Pourquoi on n'a plus d'amis après 40 ans ? @LesLanguesdeCha I ARTE 

@user_32566hdrtfsq voilà, bravo à vous ! Aujourd'hui ma mère est avec ses nouveaux amis à la fête de la musique ahah, croyez en vous !

Punaise la première phrase me fait presque monter les larmes aux yeux, ça me semble si triste de ne pas avoir de vrai amis pendant aussi longtemps, je lui souhaite tout le bonheur du monde maintenant que ça a changé !

@@crezychameau ça dépend, ne pas avoir d'amis, ne veut pas dire la solitude totale, on peut avoir des relations, s'investir dans le boulot, l'amour...c'est ^pas si triste

Evidemment que si il faut s'inquiéter. Déjà si demain elle stoppe l'associatif, conserve-t-elle ses "amis" ? à 95% c'est NON. Si demain elle n'avait plus les moyens de se payer des loisirs voyages, sorties, c'est encore NON à 95%. Si demain elle tombait malade, là on tape dans du 99%.

Le soucis, c'est que là où on est parti, on n'aura pas de retraite, on va crever seul au travail

Bof, tu bois du soda et voilà. Ou tu trouves des potes musulmans ^^. Quand on fait des sorties avec eux, certains prennent des cocktails et eux prennent des cocas, ice tea, et personne se prend la tête. Je vois pas le pb.

Les gens qui t'incitent à prendre de l'alcool au point que ça soit pesant il faut les fuir.

ouais en vrai même si c'est pour boire de l'alcool à part si t'es avec des forceurs ou des cons tu peux quand même y aller en prenant un soda ou un sirop, à la limite tu te fera charrier gentiment j'en connais plusieurs qui vont au bar mais prennent jamais d'alcool

@@_capu Ouais mais quand tu te fias chambrer à chaque fois ça finis par être lourd

Le style vie générale; Quand t'es dans une démarche d'amélioration et de prendre soin de toi et que t'as des potes qui ne comprennent pas que tu veuilles être en forme le lendemain tu finis par prendre tes distances

Pareil ! J'ai vécu plus de 15 ans à Paris et je viens de revenir dans ma ville d'origine. C'est marrant parce qu'au final j'ai plus d'amis ici alors que pendant des années le lien aurait pu se perdre en ayant vécu une grande partie de ma vie en région parisienne. J'ai rencontré énormément de monde là bas, par contre c'est très superficiel, tout le monde fini par déménager, ou alors on a la flemme de faire 1h de transport pour aller les voir. Du coup pas de lien très profond. En tout cas c'est ma conclusion et c'est bien dommage car j'ai rencontré de très belles personnes.

Eh ben c'était top !

Ahah je me demandais si elle t’avait prévenu en me disant que ce serait une surprise marrante pour toi 😄

Ça m'aurait bien plu de voir un certain type qui pense que la philo ne fait pas de progrès. Une occasion manquée.

J'avait pas remarquer

tu vois au lieu de faire le covidiste que tu devrais te trouver des amis

Solitaire par définition ??? La musique , le cinéma , et même exposer ses œuvres pour les autres formes d'art qui pendant la création son effectivement solitaire ????

@@romainrahni8682 bein, euh.... Oui, la création se fait le plus souvent en solitaire, isolé. Pas l'exposition bien sûr, c'est évident, mais c'est bien de la création dont je parle, la conception d'une oeuvre. Parfois ça peut se faire en petit groupe (comme dans l'écriture de film, de théatre, par exemple), mais ce sont des exceptions...

exactement. Je ne rencontre plus que par le biais de l'art

C'est curieux de vouloir aller au theatre pour faire de l'escalade ou pour discuter ;) Bon courage, perso j'ai 42 ans, a la campagne et ... c'est pas evident de rencontrer du monde.

@@Interfector très beau nombre 42, pile l'inverse de mon âge. Arriver à cet âge doit être une vraie fierté.

Bah écoute je fais de l'escalade notamment, en région parisienne, donc let's go ! :p

​@@Interfectorescalade c'est étonnamment social le théâtre... pas sur ;)

​@@namenloss730Pourquoi le théâtre " pas sur " ? Oui pendant une heure tu ne parle pas mais après ça te donne un sujet de discussion tres complet où chacun peut donner son ressenti et ses analyses du scénario , chacun peut parler de quel personne il s'est le plus attaché etc etc ... Enfin bref

tout à fait ! un panel varié aurait plus convenu....

Le panel a été défini avant le choix du sujet, c'est ce qu'on devine à travers l'introduction, non?

Pour les amis avec enfants je dirais plutôt accaparés que obnubilé par leurs enfants. Parce que qu'on le veuille ou non une fois qu'ils sont là il appartient aux parents de s'en occuper et... Ça demande du temps et de l'énergie ! À chacun de trouver son rythme et de s'octroyer des moments pour se retrouver entre amis.

En effet, tant qu'on en reste à des relations superficielles, tout le monde est notre pote. Mais quand on commence à aborder des sujets sérieux, on fait vite le vide autour de soi en s'éloignant des personnes ne partageant pas nos centres d'intérêt. Il en va de même pour les personnes qui drainent notre énergie ; on les éloigne... C'est intéressant de voir comment les relations sociales varient en fonction du niveau de préoccupation des gens. Les personnes insouciantes ont beaucoup de relations parce qu'elles basent leur rapport aux autres surtout sur leurs instincts grégaires. En revanche, celles qui ont une plus grande conscience du monde qui les entoure sont plus sélectives dans leurs relations.

Oui c'est sûr que les enfants ça demande beaucoup de temps et d'énergie. Perso j'ai choisi de ne pas avoir d'enfants, je préfère me consacrer à mes relations amoureuse et amicales.

​@@maud3676 Mouais. Infertile, je n'ai pas d'enfants parce que mon corps, ce salaud, refuse d'en avoir. Et plus le temps passe, plus je me rend compte que les amis, c'est bien, mais la famille, c'est mieux. Les amis, c'est rigolo et pas trop prise de tête. La famille... C'est plus puissant (À condition de bien s'entendre, oui bien sûr. On vous voit les Jean-wi-ben-ya-des-familles-toxiques)

..donc plus de solitude pour les concernés, ceux à éviter. Donc plus de toxicomanie..

Oui, ou on a cumulé trop de blessures, de déceptions et on se protège encore davantage.

"trop sociabiliser me fatigue, c'est pour ça que j'ai toujours papillonné et eu des amis de partout," > Ca va alors, moi je suis une introvertie très modérée et pourtant je ne rencontre pas grand monde (ou alors je me lasse vite et réciproquement). Les profils comme les miens sont rares.

les vrais amis se comptent sur les doigts d'une mains

Même pas !

oui elle a besoin d'avoir un réseau pour son métier....le panel n'est vraiment pas représentatif....

Apprenez à vivre seule, c'est possible Courage

"Comme elle était bien plus jolie que la moyenne et au vu de certains comportements, j'ai dégagé 99% des gens, y compris dans ma famille, y compris mes meilleurs potes" Excellent, pas du tout toxique, et le fait de s'isoler et ce renfermer sur soi c'est vraiment très sain mdr

Oui, c'est ce que je me disais aussi.

Totalement d'accord mais du coup ça me fait peur d'en avoir marre de tout le monde et de finir mes jours isolée dans la nature 😅

On est pas si mal isolé dans la nature ;) ​@@olivewxcv1037

lui il mérite une baffe.

Je ne pense pas que ce soit un facteur significatif, dans le sens où les gens trop malades pour avoir une vie sociale sont, à mon avis et a priori, une minorité

En effet. Après, ils parlent surtout du moment "quarante ans". Encore heureux, la santé est souvent plus ou moins ok à quarante ans (mais je suis d'accord elle est déjà en déclin)

Quand on dit "un mort n'a pas d'amis, le malade n'en a qu'à moitié", c'est triste, mais bien vrai, quel que soit l'âge qu'on a

Effectivement, je suis tombé malade jeune, à 28ans et j'ai perdu pleins d'amis..

Tellement vrai

Après avoir travaillé en Suisse pendant presque 12 ans, et vivant au Québec depuis 2 ans 1/2 je ne peux qu'être d'accord avec ce que vous dites

@@frenchvinyladdict Quelle différence entre la Suisse et le Québec sur cet aspect là ? vivre en Suisse aussi ou juste frontalier ? Car cela change aussi beaucoup ; en ville ou en campagne le travail ? merci

C'est pour cela que je n'ai quasiment aucun amis, la superficialité c'est pas trop mon dada 😴

@@jacklang2349 Oui tout à fait, et dans les phrases subordonnées de ta question, tu donnes déjà des éléments de réponses. Perso je n'ai jamais vécu en Suisse, j'étais travailleur frontalier, donc je n'ai pas eu à devoir m'adapter/m'intégrer à la vie de tous les jours et donc de leur société, seulement au monde professionnel. Bien sûr le fait de travailler dans le commerce avec des clients particuliers, et le fait de ''consommer'' de la culture (TV, radio, musique et série TV locale) peut aider pour les discussions devant la machine à café, et donc ne pas se sentir tout à fait exclu ou largué lors des pauses déjeuner ou des sorties entre collègues. Il y a donc une différence entre la partie francophone (Suisse romande) qui connait assez bien la culture française, nos artistes, chanteurs, animateurs TV, films, etc.. et la partie alémanique qui, a de rares exceptions, a une culture ...alémanique donc ne s'intéresse pas vraiment à ce qui se passe culturellement en France. Les suisses sont très carré dans leur travail, apportent un soin particulier à l'exécution des tâches, se font confiance, sont ultra honnêtes, mais il y a un côté conservateur et ''donneur de leçon'' qui peut agacer. Un peu de racisme, qui fait que c'est compliqué en étant étranger d'évoluer professionnellement. Au Québec, c'est très très différend. Le québécois sont plus ''cool'' (des fois trop cool..) mais il faut reconnaitre qu'ils sont super sympas connaissent très bien la culture française mais tiennent à la leur. Et il y a également un complexe, mais pas le même que les suisses, en fait ils vont des fois limite s'excuser d'être là, ils ont le complexe du ''colonisé'' doivent sans arrêt se battre pour la sauvegarde de la langue française qui pourrait disparaitre demain si ils ''abdiquent devant les anglophones'' comme ils disent et surtout que pendant des siècles c'était les anglo les ''boss'' eux qui dirigeaient le pays, les banques, les entreprises et les industries. Les québécois et de manière plus large les ''French canadians'' canadiens français étaient (limite) des citoyens seconde zone qui n'avaient pas accès aux universités, ni aux postes de managers, banquiers, se contentant d'occuper des postes d'exécutants. Tout a changé avec les années 60, la fameuse ''Révolution Tranquille'' qui a eu pour conséquence d'émanciper la société québécoise de l'emprise de l'église (qui même si c'est grâce à elle que l'éducation des population a été assurée, c'est aussi à cause d'elle qu'une partie de la population a été ''appauvrie'' je mets beaucoup de guillemets) et a également permis aux femmes d'avoir plus de liberté. C'est une terre d'opportunités, ou on a quand même du social (assurance chômage, couverture maladie gratuite,) donc un héritage de la période française avec cet esprit nord-américain. Mais attention, ici personne ne vous attend, il y a toujours une relation ''spéciale'' entre les québécois et les français, même si ils apprécient la culture française, il n'oublient pas que la France les a ''lâché'' lorsqu'il y a eu la conquête anglaise. La pire des chose est de penser qu'ils sont français par ce qu'on parle la même langue. Ce sont des nord-américains bien anglicisé qui parle un ''ancien'' français et je peux t'assurer que même si il apprécient certains aspects de notre culture, il ne vaut mieux pas essayer de leur imposer notre façon de penser, là ils te renvoient dans les cordes ;-) un peu comme si un italien vient en France et voit qu'on aime la pizza, les spaghettis et se dit ''eh tiens, à la base ils sont latins, donc je vais les convertir'' oublies ça , ça ne fonctionne pas. L'expérience que font beaucoup de français est qu'il est difficile de se faire des amis parmi la population québécoise. Je dirais sur ce point que de toutes façons c'est compliquer de nouer des amitiés arrivé à l'âge adulte. Ma propre expérience sur ce sujet est positive, j'ai des potes et des amis québécois, ou personnes qui on grandi ici originaire d'Amérique du Sud, Europe de l'Est. C'est sûr que les deux côtés doivent faire des efforts, tu dois venir ici en t'intéressant un tant soit peu à leur culture et les personne avec qui je m'entends bien s'intéressent également à la culture européenne, ont voyagé. Il faut qu'il y ait des atomes crochus

Dans le meme cas : les coups de fils s'espacent avec le temps. Faut pas voir cela avec l'amitie solide a la francaise.

On est dans le même bateau camarade ^^ Perso j'ai pas la chance d'avoir de compagne, et une famille éclatée et pas forcement très soudée (mais la famille, c'est le jet de dés d'avant ta naissance donc à la limite osef) mais un tout petit cercle d'amis très proche gardés en vue depuis cette période du collège / lycée, et c'est plutôt précieux de nos jours. Concernant l’énergie de fou que ça demande de sociabiliser, j'ai l'impression que c'est de pire en pire une fois la fin de vingtaine arrivée (j'ai 30 ans en octobre... HELP xD ) et beaucoup lâchent l'affaire et apprennent à tirer de la joie d'eux mêmes, d'activités qu'ils aiment sans se poser la question de qui les accompagnera, etc... J'pense que c'est une bonne réaction car l'autre serait de déprimer complètement et subir la vie, mais c'est pas toujours possible de choisir comment on va prendre les choses. Le seul point noir que je trouve à n'avoir que peu de relations sociales, c'est le manque de perspectives perso / pro qu'ouvre un réseau étendu, et le manque d'aide qui peut être demandé quand tu en a besoin. Pour finir, j'aimerais recommander une chaîne youtube anglophone qui parle souvent de philosophie de la solitude : Einzelgänger . Allez voir, c'est plutôt chouette :)

Tu te découvres peut-être une personnalité introvertie ? Des fois ça ne se montre pas durant les études. Il n'y a rien de honteux si c'est en effet cela, il faut juste s'accepter soi même et adapter sa sociabilité en fonction.

Je vis la même chose

Je pense que je vis la même chose. J'ai un métier qui me fait parler avec des gens tous les jours mais à l'extérieur je suis épuisé par toute interaction sociale. Je ne sais pas si c'est la même chose pour toi / vous mais je crois que ce n'est pas socialiser qui me fatigue tant; le problème vient plutôt du niveau de superficialité de l'interaction. En somme: plus la discussion me donne le sentiment de tourner autour de rien et de manquer de profondeur, plus je suis épuisé de porter un masque parce que je sais qu'on n'ira au fond de rien même après des heures.

Chacun sa personnalité, il ne fait pas se blâmer de ne pas aimer sympathiser. Il y a des extraverties qui se ressources en voyant un maximum de monde et son très malheureux à l'idée de se retrouver seul avec eux même et à l'inverse les gens plus introvertie qui se renforce quand ils se développent seul avec leurs passions et doivent utiliser énormément d'énergie pour sociabiliser. L'important c'est de trouver un équilibre dans les deux cas pour ne pas être dans l'excès, profiter des avantages et atténuer les défauts. Personnellement je suis comme toi, j'adore qu'on me fiche la paix mais j'essaye de temps en temps à faire un effort pour sortir de ma tanière et sociabilier. Bref on est tous différent et aller vers les autres n'est pas forcément instinctif pour tous. Néanmoins je pense qu'il est important de le faire pour sortir de sa bulle.

C'est de Jules Renard 😉

Je ne sais pas de qui est cette phrase mais elle sonne vrai

très juste !

J'irai plus loin : l'amitié, c'est la promesse de moments d'amitié.

Épuisantes, c’est le terme qui définit le mieux les relations sociales à mes yeux aussi, t’as mis le doigt dessus… Quand je vois que la plupart des gens se nourrissent littéralement de leurs amitiés, alors que j’ai personnellement plutôt l’impression que ça me vide, j’ai le sentiment de ne pas être tout à fait normal

Oui, rien de pire que la pression sociale du groupe de potes ! L'obligation de disponibilité permanente aussi. Bien plus facile d'être soi-même loin des attentes des autres ! Être autiste rend aussi la compagnie des autres plus fatigante et stressante qu'autre chose !

C'est cliché à dire , mais il faut être bien seul pour apprécier être avec les autres. Je pense qu'avec l'age 2 profils se dessinent. Ceux qui aiment être seul, qui savent s'occuper et de temps en temps voir des gens et donc choisissent leurs relations sociales. Et ceux qui doivent voir des gens tout le temps pour ne pas s'ennuyer.

​@@fenrizsJe pense que les termes extravertis et introvertis n'ont pas été inventés pour rien, tu es sûrement introverti et aime passer du temps seul surtout, et de temps en temps avec les autres. Un extraverti aime surtout passer du temps avec les autres, et de temps en temps seul. Je me trompe ?

@@SamsichCe n’est pas un problème de normalité. Ça dépend d’où tu tires ton énergie et comment tu la dépenses . Une définition des introvertis et des extravertis que j’apprécie est que les extravertis tirent leur énergie de leur fréquentation des autres alors que les introvertis rechargent les batteries quand ils sont seuls. Ma meilleure amie est extravertie et a énormément souffert durant les confinements. Je suis par contre une introverties avec de très bonnes compétences sociales, je suis contente de voir du monde à petite dose, mais j’ai besoin pour mon équilibre de beaucoup de temps seule. Ça ne veut pas dire que je n’aime pas les gens, mais ça veut dire que si je veux dépenser mon énergie avec eux (ce que j’aime bien), je dois prévoir dans mon organisation de vie du temps pour recharger les batteries en toute solitude.

ton père avait raison, l'homme est un animal ultra sociable, qui peut mourir de solitude, et dont une grande partie du cerveau est dédiée à l'interprétation des émotions de ses congénères.

Je pense clairement que l'adulte comprend tout de travers, je vois la différence avec les enfants qui sont très direct, très honnête et très humain, ce qui n'est vraiment pas le cas des adultes, que la société a totalement corrompu, je dirais même que c'est un vrai casse-tête les relations avec les adultes, il y a tout a déconstruire, je n'ai pas de problème a le faire avec ma femme parceque ça en vaut l'investissement, mais l'amitié elle est trop fragile... Avec l'adulte on a a faire a l'égoïsme, la crédulité notamment avec la religion et la spiritualité, les troubles de la personnalité, une trop grande générosité, des rapports de violence, de souffrance, d'hypocrisie, de mensonge, consommation d'alcool, consommation de drogue, culture musicale en liens avec la drogue, aliénation vis a vis de la société et du pouvoir, refus de voir la réalité en face, multiples problèmes d'identité... Personnellement dans toute les dernières tentatives de relation, j'ai toujours rebroussé chemin a cause de la violence, souvent sociale, qui s'exprime a travers l'ironie, par des piques, ou alors par des jugements, des personnes qui accusent en se pensant parfaite... en y rajoutant ceux qui ne respectent pas mon couple et qui veulent se taper ma femme, enfin bref, moi je trouve que l'amitié c'est assez dangereux... Certaines personnes me disent ait confiance, quand je vois qu'ils boient et se drogue, je n'y vois aucune possibilité, aucune, et qu'après j'entends des histoires où ils se battent avec d'autres 🤯

Moui enfin là vous jugez, quand même (les gens qui croient, qui se droguent...).

Le mien n'a jamais compris que mes petites réussites scolaires me rendaient de marbre parce qu'il me manquait le principal : de véritables amitiés. Il me disait d'en faire fi et d'aller de l'avant mais à quoi bon si on n'a pas d'ami-es ?

Bonjour, moi impossible de faire le mort, il ma toujours recontacté ou fait contacter par quelqu'un, de toute façon il connait trop ma vie pour que je puisse me faire oublier.

Oui il faut des nettes qualités positive pour que le lien se poursuive

​@@Alex-qu6xz Il va falloir lui dire "non" clairement, alors !

C’est pourquoi : « il faut prendre le temps d’avoir du temps, sinon qui aurait le temps !? » 😉👍

@@digidoes3551 Bien dit ;>)

Sage

des amis, ou des connaissances de l'assos? le jour elle sera dans la merde ils viendrons l'aider?

Une véritable amitié donc, pour le reste ce ne sont que des relations superflu, ceux qui sont heureux attirent les autres a eux , c'est tout bonnement hypocrite et égoïste, ce rapport humain de ne pas soutenir ou aider l'autre, il y a des gens qui n'arrivent pas à être en couple pour le même problème, ils veulent quelqu'un qui top de base, en omettant qu'on se construit soit même en construisant le couple...

la chance

Indeed!! Quite a philosopher in his own right Mr. Marley was.

Idem ... Surtout que je traverse une période difficile (multi-factorielle). Se faire des amis au travail, c'est compliqué voire très compliqué par exemple. Quand on a aussi quitté une ville pour une autre ou pour une zone assez rurale, ça n'aide pas non plus !

Pareil!!

chacun fait comme il le sent, il n'y a pas de règles ! 😉

Oui je comprends , j'ai eu un chien pendant une courte période .

Tous les animaux sont comme ça, même une vache ou un cochon

Oui mais un chien c'est un peu comme un enfant : il n'a pas son mot à dire à la base. C'est vous qui le prenez et l'éduquez (enfin en principe). Le reste est en option. Une amitié demande de la réciprocité et ce dès le départ.

Je vous envie ! J'ai encore beaucoup de freins mais j'aimerais pouvoir être comme vous.

Oui dans le boulo j'ai surtout connu des ambiances de rivalité, donc peu propice aux liens sympa

Il faut faire l'effort aussi de se garder des activités hors travail, donc oui asso, sport, hobby etc, c'est primordial. Enfants, pour sûr ça prend du temps. Après un énorme facteur de gain de temps et pas des moindre : déconnecter la télé ou le portable un bon bout de temps dans la semaine. Avec la télé fermée, c'est fou le temps qu'on se découvre tout à coup.

Autre point : si vos amis ont des enfants et vous aussi, ça vous fait un point en commun. Vous pouvez vous serrer les coudes, en profiter pour vous inviter chez les uns, chez les autres, et les enfants joueront entre eux. Ou bien alterner les coups de mains, l'un vient garder les enfants de l'autre un soir comme ça vous dégager un moment couple avec votre compagne. Puis la fois d'après vous inverser. Bref faut avoir de l'imagination, de la motivation. Et pas se laisser aller.

@@fellowkrieger457 Oui c'est primordial. Mon point c'est que ça reste hors du travail donc c'est beaucoup moins efficace que lorsque c'était pendant le travail. D'où le fait que ça soit plus long de se faire des amis une fois sorti des études. Ce n'est pas une fatalité, mais c'est un fait

Plus de 60ans....presque plus personne, plus de visite ou d'invitation à partager quelque loisir. Plus d'appels téléphoniques, la solitude et surtout son apprentissage, se font doucement et péniblement mais quand c'est acquis on a l'avantage d'avoir appris à accepter la nouvelle vie qui nous attend.

Oui on doit presque une ébauche de doc.

Ce ne sont pas des amis ! Des connaissances ou des parasites au mieux

Le vélo est le sport idéal pour faire des nouvelles rencontres 🙂 et généralement les vetetistes c'est les plus sympa ^^

😅 😘

C'est un fait connu : les jeunes sont de plus en plus seuls également. Peut-être est-ce dû aux déplacements nombreux (travail, études) et à l'illusion des réseaux ?

Si ce sont de vrais amis, pas besoin de réseaux en fait. Perso quand j'en suis partie, je pense que la moitié de mes contacts au moins n'a pas cherché à savoir pourquoi, et à part une ou deux personnes je n'ai plus eu de nouvelles de quiconque.

Same, je suis autiste et je me sens incapable de connecter avec les gens. Du coup je me force mais ça peut pas durer comme ça toute ma vie

Amusant car pour moi c'est l'inverse (Asperger). Depuis enfant je n'ai jamais supportée les gens communs et leur superficialité, j'abhorre socialiser et je n'en vois pas l'intérêt. Comme quoi, un autre ami autiste avait raison : il y a autant d'autistes que d'autisme.

Je suis d’accord, mais malus immédiat pour « on s’est lassé des soirées jeux de société » ! On ne se lasse jamais des soirées jeux de société voyons 😜

Pas toujours !

Ce moment où une discussion tourne pendant 2 heures autour des enfants et qu'on se demande quand ça va s'arrêter 🤓 ...

Moi aussi je trouve ça déprimant (et opprimant), après je ne m'entends pas pour autant avec toutes les personnes sans enfants, ça serait trop simple !

oui enfin les meres qui doivent se taper la majorité des taches ménageres pour le bien-être de leur famille ne passent pas vraiment de temps avec leur mari/enfants, et en meme temps elle n'ont plus le temps de voir leurs amis. Pas sure que ce soit la definition dune vie sociale riche.

Ouf ! la dernière ligne m'a rassuré

@user-pe4ro3sb7g ha oui carrément 😓 Un ami se sépare il m'a dit la même chose

Bonjour, dans le petit groupe que je fréquentais dans le temps beaucoup se sont mis en couple et le célibataire est devenu une sorte d'intrus .

Les couples ont tendance a exclure les célibataires rien que par oe fait de couleur être seuls en couple, et ensuite ils voient et appelent plus facilement les autres en couple, peut être pour se rassurer de ne pas se faire piquer sa moitie par un célibataire qui a la longue pourrait devenir séduisant...

oui mais cela reste superficiel.

Parfois on discute des solutions et des choses qu'on a découvert. Les problèmes ça se résoud et io faut savoir écouter les problèmes des autres, attention cependant aux personnes qui se plaignent tout le temps a qui il n'arrive que des "malheurs" (qu'il créent eux même), oui ces personnes toxiques sont à éviter.

@@Richi42 J'avais tendance à servir de psy quand je voyais des copines en individuelle. C'est pourquoi j'ai arrêté pour voir des gens lors d'activités et créer des choses en groupe, c'est enrichissant. Et quand je rentre chez moi, je suis joyeuse, pas vidée.

Oui, je me souviens plus jeune avoir aperçu des amis s'engueuler sur la plage. Je ne comprenais pas. je pensais qu'on me mettait à part et que j'étais peu motivée car j'étais une bizarre, avec d'autres goûts et manières de penser, mais là, ils étaient pareils à mes yeux, l'homosocialité par excellence, pourquoi s'engueuler malgré tout ? Parce que parfois ça n'a rien à voir...