Mother-daughter relationship more awkward than others | drostherapy Episode 65 

딸의 서럽다는 말에 엄마 표정이... 독사같아요. 그까짓 일에 서럽다니 나는 그런 일 없었을것 같아? 하고 마음에 담고 있는... ㅜ 그러지마세요. 딸도 어른이지만 어머님은 더 어른이잖아요. 자식을 낳겠다 결정해서 세상에 내보냈으면 자식보다는 더 어른이 되어야죠ㅜㅜ

엄마가 딸 감정 무시하며 키웠으니 그렇겠지.. 딸이 그냥 엄마를 싫어할리가

공감능력이 없는 부모는 자식을 숨막히고 분노조절을 못하는 인간으로 만든다

근데 사실 엄마가 포기가 안됨 부모가 자식을 더 사랑한다고 하는데 거짓말임 자식이 부모를 너무 사랑하니까 포기 못하고 계속 치대고 싸우고 치대고 싸우고 반복임 나를 한번만 보듬어주고 사랑해줬으면좋겠는데 아무리 노력해도 잘 안돼 엄마도 나를 사랑하는건 알겠는데 내가 원하는걸 절대 안줘

감정을 공감하지 못하고 수용하지 못하는 엄마들이 있어요. 지시어와 명령어를 사용할뿐 그게 뭔지 몰라요. 평생 닿지 못할거에요.. 자녀분이 너무 애쓰지 마시고 적당히 포기하고 사세요.

방송보는데 딸이 안타까웠다. 딸의 오랜 아픔에 대해 얘기하는데 어머니 표정이 공감이 아니라 그냥 마냥 끄덕끄덕… 딸의 아픔을 잘 못느끼시는 것 같더라고요.

50대60대 어머님들 이영상보고 깨닳고 본인성격을 되돌아 보셨음 좋겠습니다. 결국 본인 성격과 노력이 자식을 만듭니다. 어른이면 어른처럼 깊게생각하시고 자식과 싸우려하지마시고 보듬어 주셨음 좋겠습니다. 그래야 자식과의 관계가 좋아집니다.

보통 저 연령 때의 부모님들은 나르시스트 적인 성향이 있죠. 먹고 살기 바빴던 그 위 부모와의 애착 관계가 제대로 형성될 수 없는 사회 시절이다 보니...

영지님은 계속 엄마 쳐다보는데 어쩜 엄마는 아이를 한번도 안쳐다보네.. 난 이게 왤케 신기하고 한숨나올까

엄마표정이 너무 당당해 보여. 화가 나요...

짧은 영상에서도 엄마의 눈초리 표정 행동 ....영지님 많이 외로웠겠어요 뭐라 꼬집어 말할순 없지만 불편한 그 모호한 감정을 끌어안고 살아온 세월이 힘들었겠어요 우리 딸들의 엄마들은 세상을 열어주면서도 한쪽 발목을 잡고 우리보고는 나아가라고 할수 있다고 외치고 있는 것만 같아요

엄마가 그렇게키웠으니 딸이 그런말투를쓰는건 당연하다생각해요.. 나도 내엄마가 불편해서 봤네요 진짜 나도 같이 사는데 불편해서 돌기직전

영지씨가 발언중에 어머니팔 터치했을때 엄마반응(건들지말라며 바로쳐버린다) 엄마에게 사랑받는다고 전혀느끼지 못할거같아요

엄마가 딸에 대한 열등감이 있는것 같음. 뭘 대단한 말도 아닌데 자기를 무시한다고 생각하네

저런엄마는 본인이 뭘잘못했는지모르기때문에 계속문제가해결이안된다는

저엄마는 자기아픔만커서 자식의 아픔은 안보이네.

나랑 엄마랑 진짜 딱 저러는데...라는 생각으로 봤네요 엄마랑 친한 친구들 보면 부럽고, 부러워서 엄마한테 다가가면 다시 또 맘을 접게 되고요..참 어렵고 슬픈 관계네요

전 친정엄마와 연락 안합니다 한번 크게 기분 잡친적이 있는데 그때 안면마비가 올정도로 화가 났어요 그래서 나한테 득되는거 없는 사람하고는 연락 안하고 지내는게 맞는것같네요

영지씨 부모는 고쳐쓸수 없어요 내가 내자신의 부모가 되어주는것이 빨라요 가끔 외롭지만 덜 상처받는답니다.

수동 공격적이라고 느껴진다고 하는데, 저 엄마는 더 적극적으로 얘기하면 적극적이라고 뭐라 할 사람임.

저건 나르시시스트 부모의 전형적인 모습이다. 공감능력이 부족하고 자기 말만 하는 사람. 저런 사람은 부모라도 손절이 답이다.

엄마 표정이 정말 차갑다.. 딸 고통은 안중에도 없고 자기만 억울하다는 표정. 우리 엄마를 보는 것 같아서 가슴이 콱 막히는 것 같다ㅠㅠ

고쳐지지 않아요.. 영지 씨 저를 보는 것 같아 마음이 짠하네요ㅠ 혹시라도 부모가 바뀔 것이란 기대는 버리고 상담 받으시고 자신의 감정을 스스로 보살펴주세요 슬픈 일이지만 자기 자신이 자신의 부모가 되어주어야 마음이 나아지는 것 같아요

엄마가 자격지심 피해의식이 심한 듯 딸도 그렇게 말 할 수 있지 꼭 해주세요~해야 하나 자식을 그냥 자기 아래에 있어야되는 존재로 보는거네

어렸을 때 엄마가 시댁 스트레스로 개패듯이 패고 언어폭력도 서슴치 않아 초등학생때부터 죽고싶단 생각이 시작되었다. 사랑과 폭력이 번갈아 행해질때마다 머릿속은 복잡해 터질듯 했다. 지금에서야 늙은 엄마는 과거를 후회한다고 하며 약해진 자신을 이해해주고 배려해주길 바란다. 그러나 엄마는 세상에서 제일 불편한 사람이 된지 오래이고, 좋은 딸로 남을 자신이 없다. 딱 도리만 하고 싶을 뿐.

나도 회피형 불안정애착인데, 전 엄마아빠 일년에 한번 두번 봐요, 보고싶다는 감정도 안들고. . 부모님이랑 손잡고 가는 아기들보면 가만히 쳐다보게 된답니다. 그런기분은 어떤걸까싶어서. .

기질적으로 너무 다른 사람들이다. 나도 영지 씨 같은 타입인데 저 엄마 같은 사람들 숨 막히고 소패처럼 느껴져서 상종 안 한다. 그런데 모녀 관계로 엮였으니 그냥 거리 두고 도리만 하고 사는 게. 초반에 소리에 민감하고 오은영 선생님의 부드러운 말투가 좋고 그거에 그냥 위로 받는다는 말 너무 공감함. 어릴 때 어른들이 언성 높이고 싸우는 모습에 많이 노출돼서 그런지 그게 너무 싫고, 비슷한 상황을 보기만 해도 불안하고 스트레스 받는다. 경상도 출신이라 사람들이 평소 억양도 센데 언성 높이고 싸우면 더 세져서 듣기가 너무 고통스러웠다. 그래서 서울 왔을 때 사람들의 부드럽고 나긋한 말투가 너무 좋았음. 지금도 대구, 경상도 사투리, 억양 들으면 위험에 노출된 것 같고 스트레스 받는다.

좋은 부모가 될 자신이 없다면 애를 낳지 말아야힘...정서적 결핍은 결국에는 대물림 됨. 그 악순환을 끊을 자신이 없다면 시작하짐 말아야함. 저 나이 되도록 자기를 돌아볼줄 모르는 사람이라면 변하는 것은 없다고 봐야한다. 보는 내내 가슴이 답답하다

나르시시스트랑 정상인이랑 부딪히면 정상인만 상처받음.. 절대 안고쳐짐 자기는 자기가 잘못됐다는 자각을 절대 못하거든요 그냥 포기하고 거리 두는게 방법입니다.

엄마가 딸이란 존재를 오히려 너무 존중 하지 못하면서 자신은 대접 받으시길 원하는것 같아요 ㅠ 사랑한다면 먼저 존중해주세요 어머님

모든 엄마들이 자식을 본인이 만들고 본인이 낳았지만 낳은순간 타인이라는것을 좀 인정해야함

엄마가 아주 강이네 ..관상이 ..울 엄마같은 자기 조금 실수한거도 절대 인정 안하고 화풀이는 다 하고..... 나도 어릴적 학대비슷하게 많이 당했는데 같이있음 힘들어 엄마 얼굴 봐 . 애 힘든거있어도 뭐가 힘드냐고 너그럽게 받아주지 않는 ..공감력없고 사는게 생각없음

엄마랑 딸 대화 맞아? 친구들도 저렇게 대화 안하는데... 딸한테 저럴수가 있나 진짜..?

저도 엄마만 보면 화가 나요.. 본인은 희생한다고 생각하는것같은데 내가 원하지않는, 결국 본인이 원하는 행동을 하면서 희생했다 엄마의 역할을 했다고 느끼는 것 같아요. 엄청나게 이기적인 사람인데 본인만 그걸 모릅니다. 제 초딩시절 집에 들어올때 항상 공포에 떨며 들어오곤 했어요. 우울증이 있던 엄마는 제 앞에서 죽을거라는 말을 너무나 많이 해왔고, 그래서 집에 들어왔을때 엄마가 죽어있는 모습을 볼까봐 무섭고 두려웠어요.. 제 앞에서 자해도 하셨고, 그때의 충격은 아직까지 생생합니다. 이게 다 아빠탓이라네요. 매일같이 싸우곤 하셨어요. 아빠가 먼저 잘못을 하셨다고 볼수도 있지만, 그에 대한 엄마의 가해가 엄청났어요. 악마같았어요 온갖저주를 다 하셨으니까요. 엄마는 본인 감정이 가장 중요한 사람이었고 초2인 저에게 네 꼴을 보니 네 남편이 어떨지 보인다 같은 막말을 퍼붓기 일쑤였고 (저는 당시 순하고 착한 내성적이고 겁많은 아이였고 잘못해봤다 문제집 안푼거? 중상위권의 학생였는데..) 가정이 그렇게 우울하고 어둡다보니 학교에서는 친구들에게 은근히 따돌림도 당했던것같아요. 옷도 참 대충대충입혔던것같고.. 2차 성징이 매우 빠른 편이었는데 남자애들이 제가슴보고 놀릴때까지 제가 참다참다 엄마한테 속옷달라고 했어요. 그때는 그런말하기가 얼마나 부끄럽던지.. 어쩜 그리 자식에게 무관심인지 후에 아빠는 정말 저에게 미안했다 라고 사과하셨고 제앞에서 우시더라고요. 모든원인은 본인이고 두고두고 본인이 네게 사죄하겠다 모두 능력없고 못난 자기탓 이라며. 엄마한테도 사과하래했더니 엄마는 너한테 잘못한게 없다고 얘기하는데. 정말 그 대답을 듣는데 순간 피가 거꾸로 솟는것같다고 해야하나.. 참 비겁하고 비열하지 않나요? 저는 제일 싫어하는 인간의 유형중 하나가 우리엄마예요. 제가 사과를 원한건 그저 나 그때 정말 힘들었어. 마음이 많이 아팠어. 그랬던 나의 마음을 지금이나마 이해해줘. 알아줘. 라는 것 이유 뿐이었어요. 어른이니까 어른답게 제게 대해주길 바랐는데, 항상 아이처럼 저랑 싸우려고만 하더라고요.

눈매가 저렇게 생긴분들이 자기 주장이 강하며 꺾는척도 안함. 울엄니가 딱 저럼. 저런분들이 남들한텐 이해심많고 공감하는척 잘함. 가족들한텐 이해심 야박. 그냥 기본 도리만하고 아무 기대 안하고 사니 편안함.

전 어머니랑 연 끊었는데 너무 편하고 좋습니다 이젠 보고싶지도 죄책감도 들지 않아요 조금씩 연락이 오지만 가차없습니다 수많은 기회를 드렸기 때문에.. 주변에서 나중에 후회한다고 연락해보라고 하는데, 현재를 불행하게 사는 것보단 나중에 후회하는게 나을 듯 합니다

저런 관계는 또 남이 보면 자식이 왜 저렇게 퉁명스럽고 부모한테 짜증을 내? 이렇게 말하면 자식만 나쁜 사람 된다는거

11:20 이거 보고 너무 흠칫함 ㅋㅋㅜ 평소에 밥은 잘 챙겨먹는지.. 몸은 괜찮은지.. 이런 사소한거라도 먼저 관심을 가져주기만 해도 고마울텐데 정말 힘들어서 말했을때 저런 말 들으면 너무 힘빠지고 허탈함 ㅠ

맞습니다. 대화를 이끌어 가는 것은 내용이 아니라 말투입니다.

저는 해외사는데 코로나랑 하는 일 때문에 이번 3월에 5년만에 한국에 방문하는데도 집에가서 부모님을 뵈는거에 생각보다 기쁘거나 기대되지 않아요. 그냥 한국에 휴가가는게 좋은거지 딱히 다시 부모님과 며칠 같은 집에서 지내려니 실제로 며칠 되지도 않는 기간인데도 벌써 불편하고 긴장이 되네요. 부모님과 친한 사람들 보면 그렇게 부러울 수 없어요. 딱히 부모님이 저에게 잘못하신일도 없지만 딱히 정서적으로 서로에게 기대본 적이 없는 느낌이랄까요. 한편으로는 이렇게 나와서 상담받늦것도 부럽고 저희 부모님은 우리가족에게 문제가 없다라고 생각하실테니깐요. 이젠 그냥 포기하고 해외에 사니깐 덕분에 거리 두기도 더 편하고 그래요.

인상부터가 부드럽지 않음.. 부모라고 다 같은 부모가 아님.. 자식을 경쟁상대도 아닌데 이기려고 하는 부모도 많이 봤음

타인의 감정을 잘 공감하거나 수용을 못하시는분같아요 저희엄마랑 비슷하시네요~ 저도 회피형애착이고 힘든일 있어도 혼자 이겨내는 스타일이에요ㅜㅜ

우리 엄마와 나의 관계네. 같이 안살고 통화만 하는게 맘이 제일 편한데도 TV에서 엄마가 제일 보고 싶어요 하는 연예인들보면 갑자기 난 왜 그런 엄마가 없지? 그러고 막 눈물이 흘러내리지? 엄마 몸이 아프고 힘들어 그럼 우리 엄마는 그러니까 일찍 자. 운동해. 너무너무 똑같네..... 아무리 심적으로 힘들어도 받아줄 사람이 있어야 표현하지....

1:33 이 태도에서 다 보여짐

보면서 이렇게 공감하고 위로받았던 영상은 오랜만이에요😢 진짜 저랑 엄마같아요… 자기는 늘 피해자고 방어하기에 바쁘고 조금이라도 자기 의견에 반대되거나 다른 이야기를 말하면 오만 짜증에 결국 대화의 끝은 너도 애를 낳아봐야 애미 마음을 이해한다는 겈ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아주 진절머리가 나요 덕분에 직장도 해외에 잡아서 그나마 일년에 한 번씩 한국에 오는데 안싸우고 출국하는 게 목표일 정도ㅠㅠ 그냥 저는 포기를 했어요 내가 상식적으로 가족이라면 이정도의 애정과 사랑과 따뜻한 말과 배려는 해야하는 게 아닌가 라는 기대와 상식을 버리고 조금 더 이기적이게 살면 상처도 덜 받게 되더라고요

일반인을 상대로한 금쪽상담소도 있었으면 좋겠어요,, 항상 엄마랑 싸우고 돌아서면 후회하고, 죄책감들고, 자책하고, 그러지 말아야지하고 엄마보면 또 싸우고,, 왜 항상 도돌이표인지

영지씨 어머님은 그냥 자기말에 순종해야 하는 딸이 자기랑 다른 의견을 내는게 거슬리는것 같아요. 조심스럽게 말해도 자기를 깔아뭉갠다고 날 뛰는데 대놓고 이거해줘 하면 과연 좋게 볼까요? 저거랑 똑같은 아줌마 아들만 하나 있다던데 과연 아들하고는 잘 지내는지 의문이네요. 어머님 말투부터가 그냥 아무것도 아닌 말을 해도 싸우자고 드는 말투로 들리는것도 문제네요. 주변 평판이 쌈닭이실듯.

자기 인생에 취해서 다른 사람은 관심이 없네... 그냥 딸을 사랑하지 않는것 같아 보임 딸이 얘기할 때 표정에서 적대감만 느껴짐

부모자식간에 대화가 단절되고 어색한것은 부모가 자식에게 사랑한다고 말한적이 없기 때문입니다

이기적인 사람 자기만 아는 사람 지가 잘난줄 아는사람이 엄마되면 자녀가 너무 힘들어진다.

본인이 혼자 살 수 있는 금전적인 여유도있는데...버리고 혼자 살아요 진짜 절대안바뀜...

엄마잖아 엄마면 한번쯤은 자식의 아픔을 듣고 그랬어? 힘들었겠다 오늘은 엄마가 맛있는거 사줄까? 라고 해줄수 있잖아요 속으론 그렇게 생각안해도 노력해볼순 있는거 아닌가 저랑 엄마 보는거같네요 너무 안맞어 ㅠ

저 연세에 본인 인정하는게 진짜 쉽지 않은듯. 근데 진짜 본인을 모름. 고치기 힘들어요. 며느리를 보시면 진짜 최악이 될수도 있어요.

진짜 이 영상보고 저희 엄만줄 ... 수십 수백번 말해도 제가 원하는게 뭔질 모르시는... 엄마는 저에게 “어려서 내마음을 이해하지 못한다고”했었거든요..저는 제가 어려서 엄마를 이해하지 못하나보다 해서 지난 20대를 엄마한테 너무 잘하려 애쓰고 맞춰가며 이해하려 했어요 ~ 너무 많은 시간들이 흘렀어도 여전히 똑같은 엄마를 보며 지난날들이 아무 의미 없이 느껴졌고 , 내가 나이가들고 동생이 자식을 나으니 엄마가 더 이해가 안가더라구요 ... 부모는 자식을 내리사랑한다고하는데 모든 부모가 그런건 아닌거같아요 ...

나도 엄마가 그냥 불편하다 근데 다 이유는 있다 나이들어 불쌍한척,그런적없다지만 분명 그렇게된 이유는 있다

이런 모녀 관계 에서 고통받는 분들 진짜 많아서 놀랐어요.보면서 나도 모르게 눈물이 나고 있었어요.저는 너무 지쳐서 사랑 받기를 포기하고 말았어요.

니가 맞다 내가 맞다 서로 내가 무슨 잘못이냐 항상 우기다가..결국 아이고 내가 너를 어떻데 키웠는데 엄마한테 이러냐 논점흐림.마무리 못짓고 항상 쌓이기만함.그러다 아무일없었던것처럼 지내도 마음속에 응어리가 있음 답답함 억울함. 딸과 엄마는 친구처럼 지내다가도 꼭 싸우면 어느순간에는 엄마는 엄마라는 이유로 다 이해받기를 원함.엄마가 좀 그러면 받아줄수도 있는거지 엄마가 그렇다고 넌 그렇게 화를 내냐 실수할수도 있는거지..엄마라는이유의 슈퍼패스는 사람을 지치게 만듬.본인의실수 잘못을 딸에게 인정하기를 너무 싫어함.그래서 엄마이니까 어쩔수없이 보고 살지만 힘듬.대화를 피하게됨.

내 뇌피셜로 저 딸 낳은 시점이 아마 남편과 틀어지게 된 시점이랑 비슷할것같음 그래서 딸만보면 자신을 닮아서 사랑스럽거나 막내라서 귀엽거나 그렇게 보이지않고 남편닮은점때문에 불행의 원인과 시작으로 연관시켜서 적대적인 감정을 가지고 있는것같음

마음이 가난한지 자식이 힘들다고 해도 돌볼줄도 모르지. 아니 돌볼 마음도 없는 듯. 따님 어서 멀어지셔서 더 괴로워하지 마세요 사람 안바뀝니다. 저런 엄마들은 요즘 정신과나 상담센터도 많은데 노력도 안하지? 딸이 뭔 죄냐? 내 엄마도 저래놓고 밖에서는 세상 교양있는 척 상냥한 척 지인들 대하는 것 보면 세상 소름돋아

우리 엄마랑 나의 경우와 너무 닮아서 더 열심히 봤어요.. 상담 받는 기분으로.. 어릴때 엄마랑 떨어져 지내서 엄마의 다정함과 사랑 이해가 부족해 늘 엄마와의 사이가 어색하고 불편한데 그런 감정을 느낄때마다 죄책감마저 느끼게 되어 스스로 두가지 감정으로 너무 힘들어요. 엄마는 살기위해 어쩔수 없는 선택이었고 고생해서 키워놨으니 고마워해야 한다고 생각하는데 제게 더 그렇고 오빠에겐 그렇지 않습니다. 공감해주고 저의 상처를 한번이라도 보듬어 주길 바라지만 내가 더 힘들었다는 식의 대답으로 회피할때마다 울화가 치밀고 관계를 정리하고 싶어지기도 합니다. 맞물려 엄마가 병이 생기면서 케어를 제가 하면서 감정의 골이 더 깊어졌어요. 나이들고 아프니까 더 아이처럼 제게 생때 부리고 효를 강요하는 엄마와 이젠 지칠대로 지쳐서 그냥 적당히 도리만 하고 살고 싶은데 마음과는 달리 좋은 재료 보면 해드리는 저를 보고 있네요. 이제 오히려 괴로운건 사실 엄마가 인정 안하는것 보다, 그런 엄마에게 끊임없이 뭔가를 해주려고 하며 나쁜 생각이 들때마다 죄책감이 드는게 더 싫습니다. 언제 끝나려나요...

자식은 힘들다고 저러는데 고개 끄덕이면서 짓는 엄마 표정... 참... 그렇네요. 내 일 아니라는 태도와 표정이 ... 자식이 힘들어한다는 이유만으로 자신을 돌아볼 기회가 되었으면 좋겠어요

나르는 죽을때까지 안바뀌더라..가 수백번 싸워본 내 결론임. 걍 불쌍하다 생각하고 최대한 무시하고 내 인생 사는게 최고인듯. 보통 자식이 에코이스트인 경우에 더 크게 힘들어하는데(나 포함) 신경끄고 무시하는 연습 했더니 훨 덜 괴로움. 그렇지 않으면 저런 사람들은 자기 성찰은 커녕 본인이 죽을때까지도 자식 안놔줄거임. 더 괴롭히면 괴롭히지

저도 딸 입장인데요 .. 엄마도 미성숙할수있어요..엄마이기전 사람입니다 그냥 기대하지말고 불쌍한 사람이다 생각하고 거리두고 살아야해요 ..언능 독립하셔요 ..

난 입을 닫았을 듯.. 나는 엄마가 고집부리면 진짜 상대도 하기싫음

딸은 엄마를 영원히 짝사랑한다는 말을 들었었는데... 나나 저분이나 맞는것같다

어우 저런엄마.... 여기도있지 절대안바뀜 그냥 룸메라고생각하면 그저 우울증은 면함

딸이 예쁘게 말하려고 노력하는거아닌감?ㅋㅋㅋ진짜 신기하네ㅋㅋ

저와 제 엄마와 성향이 너무 비슷하네요.. 서로 이해받는 느낌이 하나도 안 들고 대화를 해도 서로 상처주기만 합니다… 이런 성향의 엄마와는 어떻게 소통하는 방식이 적절할까요… 그렇다고 단절하고 살 수도 없고.. 제가 지금 고등학교 1학년인데 너무 힘듭니다.. 엄마가 하는 말들이 다 저한텐 상처가 되고 저도 엄마한테 상처를 주게 되네요.. 어떻게 하면 예전의 일을 잘 이겨내고 다시 잘 지내게 될 수 있을까요… 너무 외롭네요

부모의 이혼, 초1때 엄마와 떨어졌다 다시 만나는것 까지.. 정말 똑같다 어른인척, 살아야했던 아이 얼마나 힘들었을까 나도 그상처가 지금도 현재진행형이고, 나도 엄마가 불편하고 어색하다 자기말만 옳고, 뭔가 힘듦을 이야기하면 자기때 힘든 이야기를 하며 전혀 공감, 수용, 정서적지지를 전혀 해주지 않는 부정적인 태도의 엄마, 대화가 통하질 않는다 그래서 결혼후 딱히 기념일정도 아니면 연락하지도 찾아가지도 않는다 나도 애를 낳아 자식을 키우고 있지만 그럴수록 엄마가 더 이해되질 않고 너무나 답답하다 따뜻한말한마디 해주지 않는 판사형 독불장군엄마, 난 경제적으로나 정서적으로나 받은게 없는데 본인은 자꾸 요구하니 자식들은 너무나 힘들다

노력해야겠다.스스로에겐 좋지만 자식에겐 쿨한엄마는 쫌... 생각이 많아진다.

참 어렵네요 사연 공감합니다 어디다 하소연해도 아무도 이해 못하죠, 본인이 겪은게 아니라면. 엄마한테 기대하기 보단 스스로 치료해주고 다독여주는게 길인거 같아요. 정말 그 과정이 마음이 힘들지만

ㅋㅋㅋㅋㅋ대부분 아들있는집이 엄마들이 딸한테 저럼ㅋㅋㅋㅋㅋ내 주변친구들중에 남자형제잇는집 엄마들이 딸들한테 저러더라. 걍 한 80프로는 그러는듯

진짜 너무너무너무너무 공감...단어보다 말투가 중요하다는 말.

말하고 싶은게 너무 많지만 너무 많으니 뭐 부터 얘기해야될지 모를만큼 실타레가 엉킨 느낌이예요 저희 엄마랑 너무 비슷해서 그렇다고 저렇게 강단있지도 않고 뭐든 내탓 내비난 히스테릭함과 분노조절장애로 살풀이를 해야 끝내는 사람이라 내 어린시절을 다 망쳐놓은것 같은게 엄마인데 커서 상처받았다고 하면 듣기싫으니 나가라고. 나는 자식이지만 조건이 있아야 사랑받을 수 있다는 느낌에 이제는 엄마한테 다가가기도 싫고 살이 닿는것도 어색하고 싫고 그냥 의무만 할 뿐 저는 누구한테도 뿌리내릴 사람이 없다는 사실이 솔직히 서럽습니다. 엄마랑 잘 지내는 자식들 보면 신기하고 부럽고 요즘은 내가 뭘 위해서 살아야되는지 너무 우울하고 살아가는게 고통스럽게 느껴집니다. 피할 수 없는게 엄마한테 벗어나면 전 고아예요 주변에 아빠도 할머니도 아무도 안계셔서

그냥 빨리 독립해야한다 다 큰 자식들이 한집에 살면 대체로 말투땜에 싸운다 서로가 서로가 무시를 한다고느낌. 가끔 보면 백프로 사이좋아진다

부모님이 기가 너무 세면 자녀의 기가 꺽입니다. 어느정도 자녀가 나이들었으면 어머님이 양보하세요!^^ * 따님도 어머니가 나이드셨다고 은근 무시하지 말고 방법은 얼마든지 있지요. 부드럽게 엄마의 생각을 존중하면서~~~♡ * 자녀는 아무래도 부모를 닮더라구요.

쏘아대는 말투에, 공감능력 못하고, 자기 화 통제가 안 돼서 자기 화난다고 공공장소에서 저한테 소리지르고, 지가 불리한건 그런적 없다 기억나지 않는다 너가 이상하다며 개소리... 본인은 절 다정하게 대한 적도 없으면서, 저는 다정한 딸이 아니라고 불만... 이런 엄마같은 여자 되지 않으려고 늘 경계합니다 ㅜㅜ

나랑 엄마도 잔짜 안맞음….. 사회에서 만나면 절대 안만날 사이 진짜 우리 엄마는 억양 개셈 소리도 크고 만날 돈야ㅣ기 다단겨ㅣ

난 엄마를 정말사랑하는데 엄마가 원하는건 돈뿐이라 힘들다. 오빠랑 나랑 비교하면서 나를 아픈손가락처럼, 문제처럼 생각하고 비혼을 고집하는 나에게 결혼을 강요하고 넌 엄마를 무시한다, 넌 가족보다 다른사람이 더 중요하다면서 상처를 준다... 엄마에게 백만원, 천만원짜리 선물도 사주고 돈도 줘봤지만 단 한 번도 고맙다고 말해주지도 않고 정없이 겨우 이런걸로 무마하려고 하냐고 할 때마다 가슴이 너무 아프다

자식이기는 부모둔 자식치고 잘되는자식없더라. 내 얘기..

혼자 많이 힘드셨을 어머님의 인생도 이해가 되지만서도, 당연히 받아야할 작은 이해와 사랑을 영지님께서 못받으신 것 같아 너무 슬펐습니다. 사회적으로 먹고살기 바빴던 때라 저포함 생각보다 많은 분들이 부모와 정상적인 애착이 형성되지 못한채로 어른아이가 되버린거 같아요 ㅠ 이제부터라도 서로 잘 보듬으며 건강하게 살아가면 좋겠어요 …ㅠ

우리 엄마는 나랑 할말이 없다고 하던데.. 내가 딱 그런 느낌 공감능력 1도 없는 우리엄마. 슬프다.

엄마의 짠한 구석을 받아들이고 그냥 나보다 크게 나을 것 없는 똑같은 성인이라고 생각하면 좀 나아요 물론 이상적인 부모 자식 관계는 안되겠으나... 그냥 내가 알아서 더 성숙해지겠다 생각하고 정서적인 지지대를 기대하지 않고 존재만으로 만족하고 따로 살면 오히려 사이가 더 나아지더라고요 물론 행동이나 금전적으로 괴롭게 하는 정도가 아닐 경우에 할 수 있는 말이지만...

저 여자분 너무 공감가요. 저도 친정 엄마랑 세상에서 제일 어색하고 불편하거든요. 남이 더 편해요.

엄마는 사랑을 받아본 적이 없어서 소리치고 자기 소리하고 나와 갑자기 힘든 걸로 경쟁한다. 근데 나도 사랑을 받아본 적이 없어서 사랑을 받았다면 이렇게 하지 않을까 하는 모습으로 대해도 나는 그런 대접을 쭉 받지 못했고, 그러다가 성인이 되고 내 소리가 나올 때 쯤 진실한 대화를 나누려고 시도했지만 결국 악마 같은 년 나쁜 년 소리를 듣고 대접을 해라는 소리에 결국 연락을 두절했다. 엄마는 외로움에 잡아먹혀서 모두 자기 소유로 움직여도 만족하지 못하는 상태인 것이다. 이런 가족 진짜 많을 걸..모두들 관계에서의 악습은 나의 세대에서 끝냈으면 좋겠다.

분명한건엄마가잘하면자식이잘큼ㆍㅡ박나래.오은영.이모씨ㅡ다 자상한 엄마를 가졌음ㆍ성공한여자들특임ㆍ반면 김영지씨는상담받아야하는 환자ㆍ정신병원약먹어야하는환자가되는거임

나도 엄마가 저랬었는데 한바탕 크게 싸우고 나니까 뭐라 안 하셔서 좀 괜찮음 그 전에는 계속 사소한 것도 재단하려 하셔서 진짜 스트레스 엄청 받았었는데 지금은 대화로 풀었고 예전보다는 비교적 잘 지냄

저도 어릴때 맨날 죽는소리만 하고 나한테 책임전가하고 귀찮은 존재처럼 생각해놓고 나이들어서 힘들었다 하니까 그땐 어쩔수없었다. 나도 힘들었다 똑같이 도돌이표

엄마랑 너무 힘들어서 이거보면서 또 치유한다.. 이런거 수백번 말해도 우리엄마는 또 지랄한다고 할거니까… 그냥 엄마가 돌아가셔야 끝나는 내 상처 아픔들 죽음 강박증들 그때까지 그냥 잘 참고 잘 맞춰줘야지.. 하면서 난 오늘도 힘드네..

엄마가 딸이랑 안친한걸 마음아파하지않네..머리 끄더끄덕이 정말로 받아들여서 끄덕끄덕인것 같지 않다

아직도 딸의 마음을 이해못한 느낌인데..ㅠㅠ

우리 엄마랑 똑같아서 소름 돋음 생긴 것도 표정 말투 목소리큰거 다 ..

말투는 이미 습관이 되었고...오랜 기간 빈정상해서....한가지만 터져도 난리남. 그냥 자주 안보고 3년에 1번 정도 보는게 최고임........ 딱 봐도 둘은 안맞음. ....에혀..

넌 뭘 그런걸 기억하니 내가언제? ...하 ..😓

영지씨 너무 이해가 되고 왜 강하게만 보였는지 조금 이해가됩니다.속은 정말 여리고 누군가에게 의지하고싶음을.

딸이 저렇게 힘든데,,, 남편은 말라 죽었겠네

저런 엄마 너무너무너무너무 싫다

사는게 다 비슷하구나...나이가 든다고 다 어른은 아닌것 같다

너무 똑같아서 ... 놀랬어요 ... 특히 부딪히는게 너무 힘들다고 했을 때 ... 좀 운동해 이런표현들 .. 그 뒤로 최대한 피하게 됩니다 .. 근데 속으론 지금 이 시간들을 제일 후회할것같아 죄책감도 들어요

어릴때 못해줬으면서 조금해주고 내가 너한테 뭘 못해줬는데!!! 하고 소리지르는데 진짜 집나가고싶은마음 MAX.... 30되기전까지는 꼭 돈모아서 집에서 나가버리겠다고 다짐하고있어요. 우리엄마 힘들게산건알겠는데 그걸 왜 나한테 말하면서 이해해주길바라는지..