Gracias,estas describiendo tal cual la relación con el narcisista la madre murió de cáncer cuando tenía 8 años y decidió no invertir nada en esa relacion,el no debia haber nacido ,pues la mamá murio
Las hijas de madres psicópatas tardamos casi toda nuestra existencia, y años de terapia, en entender y aceptar esto. Mientras, fuimos buscando lo que aprendimos que era amor, en otros seres que tampoco aman, instrumentalizan. Y en lugares equivocados: trabajé años con una licenciada que me mandaba a hacer Feng Shui..."Talleres de perdón" ( que dictaba ella, claro) y otras delicias 😂( faltó el "CD con sus canciones" jaja) en fin... Gracias!!
Qué manía la de pensar que todo lo que nos pasa es porque "en el fondo nos gusta". Se olvidaron de estudiar la relación entre el trauma y la compulsión a la repetición. Cuánta iatrogenia !!!@@camilopalomino8319
excelente, me recorde cuando he atendido a madres que refieren : "mi hija(o) no me da problemas, ella hace sus todas tareas sola y es una de las mejores de la clase" . dejando una clara estela de frialdad.
Mi hija hace todo sola pero lo que menos tenemos es frialdad: Pasamos pegadas regaloneando y ella es hiper consciente y responsable de sí misma. A lo más me dejaba ir a comprarle una cartulina para la tarea.
Dios... Me reconfirma lo que me había planteado hace mucho y que mi analista me quería hacer ver... Es muy duro, pero realmente no creo que me hayan amado mucho... Incluso mi mamá duro hospitalizada dos semanas después de tenerme, nunca me dijo porqué... Pero yo siempre he sospechado esto que habla Matías, no había un deseo muy fuerte por mí y mr volvieron en utilitario... Cosa que no pasó con mis hermanos
El caso que inventaste lo sufrí yo. Fui abusada por la pareja (de ese momento porque tenía varias) de esa progenitora y cuando le conté me silencio con una bofetada. Mi papá había muerto hacía unos meses y sentí en orfandad. No solo yo padecí ese desamor de su parte sino también mis otr@s herman@s. Escucharlo a usted le da sentido al por qué me vinculo así con mis parejas. Gracias por su contenido. ♡
En mi largo recorrido psi, fue increíble haberme encontrado con psicólogos y psicoanalistas a los que parecía "asustar" el sólo hecho de plantearse que una madre no desee ni ame a sus hijos. Hubiese sido más eficaz hablar con un cura!!! no hubiese desacreditado mi percepción y seguramente me hubiese hablado del diablo metido en el corazón de mi madre, jajajaj!!! Al menos no hubiese cancelado el tema... Mi recuperación comenzó cuando decidí darle estatuto de VERDAD a mis emociones, sentimientos, percepciones e interpretaciones. Aún si yo fuese psicótica, TLP, o cualquier otro diagnóstico (que dicho sea de paso, es la forma actual de insultar y desacreditar), soy un sujeto y mi realidad psíquica es tan legítima como la de cualquier ser humano. Una vez que yo me reconozco a mí misma mi propia subjetividad, podré empezar a revisar y cuestionarme mi fantasma.
Excelente explicación. Es así,tal cual.Lo más difícil es cuando te das cuenta y querés salir de ese lugar utilitario y ves que en realidad el otro nunca te vio ,ni te conoce y volvés a sentirte mal querida como con tu madre. Es muy doloroso.
11:22 Amor condicional. Un vinculo utilitario. " (...) Si no anulo mi existencia como sujeto, si la dejo aparecer. Si aparece mi deseo, si aparecen mis necesidades y reclamos. Entonces quizás el vinculo se disuelva, porque no se si el otro esta dispuesto a hacerme un lugar como SUJETO. No se si al otro le importo de tal forma, si esta dispuesto a pagar un precio por estar conmigo. No se si el otro esta dispuesto a hacer algo que no le conviene, que le cuesta, que es un sacrificio para el/ella... con tal de mantener el amor conmigo". "Si esto fuese consiente, la persona empieza a cuestionar si este amor es verdadero o no. Es difícil hablar de amor verdadero o no (...). Si este amor es utilitario, no es un amor verdadero. Es un amor condicional. Si vos cumplis a estas condiciones de serme funcional como objeto de satisfacción a mis necesidades, entonces me interesa hacer un vinculo con vos. Pero si hay que hacerle lugar a tus necesidades, no se si estoy dispuesto a sostener este vinculo". DURISIMO , tan real y tan bien dicho loco... te felicito.
Me llevó la vida aceptar esto 😏. Se complica cuando la Otra toma el atajo de transformar en lo contrario y compensa ante vos o ante sí misma esa tendencia y te demuestra un "amor" exagerado con gestos de "generosidad" desmesurada (que después aprovecha para exigir algo a cambio) Crees que te quieren un montón y te cuesta salir de ese engaño 🙄
Gracias por el video,me resuena totalmente en mi relación con un narcisista 41 años negaba que nunca hubo amor. Me engañe queriendo ver amor donde nunca hubo. Me case con un hombre huérfano de los padres a la edad de 8 años,fue el menor de 11 hermanos quedó solo y vivió todo tipo de experiencias sexuales,yo me caso para rescatarlo y nunca hubo amor,le encuentro un diario dónde tenía muchas conquista a mujeres ,yo no me daba cuenta ,porque quería ver amor a mi y no veía que el no me quiso,en sus escritos manifiesta ...que las mujeres con que me traicionó desde el inicio : Las sacaba a bailar a mi no,le gustaba que las atendieran con Migo no lo hacía,manifestaba que esas mujeres eran bellas a mi nunca me manifestó amor y yo engañada Veía amor donde nunca hubo. Hasta ahora me fui ya vieja y muy adolorida viendo que no hubo amor y yo no fui capaz de soportarlo Gracias Tus vídeos sin lo mejor,profundos y aclaran este dolor de relaciones con enfermos dañados desde la infancia Gracias❤
Mis padres no tuvieron en cuenta ninguna de mis necesidades, expresarlas era exponerme al castigo y al enfado. Mi utilidad era traerles buenas notas,(ademas de obediencia absoluta). A todos despues traia “buenas notas”para que me quisieran. Uno de mis mayores placeres fue see a imagen y semejanza del otro, crearme para el, un placer de ser objeto narcisista, esas ofrendas, supongo que ya no dolia, que no sentia nada, porque hacia mucho tiempo que yo no existia….
Estás contando mi historia con mis relaciones y con mi madre… fui abusada sexual mente por su pareja cuando yo tenía 5 años… evidentemente fue tal la culpa que sentí que no se lo pude contar en ese momento… lo hice a mis 23 años luego de haber empezado terapia por depresión… cuando se lo conté no me creyó.
Hola Tavil, te comparto mi experiencia con una amistad. Se trató de una amiga que se ofrecía para solucionar todos mis problemas, desde los mas mínimos hasta los de mucha importancia, pero saboteaba todas mis relaciones, incluyendo con mi hijo, mi esposo y mis mascotas. Yo corté drásticamente la relación cuando actuó como una mujer celosa de mi vinculo con otras amigas. Ella es viuda y vive sola, pero no sentí culpa, más bien me sentí liberada de lo que percibí como forma de control. Gracias por ésta charla desde la Ciudad de México.
Este tema hiper sensible nos afecta a todos Que bien lo trata genial la terapia. En mi caso mi flia fue cero. Fui una niña abandonada. La terapia me salvo la vida Cuando llego transitar la culpa me llevo 5años y ahi recien comence a vivir.gracias por tocar el tema porque chequee mi informacion personal y me ayudaste.
Yo tuve una pareja "amor condicional" y precisamente, faltó la subjetividad del otro, el otro con su humanidad, con su falta. Él era "perfecto". Lo cual era desquiciante para mí. Yo le decía AI (inteligencia artificial, jaja!!.) Cuando ya era insostenible ser un robot humano, el tipo se reveló con todas sus faltas y fallas juntas, de una manera brutal. Toda la "protección" se convirtió en violencia. Desapareció de mi vida de la noche a la mañana.
Leer el deseo del otro, y darnos cuenta si en verdad me desea, o si yo creo que no me deseará si le causo malestar. Y entonces cuestionar si eso en verdad es así, y ver qué pasaría si pusiera sobre la mesa mis necesidades también, si en verdad esas necesidades causan malestar al otro al punto de alejarlo, tal vez es momento entonces de cuestionar si valía la pena esa relación. Gracias Matías!
Una vez le dije a mi psicologo que me hacia mucho ruido el nombre de la cancion de los rolling stones "mama´s little helper" (pequeño ayudante de mamá ) . En mis parejas tengo tendencia a querer llenar los vacíos postergandome yo. 😞
Pienso que tu teoria es cierta…se intenta negar el no amor. Cuando dices por ejemplo: mis padres no me querian o tal no me quiere, es como si dijeras algo pornografico. Salta la gente que escucha con la angustia de querer apagar un fuego: “en el fondo me queria, te queria a su manera”, y de parte de psicologos”no podia”. Ese no amor es algo que no puede decirse, esta mal visto, es juzgar demasiado duro, es querer que no te suceda lo que te ha pasado, como si quisieran los otros reprimir eso en mi.
exelente, me costo muchos años de mi vida darme cuenta de esto!! Impecable como siempre. Cuando dejas de sostenerle la vela todo el tiempo a los demas, uno se conecta con su propio deseo.
Que lindo que digas que te parece hermoso querer ayudar al otro...como cuando decís:"lo dice de una forma hermosa"cuando citas alguna expresión bella , empática, o muy ligada a la verdad sin prejuicios, solo para entender...que lindo, da esperanza.
La repetición,por un lado ,es la que posibilita que haya análisis. Y por otro el lado de la lectura subjetiva inconciente, es la que confirma que es correcta esa lectura. "Ves que el mundo es así?"
Hola Mati! Es un tema enorme el que tomas. Es algo que he trabajado mucho a lo largo de años!. Mientras te escuchaba pensaba tambié el "good gay", en el niño bueno que suelen ser los obsesivos, en la duda sistemática de aquello que no debería dudarse que sería el amor de la madre como dice Freud pero que sí está inconscientemente. En los sujetos que "todo lo soportan, con tal de", en la difucultad ó imposibilidad de articular su demanda, su deseo, etc etc. Pensé en las niñas, futuras obsesivas, etc etc. Cómo digo abres un tema que da para mucho. De acuerdo totalmente en lo que comentas que por duro que sea es mejor verlo, hacerlo consciente para después hacer algo con ello,algo diferente. Largo camino que es el de todo un análisis.... gracias Mati por la transmisión que haces de tu experiencia y reflexiones. Un abrazo!
Muchas gracias.por tus aportaciones.Sí,a veces mi madre se amaba màs a sí misma que a mí.Pero de ésto yo me dí cuenta bastante jóven.Lo comprendo bajo las circunstancias vitales por las que atravesaba.Cierta dosis de rebeldía me ayudó a comprender que las cosas debían de ser de otra manera.Siempre serà mi madre,por supuesto pero mi vida era y es otra de la suya.
totalmente de acuerdo , justo estoy en un proceso de este tipo. En donde en mi relacion yo era el funcional. termine yo tomando la decisión de terminar y esto se confirma luego de terminar en actitudes que siguen igual de parte de mi ex pareja para con migo estando o no estando en pareja . agregando al video puedo decir que muchas veces este proceso de cortar ese vinculo de pareja en este caso , se dio luego de entender que el valorarme no tiene que pasar por el otro/s ,rodear al otro para luego ver lo que valgo yo sino que salga directamente de mi . ese rodeo una ves que se empieza a hacer consiente tiene efecto domino .
La construcción que uno hace de los objetos de amor, muchas veces son idealizado por la necesidad de resguardo psíquico. El mundo allá afuera por lo general es hostil, más en una sociedad tan competitiva, uno requiere saber que tiene un hogar, el lugar donde se siente protegido... El autoengaño a nivel inconsciente, a veces es un mal necesario, el objetivo es poder tener o creer tener los recursos para enfrentar a ese mundo donde habitan todos los otros que no conocemos y de los que desconfíamos por tanto. Esos recursos se construyen en la psiquis al saber que somos objetos de amor del gran otro. 😀
Matías, en primera instancia, muchas gracias por tu tiempo y dedicación en cada video, se valora lo genuino del material y tus reflexiones y destacan tus virtudes. Me traés calma. Hija de madre depresiva por acá tambien, con tendencias suicidas y lamentablemente incluidas en ellas mi hermana mayor y yo. Hermana desarrolla tca, padre con varios trabajos y poco tiempo en casa para mantenernos, no quise ser una molestia, cualquier mínima manifestación o deseo en mi mente de niña podría causar el abandono total. Sumisa, callada, me guardé tanto que en mi adolescencia estallaba en bronca y odio a mi madre. Hoy día me cuesta pensar que no la quiero, porque es mi madre y esto como contás lo llevo a mis vínculos cercanos, me cuesta manifestar lo que me duele y lo que me molesta por miedo. Es todo tal cual, fuiste tan claro.. la fantasía de ser querido, de querer, el mismo nivel para toda manifestación de amor.. Breve pero contundente y con una invitación a muchas preguntas, quizá la punta del ovillo para sanar heridas profundas. Tendré que sumergirme. Gracias de nuevo, el impacto en el otro que generás es trascendente. Un cariño grande. ❤
Viendo mi visá pasar atraves de tus palabras,descubro que desde muy niño se sentía solo en mi mundo, y que el interés por parte des cuidadores se sería a comida casa alimentación y estudio. Sin embargo en el estudio no había una implicación de ayuda y acompañamiento y loxque hacia con mi tiempo tampoco era algo por lo cual se preocupase,aprendi dentro de lo que pude a resolver o tratar de resolver mis problemas por mi mismo y sobretodo no ser una carga o molestia en sus vidas, tanto que aún cuando me pasaba algo que me afectará mucho no buscaba su ayuda o evitaba hasta el máximo que se enteraran. Y aún así, desde muy pequeño empecé a trabajar paraxser útil en casa, y más a mi madre a cubrir sus carencias y necesidades,creo que desde alli me empece a olvidar de mi y a cumplir sus deseos,como prioridad,sin embargo con el pasar de los años y las circunstancias cuando deje de hacerlo apareció en ella,cierta forma de venganza victimismo Y culpa que buscaba posiblemente volverme a llevar a ese lugar donde le servía a sus fines y calmaba sus necesidades,que no eran mías pero que hice tantos años mías. Que casi me perdí en ese mundo. Y aun trato de salir de allí.claramente su atención y valor hacia quedo condicionado por mi rol y por las ventajas que este rol. Traía hacia ella. Y yo creyendo que desde alli recibiría algo auténtico y natural. Algo que no había ni estaba para mi. Era valioso e importante mientras aportará de alguna forma, y fuese responsable de lo que otros tenían o debían serlo..
Creo que el amor, tanto el amor filial como el amor erotico-romantico, de pareja, tiene que tener condiciones. Condiciones en el sentido de no auto-vendernos una historia rosa en la que terminemos postrados a cualquier precio. Y también equilibrio en el sentido de ambas partes puedan manifestar los deseos. pero, tambien, para eso, es necesario que cada quien tenga en claro los propios deseos, o al menos intente interpelarse con sinceridad en cuales son sus propios deseos mas genuinos.
Hacía mucho tiempo no te escuchaba y creo que este es uno de los mejores temas en psicoanálisis pero al mismo tiempo lo explicas de una manera sencilla y a la vez Magistral.
Fui la última durante muchos años y , mi Mamá trabajaba todo el día , las pocas veces que la veía eran regaños golpes o ella estaba con su pareja. También cuando se enojaba dejaba de hablarnos y vernos. Gracias por tocar este tema Mati❤
Que fuerte. Pero tan cierto! Lo bueno es que después de volver consciente algo así el camino siempre dirige hacia la mejora, son del tipo de revelaciones que marcan una fase de la terapia de la que al salir se sale mucho más cercano a su propia esencia, liberado…
Wow!! es exactamente así mi experiencia. Nunca quise darle mayores problemas a mi mamá (pasó por maltratos e infidelidad por parte de mi papá cuando yo era chica). Ni siquiera ahora de grande me atrevo a decirle lo que me molesta de ella. De mi parte, me separé hace 3 años de una persona narcisista, es decir, repetí el mismo patrón, también sufrí de maltratos e infidelidad por 7 años con esa persona hasta que dije basta. Hoy estoy en una relación sana pero aun me cuesta expresar lo que me molesta del otro o lo que necesita, me doy cuanta hasta ahora que es por esta tendencia a serle funcional al otro. Sí, me expreso cuando necesito, pero aun lo hago con ciertos miedos. Algo en lo que me doy cuenta que tendré que trabajar. Excelente video, muchas gracias!
No es fácil buscar el deseo en otro cuando el tuyo está comprometido, creas patrón en el que siempre buscas salvar y esa ti a quien FALTAS procurando no FALLAR al otro.
Me encantó el video. Es fuerte, para reflexionar. Por mi parte pienso que el amor entre dos adultos tiene que ser condicional. Me parece que condicional y utilitario son conceptos diferentes. Si el vínculo es utilitario, es cualquier cosa menos amor. Si es condicional, el vínculo es sano.
Bom!! Doble cockteil para dormir. Supongo aunque uno lo intuye o lo sabe desde hace tiempo, siempre es difícil escuchar tan directa y crudamente "la ausencia de amor o del deseo del otro." El problema? Ahora, como adulto, es no solamente pararte ahí y tomar la posición de juez y víctima. Quién podría salir victorioso? Comienza entonces, la búsqueda (desde la realidad asumida) para reinterpretar el concepto de amor desde una perspectiva genuina.
Creo que un aspecto que hace difícil hacer consciente el fenomwno del amor utilitario es justamente pensar que eso es amor Saludos Matías, haces mas accesible el psicoanálisis y eso no es fácil
Hola Mati! Justo vengo trabajando este tema en mi análisis. Me cuesta mucho diferenciar el amor genuino o incondicional. Podrías abordar otro video con este tema ? Gracias por compartir tu conocimiento con nosotros y por darnos una pista para seguir trabajando estos temas. Son muy valiosos tus posteos ! Gracias por compartir 🫶. Abrazo !
Espectacular y revelador vídeo. Si bien hay cosas que he ido trabajando con mi terapeuta, me has complementado en 40 Min y resumido casi toda mi vida enterada. Sos hermoso. Un beso enorme.
Desde Bilbao..España...agradecerte tus palabras...las comparto...y las siento en todo lo que dices. Es duro sentirlo asi...pero...desde lo real se empiezan a cambiar las cosas. Gracias.
HAPPY BDAY MATI 🎉🎉🎉❤ Disfruta mucho tu día, que vengan muchos éxitos más, déjate consentir, te deseo todo lo mejor siempre, te mando un gran abrazo ❤❤❤❤❤🎉🎉🎉🎉🎉❤❤❤❤❤❤❤❤
Muy interesante este tema clave sobre esa pregunta que todo sujeto realiza en algun momemto ¿ que quiere el Otro? Ubicar ese deseo no es facil por lo doloroso, pero es tan liberador. Cuando hablamos de "amor con condiciones" no es lo mismo que amor condiocional o urilitario, ya que el primero implica un amor que reconoce limites y faltas. En cambio el condicional es narcisostico...un amor para uno donde el otro es puro instrumento de Goce y al mismo tiempo el que esta en posicion solo de dar, tambien satisface algo de ese deseo no advertido del Gra Otro como explica Matias. Esa modalidad de estar que se desprende de nuestra historia. Exclente video! Gracias
Súper video !!!!! Y tan difícil que es con los padres porque los tenemos tan idealizados en la sociedad!!! Es clave reflexiónar sobre todo esto, y pienso que es necesario entender pero no justificar y marcar nuestros límites .
Gracias Matias!!! Hace un tiempo detecté esto de evitar ser carga al otro o no "molestarlo" con mis necesidades o sentimientos, lo ubiqué tal cual lo describis, en hitos de mi infancia(incluido abuso sexual) pero en varias circunstancias y marcas de la misma. Me quedo pensando como leer el deseo del otro, sabiendo que el desencuentro y la realidad psiquica interpreta desde su experiencia o percepción subjetiva. En mi caso una salida(claramente en construccion y proceso), fue poder reconocer esta posicion, y poner limites a los "abusos" o utlizacion de los otros(pero tambien, a no poner al otro como objeto resolviéndole todos "sus problemas", "colmando yo su falta") con actos concretos, expresando lo que antes no expresaba, y no evitar los confictos, lo cual hice toda la vida en todos los vínculos. Muchas gracias de nuevo por la claridad y hablar de esto que nadie habla ni analiza, saludos!!
Amar para dejar una parte de nosotros en el acto, amar como dejar de lado el narcisismo por el otro. Me parece interesante eso de que lo que esta reprimido es el no deseo.
Totalmente. Es el quid de la cuestión. No reconocemos el deseo propio, porque nos enfrentamos al dolor. Supongo que justo ahí está la salida, a ver si nos dan la llave. Porque saberlo no basta. Nos quedamos atorados.
Difiero quizá solo semánticamente, en que existir no implica molestar al otre. Si no mas bien implica una invitación a cruzar los umbrales de las incomodidades, que son grandes portadoras de nuestra verdad oculta... Es decir, no lo percibo como una molestia si no como una sugerencia de movimiento, de descubrimiento. No sé si me explico 😅 Sería: existir implica despertar cuestionamientos en el otre, que de ser rechazados se presentarán como molestias. En fin, me encantó el video, gracias.
Hola Matías, muchas gracias. Justo los/as que venimos de productos de una violación (la cuál no se habla mucho o al menos yo nunca hablé con alguién que sea hij@ de abuso) es un trabajo enorme para poder revertir tal situación y no seguir sufriendo en cada relación porque es como decís, muy duro!
Respecto a tu hipótesis, lo reprimido primordial, que has encontrado cuando se confronta a la persona con esa imágen que porta esas interpretaciones de no deseo, no amor; no coincide con lo que he hallado. Es verdad que prima el rechazo, no querer saber nada, pero lo importante radica en que en un segundo tiempo sucede el ciclo nuevamente. Una especie de costumbre a no aceptar un no voy a ser objeto de tu satisfacción como respuesta. Gracias por tu video. Saludos.
Gracia Matias, interesante las reflexiones de algo tan vasto como el amor, yo veo que una vez que el sujeto se enfrenta a ese no deseo de la madre, o ese deseo que no es amor, y se permite no corresponderlo, y voltea a verse y darse cuenta que igual tampoco ama a ese otro, es cuando pueden soltarlo y llevar esa solución a sus otros vínculos, muchos podemos quedar atorados en ese primer vínculo con la madre porque seguimos buscando la respuesta a ese no amor, más si tenemos suerte (y una buena psicoterapia) terminamos dandonos cuenta de que correspondemos ese no amor. Vaya luchamos tanto por algo que no nos damos cuenta que ni siquiere es lo queriamos, en pocas palabras, se vale no amar a los padres. Saludos!
En la hipótesis donde hablamos sobre la percepción ICC de que no hay amor y por consecuencia hay una respuesta igual, no alcanzo a entender cómo se da el proceso restructurativo, es decir esta hipótesis se actuara en la transferencia y despues? Seguir escarbando hasta que se desconstruya como se armó eso y hacerlo consciente? Esta genial el tema! 💙💙💙
es así .. que genialidad escucharte.. con tanta apertura y franqueza .. toda mi vida hice terapia gracias a mucho trabajo y sigo haciéndolo pero es así .. es muy doloroso entender el amor cuando quienes fueron mis padres no lo podían dar.. enfermedad.. y que por ser enfermedad se vea difícil la comprensión del amor.. Una vez un psico me pregunta qué es el amor? yo no tengo amor le dije, .. pero en mis relaciones buscaba ser utilitaria así como lo fueron conmigo ... Se debe enfrentar es muy doloroso , NO hay amor donde no lo hubo y no hay deseo donde no lo hubo.. Empezar a distinguir.. gracias.
Hola, Matías, soy estudiante de psicología. Justo de lo que hablas en este video es lo que he intentado entender en mi vida personal actual. Mi pareja y yo somos así, cada uno intenta ser funcional al otro y tememos ser una carga. Es súper complejo, entonces, satisfacer al otro en muchos aspectos. Tu video me ayudó a entender un poco la posible etiología y la posible "cura". Por otro lado, en un momento donde dices que uno desea ser funcional al otro, lo asocié con el deseo de ser el falo del otro y, por ende, también se esconden fuertes rasgos narcisistas en el sujeto en cuestión, no es así? Saludos desde México🇲🇽
¡Cómo agradecerte lo esclarecedor que ha sido todo lo que dices!!! Estoy acá tranquila al comprender el por qué de esa dinámica en mis relaciones. Gracias, gracias y muchas gracias. ♡
Nunca había sido consiente de esta parte de mi, ahora veo que es, incluso, la base de mi personalidad. No quiero molestar así que mejor no hablo, mejor no voy, mejor no me muestro, aparte a nadie le importa, cada quien anda por ahí ensimismados.
Muy buen video! Está en nuestra estructura neurótica, barrarnos para sostener al Otro completo, ese sacrificio a veces nos puede empujar a ponernos al servicio de la demanda de ese Otro, y así caer en la funcionalidad, en la medida en que detecto una falta en el Otro, y por ende su deseo, suena esa alarma que, si no fue trabajada, por ejemplo en un análisis, puede resonar de una manera insoportable para el sujeto. Gracias por el video
Buenísimo Mati. Este video si no me equivoco puede ser un anexo del video sobre las inseguridades, ya que hubo una presencia clínica que dejaste abierta y justamente tiene que ver con estar para el Otro, quedando la "necesidad" de su lado
Gracias Matías muy chévere! Me acercaste a entender un poco más "amar es dar lo que no se tiene" me queda la duda de lo último "a quien no es"¿tiene que ver con idealización? Ver al otro como es y amarlo ya rompiendo la idea de lo que "debería ser" vamos aprendiendo ✨
Que bien lo explicas...Dar lo que tengo o me puede quizas restringir..claro.No lo que me sobra!!! Leer el deseo...abuso intrafamiliar...El cuerpo habla tambien...Te voy siguiendo correctamente...Que buena reflexion donde no hubo no hay ni amor ni deseo.y no hbra...El no deseo seguro viene de la mano de la represion....leerlo!
Gracias, me ayudas a pensar, me pregunto por qué nunca me siento amada y si de verdad amo. Me gusta ayudar y lo hago siempre pero me cuesta mucho aceptar ayuda; siempre lo tome como omnipotencia de mi parte
Tan real. Más allá de si la madre no deseaba a ese hijo.Creo que también puede ser. Que no sea así, pero que la huella que deja la llegada de un hermano por ejemplo, pueda ser tan profunda que cause el mismo mecanismo de aprender a relacionarse con otros no?
Me interpela fuerte! Me encanta que hayas planteado una salida. Mi tesis va de esto pero plantearlo en el vínculo madre-hija parece aún más nebuloso, por ahí algo de lalangue se traspasa a las mujeres incorporando esta posición de un deseo que está por fuera del amor que procura cuidados/supervivencia. ¿Será que pueda salir video incorporando esa dimensión? Re amo tus videos, Mati ❤
Hola Matías, gracias por esta magnífica clase!!! Me ayudo a pensar mucho en mi como hija y como madre...maravillosa tu exposición! y sobre todo muy esclarecedora de muchas realidades. ❤❤
Súper interesante Matías!. Estuve haciendo un recorrido por todos tus videos y me pareció fascinante el material que acumulaste tanto las conversaciones con otros analistas, cómo las introducciones a las teorías y los graciosos y didácticos p y r. Me sorprendió ver qué algunos tienen varios años pero todo llega en el momento en que tiene que llegar, supongo.Ojalá sigas subiendo material a esta plataforma. O me tendrá que costar hacerme un Instagram para seguirte 😅, abrazo!!
Hola Matías. Gracias por el video. En mi caso, pasé 46 años de maltrato sádico hiper encubierto de parte de mi madre. 46 años intentando que me amara como yo le amo a ella. Finalmente, entendí y salí de allí, y desde el tomar estricta distancia llevo muchos meses dimensionando el nivel de daño sobre mi personalidad, en absolutamente todos los niveles y aristas de mi vida, hasta verme hoy muy funcional en cosas prácticas pero con una vida personal absolutamente anulada. Estoy tratando de informarme bien para superar esa anulación completa, que es una anulación que me lleva a un aislamiento total de todo y de todos. ¿Crees que este estado de nulidad se me pueda pasar algún día? ¿Algún libro o autor que me recomiendes estudiar? Cada día recibo más y más flash backs del daño encubierto que yo justificaba por un falso amor, y tal como dices: Sólo aceptar que nunca hubo cariño, amor o ternura incondicional, es la puerta de salida. Ahí estoy. Consciente. Pero siento que necesito un empujoncito para salir de mi parálisis. Gracias por tu video.
Muchas gracias!!!Toda la informacion que puedas dar sobre este tema te lo agradeceria mucho Me resono completamente hace unos meses no tengo contacto con mi familia y durante estos ultimos años he estado haciendo limpieza de gente interesada Todo viene desde mi crianza,mi madre es narcisista con rasgos sociopaticos,tuve una infancia horrible donde tampoco mi padre un alcoholico se preocupo de nada que no fuera él Hace algo mas de un año se cayo el velo y pude ver quienes realmente son y que en verdad nunca quisieron mi bien
Yo una vez salí con alguien que era así, "tapete", y al inicio me abrumaba mucho. Cuando le comencé a prestar atención me dejó. lol Muchas de estos individuos presentan fuertes rasgos de narcisismo.
Que alegría que hayas hecho un videos sobre ese poste o que me había dejado tan intrigada. Me generó angustia ya que saber qué lugar ocupo en el deseo de mi pareja es un tema que me interpela en este momento de mi vida. Segui asi, muy buen video!!!!
