행복학교 hihappyschool.... 정토불교대학 www.jungto.org... 정토회 www.jungto.org #모녀갈등 #자녀불만 #부모의역할 저는 딸하고 지금 사이가 안 좋아요 엄마나 아빠에 대해서 적개심이 강하고 모든 게 다 엄마 탓으로 돌리고 결혼하고 더 심해졌더라고요
자식들은 부모가 학원비 안내준거 옷안사준거 그런거 한두번으로 등돌리고 살지 않아요 10개월 같이 한몸으로 모든것을 교감하고 내 인생 최초의 사랑이였고 나에게 생명을 주고, 내가 살고싶게 해준.. 내가 사랑하는 내 인생 모든것 이였던 엄마였어요.. 등돌리고 살겠다고 마음먹은 자식은 평생 이제 나혼자 고아라는 마음가짐으로 엄마를 떠나서 비빌곳 하나없는 세상을 마주봅니다. .. 이게 얼마나 힘들고 독한 마음인지 상상이나 하실 수 있어요? 사연자님도 희미하게나마 딸이 왜 서운한지 느끼고 있을겁니다. 다른자식과 오랜세월 편애로 마음에 멍 들게 한건 아닌지 잘했다 든든하다 등한번 머리한번 쓰다듬어 준적도 없이 나 사는거 힘들다고 트집잡아 내 화풀이 대상으로 딸을 대했는지 본인이 제일 잘 알겠죠
글 쓰신 분도 너무 자기 집착이 심하고 본인도 상대방 이해할 생각이 없네요. 대부분 부모님들은 그렇게 훌륭하거나 대단한 사람들이 아닙니다. 스님은 질문자에게만 통하는 답을 해 준 것이지, 상대방 딸을 위한 위로가 아님을... 나중에 알게됩니다. 딸이 생각해야 될 바는 스님이 이야기해주는 것에서 위로를 얻는게 아니라 부모가 어리석을수도 있구나 라고 이해하고 앞으로 내 인생을 사는 겁니다.
@@lesser-panda스님이 답을 준다기보단 스스로 답을 찾을 수 있게 해주시는것 같아요. 사실 답은 없겠지만요.. 내생각도 그들의 생각도 모두 답이겠죠.. 이런 마음도 저런 마음도 다 자신의 업이고 인생의 과정이니 다른 마음을 새로 가질수도 그렇지 않을 수도 있는거겠죠~ 부모님과 사이가 좋아질 수도 있고 평생 안보고 살 수도 있는거겠죠~
@@user-cv3ju2tq9p 부모한테 학대당한 아이들이 자기잘못을 먼저 돌아보는게 먼저인가요 아픔을 위로받는게 먼저인가요? 그러는 당신은 무슨자격으로 여기 댓글에 고통토로하는 사람들 향해 혀를 ㅉㅉ 하며 차는지요? 당신이 여기 사람들이 겪은 상황 마음의 고통 아는것도 아니면서?
나르시스트 최고봉 엄마다. 내가 있어야 딸이 있다라는 말을 어떻게 아무렇지 않게 태연하게 말하지... 자식이 없는 나도 딸이 있어야 내가 있다라고 생각했는데.. 딸을 자신의 소유물로 감정 쓰레기통으로 키웠음이 저 대답 한마디로 보임... 얼마나 딸한테 신세한탄하고 감정적으로 의지했으면 딸이 진절머리가 났을까... 딸입장이 충분히 이해감... 그리고 스님의 질문에 다 아니라고 변명하는 꼴이 딸과의 대화에서도 딸이 엄마를 얼마나 얄미워 했을지 느껴짐...
그때는 그걸 몰랐죠 움츠러든채로 살아내느라 지나고나니 그 시간이 고통이었는데 그걸 본인은 모르고 자신만 애써서 그 시절을 지나온 냥 그때하던대로 자식(딸) 상대로 자기연민 풀어내는거.. 그게 싫은건데 모르는거죠 자식도 살아야 하니까 몸이 거부하는거지 부정적 에너지 받기 싫으니까 내 자식한테는 그 그늘 물려주기 싫으니까
저도 연락을 안 해요. 차단은 아닌데, 대화 거부 상태예요. 이렇게 대화가 안 될 수가 있나? 불가예요. 성인이 이렇게 대화가 안 될 수가 있냐고, 말뜻을 못 알아먹는다고 뒷목 잡으시던 아빠가 생각나요. 혈압 오르더라도 대화하고 같이 살아야 되는 부부가 아니길 천만다행입니다. 전화 오면 한숨부터 나옵니다.
우리 엄마랑 똑같네.. 자기 생각만하고 자기 이야기만 해대서 정말 자식은 미칩니다. 엄마 만나러 가기 몇일 전부터는 저는 악몽 꾸고 잠도 설칩니다.전화 오면 심장 두근 거리고요. 얼마 전에 엄마랑 대판 싸우고 나서 한동안 전화통화 안해도 되고, 안만나도 된다는 사실에 깊은 안도감을 느꼈습니다.
맞아요. 이미 떠났는데 이제와서 무슨?? 어린시절 20여년간 집안 개판만들어놓고 성인이 된 저에게 술취해서 너 나 싫어하잖아. 누가 널 낳아줬는데? 너는 나 없었으면 빛도 못봤어 알아? 호적파버릴거라며 협박하더군요 뭔 대단한 집안이라고 호적을 파니어쩌니 낳아줬니어쩌니 피해자코스프레에 생색을 내는지 모르겠어요.
부모의 상처 어린시절폭력. 어렸을때 너무 힘들었다고 엄마한테 처음으로 솔직하게 털어논날 '엄마는 더 힘들었어' 라고했음 ㅋㅋㅋ 난 엄마 자식인데 왜 엄마랑 고통의 크기가 같아야하는거지? 그순간엔 이해를 할수없었음. 그때부터 다시는 가까워지지못할 벽을 느낌. 해줘야할 자식들은 아들들이고, 나는 겸사겸사 최저가로 키운 감정쓰레기통. 그러면서 자식한테 받아낼꺼있으면 꼭 나한테 얘기하고.. 내남편한테까지 간섭하고 .. 이 영상보니까 알겠음. 나한테 못됐다고하면서 다른엄마도 다 한다고 내 몸매평하며 가스라이팅 하더니 그런거 다 이기적인 본인욕심맞추려고 한 행동이었던거.
딸이 왜 힘든지 알 것같다. 지금 모든딸들의 아픔이다, 결혼하고 아이낳으면 엄마마음을 알줄 알았는데,오히려 이렇게 이쁜 아이에게 엄마라는 사람이 어찌 그리 방치하고 분풀이를 했을까 하는 생각만 든다.그래서 딸들은 다 잊고 유전을 끊고, 자기자식을 사랑하고 행복하려고 안간힘을 쓰고 있다. 그런데 친정가면 또 팔자타령에 당신이 얼마나힘들었는지 딸붙잡고 과거에 살고 있는 엄마를 보면 딸들은 미칠것만 같다. 아들며늘앞에선 강인한 엄마, 의연한 엄마인척하다가 딸사위앞에선 왜그런지 모르겠다. 딸은 엄마닮는다고? 아니다. 부모들아, 딸들은 큰 걸 바라지않는다. 입좀 닫아주시라.
이게 시대적인 배경도 있는뎅.. 옛날에는 오로지 전 가족구성원들의 목표가 먹고 사는 것 생존 이런게 목표라서 그런 디테일한 심리적인 문제까지 서로 신경써줄수 없었고 그게 부모자식 간의 관계뿐만 아니라 부부도 마찬가지였고 그게 당연한거였지 그리고 아파서 죽는 애들도 많았고 그런 가정에서 자라난 자식이 또 부모가 되고 또 부모가 되는데 시대가 점점 먹고 사는 것 외에 다른 가치들을 추구해 나가면서 그런식의 양육방식이 문제가 될수밖에 없고 자식들 키운 부모들은 자신들은 당연했던게 이제 문제라고 하니까 그게 왜? 가 되는거. 이게 옳다 그르다가 아니라 그냥 현상인것일 뿐. 물론 형태만 달라졌지 지금도 양육방식 보면 비슷함. 그러다 나중에 자식이 왜 그랬냐하면 나는 우리 부모님과 다르게 잘키웠는데 니가 왜? 라는 반응을 할거고. 근데 이것도 예나지금이나 케바케
진짜 따님분 너무 힘드셨을것 같아요.. 사연자분 웃음소리 들으니 정말 미칠노릇이네요. 저도 나르시스 엄마때문에 너무 고통스러웠어요. 여기계신 많은 분들 댓글보면서 나만의 고통이 아님에 많은 위로 받았습니다. 여기계신 상처입은 영혼자들이 치유되어 모두 평온하시길 바랍니다. 우리 그동안 사느라 너무너무 애썼어요..장해요..
아주 어렸을때는 세상은 원래 이런것이라고 살다가 청소년 시기부터는 원망과 분노가 생기게 됩니다. 그 시기에 쌓인 원망은 쉽게 사라지지 않습니다. 대부분의 부모들은 나이가 들면서 외로움을 자식이나 손자에게 풀려고 하지만 상처입었던 자식은 애정이 없는 부모에게 부담만 느낄뿐이에요.
혹시나 엄마와 연락을 끊고 죄책감을 느끼는 분들에게. 님 내가 왜 연락을 끊었는지 누구에게 문제가있었는지 이유를 찾지마세요. 그저 님 마음이 사랑했던 엄마와 더이상 말 조차도 섞기싫은거잖아요? 이유는 중요하지않아요. 님의 그 마음이 중요한거죠. 더이상 이유를 찾으며 본인을 학대하지마세요. 다 그럴만하니까 그러는거니까요. 그리고 불쌍해하지도마세요. 님 마음을 불쌍해 하시고요. 그리고 용서 못하는 본인을 학대하지마세요. 엄마를 용서하지 못할정도이면 얼마나 상처를 받아 그랬을까요. 고생했어요.
@@asdfgh-ru4ob 말투부터 다른 사람한데 "꼰대" 라는 말 들으시겠네요 ㅋㅋ;; "좀 따뜻한 마음으로 살면 죄 되나?" 라고 말씀한 것은 정말 내로남불이고요. 얼굴이 반가우면 반가운거고, 아니면 아닌거지 그걸 윤리나 도덕이라는 포장 아래에 강제로 속 썩이면서 만나는 게 대체 뭐가 좋다고요? 영상을 다 보셨는지 모르겠지만 영상의 질문자 분은 다른 사람의 마음을 일단 고려를 하지 않습니다. 얼마나 그걸 못하냐면 보는 사람들의 숨이 턱 막히고, 심리학과를 공부한 저에게는 소시오패스로 보일 정도로 자기 생각이 많이 강해요. 법륜 스님 말이 정답이다가 아니라, 공감한다는 겁니다. 옳고 그른게 아니라 듣는이가 그걸 보고 격한 공감을 하는게 주 포인트라고요. 실제로 자신 얘기도 아닌데 속이 시원하다 잖습니까? 딸의 입장을 생각하고 했으면 몰라도 자기 생각만 하면서 "난 딸을 위해 희생하는 거야" 라며 질문자가 자기최면 거는 모습이 뻔히 보이는데 왜 영상에 나오지도 않는 딸이 착하다 아니다 이런 말을 하십니까? 하신말 그대로 돌려드립니다. 님은 질문자의 딸이 부모한테 정말 차가운 지는 어떻게 아시고요? 저 질문자분의 말이 "진실" 이라는 거, 증거 있으십니까?
와..우리 엄마랑 말할때 항상 저런식이라서 벽이랑 대화하는 느낌이라서 나 열받으라고 일부러 그렇게 말하고 행동 하나 싶었는데 저 아줌마 보니까 그냥 마인드 자체가 자기 밖에 몰라서 그런거였구나 진짜 13분동안 같은 이야기 반복하는거 보면서 저런 사람들은 어떤 삶을 살아온건지 궁금해짐 진짜 연구대상..
저는 엄마한테 제가 분신이래요 다른 인격체로 안 봄 …스무살 후반에 들은 말인데 서른이 다된 나를 아직도 그럴게 생각할까..어쩌다가 엄마말에 반박하면 무조건 내가 싸가지없고 나쁜 사람임 그리고 엄마가 너를 키우느라 이렇게까지 했는데 감사할줄 모른다고..엄마밑에서 감장쓰레기통으로 자란 나도 자식으로서 부모한테 이렇게까지 희생당했는데..
어휴 나르시시스트 우리 친정엄마랑 똑같네요. 영상 보면서 정말 소름 돋았네요 끝까지 자기밖에 생각할줄 모름. 단 1도 딸의 마음을 헤아리려고 하거나 하나의 인격체로 존중해준적이 없고 항상 엄마가 원하는대로 꼭두각시처럼 살아온 저의 과거가 너무 괴로워 결국엔 엄마랑 절연했어요. 저런 사람들은 병이에요 병! 치유가 안되요
완전 저희 친정엄마와 똑같아요. 이분의 말씀 한마디 한마디가 저희 친정엄마 같았어요. 법륜스님의 말씀과 댓글들을 보고서야 제가 나쁜 딸이 아니라는걸 느끼네요... 너도 너 같은 딸 낳아보란 말 들었지만 저도 딸을 낳고 키워보니 엄마가 더 이해 안 되더라구요. 제가 딸을 바르게 키우는 모습을 보시고...이제와서 "아이는 그렇게 키우는게 당연하지" 라고 남의 일처럼 말씀하시는 모습에 분노가 솟구쳤어요. 그럼 엄마는 왜 날 그렇게 키우지 못했는지. 왜 사사건건 아빠핑계를 대는지. 왜 본인은 잘못한게 없다고 하시는지... 왜 저만 매정하고 나쁜 딸로 만드는지. 그러면서 왜 자꾸 내 곁에서 맴돌려고 하는지.... 성숙하지 못했던 엄마 때문에 아직도 아픕니다. 한번이라도 엄마가 느끼고 진심어린 사과를 해주면 좋겠어요.
본인이 힘든 가정생활과 사회생활을 할때 딸도 고스란히 그 고통을 감내하면서 자랐을 겁니다. 그 마음을 이해해주시고 달래주셨어야 했는데 그러질 못하고 내가 오히려 딸이 그 고통을 알아주기만을 바라고 해주기를 바라시네요. 그러니 딸이 엄마만 보면 그때 그 힘들고 어려웠던게 상기되면서 위로받고 따뜻한 엄마품을 그리워하던 어린 자신을 늘 대면해야 하는데 엄마를 보고 싶겠습니까...지금 자신의 가정을 보면서 행복하고 싶은데 엄마만 보면 그 생각이 떠오르면 엄마를 보고 싶겠습니까. 그리고 아빠도 마찬가지입니다. 참 이기적인 부모인 것 같습니다.
여기서 깨우쳤으면 아차~~하고 무슨말인지 알아듣고 내려놔야 하는데, 이상황에서 웃고, 동문서답으로 끝까지 답을 내놓으라고 하면서 잘 지내고 싶다고 우기는거보니까 아직 한참멀었다 딸이 결혼하고 더 심해졌다는건 자기가 애를 낳아보니 새끼에대한 마음이 이렇게 절절한데, 우리엄마는 왜 나한테 그랬을까하며 더 이해가 안되는거죠
스님 강연속 어머니 모습이 엄마와 같아서 참 눈물을 삼킵니다.. 저는 과거는 과거로 넘어가며 살갑게 지내려 노력했지만 최근 5년동안 나이가 드셔서 그런지 숨길 수 없는 오빠에 대한 편애와 저에대한 애정이 없기에 할 수 있는 행동들에..너무나 상처를 받아..애써 흐린눈하며 잘 지내려고 했던 노력을 더이상 할 수 있는 마지막 정조차 떨어져 차단했습니다.. 낮은 자존감으로 40대 중반이 되도록 우울과 불안을 안은채 살았는데. 이제 제가 저를 사랑하고 아끼며 살겠습니다 제가 제 편 해주려 합니다 스님의 현명하고 지혜로운 답변에도 경박하게 웃으며 끝까지 깨닫지 못하는 저 어머니의 모습을 보면서.. 저는 딸아이에게 이런 악순환을 대물림하지 않겠다고 다짐합니다
저 정도 어머니는 그래도 양호하신거 같네요 저희 어머니는 열번 잘하다 한번 잘못하면 천하의 불효녀가 됨 아들만 불쌍하고 딸인 나는 엄마 치닥거리 하기 위해 태어난 존재 부모가 되고 보니 더 엄마가 이해가 안됩니다 다시는 엄마의 딸로는 태어나고 싶지 않네요 솔직한 심정을 여기에 한번 적고 갑니다
저희 어머니가 들었으면 좋겠는 말씀이에요.. 딸에게 이해만 바라지. 딸을 이해해주지도 존중해주지 않는 어머니. 저를 차라리 놔둔다면 저 혼자 상처 치료하고 부정적인 감정이 많이 나아졌을 때 다가갈 수 있을텐데. 딸을 잡아채고 자기 식대로 멋대로 딸에게 자신의 모든 행동들을 이해 바라고 가두려고 해요. 저는 그동안 계속 이해해드리려고 곁에서 노력했는데. 제가 아무리 공부하고, 노력하고, 도와드리려고 노력했음에도 불구하고 이기적으로만 생각하고 행동하시더라고요. 그러면서 딸보고 이기적이라고 ㅎㅎ 저희 엄마만 그런게 아니고 이 세상 모든 엄마들이 딸에게 자신을 이해받고 감정쓰레기통이 되어주길 바라나 봅니다
자업자득. 엄마가 조금이라도 인정하는 마음만 보여줘도 그 분노의 감정이 줄어들텐데. 특히 어린시절 성장과정에서 겪은 일들은 시간이 지날수록 사라지지 않습니다. 그런 모든 경험들이 성격과 가치관 형성에 큰 영향을 미치고 그걸 벗어나는게 쉽지 않습니다. 미안하다고 사과는 해보셨나요? 조금이라도 인정하는 태도를 보여주세요.
정말 저런 엄마들이 많네요.. 저희 엄마도 자기만 생각하세요. 자기 힘들었을때 얘기는 잘하면서 자식들 힘든거 얘기하면 너가그럼 안되지 이렇게 나와요..점점 갈수록 자기만 생각하는게 심해져요. 자기 중심적으로 생각하고 말 나누다 보면 정말 더 서글퍼지고 화만 나요. 돌돌이표에요 얘기 나누다보면..하..
사서고생할거면 자기혼자 고생하지 죄없는 자식들은 죄도없는데 힘들게함. 헤어질때도 본인들멋대로 헤어진다더니 다시만날때도 이미 따로사는거에 더 편해진 자식들한테 한마디 상의도 없이 다시오라해서 같이살음;(만났다헤어졋다 지들맘대로임~) 다시 같이 살면서 따로살때보다 나은게 하나도 없음. (음주,폭언,폭력,괴롭힘 등등) 서로한테 못할짓인데 엄마라는 사람은 핑계를 자식에게서 찾음. 너네때문에, 너네위해서, 크면알게된다, 너네없었으면 벌써안보고산다 등등 코미디임~ 저는 벌써 손절했어요. 독립해서 나와서 사니까 세상이 천국이네요ㅋㅋ 그 둘은 그냥 천생연분이구나 ~ 생각하고 그사이에서 빠져주는게 최선입니다. 술먹고 주정부려도 좋고 폭언해도좋고 자식한테 폭력해도 좋다고 같이사는데 그게 천생연분아니면 뭐겠어요? ㅋㅋ 자기가 싼똥은 자기가 치워야지 1명의 잘못된 선택으로 여러사람이 불행해지는데 그 1명은 다른사람들을 위한거라고 믿고있음. 자기가 보고싶은거만보고 믿고싶은거만 믿고 심지어 본인행동이 뭐가잘못된지 인지하지 못하고 주변에 집나간 자식만 잘못키운자식 만들음. 힘든와중에 지를 어떻게키웠는데 자기가 잘못키웠다고; 멀쩡해보이던애가 갑자기 집을나갔는데 주변사람들은 물어보고 맞아서 나갔다고는 못말하겠고 본인도 사회생활은 해야겠고. 에효.. 어쨌든간 이기적인사람들입니다. 멀리해야 정신건강에 좋습니다.
지난일 생각하지 말자는건 엄마가 찝찝하고 본인 스스로 기억하고 싶지 않으니까 하는 말이고... ㅋ 애들은 그게 평생 트라우마로 남는거예요. 인생 살아가는 동안 내내요. 나는 40 다되가는 지금도 유치원 초등학교때 맞았던게 꿈에 나와서 눈물을 펑펑 흘리다가 잠에 깨는게 하루이틀이 아니예요.
학원 안 보내줬다고 서운해 하는게 아니라 학원을 못 보내주면 못 보내는 주는 이유를 아이에게 설명해서 납득시켜줘야 하는데 무슨 학원이냐며 타박하고 가봤자 소용없다고 다그치는 등 부정적으로만 말하니 갈등이 생기는거 같아요. 아이 입장에서 얻는 것 없이 욕만 먹었으니 부모가 원망스러운 거죠. 집이 어려워서 지원해 주지 못해 미안하다 딸.. 이렇게 말해줬으면 자식도 이해하고 오히려 부모님을 위해 스스로 더 노력했을거 같아요.. 제 경험담입니더.
댓 보니 이런 엄마가 너무 많아서 깜짝 놀랍니다. 철 모를 어릴때부터 나를 자기 감정의 쓰레기통 삼아 기분 나쁘면 별걸 다 트집잡아 악다구니를 쓰던...나이 70이 넘어도 안 달라집디다.아마 죽을 때까지 안 달라지겠죠.나도 진작 연을 끊었어야 했는데,그랬으면 조금이라도 덜 상처 받았을텐데...스님은 엄마가 아닌데도 너무 잘 알아주셔서 뭔가 위로 받은 느낌입니다.감사합니다.
필요없는 김치통 담아주면서 오라믄 누가 오겠어 안 오지 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 스님 팩폭 짱이세요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 내 속 짚어 남의 속이라는 속담도 요상하게 꼬아서 활용하시는 분들 정말 많지요. 내 생각이 곧 남의 생각이어야 한다는 착각이 스스로를 얼마나 옭아매고 외롭게 만드는지를 늘 깨우쳐주시는 스님, 감사합니다.
엄마의 대한 나의 상처가 무슨 이유인지 명백히 인지하지 못했는데 이 어머님을 통해 알게 되니 조금은 후련하네요 엄마는 늘 힘들고 예민하여 너는 왜 엄마를 도와주지는 못할 망정 너까지 나를 더 힘들게 만드냐 하셨던 태도는 자녀가 20대, 30대가 되어서도 같았어요. 엄마가 만족할만한 90점짜리 딸이 되면되는데 저는 90점이 못되는 이유들을 지적받아 쌓이다보니 자신감이 떨어져 행동하고 성취하는게 참 어렵게 느껴졌어요. 때로는 왜 내가 엄마에게 맞춰야하냐는 반발심도 올라오고요. 무언가 이뤄야만 엄마를 기쁘게하고 자랑스러운 딸이되고 그러지못하면 숨기기 급급한 딸이되니 거기서 엄마가 준 상처, 내가 스스로에게 주는 상처만 더 깊어지더라구요. 내가 나를 바라보는 관점이 엄마가 나를 평가하는 관점과 동일시하여 엄마가 아니더라도 때론 스스로 나를 더 비난하고 있는건 아닌지, 그래도 많이 벗어났다고 생각했지만 동시에 아직도 많이 영향력이 있다는게 느껴지네요. 엄마와 딸 사이에는 서로 피해자 밖에 없어요. 엄마는 내가 가해자 본인이 피해자, 나에겐 엄마가 가해자 내가 피해자. 그러니 더 대화가 안될 수 밖에요. 본인 상처밖에 안보이는 걸요. 부족하고 못난 딸.. 되고 싶어서 되는거 아니에요. 이건 사실이 아닌 관점의 차이일뿐이었죠. 엄마 세상에 내가 부족하면 그냥 부족한 사람 되는거니까요. 나는 부족한 딸이라는 프레임이 나한테서 온줄 알았어요. 일부러 선택하는 자식이 어디있나요. 내가 바란건 그저 자라면서 힘든 순간 엄마 품에 안겨 엉엉울어도 괜찮다, 괜찮다, 위로 받고 싶은 마음 하나였는데. 엄마가 바라는 모습으로 남편도 자식도 살지못하니 그게 엄마의 고통, 그 고통의 영향은 다시 가족들에게로. 래서 엄마의 감정과 컨디션을 먼저 살피는게 내가 숨쉴틈, 그리고 이렇게 정해두고 최대한 안벗어나게만 사는게 어느새 내가 사는 법이 되어버리고. 이에 갇히지않고 나에게도 선택할 힘과 할 수 있다, 나아갈 수 있다는 마음가짐을 자꾸자꾸 상기시키고 스스로 깨우치게 해줘야겠죠. 아직도 나보다는 엄마의 눈치를 먼저 살피는게 무의식적으로 발동하지만 그래도 괜찮가, 나도 중요하다, 나도 소중하다, 눈치가 보여도 나부터 챙겨도 괜찮다, 해야겠습니다. 자기의 상처안에서 본인만 애처롭게 여기며 사는 것. 어쩌면 저도 엄마와 같은 패턴으로 살아가고 있었다는 것을 깨닫습니다.
스님께서 "딸을 위해서 자기가 있는거에요, 자기를 위해서 딸이 있는거에요?" 라고 물으니 "제가 있으니 딸이 있는거죠." 라고 대답을 하는게 저 여자의 마인드를 다 보여주네. 이 사람이 그동안 얼마나 이기적인 마음으로 딸을 다루었을지. 내 맘대로, 내 뜻대로 하겠다고 얼마나 움켜지고 이리저리 조정하고 다그치고 했을지... 따님 현명하십니다. 이대로 주욱 거리 두시고 사세요. 평생 안고쳐 집니다. 지금이라도 정신 차리고 안 고쳐지는 나르시시스트 엄마로 부터 해방되어 이제부터는 진정한 행복 찾으면서 남은 인생은 멋있고 자유롭고 숨도 쉬면서 안정적인 삶을 사시기를 바래요.
@@leedaniel12 꼬물꼬물 아이를 사랑해서였겠죠... 그런 사랑에 자신을 잊고... 아이가 커가고 성인이되고서도 기억나는 유년시절은 마냥 사랑받던 시절의 기억은 아이에게 없더라구요... 훈육받아야 할 나이부터 기억하니... 휴... 이제 아이나 저를 위해서 분리하는 과정이라고 달래봅니다...