POLIAMORE e MONOGAMIA: un serio dibattito, con Pellegrino di @pellegrino_for_debitumnaturae

Подписаться 234 тыс.

Просмотров 32 тыс.

50% 1

Dopo la live sul poliamore, abbiamo organizzato un dibattito con ‪@pellegrino_for_debitumnaturae‬, un poliamoroso, per approfondire i temi e creare un discorso che possa creare più consapevolezza.
Con CAMBLY impari l'inglese direttamente da smartphone o PC! E fino al 13 giugno puoi avere CAMBLY per 3 mesi con lo sconto del 30%! Con il codice cogito30 lezioni a partire da 6,50€, un'offerta imperdibile: cambly.biz/cogito30
Sono riaperte le iscrizioni alla Cogito Academy, ma solo fino al 16 giugno: www.cogitoacademy.it
Il mio nuovo libro: amzn.to/3OY4Xca
⬇⬇⬇SOTTO TROVI INFORMAZIONI IMPORTANTI⬇⬇
Scopri il lavoro di Pellegrino: www.debitumnaturae.it
ALCUNE FONTI DI RICK
1) Teoria dell'attaccamento e psicologia contemporanea: amzn.to/3RpD65R
2) Studi su teoria dell'attaccamento e relazioni: www.ibs.it/dalla-teoria-gener...
3) Relazione tra poliamore e attaccamento: formazionecontinuainpsicologi...
4) J. Bowlby, Attachment and loss: amzn.to/45p9HOF
5) Feeney/Noller, Adult Attachment: amzn.to/3KHVzqr
ALCUNE FONTI DI PELLEGRINO
- "More Than Two: Una guida pratica al poliamore etico" di Franklin Veaux e Eve Rickert
- "L'amore è una scienza esatta" di Alessandra Bianchi
- "Poliamore e relazioni aperte" di Deborah Anapol
- "The Ethical Slut: A Practical Guide to Polyamory, Open Relationships & Other Adventures" di Dossie Easton e Janet W. Hardy
- "Opening Up: A Guide to Creating and Sustaining Open Relationships" di Tristan Taormino
- "Polysecure: Attachment, Trauma and Consensual Nonmonogamy" di Jessica Fern
- "Native American DNA: Tribal Belonging and the False Promise of Genetic Science" di Kim TallBear
- "Il mito della monogamia" di David P. Barash e Judith Eve Lipton
- "Family Values: Between Neoliberalism and the New Social Conservatism" di Melinda Cooper
Abbonati al canale da 0,99 al mese ➤➤➤ bit.ly/memberdufer
I prossimi eventi dal vivo ➤➤➤ www.dailycogito.com/eventi
Impara ad argomentare bene ➤➤➤ bit.ly/3Pgepqz
Prendi in mano la tua vita grazie a PsicoStoici ➤➤➤ bit.ly/45JbmxX
Il mio ultimo libro per Feltrinelli ➤➤➤ amzn.to/3jmCYpQ
Entra nella Community ➤➤➤ / rickdufer
La newsletter gratuita ➤➤➤ eepurl.com/c-LKfz
Daily Cogito su Spotify ➤➤➤ bit.ly/DailySpoty
Canale Discord (chat per abbonati) ➤➤➤ / discord
Tutti i miei libri ➤➤➤ www.dailycogito.com/libri/
Il negozio (felpe, tazze, maglie e altro) ➤➤➤ www.dailycogito.org/
#poliamore #rickdufer #dailycogito
INSTAGRAM: / rickdufer
INSTAGRAM di Daily Cogito: / dailycogito
TELEGRAM: bit.ly/DuFerTelegram
FACEBOOK: bit.ly/duferfb
LINKEDIN: / b14
--------------------------------------------------------------------------------------------
Chi sono io: www.dailycogito.com/rick-dufer/
--------------------------------------------------------------------------------------------
La musica della sigla è tratta da Epidemic Sound (Ace-High, "Splasher"): login.epidemicsound.com/ - la voce della sigla è di ELIO BIFFI

Опубликовано:

12 июн 2024

Ссылка:

Скачать:

Готовим ссылку...

Добавить в:

Мой плейлист

Посмотреть позже

Комментарии : 486

@mattiapinna91 Месяц назад

Grazie Rick, avevo molto criticato il tuo video sul poliamore come disimpegno e apprezzo molto il tuo aver voluto creare un ponte e una discussione con un punto di vista differente. Grazie mille anche a Pellegrino per aver portato la sua bellissima esperienza. Purtroppo per approfondire tutto servirebbero 10 ore di video. Mi sarebbe anche piaciuto sentir parlare del fatto che ogni relazione è diversa dalle altre, e come tale imparagonabile (vale sia per relazioni monogame successive che relazioni poli parallele). Ci tengo comunque a dire che il poliamore funziona molto più spesso di quanto dicevate: è un modello complesso che richiede lavoro su di sé, ma non serve essere persone perfette da Mulino Bianco perché funzioni. Le persone sono sempre imperfette e in divenire, così come lo sono le relazioni (anche quelle che funzionano possono sempre migliorare). Vari psicologi consigliano piuttosto a tutti di provare almeno una volta nella vita una relazione poliamorosa: anche se poi si sceglie di passare alla monogamia, il poliamore può essere una palestra importante per combattere egoismo, gelosia tossica, possessività ed egocentrismo.

@pellegrino_for_debitumnaturae Месяц назад

Si è più o meno accennato alla possibilità di futuri apprendimenti 👀😶‍🌫️🖤

@andreabachiorri5217 Месяц назад

Tanta roba ragazzi. Mi hai stupito rick perché dopo aver fatto un video sul poliamore e la cultura del disimpegno hai avuto il coraggio di proporre un tale dibattito. Approvatissimi i confronti con persone che la pensano all’opposto di te, veri e vivi.

@pellegrino_for_debitumnaturae Месяц назад

gran cosa si

@splatterniko Месяц назад

Rick se posso, oltre al commento già scritto separatamente, farei una critica che nel dettaglio è l'assenza del tema genitorialità. Questo per 2 punti. Il primo è che lo ritengo molto interessante il secondo è che il tema dell'esclusività applicato a questo argomento è inevitabile. La domanda "e se partisse in te il desiderio di diventare padre, come lo gestiresti? Se l'amore, il rispetto, la stima nei confronti delle tue partner è di pari livello, con chi cercheresti un figlio?" Sarei stra curioso di sentirne la risposta

@FigliContesiEstero Месяц назад

In realtà, proprio per ragionare sulla genitorialità, Dal Ferro dovrebbe riascoltare ciò che ha detto Pellegrino, oltre la sua stessa consapevolezza, togliendosi il chiodo (che fa tamarro) fisso del sesso: il modello relazionale della società nella quale suo figlio crescerebbe ora è per oltre il 50% di adolescenti che amano entrambi i genitori, ma possono relazionarsi con una sola e disfunzionale nel 40%-60% dei casi. Suo nipote 20enne ha il 70% di possibilità di andare in bancarotta entro 3 anni dal primo figlio, che non vedrà per 18 anni. Sarebbe interessante una trasmissione dove discutere di come e se il modello di controllo freak delle relazioni monogame da carneficina nel divorzio (più che carnaio) degli anni '60 è la causa delle relazioni poliamorose come risposta della società umana, invece di esserne l'evoluzione come sostiene Pellegrino.

@FigliContesiEstero Месяц назад

In sintesi, la risposta della realtà odierna della società fatherless del divorzio è con entrambe, perché il modello della relazione monogama di Dal Ferro già prevede figli con padri diversi dalla stessa madre, che si cerca di nascondere cambiandone il cognome.

@matteo.demartis.1992 Месяц назад

Penso sia da ribaltare la visione: se una donna decide di avere un figlio con un uomo che è parte (con lei o meno) di una relazione poliamorosa, in base a cosa decide di avere o meno un figlio con tale uomo? Per me la risposta a questa domanda: la sensibilità è la sua (di lei) quindi sceglie lei in base a tale. Per rispondere però alla tua domanda in senso lato, ignorando la variabile "sensibilità della persona X": la monogamia (per come la vedo) è un mezzo che la società umana (o meglio , società umane arcaiche) ha dato in mano all'essere umano femminile per assicurarsi un aiuto nella cura della prole. Se la donna sceglie di privarsi di questo mezzo non succede niente. Può benissimo vivere una bellissima relazione poliamorosa con quante persone le pare. I figli (a mio giudizio) saranno semplicemente più fortunati perché avranno molti modelli e figure genitoriali su cui fare affidamento.

@pellegrino_for_debitumnaturae Месяц назад

Faremo un approfondimento sicuramente visto quante persone si sono mostrate interessate a questo tema

@mariateresafedericoni2726 Месяц назад

Io, senza entrare nel merito dei temi trattati, vorrei fare i complimenti a Rick per l'estrema onestà non solo sua ma dei suoi ospiti. Ascoltare queste persone dibattere su temi tanto seri, nel modo in cui lo fanno, restituisce davvero fiducia nella bellezza dell'essere umano. Non sto esagerando ma, davvero, non so nemmeno esprimere quanto bene mi faccia seguire questo canale. A te e ai tuoi ospiti stanno davvero a cuore le altre persone e a me questo arriva fortissimo. ❤Grazie.

@elenacaffi9535 Месяц назад

Confronto superinteressante su un tema che mi incuriosisce molto. È difficilissimo esprimere un proprio pensiero ma, a prescindere dal mio pdv, credo sia importante non delegittimare l' intima esperienza di nessuno ( che in quanto vissuta è non solo vera ma evidentemente anche possibile!). Detto questo, mi sento decisamente più in sintonia con Dufer se non altro perché il poliamore, per quanto idealmente affascinante, mi sembra molto lontano da come funziona strutturalmente l'essere umano ... I rapporti elettivi sono rapporti esclusivi per eccellenza. Non metto in dubbio che ci possano essere persone con una struttura identitaria particolarmente solida, adulta e armonica ( e dunque flessibile) in grado di sostenere quest'apertura ( in questo caso immagino sia un esperienza estremamente vitale e ricca di risorse!) ma la percentuale di queste persone è talmente irrisoria ( se ne incontri una nella vita è già tanta roba!) che parlare di poliamore come trend o fenomeno o nuovo modo di vivere le relazioni mi lascia perplessa e preoccupata. Diciamo che è un modello così ambizioso che nel momento in cui impatta l' essere umano, ci vedo molti più rischi di distorsione ( appello alle nostre parti più bambine, oggi largamente coltivate ovunque ) che altro... La monogamia mi sembra più a misura della nostra capacità di sostenere le complessità relazionale in gioco nell' intimità... E già su questo piano, il fallimento dei più ( consapevole o inconsapevole ) è alle stelle...!!! Pure in ambito lavorativo, investire sulla rete risulta essere una quotidiana utopia, figuriamoci in campo amoroso 😞🤦! Per cui, contemplo la possibilità ( Wow) ma certamente non lo proporrei attivamente come un modello tra i tanti... soprattutto in questo contesto culturale. Conclusione saggia: cerchiamo di essere buoni ( consapevoli)☝️ PS Come è possibile qualificare il poliamore come un orientamento là dove l' amore ( non l innamoramento) è SEMPRE frutto di una SCELTA ( decido di investire su una nuova conoscenza ) dentro il fattore Tempo? Io, da esterna, la percepisco più come la volontà di non precludersi strade... PPs ma se togli alla relazione con una donna la componente sessuale, cosa distingue l' amore dall' amicizia intima?🙄 Perché chiamarla poliamore romantico????

@75Elteo Месяц назад

La classificazione dei diversi tipi amore è forse un limite concettuale del poliamore, o comunque un modo per orientarsi in questi tempi di ristrutturazione delle galassie amorose, dopo il fallimento della struttura patriarcale monogamica. Per mia esperienza, (mi definisco anch'io poliamoroso) noto comunque una differenza tra l'amicizia profonda e intima con il mio migliore amico e l'amicizia intima che ho con una donna di cui sono attirato, ma che per una ragione o l'altra non si è potuto sviluppare un rapporto anche sessuale. Io ne parlo come di un'amica, ma so che la nostra relazione sarebbe inaccettabile in un contesto monogamico stretto... (i famosi messaggini "ambigui", se fatti in un contesto monogamico)

@debugizzator Месяц назад

Ho già ascoltato parte del discorso ieri sera, mi sto recuperando l’ultima parte ora. Ieri ascoltando la puntata mi è venuta una domanda: qual è allora la differenza tra avere più partner rispetto ad avere delle amicizie profonde? Soprattutto se la parte sessuale può mancare e non c’è una vera e propria gerarchizzazione, in questo caso posso definire pure gli amici come relazioni nel poliamore (in quanto c’è una forma di amore seppur non romantica). Qual è la linea di demarcazione? Nella monogamia, perlomeno la linea di demarcazione è proprio il fatto di avere una gerarchia. Il mio partner “è più importante” rispetto alle altre mie relazioni proprio perché ci condivido la mia intimità, le mie insicurezze, la sfera sessuale ecc ecc Pensando me stesso in una relazione poliamorosa in cui con alcuni partner non ho rapporti sessuali e con cui non condivido la mia intimità, li considererei più amicizie che relazioni proprio per il fatto che secondo me mancano alcuni presupposti per cui posso considerarle relazioni “amorose”

@b-boydoc9670 Месяц назад

Non c'è nessuna demarcazione necessaria, amico dal latino amicus: che si ama e che ama. Qualsiasi rapporto di amicizia (oggi diremmo vera) si basa sull'amore, così come si può avere con i familiari, il tronco è l'amore, i rami quelli che sentite necessari, se li sentite necessari. Poi se vogliamo parlare dell'esclusività del corpo del partner si apre un altro discorso.

@lucaconsolo3172 Месяц назад

ti rispondo con una domanda a mia volta. Esiste qualcuno sulla faccia della terra che è in grado di dare una definizione univoca, generale ed esaustiva al concetto di amore che possa andare bene a tutti? Io credo proprio di no, anzi sono abbastanza sicuro che ognuno di noi abbia la sua versione, la sua idea che non riscontra un uguale identico in nessun'altro proprio al causa della complessità e delle infinite sfaccettature che questo sentimento ha e sviluppa. Ed è sicuramente strano ed inconcepibile per una persona monogama immaginare di avere lo stesso identico sentimento per 2 o più persone, così come è strano ed inconcepibile per un eterosessuale immaginare l'amore omosessuale. Ma se abbiamo imparato (stiamo ancora purtroppo) a capire e difendere la libertà dell'amore omo, perchè dovremmo inorridire o cercare di smontare per forza quello poliamoroso utilizzando le stesse identiche strategie che si utilizzavano (e si utilizzano tutt'ora in alcuni ambienti) per rigettare quello omo? Perchè dobbiamo ricondurre ogni aspetto del mondo ad una nostra soggettività o, peggio ancora, alla soggettività di un'entita che neanche esiste (la società) usandola per definire cosa è normale da cosa è strano, cosa è giusto da cosa è sbagliato.

@UltyRuleZ Месяц назад

@@b-boydoc9670 infatti gli inglesi ad esempio usano il verbo "to love" anche negli altri casi

@Anonymous-90 Месяц назад

Immagina la differenza tra il volere bene che vuoi a un amico e il volere bene che vuoi a un partner. La differenza tra amicizia e amore non sta solo nel fatto che col partner fai anche sesso... è proprio una questione del grado di intimità AFFETTIVA che si raggiunge, del senso di innamoramento ecc. Immagina di provare quella cosa per più di una persona. La differenza è che le amicizie sono confinate a regole precise, con un amico non solo non fai sesso, ma anche solo un certo genere di coccole risulta "troppo", o parlare di certe cose in un certo modo, o un grado di attaccamento maggiore, risulta inappropriato. Siamo ovviamente su un piano convenzionale in cui parliamo di relazioni divise in categorie (amicizia, amore) ma uso questo linguaggio per capirci, per il resto credo che l'esperienza sia soggettiva, unica e non esista un unico modo di intendere amicizia, amore o qualsiasi cosa, proprio per questo è triste racchiudere realtà complesse dentro scatole

@utherdent7228 Месяц назад

Il punto è che non vediamo perché sia necessario mettere una linea di demarcazione

@aia17Quasi Месяц назад

Mi piacerebbe venisse analizzata la questione di una donna che in una relazione cosi, decida di volere un figlio.

@AsdrubaleRossi Месяц назад

Cosa che succede alla maggiorparte delle donne, e anche degli uomini compiuti i 30 anni, ma a cui normalmente pochi pensano seriamente prima Ma rick non é l'uomo giusto per queste domande, perché lui i figli non li vuole...

@Kuseikos Месяц назад

Ma infatti queste forme di convivenza alternative sono devastanti proprio per il disorientamento che provocano nel rapporto genitoriale. Ovviamente è inutile farlo notare perché loro risponderebbero con la manfrina dell'amore di qua e di là. I bambini hanno bisogno di crescere con una famiglia solida e una struttura facilmente comprensibile, la madre e il padre, che si impegnano a vivere insieme per costruire il miglior ambiente possibile per il figlio. Sarà certamente incomprensibile per i fighetti narcisisti della generazione Z ma la vita non è fatta per spassarsela, è fatta per sacrificarsi. Questo porta a migliorare sé stessi, mentre queste forme di narcisismo portano solo a compiacere le proprie voglie senza badare alle conseguenze

@matteo.demartis.1992 Месяц назад

Ho lasciato un commento (più o meno) su questo punto. Lascio uno spunto in risposta: forse la monogamia è un mezzo autoimpostosi in alcune società come miglior modello sociale per promuovere la filiazione, la cura della prole, e per minimizzare i conflitti intracomunitari; è un mezzo cementificatosi in quasi tutte le società odierne per egemonia culturale, soprattutto a causa della religione cristiana, che promuove il concetto (forse) anacronistico di filiazione fine a se stessa. La monogamia è un mezzo però, non una condizione. Nel senso: una donna è libera di avere un figlio con chi le pare in qualsiasi momento (ovviamente, vista la consensualità), e il modo più efficace (in altre società più obsolete) per assicurarsi un contributo nella cura della prole è (ed era) la monogamia. Ad oggi la monogamia può assolvere allo stesso ruolo (l'essere umano maschio si occupa della cura della prole, per sua volontà), ma appunto questo è un plus, un mezzo (uno strumento nelle mani dell'essere umano di sesso femminile), non una condizione necessaria. Una donna, in società odierne, può tranquillamente avere cura della prole da sola, in coppia monogama, in coppia poliamorosa. Il mezzo "monogamia" è un mezzo sociale obsoleto, e (come credo volesse far capire Pellegrino) obsolescente. In questa visione, la monogamia è un retaggio culturale, un relitto di altre società passate, che chiunque è liberissimo di avere, ma che come tale sarebbe il caso di riconoscere. P.s. una precisazione, ometto il discorso monogamia come strumento sociale nelle mani dell'uomo, per due motivi: (1) la tua domanda era sulla donna, (2) è una ramificazione del discorso principale interessante ma lunga, che potrebbe sembrare una digressione

@aia17Quasi Месяц назад

@@matteo.demartis.1992Bella argomentazione, però il mio obiettivo era piu sul piano emotivo. (Ammesso di essere in una relazione poliamorosa) Se la ragazza che amo avesse un figlio con un altra persona, questo figlio, io, come lo dovrei vivere? Il fattore di appartenenza genetica per me è importante nel riconoscere il proprio figlio. Io in quel caso non sarei il padre ma l'amante accettato della madre. Si creerebbero una miriade di complicazioni emotive. Certo che per alcuni non ci sarebbero problemi se la propria ragazza avesse un figlio con un altro. Io però faccio molta fatica a comprenderle

@cecilia8585 Месяц назад

O anche un uomo

@dianadunord4494 16 дней назад

Ero molto titubante su questo video visto che Rick nei precedenti video ha già fatto molti gap sul tema partendo dal legittimo presupposto che "molte persone si considerano poliamorose per copulare di più quindi ti butto questo autore che lo dice blabla", fortuna c'è Pellegrino che mette apposto le cose.

@mariannagarrone8101 6 дней назад

Comunque leggendo i commenti è interessante notare come ci sia quest' esigenza di trovare il "modello assolutamente giusto" e quello "assolutamente sbagliato" o che uno debba essere necessariamente superiore, invalidando perciò l'esperienza altrui. Secondo me invece è corretto definirli orientamenti proprio perchè questo termine individua la diversità con cui si può vivere la sfera relazionale. Per esempio, da mononaga, trovo interessante il poliamore perchè, nella mia esperienza soggettiva, è un modello in cui trovo delle similitudini nel mio modo di vivere le amicizie, in cui sento che l'affetto, il voler bene, la cura, si "moltiplicano" e si "espandono" verso più persone, verso le quali ho un certo grado di innamoramento, seppur diverso da quello romantico, e in questo ne riconosco la bellezza😊 Dopodiché, per il MIO modo di esperirla, non potrei applicare la stessa cosa nella sfera romantica/intima, ma d'altronde non ne sento proorio l'esigenza, così come una persona potrebbe non sentire l'esigenza di avere più di due amici o semplicemente si lega amicalmente a pochi ma buoni. Il dibattito secondo me dovrebbe essere interessante ed utile proprio per arricchirsi e magari sì, individuare le possibili storture dell'uno o dell'altro modello, ma non dovrebbe farci sentire nè minacciati, nè sbagliati, nè superiori.

@SimoneFontanella-hs8jm Месяц назад

bellissima puntata Rick. un ora in cui la mente si amplia studia e definisce il pensiero.

@TheDanyboomer Месяц назад

Grazie Rick per aver deciso, dopo l'ultimo video sulla tematica, di aver portato una controparte con cui dialogare e con cui ragionare insieme, mi fa capire che comunque sei una persona molto aperta al dialogo anche su questioni in cui hai un'opinione quasi opposta rispetto all'ospite. Da persona poliamorosa ho apprezzato molto, QUESTO dovrebbe essere il modo corretto di divulgare

@pellegrino_for_debitumnaturae Месяц назад

È stata davvero una splendida occasione

@wildmatters8578 Месяц назад

Bravissimo Pellegrino. Grazie per esserti esposto. Servono più video così!

@pellegrino_for_debitumnaturae Месяц назад

Tantissimi commenti. Non ho ancora avuto tempo di rispondere bene a tutti, sopratutto ai più articolati, ma entro oggi cerco di farlo. Grazie intanto

@nessunonessun1 Месяц назад

Ti chiedo scusa se sono stato troppo aggressivo

@pellegrino_for_debitumnaturae Месяц назад

@@nessunonessun1 ma figurati, ci sta la discussione animata, è comunque sempre utile 🤎

@Anonymous-90 Месяц назад

Io ti ringrazio infinitamente per aver accettato l'invito di Rick, è stato stra interessante e mi ha commosso molto la relazione con la partner storica senza sesso. È tristissimo che le relazioni siano ancora chiuse in scatole così rigide perché può essere considerata una vera e propria "violenza" il modo in cui questi costrutti culturali ci limitano..e dà speranza sentire che ci sono persone che non solo cercano, ma riescono a trovare un percorso personalizzato, anticonvenzionale in linea semplicemente con il proprio sentire. Il dubbio che ho (puramente teorico al momento: sono interessata al poliamore ma adesso non sono purtroppo nelle possibilità di avere nessuna relazione, né mono né poli, per problemi psicologici miei) è se esiste la possibilità: una persona poliamorosa con due persone monogame (loro hanno solo lei), nel senso, esiste la possibilità che questa relazione si verifichi lasciando tutti felici e appagati? Perché personalmente mi sono trovata senza volerlo e senza deciderlo in una situazione del genere, ma mi ha causato un dolore estremo e non riuscirei a togliermi di dosso il mostruoso senso di colpa (del tipo, loro possono dirmi che gli va bene così, se lo fanno andare bene ma in realtà so che ognuno dei due se potesse scegliere sceglierebbe che io abbia solo lui). In questo caso come può essere "non gerarchizzata" la relazione? C'è uno squilibrio per forza, ma neanche potrei costringere loro a trovarsene un'altra, se non lo vogliono. Una seconda ipotesi che aggiunge complessità, è il caso in cui si tengano le due relazioni ma si scelga di fare sesso solo con uno. Nel tuo caso forse avevi altre partner con cui soddisfare i bisogni sessuali, ma nel caso l'altro partner non abbia altre relazioni, come cavolo si può non sentirsi "un mostro"? Questi sono solo alcuni dei motivi per cui, anche risolvessi i miei problemi affettivi a monte, semplicemente non avrei le forze di imbarcarmi nel poliamore, ma neanche riesco ad accettare di dover scegliere uno dei due per forza, perciò preferirei rinunciare a tutti e due, piuttosto che fare trovare uno solo dei due in una situazione tale di sbilanciamento. Scusa la prolissità e grazie se per caso troverai il tempo di rispondere

@pellegrino_for_debitumnaturae 16 дней назад

@@Anonymous-90 lo avevo perso. Questa sera ti rispondo

@Anonymous-90 16 дней назад

@@pellegrino_for_debitumnaturae grazie mille, ma tranquillo, quando riesci :)

@martinaperra556 Месяц назад

Bellissima live. Punti di vista molto preziosi ed interessanti ❤

@pellegrino_for_debitumnaturae Месяц назад

Grazie mille ❤

@MissioneIncognito Месяц назад

Lei è un gran personaggio. Capace di toccare più argomenti differenti tra loro con scioltezza e accortezza.

@wildmatters8578 Месяц назад

A giudicare dai pregiudizi e dalle chiare incomprensioni circa il poliamore, servirebbero molti più video sul tema.

@kaglioster Месяц назад

A pelle, le difficoltà che questa persona ha attraversato nelle sue relazioni poliamorose, mi sembrano tanto la riscoperta dell'acqua calda; cioè del fatto che le relazioni poliamorose sono talmente ingestibili da sbriciolare quasi chiunque vi partecipi

@mbrozzo Месяц назад

Lui non mi sembra "sbriciolato" dalle sue relazioni 😅

@pellegrino_for_debitumnaturae Месяц назад

In effetti una relazione di 10 anni , sovrapposta ad una di 5 e una nuova di 1 anno con in mezzo UNA rottura significa davvero "relazioni talmente ingestibili da sbriciolare chiunque partecipi"

@aardvark698 Месяц назад

L'anno scorso ho conosciuto una ragazza, in quel momento fidanzata con un ragazzo, che in precedenza aveva avuto una relazione poliamorosa. A riguardo mi disse le stesse cose dette da questa persona. A me il poliamore sembra l'ennesimo abbaglio ideologico della sinistra radicale. Le utopie sono belle e ci motivano a diventare migliori, ma sono costrutti concettuali che devono inevitabilmente confrontarsi con i limiti della realtà.

@pellegrino_for_debitumnaturae Месяц назад

@@aardvark698 mancava in effetti la supercazzola sulla sinistra radicale. Grazie per l'ennesimo commento di delegittimazione.

@mbrozzo Месяц назад

@@aardvark698magari semplicemente non faceva per lei...

@susannaselmi6335 Месяц назад

Io ho una relazione da oltre 20 anni basata sulla totale monogamia per vari motivi culturali. Se poi parliamo insieme dell:argomento che state discutendo io sono abbastanza convinta che si possano amare più persone contemporaneamente. Ritengo però per vari motivi culturali che sia meglio una famiglia basata sulla monogamia

@cecilia8585 Месяц назад

Sicuro che famiglia sia meglio nell'ambito di una relazione monogama. Pensa solo alle cosiddette famiglie allargate quante difficoltà hanno! Ma poi qui non si parla mai di salute...Mah...

@FabrizioSberla Месяц назад

Quando descrive cosa sia il poliamore, lo fa con precisione tale che mi suggerisce una sorta di razionalizzazione eccessiva. Insomma ciò che facciamo naturalmente spesso non è che lo sappiamo spiegare in modo così preciso

@pellegrino_for_debitumnaturae Месяц назад

Ci studio sopra e ci faccio divulgazione da 15 anni e sono stato chiamato per un dibattito. Non sto spiegando ad una ragazza appena conosciuta come vivo l'amore, sto cercando di fare chiarezza su una questione così spinosa in una sede autorevole e seguita da migliaia di persone

@tonybobo9788 Месяц назад

Visto che si è parlato di rapporti poliamorosi anche senza la componente romantica/sessuale, la differenza con una profonda vera e sana amicizia dov è?

@pellegrino_for_debitumnaturae Месяц назад

Esattamente la stessa che c'è tra un buon amico/a e un partner assessuale. Al netto del fatto che come ho accennato nella live il confine si fa certamente più sottile nell'etichetta di tutte le proprie relazionj

@Anonymous-90 Месяц назад

@nessunonessun1 Месяц назад

Io personalmente sono sempre stato dubbioso sul fatto che possano davvero esistere "amicizie" tra persone di sesso opposto. Per ciò che ho visto nella mia bolla finiscono sempre in una direzione...

@matteo.demartis.1992 Месяц назад

@@nessunonessun1eh sì, ti sei risposto. È la tua esperienza, nella tua bolla. Nel mio caso, ho parecchie amicizie femminili, che amicizie sono sempre e solo state.

@75Elteo Месяц назад

La classificazione dei diversi tipi amore è forse un limite concettuale del poliamore, da leggere comunque come un modo per orientarsi in questi tempi di ristrutturazione delle galassie amorose, dopo il fallimento della struttura patriarcale monogamica. Per mia esperienza, (mi definisco anch'io poliamoroso) noto comunque una differenza tra l'amicizia profonda e intima con il mio migliore amico e l'amicizia intima che ho con una donna di cui sono attirato, ma che per una ragione o l'altra non si è potuto sviluppare un rapporto anche sessuale continuativo. Io ne parlo come di un'amica, ma so che la nostra relazione sarebbe inaccettabile in un contesto monogamico stretto... (i famosi messaggini "ambigui", se fatti in un contesto monogamico)

@mikhailstoliarov5178 Месяц назад

Confronto interessantissimo. Quel che posso trarre sentendo la conclusione è che c'è scarsità di letteratura e in senso più lato una carenza di cultura del Poliamore abbastanza matura in cui poter vivere e (volendo) immedesimarsi. Sono però fiducioso che il tempo arricchirà questi concetti ancora nuovi e acerbi... D'altronde se ci pensiamo, riusciamo a comprendere e addirittura immedesimarci in moltissimi movimenti culturali contemporanei anche non facendone direttamente.

@massimodueuro3392 Месяц назад

Scegliere il poliamore è come scegliere di imbarcarsi su una nave con scafo a compartimento unico. Non sostenibile sul lungo periodo come società. Alla fine se ci siamo appianati sull'equilibrio della monogamia probabilmente è perché questo sistema riduce al minimo i conflitti nel macro gruppo favorendo la cooperazione e la sopravvivenza della specie.

@mbrozzo Месяц назад

È un tema molto interessante, ma, seppur plausibile, la tua rimane un'ipotesi

@matteo.demartis.1992 Месяц назад

Secondo me la premessa è corretta (la monogamia è un mezzo di società arcaiche), ma la deduzione è scorretta. Perché dovrebbe essere non sostenibile nel lungo periodo? Su che basi lo affermi? Secondo me la monogamia, in quanto strumento, è superabile grazie all'avanzamento tecnologico e culturale. Ti faccio un analogia forte: il razzismo/campanilismo/xenofobia/etc sono utili in società chiuse per cementificare la coesione dei membri, ma ora sono inutili in società avanzate, aperte al resto del mondo e che vogliono tendere ad un armonia globale. La gelosia era ed è utile nel cementificare la coesione di piccole cerchie (la monogamia può essere vista come un estremo di cerchia sociale, finalizzata alla cura della prole), ma è inutile in società avanzate

@massimodueuro3392 Месяц назад

@@matteo.demartis.1992 Dico non sostenibile alle condizioni attuali perché noi siamo gli stessi di 2000 anni fa, o se preferisci gli stessi che hanno messo in funzione le camere a gas 80 anni fa. Credo anche però che come hai detto la nostra arretratezza sia superabile grazie ad un avanzamento tecnologico, non tanto culturale. Mi è rimasto impresso un pensiero espresso da Hitler nel mein kampf quando dice che non è la cultura a fare l'uomo, è il contrario. È sicuramente un' esagerazione, in più lui voleva avvalorare la sua tesi razzista insensata. Comunque mi sembra ci sia del vero.

@matteo.demartis.1992 Месяц назад

Penso siano veri entrambi. L'uomo genera la cultura e la cultura plasma altri uomini. Detto ciò, ci sono aspetti culturali che possono (e nell'esempio che hai fatto tu, devono) essere messi in discussione. Mettere in discussione la monogamia mi sembra lecito. e al tempo stesso, promuovere il poliamore mi sembra lecito

@cecilia8585 Месяц назад

@@mbrozzo Infatti le comuni degli anni '70 sono ancora tutte in piedi. Già.

@ArchivioBiagini Месяц назад

Il ragionamento di Rick al minuto 17:31 è stato uno schiaffo allucinante: hai esplicitato e dato forma a una consapevolezza che avevo ma che non ero mai riuscito ad esprimere. Ho capito di più su di me, grazie mille Rick❤

@Forst2811 Месяц назад

Se perdi un genitore, un figlio o un amico non è che averne un altro renda la perdita meno traumatica

@giorgiodoveri2585 Месяц назад

piuttosto che restare da solo/a?

@SunBroSimo611 Месяц назад

Non è proprio paragonabile però okay bomber

@cecilia8585 Месяц назад

Leggiti il commento sopra Bro. Sicuramente ti sarai posto la stessa domanda. @@SunBroSimo611

@anto_cecchi6133 Месяц назад

Boh commento inutile

@edoardomulattiero410 Месяц назад

Super interessante l'argomento e bellissimo il fatto che ti metti sempre in gioco con persone che la pensano diversamente da te. Se posso, però, si pronuncia Bolbi il nome del "padre" dell'attaccamento

@bilocta1403 Месяц назад

Mise insolite per entrambi! 🦹‍♂️🧛

@pellegrino_for_debitumnaturae Месяц назад

Vero ?

@plaza5004 Месяц назад

Wesachannel ha colpito con la storia del panciotto?

@pellegrino_for_debitumnaturae Месяц назад

@@plaza5004 ah boh io uso il gilet da sempre SE devo essere elegante. Chiusa la live mi sono OVVIAMENTE strappato i vestiti di dosso

@macska5355 Месяц назад

Ringraziamo la nuova relazione di Rick per avergli fatto abbandonare le giacche in favore di una bella giacca di pelle

@martinosimionato1536 Месяц назад

Ma è una citazione o si è divorziato

@novusordoseclorummcmlxxvi5487 Месяц назад

Direi che qualsiasi cosa siano affari suoi@@martinosimionato1536

@k.edward Месяц назад

@@martinosimionato1536 nel video dice esplicitamente "ho una nuova relazione da qualche mese" e "prima ero sposato", quindi sì, ha divorziato

@AsdrubaleRossi Месяц назад

Farsi i c propri su internet é impossibile come sempre 😂

@martinosimionato1536 Месяц назад

@@AsdrubaleRossi internet è il novella 2000 degli anni 20 brosky

@Anonymous-90 Месяц назад

Dov'è il link delle statistiche citate da Rick? Ma invece in base a cosa l'esclusività sarebbe legata alla teoria dell'attaccamento? Quando lo stile di attaccamento in infanzia non è influenzato da UNA sola persona...a riguardo consiglio l'ultimo video sul canale di Una P, meraviglioso!

@matilde1474 Месяц назад

Mi è piaciuto tantissimo questo video!!! Sono una studentessa di filosofia alle prime armi, che non ha ancora maturato del tutto un proprio pensiero critico e un metodo di ricerca. Quindi provo ad esprimere il mio punto di vista su questo interessantissimo dibattito. Penso che per affrontare le due questioni, monogamia e poliamore, bisogna partire da una rivalutazione del concetto di identità, perchè la società attuale ci chiede, ci impone sempre di avere una conoscenza assoluta e definitiva su noi stessi. Tale pretesa è illusoria in quanto si basa su una nozione d'individualità legata all'idea di evidenza, a quella di res cogitans cartesiana, cioè all'idea di un io che coincide con se stesso, una cosa di cui si ha una conoscenza immediata e chiara. Quando invece sarebbe meglio pensarlo come una realtà di natura pratica, che si costrisce agendo (diventa ciò che sei diceva Nietzsche). Per tale motivo la sua natura si fonda sulla non appartenenza di ciò che sei e sulla pluralità (io voglio, io desidero, ecc.). Si tratta dunque di una soggettività decentrata che non è padrona di sè, poichè non si conosce, siccome è già un'Alterità (già nel proprio io abita l'estraneo come ci insegna l'ermeneutica). Se teniamo a mente quest'idea di soggettività possiamo meglio comprendere il concetto di orientamento, che sì implica una direzione verso la quale si tende, ma che non ci appartiene, di cui non siamo i padroni, perchè non siamo noi che l'abbiamo scelta (la scelta infatti sta poi non decidere se seguire o meno questa direzione) e che ha sempre la potenzialità di cambiare in virtù del nostro essere plurale in divenire, che è già un Altro, di cui non abbiamo mai una conoscenza piena, assoluta, ma che possiamo comprendere. La comprenione passa attraverso la scoperta di sè, un processo fatto di consapevolezze, che nascono proprio dall' incontro con l'Altro (io con me stesso = rapporto intrapersonale) e dalle esperienze dall'Aterità, ovvero quelle con cosa o chi è totalmente altro da me (rapporti interpersonali). I modelli che si vengono a creare, come quello del poliamore e della monogamia, devono tenere presente questi concetti, altrimenti si configurano come qualcosa di statico, che alla sua nascita è già destinato a morire. Per evitare questa fine devono basarsi su ciò che Aristotele chiamava le verità "per lo più", che corrispondono ad un tipo di conoscenza possibile, ma non per questo ingannevole, contro le verità necessarie e definitive. Con ciò non voglio assolutamente dire che l'uso di certi termini o etichette sia esclusa, ma esse devono sempre conservare un'apertura al cambiamento, quindi essere possibili, ma non per questo non sono vere. Sono in tale modo possono veramente riflettere la natura dell'invidualità e dell'orientamento.

@JacopoBonzanini Месяц назад

Si vede che sei una studentessa di filosofia: un commento lunghissimo senza dire assolutamente nulla. Anch’io studio filosofia e per questo ti consiglio di essere più concisa e andare direttamente al punto.

@matilde1474 Месяц назад

@@JacopoBonzanini Si hai ragione grazie! Mi sono dilungata molto e che ero troppo presa bene😅 Non credo però di non aver detto nulla, magari non il mio punto di vista diretto sulla questione poliamore ed monogamia, ma ho offerto un punto di partenza per arrivare a concepire quei modelli, che ritengo fondamentale!

@JacopoBonzanini Месяц назад

@@revelator3665 max stirner garba a chi ancora non ha superato l’adolescenza. Ti consiglio di posare Stirner e alzare roba più seria.

@matilde1474 Месяц назад

@@revelator3665 Sono una persona nella media e noiosa fammi causa! La filosofia infatti non è per me una zona di comfort, ma una sfida difficile! Comunque invece di demoralizzare dovremmo usare questo spazio per un confronto costruttivo.

@Mrgallosam 2 дня назад

L'amore esiste in natura, la coppia è un invenzione del uomo

@paolaviolatitescari2823 Месяц назад

Io già fatico a vivere una relazione con una persona,chi riesce a viverne più di una per me è Superman

@narayana1117. Месяц назад

Ciao Rick e Pellegrino! Penso che parlare di modelli da seguire più o meno consigliabili, riguardo all'amore e alle relazioni, sia abbastanza difficile. Una relazione monogama può essere straziante (e porta davvero tanta gente in terapia 😅). Penso che, a far bene, bisognerebbe essere ben addestrati per ogni tipo di relazione, ma secondo me la realtà è che semplicemente viviamo in un epoca in cui, a fronte di modelli che sembrano non avere più la stessa solidità di prima, per la prima volta siano gli individui a sperimentare una via che sentono affine alla propria tendenza caratteriale, e questo è da prendere in considerazione. Più che confrontare i modelli, io focalizzerei l'attenzione sul fatto che non sono più i modelli a creare relazioni, ma le relazioni a creare i modelli. Ovviamente poi queste nuove modalità di relazione vanno poi a confluire in nuovi modelli, ma mi pare di cogliere che sia il movimento con cui ciò avviene ad essere mutato

@alicegiorgi3617 Месяц назад

Finalmente un commento degno di senso! Grazie!

@narayana1117. Месяц назад

@@alicegiorgi3617 grazie!

@pellegrino_for_debitumnaturae Месяц назад

Per quanto ogni testa e ogni relazione sia un mondo almeno un modello "orientativo" è utile a validare e sentirsi validati oltre a dare esempi e coordinate per districarsi nel ginepraio che è il mondo delle iterazioni umane

@alicegiorgi3617 Месяц назад

@@pellegrino_for_debitumnaturae bisognerebbe essere abbastanza liberi mentalmente da non cercare un modello per validare le proprie tendenze.

@narayana1117. Месяц назад

@@pellegrino_for_debitumnaturae sì i modelli sono inevitabili, ma la cosa interessante è che l'individuo, ora, viene visto come un costruttore attivo di essi, che partecipa insieme agli altri nella definizione di modelli che siano il più possibile tagliati per sé e per chi ha una sensibilità prossima alla sua. Prima di questa fase i modelli erano qualcosa che si viveva molto più passivamente, e chi non rientrava in quelli "dati" dalla società veniva emarginato, non sentiva la possibilità di crearne uno suo e per chi sentiva simile

@blaze4319 Месяц назад

Secondo me qui si manca alcuni punti fondamentali: 1 L’energia mentale è una risorsa finita Per “energia mentale” intendo la capacità di resistere alla fatica, in altri termini, qualsiasi azione e situazione che comporti stress erode questa energia. Ovviamente una situazione traumatica è una fortissima situazione di stress, ed è una situazione di stress anche per il partner che ti sostiene nelle avversità, dunque essendo l’energia mentale una risorsa finita, bisogna scegliere di impegnarla per il proprio partner e non in altro, quando i partner sono 6, 7 , 8 più i “metà partner” come si fa ad investire per tutti la stessa quantità di energia? Onestamente mi sembra una prospettiva ingenua. 2 più che un modello mi pare una forzatura così come la questione dei 6000 e più orientamenti sessuali Io sono in una relazione da 10 anni e sono chiaramente eterosessuale, nel contempo allo stesso tempo ho un carissimo amico, anche lui in una relazione da diversi anni, e per me è come un fratello, anzi pure di più. Ci conosciamo da 15 anni e sarei disposto a sostenerlo anche nei giorni più bui( cosa che per altro è già successa) Secondo la teoria che si propone dovrei essere poliamoroso in una relazione non romantica con lui? No semplicemente è il mio amico migliore, come se ne trovano uno, i più fortunati due, nella vita. Ora ognuno è libero di definire le proprie relazioni e le proprie amicizie come più preferisce, chiaramente. Ma nel momento in cui siamo all’interno di una società che vive necessariamente di convenzioni i termini devono necessariamente essere condivisi, ed in quanto definizioni esclusivi ( ed escludenti) Il che significa che io posso anche raccontarmi nella mia cameretta che sono in un rapporto poliamoroso, ma quando poi mi interfaccio con gli altri, con la società: la mie sono: una relazione monogama ed una relazione di profonda amicizia e non posso stupirmi se dicendo che sono poliamoroso la gente rabbrividisce, semplicemente perché non lo sono. Ed in tutta onestà mi sembra inutile, confondente e prevaricatorio costringere gli altri ad adottare un sistema più complicato e fuorviante solo perché io mi sento meglio con le definizioni che io stesso mi sono dato/inventato, o peggio perché mi sento offeso dal fatto che gli altri non lo facciano

@lucaconsolo3172 Месяц назад

io credo che il punto che è emerso benissimo in questa chiacchierata sia il fatto che per qualcuno è perfettamente normale essere in grado di amare più di una persona allo stesso modo. E francamente non ne capisco ne la paura e il rigetto ridicolizzante che esponi nel tuo commento, così come non capivo (prima) l'impossibilità espressa da Rick anche nel concepire il concetto. Infine, trovo che la tua visione del conformismo della società sia a tratti dispotica. Nella società non esiste il normale, lo standard, siano noi che lo definiamo giorno dopo giorno; una cosa che ieri non c'era, oggi si presenta e domani può diventare comune. Servono descrizioni nuove perchè l'alternativa all'orientamento del poliamoroso qual'è? Fricchettone? Dobbiamo tornare indietro di 70 anni perchè ci viene troppo difficile ricordare una parola nuova?

@girasole2 Месяц назад

Allora ci sono dei punti di ignoranza di cui chiaramente non sei colpevole, ma che devo rilevarti. 1. Non è necessario investire in tutti i partner la stessa energia, le relazioni dono mutevoli e diverse tra di loro. C’è il nesting partner con cui di convive, c’è il solopoly che non vuole convivere ed esistono diverse realtà di persone che investono tempo diverso nelle proprie relazioni romantiche poliamorose, ma che comunque sono valide e non necessariamente gerarchizzate. 2. Non sei poliamoroso fino a che tu non ti definisci tale. Non sei altro da eterosessuale se non sei tu a riconoscerti tale. È questo il punto fondamentale. Se tu sei eterosessuale monogamo, non puoi imporre il tuo punto di vista a chi non lo è, soltanto perchè non riesci a capirlo. Se tu credi che con il tuo amico ci sia un rapporto d’amicizia e non ci sia nulla di romantico (che non è necessariamente anche sessuale) allora significs che siete amici e stop. Se un giorno ti renderai conto di amarlo, affronterai quel giorno quel cambiamento, che non implicherà necessariamente che tu abbia mentito sulla vostra amicizia per tutto questo tempo, ma che semplicemente è diventato qualcos’altro.

@zingara2400 Месяц назад

Forse il punto è non voler essere incasellati in definizioni che per forza di cose sono limitanti e servono solo a rassicurare chi si interfaccia con noi.

@paolocarl.8205 Месяц назад

Quindi tu saresti contro il poliamore, ma a favore della coppia aperta? Spiegati meglio. Oppure pensi seriamente che non si possa amare più di una persona per volta? A mio avviso, alla base discorso anti-poliamore c'è un ovvio senso di repulsione catto-bigotta del libertinismo sessuale. Il discorso del "concentramento delle energie" o della "gerarchizzazione" sono solo un pretesto di critica, non una seria obiezione. Altrimenti sono discorsi che varrebbero anche per gli amici.

@girasole2 Месяц назад

@@zingara2400 ma infatti il punto è che decidi tu come definirti e come incasellarti, e se non vuoi farlo è ugualmente valido. Va bene cosî. Vanno tutelate sia le persone che vogliono definirsi sia chi non vuole farlo

@alicepanozzo7912 Месяц назад

Rick, ma sai quante relazioni monogame falliscono? Ma che discorso è??? Riguardo al fatto di come il poliamore non sia adatto a persone con problemi di attaccamento, posso portare vari esempi di persone in situazioni monogame non sane che ci rimangono sotto perché non conoscono nulla di diverso. Nel poliamore se ci sono dinamiche non sane potenzialmente vengono fuori quando si conosce qualcun altro e si scopre che si possono fare le cose in modo diverso (essere apprezzati, non essere abusati verbalmente etc etc) In sunto, non c'è un modello migliore o peggiore, sono due modelli relazionali ciascuno con i suoi pregi e difetti

@silviaminet4676 Месяц назад

👏🏻👏🏻👏🏻 exactly...

@aardvark698 Месяц назад

Il fatto che molte relazioni monogamiche non funzionino non è un argomento a favore di quelle poliamorose, che vanno invece valutate in quanto tali e basta: esistono statistiche affidabili sui gruppi poliamorosi? Qual è la percentuale di relazioni poliamorose che dura fino alla morte di tutti i componenti meno uno? Probabilmente quello che salva la concezione poliamorosa è proprio la mancanza di dati certi, per cui si può sostenere tutto e il contrario di tutto

@alicepanozzo7912 Месяц назад

@@aardvark698 il mio punto è esattamente quello. Il fatto che molte relazioni monogame "falliscano" non è un punto a favore del poliamore, come è vero il contrario: cioè che il fatto che molte relazioni poliamorose "falliscano" non è un punto a favore della monogamia. Ognuno deve essere libero di esplorare le relazioni come crede. La mia critica è al discorso di superiorità di un modello rispetto all'altro. Entrambi sono validi, entrambi hanno pregi e difetti, entrambi devono poter essere scelti liberamente. Nella società attuale il default è la monogamia, perciò chi non segue il modello monogamo subisce uno stigma sociale e avrà più difficoltà. A livello di statistiche non penso ce ne siano di valide e con un campione ampio (è un fenomeno piccolo e spesso nascosto). Ma non penso sia quello il punto. Il punto è che dovremmo conoscere le opzioni e poter scegliere consapevolmente il modello più adatto a noi e alla fase della vita che stiamo vivendo.

@alicepanozzo7912 Месяц назад

@@silviaminet4676 nota a margine, una relazione finita non è per forza una relazione fallita. Può essere stata una relazione di successo che però per le ragioni più disparate si è dovuta interrompere. Prendere la durata come principale metro di valutazione del successo di una relazione secondo me è riduttivo e fuorviante.

@manueldulmieri5528 Месяц назад

A me pare che la grossa differenza sia questa: poliamore: IO amo più di una persona, IO gestisco, IO mi espongo. Nella monogamia si fa tutto come "Noi". Quindi, da come l'ho capita, il poliamore, per assurdo, è più individualista

@zingara2400 Месяц назад

Mah...

@mbrozzo Месяц назад

Non so cos'hai ascoltato, Pellegrino parla in continuazione di come nel poliamore ci sia moltissima condivisione con tutti i partner e potenzialmente coi metapartner...

@manueldulmieri5528 Месяц назад

@@mbrozzo sì, certo che c'è più condivisione e dialogo con chi è dentro a questa relazione, però a me pare che il protagonista percepito in una relazione poliamorosa sia sempre sé stesso. Ovvero, non si ragiona come parte di un'entità (la coppia, la famiglia) ma come individuo a sé stante che esercita delle relazioni con altre persone. Che poi è un modo di ragionare anche di molte persone monogame, sia chiaro, però questo modo di ragionare spesso è il motivo per cui una relazione salta

@giulia9914 Месяц назад

@@manueldulmieri5528 a prescindere dal fattore "condivisione" della propria vita, delle proprie esperienze ed emozioni, alla base di ogni tipo di relazione (sana e che funzioni) devono esserci degli individui che hanno lavorato su loro stessi e che continuano a farlo anche all'interno della relazione, che non dovrebbe mai essere considerata un punto di arrivo (cosa che spesso viene fatta all'interno dell'ottica mononormativo); per cui anche durante una relazione è presente una visione di se stessi in funzione di crescita personale, decostruzione di un sistema relazionale imposto dalla societa e altri pensieri che vanno affrontati in chiave personale. Questo però non deve minare la validità di una relazione solo perché ogni tanto si pensa all'IO e non al NOI, perché se si mettesse sempre al primo posto la relazione in sé ci sarebbe un'annullamento della propria individualità in funzione alla creazione/mantenimento di un rapporto.

@mbrozzo Месяц назад

@@manueldulmieri5528 capisco il tuo ragionamento, ma io non percepisco quello che percepisci tu. Non sono poliamoroso quindi, come te immagino, posso solo supporre in base a quello che sento e leggo. Evidentemente abbiamo due visioni diverse della cosa e ci sta.

@anderla4782 Месяц назад

non hai mai sentito un dibattito di questo livello; a mente aperta (pronto ad accogliere nuove idee anche sulla base della mia esperienza) è stato difficilissimo cercare di capire con quale delle due menti fossi più in accordo, entrambi hanno espresso dei concetti verissimi tuttavia molto contrastanti tra loro; a questo punto penso che il nucleo del dibattito sia nascosto altrove: nella definizione di amore, se se ne può dare una, oppure in quello che definiscono "amore" gli occhi della società, o ancora, sta tutto nell'evoluzione dell'uomo, che con il passare degli anni si "macchia" sempre di più di controtendenze e ideali decentrati e originali; Difficile capire se il senso di responsabilità di cui parla Riccardo (che si affida un po' troppo alle statistiche secondo me) è davvero il criterio giusto di vita per un uomo, o se invece lo è il senso di deliberata libertà (perchè la società la vede in modo diverso...) nell' esprimere il proprio puro amore da esseri umani, con altri esseri umani.

@pellegrino_for_debitumnaturae Месяц назад

Bellissimo feedback ❤

@Anonymous-90 Месяц назад

Comunque GRAZIE a Rick per averlo invitato :)

@francixas9523 Месяц назад

Un bellissimo video di confronto. Mi dispiace solo quando Rick dice che non consiglia "questo modello" di relazione, perché mi sembra di capire che non è un modello che si decide un giorno, ma appunto è un orientamento che si cerca di comprendere e vivere con altri individui che oltre a provare dei sentimenti nei tuoi confronti sentono anche quest'altra spinta, non solo sessuale. Io comprendo invece questo modello, da persona per niente poliamorosa, la grande fatica anche nel mantenere questa rete di rapporti. Puntata super interessante, spero che questo tipo di approfondimenti continuino.

@victorlazzaroli Месяц назад

A me il poliamore pare, al meglio, una teorizzazione altissimamente improbabile.

@pellegrino_for_debitumnaturae Месяц назад

Io e le centinaia di persone che conosco poliamorose saremo altamente improbabili allora

@hobbes1887 Месяц назад

Se fatta bene credo assorba una quantità di tempo abnorme. O si è in una comune autosufficiente dove tutto viene fatto assieme altrimenti è uno scazzo

@mbrozzo Месяц назад

Il punto è che nessuno è obbligato ad esserlo. È sicuramente tosta, io ad esempio non mi sentirei in grado di sostenere più relazioni amorose, però evidentemente per alcuni è possibile o è addirittura un modo migliore di vivere le relazioni rispetto alla monogamia

@Emanuele-ms1kh Месяц назад

L'esistenza di persone poliamorose a me sembra certa

@oleksandrkhomandyak3860 Месяц назад

@@pellegrino_for_debitumnaturaesecondo me invece ha ragione, o meglio, se intendi probabilità statistica allora si ha ragione, d’altronde la quasi totalità delle persone al mondo ha relazioni monogame nel nostro secolo e quelli antecedenti e quindi le coppie che ad oggi sono Veramente in relazioni con più persone sono Moooolto poche rispetto al totale, quindi improbabili Poi non penso la intendesse così il tipo che ha scritto il messaggio ma io avevo 2 minuti da perdere a romperti ^^

@rokitoz4773 Месяц назад

Ciao Rick piccola correzione da chi per psicologia ha dovuto studiarsi tutto di Bowlby -> si pronuncia Boulbi sensa AI finale ahah (scusami la puntigliosità)

@ByValeful Месяц назад

Grazie, non si poteva sentire ahah

@valeriab-6126 Месяц назад

Eh infatti 😅

@lucaperonaci5286 Месяц назад

Lo stavo per scrivere

@Milena_1988 Месяц назад

Come si gestiscono i rapporti con eventuali figli all'interno di una relazione poliamorosa?

@valeriorisa Месяц назад

Non si può fare un confronto proporzionale diretto lineare per decidere quante siano le relazioni di un tipo a fallire rispetto all'altro tipo: Pellegrino sottolinea il fatto come il sistema poligamo sia più complesso, se i due sistemi sono sottesi da funzioni differenti tra loro, per un confronto diretto bisogna ponderare per determinati pesi prima di poter confrontare.

@_Flaneurs Месяц назад

28:57 ma si è lasciato con ari?

@mbrozzo Месяц назад

Oddio non avevo notato quella frase. Che peccato, non si erano spostati da pochi anni?

@novusordoseclorummcmlxxvi5487 Месяц назад

Ma perché non cerchiamo di rispettare la privacy delle persone?

@sa-kura3495 Месяц назад

Il poliamore esiste come esiste la monogamia. Noi monogami convinti non ci poniamo domande se siamo o meno monogami di natura o se la società ci impone di esserlo. Lo siamo e basta. Non mi è mai capitato di pormi la domanda se fossi influenzata dall'esterno perché non ho mai sentito l'istinto di voler avere altri partner al di fuori di mio marito. La quotidinieta può mettere a dura prova una coppia, ma quando sono annoiata non penso che vorrei avere un altro partner o che la relazione mi va stretta. Il mio cervello non va a fare questi collegamenti. La noia è noia.. non è dettata da una mancanza o un istinto che sto reprimendo. Quando incontro qualcuno di interessante, che mi piace come persona non penso a lui su un piano sentimentale.. penso sia una persona interessante da avere come amico, finisce lì. Spero di essermi spiegata

@pavell0x Месяц назад

Grande Pellegrino mi è piaciuto un sacco il tuo contributo

@pavell0x Месяц назад

Dispiace vedere Rick così "limitato" (in senso buono) sull'argomento

@AsdrubaleRossi Месяц назад

Io lo dico sempre a mia moglie che "3 wives happy lives"

@haikarasan7421 Месяц назад

Rick lo percepisco romantico e passionale, emotivamente bisognoso (come me e la maggioranza del genere umano), Pellegrino più intellettuale, emotivamente "sicuro" ed indipendente

@AlessandroUrgo Месяц назад

Ma nel poliamore, con i figli come funziona?

@matteo.demartis.1992 Месяц назад

Hanno tanti genitori. Beati loro.

@gianluigigerbiccardito4343 Месяц назад

a mio avviso il poliamoroso è il monogamo per eccellenza perché pensa solo alla relazione propria con se stesso

@pellegrino_for_debitumnaturae Месяц назад

E perché mai ?

@nicolatesescarano9236 Месяц назад

Io ho una relazione monogama, però trovare la propria metà, l’anima gemella, sentirsi morire dentro quando una persona realizza se stessa andando per la sua strada, ecc. Tutti questi sono concetti che minano la salute psicologica di una persona, la sua autosufficienza. La maggior parte degli esseri umani non sa neppure distinguere l’amore dalla dipendenza affettiva. Essere un individuo sano e autonomo, non vuol dire non poter amare e prendersi cura degli altri. Purtroppo una società vittima della dipendenza vede l’indipendenza come fosse egoismo.

@BileOnAir 2 дня назад

Gran bella discussione. Non conoscevo Pellegrino, ma è stato bravo; affronta la questione in maniera logicamente ineccepibile. Penso ci sia bisogno di un ego praticamente azzerato per la relazione poliamorosa: è una cosa che mi piacerebbe perché, man mano che evolvo e imparo, la monogamia mi sembra un limite anche e soprattutto quando la relazione monogama funziona. Non credo sia un argomento di discussione se sia un modello auspicabile e praticabile a livello massivo, proprio perché per praticarlo bene c'è bisogno di un'inclinazione di base tutt'altro che ovvia, un po' di fortuna e tanta voglia di mettersi sempre in discussione ed elevare l'impegno. Proprio perché per essere ben praticato necessita di una consapevolezza e una maturità rarissime, è difficile ipotizzare possa diventare un modello per la società del futuro, quanto piuttosto la base di piccoli nuclei sociali allargati che tenteranno di rimanere integrati a un ecosistema dominato dal modello tradizionale. La monogamia godeva di due grandi spinte consustanziali che stanno andando devastate negli ultimi trent'anni di innovazione tecnologica e moltiplicazione delle possibilità di accesso a gradi di libertà mai sperimentati: il brodo romanticista coltivato negli ultimi mille anni e la necessità, sempre più ammantata di poetiche ambizioni, di mantenere una gerarchia sociale molto stabile basata sulla famiglia tradizionale in cui tutti potessero trovare un partner e riprodursi con regolarità. Il saldo demografico sempre negativo in Occidente ormai da decenni ci fa capire che la seconda fra le due spinte è venuta clamorosamente meno nel momento in cui l'amore romantico ha vacillato ed è poi crollato di fronte alla molteplicità di scelte di cui possiamo godere tutti, spesso arrivando a livelli di nevrosi incommensurabili. Io non so da dove prenda i dati DuFer, ma le coppie che vedo io (ventenni e trentenni) o non nascono proprio o falliscono quasi sempre. Tuttavia la monogamia è in crisi perché si vogliono solo gli onori dello stare in coppia chiusa, ma si cerca il più possibile di sviare l'impegno dentro e fuori dalla relazione, e lì si cade nella modellizzazione farlocca di relazioni aperte o poli in cui tanti fingono di entrare per, semplicemente, scopare di più. La persona intervistata qui è seria ed è comprensibile che qualcuno non lo capisca o insulti una scelta che non si comprende, o che intimamente si riconosce come troppo ardua da affrontare per il proprio livello di ego. Complimenti da un romanticone forse disilluso, forse maturato, forse chissà.

@pellegrino_for_debitumnaturae 2 дня назад

Grazie bellissimo commento

@QuindiSeiUnaP Месяц назад

Decisamente meglio questa conversazione rispetto all'altro video sul poliamore! :) Bello vedere un confronto sereno, in gamba @debitumnaturae5127 Comunque mi fa riflettere questo pensiero sull'attaccamento e sul "accorgersi" grazie alla monogamia dei propri problemi nelle relazioni.. ma magari fosse così semplice mi vien da dire. Anche in monogamia tante persone iniziano a usare tappa buchi emotivi senza guardare in faccia delle peculiarità del proprio modo di relazionarsi che le fanno star male. Quante persone ritrovano pattern relazionali tossici sempre uguali? Io se sto male a causa di problemi che ho in come mi relaziono me ne sono accorta sempre, che sia monogamia o poliamore (visto che ho avuto entrambi gli stili relazionali). Per dire che non so quanto sia facile estendere questa cosa a tutte le esperienze, è un'esperienza di Rick ma non prenderei questo esempio come "semi-regola" che distingue il poliamore dalla monogamia. Ma questa riflessione en passant da bar, ci sarebbe sempre tanto da dire ma l'importante per me è sempre rispettare le persone senza sminuirne il vissuto se non stanno facendo niente di male

@lucianobatteri Месяц назад

Tutti questi poliamorosi che conosci Rick, falli conoscere anche a me! Che io mica ne trovo così tanti, per mia sfortuna

@pellegrino_for_debitumnaturae Месяц назад

Iniziano a formarsi gruppi per città comunque sai?

@asiacapizzi1387 Месяц назад

è impossibile provare le stesse cose per più persone contemporaneamente, non sarà mai la stessa cosa per quanto vogliamo fingere che sia così, di persone che ti siano fedeli per tutta la vita è già difficile trovarne una figuriamoci molteplici, con tutto il rispetto per chi predilige questo tipo di "amore" ma mi sembra soltanto un tentativo di scalfire la noia mortale della coppia monogama, perché la monogamia è noiosa, ed è giusto così, il fatto di decidere di aprirsi ad altre persone toglie per forza almeno un minimo quello che si è costruito, il vero amore è uno, e tutto questo non fa altro che sminuire tutto quello che due persone possono costruire insieme nell'arco di una vita, l'amore è impegno e concentrare tutte le proprie risorse sull'altro, se già le persone aumentano non riuscirai mai a distribuirle equamente, mi dispiace ma penso che questa sia una buffonata, e chiamarlo orientamento è un'offesa per tutte quelle persone che passano la vita a soffrire per accettare quello che è il loro vero orientamento innato e non dettato da nessuna moda, e poi a capodanno come fai a mezzanotte?

@Dominic-tq6dw Месяц назад

Io ne amo 3 . Tutte 3 in ugual maniera❤

@mioo360 Месяц назад

É impossibile,per te. Vi dimenticate sempre di sottolineare il PER ME.

@Forst2811 Месяц назад

Da monogamo non ho problemi ad amare due genitori 2 figli 4 fratelli 4 nonni🤣

@alicepanozzo7912 Месяц назад

@@Forst2811GRAZIE! Ero venuta qui per fare esattamente questo commento, ma è bello vederlo già qui!

@Kuseikos Месяц назад

@@mioo360 no, è impossibile de facto. Amare non significa avere voglia di stare con una persona e farsela ogni tanto, quello è un trombamico. Amare significa sacrificio, significa adattarsi, significa accettare la persona e modellarsi insieme a quella persona trasformandosi in un'armonia di caratteri modificati. Amare significa scegliere la unica persona fra tutte con cui condividere davvero un percorso di cambiamento e adattamento, cosa impraticabile anche semplicemente con due persone. Se quello che devi sacrificare per amare una delle due è incompatibile con quello che devi sacrificare per amare l'altra non farai nessun sacrificio, ed entrambe saranno solo due amici affezionati che ti stai portando a letto. Semplicemente non avete capito niente di amore e in cosa differisce dalla leggerezza allegra dell'amicizia. Agli amici offri supporto, alla persona che ami offri il sacrificio di ciò che eri per diventare qualcosa di nuovo capace di sopportare e accettare tutto in nome della prossima generazione. Perché lo scopo è questo, se vi era sfuggito

@Meiwaku007 Месяц назад

In primis il ‘poliamore’ non può essere considerato un orientamento sessuale perché l’orientamento sessuale si basa sull’attrazione verso un sesso o l’altro o entrambi, non si basa sull’estetica, sul colore degli occhi, sullo stile di vestiti o sul numero di persone che si frequenta (definizione: l'orientamento sessuale è l'attrazione emozionale, romantica e/o sessuale di una persona verso individui di sesso opposto, dello stesso sesso o di entrambi i sessi). In secondo luogo il poliamore sembra solo una facciata, un tappeto sotto il quale vengono nascoste diverse problematiche. Può essere una scusa per “tradire lecitamente” il partner, per ego, quindi il non volersi dare dei limiti, o per magari noia, causata dalla routine, o per insicurezza (il mio partner non mi dedica tante attenzioni? Le ricerco in altri partner). La paura di impegnarsi, la paura di rimanere soli (o paura dell’abbandono), valori ed etica personale che portano in una certa direzione… Ci sono tantissime motivazioni alla base, lecite, ma che non vanno ignorate. Dinamiche inconsce e che non si possono sempre notare nei propri comportamenti. Le persone possono seguire questa tipologia relazionare, ma devono vederla per quello che è nel profondo. E poi se si vuole parlare solo della parte “sentimentale” della questione, nella società ci sono già diverse tipologie di amore, dire “poliamore” è un termine abbastanza vano. Noi esseri umani proviamo già tante forme di amore: per gli amici (amore e fiducia senza sesso), per il partner, per i nostri animali, parenti, per le nostre passioni. Non serve categorizzarsi sotto l’ennesima etichetta. È un nome che non indica nulla di nuovo. Oramai viviamo in una società che si basa sulle etichette, ogni etichetta ha sottotipi di etichette diverse. Questa dinamica relazionale esisteva già e si chiamava relazione aperta o amicizia. (E utilizzare, ad esempio, il termine “relazione aperta” non vuole andare a sminuire questa dinamica relazionare)

@pellegrino_for_debitumnaturae Месяц назад

Qualcuno ha detto che sia un orientamento sessuale ? Leggendo certi commenti davvero mi chiedo se vengano scritti sulla base del titolo e nient'altro. Le motivazioni che citi nella seconda parte non hanno nulla a che vedere con il poliamore (o ne hanno come ce l'hanno quando sono alla base di tradimento nella monogamia), forse si applicano a certe relazioni aperte che NON SONO poliamore... e anche qui, se avessi visto il video lo sapresti.

@JacopoBonzanini Месяц назад

Completamente figlia del nostro tempo: l’ideologia del poliamore ha come substrato la parificazione e l’uguaglianza su tutto. Cosa c’è di più discriminatorio dell’amore? Forse l’unica emozione alla pari da questo punto di vista è l’odio. Nel campo per eccellenza del discriminatorio, il poliamoroso dice: “Siamo tutti uguali”.

@revelator3665 Месяц назад

Loro riuscirebbero a cavillare pure qua dicendoti che nel poliamore e si esaltano le differenze... Amarne uno è riduttivo quando puoi amarne molti....ma a sto punto preferirei Casanova e don Giovanni. Almeno erano esteti. Nel senso Kierkegaardiano

@Grax1991 Месяц назад

Sta narrazione ripetuta dell'aiutarsi come se si fosse in un branco o del far passare quasi automatico che si debba essere felici se il partner conosce altre persone che gli piacciono e che automaticamente allora piacciano a se stessi non ha senso. Individuo x può anche essere il poliamoroso perfetto ma resta comunque un umano, con tutti i suoi sentimenti ed emozioni . Non è che se il partner del suo partner sta male allora deve aiutarlo solo perche di riflesso farebbe stare bene il proprio partner. Sarebbe sia una falsità che talvolta un imposizione e lavaggio del cervello. Nella pratica le antipatie, gelosie ed invidie sono molto piu comuni che le cose positive. Il che non è una bocciatura alla poligamia, ma solo a questa narrazione del mulino bianco allargato come se nulla fosse e che si può ulteriormente allargare come nulla fosse senza che ci siano di mezzo perplessità o altro. La compersione o come è stata chiamata non ti rende automaticamente le persone simpatiche né automaticamente ti fa avallare che il proprio partner entri in relazione con essa se si nutre disistima verso quell'individuo

@pellegrino_for_debitumnaturae Месяц назад

E quando mai è stato detto che sia facile o automatico ? Si è convenuto a fine video che sia pure un modello più complesso e difficile quindi non capisco da dove derivi il commento.

@Grax1991 Месяц назад

@@pellegrino_for_debitumnaturae ma in realtà questa considerazione di positività e dunque omissione sulla possibilità di non piacere al partner del partner mi sembra sia avvenuta la maggior parte delle volte se non sempre in risposta a Rick nei momenti in cui c'era bisogno di tirare acqua al mulino della tesi, salvo poi dire, in momenti in cui non c'era bisogno di spingere nell'argomentazione, che ci sono quelli che non hanno capito niente di come si è poliamorosi o che si comportano male, il che comunque esula completamente. L'appunto che non sia facile e che sia complesso non ha a che vedere con ciò che ho scritto; la facilità non c'entra con il farsi stare a genio altre persone ed andare ad aiutarle semplicemente perché partner di... Mica si è tutti così immensamente buoni e generosi di indole e non bisogna esserlo se si notano cose che non aggradano, anzi. Sarò stato disattento, ma l'eventualità che il partner del partner possa non piacere o che non bisogna per forza darsi tutti una mano (comunque un po' strano) non l'ho sentita...ma magari mi sbaglio.

@pellegrino_for_debitumnaturae Месяц назад

@@Grax1991 se ne è parlato ad esempio quando ho elencato le forme di poliamore come stile relazionale. Ovviamente il tempo per approfondire non c'è stato. Comunque non si tratta di essere immensamente buoni o generosi, di nuovo, ma di avere un determinato orientamento relazionale che spinge a creare determinati legami. p.s c'è una live sul nostro canale di due ore dove analizziamo tutti i problemi e i possibili abusi che si possono creare in ambito poliamoroso. Solo un pazzo o uno in malafede negherebbe che esistono. Ma ci sono anche nella monogamia... quindi?

@Grax1991 Месяц назад

@@pellegrino_for_debitumnaturae concordo sul fatto che anche il monogamia abbia i suoi difetti. Ogni cosa in ogni ambito ha i propri difetti, nulla è perfetto e la coperta è sempre corta. Era più un appunto sulla retorica e narrazione portata in questa live, nulla di che 🫶

@ciao-yb3qu Месяц назад

Essendo parte della comunità (lettera B per essere precisi) mi è piaciuta molto questa puntata, questo scambio con esperienza personale e ricerca. In quanto bisessuale me ne hanno detto di tutti i colori, purtroppo anche persone che fanno parte della community, principalmente in quanto io sono stata solo in relazioni etero per ora (spero che questa sia l'ultima però)

@valeriab-6126 Месяц назад

Posso chiederti se ti sei mai innamorata di una donna? Hai mai avuto esperienze fisiche con una donna?

@ciao-yb3qu Месяц назад

@@valeriab-6126 Si certo. Parti dal presupposto che ho 18 anni (mi identifico come bisessuale da quando ne ho 14/15) quindi in generale non ho molte esperienze 😅 le uniche fisiche (come sesso e preliminari) sono con il mio ragazzo di ora. Però mi è capitato di innamorarmi di due ragazze ma una era etero e con l'altra ero troppo timida per confessarmi :') per quanto riguarda esperienze fisiche non sono il tipo da una botta e via perché non mi fa impazzire come cosa ma mi è capito magari a delle feste di baciare delle ragazze

@CloudminS2 Месяц назад

"Amare vuol dire concentrare in un individuo tutto ciò che si vorrebbe essere ma che non si potrà mai perfettamente essere, far di lui l'oggetto di ogni valore".

@zingara2400 Месяц назад

Oggetto. Le parole sono importanti.

@mbrozzo Месяц назад

@@zingara2400oggetto qui è inteso nel senso di "colui che deve ricevere il frutto di ogni valore", mica è un'oggettificazione...

@mbrozzo Месяц назад

@CloudminS2 Non so se intendevi esporti a favore della monogamia, in ogni caso è un ragionamento che può applicarsi anche al poliamore: in quel caso non è un solo individuo l'oggetto di ogni valore, ma sono più individui

@zingara2400 Месяц назад

@@mbrozzo Lo è.

@SerotoninStark Месяц назад

@@mbrozzoÈ estremamente difficile, il tempo, le forze e le risorse sono limitate, è come dire, puoi aspirare ad diventare il migliore nel tuo lavoro, quindi puoi farlo in altri 10

@tonybobo9788 Месяц назад

Premetto che rispetto qualsiasi posizione in merito e la mia non vuole essere una domanda provocatoria, chiedo a chi ha una risposta più complessa della mia se vuole darmi un opinione in merito. La domanda è : essendo sposato eterosessuale e monogamo, ma vivendo intense relazioni di amicizia su cui lavoro, di cui mi prendo cura, cercando di farmi trovare pronto per qualsiasi esigenza dando supporto totale alla persona (amica). Quindi escludendo la parte sessuale e di convivenza. Questo rapporto che da sempre abbiamo chiamato vera amicizia, da qualche tempo si chiama poliamore?

@pellegrino_for_debitumnaturae Месяц назад

Se per te non sono partner, non direi, ma alla fine è così importante metterci un etichetta dal momento che ti senti profondamente monoamoroso e monogamo?

@tonybobo9788 Месяц назад

@@pellegrino_for_debitumnaturae ma se si esclude anche la convivenza qual è la differenza con il rapporto di profonda amicizia di cui sopra? Partner di che? Ci si vuole etichettare diversamente per sembrare animi complessi? Non si conosce o si ha paura della bellissima parola "AMICIZIA"? Questo mio esempio non vale per lei che mi é sembrato una persona matura, centrata e devo dire anche simpatica, ma per molte persone che parlano a caso e fanno perdere di senso sfumature accettabili di cui parlare e capire.

@michaelferrari8912 5 дней назад

Ma che figo di dibattito ci sarebbero infinite cose da dire

@pellegrino_for_debitumnaturae 5 дней назад

Si è parlato di altri round. Organizzeremo volentieri se si potrà

@federicorossi1539 Месяц назад

Il poliamore è praticato da individui per i quali la cosa è parte della costruzione del proprio personaggio. In un rapporto a 3 o più è inevitabile che almeno uno subisca in qualche modo la situazione. Ricordo che c'era una trasmissione americana in TV che trattava di alcune persone poliamorose e mi ammazzavo dal ridere a vederla perchè, in nome di una superiore supposta LIBERTA', si invischiavano in una rete di regole, equivoci ecc ecc che renderebbe la vita di chiunque un incubo.

@pellegrino_for_debitumnaturae Месяц назад

Ma lo hai visto il video ? E in ogni caso perdonami ma non ha senso quello che dici. Essere bisessuali ad esempio fa parte della costruzione di un personaggio secondo te ?

@pellegrino_for_debitumnaturae Месяц назад

Ma lo hai visto il video ? E in ogni caso perdonami ma non ha senso quello che dici. Essere bisessuali ad esempio fa parte della costruzione di un personaggio secondo te ?

@federicorossi1539 Месяц назад

io non ho affatto parlato di bisessualità. Forse state confondendo sesso con amore. Polisessualità allora...non poliamore

@lucianobatteri Месяц назад

Anche nelle classiche relazioni a due c'è sempre asimmetria. Quindi?

@federicorossi1539 Месяц назад

Quindi figurati in più di due il casino

@minnie66 Месяц назад

Come si potrebbe normare questo schema poliamoroso da un punto di vista giuridico??

@pellegrino_for_debitumnaturae Месяц назад

È una cosa sulla quale si continua a ragionare e che sarebbe utile teorizzare per tutelare tutte le persone coinvolte

@lunaromano6069 Месяц назад

Bellissimo video.🎉 Non voglio fare il commento stile alcolisti anonimi ma vi propongo la mia storia . Mi chiamo Luna ho 26 anni e Sono poliamorosa da 3 anni , però tutti e tre i ragazzi hanno una visione della relazione diversa da quella che ho io ;penso che ognuno debba vedere l'amore nello stato più puro e a modo suo. Ho deciso di intraprendere il percorso in modo naturale, perché capivo di non poter essere a pieno me stessa con solo una persona e mi rendevo conto di aver un concetto di amore molto ampio ,(magari perche la mia famiglia è sempre stata composta solo da mia madre e mia nonna,quindi volevo crearmi una famiglia mia ) tutti noi siamo esseri multiformi ed emotivamente complessi e limitati troppo dai dogmi creati da una società un po' distorta e malata Non vedo male la monogamia e non escludo(anche se la vedo dura) un cambio di rotta ma ho visto modelli di famiglia classica(non parlo della mia ) che non apprezzo affatto come altri esempi di famiglia stile mulino bianco . Però aimé non ho mai conosciuto altre persone poliamorose quindi lascio semplicemente che le cose fluiscano e vadano in modo naturale

@Monnymu Месяц назад

Nessuno pensa alla sorella e al cognato?!! Non solo apostata ma pure poliamoroso! 😂😂😂😂

@pellegrino_for_debitumnaturae Месяц назад

Shhhhhhhhhhh👀

@mirkoscire1341 2 дня назад

Wow. Il concetto poliamoroso di galassia è stupendo.

@pellegrino_for_debitumnaturae 2 дня назад

❤❤

@davidegrusovin3619 Месяц назад

Fino ad ora ho trovato molte interessanti discussioni sull'argomento che trattano di come gestire gli equilibri relazionali all'interno di una relazione poliamorosa, tuttavia non ho ancora sentito trattare l'argomento di come gestire la costruzione di una famiglia in una relazione di questo tipo. Come si possono gestire figli e rapporti? Come si fà a far venire meno all'interno della relazione del concetto di matre/padre biologico e trattare tutti i partner allo stesso modo? Pensate sia fattibile? Mi piacerebbe sentire opinioni a riguardo.

@pellegrino_for_debitumnaturae Месяц назад

Ci sono culture che lo hanno fatto e lo fanno. Ci sono studi antropologici (la Hrdy) che sostengono sia addirittura un modello famigliare più solido

@Milena_1988 Месяц назад

Ad un certo punto Pellegrino parla della sua partner storica con cui ha una relazione non sessuale da oltre un decennio, con cui è in intimità emotiva e in confidenza, che c'è sempre stata per lui. Sostanzialmente sta descrivendo la sua migliore amica

@pellegrino_for_debitumnaturae Месяц назад

Quindi un qualunque asessuale non può avere una partner. Perché se non c'è sesso è amicizia per forza? Inoltre anche se non c'è sesso non ho detto non ci sia altra intimità... intimità che sarebbe del tutto intollerabile per il 90% dei monogami

@Milena_1988 Месяц назад

@@pellegrino_for_debitumnaturae ho conosciuto troppe persone che si dichiarano asessuali ma poi ammettono di provare attrazione sessuale e di avere rapporti per poter prendere ancora sul serio l'asessualità, onestamente . Quando ho chiesto delucidazioni in merito (in maniera pacata e rispettosa) perché volevo capire meglio la risposta è sempre stata un silenzio imbarazzato. Ovviamente l'intimità non è solo fisica ma può essere anche di altri tipi, in primis emotiva, e non mi risulta che sia qualcosa di impossibile da reggere per le persone monogame. Non riuscire a vivere l'intimità è indice di problemi personali e psicologici (che auguro a chi ne soffre di risolvere) e prescinde dall'essere monogami o poliamorosi

@pellegrino_for_debitumnaturae Месяц назад

@@Milena_1988 1. La tua esperienza personale non corrisponde alla realtà mi dispiace 2. Parlo anche di intimità fisica, quindi no, non è amicizia.

@Milena_1988 Месяц назад

@@pellegrino_for_debitumnaturae sarebbe molto più costruttivo se le persone prima di autoproclamarsi asessuali avessero le idee chiare in merito, genererebbe meno confusione. Ah ok, allora c'è anche intimità fisica, nel video a un certo punto dici che non avevate rapporti sessuali... Seriamente, mi spiegheresti con calma com'è fatto il vostro rapporto? Ho una genuina voglia di capire. Voglio dire, se non c'è l'intimità fisica ma c'è il resto si parla di amicizia, se c'è anche la parte fisica si tratta di una relazione sentimentale e sessuale quindi state insieme e/o vi frequentate. Questo seguendo la logica... Potresti aiutarmi a capire cosa intendi?

@pellegrino_for_debitumnaturae Месяц назад

@@Milena_1988 1. Le persone asessuali che hai conosciuto TU che sono una frazione infinitesimale "delle persone asessuali" 2. Siamo partner ne più ne meno. Non c'è molto da spiegare (che non sia già stato detto nel video). Ci amiamo e amiamo gli altri nostri partner.

@TonyBreezy93 Месяц назад

Da persona che non vive relazioni poliamorose non posso sapere di certo cosa sente una persona che invece ha relazioni poliamorose , ma personalmente credo che chi sostiene di "amare" due persone diverse vuol dire che in realtà non ama e non è innamorato di nessuna delle due.

@barbarabozzo72 Месяц назад

Questo è il principale pregiudizio che i poliamorosi si trovano ad affrontare.

@Hiphopislife404 Месяц назад

@@barbarabozzo72che sia un pregiudizio è una tua opinione

@barbarabozzo72 28 дней назад

@@Hiphopislife404 pretendere di pontificare sui sentimenti altrui è un pregiudizio.

@aryadneo.8018 Месяц назад

Daje anche di giacche di pelle Rick stai benissimo maronn

@ManuelPilotti Месяц назад

In due è amore, in tre è una festa

@australiadomani Месяц назад

Se avessi scritto "per me" andava bene. Non decidere per gli altri

@italiand0g Месяц назад

@@australiadomani immagina dover mettere un disclaimer "secondo me" quando si formula una idea .😊

@ManuelPilotti Месяц назад

@@australiadomani Magari potessi avere un tale potere decisionale, anche solo "per me"

@rigatonibuggati2227 Месяц назад

@@australiadomani è un suo commento, è ovvio che si stratta di una sua convinzione

@lolli8956 Месяц назад

Piazzato così, più che una sua convinzione, sembra una generalizzazione. Per cui si, meglio specificare invece. Da monogama.

@arifoffa1653 Месяц назад

Grazie di cuore per questo video!

@mattdylan666 Месяц назад

Ma nei tempi in cui viviamo in cui si spende tendenzialmente la maggior parte della propria vita a lavorare per vivere e a vivere per lavorare... ma dove si può trovare il tempo per il poliamore? A dedicare le giuste attenzioni a ogni singola persona coinvolta nel poliamore? Non penso che non sia possibile però come si diceva anche nel video credo sia complesso e molto difficile da trovare. Già è particolarmente difficile trovare una persona giusta per sé stessi con la quale confidarsi ecc...

@pellegrino_for_debitumnaturae Месяц назад

1. È vero, come abbiamo detto 2. Amore e attenzioni si moltiplicano, non si dividono necessariamente

@girasole2 Месяц назад

52:17 sono arrivata qui e dico subito due cose a Rick. Innazitutto mi fa piacere che tu abbia invitato una persona poliamorosa, dato che l’altra volta avevo molto criticato il video che avevi fatto sul poliamore e ti avevo anche esoresso in un commento lungo tutti i punti critici. Poi vorrei dirti: Rick, per te che sei eterosessuale e monogamo è difficile da immaginare, ma esistono le persone sia asessuali sia poliamorose. Il sesso non è per forza una componenete essenziale della romanticità di una relazione. Ci son persone che lo schifano, e che al tempo stesso amano romanticamente un loro partner, o più partner. Non devi per forza capirlo, va semplicemente accettato e validato, per la testimonianza di tante persone che si ritrovano ad essere così. L’asessualità tra ll’altro riguarda l’attrazione sessuale verso nessun genere, ma poi nulla vieta che tu possa avere relazioni sessuali, potresti essere un asessuale sex favorable o sex indifferent o sex repulse. Ci sono tante tantissime sfumture di persone, per cui non puoi in alcun modo ergere la tua visione a unica corretta (dici che non lo fai ma inconsciamente sei proiettato a farlo quando dici che non consiglieresti il poliamore). Ribadisco: non è fondamentale che tu capisca la visione altrui, va bene semplicemente riconoscerne l’esistenza e la validità. Aggiungo anche, riguardo questo, che la tua decisione di non consigliare poliamore ha delle problemaitictà, tra le quali la fondamentale (che dice un po’ anche Pellegrino) è che se tu consigli ad una persona poliamorosa (ma che ancora non lo sa) di stare in una relazione monogama soffrirà da morire per la sua intera vita e si sentirà sempre sbagliata e di non amare correttamente. Invece no, invece i consigli vanno dati facendo certe premesse, e conoscendo sempre l’altra persona prima. Edit: ho finito il video. Mi sembra che Rick si sia soltanto riequilibrato su alcune questioni, ma purtroppo non si è rimangiato molte delle cose sbagliate dette nell’altro video. Comunque, sono fiera di lui per essersi messo in gioco e aver dato la parola ad una persona poliamorosa, che sa cosa significa, brava nello spiegare, e che non professa il poliamore come unica scelta possibile. Grazie a entrambi

@elenacaffi9535 Месяц назад

Mi sembri addentro al tema. Mi potresti aiutare a capire che differenza sostanziale c'è tra amicizia intima e poliamore romantico?

@Have_an_avo_ Месяц назад

❤ sono d’accordo con te

@girasole2 Месяц назад

@@elenacaffi9535 la domanda delle domande. La linea che interpassa tra amicizia intima e amore romantico non è assolutizzabile. Si parla che nelle relazioni romantiche ci sia un mix di amore-intimità-passione, ma decidi tu. La risposta alla tua domanda è: dipende da come tu decidi. C’è chi non vuole mettersi l’etichetta di fidanzat o amic e si avvicina all’anarchia relazionale, e c’è chi preferisce mettere dei paletti ben definiti.

@elenacaffi9535 Месяц назад

@@girasole2Si, però anche anarchico relazionale è un etichetta ( una tra le millemiila che si stanno moltiplicando ovunque in un mondo che mi piacerebbe invece le stemperasse senza trasformarle in matrici identitarie più forti) Cioè... a me sembra che così diventa tutto un ripiegamento sull ipersoggettivismo ( a mio avviso una delle tante derive individualiste)... Le etichette sono sempre arbitrarie, servono per decodificare nella società uno spettro di significati ad esse riconducibile ( non pretendono di esaurirlo !) e costituiscono il fondamento mobile e flessibile delle spinte adattive sociali. Posso spacchettare l etichetta nel nome delle sfumature di senso che io gli attribuisco ( potenzialmente infinite) ma mi pare un gioco tutto sommato autoriferito. Tu lo chiami amore romantico, io amicizia intima... Cioè, stiamo parlando della stessa cosa dunque perché inventarsi etichette nuove nella rincorsa ansiosa di definire l' indefinibile che siamo ?...🙄 Del resto su questo pianeta ci sono almeno 8 miliardi di concezioni d amore diverse non riconducibili a nessuna etichetta ... proprio in quanto vissuti personali. Boh...cmq interessante. Grazie

@girasole2 Месяц назад

@@elenacaffi9535 il punto è che il fatto che io lo chiamo amore romantico e tu lo chiami amicizia intima (in via ipotetica, dato che non è stato detto questo) ci dice già che non stiamo parlando della stessa cosa. Nessuno di noi sa davvero cosa prova l’altro, è la nostra percezione a decidere cosa sia quella cosa. Le etichette servono in un mondo che invisibilizza e invalida tutto ciò che non rispetta la normatività della società. Appena si avrà una libertà sulla propria identità sessuale, relazionale, romantica, le persone non sentiranno la necessità di definirsi. Ma fino ad allora le definizioni saranno necessarie per dire “ehi ciao io esisto” visto che non avere un nome equivale al non avere un’identità. Grazie a te! Mi fa piacere di averti aiutato, in qualche modo! Comunque c’è un libro stupendo che spiega tutto e si chiama Polysecure, se può interessarti, oltre al manifesto dell’anarchia relazionale (pochissime pagine), quindi se ti va cercali e dacci un’occhiata! Magari ti aiutano a capire meglio

@RemoteMeat Месяц назад

Non lo so, a me sembra sia una questione di egoismo, di egocentrismo, di poca considerazione dell'altro rispetto a sé, quanta attenzione credi di poter dedicare a qualcun altro, quanti puoi frazionare il tuo tempo ed il tuo impegno, perché credi che la persona che hai davanti non lo meriti in toto, si può chiamare amore se non ci provi? Non lo so, il poliamore mi sembra sempre più il giustificare e normalizzare qualcosa che può essere molte cose ma non quella cosa che io chiamo amore

@pellegrino_for_debitumnaturae Месяц назад

1. sulla base di cosa stabilisci che amore significhi dedicare TUTTO il tempo? 2. I partner intrecciano relazioni anche tra meta, aumentando tempo e attenzioni che ognuno riceve

@RemoteMeat Месяц назад

@@pellegrino_for_debitumnaturae sulla base della mia esperienza, come potrei fondarlo su altro; ogni volta che ho visto interesse ed attenzione calare nei miei confronti e migrare verso altri lidi, ogni volta che il mio cuore mi ha spinto a cercare altro se non gli occhi del mio partner, beh non è mai finita bene, la vita mi ha convinto per questo che la fedeltà sia l'unico timone per poter portare avanti un rapporto e la responsabilità nei confronti di chi amo ed il quale in quanto essere umano soffre ed è pieno di mille dubbi quanto me, diventa parte fondamentale nel rapporto, forse quell'antica formula "nel bene e nel male, in salute e in malattia" non è la più azzeccata perché posso immaginare rapporti nei quali l'impedimento fisico o la lontananza possa portare ad accettare qualcos'altro, secondo me, per come sono, non potrebbe che erodere le mie certezze, non potrebbe che farmi vivere in quel limbo dove pure in mezzo a tanti soffrirei la solitudine.

@RemoteMeat Месяц назад

@@pellegrino_for_debitumnaturae 1. Posso stabilire che amore significhi dedicare le mie attenzioni ad una sola persona grazie alle mie esperienze, ogni volta il mio cuore mi ha potato verso altri lidi ed ogni qualvolta mi sono sentito se non abbandonato anche messo in secondo piano da chi avrei creduto potesse essere un punto di riferimento nella mia vita relazionale sono sempre stato male. 2. Il fatto che il/la mia eventuale partner trovi conforto fra le braccia altrui mi dispiace ma non riesce a rendermi più felice, avrei l'impressione di essere difettevole di qualcosa, di non bastare, di essere facilmente rimpiazzabile

@pellegrino_for_debitumnaturae Месяц назад

@@RemoteMeat1. La tua esperienza come qualunque esperienza personale non può fungere da modello valido per tutti 2. È un sentimento comune tra i monoamorosi, ci sta, è lecito ma perché dovrebbe invalidare i sentimenti di chi non si sente così?

@RemoteMeat Месяц назад

@@pellegrino_for_debitumnaturae Invalidare? E perché mai, se senti che il mio pensiero invalidi il tuo sincero sentimento nei confronti di chicchessia devo essermi espresso male, la mia posizione riguarda me e me soltanto, sono io che mi sentirei un ipocrita nell'esprimere quello che io ritengo amore nei confronti di più persone, sono io che non riuscirei a condividere l'intimità e la complicità, forse non riesco a fare squadra ma al massimo ad avere un complice, perché la mia è più un'associazione a delinquere che non una SRL

@Anonymous-90 Месяц назад

Ma perché in situazioni di sofferenza ci si confida o ci si appoggia su una sola persona? Non esistono genitori, fratelli, amici, oltre al partner? È tutto soggettivo. E comunque il "problema" per un monogamo sorge quando, anche senza volerlo, mettiamo per disgrazia, gli capiti il caso di essere in una relazione così profonda e conoscere nel contempo un'altra persona con cui si sviluppi lo stesso tipo di sintonia. Perché non è assolutamente così difficile e improbabile come la dipinge Rick. Certi tipi di ipersensibilità attirano facilmente sensibilità dello stesso livello

@marlonmaggi5298 Месяц назад

Credo che il dibattito sia stato fatto seguendo una prospettiva che, fin dall’inizio, non permetteva un punto d'incontro. Correggetemi se sbaglio, ma mi sembra che sia stato considerato principalmente l’agency del soggetto sulla relazione e mai l’agency della relazione sul soggetto. In questo modo, Rick non ha tenuto conto dell’antecedenza storica del modello monogamo che, in quanto egemone, non ha bisogno di essere giustificato. E, per tale ragione, ha sostenuto le sue tesi basandosi soprattutto su una teoria psicologica. Pellegrino, invece, ha sottolineato il ruolo critico del soggetto verso il modello egemone e il bisogno di riconoscere il poliamore anche come una forma di orientamento personale, ponendo il dibattito su una prospettiva politico-culturale. Quindi abbiamo da un lato un’agency del soggetto inteso come individuo psicologico e dall’altro un'agency del soggetto inteso come individuo politico-culturale. La mia domanda è: il dibattito sarebbe andato diversamente, trovando magari maggiori punti d’incontro o di scontro, se al posto di analizzare il soggetto della relazione aveste analizzato anche la relazione come elemento agentivo? O, ancor meglio, la dimensione soggettiva e la dimensione intersoggettiva come tra esse concausali e condeterminanti?

@pellegrino_for_debitumnaturae Месяц назад

Sarebbe davvero cambiato poi così tanto ? Ci saremmo davvero potuto avvicinare più di così?

@MatildeBerzia Месяц назад

Non mi piace come è stato affrontato l’argomento in questo video, molte cose si contraddicono tra di loro. All’inizio del video @rickdufer dice che l’essere lasciato dalla sua ragazza dell’epoca perché l’aveva tradita lo ha fatto crescere, ma sembra che si ignori il fatto che anche in una relazione poliamorosa nel momento in cui avviene un tradimento (che ha forme diverse) si può essere lasciati, o che in generale che, se non si riescono a soddisfare i bisogni e le attenzioni dei partner, la relazione smette di essere positiva e ci si lascia. Quindi io non penso affatto che il poliamore favorisca le persone che non hanno intenzione di dedicare impegno nelle loro relazioni, al massimo possono dirsi poliamorosi, ma non riusciranno ad avere nemmeno una relazione che funziona. Inoltre se anche fosse vero che il poliamore favorisce certi atteggiamenti, ci sono altrettanti ma diversi atteggiamenti negativi che la monogamia favorisce, che non bastano a definirla come negativa, un’esempio può essere appunto la possessività, la monogamia può essere una buona scusa per non lavorare su questo aspetto di sé. Poi si, penso possa essere complicato gestire il tempo tra più relazioni importanti della tua vita, penso anche che sia un problema che si presenta anche in una relazione monogama dove uno dei due partner ha molti impegni, lavoro tante ore al giorno, molti hobby oppure molti amici, sono anche convinta che tra una relazione monogama all’altra possa variare molto il tempo che si dedica a un partner. Inoltre alla fine del video Rick parla delle complicazioni del poliamore come una cosa negativa e che quindi tendenzialmente le persone non riescono ad affrontare, dall’altra parte all’inizio del video, quando parlava dei tradimenti, ha parlato del fatto che essere in una situazione più difficile (quella dell’essere lasciati) potesse favorire una crescita, non è chiaro quindi se l’affrontare situazioni complicate per Rick sia una cosa positiva o negativa, sembra una cosa negativa quando si parla di poliamore e una cosa positiva quando si parla di monogamia. Non riesco a non pensare che Rick usi un linguaggio discriminatorio nel video nei confronti delle persone poliamorose, soprattutto quando giunge alla conclusione che è intrinsecamente uno stile relazionale problematico e che @pellegrino_for_debitumnaturae sia l’eccezione che funziona.

@lucepagana3809 Месяц назад

Ma Rick e Ary hanno divorziato? 😮 Ha detto che è in una relazione da qualche mese...

@samuelef.zanchi Месяц назад

Già non me lo sarei aspettato nenche io, d'altronde già tempo fa aveva smesso di rendere la sua vita privata pubblica, però è anche ovvio visto quante volte la loro relazione è stata presa in esempio sul canale che sia rimasto sbigottito dalla notizia data cosi en passant durante la discussione, mi dispiace in ogni caso...

@lucepagana3809 Месяц назад

@@samuelef.zanchi quindi non ha mai fatto un annuncio prima?

@mattiapinna91 Месяц назад

@@lucepagana3809 Perché dovrebbe? Sono giustamente cose private (e immagino dolorose), che nulla hanno a che fare con il suo profilo pubblico e il suo lavoro di divulgazione

@lucepagana3809 Месяц назад

@@mattiapinna91 sì, hai ragione. Ma è sempre lui che ha fatto l'annuncio del matrimonio quando era una cosa privata e sempre lui ha parlato di Ferragnez in termini, "se tu metti il tuo privato in pubblico, non puoi chiedere privacy quando non ti conviene". Detto ciò, concordo che si può cambiare idea in qualunque momento (infatti ero in disaccordo con lui) e che una separazione sia qualcosa di molto traumatico, quindi rispetto la scelta del silenzio.

@sergioadelmar2003 Месяц назад

Io credo che il poliamore abbia ambizioni più alte della monogamia, condizione o stile di relazione basata su aspetti arcaici e legata a condizioni sociali particolari, talvolta aspetti economici anche (tipo la maggior parte dei matrimoni in Italia 😅). La poligamia si prefigge l'obiettivo di valicare i limiti che la società cristiana e capitalista impone (lo dico da non comunista) e lasciarsi andare in una ricerca più sincera dell'amore, inteso anche in un senso più di comunità. Forse lasciare aperta la possibilità di trovare nuovi amori potrebbe essere la base per una società più tollerante. Una relazione che tiene fuori la possibilità di poter amare altre persone credo sia solo incosciente.

@user-re4mk4gc2i Месяц назад

Guarda che il poliamore assomiglia a un branco/ famiglia ben più arcaico del rapporto monogamo. Ed è su questo aspetto naif che molti fanno leva per sottolineare la naturalezza del poliamore. In ogni caso non c'è nulla di male. Però l'assunto per cui il poliamore sia più etico o coraggioso è falso quanto il suo esatto contrario. Sono semplicemente due aspetti della stessa medaglia. C'è chi intende il mondo come una comunità di cui essere parte, e chi come un mistero individuale. È la stessa differenza che c'è tra un quadro di Friedrich e uno di Brueghel il vecchio. Punti di vista.

@sergioadelmar2003 Месяц назад

@@user-re4mk4gc2i a Brueghel il vecchio ti rispondo con Pete il Maggiore. No scherzo, mi faceva troppo ridere scriverlo (era una cit Simpsons). Comunque è interessante ciò che dici, ci rifletterò. Non voglio condannare totalmente la monogamia però ci vedo tanti aspetti negativi che più o meno sono tutti derivati del senso dell'abbandono. Il poliamore invece, dico che è ambizioso perché è un processo che parte innanzitutto dalla decostruzione dell'individuo nell'attuale società, il quale inizia a percepire l'umanità come vera fratellanza/sorrellanza. Caduti gli stilemi della monogamia, credo che solo a questo punto si potrebbe iniziare a provare amore in questo senso.

@user-re4mk4gc2i Месяц назад

@@sergioadelmar2003 Ma infatti non condanno il Poliamore, ma fatico a vederlo al di fuori di una logica politica e/o rivoluzionaria. È un sistema giusto e formalmente perfetto, peró proprio per questo forse è anche la morte dell'amore.

@MusekininKenchikukaMaruko Месяц назад

Sarà anche questo il futuro, ma trasformare le relazioni in una riunione di condominio in cui tutti devono dire la propria stile cineforum mi fa una tristezza infinita, poi fate voi.

@Emanuele-ms1kh Месяц назад

Sei libero di non partecipare

@pellegrino_for_debitumnaturae Месяц назад

Che schifo in effetti comunicazione e condivisione

@Giuseppe_Melis Месяц назад

Complimenti per la live Ottimo confronto

@FRANCYPSICHE Месяц назад

Costellazioni, metapartner, tanti altri neologismi e regole fino a poco tempo fa inesistenti, tutti siamo liberi di inventare nuove mode e stili con cui proporre modelli alternativi di imbastire relazioni. E fintanto che un gruppo più o meno nutrito di persone è d’accordo e consensuale nulla gli vieta di spendere le loro vite in quel modo, pagando o raccogliendo nel tempo ogni danno o frutto maturato nel frattempo. Il guaio vero arriva quando si vogliono stravolgere gli archetipi immortali e intrinseci la realtà del maschile e del femminile, punti di riferimento che a prescindere del legame di sangue un bambino deve avere per crescere sano, così come gli sono necessarie attività motoria, dieta equilibrata e istruzione. Poi una volta maggiorenni tutti, senza ledere altri, possono inventarsi un proprio stile di vita e un proprio modo di vivere relazioni. Impariamo prima bene il concetto di rispetto e senza conflitti tutti potranno fare e sperimentare, entro questi spazi, ciò che vorranno.

@pellegrino_for_debitumnaturae Месяц назад

Ti stupiresti di quanto quegli archetipi siano meno intrinseci e immortali di quanto pensi

@FRANCYPSICHE Месяц назад

@@pellegrino_for_debitumnaturae Prima ancora di abitare e costituire una realtà varia e molteplice siamo inseriti in un sistema duale, lo stesso osservato da ogni filosofo, scienziato e ricercatore del vero. Dualità che polarizzando ogni cosa e fenomeno esistente nelle opposte eppur connesse categorie di luce e ombra, bene e male, piacere e dolore, giusto e sbagliato, yin e yan, salute e malattia, anche la vita si allinea generando il maschile e il femminile dotandoli di opposte caratteristiche somatiche alle quali si associano i corrispettivi organi genitali. Nulla di metafisico come vedi, poiché sotto gli occhi di tutti, poi l’uomo rimane libero di vivere come vuole, disponendo di quel libero arbitrio con cui, in ogni caso non potrà mai evadere dalla struttura intrinseca della realtà cui, volente o nolente, partecipa e costituisce, il che gli impedisce ogni forma di autentica ribellione da quello stesso regolamento che incarna.

@samuele812 Месяц назад

Alla fine tutto si riduce all'intelligenza e disponibiltà delle persone coinvolte. Che si sia in 2 o 10, se non c'è comprensione e comunicazione va tutto a scatafascio. Certo, con l'aumentare del numero degli addendi, aumenta statisticamente la complessitá gestionale dei rapporti e quindi le possibilitá che non funzioni nel lungo termine. Ci sará un motivo se la monogamia è dominante e il poliamore una minoranza, al di là dell'influenza culturale. È una questione anche proprio statistica: con meno addendi riduco la complessità e quindi anche la fatica, il che rende la monogamia biologicamente conveniente per la maggior parte degli esseri umani. Poi sia chiaro, ognuno sia sempre libero di fare il cacchio che vuole. Alla fine, basta che funzioni.

@pellegrino_for_debitumnaturae Месяц назад

Di per sé... si, esatto

@DarioDC28 Месяц назад

Ma la domanda è : davvero avete tutta questa voglia e energia di avere a che fare intimamente e totalmente con più di una persona? Intendo intimità mentale, non tanto fisica

@pellegrino_for_debitumnaturae Месяц назад

Si ? 🤷‍♂️

@itsamiimarco9338 Месяц назад

26:00 mi riconosco decisamente

@pat-mc-hagon Месяц назад

Discussione interessante su un tema delicato e complesso. Premesso che non ho intenzione di criticare nessuno (dovrebbe essere scontato, ma io metto le mani lo stesso) Ecco alcune personali considerazioni. Da come Pellegrino ha descritto la sue personale esperienza da poliamoroso sembrerebbe che lui sia riuscito a trovare un equilibrio tra lui e i rapporti con le persone a lui care. Questo gli ha permesso di soddisfare i suoi bisogni emotivi e fisici con successo. Tuttavia, questo sistema non mi sembra diverso da una classica coppia monogama inserita nel un contesto di una comunità unita, nella quale i bisogni sessuali e affettivi vengono soddisfatti nell'ambito della monogamia, mentre i bisogni di amicizia vengono soddisfatti nel più ampio contesto della suddetta comunità. Il fatto che solo recentemente la poliamorosità si stia diffondendo potrebbe essere interpretata come la risposta ad una progressiva estinzione delle comunità più piccole, nelle quali il sistema monogamico funzionava perfettamente. Per questo motivo ho alcuni dubbi sul fatto che una persona "nasca" poliamorosa e lo scopra solo dopo e non che questa scelta sia una forma di adattamento evolutivo ai cambiamenti sociali che stiamo vivendo.

@pellegrino_for_debitumnaturae Месяц назад

Al di là appunto degli studi e le scoperte sul poliamore come orientamento il risultato non cambia. Hai ragione, non è diverso, ma appunto è uno stile relazionale valido, questo era importante sottolinearlo

@pat-mc-hagon Месяц назад

@@pellegrino_for_debitumnaturaeuno stile relazionale valido che però può funzionare solo se ci sono i determinati presupposti, che sono di più e più complicati da mantenere rispetto ad una relazione monogamica. Bisogna ammettere che si tratta di uno stile di vita che nella maggior parte dei casi non può funzionare perché richiede una consapevolezza e una maturità che la maggior parte delle persone non possiede.

@pellegrino_for_debitumnaturae Месяц назад

@@pat-mc-hagon vedendo come va la maggior parte delle relazioni monogamiche (avevo li le statistiche e fanno accapponare la pelle) forse anche i presupposti di una relazione monogamica sana sono più di quelli che si pensa cosi come la maturità necessaria. Mi ricorda un po' quando sono tutti nutrizionisti quando si obietta ai vegani e poi nessuno davvero guarda quello che mangia, come lo mangia e che valori abbia.

@michelecalabrese8598 Месяц назад

Nonostante non credo sarebbe un tipo di relazione che sarei in grado di avere, per come sono fatto, è stato davvero interessante e mi ha aperto la mente su di un discorso che mi sono reso conto conoscere e sul quale avevo idee, basate su luoghi comuni

@pellegrino_for_debitumnaturae Месяц назад

Era uno degli obiettivi più nobili del video, vederlo raggiunto è una grandissima soddisfazione ❤

@user-karmenfarina89 Месяц назад

Bellissima live, una delle più interessanti

@paolocarl.8205 Месяц назад

32:20 ma se gli altri sono "accessori" e consapevoli di essere tali in quello specifico momento e in quella specifica circostanza, cosa c'è di male? Il rispetto dell'altro non viene meno se c'è il consenso di tutte le parti in gioco, ed è quello il nucleo cruciale e la parte importante del discorso. Il tradimento avviene quando viene meno il patto iniziale. Se questo "contratto" è nella forma di coppia aperta, non c'è nessun tradimento o manipolazione. Non tutti desiderano l'esclusività. Anzi, a volte, per molte persone, questo desiderio di esclusività è una delle forme di "attaccamento sbagliato" di cui parlate all'inizio.

@pellegrino_for_debitumnaturae Месяц назад

Era una cosa che avrei voluto approfondire in effetti. Troppo da dire, troppo poco tempo

@splatterniko Месяц назад

Ritengo che gli ultimi 20 minuti bastino a dare i giusti spunti per avvicinare l'idea del poliamore ad una grande e forte amicizia (i cosiddetti migliori amici). Lui parla di autonomia economica, a mio avviso una coppia affiatata si supporta nelle spese e nella gestione dei costi famigliari, anche in toto (se io perdessi il lavoro sono SICURO che mia moglie si accollerebbe il 100% delle spese, ad esempio)... Parlando del "timore di essere sostituiti" al Min. 1:02:00 sostiene che questa sia più difficile per il poliamore perché "se arriva la persona meglio"... È l'esatto opposto, in entrambe le idee non ci devono essere veti nei confronti del conoscere, anche in modo profondo, nuove persone... Ma il poliamore, davanti ad un sentimento in crescita non paragona agli attuali compagni ma ingloba, a differenza dell'amore che paragona e porta l'individuo a fare una scelta con risultato di fortificare sempre più il legame o in caso contrario, rendersi conto che in fondo la persona che abbiamo al nostro fianco non è unica ma c'è di meglio. Per concludere il papiro, per me l'amore verso un altra persona lo si ha solo quando questa persona riesce a essere generatrice di felicità in ogni aspetto. Io ho amici, amiche, una migliore amica per la quale darei la vita, ma ho una moglie la quale riesce a supportarmi in ogni aspetto della vita. Non esistono casi in cui non ne parlo con lei perché 'x' è meglio.

@pellegrino_for_debitumnaturae Месяц назад

Veramente io ho detto proprio il contrario cioè che data proprio la necessità di condivisione le risorse economiche possono essere un limite all aumentare delle relazioni

@pellegrino_for_debitumnaturae Месяц назад

E onestamente mi pare una visione parziale e semplicistica quella " dell'inglobare " la scelta è la "ripetizione" della scelta di una persona c'è. Sul sopportare ogni aspetto etc ho già spiegato nel video che è presente comunque, solo con più individui

@creckbenton9032 2 дня назад

Pellegrino é stato veramente caotico, ha cominciato i discorsi senza concluderli praticamente mai ma aprendo mille porte, per poi riprendere il punto in due pensieri che si possono riassumere in: Essere poliamorosi é difficile Siamo legittimati a esistere É stato un po' snervante

@pellegrino_for_debitumnaturae 2 дня назад

Su 30.000 views e 480 commenti sei l'unica persona che la pensa così... forse il problema è più dalla parte di chi ascolta, che dici? Pronto a concluderti o esplicarti qualunque discorso comunque, dimmi pure.

@75Elteo Месяц назад

Rick, bravo per esserti messo in discussione. Appare comunque evidente, almeno a me, e verso il minuto 56 lo è ancora di più, il peso di molti pregiudizi. Il "modello", o meglio, le impostazioni dei concetti da parte di pellegrino è quello che, nella comunità poly, si tende a vivere. Se non vivi con questa impostazione non sei poliamoroso, sei qualcos'altro : libertino, coppia aperta, disimpegnato... che va anche bene.

@pellegrino_for_debitumnaturae Месяц назад

Messaggio che spero di essere riuscito a far passare anche nel dibattito

@75Elteo Месяц назад

@@pellegrino_for_debitumnaturae si, penso che meglio di come ti sei espresso non è possibile. Poi noto che i pregiudizi anche di tanti ascoltatori non hanno permesso di capire fino in fondo. Io so di essere un poly come orientamento, ho vissuto per un periodo con questo stile di rapporti, oggi vivo le relazioni in maniera diversa. Ma questa ricchezza di possibilità penso faccia paura ai più.

@pellegrino_for_debitumnaturae Месяц назад

@@75Elteo Alla fine pensavo comunque peggio nei commenti dai. e... grazie

@francescocroce4153 Месяц назад

Ma che cazzo è il metamore ??? Ma perché !!!!!!

@zingara2400 Месяц назад

DuFer ha difficoltà a superare i traumi e bisogno di simulacri di sicurezza.

@rickdufer Месяц назад

in realtà proprio per nulla 😅

@zingara2400 Месяц назад

@@rickdufer E però non si direbbe... perché il tuo pensiero è determinato da ciò che determina ogni pensiero di tipo conservatore: il timore per ciò o per chi non si può controllare.

@Emanuele-ms1kh Месяц назад

@@zingara2400esattamente

@SolaireOfAstora97 Месяц назад

Screditare Rick pur essendosi messo in gioco, invitando in studio Pellegrino in modo da dare spazio anche al contraddittorio, é davvero inutile peró. Anche meno.

@zingara2400 Месяц назад

@@SolaireOfAstora97 Screditare? Veramente?

@hinditaly2882 24 дня назад

Pellegrino ha fatto carriera! Bel tentativo di ripulirsi.

@pellegrino_for_debitumnaturae 23 дня назад

Ripulirmi DA COSA esattamente 🤣🤣🤣 Sempre a strisciare nei buchi voi haterucoli. Dai, parla esplicitamente su :)

@user-re4mk4gc2i Месяц назад

Interressante, peró non riesco a comprendere la differenza con una qualsiasi comune Hippie caratterizzata da un numero limitato di persone. Anche nelle comuni le persone orbitano le une attorno alle altre generando molteplici rapporti che vanno dal solo sesso, all'amore, alla profonda stima. E anche in quel caso i rapporti - in teoria - si equilibrano in totale armonia, secondo le specifiche pulsioni generate dal contatto tra i diversi individui.

@pellegrino_for_debitumnaturae Месяц назад

beh quello è anche uno dei modelli dai quali è nata l'idea (moderna, c'era anche prima comunque in molte culture) ma ora si cerca, esperendo e con la divulgazione di portare un nuovo modello culturale, moderno.

@user-re4mk4gc2i Месяц назад

@@pellegrino_for_debitumnaturae Grazie per la gentile risposta. Purtroppo non capisco cosa intendi quando parli di nuovo modello. Non esistono modelli nuovi o vecchi, ma solo modelli più o meno diffusi in un certo periodo storico. Le comunità/famiglie che oggi definiremmo poliamorose esistono da sempre e abbracciano tutti gli orientamenti sessuali. Dalla tua risposta mi sembra di capire che Poliamore sia solo un termine attraverso il quale dare spessore e logica a un comportamento in precedenza poco studiato. E non ci sarebbe niente di male, intendiamoci. Però, ricerca e studi a parte, c'è qualche differenza con un "amore libero" praticato con serietà e rispetto?

@pellegrino_for_debitumnaturae Месяц назад

@@user-re4mk4gc2i ovviamente "nuovi" con le dovute virgolette. Credo a parte un riconoscimento più diffuso e una accettazione anche dalla società (magari con dei risvolti legali) non moltissime differenze certo

@matteo.demartis.1992 Месяц назад

Condivido il discorso di non dover usare la natura come giustificazione o squalificante di dinamiche sociali, ma non condivido il non considerla minimamente nell'equazione. Un dialogo con anche un biologo evoluzionista (es. Entropy for Life) sarebbe molto utile. Faccio un esempio solo come spunto del perché sia interessante invitarlo: la monagamia è la pratica sociale più diffusa nel mondo, da millenni, ma siamo sicuri lo sia in tutte le culture? La capillarità che ha nelle altre società è derivante dall'egemonia culturale cristiana che ha imposto tale modello, che propugna la filiazione? Modello che magari non è nato con il cristianesimo ma che con esso si è diffuso e cementificato nelle coscienze e abiti mentali di tutti, incluso Rick ("non possiamo non dirci cristiani"), ma che ora in questa società è obsoleto. Abbiamo bisogno di filiare, e per filare sostenere la monogamia? Non è più culturalmente avanzato il modello poliamoroso? Non è più culturalmente arretrato il modello monogamo (che si basa su sentimenti/emozioni/abiti culturali tossici quali la gelosia)? Il discorso sulla gelosia che fa ad esempio Rick è un discorso biologico o culturale? Il discorso sulle passioni/sentimenti/emozioni è solo culturale o anche biologico? Magari un punto di vista come quello di Maurizio sarebbe interessante e arricchirebbe il dialogo.

@pellegrino_for_debitumnaturae Месяц назад

Peccato che ci odi entrambi (senza motivo ) 🎉 Comunque sono cose sulle quali io sono totalmente d'accordo ma non era rilevante in questo contesto. Lo ho studiato approfonditamente da quel punto di vista il poliamore e si ci sono molti elementi da considerare ma viste le premesse di "scontro" non era il caso di approfondire. Magari in futuro visto quanto bene è andata

@matteo.demartis.1992 Месяц назад

Grazie della risposta! 😊 Mi dispiace che ci sia dell' ostilità da parte di EfL, peccato! Immanuel Casto sennò? Non è un biologo ovviamente, ma potrebbe dare enormi spunti a livello logico e per quel che riguarda affettività e cultura. Comunque ne approfitto per rigirarti la domanda che va per lo più nei commenti sotto a questo video. Cosa ne pensi del tema genitorialità? Magari potreste fare un video a riguardo con Rick e Immanuel In particolare su questi temi associati alla genitorialità: 1) la gelosia è un emozione o un costrutto sociale, o in che percentuale (arbitraria) quanto di uno e quanto dell'altro? 2) la gelosia è utile? O è un retaggio culturale di altre società, tossico, e quindi possibilmente da bypassare (come è stato bypassato il razzismo). La monogamia si fonda su, si fonde e confonde con la gelosia? 3) la monogamia è un costrutto sociale per ottimizzare la cura della prole?

@lucasmaniotto518 28 дней назад

Dal canto mio, provo a capovolgere la questione. Mi spiego: mi sembra si cerchi per lo più di demarcare l'amore, di capire cos'è l'amore, di comprendere cosa distingue l'amore dal resto. 'Amore', però, per dirla con Caparezza può essere quello scontato dell'uomo innamorato così come quello ecumenico per i miei simili. Insomma, personalmente trovo il termine 'poliamoroso' riducibile al semplice 'amoroso': se mancano un certo romanticismo, una eroticità, un'eccezionalità, allora per quanto mi riguarda il prefisso "poli" ha poco senso. Se posso servirmi di alcuni aneddoti personali, dirò che ho amiche con cui sono riuscito a stringere un'amicizia forte ove niente ci impedisce di accarezzarci, coccolarci, essere schietti l'uno con l'altra, arrivare persino a litigare, ad essere gelosi, a dormire in uno stesso letto, ad aprirci intimamente nel momento del bisogno: tutte cose che, leggendo i commenti di altri, non dovrebbero far parte della sfera amicale; eppure nel mio caso tutto ciò riesce benissimo a coesistere entro i parametri di un'amicizia. Nessuno di noi (io o le mie amiche) si dichiarerebbe mai poliamoroso, e distinguiamo nettamente le due cose proprio perché non si varca mai la soglia del romanticismo. E se proprio vogliamo chiamarlo 'amore', possiamo pure ma andrà inteso come un saldo rapporto, una forte affezione mossa da rispetto reciproco, affinità valoriale e intellettuale, desiderio di un bene reciproco. E dunque tutto può essere amore. La vera questione a questo punto -sia questa la premessa, ovvero che i poliamorosi pur non contemplando l'amplesso vantano un'intimità affettiva- è capire piuttosto se nell'ambito della dimostrazione affettiva esistono dei tabù o quantomeno delle ingerenze esterne (un'interferenza bigotta, un contesto sociale disabituato, ecc.) che ci limitano e ci obbligano in qualche modo a porre dei distinguo inutili; la mia impressione è che molte persone si vergognino di fronte al semplice lasciarsi andare, a mostrare quel desiderio di contatto che in realtà è innato, e che appartiene persino al mondo animale, sentimenti che prendono forma e hanno una sostanza e un calore. E non parlo di amore libero hippie o di visioni criptonarcisiste dove ognuno fa quello che vuole con chi vuole perché tanto è libero, parlo di puro affetto genuino, gratuito e casto. E giusto per anticipare qualche possibile (e facile) battuta, nel mio caso questa affettuosità non si concretizza solo con donne perché sono un furbacchione; semplicemente il caso ha voluto io stringessi amicizia soprattutto con donne, e che i pochi amici maschi si disperdessero nell'ambiente o nel tempo.

@simonelonghi4226 Месяц назад

Faccio fatica a non vedere le persone poliamorose come bambini che piangono perchè vogliono tutti i giocattoli che trovano

@pellegrino_for_debitumnaturae Месяц назад

Se si vuole abbassare così tanto il livello si potrebbe dire allora che il monogamo è il bambino per il quale il gioco è suo, solo suo e nessuno lo deve toccare. Serve a qualcuno questo livello dialettico ?

@simonelonghi4226 Месяц назад

@@pellegrino_for_debitumnaturaeserve giusto per far arrivare il messaggio, che sia corretto o meno è il mio pensiero, forse per me intimità equivale a esclusività, non riesco a immaginare altrimenti, ad ogni modo tutto è concesso e ognuno è libero

@pellegrino_for_debitumnaturae Месяц назад

@@simonelonghi4226 il fatto è che con il tuo primo commento stai dando un giudizio morale e di valore al modello altrui

@valeriorisa Месяц назад

Peccato non sia stato affrontato il tema dei figli, mi sarebbe piaciuto sentire qualcosa nel caso uno o piu individui della relazione decidessero di avere uno o piu figli con uno o più partner della relazione.

@pellegrino_for_debitumnaturae Месяц назад

Prossima. Promesso.

@andrzip4109 Месяц назад

Il poliamore a me sembra una piccola setta

@pellegrino_for_debitumnaturae Месяц назад

Argomenti?

@andrzip4109 Месяц назад

@@pellegrino_for_debitumnaturaeHai ragione, ti chiedo scusa; il mio è un commento stupido sarcastico scritto mentre stavo tornando dal lavoro in coda in autostrada stanco e stressato. Grazie comunque per avermi risposto in modo da poter riformulare un commento a freddo e forse piu sensato. Anzitutto ottimo dibattito e bravi tutti e due, sopratutto a te per avermi fatto vedere il poliamore da una prospettiva diversa. Io, quindi dal mio bagaglio di esperienze, quindi parlo in modo soggettivo, la cosa che faccio fatica a condividere del poliamore, come in parte sostenuto anche da Rick è la parte di cura della relazione, nel senso, la quantità di attenzioni dipende dalle mie energie e ad esempio essere in una relazione con due persone per forza devo dividere le attenzioni tra due persone e io mi sentirei in colpa a dare piu attenzioni ad una persona piuttosto che ad un’altra, che succederà magari anche inconsapevolmente, cosi si creeranno dei sbilanciamenti all’interno della coppia di piu persone. Hai ragione tu quando dici che il poliamore è molto piu faticoso e complesso da sostenere rispetto al mono amore.

@pellegrino_for_debitumnaturae Месяц назад

@@andrzip4109 figurati, succede. Quello che continua ad emergere in questo tipo di dubbi è che purtroppo mea culpa non sono riuscito a sottolinearlo in live. Non è uno schema 1 a X. Tutti/e iteragiscono quindi servono più forze e risorse ma ci sono anche più soggetti che possono fornirle