Kinderwunsch: Das Jugendamt hält uns für schlechte Adoptiv-Eltern | Bin ich bereit für ein Kind? #10 

Einige der Punkte, die die Mitarbeiterin genannt hat, sind auf jeden Fall wichtig. Das finanzielle, wohnliche, das "Bereit" sein und auch gewappnet sein für eventuelle Problemlagen des Kindes. Liebe und ein fürsorgliches Zuhause, wie es das Paar zu geben scheinen will, sind ein absolutes A und O. Der Beitrag zeigt deutlich wie viel Diskriminierung noch vorherrscht.

Könnt ihr bitte auf Hilfsangebote hinweisen? Bei anderen Themen macht ihr das doch auch. Das Thema ist für Adoptierte ein Trigger und gerade bei Jugendlichen kann so eine Doku viel auslösen, bis hin zum Suizid. Ich hätte euch die Anlaufstellen gerne zur Verfügung gestellt, aber mein Kommentar wird automatisch gelöscht, vermutlich wegen der Links. Kann ich euch die Infos per Mail schicken?

Inwiefern siehst du in diesem Beitrag Diskriminierung? David und René betonen, dass die Ablehnung nichts mit ihrer sexuellen Orientierung zu tun hat.

Ein offener Austausch in den Kommentaren, ohne das Löschen von diesen, die eine andere Sicht der Dinge teilt!

@@phil2865 Das würde ich mir auch wünschen. Meine Buchempfehlungen für Adoptiveltern wurden auch gelöscht. Ich will - als Betroffene - nur helfen und weitere Suizide von Adoptierten verhindern.

Bei mir hat es nicht funktioniert. Ich bin mit 15/16 von Zuhause abgehauen.

ja - dem würde ich zustimmen

Ich stimme Deiner Aussage zu 100% zu und hinterfrage keine Mitarbeiter von Adoptionsstellen.

Dieses Thema ist den Menschen, die ein Kind haben wollen, oft nicht bewusst, wohl aber den Fachkräften, die dort Entscheidungen treffen.

danke für deinen Einblick !

auf diesen Kommentar hab ich gewartet. Danke :)

Eigentlich ist das Gegenteil der Fall. Eine Adoption ist kein Charity Projekt sondern sollte aus einem Kinderwunsch heraus geschehen. Denn am Ende ist ein Kind eine extreme Verantwortung und ändert das komplette Leben wenn da kein starker Kinderwunsch vorausgeht wird es glaube ich schwierig alle Herausforderungen zu meistern :)

@@munnimuffi2466 natürlich ist Adoption kein Charity-Projekt, aber ein Adoptivkind hat nicht die Aufgabe, eine Lücke im Leben der Eltern zu füllen. Daher hat auch niemand Anspruch auf Adoption

@@hannahlenk7426 Hi Hannah wir haben unsere Tochter vor 6 Wochen bekommen. Die Wartezeit war mit 2 Jahre und 4 Monaten zwar lang aber im Rahmen. Sie ist das Beste was uns passieren konnte und wir hätten sie uns nicht perfekter zeichnen können. Wir haben uns sehr ein Kind gewünscht, da wir keine Kinder bekommen können. Ich denke, dass ein großer Kinderwunsch zu einer Adoption dazu gehört damit man wenn das Kind da ist auch wirklich alles gibt :)

@@munnimuffi2466 das hab ich ja auch nie bestritten

Danke 🙏

Sehe ich auch so :)

So sehe ich das auch.

Hm, aber es fällt doch schon auf, dass schwule Paare es (noch) schwerer haben als Heteros, Adoptiveltern zu werden. Wie begründest du das denn mit dem Kindeswohl?

@@elektra121 in dem Kommentar (aber auch dem Video) ging es nicht darum, dass es gleichgeschlechtliche Paare schwerer haben ein Kind zu adoptieren.

Werdende Eltern richten doch meistens dass Zimmer des Neugeborenen vollständig ein oder? Das heißt ja nur dass man sich vorbereitet und nicht dass es genauso bleiben muss. Zumindest meiner Meinung nach

Ich kenne eine Familie, die adoptieren will. Da hatte das JA bei einem Hausbesuch bemängelt, dass das Kinderzimmer leer ist. Deswegen haben sie es dann auch eingerichtet.

Was genau findest du daran eigenartig, dass das Kinderzimmer bereits eingerichtet ist?

@@DieFrage Ich kann nur für mich sprechen, mir geht es auch so, dass ich das merkwürdig finde. Es suggeriert mir eine starke Erwartungs-/Anspruchshaltung, dass auf jeden Fall (bald?) ein Kind kommt. Die Ausrüstung wartet auf ein Kind (was mit seinem genauen Alter/Vorlieben doch völlig unbekannt ist) statt umgekehrt. Und der Vergleich, dass im Zuge einer Schwangerschaft auch Equipment für ein Neugeborenes angeschafft wird, den ich hier schon gelesen habe, der hinkt, finde ich. Hier ist eben kein Kind schon auf dem Weg und die Freude ein Zimmer einzurichten (so nachvollziehbar sie ist), den Bedürfnissen eines Individuums entsprechend, ist hier - gefühlt - 10 Schritte zu früh.

@@DieFrage Ich finde es auch merkwürdig, dass das Zimmer schon komplett eingerichtet ist. Da kommt eine gewisse Erwartungshaltung rüber.

Super Beitrag! Bin ebenso Sozialarbeiterin und das Ansehen der Reportage hat sich überhaupt nicht gut angefühlt. Niemand hat einen Rechtsanspruch auf ein fremdes (!) Kind. Und alleine in den paar Minuten, die wir die beiden hier kennengelernt haben, habe ich schon einige Red Flags bemerkt. Sie wirken sehr nett und ich wünsche ihnen eine gute Zukunft. Aber den Hintergrund von Adoption scheinen sie absolut nicht verstanden zu haben.

Bester Beitrag hier!! Danke dafür. Die beiden wirken einfach so, als hätten sie in ihrem Leben bislang keine Berührungspunkte mit Kleinkindern gehabt (evtl sind ihre Freund*innen auch einfach noch zu jung?) - ich würde ihnen wünschen, dass sie vor einer evtl. Leihmutterschaft (wie wollen sie damit umgehen, dass das Kind möglicherweise weder die EZ-Spenderin noch die Bauchmama kennenlernen kann?) echten, lebendigen Kontakt mit wilden, eigensinnigen, schmutzigen, lauten und leisen, hilfsbedürftigen, immerdaseienden und chaotischen Kindern sammeln können!

Welche Red Flags hast du bemerkt?

@@DieFrage Uff, wer moderiert denn hier die Kommentare, was für eine Art der Formulierung, so unpersönlich und unemphatisch?

@@DieFrage ach genial wie Ihr auf Kommentare eingeht! Also entweder lasst Ihr es oder dann etwas professioneller.

Wahrscheinlich ist es aber nur pure Homophobie, da man nicht Schwule Männer bzw. Andere Member of the LGPTQIA+-Community anvertraut, ein Kind zu haben. Der Großteil der Familien mit Kindern besteht aus einer heteronormative Beziehung, und daher ist es auch wichtig eine Quote für Adoption von LGPTQIA+ -Member zu ermöglichen. ♥️

@@blueslime4103 Das Jugendamt in deren Stadt ist dafür bekannt, dass viele LGBTQ+ Pärchen adoptieren dürfen. Es ist unwahrscheinlich, dass es daran liegt. Man kann das nicht ohne Anhaltspunkte darauf reduzieren.

Sehr guter Kommentar!

@@blueslime4103 Wie outet man sich als asexuell? Man schreibt "LGBTQIA+" immer aus ;)

Aber warum möchte man denn adoptieren? In den allermeisten Fällen wohl, weil man auf normalem Weg keine Kinder bekommen kann und seinen Kinderwunsch nicht anders erfüllen kann.

@@DBeck-ql1rg Ja, ist ja auch völlig verständlich aus Sicht der jeweiligen Paare. Adoption existiert aber wie schon gesagt nicht zur Erfüllung des Kinderwunsches von Paaren, sondern weil Kinder, die oft traumatisiert sind, ein neues Zuhause benötigen. Diese finden dann natürlich oft einen Platz bei kinderlosen Paaren, aber das muss ja nicht so sein. Kinder können auch von Verwandten adoptiert werden oder von Menschen, die schon Kinder haben aber einfach aus Empathie für die jeweiligen Kinder adoptieren. Ich halte es für sehr fragwürdig, die Möglichkeit zur Adoption so sehr von der Erwachsenen-Seite, quasi als Anspruch für Kinderlose auf ein Kind zu betrachten.

@@DBeck-ql1rg Adoption sollte eine bewusste Entscheidung sein und nicht das letzte Mittel, weil man selbst keine leiblichen Kinder bekommen kann

Danke für deine Worte!

@@DBeck-ql1rg eigentlich adoptieren viel häufiger Familien die bereits Kinder haben noch ein Kind, weil es ihnen darum geht einem Kind eine bessere Zukunft zu bieten, eine Familie in der sie geborgen aufwachsen können.

Vielen Dank!

Das Feedback finde ich gut und wichtig. Auch wenn ein 20 min. Beitrag nur einen Teil wiedergeben kann, so macht das Paar einen relativ blauäugigen Eindruck und einen relativ unvorbereiteten Eindruck. Ich habe im Umfeld selber Paare, die adoptiert haben oder Pflegeeltern sind. Diese haben sich im Vorfeld eingelesen, sich mit anderen Adoptiveltern ausgetauscht etc.

Da arbeitet ja wahrscheinlich nicht nur eine Person. :D

Dein Feedback ist super 👍🏼 Denn in diesen Beitrag wird eine Behörde mit viel Verantwortung an den Pranger gestellt, dabei konnte man jedes Argument der Behörde nachempfunden nach diesem Interview

Ich finde ein Kind braucht eine Mutter und ein Vater

So hab ich das auch wahrgenommen

So sehe ich das auch. Wenn ich das richtig verstanden habe, waren bei der Beurteilung auch Psychologen involviert. Denen traue ich es zu, beurteilen zu können, ob das Paar mit den Problemen eines adoptierten Kindes umgehen könnte oder nicht. Das könnte hier auch der Punkt gewesen sein und nicht Fehler im Adoptionsverfahren an sich...

Schön gesagt.

Da es deren persönliche Erfahrung ist, ist es natürlich ichbezogen. Und wenn sie sich falsch beurteilt sehen und sie die Ursache in dem Verfahren sehen, kann man das auch durchaus so äußern. Die Seite des Amtes wurde ja im Gegenzug auch dargestellt.

Bei meinem Partner und mir ist es genauso! Wir sind sehr unterschiedlich und dadurch gleichen wir uns auch perfekt aus.

Bei meinem Mann und mir ist das auch so...auch wenn wir uns in manchen Sachen noch so ähnlich sind und die selbe Meinung vertreten, sind wir trotzdem unterschiedlich wenn es um gewisse Verhaltensweisen geht....somit Leben wir seit 14 Jahren glücklich zusammen😁👌🏻

Natürlich sollte man das im Normalfall und im Privaten nicht. Das hier ist doch aber eine ganz andere Situation. Und das war auch nur einer von vielen Punkten, die für eine Ablehnung gesprochen haben.

L

Meinst du, dass unterschiedliche Elternteile sogar besser sein können, weil sie ihren Kindern verschiedene Werte vermitteln können?

Auf der anderen Seite halte ich es auch für fragwürdig wenn man erst ein Buch oder einen Kurs belegen muss um zu wissen wie man mit den Prüfern vom Amt umgehen muss …. Es geht doch darum zu zeigen warum man den Kinderwunsch hat ect. So wie es hier rüberkam waren es aber von Seiten des Amtes doch reichlich merkwürdige Ausschlusskriterien. Viel wahrscheinlicher ist doch, dass aufgrund der wenigen Kinder auf die Menge der Elternlosen Paare mit Kinderwunsch es wesentlich einfach ist irgendwelche verhältnismäßig belanglosen Gründe zu finden warum jemand nicht geeignet ist, als zu schrieben dass man jemanden hat der vermutlich noch besser geeignet ist. Allein aus rechtlicher Sicht wird das eventuell nicht der geschehen…denn dann wäre die Entscheidung möglicherweise ja anfechtbar….

@@worldpeace1822 geht ja nicht darum ein Buch zu lesen, auswendig zu lernen und dort wiederzugeben. Ich für meinen Teil habe mich jedoch bei jedem Vorstellungsgespräch mit den üblichen Fragen auseinandergesetzt. Meine Antworten auf die Fragen habe ich gut überlegt und bin sie vor den VGs durchgegangen, nicht um mich anders darzustellen als ich bin, sondern weil man in der Ausnahmesituation oft etwas neben sich steht und dann nicht sein ganzes Potential zeigen kann, was man alleine Zuhause während der Vorbereitung eben schon kann. Die beiden hätten nach den typischen Fragen googlen können und sich überlegen können, wie sie wahrheitsgemäß darauf antworten können. Dadurch wäre auch ein ähnlicher Redeanteil entstanden, da sich beide auf die Fragen vorbereitet und ihre Antworten dazu haben, statt dass automatisch der eher extrovertiertere von beiden etwas improvisiert und beide einen eher schlechten Eindruck hinterlassen. Schließlich sollen beide als Partner und Team agieren, wie es bei guten Eltern nun Mal der Fall ist. Wenn es dann so rüberkommt, dass der eine bestimmt und der andere mitzieht, fürchtet man schnell, dass das nicht für immer gut geht und dass der eine irgendwann den anderen verlässt, weil er es nicht mehr aushält und schon hat das Kind dir nächste zerbrochene Familie. Sowas hätte man durch gute Vorbereitung schon Mal vermeiden können. Es verlangt niemand, dass die Partner sich angleichen, aber sich vorbereiten und einen guten Eindruck hinterlassen wäre eben wichtig gewesen.

Das stimmt, es kann Gründe geben - allerdings finde ich die genannten Gründe schon fragwürdig als Ergebnis von 2 (!) Gesprächen. Das finde ich durchaus kritikwürdig. Ob die beiden nun geeignet sind oder nicht kann ich nicht beurteilen, aber die Begründung der Ablehnung finde ich durchaus fragwürdig in Anbetracht dessen, wie wenig Zeit dafür aufgewendet wurde.

Aber das Jugendamt ist einfach in den meisten Fällen unfähig. Dein. Kommentar liest sich eher ziemlich homophob.

Ich fand nicht, dass das Jugendamt hier als Buhmann dargestellt wurde. Das Paar hat die Situation sehr sachlich und (wenn man ihre Position bedenkt) erstaunlich neutral erläutert, hat das Urteil akzeptiert und Lösungsvorschläge dargebracht (Einzelgespräche). Man sollte sich von der Perspektive dieses Videos (Protagonisten sind ein abgelehntes Paar) halt nicht täuschen lassen.

@@waldfee90 Ernst gemeint: welcher Kommentar ist homophob (über deinem stehen zwei) und warum?

@@waldfee90 Das hat mit Homophobie nichts zu tun. Es ist für jeden sehr schwer, ein Kind zu adoptieren, und das ist auch gut so. Für den einzelnen ist das natürlich immer unfair, weil man immer von sich denkt, dass man am besten geeignet ist. Aber das ist Quatsch. Wir wissen nicht, was hier dahinter steckt. Vielleicht haben die beiden später mal mehr Glück, ich wünsch ihnen das beste.

Danke! Seh ich absolut genauso.

Auch ich habe gedacht, dass da irgendwie richtig entschieden wurde. Man kann immer an sich arbeiten und die beiden waren so pauschal geschockt von den Entscheidungen und alleine die Einstellung, sie hätten einfach wissen müssen, was die dort hören wollen und dann "Ja und amen" sagen, zeigt schon, dass es ihnen nicht genug um das Wohl des Kindes ging. Auch konnten sie Überhaupt nicht darüber sprechen, was sie diesem Kind geben wollen, mit was für schwierigen Situationen und Konflikten sie evtll. rechnen müssten und was sie dann tun würden. Das zeugt, wie unreflektiert sie noch sind. Ich bin Erzieherin und die beiden wirken auf mich tatsächlich etwas blauäugig. Sie können GARNICHT einsehen, weshalb die Vertreter*Innen des JA etwas kritisch gesehen haben und hatten überlegt, rechtlich dagegen vorzugehen, anstatt um Rat zu fragen und zu schauen, wie sie an sich arbeiten können, um zu einem späteren Zeitpunkt vielleicht dann auch die richtigen Eltern zu sein. Aber ja, also klar haben auch wir hier nur nen kurzen Einblick bekommen. Trotzdem, wenn nur 1,4% der Bewerber abgelehnt werden, wird das schon Gründe haben...

Ja, sie hauen immer in die Kerbe, das JA liegt falsch und das ist alles ein Missverständnis. Und sie wüssten natürlich auch gleich am Besten wie man den Prozess anpassen kann, muss man sich auf der Zunge zergehen lassen. Am Ende wollen sie sich ein Kind "einklagen", haha

Ich fand es interessant, dass die beiden gesagt haben, sie hätten mit anderen Adoptiveltern sprechen sollen - allerdings nicht, um zu erfahren, wie das ist, ein Kind zu adoptieren, sondern nur, wie der Auswahlprozess abläuft, und was man da sagen "muss". Das finde ich schon bedenklich. Besteht bei ihnen kein Interesse an der Lebenswirklichkeit und den Besonderheiten der Adoption selbst? Generell finde ich den hier viel angestrengten Vergleich nicht richtig, so viele unqualifizierte würden Eltern und das Amt sei angesichts dessen zu spitzfindig. Ein Unterschied ist ja nunmal, dass jemand von außen die Entscheidung treffen muss und daher natürlich mit relativ hohen Erwartungen an die potentiellen Eltern herantreten muss. Was später dann passiert, ist dann auch in deren Verantwortung. Es ist eben ein anderer Vorgang. Bei biologischen Eltern muss das Kind die Folgen ausbaden. Hier ist eben jemand zwischengeschaltet, der dann hoffentlich die Verantwortung ernst nimmt - mal von all den zusätzlichen Anforderungen im Leben eines Adoptivkindes abgesehen. Da kann man ja nicht sagen, weil es sonst keine Anforderungen gibt, schrauben wir das auch runter.

Seh ich genauso 👍🏼

Danke! Genau so sehe ich das auch. Befremdlich wie hier fast alle von den beiden als reflektiertes Paar sprechen. Das ist absolut nicht mein Eindruck.

Ich würde mal stark annehmen, jemand ohne Kinderwunsch bewirbt sich nicht um eine Adoption. Natürlich ist der zuerst da. Wenn ich nur traumatisierten Kindern helfen will, aber selber gar keinen Kinderwunsch habe, spende ich ans nächste Kinderheim, aber adoptiere sicher kein Kind. Ich denke auch nicht, dass so jemand vom Jugendamt gewollt ist.

@@ErklaerMirDieWelt Ich kenne Eltern mit zwei leiblichen Kindern, die dann dem dritten Kind durch Adoption das Heim erspart haben. Und zwar aus humanistischen Gründen, nicht weil sie "unbedingt" noch ein drittes Kind wollten... Genauso wie Pflegeeltern das meist aus Überzeugung machen und nicht um die eigenen Bedürfnisse zu stillen...

Den gleichen Eindruck habe ich auch

Trotz aller Qualifikation heißt das nicht, dass die Entscheidung nicht auch auf persönlichen Urteilen beruhen. Schließlich war in den Schreiben von Wahrnehmungen die Rede und weniger von der Implikation der Unfähigkeit deswegen in der Lage zu sein ein Kind mit Liebe und Geborgenheit groß zu ziehen.

Wenn der verantwortliche Amtsträger diesen Film hier sieht, könnte ich mir vorstellen, dass es das dann komplett war. Ich sehe die Reaktion der beiden auf der einen Seite menschlich, ehrlich und sympathisch. Auf der anderen Seite wird sowas oft als Schwäche, Dünnhäutigkeit oder Kontrollverlust über Emotionen gedeutet, was die beiden noch viel mehr disqualifizieren würde. Die beiden haben doch selber gesagt und verstanden, dass sie sich vorher hätten informieren sollen und wissen sollen, was die Bearbeiterin hören will. Statt da weiter dran zu arbeiten jetzt der Film. Sehe ich sehr sehr kritisch im Bezug auf das Ziel der beiden. Kurz gesagt, die beiden sind nun durch den Test durchgefallen. Keine Krisensicherheit in dieser Familie, so der Eindruck.

Internet Polizei: Die beiden wollen doch jetzt eine Leihmutter in den USA finden um ein leibliches Kind zu bekommen. Das Thema Adoption scheinen sie bereits abgeschrieben zu haben.

@@Internet_Polizei naja, sie wirken vor allem sehr stur und uneinsichtig und so, als wäre die Adoption für sie vor allem ein Mittel zum Zweck den Kinderwunsch zu befriedigen, als dem Kind ein gutes Elternhaus zu geben.

@@DBeck-ql1rg das meine ich ja. Wer als Adoptiveltern validiert werden möchte, muss gewisse Kriterien nach außen sichtbar erfüllen. Wer ein starkes Rückrat hat, bewahrt doch nach so einem Bescheid auch langfristig Ruhe, Sachlichkeit usw. Wer dafür reif und erfahren genug ist, der reagiert auf so amtliche Sachen nicht öffentlich emotional. In Deutschland geht alles nur hinten rum, durch Manipulationen, Honig um den Mund schmieren und Stärke im Geist, im Körper und im Geldbeutel haben. Und wer das nicht weiß und nicht hinbekommt, der braucht auch kein fremdes Kind erziehen in DE. Ist das Logisch? keine Ahnung.

@@Internet_Polizei alles, was du machst, du forderst sie auf die Fehler zu machen, die bei anderen schon zu Problemen führten und rechtfertigst diese Fehler im selben Moment damit, dass es nunmal so ist in Deutschland. Aus deinen Worten kommt klar heraus, du findest es nicht richtig, dass individuelle Eltern, ihr Kind individuell erziehen, statt dessen forderst du, dass sie die selben Machtspielchen durchziehen, wie andere auch. Wer so wirklich handelt darf schon gleich gar keine Kinder haben und sie auch noch nach diesen Werten erziehen. Wenn Dinge falsch laufen, ist das kein Grund, das allgemein noch weiter zu fordern. Das zeigt viel mehr noch auf, wie falsch es ist und wie sehr ein Umdenken stattfinden sollte.

Das ist mir auch aufgefallen! Ich habe selbst Kinder und ich kenne das, wenn man gewisse Wünsche auf Kinder projizieren will... Unbewusst. Ich wollte unbedingt ein Mädchen und einen Jungen. Es ist so nicht geworden. Es kam in mir so ein komisches Gefühl hoch, dass ich nicht das bekam, was ich wollte, als ich erfuhr, dass es wieder ein Junge wird. Jetzt weiß ich, dass ich gewisse Vorstellungen in meinem Kopf hatte und dass das eine von mir egoistische Sache war, die Gott sei Dank mit der Zeit wegging! Und genau dieses projizieren der eigenen Wünsche auf etwas, was man nicht bekommt, das ist genau das, was das Jugendamt erkennt und eventuell als K. O. Kriterium sieht. Es soll um die kinder gehen, nicht um die Eltern.

Ich schließe mich diesem Eindruck vollumfänglich an. Passt zu dem Inhalt des Ablehnungsbescheids, den man ja auch einfach mal als möglicherweise zutreffenden Eindruck des JA stehen lassen kann. (Und das Video bestätigt dies, wohl unbeabsichtigt…) Ich kann nicht genau sagen, was mich so unwohl fühlen lässt - auch die Aussage, dass sie ein 2-4jähriges Kind haben wollten… Leihmutterschaft finde ich auch ethisch zumindest mal bedenkenswert. Fazit: Aus dem Eindruck, den ich per Video, Auszügen aus dem Gutachten und Schwenk hin zu Leihmutterschaft erhalten habe, bleibt bei mir ein ungutes Bauchgefühl.

Ich bin mit einer Familie befreundet, die auch adoptieren möchte. Das JA hat bei einem Besuch bemängelt, dass das Kinderzimmer leer ist. Sie mussten es quasi einrichten für die Alterspanne, die sie adoptieren wollen. Sie fanden es erst auch etwas befremdlich weil jedes Kind unterschiedliche Geschmäcker hat und je nach individueller Vorgeschichte auch Sachen triggern könnten. Aber das JA wird das nicht willkürlich fordern.

@@linavanzombie378 interessant zu hören. Das ändert natürlich nichts an meinem Eindruck, nur dass es jetzt staatlich verordnet ist.

@@ulmus20 Das sollte deinen Eindruck auch auf keinen Fall mindern. Ich maße mir auch nicht an beurteilen zu können, ob sie wirklich geeignet sind oder nicht. Ich fand aber auch einige Äußerungen und Handlungen von ihnen befremdlich.

Schön, dass du dich so wohl fühlst! 🧡 Welche Gründe sind für dich denn nicht nachvollziehbar?

@@DieFrage zum Beispiel, dass man ab einem gewissen Alter schon zu alt ist ein Kind zu adoptieren. Das genaue Alter weiß ich gerade nicht, aber auf jeden Fall meiner Meinung nach zu früh. Es wird gesagt die Obergrenze liegt bei 40 Jahren Altersunterschied zwischen Kind und Eltern. Das heißt, dass man mit 40 Jahren kein Baby mehr adoptieren könnte.

@@rheinlandpaule4730 Geier-Alarm!!!

@@inabongert ja ist schon weird mit der Obergrenze. Aber ab nem gewissen alter können die vllt nicht mehr so lang für die kinder sorgen.... ka bin kein Experte

@@rheinlandpaule4730 😂

Wollten sich wohl den Stress eines Neugeborenen ersparen, weil je jünger sie sind umso mehr Arbeit ist es der Schlaf leidet auch sicher lange

Ich hätte als Jugendamt auch großes Unbehagen bei den beiden. Stelle ich mir schwer vor, als Jugendamtmitarbeiter dieses Unbehagen in justiable Worte zu fassen. Der Text klang aber ganz plausibel und treffend. Sicher enttäuschend für die beiden, aber es geht ja ums Kindeswohl und nicht ums Elternwohl. Die beiden sollten nochmal sehr in sich gehen, bevor sie eine Leihmutterschaft erwägen. Wenn das denn klappt, da stehen ja sicher auch etliche Gespräche vorher an.

Danke für deine differenzierte Einschätzung.

Ja, ich habe auch an einigen Stellen gemerkt, dass da mehr das Konzept von "Kind haben" da ist als ein "das ist ein Mensch". So Aussagen wie "dann hätten wir ja trotzdem kein Kind bekommen" klingen halt so nach nem neuen Smartphone oder so. Das mit dem Kinderzimmer ist mir auch genau so aufgefallen. Ich muss sagen, dass ich da auch Bedenken gehabt hätte bei den beiden. Realistischerweise haben diese Probleme wohl die meisten Eltern (würde ich in meiner Kindheit z.B. auch genau so sehen), aber wenn adoptiert wird, dann ist das eben a) komplizierter und b) gibt es ja auch mehr adoptionswillige Paare als zu adoptierende Kinder. Von daher ist es nicht verwunderlich, dass man irgendwo den Strich zieht. Ich denke jedenfalls, dass ich bei den beiden als Kind nicht glücklich gewesen wäre.

@@somebod8703 eine mutige Antwort, besonders der letzte Satz... Aber ja, da ist was dran.

Dein Kommentar ist toll!

Ohne kinderwunsch würde man aber nicht adoptieren, das geht Hand in Hand

MAin eines JA - was ist das für eine Sprache?

@@susannakosinska8973 MitArbeiterin eines JugendAmts. Sie hat es einfach nur abgekürzt

@@marybert5872 🙏🏻

Denkst du, dass sich ein sehr ausgeprägter Kinderwunsch und das Wohl eines Adoptivkindes im Weg stehen?

Haben dir deine Eltern erzählt, wie sie das Adoptionsverfahren damals erlebt haben?

@@DieFrage Meine Mutter meinte gerade dass ihr gerne ihre Nummer haben dürft und sie euch gerne Antworten würde. Sie hatten auch noch auf alten Videokassetten alles dokumentiert gehabt. Sie haben mich diese immer anschauen lassen und Storys dazu erzählt gehabt. Auch heute sprechen sie manchmal noch davon. 😊

Ist notiert! 🙏😇🧡

Fände ich auch sehr spannend 😊

Aber bitte nicht nur Jubel und Heiterkeit. In den USA aber auch anderen Ländern wird die Leihmutterschaft oft von Agenturen vermitteln die ein unfair hohen Teil des Geldes selbst einbehalten. Die Mütter sind fast ausschließlich arme Frauen die ihren Körper für den Kinderwunsch anderer belasten und auch nicht mehr die Wahl haben das Kind zu behalten, falls dieses ihnen in den 9 Monaten doch ans Herz wächst. Unter dem Strich kauft man so einen Menschen, ich finde das verwerflich.

Leihmutterschaft ist doch in Deutsch nicht legal, da müsste es eine länderübergreifende Reportage sein

ich würde mich über das Nichtlöschen von kritischen Kommentaren freuen.. :)

An welcher Stelle wirken die beiden denn auf dich „recht unreflektiert“? Weil sie Kritik an der Umgangsweise des JA äußern, sollen sie unreflektiert sein?

Ein Mitarbeiter im JA ist für mich in aller erster Linie mal ein Mensch der seinen Job macht, genau wie ein Verkäufer, ein Arzt oder ein Tischler. In allen Berufen gibt es Menschen die mit Herz und Seele dabei sind, Menschen die nur das aller nötigste machen, welche die einen tollen Job machen, welche die einen schlechten Job machen, usw. Jeder bringt auch seine eigene Weltanschauung mit ein, vielleicht hatte hier auch jemand das Vorurteile das die beiden aufgrund ihrer Homosexualität nicht geeignet sind. Wir waren alle nicht dabei. Jedoch finde ich es falsch eine Seite per se als kompetent/inkompetent anzusehen. Definitiv sind nicht alle JA Mitarbeiter hochqualifiziert, genau wie in alle anderen Berufsgruppen kannst du an solche und solche geraten.

@@DBeck-ql1rg Einen kleinen Unterschied gibt es schon, bin ich der Meinung der Schrank ist schief und die Qualität ist nicht gut, dann geh ich zu einem anderen Schreiner. Beim Jugendamt geht das eher schlecht, wenn dort tatsächlich jemand ist der einen persönlich nicht leiden kann und dies in seine Bewertung mit einfließen lässt hat man schlechte Karten und kaum eine Möglichkeit dagegen etwas zu unternehmen.

Muss der Originalaussage zustimmen. Das Jugendamt hat den Job, für die zu adoptierenden Kinder ein gutes zuhause finden. Es gibt deutlich mehr Bewerber als Kinder. Für das Wohl der Kinder ist es also unproblematisch, wenn einige geeignete potentielle Eltern abgelehnt werden. Es werden sowieso nicht alle ein Kind "abbekommen". Die beiden erzeugen aber den Eindruck, dass sie erwarten, dass man extensive Energie in die Frage steckt zu überprüfen, ob sie denn nicht vielleicht doch ein Kind "haben können". Und Kinder kommen auch nicht als Kommunikationswissenschaftler zur Welt...

@@dare8785 Hm. Ich glaube, das ist schon noch komplexer, wenn man es mal gesamtgesellschaftlich sieht. Du sagst, es ist "unproblematisch", wenn Paare, die eigentlich gute Eltern wären, abgelehnt werden. Ohne genau wissen zu können, ob das hier genauso gelaufen ist, aber die Vorstellung ist ja leider nicht sehr weit hergeholt: Findest du es auch "unproblematisch", wenn gleichermaßen gut geeignete schwule Paare aufgrund einer immer noch vorhandenen Homophobie in der Gesellschaft mit sehr viel höherer Wahrscheinlichkeit abgelehnt werden? Für die Kinder ja am Ende egal. Ich hielte das trotzdem für sogar *sehr* problematisch.

Meinst du, potentielle Adoptiveltern sollten noch mehr aufgeklärt werden, was eine Adoption genau für sie und das Kind bedeutet? Und wie hätten David und René sich deiner Meinung nach noch besser vorbereiten können?

@@DieFrage Ja ich denke das eine Aufklärung zu Beginn des Verfahrens erfolgen sollte. Das man die potentiellen Eltern darauf hinweist, welche Geschichten dahinter stecken. Ich kann mir vorstellen das die beiden gedacht haben, sie schenken einem verlorenen Kind ein Zuhause, das stabil ist und liebevoll. Aber dieses Kind hat auch schon einen Bruch hinter sich und da muss man sicher mehr tun um das Kind langfristig aufzufangen. Nicht ohne Grund müssen viele Erwachsene in Therapie, weil in ihrer Kindheit Probleme vorlagen.

@ Die Frage Ganz ehrlich, wenn man sich für Adoption interessiert, dann ist es die eigene Pflicht jedes mündigen Erwachsenen, sich im Vorfeld darüber eingehend zu informieren. Man fühlt sich in der Lage, die Verantwortung für ein (zunächst fremdes) Kind mit Bindungsabbruch und eventuellen Traumata zu übernehmen, aber ein bisschen googeln und informieren ist zu viel verlangt? Es gibt heute sehr leichten Zugang zu allen diesen Infos, angefangen von Fachbüchern über Foren/Gruppen und Blogs bis hin zu Reportagen und Stammtischen. Erfahrungsberichte von Adoptierten, Adoptiveltern, Jugendämtern - es lässt sich alles mit ein paar Klicks finden und sollte das Mindeste sein, was Bewerber*innen sich im Vorfeld reintun (und was für uns selbstverständlich war). Klar sollte das Jugendamtamt auch informieren, das tut es meiner Erfahrung nach auch, aber das entbindet nicht davon, selbst nachzudenken und zu überlegen, ob und wie man dieser Verantwortung gerecht werden kann.

Dieser Logik nach müssten viele auch die deutsche Staatsbürgerschaft abgeben, weil sie die Fragen des Einbürgerungstestes nicht beantworten können.

@@rand39830 beim test bekommen Sie aber nicht die Verantwortung über das Land... Daher vergleich etwas....

@@gryfidxx7343 ach als Deutsche haben wir gleichzeitig auch direkte Herrschaft über das Land? Das wäre mir neu. Was wir aber tatsächlich haben, ist das Recht, an der Kontrolle durch unsere Stimme bei Wahlen mitzuwirken. …

Adoptierte Kinder sind halt nicht dasselbe wie leibliche Kinder. Trotzdem wäre es schön, wenn manche leibliche Eltern sich ihrer Verantwortung bewusster würden...

Das ist natürlich schwierig zu messen. Wenn man Kinder bekommt hat man erstmal automatisch die Verantwortung dafür. Das ist etwas anderes als wenn einem der Staat die Verantwortung für ein ihm zur Obhut übergebenes Kind überträgt.

Das stimmt

Das mit dem Kinderzimmer fand ich jetzt auch strange. Das wäre doch erstmal ein Baby und bräuchte die ganzen Sachen noch gar nicht.

@@xxshinypinkxx eigentlich anders herum wenn du einen Hund vom Züchter kaufst und du weißt du kannst ihn an einem bestimmten Datum abholen, dann hast du im normal Fall schon alles da. Halsband nach ca größe, Leine, Futter. Ich will Kinder nicht mit Hunde vergleichen, aber die Vorgehensweise ist die gleiche. Man holt sich kein Kind, besitzt keine Spielsachen und fängt dann erst an alles zu besorgen, wer macht denn sowas..

Die leiblichen Eltern haben genau 8 Wochen Zeit die Adoption zu Widerrufen. Danach ist dies nicht mehr möglich. Da wird leider oft die rechtliche Situation von Pflegeeltern und Adoptiveltern vertauscht.

@@josefinesteigbach4358 Das du es trotzdem geschafft hast Kinder mit Welpen zu vergleichen ist bedauerlich. Aus Erfahrung kann ich dir aber sagen; typische Eltern besorgen Sachen wenn sie gebraucht werden, nicht aus reinem Wunschdenken. Klar wird beim 1. Kind im Vorhinein eine Krippe und Wickeltisch besorgt, aber dann liegt zumeist auch eine Schwangerschaft vor, die ich hier nicht erkennen kann.

Wer ist denn so blöd oder naiv und sagt das? Hab ich noch nie gehört

@@berndstromberg1424 Im Kontext was man macht, wenn man auf natürlichem Weg keine Kinder bekommen kann, hab ich mir das auch gesagt. Nach dem Motto Unfruchtbarkeit ist kein Weltuntergang. Find ich persönlich nicht so naiv und dumm wie du das vielleicht empfindest, weil es für mich persönlich Druck aus dem ganzen nimmt.

@@marinan549 Naiv in dem Sinne, dass Adoption eben keine einfache Sache ist und sehr schwer erreichbar ist für die meisten. So war das gemeint

@@berndstromberg1424 Ah okei. In der Hinsicht kann ich das verstehen :)

@@berndstromberg1424 die Kommentarspalte unter so ziemlich jedem Video, welches über Leihmutterschaft handelt, ist voll davon. So nach dem Motto "kann ich nicht verstehen, wo doch die Heime voll sind und ihr auch da eins hättet nehmen können".

Hast du eine Quelle dafür, dass es sechsmal so viele Paare wie Kinder sind?

Wäre trotzdem interessant zu wissen ob nicht ein vergleichbares heterosexuelles Paar bessere Chancen gehabt hätte. Ich will da keinem was unterstellen aber Statistiken bezüglich der Ablehnungsquote oder Studienergebnisse dazu wären interessant.

@@DieFrage In Deutschland ist ca. jedes zehnte Paar ungewollt kinderlos. 2015 zB wurden weniger als 4000 Kinder adoptiert und ein Großteil der Adoptionen erfolgt nicht an neue Eltern sondern an Stiefväter und Mütter, die gerne vollwertige Eltern für die Kinder ihrer Partner sein wollen. Ohne belastbare Zahlen liefern zu können glaube ich, dass allein die Dimensionen von Angebot und Nachfrage ausreichend sein sollten.

@@DieFrage Destatis Statistisches Bundesamt 2020: 3 774 Adoptierte Kinder undJugendliche insgesamt 1 160 davon NICHT mit den Adoptiv­eltern verwandt (also auch zB Stiefeltern) 883 Zur Adoption vorge­merkte Kinder und Jugend­liche 4 050 Vorgemerkte Adoptions­bewerbun­gen Die 6 Paare Zahl kam in diesem Bericht selbst vor

@@michisizou6732 Ich fände es überhaupt nicht diskriminierend wenn das Kind an ein "vergleichbares" heterosexuelles Paar gegangen ist.

In diesem Falle liegt die Entscheidung beim Jugendamt. Wie sollte deiner Meinung nach ein Verfahren ablaufen?

@@priapulida naja muss man ja auch. Man kann sich nicht nur aufs Wort der zukünftigen Adoptiveltern vertrauen.

Grundsätzlich ja. Aber man stelle sich vor, die bereits häufig vorgeschädigten, traumatisierten Kinder würden in den Adoptivfamilien wieder in die nächste Hölle kommen. Man sieht hier nur eine Seite. In der Vergangenheit ist das leider trotz aller Vorsicht passiert und das ist wirklich scheußlich. Wir sehen hier wie das Paar das empfindet, nicht wie die Sachbearbeiter das sehen. Sicherlich kann es vorkommen, dass dann auch potentiell geeignete Eltern rausfallen, aber besser so als anders rum. Die Reaktion von dem Paar alà „im ersten Moment hat uns das verunsichert, aber wir kennen uns ja besser als jemand der irgendwie 90 Seiten Text über uns geschrieben hat“. Finde ich eine eigenartige Reaktion, immerhin haben Jugendamtmitarbeiter*innen regelmäßig diese Situation und entscheiden in anderen Fällen anders. Ich sag damit nicht, dass die beiden grundsätzlich ungeeignet sind, ein Kind großzuziehen, aber vielleicht nicht eines aus der Jugendhilfe im Alter von 2-4.

Sehe ich ähnlich...vor allem finde ich das Thema Finanzen schon recht schwierig, dass man ein Mindesgehalt haben muss, um ein Kind adoptieren zu können, aber gleichzeitig ein Elternteil im Job für das Kind zurückstecken soll...widerspricht sich.

@@DieFrage Kann euer Social Media Manager auch etwas anderes als blöde Gegenfragen zu stellen? Unter jedem Video das gleiche...

Der WDR hat eine dreiteilige Dokureihe über mehrere Elternpaare, die über ihre Erfahrungen im Adoptionsverfahren berichten. Ist sehr sehenswert!

Wir haben vor einem Monat endlich unsere kleine Tochter bekommen (Wartezeit 2 Jahre und 4 Monate) und bei uns war der gesamte Prozess von Seiten des Jugendamtes absolut unproblematisch. Ich finde auch was hier oft gesagt wird, dass eine Adoption nicht den Kinderwunsch eines Paares erfüllen soll Quatsch, denn warum geht man zum Jugendamt und sagt man möchte ein Kind adoptieren? Natürlich weil man es sich extrem wünscht. Uns wurde sogar gesagt, dass eine Adoption niemals dazu da sein soll "etwas Gutes" zutun! Am Ende denke ich, dass unsere Tochter uns genau so geholfen hat wie wir ihr 🥰

Sehe ich genauso. Bzw. können wir nur festhalten, dass wir außer ihrer Version nicht wissen, wie es wirklich abgelaufen ist. Aber zum Beispiel finde ich es schon etwas krass, dass sie das Kinderzimmer so fertig gestaltet haben, obwohl sie noch nicht mal eine Zustimmung hatten. Und ein weiteres Indiz, das ich fragwürdig finde ist, dass sie so leichthin die Leihmutterschaft machen. Das finde ich sehr grenzwertig, denn der leiblichen Mutter dann das Kind zu entziehen, da kann man meines Erachtens überhaupt nicht absehen, wie traumatisierend das für ein Kind nun eigentlich ist. Dann der Punkt, dass sie bereits vor dem Bescheid geprüft haben, ob man das einklagen kann. Oder dass sie das Ergebnis nicht als Anlass genommen haben, darüber zu reflektieren, ob daran was dran sein könnte, sondern es einfach rigoros weggewischt haben. Ich kann es letztlich nicht beurteilen, aber ich hab anhand dieser Eindrücke keinen Grund, die Entscheidung des Amtes anzuzweifeln.

Was verstehst du unter perfekten Eltern? :)

@@DieFrage Dass sie Kinder langfristig gesehen nur positiv beeinflussen. Dass das Kind im Erwachsenenalter keine negativen Verhaltensweisen aufweist, die ihre Ursachen in der Kindheit bei den Eltern haben.

Ich persönlich finde auch, weil es schlichtweg gar nicht geht, dass ein Mensch und Eltern perfekt sein können, sollten von niemanden den Druck bekommen, versuchen danach zu streben? Denn wohin führt uns das denn in unserer Gesellschaft?: Zu immer mehr psychisch kranken Menschen. Das muss aufhören. Wir sollten uns unserer Verantwortung für ein Kind bewusst sein, aber uns nicht dafür geiseln, wenn wir bemerken, es lief/läuft etwas falsch. Dann sollte man in der Lage sein zu reflektieren, und versuchen beim nächsten Mal es anders zu machen. Aber auch dem Kind kommunizieren, es war nicht ok, wie diese Situation gerade mit dem Kind lief, und einen besseren Umgang für's nächste Mal zu pflegen.

@@MsDancer5000 ich denke, "nur positiv beeinflussen" geht zu 100% gar nicht.

@@user-hp1fx4wt9i Tut mir leid, das hast du wohl falsch verstanden. Ich sagte das aus Perspektive des _Jugendamtes_ , welche Maßstäbe sie bei der Auswahl potentieller Eltern ansetzen. Wie _Eltern_ ihre Adoptivkinder oder Kinder erziehen, steht selbstverständlich auf einem anderen Papier :) Ich bin auch deiner Meinung, dass man nie perfekt sein kann und muss, aber wie gesagt ging es mir auch gar nicht darum. Denn das theoretische Konstrukt der Perfektion kann ich ja trotzdem erstellen und da hat das die-Frage-Team auch ganz richtig nachgefragt, dass selbst dieses Konstrukt Ansichtssache ist.

Denke eher, dass wer sich das ganze Prozedere antut mit Formularen, Bürokratie, Wartezeit etc. sich schon genau überlegt was man will und da tut.

Die Mitarbeiterin vom Jugendamt hatte doch auch gesagt, dass sie noch nie ein Ablehnung schreiben musste, weil die meisten dann irgendwann "aufgeben".

Ein Paar abzulehnen ist ein sehr aufwändiger Prozess, der außer in extremen Fällen einfach nicht nötig ist. Es gibt deutlich mehr Bewerber*innen als Kinder und diejenigen, die zwar grundsätzlich geeignet sind, aber für das spezielle Kind gerade einfach nicht in Frage kommen, warten dann eben :)

​@@nordderby7675 Sich austauschen gehört bestimmt dazu - alles andere wäre ja auch absurd. Ich denke aber schon, dass sich zwei Experten auf dem Gebiet jeweils eine qualifizierte Meinung bilden können. Andere Paare haben es bei den selben Mitarbeitern ja auch geschafft.

Findest du dann das Verfahren zu streng? Wie im Film deutlich zu erkennen, handhaben das die verschiedenen Jugendämter auch unterschiedlich.

Es ging glaube ich um eine Kinderwunschbehandlung, nicht -beratung

Ich kenne die Tochter (Mimi) eines Adoptivkindes. Das Adoptivkind ist also die Mutter (Mama) des mir bekannten Kindes. Mama beklagt, dass die Adoptiveltern sie so verwöhnt haben. Die geben das auch offen zu und erklären das damit, sie hätten Angst gehabt, dass die Zuneigung von Nini zu verlieren, weil es sich zu den eigentlichen Eltern wünschen könnte. Das Ergebnis Mama ist zu Mimi ab und zu übertrieben streng. Wenn ich Mama treffe, bekomme ich immer zu hören, man müsse Kindern Druck machen. Bloß weil die Verhältnisse gut sind, wird das Adaptionsverhältnis noch lange nicht gut und wirkt sogar Generationen weiter.

es geht aber nicht um rene und david sondern um ein kind.

this

Glaubst du, dass bei Eltern, die auf natürlichem Wege Kinder bekommen, eigene Bedürfnisse eine kleinere Rolle spielen, als bei Paaren, die adoptieren möchten?

@@DieFrage das ist doch ein bissel whataboutism.

@@DieFrage Genau das ist es! Wenn ich hier die Kommentare lesen habe ich immer so das Gefühl, Adoptiveltern wird von vielen abgesprochen diesen großen Wunsch eine Familie gründen zu wollen haben zu dürfen. Und das ist völliger Blödsinn. Das erwartet das Jugendamt doch auch garnicht. Die wollen keine selbstlosen Held*innen sondern Paare die sich ein Kind wünschen und dem Kind ein gutes Zuhause bieten wollen :)

Aber das eine schließt das andere nicht aus. Nur weil man das Bedürfnis nach einem Kind hat, widerspricht das nicht der Tatsache, dass man den Kindern alles geben könnte, was sie brauchen und man eine gute Mutter/ein guter Vater wäre. Wenn es einen glücklich macht, Kinder zu versorgen und sie glücklich zu machen, dann ist das kein Egoismus.

@@elenn9566 Kann ich nur zustimmen!

Ja ich finde auch, wir haben ja durch den Beitrag nicht mehr Einsicht als die. 🙃

Mal ehrlich woher weißt du, dass das Kind so empfindet? Wenn es von Anfang an bemühte Eltern hat, hat es doch keine Bindung zur leiblichen Mutter. Allerhöchstens Neugierde. Als ob 9 Monate Schwangerschaft eine Garantie für irgendwas wären . Davon mal abgesehen muss deine Subjektive Empfindung nicht für alle Frauen gelten. Es gibt auch genug Frauen die aus nächsten Liebe Kinder für andere Paare austragen!

_ man baut eine große Bindung während der Schwangerschaft auf_ Vielleicht hast Du die große Bindung aufgebaut, weil Du wusstest, dass wird dein Kind.

Nein, das Kind hört bereits im Mutterleib die vertrauten Stimmen und Umgebungsgeräusche, Herzschlag der Mutter etc. Selbst Neugeborene, die adoptiert werden, tragen dieses Thema oft ein Leben lang mit sich herum. So auch Spenderkinder - daher hat sich bspw. der Verein Spenderkinder eV gegründet.

@@JuJu-vg7ie Ich habe gerade ein Buch über Kulturevolution gelesen. Die "natürliche" Kinderaufzucht, vor der Sesshaftwerdung war das Cobreeding. Nach der Sesshaftwerdung wurden viele Strategien entwickelt, um mit den Problemen derselben klarzukommen. Eine davon, die Vereinzelung der Frau und die Erfindung eines Müttermythos. (Arg verkürzt.) Es könnte also dieser Sichtweise sein, dass die Kinder nicht an der Situation leiden, sondern an dem Gedankenkonstrukt, was über die Situation herrscht.

Ich bin kinderfrei und Leihmutterschaft ist noch besitzergreifender und objektifizierender als Prostitution. Natürlich finden Männer das okay.

Allein die Wortverbindung finde ich immer schon schlimm. Mutterschaft kann man sich doch nicht Leihen! Selbst wenn die Frau nicht ausgebeutet wird und es aus freien Stücken machen würde, wäre es immernoch Menschenhandel und verstößt gegen Gesetze wie die UN-Kinderrechtskonvention z.B.. auch die Bindungsforschung und Epigenetik wird dabei scheinbar völlig ignoriert, aus bindungstheoretischer Sicht ein Trauma für einen Menschen bereits nach der Geburt verursacht.

Na ja, immerhin haben sie den Anstand in die USA zu gehen und nehmen nicht die Schnäppchenversion aus der Ukraine (kostet nur so 45.000€, davon 15.000€ an die Leihmutter, was dort mehreren durchschnittlichen Jahresgehältern entspricht). In den USA herrscht zumindest ein annähernd gleiches Lohnniveau, so dass die Grundvoraussetzungen gegeben sind, dass sich die Leihmütter dazu einigermaßen frei entscheiden können.

Wie heißt die Doku?

Genau. Schwangerschaft, Geburt und das Danach sind so eine riesige mentale und körperliche Anstrengung, die meiner Meinung nach mehr wert ist als 15'000.-...

@@woolypuffin392 Einige Länder erlauben Leihmutterschaft nur auf die Art, bei der tatsächlich nur Aufwandsentschädigung (Kleidung, Arztkosten in US, Essen), aber kein "Lohn" bezahlt wird, gerade um Ausbeutung vorzubeugen.

In welchen Punkten denkst du, waren David und René zu ehrlich? An welchen Stellen hätten die beiden deiner Meinung nach etwas anderes sagen sollen?

Ehrlichkeit ist in dem Prozess das um und auf!

Wie ein Vorstellungsgespräch für einen Job. Leider

@@stn6428 Eltern sein ist ein Lebenslanger Job Die Kinder die adoptiert werden haben zT schlimmes erlebt, es ist absolut verständlich das man dann gut darauf schaut wo sie neu starten können und wieder vertrauen finden können

Danke für den Vorschlag. Schön, wenn dich das Thema interessiert. Wir versuchen dranzubleiben ☺️

Ich kenne eine Familie, die sich einige jahre nach Adoption getrennt hat und keinen Kontakt mehr wollte zu den Kindern. Für die kleine (7 Jahre alt) wahnsinnig hart 2 mal verlassen wurden zu sein.

@@rainflower9774aus meinem freundeskreis kam auch zwei Jahre nach der Adoption die Scheidung. Danach haben sie allerdings noch gemeinsames Sorgerecht.

Wie willst du prüfen, ob eine Ehe den Stress aushält den Kinder mit sich bringen? Wie viele Paare scheitern in ihrer Ehe, wie viele von ihnen sogar auch weil sie unterschätzt haben, was es wirklich bedeutet Eltern zu sein? Ich halte es für nahezu unmöglich das zu beurteilen. Es wird ja vom Jugendamt versucht das zu ermitteln, ob es nun abschließend gelingt, wer weiß.

@@DBeck-ql1rg klar das ist nicht möglich aber sehr mies wenns passiert

@Essiggurke stimmt, es wäre in einigen Fällen besser wenn das möglich wäre. Bei Adoption ist es noch ein anderer Fall, da die Kinder berets Traumstisiert sind, da sie bereits die leiblichen Eltern verloren haben.

Wir können bestätigen, dass es tatsächlich Fälle gibt, in welchen vieles Falsch ausgelegt wird. Wir wurden auch als ungeeignet ausgesprochen und durften einen Eindruck über das Verfahren bekommen. Wir sind beide Beamte, ich arbeite sogar mit Kindern und Jugendlichen und ohne mich zu loben, bekomme ich von den Sozialarbeitern und den Kindern sehr gutes Feedback. Was natürlich kein automatisches Geeignet bedeuten soll. Aber vllt bin ich nicht ganz sozial inkompetent 😅. Mein Mann ist eher der Typ klarer Worte, so Dinge wie „hätte hätte, wenn so und nicht so dann so oder vllt doch so“ das ist er nicht. Als Beispiel würde ich ihnen gerne eine Frage aus dem Fragebogen erzählen 😊 die lautete: würden sie ein Kind ablehnen, welches iwan einmal die Förderschule besucht? Die Antworten werden nachträglich mit der Sozialpädagogin besprochen. Wir ließen die Frage unbeantwortet, da uns gesagt wurde, dass sie lediglich Neugeborene an Bewerber vermitteln. Ältere Kinder werden durch die Pflegeeltern adoptiert, so ihre Erfahrung. Wir begründeten unsere Ansicht, dass wir die Frage nicht beantworten können, da weder das JA, noch wir wissen können, welche die Schule unser Kind besuchen würde. Mein Mann sagte noch, dass die Frage sinnfrei wäre (sinnfrei fande ich die Frage auch aber naja so hätte ich es nicht direkt ausgesprochen aber da mein Mann das nicht böse o abwertend meinte, zumal die Sachbearbeiterin selbst sagte, dass einige Fragen etwas unnötig wären, hat er es so ausgesprochen, was ja eigentlich nur ehrlich war). Sie wurde etwas eingeschnappt und mein Mann versuchte ihr zu erklären, dass wir unser Bestes geben würden, um unser Kind bestmöglich zu fördern und die Schule würde es dann werden, die es dann werden würde. Sie wurde richtig sauer weil der Fragenkatalog so nicht funktioniert und antwortete patzig „ja ist egal, nächste Frage“ 😮 uns wurde zu wenig Motivation ausgelegt, da wir nicht jede Frage bis ins Detail zerpflückten. Wir hatten sehr oft nachgefragt und auch manchmal zweimal aber iwan hatten wir es verstanden und wieso hätten wir es noch weiter zerpflücken müssen, wenn es uns verständlich erklärt wurde. In unserem Fall war es eine sehr junge Sozialarbeiterin, Anfang 20. sie war immer sehr nervös und hatte sehr oft den Faden während den Gesprächen und Bögen verloren. Wir mussten auch unseren Familienstamm aufmalen bzw erläutern, die Sozialpädagogin hatte daraufhin den Stammbaum gemalt. Bei meinem Mann kam sie mit Großeltern und Urgroßeltern durcheinander, so dass sie wild herum zeichnete und mein Mann zu sah und ihr sagte, dass sie was durcheinander bringt, das seien dann die Urgroßeltern und nicht seine Eltern. Sie war komplett verwirrt und konnte nicht mehr klar denken. Sie war wahrscheinlich einfach sehr nervös, da ihr die Erfahrung fehlte, ist ja auch kein Problem. Sie hätte so fair sein sollen und sich vllt eingestehen müssen, dass sie noch Unterstützung durch eine erfahrenere Kollegin benötigt. Beim Abschlussgespräch wurde uns dann mitgeteilt, dass wir ungeeignet wären. Wir waren wirklich sehr baff. Wir hatten nicht damit gerechnet aber nun denn wenn sie es so entscheidet, dann müssen wir das akzeptieren. Mein Mann sagte zu Hause, sei nicht traurig, sie hat ihre Meinung gefällt wir können es nicht ändern, wir sollen nicht an uns zweifeln weil wir bestimmt geeignet gewesen wären aber sie uns nicht richtig eingeschätzt hat. So war auch mein Empfinden aber dennoch hab ich dann daran gezweifelt, ob wir vllt doch so eine verzerrte Eigenwahrnehmung von uns selbst haben. Ich rief bei ihrer Kollegin an, die beim Abschlussgespräch dabei war und äußerte ihr meinen Gedanken, dass die junge Frau meinen Mann einfach komplett unsympathisch fand, ob das vllt der wahre Grund gewesen sein könnte und wir niemals rechtliche Schritte einleiten würden aber es ist uns einfach ein Rätsel. Wir würden gerne ihre fachkompetente und ehrliche Meinung hören wollen. Sie sagte: „Ja das stimmt, ihr Gefühl hat sie nicht getäuscht. Frau …. hat nicht mit ihrem Mann sympathisiert und wäre ungern im Falle einer Adoption jeden Monat zu ihnen gekommen“ 😮 Wir waren erneut schockiert über die Art und Weise, dass die junge Frau ihre Sympathie entscheiden hat lassen, wenn sie dem Wohle des möglichen Kindes gehandelt hätte, hätte sie sagen müssen, liebe Kollegin bitte übernimm du diese Bewerber, ich kann den Ehemann nicht leiden. Mach du dir bitte ein Bild und treff eine neutrale Einschätzung. Die Kollegin geht nochmal mit ihr ins Gespräch aber wir sind realistisch genug, um zu wissen, dass wir bei einer eventuellen Eignung dennoch kein Kind bekommen würden, da schwingt einfach zu viel Persönliches bei der Frau mit. Weiter sagte uns die erfahrenere Sozialpädagogin auch, dass wir auch im Falle einer Eignung kaum Chancen hätten, da es Gottseidank nur sehr wenige Adoptivkinder gäbe, zu viele Bewerber, mein Mann 40 und ich 34 sind (die max. Grenze liegt bei 45 Jahren) und wir schon einen vierjährigen Sohn haben. So sind die Vorgaben und das verstehen wir auch. Im Nachhinein dachten wir uns dann wieso die junge Sachbearbeiterin uns nicht zu Beginn oder während des langwierigen Prozesses sagte, dass wir nahezu keine Chancen haben werden, da wir schon einen kleinen Sohn haben. Wir hätten es vermutlich dennoch versucht und das Dreiviertel Jahr Verfahren durchgemacht, andererseits wäre es fair gewesen und wir hätten uns vllt aus realistischer Sicht auch gegen all den zeitlichen Aufwand, der absolut nötig ist, bitte nicht falsch verstehen, aber uns wäre die Möglichkeit gegeben worden realistisch zu sagen, danke für ihre Offenheit aber dann ersparen wir uns leider die weiteren Schritte. Anschließend ist es wie sie sagen ein sehr gutes Verfahren, es muss selektiert werden, um die bestmöglichen Familien zu finden. Das Kindeswohl steht an erster Stelle. Es gibt sehr viele klasse Padägogen, die ihren Job toll machen. Leider gibt es auch (hoffentlich sehr) wenige Ausnahmen, eine der Ausnahmen haben wir erleben müssen. Ohne überheblich zu sagen, wir sind def geeignet und das ist so, nein, aber wir denken, dass wenn die Sympathie vorhanden gewesen wäre, hätte uns die Sachbearbeiterin wahrscheinlich ein geeignet ausgesprochen, so haben wir zumindest die Aussage von ihrer Kollegin gewertet und verstanden. Ich hoffe, ich konnte ihnen einen kleinen Einblick geben, so, dass es vllt nicht ganz abwegig ist, was die beiden Herren im Video berichten. Ohne es besser zu wissen, vllt waren sie auch einfach wirklich ungeeignet. Und das mit dem fertig eingerichteten Kinderzimmer ist wirklich to much, das wird den Bewerbern aber auch offen kommuniziert, nicht versteifen, es kann sehr gut passieren, dass es aufgrund keiner Adoptivkindern zu keiner Aufnahme kommen kann, sein Leben weiter leben ohne komplett fanatisch zu werden. Lg 🙋🏼‍♀️

Vielen Dank, dass du eure Erfahrungen mit uns geteilt hast! 🧡

Vielen Dank für Deine beherzte Rückmeldung und Einschätzung. Vielleicht hat sie sogar einigen Mut gekostet. Du triffst den Nagel aus mehreren Richtungen gesehen auf den Kopf, und ich komme abschließend auch nach vielen Jahren hinzugenommener Erfahrungswerte zum gleichen Ergebnis. Der ganze Komplex muß raus aus der Dynamik ein >Kind zu besitzen< und es gleichermaßen das eigene Erbe "besitzen" lassen zu müssen. Wir sind zu Gast auf Erden und unsere Kinder gehören im weitesten Sinne sich selbst oder sind ebenso wie wir im Leben und bei uns Zuhause zu Gast. Die Notwendigkeit hier klare auch äußerlich, bereits der Bezeichnung nach ersichtliche Regelungen zu schaffen, wie Du sie Einsicht nehmend vorschlägst, ist längst überfällig. Aus systemphänomenologischer Sicht wird heute Immer noch neues Unrecht auf die schon bestehenden Traumatisierungen gesattelt, die ein Adoptiv-Familien-System dann oft folgenschwer belasten. Die sichtbaren, fatalen Auswirkungen dessen sind inzwischen wissenschaftlich erforscht, werden aber gerne unter dem Deckel gehalten, - warum auch immer!?

Damit stimme ich dir als Adoptierte und Pädagogin vollkommen zu! Schön, dass doch noch solche Kommentare zu finden sind. Adoption ist Trauma. Es gibt keine Adoption ohne Trauma. Neugeborene sind kein unbeschriebenes Blatt. Das Ausmaß des Traumas ist unterschiedlich, je nachdem welche weiteren Erfahrungen folgen und wie damit umgegangen wird. Auf allen drei Seiten ist viel Schmerz, der anerkannt, thematisiert und aufgearbeitet werden muss. Adoptierte verlieren ihre Herkunft und ihre Identität z.B. Name wird geändert und sie bekommen einen neuen "Geburtsnamen" ! Kontakt zur Herkunftsfamilie ist wichtig, sofern es keine Indikation (z.B. Missbrauch) dagegen gibt. Das gibt es bei Adoption i.d.R. nicht. Es gibt auch noch andere Familienmitglieder z.B Großeltern von denen sie auch entfremdet werden. Daher finde ich Langzeitpflegefamilien sinnvoller und viele Adoptierte, die ich aus SHG kenne, sehen das genauso. Und das allerbeste wäre Familien und Alleinerziehende so zu unterstützen, dass sie gar nicht erst in die verzweifelte Lage kommen, ihr Kind abzugeben (tw. spielen finanzielle Gründe eine Rolle und das ist einfach nur traurig!).

Das was du im zweiten Absatz geschrieben hast ist auch durch Adoption möglich, weil der Weg den man wählen kann als Eltern die ihr Kind zur Adoption freigeben, ein wenig geändert wurde. Man kann aus mehreren Modellen sozusagen auswählen bze werden bestimmte Parameter festgelegt. Man kann als Eltern sehr präzise Wünsche darüber äußern wie die Adoptivfamilie aussehen soll, also zb die Religion oder ob die Familie eher ländlich oder städtisch lebt etc. Desweitern ist es möglich ein Modell zu wählen bei dem regelmäßiger, direkter Kontakt zu den leiblichen Eltern besteht, oder nur Informationsaustausch in festgelegten Zeitäumen oder halt gar kein Kontakt (das ist im Grunde auch nicht mehr änderbar im Nachhinein, es sei denn es schadet dem Kind glaube ich, bin mir nicht so ganz sicher). Je nachdem wie man sich als leibliche Eltern dort festlegt werden dann passende Paare vorgestellt. Bei dem zuständigen Jugendamt wo ich mein Kind zur Adoption freigegeben habe wird auch immer ganz klar gesagt, dass die Adoptiveltern konkret dazu angehalten werden den Kindern von Anfang an zu sagen, dass sie adoptiert sind und auf die eventuell bestehenden Wünsche des Kindes einzugehen was die Herkunft betrifft. Selbst bei der Adoptionsform ohne Kontakt ist es möglich Bilder von sich und Briefe etc zu hinterlassen, welche die Adoptiveltern den Kindern aushändigen können, bevor diese 18 sind und somit von ihrem Recht gebrauch machen können, die leiblichen Eltern zu kontaktieren. Vor allem das mit dem direkten Kontakt ist mMn ein Schritt in die richtige Richtung geht. Das konkrete Problem an Pflegefamilien an sich ist, dass man als leibliche Eltern weiterhin anrecht aufs Kind hat und das Sorgerecht nicht notariell abtritt. Solange Kinder in Pflegefamilien sind besteht immer die Chance, gegeben der Umstände, das Kind als leibliche Eltern zu sich zurückzuholen, was natürlich viele nicht möchten. Kann ich auch gut nachvollziehen. All das macht den Prozess so langwierig und schwierig für die "Bewerber", jedoch wird so sichergestellt, dass alle Beteiligten gut mit der Situation umgehen können.

​@@not-lea Adoptiveltern können sich nichts nehmen, was ihnen nicht gehört, aber sich Institutionen suchen, die den Schein davon verkaufen daß ein Machtanspruch durch mächtige Rückendeckung künstlich zu erzeugen wäre. Leibliche Eltern müssen sich nichts zurückholen, was an bleibender Verantwortung und ungeschriebenem, aber wirkmächtigem Gesetz nicht gelöscht werden kann, nur weil Jemand hintritt und mit willkürlichen Mächten auf dem Papier ausgestattet die Erlaubnis dazu erteilt!?!?! In der Seele bleiben diejenigen Ordnungen einfach bestehen, die wir mit dem Geist gerne entmachten wollen. ("Der Mensch denkt - Gott lenkt") Daraus entsteht Leid. Und deshalb geht das Plädoyer auch ganz klar in die Richtung < Demut >, davor nämlich daß wir unsere Rechnungen nicht ohne die SEELE machen können, ob wir sie nun anerkennen, an sie glauben, sehen usw. oder nicht.

@@maxismator oh no hahahhahahah da ist jmd absoluter leugner der wissenschaft...

Das Jugendamt Potsdam hat uns auf Nachfrage mitgeteilt, dass 1,4% der Bewerbungen in den letzten 18 Jahren abgelehnt wurden.

@@DieFrage ja, aber dann kann ja wirklich etwas nicht gestimmt haben. Wir bräuchten noch die Sicht des Jugendamtes hier, natürlich ist aus der Sicht der beiden alles super an ihnen, aber das Jugendamt muss ja gute Gründe gehabt haben.

@@99xara99 es kommt auch auf die Stadt an. In Bremen kommen auf 1 Adoptivkind ca. 12 BewerberInnen. Bei Pflegekindern ist der Bedarf höher, jedoch auch da kann es sein, dass es nicht klappt.

@Jana wieso meinst du, dass irgendwas nicht stimmen kann? Hat hier irgendjemand von euch Ahnung von der Materie?

@@asdfasdfasdf12 also, mit den beiden Herren. Auf mich haben sie z.B. sehr stur und uneinsichtig gewirkt und so, als wäre die Adoption für sie eher ein Mittel, ihren Kinderwunsch zu befriedigen, als einem Kind ein Zuhause zu geben. Und nee, habe keine Ahnung von der Materie, aber die Leute beim Jugendamt sehr wahrscheinlich schon.

Eben. Es gibt genug Kinder, aber es sind hauptsächlich Pflegekinder. Die meisten möchten ein ganz kleines zur Adoption. Da hat das Jugendamt die Qual der Wahl.

Eben. Und daher muss das Jugendamt ja auch nur ausreichend viele Bewerber identifizieren, bei denen sie sich möglichst sicher sein können, dass die Bewerber ein Kind mit einer schwierigen Vergangenheit gut auffangen können. Es macht für das Jugendamt also keinen Sinn alle Paare, wo sie deutliche Hindernisse sehen, noch weiter extensiv zu prüfen. Dazu kann ja auch kommen, dass andere Bewerber z.B. durch Beruf oder bereits vorhandene Kinder oder Erfahrung mit Pflegekindern schon gezeigt haben könnten, dass sie mit Kindern mit vermutlich schwieriger Vergangenheit umgehen können.

Spannende Idee mit dem "Adoptionskurs". Was sollte für dich dort behandelt werden?

@@DieFrage So ein Kurs ist Teil des Bewerbungsprozesses und wird zur Eignung vorausgesetzt.

Wie arbeitet ihr denn bei euch im Jugendamt? Führt ihr mehr Gespräch durch?

Ich bin Kolumbianerin und freue mich, dass du gute Adoptionseltern bekommen hast . Es gibt viele Kinder , die sich sehr auf solche „Eltern“ freuen würden

Super das du es so ehrlich geschrieben hast. Das sind oft auch meine Gedanken. Ich stelle es mir bei adoptierten Kindern noch hundertmal anstrengender und anspruchsvoller vor. Man kennt das Kind ja nicht vom ersten Atemzug an...man muss evtl eine enorme Vorgeschichte mit dem Kind aufarbeiten, man kann ja nicht in die Situation reinwachsen, sondern ist von null auf hundert plötzlich Eltern von einem Kind mit Vorgeschichte. Da muss man schon enorm gefestigt sein und bereitwillig seine eigenen Befindlichkeiten und Bedürfnisse hinten anstellen! Auch die Beziehung muss das aushalten können, da kommen Situationen auf einen zu....wenn ein Adoptionskind aus traumatischen Verhältnissen kommt, ich kenne ein Kind das ist nun 8 Jahre und kann immernoch nicht nachts durchschlafen, wird jede Nacht wach und weint, nässt sich ein usw. das muss man bedenken. Das wär selbst für mich als jahrelange Mutter eine harte Aufgabe...ich sehe diese Stärke bei den beiden nunmal nicht :-/ und das wäre fatal für ein vorbelastetes Kind

@@ursula5225 gebe ihnen bei allem was sie schreiben absolut recht. Ich finde es ist sowieso schon ein riesiges Problem, dass das Eltern werden romantisiert wird. Klar ist es AUCH das, was man sich so vorstellt. Die purste Liebe, gemeinsames Spielen, glücklich sein. Aber es ist eben auch sehr viel mehr. Ich kenne wirklich kaum jemanden in meinem Umkreis, der sagt er/sie wusste genau worauf er sich einlässt, als er/sie kinder bekommen hat. Wie bereits geschrieben, man kann sich das Ausmaß schlicht und einfach nicht vorstellen. Und was man eben auch nicht kann, ich VORHER wissen, ob man den ganzen gewachsen ist. Ich kenne junge Mütter (18) die das wirklich alles unglaublich meistern, wo vorher jeder gesagt hätte, niemals packen die das. Und dann kenne ich gestandene, gefestigte, 35-40 jährige Mütter, die einen jahrelangen Kinderwunsch hatten und dann plötzlich ihre Mutterschaft bereuen. Und daher ist es einfach super wichtig, dass es diese Verfahren bei der Adoption gibt. Wobei ich allerdings nicht zustimme, was Sie über die beiden in dem Video schreiben. Ich kann nach einem kurzen Video absolut nicht urteilen ob die beiden geeignet sind, aber ich denke, es wird schon gerechtfertigt sein, dass sie aktuell eben nicht ausgewählt wurden und vertraue da auf die adoptionsstelle.

Danke für deine und eure Gedanken zu dem Thema.

Was machen für dich gute Eltern aus?

Also wenn sogar die Experten und sogar die zweite Meinung inklusive psychologische Begutachten Zweifel haben, dann ist es echt fragwürdig, ob das eine gute Idee mit dem Kind ist. Hier wird so gemacht, als würde beim Jugendamt die letzten Trottel sitzen.

@@manup1931 was ich bisher so beim Jugendamt erlebt habe sitzen da die letzten Trottel. Adoption machen sie riesige Sache raus aber Pflegekinder kriegt jeder. Hatte einen Klassenkameraden der Pflegekind war und tagsüber nichts zu essen bekam. Der hat immer bei uns gegessen während sich die "Pflegemutter" das Geld einheimste. Beschwerden seitens der Schule ohne Möglichkeit, da die Frau selbst beim Jugendamt arbeitet. Widerliche Menschen dort (nicht alle, aber es gibt so auch dort. Wie überall)

@@DieFrage Für mich ist es wichtig, meine Kinder mit Liebe, Geduld und Respekt zu behandeln. Ausserdem sollten gute Eltern viel Zeit für ihre Kinder haben, ihnen ein gutes Vorbild sein und alles tun, damit die Kinder ein gute Selbstbewusstsein und Selbstwertgefühl entwickeln.

@@manup1931 Beim Jugendamt gibt es kompetente und unkompetente Menschen. Aber wie schon im Video gesagt wurde, ist es schwer, nach nur wenigen Gesprächen jemand zu kennen und beurteilen zu können. Ich habe zb grosse Schwierigkeiten wenn ich mit Menschen sprechen muss. Da werde ich sehr nervös und bekomme manchmal kaum noch vernünftige Sätze zu stande. Insbesondere wenn ich weiss, dass jedes Wort auf die Goldwage gelegt wird. Müssten sich auf einmal alle Eltern einer solchen Beurteilung stellen, müssten danach vermutlich mehr als die Hälfte ihre Kinder weggeben.

Wäre halt interessant für die Beiden zu wissen was das Problem war!

@@meeramoves4404 haben sie doch vorgelesen?

Wow ich finde es so toll, dass du dein Glück an ein Kind weiter geben willst, dass weniger glück hatte. Wenn es doch nur das Herz von mehr Menschen groß genug wäre und nicht nur der Fortpflanzungstrieb. Dann gebe es mehr glückliche Kinder auf der Welt.

@@Vanillababe7 wahre Worte! Ich hoffe, dass da ein wenig Umdenken stattfinden wird. Aus meinem Freundeskreis kenne ich auch ein paar Pärchen, die später gerne adoptieren würden. Das gibt Hoffnung!

@Kein Gewissen: Vielen Dank für deinen fantastischen Kommentar - du sprichst uns aus der Seele. Dennoch möchten wir sagen, dass uns auch die negativen Kommentare nicht wirklich treffen. Im Gegenteil: Wir sind froh, dass wir mit diesem Beitrag eine (zumeist) konstruktive Diskussion anstoßen konnten. LG René

@@94erBoy Schade, also beweist ihr damit nach wie vor dass euch die Kritik nicht zum Nachdenken anregt und bei euch nur oberflächlich Selbstreflektion stattfindet. Sehr bedauerlich.

Vielen Dank für deine Einschätzungen und Gedanken zu dem Thema! Hast du Ideen, wie so ein "Elternführerschein" genau aussehen könnte?

@@monroseroro Vielen Dank auch für diesen konstruktiven Kommentar. Dass du aber denkst, dir nach 20 Minuten Film ein Urteil über Menschen erlauben zu können, die du sonst überhaupt nicht kennst, wundert uns doch sehr. Wir wollten hier weder Wut noch Trauer loswerden; unser Anliegen war es, anderen Paaren in ähnlicher Situation zu zeigen, dass sie nicht allein sind und der Gesellschaft eine weitere Facette des Themas Adoption darstellen.

Ich finde das hast du sehr schön gesagt und ich stimme all dem zu, es gibt viele schreckliche Eltern und Adoptiveltern, die dem Kind Liebe und Verständnis geben können sehe ich in jedem Fall positiv, auch wenn natürlich immer Probleme entstehen können. Ich denke es kommt auf die richtige Lebensgrundlage an, die Adoptiveltern haben, jedoch so vielen biologischen Elfern fehlt.

Welche Fragen hättest du besser gefunden?

@@DieFrageSagen kann man viel, wichtiger sind die Handlungen welche man setzt. Man kann das Kind (wenn das Kind es auch möchte versteht sich) ja einfach mal die Personen kennenlernen lassen, direkt mehrere gemeinsame Nachmittage und Wochenenden verbringen lassen. Anfangs überwacht durch das Amt und diese Überwachung halt im laufe der Zeit immer weiter Richtung 0 zurückfahren.

Natürlich ist das schwierig, aber es gibt einfach wesentlich weniger Kinder, die zur Adoption freigegeben werden, als Menschen, die Kinder adoptieren möchten. Man kann ja nicht einfach Leuten, die nicht gut als Eltern geeignet sind und trotzdem ein Kind in die Welt gesetzt haben, dieses Kind wegnehmen und einfach anderen Leuten "zuteilen" . Pflegeelternschaft hingegen ist nicht so schwer zu bekommen, aber das ist natürlich etwas anderes als ein eigenes Kind.

Ein Kind, welches bei seinen biologischen Eltern aufwächst hat eine ganz andere Grundvoraussetzung als ein Kind, welches im Heim ist. Natürlich muss da das Adoptions-Elternhaus sehr gut geprüft werden, um sicherzustellen, dass die Eltern gewisse Dinge abfangen können. Der Vorschlag, dass das Kind die Personen kennenlernen soll und sich dann ergibt, ob es passt ist grausam. Kinder brauchen eine gewisse Konstanz in ihrem emotionalen Umfeld. Das Kind mag nach ein paar Treffen dann die Personen, macht sich vielleicht sogar Hoffnungen, aber die Personen sind nicht geeignete Eltern, weil sie bspw. nicht mit Stresssituationen umgehen können. Dann werden die Personen dem Kind entzogen und tadaa, man hat ein Kind mit nachhaltigen Bindungsängsten.

Woher hast du diese Zahl? 90%? Klingt ehrlich gesagt maßlos übertrieben.

Dieses Urteil fällt man allerdings auch nur aufgrund einer sehr kurzen Doku, ich teile es aber auf der anderen Seite kann sich das ganze in der Realität anders darstellen.

Leihmutterschaft ist in Deutschland nich erlaubt, die Kinder wurden also von deren richtigen Eltern getrennt oder abgegeben aus gründen

@@xXxFLOjumper96xXx He, hast du die Doku geguckt? Am Ende sagen die doch, dass sie sich jetzt für eine amerikanische Leihmutter entschieden haben.

Ja, nur kann man Dummheit halt nicht verhindern. Ich finde es wichtig, dass man kuckt, dass das Kind am richtigen Ort „versorgt“ wird. Oftmals haben diese Kinder bereits ein oder mehrere traumatische Erlebnisse hinter sich, da muss das Jugendamt kucken, dass dies nicht passiert. Auf der Anderen Seite bin ich halt der Meinung dass man psychisch kranken Menschen, bzw. Leuten die von Drogen/Alkohol abhängig sind das Kind einfacher wegnehmen können sollte. Gewisse Menschen eignen sich nicht dazu Eltern zu sein, obwohl sie biologisch dazu in der Lage sind. Nur wie will man das durchsetzen?

Was meinst du denn, was für einen Eindruck das erweckt? Wirkt man dann ZU bereit für ein Kind?

Das finde ich auch. Das Zimmer muss zum Kind passen. Das geht nicht, wenn noch kein Kind da ist.

Mann muss wenn man adoptieren will jeder Zeit bereit sein, das Kind abzuholen. Das können auch nur 24h vorher sein, die man bescheid bekommt. Da ist es gut schonmal die Einrichtung zu haben :)

@@niclasy9778 unser Kind kam etwas zu früh und wir hatten nicht mal Windeln im Haus ;) . Das geht schon...

Ich glaube jedes Paar hat da seine ganz eigene Art sich dem Thema Familienplanung anzunähren. Ich glaube diese "Reihenfolge" ist auch garnicht so ungewöhnlich wie sie vlllt wirken mag. Insbesonder wenn der Kinderwunsch sich vor einer eigentlichen Schwangerschaft (die hier biologisch nicht gegeben ist) einrichtet, denke ich ist dies eine schöne Möglichkeit sich schonmal gedanklich ein wenig "einzuspielen". Ein Zimmer einzurichten kann doch dann ein toller Weg sein um eine Richtung, Voraussetzung zuschaffen, dem Wunsch schon mal mit einer Form begegen zu können als auch ein sich-bewusstmachen, anstöße für gedankliche Prozesse. Ich finde das Zimmer strahlt aus wie sorgsam und liebevoll alle Teile zusammengefügt worden. Ich lieb es heute und hätte es auch als Kind klasse gefunden. Ich wünsche den beiden von Herzen alles Gute und Liebe und das sich Sie die Chance bekommen Ihren Wunsch in welcher Form auch immer ausdruck zu verleihen ❤🙏 PS: Wo kann man diese tolle Krake bekommen?😍🙈

Welche Zustände sind deiner Meinung nach geeignet für eine Adoption?

War in Gedanken auch kurz bei dem Punkt, dass Kinder oft in „schlimmen“ (relativer Bewertungsmaßstab) Verhältnissen gelassen werden, aber ist nur schwerlich vergleichbar. Das Interesse, dass eine Familie zusammengehalten wird, ist zunächst einmal viel höher und gewichtiger als die Möglichkeit, dass einem Kind in einem anderen Haushalt bessere Lebensumstände geboten werden. Ist denke ich eine schwierige Thematik und kann aus unterschiedlichen Blickwinkeln beleuchtet werden. Hat wohl auch mit dem tradierten Bild der „Familie“ in Deutschland zu tun. Daher kommen mMn zB auch die Fragen zu Kinderwunschbehandlungen etc im Rahmen des Verfahrens. Oft wird die „biologische“ Bande als fester angesehen. Gibt aber auch andere Gründe warum Jugendämter versuchen Kinder nicht aus ihrem Umfeld zu reißen, wenn nicht unbedingt notwendig. Definitiv kritikwürdig, aber (mMn zumindest) nur bedingt anwendbar auf diesen Fall, weil wir zwei sehr unterschiedliche Formen von Handeln und (vermeintlichem) Nicht-Handeln der Jugendämter haben. Stimme dir aber im übrigen zu. Finds auch traurig…

Das Elternrecht ist ein hohes gut. Man kann als Staat (Jugendamt) da nicht einfach die Sorge entziehen und Kinder aus Familien nehmen. Da muss erst alles versucht werden, durch niedrigere Eingriffe zu helfen. Fremde Menschen (Anwerber auf Adoption) haben absolut KEIN Recht auf ein fremdes Kind. Darum muss man das beste Paar wie möglich finden, bevor irgendwas schief geht. Die Möglichkeiten ein Kind in Pflege zu nehmen besteht für die beiden auch, mit weniger hohen Ansprüchen, da Pflegeeltern nicht die elterliche Sorge bekommen und rechtliche Eltern werden. Das Jugendamt ist immer dabei. So ist da eben. Man hat keinen Rechtsanspruch auf ein Kind, schon gar nicht auf ein fremdes. Hoffe du verstehst, was ich meine. Man kann es nicht mit anderen Familien vergleichen. Liebe Grüße!

Ihr habt natürlich recht. War sehr leichtfertig geschrieben

Reflektiert? Eigtl waren die beiden genau das Gegenteil, sie sehen das Problem alleinig bei anderen und reflektieren eben nicht

@@priapulida ich studiere zusammen mit 300 angehenden Sozialarbeiter*innen und habe gerade ein Praktikum in dem Bereich hinter mir. ;) Natürlich sind die Ausbildungsinhalte progressiv (macht ja auch Sinn), meine Kommiliton*innen sind es aber zum größten Teil nicht. Dass irgendwie abgeklärt werden muss, dass ein Kind nicht von einem Paar adoptiert werden darf, das psychische und physische Gewalt anwendet ist klar, auch dass die ökonomischen Verhältnisse stimmen, muss abgeklärt werden. Die einzelne persönliche Macht muss aber irgendwie aufgelöst werden. Eine Möglichkeit wäre zum Beispiel, dass in Streitfällen ein anderes Jugendamt mit ins Boot geholt wird.

Meinst du, ein anderes Verfahren könnte diese "Macht", wie du es nennst, einschränken?

Ist auch gut so. Denn was wäre die Alternative? Kinder verlosen?

@@DieFrage Ein anderes Verfahren muss es geben. Ich bin aber mit dem Sozialrecht nicht so gut vertraut, als dass ich da eine wirklich qualifizierte Antwort drauf geben könnte. Ich denke aber, dass es eine Möglichkeit wäre - wie schon oben geschrieben -, bei Konflikten Fachkräfte eines anderen Jugendamtes dazu zu holen. Innerhalb von Jugendämtern gibt es oft einen großen Zusammenhalt zwischen den Kolleg*innen, was im Prinzip eine tolle Sache ist, aber die Beurteilung beeinflussen könnte. Und zwischen Jugendämtern gibt es oft Unterschiede was den Umgang mit bestimmten Normen angeht. Ob das aber rein rechtlich geht - keine Ahnung.

Ich war aber ehrlichgesagt auch davon ausgegangen, dass die beiden auch wegen ihrer sexuellen Orientierung abgelehnt wurden, dass das nicht der Fall war, ist mir erst beim zweiten Mal schauen aufgefallen. Wahrscheinlich bin ich deswegen davon ausgegangen weil ich schon bei zwei Paaren in meinem Freundes- und Bekanntenkreis (ein Paar davon zwei hoch qualifizierte Sozialpädagoginnen) miterleben musste, dass sie wegen ihrer sexuellen Orientierung abgelehnt wurden (natürlich in Beamtensprech verklausuliert).

Guter Punkt. Aber spätestens bei Kindern sollte dieses Denken auf Effizienz, Wettbewerb und Konkurrenz wegfallen. Kinder brauchen vor allem Liebe, Rückhalt und eine verständnisvoll Umgebung, in der sie sich frei entfalten können. Was die Eltern wollen, sollte immer, sowohl bei leiblichen als auch Adoptiveltern, in den Hintergrund treten.

Danke für deine Nachricht. Sucht sich dein Onkel in dieser Situation Unterstützung von außen?

@@DieFrage nein, da ist leider hopfen und malz verloren. er ist inzwischen versunken in querdenker-schwurbelstadt. Das Mädchen ist in therapie.

Danke für deine differenzierte Einschätzung.

Ich finde die beiden völlig unreflektiert. Sie halten sich für toll und überlegen eifrig, wie sie sich hätten anders verhalten sollen, damit das JA sie doch gut findet, anstatt die Kritik des JA anzunehmen und ihre eigene Haltung gegenüber dem eigenen Adoptionswunsch zu hinterfragen. Ist eigentlich genau das, was das JA in dem Gutachten schreibt: Bei Kritik machen beide dicht. Als Lehrerin, die oft in Beratungssituationen mit teils verzweifelten Eltern ist, würde ich sagen, dass ist genau die Haltung, die dann später vieles sehr schwierig macht. Das JA weiß sehr oft sehr genau, was es tut oder lässt. Man kann denen ruhg einen Vertrauensvorschuss geben, wenn es um die Wahrung des Kindswohls geht.