是一味只表達個人觀點與角度，而忽略了別人聽了所帶來不悅的情緒與感受，這都是我應該注意與改善的地方。感恩感謝！

这个沟通方法是很好的，生活中我也尽力在要求自己以此方法沟通，时常审视自己沟通表达时的起心动念，只是假如没有遇到同等“真诚和善意”的回馈，有时我会觉得很受伤，会产生我把珍珠丢给了🐷的感觉，此时我的温柔优雅也难以为继了。

我想這就是台灣多數人不會溝通的原因吧 還有難以進步的原因 教育應該要努力趕快加緊這塊去加強才對

第一次刷到但是以後會常常看，真的很受益。有的時候真的是不說自己氣說了氣別人😅

謝謝雪力老師！人際互動真的是一場一輩子的修煉！

我在停了工作之後想休息一下，卻因為沒找工作跟想在家中保有自己的隱私而被家人用言語攻擊，因為家人尖酸刻薄的語氣與激動的表情感到受傷把自己鎖在房裡十幾天不跟家人見面…前幾天的想法真的很負面，但因為已經這樣好幾年了，自己知道怎麼讓自己從危險的情形中拉回「正軌」，但這次真的很希望能告訴家人自己的內心想法，卻不知道怎麼表達，看了雪力老師的影片感覺受到指引了，真的很感謝被帶到這支影片。多看一些老師的影片似乎慢慢能找到答案，先謝謝雪力老師在這支影片裡讓我學到的課程🥰🥰🥰

雪力這個主題深得我心～ 身邊難免會有性子急的親朋好友， 例如一次在韓國用餐，在飯桌上因為國家禮儀不同，姊姊直接打我的手，並對我說：「碗不要拿起來吃！」。 如果她運用SBI技巧說話，我就會覺得聽起來舒服多了。

謝謝Sherry 的愛心分享，給別人回饋和如何因應別人給我們的回饋在我們的職業生涯和個人生活中都有許多技巧和才藝值得學習。如何善於給別人回饋和因應回饋是我讀澳洲教師文憑的論文題目，一種行之有效的回饋方法是：1. 積極肯定好的行為- 2. 建設性回饋（不僅敘述性指出問題的不良後果，而且提供改進的目標甚至方法）- 3. 再次釋放善意，給對方總體性肯定，鼓勵對方向好的方向改進，並開放後續協助和交流的空間。

這集真的非常有幫助，我的父母在生活上常常會有溝通上的問題（媽媽是講話比較犀利的，爸爸是不擅長表達的），常常意見不合而鬧冷戰，夾在中間的我想緩和解決這些問題卻也不知從何下手，幾次下來擔心與壓力漸漸讓我引起胃病。我會試著讓父母看看老師的影片，希望能改善🙏

前面三種會讓人生氣的內容，我感覺很貼切。 自己經驗中如果有包含那三種元素的回饋，都會讓我不開心。 至於SBI的方法，我直覺上覺得不是一種萬種的解法，頂多對朋友或關西稍微好的人可以使用。 不講理的人類太多了..... 但如果有朋友跟我這樣對話，其實我會覺得沒辦法拉近彼此的關西，會有一種距離感。

前題是，雙方都是可以理性溝通、雙方都有善意想維持好彼此關係。 進入一個新職場，那就得先觀察同事的秉性，其實很短的時間內你就可以大致掌握多數人的性格，以及那些人會主動釋出善意與關懷、那些人只是一些捂不熱的鐵 ； 對於後者，就犯不著熱臉去貼冷屁股了，這種人通常都缺乏同理心、自我中心、不懂得互相包容，你只能用權術技巧避免他帶來的任何困擾。 遇到惡人，你要嘛很會忍讓、要嘛你比他還惡，不然免不了在人際關係上遭遇大風大浪。

方法與說法都很明確且可行，對於絕大部份都有履行的實用性。在讚賞與討論分享之下，我也提出一個觀察點:「心智年齡限制」，也可避免當大家遇到時的迷失。 有鑒於心智年齡處於國中三年級以下的15歲~12歲學生，會同時碰上「理解層次+青春期反抗」的代溝。 老師的範例是舉例大學選填如台藝大、北藝大這類藝術學院，用這SOP對於大學生，可以從學長姊的反饋中得到社會真實職缺偏少的驗證;至於對於小六生想入國中體育班的國一生，家長與輔導老師「講的未來太遠」: 未來求職說、未來大學能否擠入北體或輔大，生計問題的【急迫性】甚遠！ 說法是要講給【聽的懂的人】，時間還每到，心智年齡還未到，這類案例同樣給與【關懷、愛心、同理心、社會需求現實面】之後，孩子還是聽不懂...這就是最難為的地方，青春只有一次，我們希望人人體育夢成功，但失敗的案例更多，大家怎能不感同身受這是一條艱辛路呢？

我很認同雪力的分享，讓我釐清為何基本上我和有自信與尊重的窗口磨合後，能快速和我配合業務行動，有效率地完成共同目標。 就是掌握最核心的 kind 和 honest

感謝Sherry的分享！對於如何給予建設性的回饋提供了非常實用的建議，特別是分別描述情境、行為和影響，讓許多人了解到如何避免讓回饋變成批評，這些技巧對於想改善人際關係的人來說，都是非常寶貴的資源👍🏾

Be true,be kind. 給回饋之前要先釐清自己的目的，很謝謝您分享這個工具以及幫助大家反思❤️

SBI說話技巧讓我獲益良多，原來有技巧的說話方式能避免很多不必要的衝突，使關係向良性發展

受益良多，我總是帶著強烈價值觀，貼標籤去說別人，確實要改

說話真的是一門藝術🎨，真的是很多人需要去學習的。感謝老師幫大家上一門課。

我覺得這個影片內容一般來說確實頗有用的，不過我覺得SBI解決不了真正困難的場景︰對方是玻璃心，但你又不想破壤關係。 這個問題對我來說無論是職場還是親屬關係，都是很大的挑戰 比如說我已經是用了 SBI 來跟對方溝通，但對方卻會自己把它進一步超理解成「你這麼說的意思就是覺得我怎樣怎樣囉」 一般來說，如果對方是這樣的人，我根本從一開始就不會跟這個人有交集。但無奈的是有時候關係不是自己選的，像同事、父母，又或者你愛的人但你愛了才發現這樣的特質。 還有另一個挑戰就是，在同事之間比較常出現的 - 我真的不是為了對方好，而是為了自己或者團體好。例如有個同事做事情經常錯漏百出，跟團體商量好的方式不一致等等。這時你要給回饋，如果真的 be totally honest 我就真的不是為了他好，而是對方真的影響到我了。

讓人不爽也是一種溝通技巧，更能直接切入核心找出問題所在，至少我不用來煩惱如何修飾言詞，我自己也更喜歡他人對我講話不要拐彎抹角。 要如此周旋反而讓我極度不爽

對於遇到問題只會逃避 轉移話題轉移焦點來說的人沒什麼用 他只會想反駁你的說法 我已經好聲好氣的講了對方卻只想著挑我毛病，遇到問題就只會擺爛轉移話題

曾經嘗試盡力使用雪力說的SBI溝通術，但是對方依然是關起耳朵不想溝通，或是認為自己的想法與觀點才是合乎邏輯、理性正確，這時候內心真的很悶啊～

看你這影片, 讓我覺得很舒壓💨💨, 因為我常要想得很清楚才開口說話, 以免傷害到人. Thanks for Sharing!

我不是基督徒，但我基督教的朋友對我說過一句話 「用愛說誠實的話」 這是我在與人對話時，時時謹記的核心。

有時候自己是那個指教的立場，有時候則是在被指教的立場 人可以修造自己成為有雅量的人，但不能毫無底限

但遇到一些只会索取不懂感恩或者没有底线的人，就。。。真的很头痛

感覺是前情提要+當下發生的事+後面的感受。 講出理性客觀觀察到的現象再給出主觀的結論。 有前面的鋪墊才不會顯得不經大腦、武斷自私，也能讓人循序漸進的聽進去

老師教的SBI陳述方式太清楚明白了，感謝！

個人覺得這適用在關係一開始的階段。但如果同樣的回饋給了很多次還是達不到效果就會麻痺了… 良言一句三冬暖是沒錯，但也有很多人是因為被別人強烈的看不起或不尊重而決定發奮圖強。 我覺得影片中這種方法是一種不破壞關係的溝通方式，但是不是真的能對別人起到影響的效果，我覺得又是另一種哲學了…

好實用的口訣, SBI，記起來了！

受益良多，自己算是很不敢主動跟人搭話的人，又很擔心指出錯誤對方會生氣，如果用這種方法感覺就能很自然的提出來

我也很喜歡聽別人的回饋或是批評因為我覺得這樣才可以讓自己知道錯在哪裡或是哪裡可以改善～ 另外好感謝雪力做的所有影片！語速對我來說剛剛好不快也不慢 很舒服 發音也很清楚講的很好～影片也都有分段讓人清楚看自己需要的段落🫶🏻❤️

跟法很像，1、描述事實。2、產生結果。3、我的感受 sbl則是，1、背景情形。2、產生行為。3、造成影響

人以自己的立場觀察、評論人事，別人也是，若不悅，的確必需先反省自身的原因。那位伯伯的例子，因對生存的恐懼及對藝術出路的不了解而感到憂慮，是他自己該解決的問題，不該因此關上一扇窗，尤其是對孩子或其他年輕人。若他解決了自己的恐懼，且接受別人有權利選擇情境，除非對方來問意見，否則沒什麼好說的。

就我而言，若只是一般朋友，我不會給建議，因為不是我很在意的人，也不會影響情緒就算了，但若是很在意的人，我會先觀察，若對方還在情緒中，我也不會去溝通，等對方情緒放下了，我才會找適當時間跟對方反應，盡量對事不對人的溝通，在愛中說誠實話

謝謝老師分享. "弄清楚回饋的目的" 確實很重要. 目的總應該是幫助人或改善情況. 如果只是自己看人不順眼而不吐不快, 那還是憋著不說比較好 (雖然這樣也很難受). 真的要說話時, 也必須有技巧, 並保持誠實和友善. 想請教老師, 如果別人給予我們刺耳的回饋, 我們能如何應對? 謝謝.

简单说就是先陈述事实，和诚实表达那给我带来的感受，不是直接评判别人。 别人怎么做是他的事，你给我带来的这样的感受那是我自己的事，所以别人也没什么好生气的。如果你不想给别人有这样的印象，自己不要那样做就好了。从自身的角度来间接影响别人。 我的理解。

SBI應該只能用在「對方是正常思考邏輯」的人身上，假如今天面對的是想法扭曲、控制慾強的人該如何應對呢？以第一個例子為例⋯⋯你已使用婉轉且友善的言語告知對方，但在對方耳裏所聽到的總是覺得你在推託、想丟包給他、不聽教導（因為對方的回話方式是不管你多有善意多想解決事情，他總是使用帶有惡意的方式回應）這是一個特別的個案，但我還是想知道除了叫他去看醫生、叫他去吃藥、等他自己改變、讓時間證明以外還有沒有其他方法可以解決？

這樣SBI溝通術剛好是我需要的 每次用誠實友善的回饋，都會讓人覺得用錯了方式 自我說話的方式真的要在修正

讓我逆個風，SBI請慎用。5:05 的話我真的聽過，會讓人一把火上來，當下心裡直接在那邊「媽的你課講這麼爛我也覺得很不被尊重。」、「甘霖娘上課根本沒幾個人在抄筆記，你眼瞎沒看到我在抄嗎？我只是後段不小心睡著。」。對話直接被我結束（畢竟一把火上來的狀況下真的很難想到合理表達方法），覺得在他身上我學不到什麼。現在想想第三句話的「不被尊重、無心學習」根本完美契合前面 1:19 的貼標籤跟傷口灑鹽。 各位用SBI前慎用，我覺得這個說話方法可以再改進；易導致動怒言語倒是很對。 覺得說話前還是自己先想想，是不是自己給人貼標籤、有沒有在人的傷口上灑鹽？自我價值觀通常很難判斷先跳過。然後自然而然表達出來就好。 我超級討厭SBI這種帶了一堆文字卻還是容易指責對方的說話方式，我認為效率極低，為什麼我還得聽一堆故事然後才能知道你的想法？還不如一開始直接破題，告訴我你讓我覺得你無心學習，再告訴我為什麼你這樣覺得；或者你直接告訴我你想要我做什麼，不要在那邊曲曲折折、多說多錯的（欸好像找到改善方法了XD）。 覺得說話是否傷到對方還是要因人而異啦，有些話不管你怎麼講，核心沒有變還是難以讓人接受。 我個人說話哲學就是有話直說，話不投機半句多，嗯，要學我以上說話方法的人還請謹慎，我也不是專家。 ……然後聽著媽媽抱怨剛剛賣粥的臉好臭，下次不去買了。好吧可能有故事性裝飾性的曲折講話方式，還是應該很多人買單XD

偶然看到这个视频，对于我这种平时话少不知道怎么很好得和人沟通的心理学小白很有实质性的帮助，赞

謝謝雪力老師，剛出社會我在跟同事溝通上有很大的壓力，因為我嘴笨又很想讓同事知道我很困擾，看完你的影片，我比較知道能怎麼跟同事溝通了，超怕得罪同事的（比我大但我們在同崗位）

對話 關懷，愛心，同理心