내가 사랑하는 사람 vs 덜 사랑하는 사람 이 둘이 있다면 난 내가 사랑하는 사람 만날련다. 무슨 절대까지 나오고 행복할 수 없다고 건방지게 단정지음 이래서 한국에 있을 때는 솔로가 제일 속 편해 솔직히 사람이 때로는 자존감 낮을 수 있어 근데 그걸 상대방한테서 채우지 않을려고 한다면?? 집착? 그니깐 여러모로 매너가 없었던거네! 한국식 사랑법은 진짜 ㅈ같음 그러고서는 사랑였대! 입장바꿔 생각 좀 해봐라 그게 무슨 사랑? 환자였겠지
그정도로 사랑하시는데 먼저 헤어지자고하셨으니 아직도 많이 힘드실거같네요 자존심이강하신분같아요 느낌에..저도 이런일 똑같이 격어봤어요 저는 헤어지고 도저히 미치게보고싶어 매달릴뻔 했는데 나를 통제하고 한계를 뛰어넘는 계기가 되었어요 오이려..... 이젠 세상천지 무서울게 없습니다 내가 나를 통제하고 한번 뛰어넘고나니 내가나를 믿게 되더군요 그 과정이 정말 죽을만큼 힘들었어요 한 3년가까히 미치게 힘들었네요 또 다른 분이 눈에들어오면서 서서히 옅어지더군요 사람의 힘이 얼마나 강력한가를 체험했어요 그외 자기계발 독서 시간 일 //의 도움을 좀 받기는했는데 그래도 사람의 힘이 최고더군요 이제 시간도 좀 지나고했으니 예쁘게 꾸며서 다른분과의 설레임을 느껴보는 경험 꼭 하셨음해요 곧 봄 이잖요~~~~ 아 그리고 과거에 매여있는 시간들 지나고보면 또 후회될지도 몰라요
26살 동안 연애하면서 느낀 점. 존나 쎄게 당해보고 항상 '을' 같은 연애를 해왔음. 1년전 만 해도 김달님 영상 이해가 잘 안됐는데 지금 완성된 퍼즐같이 모든 것이 맞아떨어짐. 우선 얘기를 하기전에 연애관계에 있어, 아니 사람과의 관계에 있어 불변의 법칙이 존재한다고 생각하는데 1. 사람은 받기만 하면 무조건 무의식적으로 갑이 되고 주는 사람은 을이 된다. 또한 상대방이 나보다 잘났다면 자연스럽게 스스로 을이 되는 경우가 많다. 그러므로 자신의 가치를 올리면서 상대방과 수평적인관계를 만들어라. 2. 어떤 사람에게 본인의 마음을 표현하는 만큼 절대 돌아오지 않는다. 돌아온다면 그건 기적이고 운명이다. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1. 준비가 된 상태에서 연애해라 본인 스스로 돌아봤을 때 혼자 있어도 외로워하지 않고 누군가에게 절대 기대지 않을 수 있는 자신만의 생활패턴이 있어야한다. 즉 독립적인 사람이 되어야 함. "넌 니 일해 난 내 일할게" 이런 마인드, 외로울수록 상대방에게 의지하게 되고 집착하게 되고 나의 부족한 점을 그 사람에서 찾으려고함. 2. 자신의 감정을 컨트롤 할 줄 알아야한다. 감정적인 것 보단 이성적으로 그러지 못한다면 나중에 집착하고 매달릴 확률이 높다. 애정표현도 절제할 줄 알아야함. 순간순간 감정대로 행동하지 말고 이성적으로 생각해라. 물론 연인간의 표현이 굉장히 중요하고 자연스러운 것이다. 하지만 과하진 말라는 것이다. 3. 상대방을 되도록 천천히 알아가라. 그리고 조급할수록 상대방은 멀어지게 되어있다. 처음부터 빠르고 쉽게 본인의 마음을 주지 말고 나에 대한 깊은 정보를 쉽게 얘기하지마라. (사실 이건 모든 인간관계에 적용된다고 생각함) 그리고 상대방의 말에 쉽게 의미부여 하지마라 간단할수록 정답입니다. ex) 왜 나한테 연락이 안오지? 내가 뭐 잘못했나? x 연락이 안오네 바쁜가보다 o 4. 상대방에게 잘해주기보다 상대방이 싫은 걸 절대하지마라. 그리고 상대방을 위해서 내 자신을 바꿀려고 하지마라. 상대방을 이해하려기보다 그냥 그 자체로 바라봐주는 것도 좋은 방법입니다. 만약 상대방을 절대 이해할 수 없고 스트레스까지 받는다면 애초에 그 사람은 아닌겁니다.. 이 글의 요지는 본인에게 맞는 사람이 있다는 것입니다. 5. 항상 여유있고 난 너 없어도 내 인생에 지장 없어라는 마인드로 상대방을 만나라 그럴려면 자존감이 높고 본인의 생활 테두리가 딱 있어야 함. 6. 맺고 끊음이 자연스러워야 한다. 지금은 너무 아쉬우니까 하면서 못 끊는다면 나중에 더욱 힘들고 비참할 뿐이다. 어차피 올사람오고 갈 사람은 간다. 지금까지 살면서 모든 인간관계 중에 나와 잘 맞는 사람은 정말 노력하지 않아도 맞아진다는 걸 아실겁니다. 7.이 모든 걸 가능하게 만드는 건 내 자신을 사랑할 수 있는 '자존감'과 '자신감'에서 비롯된다. 내 자신도 컨트롤 못하고 자랑스러워 할 줄 모른다면 다른 사람을 만날 가치가 없다.(자존감을 높이는 방법은 밑에 댓글 참고) *추가) 제가 쓴 글이 무슨 ‘연애의 법칙’처럼 나열하게 됐는데 이건 저의 개인적인 경험을 토대로 말씀드린거고 절대 정답이 아니라는 것을 말씀드리고 싶습니다. 사실 이런 글을 쓰게 된 것 자체가 굉장히 비참합니다. 본인과 딱 맞는 사람을 맞으면 얼마나 좋을까요..? 이런 생각들 조차 필요 없을 정도로 말입니다. 하지만 사람과 사람의 관계에서는 꼭 그렇지 않더라구요..어떤 사람이 이런거 다 신꼉쓰면 어떻게 연애하냐 신경쓰지 말고 본인 마음가는대로 연애하라고 말씀합니다. 그것도 맞습니다. 하지만 제가 그런 경험이 없었을까요? 아무 조건 없이 누군가를 만나고 사랑해보고 그랬지만 연애뿐만 아니라 사람과의 관계에 있어 어느 정도의 암묵적인 룰은 존재한다고 생각합니다. 왜냐하면 모든 사람이 내 뜻과 같지 않기 때문이죠. 아무튼 댓글들을 보니 굉장히 많은 분들이 제 의견에 공감을 해주신 것 같아서 잘못 쓴 글은 아니라는 생각이 드네요. 감사합니다.
이분 말은 덜사랑하고 적당히선을 지키며 연애해라 뭐그런말이아니라 사랑의 주체가 나여야지 상대이면안된다 그거같네요 왜맘껏 연애 못하고 계산하면서 연애해야하냐고 하는 댓글이 많은데 맘껏사랑하고 맘껏연애하세요~ 대신 그렇게 함으로써 내가행복하고 내가즐거워야지 상대가 뭘해줘야(연락포함) 행복하고 안해주면 맘이 식었나 싶고 그래서 더 바라게되고 지치고 집착하면서 아닌거알면서도 놓지못하는 그런연애~~바로 상대가 주체가되는 연애말구요 덜사랑하라는 이야기가 아니라 나를 사랑해주는 사람은 나여야지 내가나를 사랑하지않는데 어떻게 남이 나를 사랑해주겠어요ㅠㅠ 일단 나부터 사랑하세요 그빈자리를 상대가 채워주길 바라는거 자체가 불행한 연애의 첫걸음인거같아요 이제는 알것같네요....
지내와 보니, 시간이 흐르고 겪어보니, 지나고 보니 "그 사람이어야만 해" 라는 건 없더라구요. 정말 이 사람 아니면 죽을거 같던 사람도, 내 전부일 것 같던 사람도 다 지나가요. 나를 버려가면서까지, 나를 먼저 다스리고 스스로가 내 자신을 보둠아 주지 않고, 돌보지 않고서는 누구와도 행복할 수 없습니다. 서로에게 불행해요. 결국 나는 없고 상대방이 "전부"가 되버리기 때문에요.
@@user-lw6yd2mx1t 저도 30이 넘은 나이가 되기까지 많이 아파보고 정말 이 사람 아니면 안돼라는 마음이 들었던 때가 있었어요. 지나가는 비슷한 차만 봐도 헛것이 보이고 금방이라도 연락올까 안절부절 하던 그만큼 그사람밖에 없다고 생각한 시절이 있었기 때문에 이번 영상도 문스톤님 댓글에도 깊은 공감이 되요... 시간이 약이라고 하잖아요, 다 지나갈거에요, 다 좋아질거에요, 마음으로나마 응원할게요, 힘내요..^^
돌이켜 생각해보면 그때의 저는 그냥 누구의 여자친구였어요. 모든 것들의 그사람의 기준에 맞춰져있었거든요. 참 왜그랬나 싶은데 그때는 그게 가능했네요~ 늘 적당히를 유지해야지 하니까 이제는 연애 시작부터가 어려워지지만! 어릴때는 절절한 사랑을 하고싶다는 생각을 했는데 저같은 친구 있으면 절대 추천안하고싶네요ㅋㅋㅋㅋㅋ
첫 문장 듣고 바로 공감했어요. 제 첫사랑이 그랬거든요. 감정 조절 안 되는 맹목적인 사랑. 무조건 헌신해도 행복할 것 같은 사랑. 근데 그 때도 알았어요. 이러면 오래 못 간다는 걸. 알아도 그땐 감정 컨트롤이 안 되더라구요. 같이 연애하면서도 짝사랑하는 것 같은 공허감. 상대 맘이 변할까봐 조마조마한 사랑. 연애대상라기보다 동경의 대상. 나의 부족한 실체를 들키지 않으려고 항상 긴장하고 노력해야했었던 시간들. 그땐 왜 편안히 있는 그대로의 나를 보여주지 못했을까요? 내가 그렇게까지 못났던 사람은 아니었는데.. 근데요.. 20년이 지난 지금의 저라면 그 사람과도 담담한 사랑. 일상속의 사랑을 할 수있을 것 같아요. 지금은 직장생활로 너무 바빠서 그럴 에너지도 없네요 ㅠㅠ 다 지나가는 과정이죠
인간관계에 관한 명언 "사람은 나와 비슷한 감정선을 가진 사람과 관계를 맺는다." 20대의 사랑은 감정선이 달랐고, 보는 곳이 달랐어요. 너무 아픈 사랑은 사랑이 아니었음을 오랜시간이 흐른 뒤에 느꼈습니다. 결국 관계는 다시 맺어지지 않았어요. 댓글보고 많이 느끼고 갑니다.
야미 배신감들고 밉고 나한테 어떻게그럴수있나 싶은 순간이 참 많았고 그땐 또 미워하고 저주했는데 한달두달 지나니까 이젠 그냥 별감정이 없어요 추억이 그립긴하지만 잘지내길 바라는 마음도 생기더라구요 너무 뻔한말이지만 시간이 지나면 무뎌지고 그 지나가는 시간동안 너무 자책하지말고 뭐든 꼭 해봐요 혼자라도 그냥 폰붙들고 슬픈노래 슬픈글 보면 더 우울함에 빠지더라구요 그냥 받아들이고 극복하려는 마음을 가지면 당장은 아니더라도 조금씩 괜찮아질거에요 어떤말도 위로가 안되겠지만 그마음 충분히 잘 알아서 길지만 댓글남겨요 앞으로는 행복만 하실거에요!
너무 사랑해서가 아니라 상대방에게 너무 의존적이어서 그런거임. 피학적이든 가학적이든 심한 의존은 자기 정체성에서 도피하는 방식으로만 안정을 얻으려 들게되니까. 진짜 사랑은 그런게 아님. 달님 의도는 알겠지만 너무 사랑하지 말라는 표현은 자칫 사랑을 왜곡해서 이해시킬 수도 있는 표현같음,
저 너무 사랑하는 사람과 결혼해요 너없으면안돼 니가아님안돼 서로가 서로에게 과분한 사랑을 주지만 당연시 여기진않아요 늘 감사해해요 그러니까 행복하더라구요 너무사랑한다고 행복하지않은게 아니라 그 마음이 일방적일때만 본인이 힘들어지는것같아요 깨우치고 날 더욱 사랑해주는 사람을 만나시길 바라요
한줄요약 : 나를 우선순위에 두기.. 사랑이 일방이냐 쌍방이냐를 떠나서 서로서로가 자기자신을 우선순위에 두면 진짜 건강하고 오래 사랑할수있을듯.. 언제든 헤어질수 있는 연애를 하라는게 포인트가 아니라 (그런건 아예 진정성이 없다는 거겠죠..?) 그 사람만이 내 전부, 내 세상이 되는 연애를 피하라는게 핵심인듯 김달님, 좋은 영상 감사합니다 :)
@@user-oh4ws9gp1i 내목적은 내사랑을 티내거나 그를 소유하는 것이 아니라, 사랑하는사람을 곁에 두는거니까요. 그러니 티내지 않을수있어요. 그렇다고 얼음처럼 차갑게 있는건 아니예요. 다른 연인 부부처럼 내역할하고 잘해줘요. 다만 말과 행동 특히 말로 티안내죠. 따뜻함을 발산하되 이게 불이야 설명하거나 여기 앉아봐 식으로 강요하진 않는달까.. 그저 묵묵히 따뜻하게 내자리에서 타고있으면 상대는 스스로 곁에와 행복한 미소로 머물죠. 그걸보는게 행복하달까.. 내불로 그사람을 집어삼키는게 목적이 아니예요. 내 간절함을 눈치채지 못한채 본연의 모습대로 자유의사에 의해 내곁에 머물며 즐겁게 지냈으면 좋겠어요. 만약 그사람이 더위를 심하게 타서 붙곁에 오면 괴롭다면 멀어지는 그사람을 붙잡을수 없죠. 억지로 가까이 오래 머물다가 뜨겁다고 욕하는 지경까지 간다면 내가슴역시 상처로 난도질당할거구요. 그지경이 되느니 떠난다면 안잡을거라는 거예요. 제성향일뿐 다른 분들도 존중해요. 특히 제사랑이 님같이 솔직하고 순수한 성향이예요. 티내고 표현하고 가지고자 하지요. 그런 성향이 저는 너무 좋아보이네요.
제가 딱 추구하는 연애 스타일이에요 너무 그 사람만이야 그 사람만이 아니면 안돼 그거는 정말 안되는것 같아요 비록 이별은 아프지만.. 꼭 그 사람이어야만 해 그런건 아니에요 우리 모두 이쁜 연애 해요 올해 가을 오기전에 이 댓글 읽으시는 분들 모두 연애 골인하시고 연애중인 분들 모두 잘 이어가요
살면서 누군가를 심장에 넣어본적 있나요? 무슨 잘못을 저질러도 내가 사랑해주면 바뀌겠지... 꽃이든 사람이든 애정과 관심 헌신과 사랑이라면 언젠가 아름다운 결과가 나오길 기다리는 그 시간이.. 얼마나 피가 마르고 힘든 시간인지.. 이제 놔줄게.. 사랑했었다 모든걸 다 걸어서 내 전부를 다 걸어서.. 이제 행복해라.. 꼭 행복했으면 좋겠다.. 마지막 부탁이다..
나보다 그사람을 더 사랑하면 오래 못간다라는 말인거같네요. 내가 중심이어야 한다는게 포인트같아요 판단력과 자제력을 잃는다는거 자체가 이미 나보다 더 그사람을 사랑하기 때문에 제대로된 사고회로가 안돌아간다는거고 그러기 때문에 자신의 주체못하는 사랑으로 스스로 지치게만들고 힘들게 만드는거같아요. 내가 이만큼 하니까 너도 이래주겠지 하는 사람의 보상심리같은거? 아무리 기대 안하려 해도 본인이 한게 있으니까 나는 이렇게 까지했는데 라는 생각이 들수밖에없어요. 보통 그 넘치는 사랑에 비해 반대로 내가 만족이 되는 경우는 거의 없으니까 만족감이 채워지지도 않을 뿐더러 이미 본인은 상대방이 전부이기 때문에 더 지치고 힘들겠죠 그러니 끝이 보이는 연애일거고요. 혼자 기대하고 실망하고 혼자 상상하고 슬퍼하고 이게 짝사랑과도 같잖아요. 그래서 스스로 혼자 지쳐 떨어져 나가거나 상대방이 부담스러워 하거나.. ㅠㅠ 사랑은 맘껏하되 상대방이 아닌 나를 더 사랑하고, 내 넘치는 사랑때문에 상대방에게 집착하고 기대하고 원하고 바라고 하면 혼자 지치고 힘들고 끝이나게 된다는걸 알아야할것 같아요. 내가 이럴수록 더욱 상대방은 나는 사랑하는데 난 왜 저사람을 만족 못시켜주는걸까? 란 생각이 들수도 있구요...ㅠㅠㅠㅠ 다들 행복한 연애하시길
으르 상대가 딱 그 상태여서 헤어졌는데, 다시 연락하고 싶지만 그 친구가 힘들걸 알기에 연락은 보류하고 있습니다..미련이 너무 남아서요. 재회는 바라지도 않습니다. 그냥 그 사람이 지쳐 헤어짐을 통보했고, 혼자 지치는 과정을 저에게 티내지않아 제 입장으로는 급작스러운 이별입니다. 현재 저는 지금 이별을 인정하는 과정에서 나중에 그 사람이 더욱 잘 되었으면 하는 마음과 만남에서 깨달았던 것들..?을 적어 보내고싶어요. 마지막에 전 아무말도 못하고 등 떠밀듯 결말을 맺어 너무 답답해요. 상대가 저와 이야기하고 싶지 않다는 전제하에 저의 마음을 알려주고 저도 그냥 끝내고 싶습니다..ㅜ지친마당에 연락하면 진절머리낼것같아 지금 당장은 아니더라도 한달 후 쯤에 연락할까 하는데 어떻게 생각하시나요..?
김달님 영상중 가장 공감돼요 경험을 해보신분이라면 바로 이해 할수 있어요.. 저도 연애하면서 너무 좋아했는데 상대방이 예전과 다르게 식은거 같고 혼자 있는 시간이 너무 힘들때가 많았죠.. 그럴 때마다 더욱 잘보이려 신경쓰고 되돌려보려고 노력했고 계속적으로 사랑을 갈구했어요 결국엔 내가 얻고 싶은 사랑을 받지 못하니 미치겠더라구요 .. 여기 댓글들 다 읽어보니 마치 제 얘기같네요~ 말처럼 쉽진 않겠지만 우리 전부 목매는 사랑은 하지말아요
아 진짜 처음부터 공감하다 못해 뼈가 가루가 되서 소멸되는느낌이였음.. 초반에 잘하다가 진짜 자제력 잃고 아 이거 뭔가 잘못됬다 하는 순간부터 진짜 비극 시작이였음 .. 와 절제가 안되 절제가 되던게 안되........... 와 돌겠더라 그냥 둘중의 하나만 안되도 걍 노답느낌 나요..; 진짜 앞이 캄캄 했다 순간순간..
이런 사람들 남들이 봤을때 전혀 이해가 안되겠지만 사실 당사자들이 더 잘알아요 헤어져야 하는것도 상대가 날 힘들게 하는 쓰래기라는 것도 하지만 달님 말처럼 넘 혼자 깊게 사랑하다보니 보이지만 안보려고 하고 들리지만 안들으려고 하는거도 아마 심리학으로 보면 스톡홀름 증후군과 비슷하다 볼수 있어요. 저역시도 얼마전까지도 이런 상태 였지만 제 스스로 수없이 깨우치고 제 제 자신을 달래가면서 드뎌 정리 했지만 결코 쉽진 않아요. 정말 이런분들에게 해주고 싶은말 제발 자신을 아끼고 자존감 찾으세요 라고요... 저도 그럴려고 엄청 노력하고 있거든요. 달라지세요 더 자신을 업그레이드 하고 자기개발 하고 돈 마니 벌려고 노력하면 자존감도 올라 가더라구요.
인간관계 만큼은 경험을 통해 배우고 이성적인 판단이 강해지는데 별로 힘이 들지 않는데 사랑에 있어서는 사실 이런 것이 가장 힘든 것 같습니다. 사랑 또한 많이 자제하는 법을 배우고 감성보다는 이성적인 판단을 더 하려고 노력하기에 어느정도 익숙해졌지만 익숙해져도 사실 힘들죠. 그냥 사회관계는 가슴을 터치하는게 아닌 머리만 쓰는것에 비해 사랑은 가슴을 터치하죠. 누군가를 좋아하면 심장이 뛰고 자꾸 나도 모르게 신경이 쓰이고 만져보고도 싶고 감정적인 부분이 많이 자리잡게 되니까요. 뭐든지 경험이 제일 중요한 것 같습니다. 몇번이 됬던 간에 가슴앓이도 해보고 차여도 보고 눈물도 흘려보고 하니 어느정도 이젠 사랑에서도 제 스스로가 중심을 잡는 것이 가능해졌습니다. 인간관계던 사랑이던 죽도록 아파 봐야되요. 정말 눈물이 질질 흘를 정도로. 그 아픔들로 배웁니다.
진짜 너무 공감되는 영상이네요 진짜로... 저는 어제 헤어졌습니다. 4년 가까이 진짜 죽을만큼 사랑했고 저는 헤어진 지금까지도 예전과 똑같은, 아니 오히려 더 큰 사랑인데 상대방은 최근 반년동안 점점 사랑이 줄어가는게 보였습니다. 이윽고 영상에서 말씀하셨던 것처럼 '나는 이정도로 변함없이 널 여전히 너무 사랑하는데 너는 왜 예전 그 모습, 내가 바라는 모습을 보여주지 않니' 딱 이 감정을 반년동안 느끼고 혼자 맘고생하면서도 어제 헤어지는 순간까지 비참하게 제가 붙잡고 있더라구요. 이게 아닌 것 같은 걸 알면서도 이성을 조절할 수 없는 단계까지 와버린거죠... 지금 당장은 새 인연을 만나는게 상상이 잘 안 되지만 김달님 말씀처럼 뉴 게임을 시작한다면 제 이성을 컨트롤하는 능력을 잃어버리지 않고 유지할 수 있도록 좀 더 성숙한 연애를 해보아야겠습니다. 정말 너무너무 힘들었는데 제 마음을 그대로 대변해주는 영상을 보면서 마음이 그나마 한결 편해진 것 같습니다, 진심으로 감사합니다.
@@jun_9145 ㅠㅠ 님이나 저나 다음에 좋은 인연이 분명 찾아오겠죠!! 저는 그 다음 연애를 위해 제 자신을 먼저 찾고 상대에게 무작정 기대는 것이 아닌 성숙한 연애를 위해 지금 자기관리를 하면서 지내는 중이에요. 님도 아마 이런 과정들을 거치시고 계시겠죠... 만약 말씀하셨던 그 전 인연이 너무 괴로운 순간이 또 찾아온다면 여기에라도 다시 댓글 달면서 훌훌 털어주세요ㅋㅋㅋ 저도 그럴게요, 서로 힘내서 이겨내봐요 :D
진짜 사실이에요... 그 사랑에 빠져있을때는 헤어지기 힘들지만 쓰레기 처럼 찌질할때 까지 사귀고 차이거나 그사람의 진짜 쓰레기같은 모습을 보고 헤어져야 할 상황이 오고 그 마음아픈 상황이 정리되고 나면 다음번사랑은 더 현명해 지는거 같아요... 항상 주옥같은 말 감사합니다
공감해요! 전남자친구를 너무 많이 좋아했어요 다른여자와 바람핀걸 알았을때도 그 남자가 없으면 죽을거같아서 내 전부인거같아서 누가봐도 헤어져야하는 상황이었지만 놓아주지도 못하고 부정했어요 그 남자가 다시 바뀔거라는 한때 날 정말 사랑해줬던 순간들만을 생각하면서 버텼죠. 지금 생각해보면 저 스스로 인정하지 못했던거같아요 ㅎㅎ 다른 분들은 꼭 현명하게 사랑하시길 바래요.
무슨 내용인지 충분히 알겠다.. 헌신하고 목매는게 사랑의 크기는 아닙니다 멍청한 사람의 사랑이냐 똑똑한 사람의 사랑이냐 이 차이지. 진짜 좋아하고 잘되고 싶은 사랑이 있다면 상대방한테 헌신하려고 노력하지 말고 그 에너지로 그 사람을 끌어당기려고 노력을 하세요. 그 에너지를 나를 가꾸는데 쓰면 됩니다
마지막에 게임 리셋 비유는 진짜👍🏻 찰떡비유에요 좋은 말들이 다 통하는 것 같아요 ‘나 스스로를 사랑할 줄 아는 사람만이 상대를 진정으로 사랑할 수 있다’는 말도 여기서 말씀하신 ‘자기 스스로를 자제할 수 있는 자제력을 갖춘 사람 둘이 만나야 오래 만날 수 있다’ 라는 것과 같은 결인 것 같아요~~ 잘 듣고갑니다~ ☺️👍🏻
뜨끗미지근한 사이를 말하는게 아니라 사랑하면서도 자기 자신을 챙길줄 아는 관계일 때 이성적이고 현실적이고 객관적인 판단이 가능한거고 내 자신이 흔들릴 정도로 감정에 미쳐서 이성적이고 현실적이고 객관적인 판단을 못할정도라면 상대방이 무슨 짓을 하든지 끌려다니기만 하고 속으로 상처받고 그게 반복되다가 집착하고 결국 제 풀에 지친다는 소리임 전자가 사랑의 크기가 작다거나 뜨뜻미지근하다는 말이 아니라 똑같은 크기로 사랑하고 헤어지면 힘든건 똑같은데 전자의 경우는 성숙한 사람, 후자의 경우는 정신적으로 미성숙한 사람의 사랑이라는거지
저는 뜨거운 사랑 뜨뜻미지근한 사랑 둘다 해봤는데 둘다 헤어졌을때의 느꼈던 감정은 뜨뜻미지근했을때가 더 힘들었던 거 같아요. 왜냐면 최선을 다하지 않았기 때문에 그만큼 미련도 더 남더라구요. 뜨거웠던 사랑은 최선을 다해서 미련이 없었어요.. 돌이켜보면 뜨뜻미지근했던 사람이 인간적으론 전체적으로 더 좋은 사람이었는데.. 하며 후회도 많이 됐어요.
원래 초반에 물흘러가듯이 남자친구 대했었음 집착도 안하고 서로 싸울일도없고 남자친구도 그런나를 좋아했었음 근데 사귈수록 미친듯이 사랑하게되고 그게 마냥 좋은줄 알았는데 절대 아니였음 난 몇년 만나면서도 처음보다 더 사랑하게됐는데 상대방은 아니였고 날 믿지않더라 그런건 불가능하다고 그래서 그런지 너무 좋아하다보니 뜻대로 안돼서 내 통제가 안되는것도 사실이고 그사람이 말하는 한마디에 의미부여도 엄청했음 진짜 파국임 내 감정에 솔직해지면 안될거같다 그게 참 힘든데 연애를 제대로 할수는있을까
젤 처음한 말에 정말 공감합니다. 오히려 저는 연애를 시작 조차 하기 힘들다라고 생각합니다. 진짜 웃기죠??ㅋㅋㅋ 연애는 내가 정말정말 사랑하는 사람이랑 해야하는데 적당히 사랑하는 사람이랑 만나야한다는..ㅠㅠ 여러분 그냥 페널티라고 생각합시다. 내가 정말 순도100프로로 사랑할 수 있는 사람은 이 세상에 없다구요
1. 자신감을 갖자. 2. 내 자신이 소중한만큼 상대방도 소중한 사람이다. 3. 모든 관계의 시작은 '다름'을 인정하는 것부터 시작한다. 4. 사랑은 존재한다. 하지만 그 사랑보다 게임이나 술자리가 우선인 사람에게는 보이지 않고 집착으로 보일 것이다. 모든 것이 핑계일뿐이다. 5. 유통기한은 이런 사람들이 만들어 낸 합리화에 불가하다. 내가 먼저 노력하는 것부터가 시작이다. 그리고 나랑 잘 맞는 사람을 만나는 것도 행운이며, 행복의 시작이다. 이 영상을 보고 좌절할 사람들이 있다고 생각한다. 우리는 희망을 가지고 살아가는 존재다. 다수가 그러할지라도 절대라는 것은 없습니다.
그건 너무 사랑하느냐 아니냐의 차이가 아니라 사람마다의 차이인것같아요 너무 사랑해도 현실이랑 사랑을 잘 조절하면서(연애와 자기개발 병행) 건강한 연애하는 사람도 많습니다 이사람 아니면 안된다는 생각으로 현실을 못보는 사람들은 어리거나 현명하지 못한 사람이라고 생각합니다..
이분이 말하는 너무 사랑하는 연애는 일어나지않은 상황에 질투가 극의 달하고 상대방이 뭘하든 정답같이 보이고 다 좋아보이고 내 삶은없고 그 사람의 삶에 나를 그냥 꽂아놓고 사는지 왜 내가 사랑하는 만큼 나한테 돌아오지않지라는 생각이 끊임없이 하루도 빠짐없이 일어나는지 말 그대로 내삶이 하나도 없어야합니다. 모든 포커스가 그 상대방에게 항상 박혀있어야 김달님이 말하는 극의달한 너무 사랑하는 연애입니다.
헤어지고 알았는데 나는 내삶을 산 것이 아니라 그 사람의 일부로 살았더라구요.. ㅎㅎ 왜그렇게 모든 걸 다 해주고 힘든 것도 이겨내게끔 내가 도와줘야지 힘이 되어줘야지 했는데 그게 잘못됐다는 걸 알았어요 또 내가 하는 만큼 사랑을 갈구했었던.... 결국은 그사람도 부담이 됐는지 떠나더라구요 그사람의 주변사람들도 진짜 잘해줘라 그런여자 없다라고 말할 만큼 많이 위해줬었는데 그만큼 날 위해 살았다면 어땠을까... 싶더라구요 함께 보냈던 오랜 시간이 아쉽고 좋았던 시절의 그사람이 그립지만 지금은 그모습도 아니고 앞으로의 내시간도 중요하니까 내마음이 잡히더라구요 이별하신분들 앞으로의 날들을 위해 화이팅입니다!!!
영상내용과는 조금 다른 핀트일 수도 있는데 제목은 정말 맞는 말이에요. 헤어진지 한달정도 됐는데 헤어지고 제일 뼈져리게 느꼈던 게 이거예요. 전 20대 중반이고 네살 연하를 만났어요. 20대 중반임에도 내가 정말 좋아하는 사람을 만나 아주 뜨거운 연애를 하고 싶다는 로망이 있어서 연애경험이 고등학생때 짧게 두번 성인이 된 후 한번 짧게 만났던게 다였어요. 그러다가 만나게됐습니다. 그 사람은 제가 첫연애였고 첫눈에 반했다며 굉장히 적극적이고 지극정성으로 다가왔어요. 나이도 어렸으니 따지고 재는 것도 없이 아주 순수하고 열정적이었죠. 외모도 어린 나이도 딱히 제 스타일은 아니었지만 왠지 모르게 정말 빠른 속도로 속절없이 빠져들었어요. 그렇게 서로 죽고못사는 연애를 했습니다. 이런 감정을 느끼고 이렇게 행동하는 제가 스스로도 너무 어색할 정도로 사랑했어요. 그냥 혼자 있다가 그 사람 생각을 하면 아련하고 마음이 저릿해서 눈물이 날 정도로 .. 그런데 이런 나보다도 더 많이 날 사랑하는게 느껴질 정도로 그 사람도 절 사랑했어요. 300일 남짓 만나는 동안 서로의 생활엔 서로밖에 없었습니다. 둘다 학생이고 같은 학교에다가 집도 가까워 일주일에 7일을 만났고 각자 수업이나 할일이 있는 시간을 제외하고 하루종일 붙어있었어요. 그렇게 붙어있어도 지루함은 없고 행복했죠. 서로가 아닌 다른 사람은 상상도 못했고 이 사람이 아니면 아무 의미 없다고 생각했어요. 그런데 이상하게 이렇게 사랑하고 행복하면서도 많이 싸웠어요. 그 당시엔 왜 우리가 사랑하면서도 이렇게 힘든걸까 이해할 수가 없었는데 지금 생각해보니 그래요. 너무 많이 사랑하면 사람이 이성적이고 침착하기가 힘들어요. 감정적이고 쉽게 섭섭하고 서운하고 욕심이 많아지죠. 네살 어린 그 사람은 네살 많은 저의 과거 몇번 없는 연애경험과 심지어 단순 생물학적 이성과 함께 놀았던 사실에도 질투를 하고 받아들이지 못했어요. 아는 남자 지인과 오랜만에 안부연락을 하는 것에도, 심지어 동성 친구와 놀러가는 것도 막진 않았지만 섭섭해했어요. 그 시간에 자신과 있을 수 있는데 라며. 조금만 표현이 줄어도 예민해졌고, 하루에도 몇번씩 사랑을 확인하려했으며, 우리의 사랑이 끝날까 불안해하고 전전긍긍했어요. 그렇게 우리는 지쳐갔던 것 같아요. 초반 행복에 깊게 빠져있던 저에게 아버지가 해주신 말씀이 기억나요. 은은하게 타는 불이 오래간다 확 불타오른 장작불은 금방 꺼지기 마련이다 .. 그때는 우리는 다르다고 흘려버렸어요. 역시 사람은 직접 겪고 깨달아야하나봐요 ㅎㅎ 정말 많이 사랑했고 행복했지만 그 이상으로 힘들었어요. 많이 배웠기 때문에 후회는 없습니다. 사랑에 대한 회의가 많이 들긴 하지만 이번 경험을 통해 더 성숙해진다면 다음 만나는 사람과는 정말 많이 사랑하면서도 자제력을 잃지 않는 성숙한 연애를 할 수 있을거라 믿어요.
진짜 개공감하는부분 사랑을 너무 크게하면 점점 시야가 좁아짐 점점 사랑이라는 감정에 눈이 막히게 되고 사고가 막히면서 모든 감정상태가 고장나기 시작해요.. 그리고 집착이 시작되죠 본인은 몰라요 본인이 집착을하는지 절대 모릅니다 진짜 그저 사랑인것같고 관심인거같아요 이런경우는 목줄이 상대방 뿐만 아니라 내 자신에게도 채워지기 시작합니다 점점 나 자신을 옥죄여오죠 전 진짜 정신과 상담받고 약받을뻔할정도 까지 가봤던 사람인데 그떄가 되서야 정신차리고 끊어내고 힘들지만 일어나려고 했습니다. 그리고 저장해놨던 카톡들 지우면서 느꼇죠 아.. 내가 집착했구나 점점 이사람을 부담스럽게했구나 사랑이 이성을 먹어버릴정도로 커지면 진짜 달님 말씀대로 게임 끝입니다 그 사람이랑 다시 사랑못해요 아무리 내가 그사람을 좋아하고 못잊어도 이미 그사람에게 여러분은 죄여오는 옥살일 뿐이고 부담스러운 사람 일뿐입니다 그니까 제발 저 처럼 늦어지기전에 한번 여러분이 한 카톡 감정 다지우고 보세요 그리고 이성 깨우려고 노력하세요 그래야 안죽을수있고 그래야 사랑할수있습니다 "과유불급" 정말 넘치면 없는거보다 못한감정입니다 사랑
