[법륜스님의 즉문즉설 제 1545회] 딸하고 사이가 좋지 않습니다 

지난건 다 잊고 생각말라는 사람은 십중팔구 가해자다. 그러니 자꾸 잊으라 한다.

결혼하고 엄마가 되보니 더 열받는거지. 우리엄마는 나한테 왜 그랬을까. 용서는 딸이 해야하는데 엄마가 자꾸 먼저 지난 과거는 잊자고 하니 어이가 없고 미칠지경임.

자식들은 부모가 학원비 안내준거 옷안사준거 그런거 한두번으로 등돌리고 살지 않아요 10개월 같이 한몸으로 모든것을 교감하고 내 인생 최초의 사랑이였고 나에게 생명을 주고, 내가 살고싶게 해준.. 내가 사랑하는 내 인생 모든것 이였던 엄마였어요.. 등돌리고 살겠다고 마음먹은 자식은 평생 이제 나혼자 고아라는 마음가짐으로 엄마를 떠나서 비빌곳 하나없는 세상을 마주봅니다. .. 이게 얼마나 힘들고 독한 마음인지 상상이나 하실 수 있어요? 사연자님도 희미하게나마 딸이 왜 서운한지 느끼고 있을겁니다. 다른자식과 오랜세월 편애로 마음에 멍 들게 한건 아닌지 잘했다 든든하다 등한번 머리한번 쓰다듬어 준적도 없이 나 사는거 힘들다고 트집잡아 내 화풀이 대상으로 딸을 대했는지 본인이 제일 잘 알겠죠

엄마도 엄마가 처음이라서 미안해 ㅠㅠ 이딴소리 누가 만든거임? 세상 두번 사는사람있나? 변명하고 싶은 엄마들이 맨날 써먹는말... 못배워서 몰라서 그랬다는 말은 하지말고 해준게 없으면 받으려는 생각말고 놔줘라....

이제와서는 보고싶고 위로받고싶겠지만.. 딸은 이미 편안한세상에 잘살고싶은겁니다. 엄마정은 어릴때 주는거에요. 그때 형성못했으면 끝이에요

결혼하고 애낳고보니 더 열받는거다. 내 자식이 너무 예쁘고 없으면 죽을것같은데 엄마는 나한테 왜 그랬을까. 애없을때는 엄마도 힘들다보니 그랬겠지 했지만 내가 자식낳아보니 아니거든. 무슨짓을 해서라도 지켜주고 싶거든. 그걸 안한 엄마가 떠올라 울컥울컥하는거.

부모들이 대단히 착각하는 것. 자식은 혼자 미치지 않아요. 그 대단한거 그 소소한거 하나를 못해준걸 반성할줄 아세요. 그 지난걸 가지고 괴롭힌다 라는 말로 뻔히 보이네요. 제발 그 지난일좀 사과좀하세요. 죽어도 미안하다고 안해

딸한테 '지난 거 생각하지 말자~' 라는 말을 하는 것부터 잘못된 거예요

딸이 친정갔을때 마음이 너무 편하고 좋으면 오지말래도 알아서 자주 오게 되어있습니다 그 반대이니 죽어도 가기 싫겠지요 나도 나한테 못되게하는사람 만나기 싫듯이 부모자식간이 아니라 인간 대 인간으로써 딸에게 난 못된 사람이었구나 생각하시길

와 이런 엄마 우리집에만 있는 줄 알았는데 순 천지네. 더 늙어서도 안나아진다니 할 말이 없다. 내가 받은 상처, 눈물은 다 고스란히 내 몫으로 남아있겠구나. 진짜 할 말이 없다.

딸이 싫다잖아요....웃지만 마시고요..따님이 싫다잖아요. 어쩜 그렇게 끝까지 본인 입장만을 생각하실까요...듣는 우리도 피곤한데 따님 너무 힘드셨을거같아요

저엄마는 이기적인 백치같네요.. 스님이 저렇게 잘 설명하시는 실실 웃으면서 계속 똑같은 말 무한 반복.. 잠깐 들어도 질리는데 딸은 얼마나 질릴까..

나르시스트 최고봉 엄마다. 내가 있어야 딸이 있다라는 말을 어떻게 아무렇지 않게 태연하게 말하지... 자식이 없는 나도 딸이 있어야 내가 있다라고 생각했는데.. 딸을 자신의 소유물로 감정 쓰레기통으로 키웠음이 저 대답 한마디로 보임... 얼마나 딸한테 신세한탄하고 감정적으로 의지했으면 딸이 진절머리가 났을까... 딸입장이 충분히 이해감... 그리고 스님의 질문에 다 아니라고 변명하는 꼴이 딸과의 대화에서도 딸이 엄마를 얼마나 얄미워 했을지 느껴짐...

우리엄마..이 엄마랑 백퍼 똑같아요. 자기 입장, 자기 생각만 맞고 거부하면 난리난리. 이제 40넘은 저는 큰 결심으로 정 끊고 편히 살고 있어요. 좋은 말씀 감사하고 자식을 소유물로 생각하는 부모들 반성하시길.

웃음소리 개소름 입니다. 스님은 몇마디만 나누시고 사람을 정확히 판단 하시는 대단한분이십니다.

우리엄마 아빠가 항상 하는 말 너도 자식낳아보면 알거다 근데 자식낳고 살아보니 우리엄마 아빠는 왜그랬을까이다...

내가 살면서 느낀건데 아무리 가족이라도 어느선을 넘으면 절대로 그전으로 못돌아가고 그 관계는 영원히 끝장남 가족이란게 생각보다 별거 아님 사람이란게 한계가 있어서 역린을 건드리면 순식간에 그냥 타인 됨

엄마라는 말을 들으면 가슴이 따뜻해야하는데....엄마라는 말을 들으면 짜증과 화가 치밉니다

엄마랑 있으면 죽고싶은 딸도 있어요 딸 안보고 살면 죽을거같겠지만 그 딸은 엄마를 보면 죽을만큼 힘드니까 안보는건데 그럴때까지 얼마나 힘들었을지..스님이 알려주는대도 깔깔 웃으시는거보니 할말이 없어지네요

진짜 스님말씀 사이다네요…. 저도 같은 이유로 엄마랑 연락하기 싫습니다. 근데 엄마는 계속 섭섭해 하시고 주변에선 저를 이기적인 딸 취급해서 속상했는데 이 영상이 너무 많은 위로가 되었습니다. 감사합니다.

내 어린시절을 고통으로 가득 채워준 사람이 성인이 되어서도 자꾸 다가온다는것은 소름끼치는 일이지

저 엄마 진짜 답없다. 딸이 얼마나 질렸을지보인다. 딸과 정서적교감이란 없었을거고 오로지 싫다는데도 너를위한거라며 사랑해서그런거라며 고통을줬을것이다. 그러니 딸이 엄마안보지.

엄마와 연락을 차단했는데요. 스님 말씀 들으며 불안했던 마음과 죄책감 내려놓고 갑니다. 감사합니다ㅠ

딸 입장인데 속이 다 시원합니다 딱 맞는 소리만 하시는 스님 정말 존경합니다 어쩜 그리 잘 아시는지 신기합니다

우리 엄마랑 똑같네.. 자기 생각만하고 자기 이야기만 해대서 정말 자식은 미칩니다. 엄마 만나러 가기 몇일 전부터는 저는 악몽 꾸고 잠도 설칩니다.전화 오면 심장 두근 거리고요. 얼마 전에 엄마랑 대판 싸우고 나서 한동안 전화통화 안해도 되고, 안만나도 된다는 사실에 깊은 안도감을 느꼈습니다.

자기가 젊었을땐 내가 자식을 챙겨줘야되고 책임져야하니까 귀찮고 거추장스럽지. 근데 몸이 늙으면 그제야 하하호호 화목한 다른집들처럼 자식봉양 받고싶지. 자식은 이미 맘다떠났는데.

부모의 상처 어린시절폭력. 어렸을때 너무 힘들었다고 엄마한테 처음으로 솔직하게 털어논날 '엄마는 더 힘들었어' 라고했음 ㅋㅋㅋ 난 엄마 자식인데 왜 엄마랑 고통의 크기가 같아야하는거지? 그순간엔 이해를 할수없었음. 그때부터 다시는 가까워지지못할 벽을 느낌. 해줘야할 자식들은 아들들이고, 나는 겸사겸사 최저가로 키운 감정쓰레기통. 그러면서 자식한테 받아낼꺼있으면 꼭 나한테 얘기하고.. 내남편한테까지 간섭하고 .. 이 영상보니까 알겠음. 나한테 못됐다고하면서 다른엄마도 다 한다고 내 몸매평하며 가스라이팅 하더니 그런거 다 이기적인 본인욕심맞추려고 한 행동이었던거.

전 엄마 연락 다 끊었습니다 사람 정신병 걸리게 하는 사람은 끊어내고 싶습니다

스님이 답을 계속 주시는데 전혀 알아듣지를 못하시네요 저분 따님은 정말 외로우셨을듯 하네요 ㅠㅜ

딸이 왜 힘든지 알 것같다. 지금 모든딸들의 아픔이다, 결혼하고 아이낳으면 엄마마음을 알줄 알았는데,오히려 이렇게 이쁜 아이에게 엄마라는 사람이 어찌 그리 방치하고 분풀이를 했을까 하는 생각만 든다.그래서 딸들은 다 잊고 유전을 끊고, 자기자식을 사랑하고 행복하려고 안간힘을 쓰고 있다. 그런데 친정가면 또 팔자타령에 당신이 얼마나힘들었는지 딸붙잡고 과거에 살고 있는 엄마를 보면 딸들은 미칠것만 같다. 아들며늘앞에선 강인한 엄마, 의연한 엄마인척하다가 딸사위앞에선 왜그런지 모르겠다. 딸은 엄마닮는다고? 아니다. 부모들아, 딸들은 큰 걸 바라지않는다. 입좀 닫아주시라.

진짜 따님분 너무 힘드셨을것 같아요.. 사연자분 웃음소리 들으니 정말 미칠노릇이네요. 저도 나르시스 엄마때문에 너무 고통스러웠어요. 여기계신 많은 분들 댓글보면서 나만의 고통이 아님에 많은 위로 받았습니다. 여기계신 상처입은 영혼자들이 치유되어 모두 평온하시길 바랍니다. 우리 그동안 사느라 너무너무 애썼어요..장해요..

아주 어렸을때는 세상은 원래 이런것이라고 살다가 청소년 시기부터는 원망과 분노가 생기게 됩니다. 그 시기에 쌓인 원망은 쉽게 사라지지 않습니다. 대부분의 부모들은 나이가 들면서 외로움을 자식이나 손자에게 풀려고 하지만 상처입었던 자식은 애정이 없는 부모에게 부담만 느낄뿐이에요.

“지금도 딸에 대해서도 아무 관심이 없고, 손자도 관심이 없고, 자기 소통하고 싶은 자기 생각 뿐이다.” 이 한 마디에 다 담겨있네요.

질문자가 남편 보기 싫듯이 딸이 본인을 싫다잖아요.

적개심이 강하다는것은 어렸을때 애들 욕구를 들어주지 않았기 때문입니다. 애들 말을 가볍게 여기면 부모를 싫어하는거죠. 저도 부모가 저에게 피해를 주지않지만 어렸을때 일들이 업이 되어버린거죠.

혹시나 엄마와 연락을 끊고 죄책감을 느끼는 분들에게. 님 내가 왜 연락을 끊었는지 누구에게 문제가있었는지 이유를 찾지마세요. 그저 님 마음이 사랑했던 엄마와 더이상 말 조차도 섞기싫은거잖아요? 이유는 중요하지않아요. 님의 그 마음이 중요한거죠. 더이상 이유를 찾으며 본인을 학대하지마세요. 다 그럴만하니까 그러는거니까요. 그리고 불쌍해하지도마세요. 님 마음을 불쌍해 하시고요. 그리고 용서 못하는 본인을 학대하지마세요. 엄마를 용서하지 못할정도이면 얼마나 상처를 받아 그랬을까요. 고생했어요.

헉..저희 부모님 보는줄 알았네요. 어린시절 엄마아빠는 늘상 싸우셨고 저는 화풀이 대상이었어요. 지금은 부모님이 애증의 대상이 됐고요. 그때가 너무 상처가 됐다 얘기해도 엄마는 자식한테 화풀이하지 그럼 누구한테 하냐고 엄마가 괴로웠지 너가 상처 받을일이 뭐가있냐고 하십니다. 저가 받은 상처를 아무렇지도 않게 생각하고 오히려 저보고 속이 좁다고 말씀하시네요. 겉으로는 밝게 지내지만 문득 그 기억들 때문에 한없이 우울해집니다.

말투 사근사근한 버전의 우리엄마네... 자기 생각만 하고 자기뜻대로 안되면 이기적인 딸년이라고 욕함 이기적인게 누구인지..

따님이 할머니는 찾아뵙는다는 말에 마음이 뭉클해지네요

학원안보내주고 책값안주고 아버지폭력에 노출되고 애가 안죽고 씩씩하게 살고 결혼도 하고 할머니댁에도 가고 애가 착하네 이기적인엄마 지나간일로 자길 괴롭힌다라고 표현하네 스님답이 너무 적나라하고 명쾌하네

저는 저 딸의 입장입니다. 속이 시원하네요.

이기적이다 진짜 우리엄마랑 똑같구나 자식이 잘하면 좋아하고 못나면 싫어하는 이기적이고 자기밖에 모르는 사람

피해자 치료의 0단계는 가해자와의 분리라는 말이 생각나네요.

보통 나르시스트, 자기애성인격장애 가지신 분들과는 커뮤니케이션이 안됩니다. 자기 얘기만 하고있고 자기입장만 중요하고 자기감정만 이해받길 바라니까요. 주로 부모 특히 엄마쪽이 많아요.

자기는 어릴 때 딸을 보듬지 않았는데 왜 당시 자기와 비슷한 연배인 딸이 자기를 보듬길 바라는지...

내가 목회를 하지만 정말 불교의 교리는 너무나도 아름답다. 정말 사랑스럽다. 우리는 내 이웃을 사랑하라 라고 말하지만, 불교는 사랑하는 법을 알려주는것 같다.

와..우리 엄마랑 말할때 항상 저런식이라서 벽이랑 대화하는 느낌이라서 나 열받으라고 일부러 그렇게 말하고 행동 하나 싶었는데 저 아줌마 보니까 그냥 마인드 자체가 자기 밖에 몰라서 그런거였구나 진짜 13분동안 같은 이야기 반복하는거 보면서 저런 사람들은 어떤 삶을 살아온건지 궁금해짐 진짜 연구대상..

필요할땐 나몰라라 해놓고 나중에 외로울때 자식 찾는 부모나 엄마들은 자기자신부터 좀 돌아보자. 진짜 갑갑하다.

법륜 스님 강연을 들어보면 유교적 사고 방식을 가지는게 얼마나 많은 가정들을 불행하게 만드는지 알수 있다.

'자기 생각밖에 할줄 모른다' 머리를 한대 맞습니다

이집 딸 현명하네요. 우리나라는 유교사상을 핑계로 부모라고 자식에게 대놓고 갑질하는 나라

딸이 상처 받은 피해자인데 가해자가 지난 일에 대해 생각하지 말자? 딸이 거리두는 게 너무 당연하네요.

엄마가 욕심이 많다 어릴땐 감정의 쓰레기통으로 커서는 자기의 욕심 채우는 용으로

딸하고 잘 지내고 싶은 게 저 여자는 자기 원하는 대로 해주는 인형을 바라는 거지. 딸을 인격적으로 대해주는 게 아니다. 운전면허도 자격증 있듯이 부모 자격증이란 것 너무 필요하다.

엄마들은 제발 남편과 사이 나쁜일로 자식한테 푸념 늘어놓던가 욕하지말 것. 어려서는 모르니깐 가만 있지만 커서 깨달으면 정말 지긋지긋해질 수 있음

아니.. 엄마에게 기댈수가 없으니까 안가는거에요. 부모는 든든한 울타리여야 하는데 그게 끝났어요. 시기가 끝났다고요. 아니이제끝났다고요 아오 답답해 내가들어도 답답하네요. 지긋지긋하다 진짜 ..

품안의 자식입니다 요즘 엄마들은 딸과 친구하려는데 그거 아닙니다 성인이 된 딸은 타인으로 존중해주세요 절대 딸은 친구가 아닙니다

와. 울엄마랑 같네... 이 답답함을 친구에게 털어놨는데. 그 친구는 오히려 나보고 니가 이기적인거 아니냐했지. 진짜 겪어보지 않음 모른다.

지독히 자기감정만 중요시하네요. 우리 엄마도 그렇습니다. 저 딸의 마음이 내 마음이네요. 스님 감사합니다.

어휴 나르시시스트 우리 친정엄마랑 똑같네요. 영상 보면서 정말 소름 돋았네요 끝까지 자기밖에 생각할줄 모름. 단 1도 딸의 마음을 헤아리려고 하거나 하나의 인격체로 존중해준적이 없고 항상 엄마가 원하는대로 꼭두각시처럼 살아온 저의 과거가 너무 괴로워 결국엔 엄마랑 절연했어요. 저런 사람들은 병이에요 병! 치유가 안되요

완전 저희 친정엄마와 똑같아요. 이분의 말씀 한마디 한마디가 저희 친정엄마 같았어요. 법륜스님의 말씀과 댓글들을 보고서야 제가 나쁜 딸이 아니라는걸 느끼네요... 너도 너 같은 딸 낳아보란 말 들었지만 저도 딸을 낳고 키워보니 엄마가 더 이해 안 되더라구요. 제가 딸을 바르게 키우는 모습을 보시고...이제와서 "아이는 그렇게 키우는게 당연하지" 라고 남의 일처럼 말씀하시는 모습에 분노가 솟구쳤어요. 그럼 엄마는 왜 날 그렇게 키우지 못했는지. 왜 사사건건 아빠핑계를 대는지. 왜 본인은 잘못한게 없다고 하시는지... 왜 저만 매정하고 나쁜 딸로 만드는지. 그러면서 왜 자꾸 내 곁에서 맴돌려고 하는지.... 성숙하지 못했던 엄마 때문에 아직도 아픕니다. 한번이라도 엄마가 느끼고 진심어린 사과를 해주면 좋겠어요.

본인이 힘든 가정생활과 사회생활을 할때 딸도 고스란히 그 고통을 감내하면서 자랐을 겁니다. 그 마음을 이해해주시고 달래주셨어야 했는데 그러질 못하고 내가 오히려 딸이 그 고통을 알아주기만을 바라고 해주기를 바라시네요. 그러니 딸이 엄마만 보면 그때 그 힘들고 어려웠던게 상기되면서 위로받고 따뜻한 엄마품을 그리워하던 어린 자신을 늘 대면해야 하는데 엄마를 보고 싶겠습니까...지금 자신의 가정을 보면서 행복하고 싶은데 엄마만 보면 그 생각이 떠오르면 엄마를 보고 싶겠습니까. 그리고 아빠도 마찬가지입니다. 참 이기적인 부모인 것 같습니다.

저 어머니의 웃음에 모든게 보입니다...딸을 놓아주세요.

결혼하고 멀어지는 자녀는..부모가되어보니 더잘보이게되기때문임. 본인이 부모에게 가스라이팅당했다는걸알거나 어릴적 상처가더올라와서임. 부모가 개선여지없다고 판단될때 자녀는점점 멀어짐. 그러면서도 자녀는 양가감정으로 괴롭지.

딸은 다 안지나갔는데 왜 엄마는 지금까지 그말하면서 나를괴롭힌다고 하는거지? 딸은 안지나갔어요 어머니 어머니만 다지나간일이지

바람핀 남편이 하는말과 똑같다. 다 지난일이다 미안하다 잊어라. 상처받은 사람은 매일이 지옥 입니다

여기서 깨우쳤으면 아차~~하고 무슨말인지 알아듣고 내려놔야 하는데, 이상황에서 웃고, 동문서답으로 끝까지 답을 내놓으라고 하면서 잘 지내고 싶다고 우기는거보니까 아직 한참멀었다 딸이 결혼하고 더 심해졌다는건 자기가 애를 낳아보니 새끼에대한 마음이 이렇게 절절한데, 우리엄마는 왜 나한테 그랬을까하며 더 이해가 안되는거죠

스님 강연속 어머니 모습이 엄마와 같아서 참 눈물을 삼킵니다.. 저는 과거는 과거로 넘어가며 살갑게 지내려 노력했지만 최근 5년동안 나이가 드셔서 그런지 숨길 수 없는 오빠에 대한 편애와 저에대한 애정이 없기에 할 수 있는 행동들에..너무나 상처를 받아..애써 흐린눈하며 잘 지내려고 했던 노력을 더이상 할 수 있는 마지막 정조차 떨어져 차단했습니다.. 낮은 자존감으로 40대 중반이 되도록 우울과 불안을 안은채 살았는데. 이제 제가 저를 사랑하고 아끼며 살겠습니다 제가 제 편 해주려 합니다 스님의 현명하고 지혜로운 답변에도 경박하게 웃으며 끝까지 깨닫지 못하는 저 어머니의 모습을 보면서.. 저는 딸아이에게 이런 악순환을 대물림하지 않겠다고 다짐합니다

한없이 눈물만 나네요 저는딸입장입니다 자식키우고 살면 엄마를 이해할줄 알았는데 아니였어요 그래서 내가 피눈물없는 그런인간인줄..마음이 조금 가벼워집니다 스님감사합니다

자기변명, 자기입장, 내가 원할땐 자식이 와야하고, 내가 힘들땐 자식이 귀찮게 하는게 싫고...오로지 자기자신에게만 관심있는 분. 뭐가 문제인지 모르는 엄마는 평생 반성할 줄도 모르는듯. 우리집만 그런줄 알았더니 그런집 많네요. 해답없음~ 스님의 통찰에 박수칩니다. 스님 늘 감사합니다_()_

이기심으로 범벅된 가족이 있으면 같이 하기 힘들죠 두번다시 딸은 엄마 보고 싶은 마음이 없을 겁니다 냅 두세요 만나지도 말고 연락도 하지 말고 보고 싶어도 참고 그냥 없다 생각하고 사시길

저 정도 어머니는 그래도 양호하신거 같네요 저희 어머니는 열번 잘하다 한번 잘못하면 천하의 불효녀가 됨 아들만 불쌍하고 딸인 나는 엄마 치닥거리 하기 위해 태어난 존재 부모가 되고 보니 더 엄마가 이해가 안됩니다 다시는 엄마의 딸로는 태어나고 싶지 않네요 솔직한 심정을 여기에 한번 적고 갑니다

고구마고구마고구마고구마 딸이 너무 이해가 된다. 얼마나 답답할까. 엄마라고 의지할수 없고 자기신세한탄만 해될테니

세상에 엄마라는 존재가 너무 미화되어 있다. 사실은 대단한 엄마는 몇 없다

저희 어머니가 들었으면 좋겠는 말씀이에요.. 딸에게 이해만 바라지. 딸을 이해해주지도 존중해주지 않는 어머니. 저를 차라리 놔둔다면 저 혼자 상처 치료하고 부정적인 감정이 많이 나아졌을 때 다가갈 수 있을텐데. 딸을 잡아채고 자기 식대로 멋대로 딸에게 자신의 모든 행동들을 이해 바라고 가두려고 해요. 저는 그동안 계속 이해해드리려고 곁에서 노력했는데. 제가 아무리 공부하고, 노력하고, 도와드리려고 노력했음에도 불구하고 이기적으로만 생각하고 행동하시더라고요. 그러면서 딸보고 이기적이라고 ㅎㅎ 저희 엄마만 그런게 아니고 이 세상 모든 엄마들이 딸에게 자신을 이해받고 감정쓰레기통이 되어주길 바라나 봅니다

자업자득. 엄마가 조금이라도 인정하는 마음만 보여줘도 그 분노의 감정이 줄어들텐데. 특히 어린시절 성장과정에서 겪은 일들은 시간이 지날수록 사라지지 않습니다. 그런 모든 경험들이 성격과 가치관 형성에 큰 영향을 미치고 그걸 벗어나는게 쉽지 않습니다. 미안하다고 사과는 해보셨나요? 조금이라도 인정하는 태도를 보여주세요.

인격과 정신이 미성숙한 엄마들 진짜 너무 힘들다. 감정쓰레기통으로 쓰려 그러네. 자기 상처 힘든 거 다 받아주고 이해해주고 딸이 그 것 때문에 상처받은 거도 딸이 혼자 다 이해하고 용서해주고. 자기는 안 변하고.

우리집 이정심여사랑 똑같네... 세상에서 혼자만 제일 힘들게 살았다고 .. 피해자 코스프레..본인말만하고..내가힘들다고하면 나두엄청힘들었다고..나는어땠겠냐고.. 난 그런소리들을라고 말한게 아닌데 그냥 그랬냐고 ..따뜻한말한마디면 됐는데..

정말 저런 엄마들이 많네요.. 저희 엄마도 자기만 생각하세요. 자기 힘들었을때 얘기는 잘하면서 자식들 힘든거 얘기하면 너가그럼 안되지 이렇게 나와요..점점 갈수록 자기만 생각하는게 심해져요. 자기 중심적으로 생각하고 말 나누다 보면 정말 더 서글퍼지고 화만 나요. 돌돌이표에요 얘기 나누다보면..하..

이렇게 뼈를 때리는데 웃으면서 넘어가고 깨우침이 없다는게 답답하네요..

엄마가 거지같은 남자 만나 고생하면서도 참고 이혼안한 이유가 '딸 결혼식장에 아빠없이 가게 하기 싫어서'라는 말을 들었을때, 감사함이나 슬픔은 커녕 분노가 끓었습니다. 자식을 위하는 척하지만 그냥 순전히 본인 욕심아닌가요. 정말로 그게 자식을 위한 것이었는지..

질문을 듣고있으니 눈 앞에 고구마 밭이 펼쳐진다..

스님이 해답을 주고 계신데요, “자기 이익 밖에 모른다, 내려놔라” 하시는데, 본인 원하는 답 안 나오니 스님이 답을 안 주신다고 하는 “답정너”. 정말 듣고 있자니 속터지네요.

지난일 생각하지 말자는건 엄마가 찝찝하고 본인 스스로 기억하고 싶지 않으니까 하는 말이고... ㅋ 애들은 그게 평생 트라우마로 남는거예요. 인생 살아가는 동안 내내요. 나는 40 다되가는 지금도 유치원 초등학교때 맞았던게 꿈에 나와서 눈물을 펑펑 흘리다가 잠에 깨는게 하루이틀이 아니예요.

학원 안 보내줬다고 서운해 하는게 아니라 학원을 못 보내주면 못 보내는 주는 이유를 아이에게 설명해서 납득시켜줘야 하는데 무슨 학원이냐며 타박하고 가봤자 소용없다고 다그치는 등 부정적으로만 말하니 갈등이 생기는거 같아요. 아이 입장에서 얻는 것 없이 욕만 먹었으니 부모가 원망스러운 거죠. 집이 어려워서 지원해 주지 못해 미안하다 딸.. 이렇게 말해줬으면 자식도 이해하고 오히려 부모님을 위해 스스로 더 노력했을거 같아요.. 제 경험담입니더.

댓 보니 이런 엄마가 너무 많아서 깜짝 놀랍니다. 철 모를 어릴때부터 나를 자기 감정의 쓰레기통 삼아 기분 나쁘면 별걸 다 트집잡아 악다구니를 쓰던...나이 70이 넘어도 안 달라집디다.아마 죽을 때까지 안 달라지겠죠.나도 진작 연을 끊었어야 했는데,그랬으면 조금이라도 덜 상처 받았을텐데...스님은 엄마가 아닌데도 너무 잘 알아주셔서 뭔가 위로 받은 느낌입니다.감사합니다.

우리 엄마같은 사연자분+스님 말씀=내 힐링

제가 며느리 보기전에 이 말씀을 들었는데, 손주 보고서도 듣습니다. 스님 말씀을 이해하고 실천하니 아들이 더 자주 연락하고 손주랑 할머니 할머니 하고 찾네요. 감사합니다, 스님

저는 딸의 입장인데 눈물이 나네요..

필요없는 김치통 담아주면서 오라믄 누가 오겠어 안 오지 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 스님 팩폭 짱이세요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 내 속 짚어 남의 속이라는 속담도 요상하게 꼬아서 활용하시는 분들 정말 많지요. 내 생각이 곧 남의 생각이어야 한다는 착각이 스스로를 얼마나 옭아매고 외롭게 만드는지를 늘 깨우쳐주시는 스님, 감사합니다.

엄마의 대한 나의 상처가 무슨 이유인지 명백히 인지하지 못했는데 이 어머님을 통해 알게 되니 조금은 후련하네요 엄마는 늘 힘들고 예민하여 너는 왜 엄마를 도와주지는 못할 망정 너까지 나를 더 힘들게 만드냐 하셨던 태도는 자녀가 20대, 30대가 되어서도 같았어요. 엄마가 만족할만한 90점짜리 딸이 되면되는데 저는 90점이 못되는 이유들을 지적받아 쌓이다보니 자신감이 떨어져 행동하고 성취하는게 참 어렵게 느껴졌어요. 때로는 왜 내가 엄마에게 맞춰야하냐는 반발심도 올라오고요. 무언가 이뤄야만 엄마를 기쁘게하고 자랑스러운 딸이되고 그러지못하면 숨기기 급급한 딸이되니 거기서 엄마가 준 상처, 내가 스스로에게 주는 상처만 더 깊어지더라구요. 내가 나를 바라보는 관점이 엄마가 나를 평가하는 관점과 동일시하여 엄마가 아니더라도 때론 스스로 나를 더 비난하고 있는건 아닌지, 그래도 많이 벗어났다고 생각했지만 동시에 아직도 많이 영향력이 있다는게 느껴지네요. 엄마와 딸 사이에는 서로 피해자 밖에 없어요. 엄마는 내가 가해자 본인이 피해자, 나에겐 엄마가 가해자 내가 피해자. 그러니 더 대화가 안될 수 밖에요. 본인 상처밖에 안보이는 걸요. 부족하고 못난 딸.. 되고 싶어서 되는거 아니에요. 이건 사실이 아닌 관점의 차이일뿐이었죠. 엄마 세상에 내가 부족하면 그냥 부족한 사람 되는거니까요. 나는 부족한 딸이라는 프레임이 나한테서 온줄 알았어요. 일부러 선택하는 자식이 어디있나요. 내가 바란건 그저 자라면서 힘든 순간 엄마 품에 안겨 엉엉울어도 괜찮다, 괜찮다, 위로 받고 싶은 마음 하나였는데. 엄마가 바라는 모습으로 남편도 자식도 살지못하니 그게 엄마의 고통, 그 고통의 영향은 다시 가족들에게로. 래서 엄마의 감정과 컨디션을 먼저 살피는게 내가 숨쉴틈, 그리고 이렇게 정해두고 최대한 안벗어나게만 사는게 어느새 내가 사는 법이 되어버리고. 이에 갇히지않고 나에게도 선택할 힘과 할 수 있다, 나아갈 수 있다는 마음가짐을 자꾸자꾸 상기시키고 스스로 깨우치게 해줘야겠죠. 아직도 나보다는 엄마의 눈치를 먼저 살피는게 무의식적으로 발동하지만 그래도 괜찮가, 나도 중요하다, 나도 소중하다, 눈치가 보여도 나부터 챙겨도 괜찮다, 해야겠습니다. 자기의 상처안에서 본인만 애처롭게 여기며 사는 것. 어쩌면 저도 엄마와 같은 패턴으로 살아가고 있었다는 것을 깨닫습니다.

스님께서 "딸을 위해서 자기가 있는거에요, 자기를 위해서 딸이 있는거에요?" 라고 물으니 "제가 있으니 딸이 있는거죠." 라고 대답을 하는게 저 여자의 마인드를 다 보여주네. 이 사람이 그동안 얼마나 이기적인 마음으로 딸을 다루었을지. 내 맘대로, 내 뜻대로 하겠다고 얼마나 움켜지고 이리저리 조정하고 다그치고 했을지... 따님 현명하십니다. 이대로 주욱 거리 두시고 사세요. 평생 안고쳐 집니다. 지금이라도 정신 차리고 안 고쳐지는 나르시시스트 엄마로 부터 해방되어 이제부터는 진정한 행복 찾으면서 남은 인생은 멋있고 자유롭고 숨도 쉬면서 안정적인 삶을 사시기를 바래요.

맨 처음 법륜스님을 접했을때 상담하시는 태도와 내용이 정말 이해안됐었는데 보면 볼수록 수많은 다른분들이 왜이리도 열광하시는지 알수 있을것 같아요 스님 건강하세요

그니까 평소에 잘해주고 사랑해줘야지 자기 다 늙고 의지할 곳 없어지니까 그제서야 사랑이니 가족이니 떠들고 자빠졌네. 상대방은 이미 옛날에 질려서 맘떠났는데.

변명말고 사과를 하세요 무조건 사과를 하세요 엄마가 잘못했다 “엄마가 나빴다” 토달지말고 이유달지말고 그냥 잘못했다고만 하세요

기독교 신자입니다. 스님의 말씀은 정말 2022년대에 적합한 상담법 같습니다. 도움이 되었습니다. 감사합니다.

나도 결혼하고나서 아이낳고나서 친정엄마가 더 이해안가고 싫어졌습니다. 나는 이렇게 내 자식이 소중한데 왜 엄마는 자식이 귀한지 소중한지 모르고 자기자신만 중요했는지..정말 정 떨어져서 안보고싶더군요

머리를 한대 얻어맞은 느낌이다 소통이 안되는게 자기 자신에게 문제가 있는 거였는거구나 잘지내고 싶은건 나를 위해서였다니 스님 오늘도 배워갑니다

자식한테 잘해봐라 알아서 찾아오고 알아서 효도하고 알아서 손자보여주고 알아서 잘한다 진짜 다 뿌린데로 거두는겨

저도 이런 입장이라 보는내내 위경련이 일어나려고 하네요 엄마를 잊고 산 지가 10년 죄짓고 사는것 같아 늘 힘들었는데 결국 병을 얻긴 했지만 지금부터라도 마음편하게 살거예요