Psychiatrist Talks About How to Talk to the People Who Are Suicidal 

오늘도 버티시느라 수고하셨어요. (토닥토닥)

나를 잡아줄 사람이 단 한명이라도 있다면~~?

@@user-pl1io4tc3n 파이팅이에요!

지금 제가 그래요.. 말해봤자 나아지는것도 없고 타박에 쓴소리만 들으니 더 숨기게 되요 이젠 힘들다고 말하는것고 지치고 안나와요 상대한테 이런 우울감을 전하기도 싫고 누가 무슨일있어? 하면 그냥 아니 내일상은 늘똑같지 힘든일이야 누구나있는데뭐하구 넘기구말어요 얼마전 문득 이런생각이 들었어요.. 예전엔 자살시도가 용기가 안났는데 이젠 할수있을거같아 무섭지가 않다 라는 생각이 들었어요..

저도 이런 과정이었던 것 같아요. 실행에 옮기려다 마지막에 스스로 돌아나온 경우였지만, 그 시점까지 다다른 과정이 똑같아요. 저도 시그널을 보낸다고 생각하면서 보낸 건 아닌데, 스스로도 인식하지 못한 상태에서 "도움이 필요해"라고 느껴서 주변 사람들에게 암묵적으로 알리려고 한 것 같아요, 뒤돌아보면. 안 좋은 시기가 시작한 지점에서부터 그걸 받아들이고 실행으로 옮겨야지 라고 확신에 차있던 당시까지도 오롯이 주변에는 알리지 않고 조용한 편이었어요. 손에 꼽게 주변에 직접적으로 말을 꺼내고 대화한 기억도 몇몇 있기도 하고, 그 때 얘기한다고 해서 실질적으로 내 우울증이 치료된 건 아니었다고 해도, 대화하며 시그널을 보내던 순간에는 일시적으로 '나의 우울증에 대해 내가 개선하려고 노력했다'는 성취감같은 게 들었었어요.

맞아요...

처음에는 이야기를 들어줬는데 저를 만나거나 통화를 할 때 마다 같은 얘기만을 반복하길레 저 나름대로의 판단으로 해결방안이나 앞으로 어떻게 해나갈지 대해 말을 해보면 뭐든 다 제가 말하는거는 해봤거나 불가능하다고만 말을하고, 결국 저에게 돌아오는 말은 “ 넌 직접 격어보지 않고 그런말 하는거야” 그러는데 솔직히 맞는 말이에요 제가 친구가 겪는 일을 직접적으로는 경험해본적이 없지만 그친구와 교류해온 세월도 중학생때부터 현재 대학생인 현재까지 지속되어 왔고 어렸을때부터 고민을 나누며 지내온 친구인데 근례에 힘들어 하는거에 대해 친구가 지쳐하는거 같더라구요 벼랑끝에 내몰게 된 친구 처지를 도우고 싶은데 제가 어떠한 방안이나 이야기를 해봐도 자기 판단아래 조금이라도 안된다면 무조건 불가능하고 틀린것이라고 말하니 어떻게 해야할지 모르겠더라구요.

@@user-ot1yk6qg9r 해결하려고 해 주지 마시고 들어주세요. 저 우울증때문에 병원갔을 때 의사선생님꼐서 '얼마나 힘드셨어요?'라고 했을 떄 정말 울 뻔 했어요... 사람들이 전부 해결해주려고만 했거든요.

@@neclear5580 저것들 실제로 제가 들었던 말입니다... 나가서 운동해라 긍정적으로 살아라... 우울증 환자한테 하면 안되는 말이거든요. 올해 서른인데 라떼라...

Koreanraichu 사실상 중학교때부터 시작해서 현재까지 근 6년정도가 되었는데 그친구와의 대화가 말이 대화지 그친구는 항상 같은 말 하기 바빳어요 그걸 6년간 매일 듣기만 한다고 생각해보세요 상대편 입장은 생각안하는것 아닌가요? 힘들다는거 6년간 나눠 들으며 들은 생각이 내가 감정쓰레기통 되는 기분이더라구요. 그렇다고 그친구가 밉지는 않아요 잘 지내왔었기 때문인거 같은데 그친구를 어떻게 해야할지 모르겠네요

@@user-zl5qd6zc2f 감사합니다 나는 히선님

👍🏻👍🏻👍🏻

👍👍

뭉클...

아~~~~이 영상도~~아무런 도움이 안된다~~~~

지금은 어떤가요? 잘있나요?

많이 힘드셨겠어요..

항상 고맙습니다 당신들 덕에 더 안전한 생활합니다!! 고맙습니다!!

전 오늘 차가 막혀서 어쩔 수 없이 역주행하는 구급차를 봤어요.. 차들이 길을 내주려고 했지만 도로가 좁아서 갈 수가 없었어요. 대학병원 근처였는데 눈을 뗄 수가 없더라고요. 정말 고생 많으십니다. 늘 본인 안전 건강도 잘 챙겨주세요. 응원할게요!

항상 고생하시는 그 희생정신 생명을 구하기 위해 땀흘리시는 그 고귀함 정말 진심으로 존경합니다 항상 감사합니다

늘 일선 현장에서 만나뵙게 되는 또 많은 도움 주시는 구급대원, 소방관 선생님들 감사합니다! 실제로 자살고위험군, 자살시도자 등 많이 만나시는데 어려우신점이 많으시죠~ 전문기관에 적극적으로 연계 해 주시는 경우도 많구요. 실제로 중앙자살예방센터, 한국자살예방협회에서 만든 생명지킴이교육(자살고위험군에게 실질적 도움을 주는 방법) 보고듣고말하기 등 교육받으실 수 있는 프로그램들이 많이 개발되어있고 보건복지부 인증 프로그램들도 있습니다. 저희도 기관 간 협조가 되는대로 이러한 교육들을 실제로 시행중입니다. 지역이 어디신지 모르겠지만 각 구 보건소나 정신건강복지센터 등과 연계하시면 교육받으실수있어요. 늘 위기상황에서 도움주셔서 감사합니다

시부타쿠

와우 출산 축하드려요!!

출산 축하드려요ㅎㅎ 남편분과 행복한 나날들만 있으셨음 좋겠어요 축하드려요!

맛있는단팥빵 감사합니당😍

n zxnmn 넘 감사합니다ㅎㅎ 보내시는 모든 날들이 행복한 날들이기를 바랍니다!

간호사의 태움 문제는 항상 힘든거 같아요 고생하셨던 기억이네요 고생많으셨어요

작년이 정말 심했었는데.. 말씀하신거 보니까 제가 진짜 우울증이었군요

그러게요 별로 심하지 않았는데 코로나 생기고 나서부터 집에만 있다보니 계속 회피해왔던 문제들이랑 정면으로 맞서게 되서 지금 우울증이 엄청 심해졌어요 말할 사람도 없어서 저랑만 얘기하고 생각만 하다보니 다 ㅈ되라 이런 생각을 하다가도 갑자기 다 내탓이라고 생각이 들어요ㅋㅋㅋ 진짜 멍청한 생각인데 내 탓이 아니라고 하면 현실을 미처 인정하지 않으려는 것처럼 마음 한구석이 찝찝합니다 말씀대로 정말 뇌구조가 바뀌어버린 것 같아요 자책만 하다 자멸하게끔. 기분이 너무 극과 극을 오가서 혼란스럽네요 우울증에 얕게 걸렸을 때도 이렇게 위험할지 미처 몰랐는데 겪어보니 알겠어요 생각 자체를 바꿔버려서 사람을 죽인다는 걸요

저도 이생각 들어서 9월1일 입대 했다가 일주일 뒤에 귀가조치 받았어요. 계속 생각 안하려고 해도 통제가 잘 안되네요.

전 꽤 오랫동안 우울증을 갖고 있던 거네요.. 지금까지도..

우울증이 정말로 무서운건 오늘은 웃으면서 만나도 당장 내일이라도 죽을 수 있다는거죠.. 자살 충동이 정말 엄청난 것 같아요

저 또한...

별거아닌 말이여도 우울하거나 힘든상태인 사람에겐 상처가 될 수 있어서 말 한마디 건네는게 정말 조심스럽죠

진짜 우울한 사람들은 위로해주려고 건넨 말도 도움이 안되거나 전혀 반대의 뜻으로 받아들이는 경우도 있으니까요 저도 겪어봐서 그런 사람들에게 쉽게 말을 못 하겠더라고요

저도 그래요... 자살하고싶다는 이 친구에게 위로의 말을 해주고싶은데 나도 자살하고 싶는데 내가 참견할 권리는 있을까. 나만 이기적인가 싶고 그래서 머리에게 뒤죽박죽 섞이면서 막 머리 아프고 호흡도 갑자기 빨라지고 막 이상한 현상이 와요. 부모님한테 말씀드려봤는데 별 관심도 없고.. 그런거 관여하지 말라고만 하고..

우울한 감정을 공유하고 계신다는 걸 알리시면 공감대가 형성되서 대화 하기가 더 쉬울 수 있지 않을까요? '실은 나도 비슷한 감정을 겪고 있다. 우리 같이 힘내서 이겨보자'. 이렇게 말해 보시는건 어떨까요?

저도 밤중에 지인이 죽을것같아서 어떻게해야할지 몰라서 그런데 걸어봤는데 밤에는 근무를 안하는건지 아무데도 안받더라구요. 결국 119분들이 도와주셨습니다.

@@user-re1uk9lt8k 아이고 119에 얼른 현명하게 대처하셨네요.. 다행입니다 정말

@@ybk3864 네, 어딨는지 연락도 안받고 집주소도 정확히 모르는걸 심증만 가지고 어떻게해야할지 몰라서 전화한건데 경찰에 협력해서 바로 출동해주시고, 항상 구급대원이나 경찰분들께 감사하게 생각하고 있습니다. 자살예방전화나 생명의전화...말 그대로 상담이 하고싶을때 여유롭게 걸어보면 어떨지 몰라도 당장 급할때는 119가 가장 빠르고 도움이되더군요.

저도 전화해봤는데 건성으로 대답하더라구요. 케바케지만 저는 별로 안 좋은 경험으로 남았네요..

진짜 헛웃음 나왔던 게, 너무 힘들어서 마지막 수단이라 생각하고 전화걸었는데 30분동안 전부 통화중이에요.... 이만큼 인력이 없는건지

저는 요즘 너무 힘들어서 병원에 가고싶은데 가족한테 말을 못하겠어요..

@@user-ll3of3wc5d ㅠㅠㅠㅠ

@@user-ll3of3wc5d 저는 가족들에겐 늦게 말했어요 나중에 말했더니 오히려 너가 왜 그걸 먹냐고 혼났구요.. 가족과 같이 가는건 오히려 비추입니다 가족 눈치를 보게 되더라구요.. 혹시 병원에 가는걸 가족에게 말해야 하는 이유가 있으신가요? 금전적으로나... 그런거 말이에요..

니나노나니 학생이라서 혼자 다닐수 있는지도 모르겠고 금전적 이유도 있어요 부모님께 말씀 드리기 전에 언니한테 살짝 말해봤더니 너가 혼자 이겨내야지 병원가면 약밖에 안준다고 약에 평생 의지하면서 살거냐고 화를 내더라고요.. 그때 충격받고 너무 상처받아서 더 말하기가 힘들어졌어요ㅠ 혼자라도 몰래 다니고 싶은데 돈도 없구요ㅠㅠ푸 성인될 때까지 참아볼까 했는데 도저히 못버티겠어요

@@user-ll3of3wc5d 언니분이 잘 모르시네요..ㅠ 소희님은 알고 계실 것 같지만, 요즘 우울증약은 효과가 굉장히 좋고 완치되면 약 계속 안 먹어도 되는데.. 미성년자 분들이 마음놓고 다닐 수 있게 지원해주는 제도가 생겼으면 좋겠어요

만날 수 없을 때는 연락이 아예 안 왔으면 좋겠어요?

..... (옆에 가만히 앉아있기)

그런친구가 있다니… 복이 많으시네요

승희씨 오랜시간 고생하셨어요 내일은 조금더 즐거운날이되셨음 좋겠어요!

Lun Lun 감사합니다 덕분에 좋은 날이 될 것 같아요

어.그래! 님 안녕하세요 감사합니다 제가 생각을 많이 안하고 댓글을 단건 아닐까 괜스레 죄송한 마음이 드네요... 그래님에게도 소소한 행복이 자주 찾아오길 더 큰 기적도 함께 찾아오길 바랄게요🙏🏼

'실패' 했다는 말이 왜 이렇게 맘 아프게 느껴지는지....

억장이 무너지는 글이네요 얼마나 힘드셨어요 그래도 견뎌주어서 감사해요

본인의 삶 역시 팍팍해서 가족의 아픔까지도 안아 줄 여력이 없고, 가족의 일원이 정신적으로 아픈 것을 누군가 제 탓이라고 할까봐 두려운 것도 있겠죠. 자살 위험자의 부모마저도 이미 정신적으로 피폐해지기도 해서ㅡ 너무 잔인한 병이에요.

두려움이란 감정에 압도되기때문에 방어적이됩니다. 방어 행동은 다양하게 나올순있죠... 물론 한 사례이긴하지만, 가족력이 있는 경우에 격한 반응 보이기도합니다. 부모,형제,가까운친지의 자살로 인한 트라우마가 회복이안된 상태에서 다시 같은상황에 직면당하기 너무두려운거죠ㅡ

이거 근데 진짜 저만 그런 줄 알았는데 많은 분들이 공통적으로 겪고 있네요. 진짜 왜그럴까요?

불과 조부모~부모 세대까지만도 익숙하게 전쟁, imf 등으로 이미 많은 것에 무뎌졌고 한국사회는 너무 빠른 발전을 한 경우라 그들이 감정적인 부분에 대해 받아들이거나 교육/정보를 얻기가 힘든 상황이어서 그래요 교육을 받아도 헷갈리시거나 이해를 뚜렷하게 하기 어렵죠 그걸 지탄하는 사회 틈에서 버티신 분들이니까요 어른들은 죄없고 우리가 잘못했다는게 아니라 우리도 그들을 이해해야 서로 원만하게 해결책을 찾을 수 있어 하는 말이에요 당신에게 상처주고 싶은 마음도 의도도 없어요... :) 저도 이렇게 알기까지 홀로 이해하기까지 시간이 많이 걸렸으니 나누고 싶었어요 좀 더 덧붙이자면 그분들은 우울해도 나라를 살리려 가문을 일으키려 가족을 지키려고 버티고 사는게 당연한 세대였고 정확히는 우울을 배우기엔 정이 많은 사회에서 살아왔죠 의외로 교육이나 치료를 같이 진행하면 엄청나게 우시는 분들도 많아요 사람 사는 데에 딴 생각 안 하고 잘 먹이고 잘 입히고 남한테 험한 소리 못듣게, 비단 본인뿐만 아니라 사회가 잔뜩 병들어 어디서나 들어왔던 상처 깊은 말들을 내 자식 내 미래에는 물려주지 않으리란 마음으로 행하신 거기에... 일본과 중국, 매국노들 사이에서 끝없는 가스라이팅으로 불과 10~20년 전까지도 괴롭혀진 세대라 자신의 태도가 남을 상처주는지 모르는 분들도 생각보다 엄청 많아요 우리는 아직도 북과 닿아있고, 중국은 사드보복에 동북공정을 펼치고, 일본은 현재 망해가지만 어르신들의 눈에는 저게 또 언제 우리 목을 조를 지 모를 불안요소고, 대기업은 있지만 내 자식이 내 가족이 여차해서 다시 경제가 나빠지거나 전쟁이 났을 때 안전할 수 있을지, 그런 상황이 끝난 후에도 웃고 있을지... 등등 의외로 여유롭게 지내시는 분들도 그런 생각 안 하실 것 같은 분들도 속내를 들어보면 쫓기는 듯 사는 걸 '당연하게' 여기는 느낌이 전반적으로 깔려있어요 우리와는 다른 의미로 늘 초조했던 분들인 거예요 우리는 빠른 변화 속에서 유년기를 버텼고 나쁜 답습들을 버리려 노력하는 세대죠 사회구조가 제일 빨리 바뀐 유년기를 가진 세대는 우리뿐일걸요 나라가 성숙해지는만큼 어른들에게도 혜택이 돌아가야했지만(저는 교육이나 애정관의 마찰이 대부분 여기서 나온다고 생각해요) 그들은 그걸 포기하고 자식세대에게 다 몰아준 사람들입니다 내 자식만은 이렇게 키우지 않을 거야! 이런 마인드의 부모님 한국에 얼마나 많은지는 아실 거예요 이게 세대갈등이 심화된 이유 아닐까요 이런 것들의 중간을 지키면서 서로 아무런 갈등없이 이해를 맺는 건 사실 기적에 가까워서 의료와 상담의 도움을 받는 거겠죠... 정신이 아프다 고백 받아 치료를 진행받기 힘드시다면 처음에는 가족상담을 받아보자는 식으로 권유와 회유를 잘하면 좋겠어요 우리나라는 정신병력은 숨겨도 가족을 위해 하는 일은 머뭇거려도 결국 마음 먹는 사람들이 많거든요! 물론 가족들 탓을 하라는 소리가 아니고, 내가 이러는데 정신과는 그렇다하니 가족상담을 해보면 안 되겠냐고 가족에게도 안 좋은 영향을 주는 것 같아서 자책하게 되는데 나는 이유를 뚜렷하게 알 수 없다, 내 상태가 어떤지 진단하고 싶어서 한 번 가보고 싶다, 어머니나 아버지가 날 위해 가족상담에 참여만 같이 해도 좋으니 한 번 해보면 안 되겠냐... 그런 식으로 같이 참석하고 싶다는 느낌을 받게 하면 좋겠죠... 이 정보들이 도움이 되었길 바라지만 실제로 얼마나 경우에 맞으실지는 모르겠습니다 원만히 해결방안을 찾으시길 바랄게요 + 그리고... 그리고 정말 죄송한데 나이를 몰라 덧붙여둡니다 조부모~부모 세대에서의 우울이란 전쟁 ptsd를 포함했던 것들로, 그분들의 트라우마나 상처를 다시 꺼내는 말이 될 수 있어요 대체적으로 우울하다는 감정은 극복 가능한 삶의 한탄같은 거라 생각하시거나 그게 깊어져 병이 됐다 하면 전쟁 중에 다치거나 죽어오던 사람들, 그사람들이 일상생활조차 하지 못하고 대우받지 못한다는게 은연 중에 연상이 되는 경우가 진짜 많거든요 잘 먹고 잘 입히고 잘 재우는데 네가 왜 우울해? 하게 되는 큰 이유 중의 하나기도 하고요... 그러니 작성자님은 진단을 받아야 대처법을 정확히 알 수 있고 일상이나 사회로 나아가 일하는 것에 문제가 없었으면 해서 치료하려고 한다는 의지를 정말 꼭 정확히 밝히시는게 좋아요... 요즘은 진짜 인식 가벼워져서 우울증은 감기처럼 보는 세태니까요 기운내세요

@@uiaamm 20대 초반이지만 공감합니다.. 그리고 추가하자면.. 20대 초반의 부모세대는 80년대 586세대의 막내아들/딸이거나 초기X세대의 첫째 혹은 외동 아들/딸인지라.. 부모세대의 ptsd는 데모, 유혈사태, 권력남용, 부조리, IMF사태 등등에 어릴때 새마을운동 이전 이후를 다 겪어봤거나 그 사이 세대라 정말 밥을 못먹을 정도의 가난에 대한 트라우마도 있겠죠.. 그당시쯤에 좀 잘 사는 사람들이 이혼하고 하는 걸 보면서 신기해하고 하던 사회기도 해서 다양한 가족형태를 인정하지 않고 남들과 다르게 차별대우하고 하는 것에 대한 트라우마도 있을거구영.. 그런 세대가 90년대 후반~00년대 초반생인 20대 초반생들을 보면서 니들은 어릴 때부터 못먹고 크지도 않았고 경제적 어려움도 안겪고 곱게 큰 애들이 뭐가 그리 힘드냐 라고 말하면서 그거 다 인생 안살아봐서 그래 이렇게 되는 거겠죠..

제일 가깝다고 생각한 사람들이 비웃고 넘겼다는게..엄청 속상하셨겠어요..토닥토닥

저 같은 경우는 가족이 자살 원인이라 말할 수가 없었어요. 정말 할 수만 있다면 법적으로도 관계를 끊고 싶은데 안 되더라고요. 우리나라 사회가 혈연에 대해 좀 더 유연하게 바뀌면 좋겠어요.

가끔은 생판 모르는 남보다 못한 가족들도 존재하기는 하지요,, 안타깝지만 성숙하지 못한 가족을 당장 바꿀수는 없는 노릇이니 성숙하고 공감할줄 아는 어떤 지인, 운좋으면 가까운 친구 또는 이성친구에게 힘든 상황을 털어놓고, 센터나 병원에 도움 받으러가는 용기 얻었으면 좋겠네여

그게 더 황당해서.. 저는 저 스스로 혹시 우울증인가..? 하고 생각 했더니 먼저 우울증으로 정신과 다니던 이모가 "니는 꾀병이야. 그냥 관심 받고 싶어서 그러는거지 허튼소리마라" 이게 중1이였는데 저희 엄마도 우울증에서 지적장애로 넘어가서 이모말 믿더라구요. 지금은 수면장애로 사람을 자면서 치고 그래요. 보더라고 병명을 받은건 18살이였는데 그 당시에도 이모는 "니가 아프다니까 검사지에 아프다고 적어서 그래~" 이랬던..

우리 같이 살아요 앞으로 맛있는것도 먹으로가고 조금만 버텨서 모두들 마스크 벗는 날 따뜻한 봄향기 여름 비냄새 가을 빨간 낙엽 겨울 차가운 바람냄새 같이 기다려요♡♡

지금 저의 상태가 님의 과거상태랑 비슷하네요. 전 제 이야기를 남한테 못하겠어요 그래서 더 힘들어요. 저도 하루빨리 괜찮아졌으면 좋겠네요

@@qhsktls030 그런 마음을 가지고 있다는 것만으로 조금씩 괜찮아질 수 있다는 걸 거예요. 힘내요. 어렵지만 조금씩만 더 용기를 내서 스스로를 사랑할 수 있기를 바랄게요. 작년보다 올해가 더 행복하길, 내년엔 올해보다 더 행복해지세요.

와 저도 매일 열심히 살아봐야지 랑 그냥 사고나서 죽고싶다 하는 마음이 공존해요

지금 저의 상황과 너무 똑같은 힘든 시간을 보내셨네요.. 저는 지금 힘든 상황에서 아주 가까웠던 사람들에게 진심어린 위로가 아닌 본인들의 시선으로 가볍게 판단해서 깊게 들여다 봐주려 하지 않더라구요. 그게 더 깊은 상처가 되어서 이제는 어떻게 헤어나와야 할지 모르겠네요. 정신이 맑고 밝은 하루를 보내고 싶은 마음이에요

@@user-le4ru8ty8w 당장은 정신이 맑아지고 싶다는 마음만으로도 충분할 거라고 생각해요. 그 마음만 계속 가지고 계신다면 분명 어느순간, 우연한 때와 장소에서 가슴이 시원해지는 때가 올 거예요. 적어도 그걸 느끼는 그 순간 만큼은 다른건 다 잊고 미소지으며 즐기셨으면 좋겠어요. 저는 답답할때 우울한 일기를 썼었는데 우울감이나 분노, 답답한 감정들을 글로 토해내면 나 자신을 좀더 이해하고 타인이 아닌 내가 나를 공감을 하면서 위로가 되기도 하더라구요. 물론 쓰다가 설움이 올라와서 울지도 몰라요. 저는 거의 매일 일기를 쓰며 울었거든요. 그래도 시간이 지나서 다시 힘들어질려고 할때 새삼 읽어보면 내가 참 나아지려고 노력했구나 하는 모습을 만나고 더 용기를 낼 수가 있더라구요. 당장은 막막하겠지만 제가 보기엔 이미 나아지기 위해 충분한 용기를 내셨어요. 그러니 조금만 더 힘내요. 저도 마음으로 응원할게요.

💕💕💕💕💕💕💕👍 최고👍👍

주변 분들을 생각하는 따뜻한 마음을 가지신 분이시네요.. 그렇지만 너무 힘들땐 도움을 요청해도 괜찮다고 말씀드리고 싶어요... 나중에 님이 괜찮아지고 나면 오히려 님께서 도움을 주실 수 있는 기회가 생길수도 있으니까요 ☺️

ㅇㄱㄹㅇ

2번3번 읽는데 정신이 확 드네요

와... 진짜 실수도 그런 실수를 하네요ㅜ 제가 다 속상...

단순 실수라니... 너무하다 진짜

정말 너무하네요ㅠㅠ 토닥토닥ㅠ

와진짜 미친.... 너무 속상해요ㅠㅠㅠㅠ

;;;; 아니 띠바 실수할게 따로잇지... 장난하나

냥냥펀치 우울증마저 이용해 먹으려는 사람들에 둘러싸여 있는 경우도 있죠 ㅋㅋㅋ ㅠㅠ

맞아요.. 저도 그랬어서 남들한테 함부로 낙관적인 말 안하게 되더라거요....

이게 맞는 말이지

@@user-xl8xx8gd7o 제가 상사때문에 너무 힘들어서 내가 잘못인건가. 내가 태어난게 죄인건가. 나는 쓰레기인건가. 바보천치인가 별 생각이 다 들었거든요. 근데 퇴사하니까 속이 너무 편안해요. 큰 질병도 없어졌고요 ㅠㅠ 그런데 지금 코로나라 이직이 너무 힘드네요 ㅠㅠ 최종합격 됐다가 계속 딜레이 되다가 결국 취소되니 부모님이랑 같이 사니 더 눈치가 보이네요 ㅠㅠㅠㅠㅠ다른직장에 계약직으로 다니게 됐지만 ㅠㅠㅠㅠㅠ 부모님은 제가 성에 안 차시고 ㅠㅠㅠㅠㅠ 참 그 기대에 부합한다는게 쉬운 일이 아닌거 같아요 ㅠㅠ

@@user-lx7vq2ub5o 참 사람 마음을 이해하고 포용해준다는데 힘든거 같아요 ㅋㅋ

다행이에요 잘 지내신다는게ㅜㅜ 자살에 대한 생각이 있고 이것이 행동으로 옮겨진다는 위험성이 판단될때는 가족에게 알릴수밖에 없습니다(생명과 관련된 부분이라) 그 부분이 당황스러울 수도 있으셨을것 같지만 ㅜㅜ 자살을 생각한다는 것 자체가 스스로 이 상황을 이겨내기가 어렵다는 것을 의미해요. 꼭 미니찡님처럼 전문가의 도움을 받으셨으면 좋겠습니다.. 그리고 지금은 많이나아지셨다니 정말 다행입니다 건강하게 잘 지내실 수 있었으면 좋겠어요 앞으로도요

헉... 너무 멋진 생각이네요!😹😺

감사합니다

저는 할머니가 돌아가시자마자 자살충동이 너무 심해져서 치료를 시작하게 됐는데요. 계속 죽으면 만날 수 있을까, 죽게 되면 이 슬픔을 잊을 수 있을 수 있겠지. 그런 생각만 했던 것 같아요. 그래서 살려는 의욕 자체가 없었는데 저 같은 경우가 아니라면 확실히 좋은 말인 것 같아요.

더 잘살고 싶어진다고 그게 되냐 자살이 더 빠르고 쉽지

헐 그 말 진짜 도움 많이 됐어요 우리 모두 화이팅!

의사마다 차이가 있다는 것에 동감해요. 저도 처음 갔던 정신건강의학전문의분께 상처를 받았지만, 다른 병원과 심리상담을 병행해서 증상이 아주 크게 개선되었어요 윗 댓글분께 외람된 조언을 드리자면, 병원에 갈 정도로 우울감이 컨트롤이 잘 안되신다면 치료를 받는 것이 도움이 되실텐데, 의사가 그 분 한 분만 있는 것도 아니니, 다른 병원이나 심리상담을 알아보시는 걸 추천드려요! 개인적으로는 심리상담도 큰 도움이 되었어요. 진료도 상담도 상호작용이 중요한 것 같아요. 상담사분도 상처주시는 분이 계셨지만, 그럼에도 불구하고 계속 전문가의 존재를 신뢰하고 다른 분을 만나보기를 시도하다보니 저에게 도움을 주시는 분들을 만날 수 있었어요

@@user-ku4ki3ng5u 그래서 제가 마지막말을 단거에요.. 장애처럼 병적인 증상 아니라면 경외시하는 의사도 있거든요.. 현재 의사분은 심리상담만큼은 아니지만 얘기들어주시고, 저도 궁금해서 매일 환자들보면 우울하거나 힘들지 않냐고 여쭤봤는데 환자분들 나아지시는거 보면서 외려 보람느끼신다고 하시더라고요.

저도 처음 만난 의사가 빙구 환자탓을 하는 빙신 공감력도 없는게 뭔 의사야

@@user-lx7vq2ub5o 지영님 혹시 병원이름 알려주실수일으세요??ㅠㅠ 도움이 필요해서요...

멍하니 햇볕보고 살금걷고 대화마구하면 좀나아져요. 규칙적으로 시간약속 스케쥴 정해놓고요. 누가확인하면 더 좋고

때리고화내기라도..

법도가해자를 위한법이고 뭐든 일터지면 피해자탓하는거에 능해서 그럼ㅇㅇ

..? 뭘해도 사람죽이는건 정당화될수없음 너무갔다

@@user-id6mi4ml2h 인정

@@user-id6mi4ml2h 가끔은 죽어도 마땅한 쓰레기들이 있더라구요 ㅎㅎ

@@jennak2720 경기도정신건강센터 홈페이지에 안내 나와있어요~

안산드레아스 살인 많이나는 치한 안좋은 지역임 진짜 죽고 싶다 하는 사람들 안산에서 살면 살고 싶어질수도 있음 ㄹㅇ임

가족한테 애기한 적 있었는데 너가 정신이 나약해서 그런거다. 사람들이 어떻게 좋은 것만 다하고 사냐 너만 힘든거 아니다. 니가 못 버틴거다. 그만 좀 해라. 참. 가족이 더 비수를 꽂는 적이 더 많죠.

나쁜가족도 있겠지만 가족도 처음 들으면 충격먹어서 그런거일수도 있지 않을까요? 여유가 있을때 다시 한번 진지하게 대화를 시도해보시는건 어떠세요? 대화도 점점 하다보면 변하더라구요 그리고 솔직히 말할때 솔직하게 대답해주시더라구요

부모님이 그래도 님을생각하는 분이라고 생각한다면, 조금도 감추지 말고 한 번 더 솔직하게 말씀드려 보세요. 우울증을 직접 겪어봤거나 가까운 사람이 겪는 걸 주변에서 본 경험이 없는 사람들은 그걸 바로 받아들이기가 힘들어요. 우울증이 어떤 건지조차 모르는데 당연히 이해를 못하겠죠. 그냥 운동하고 긍정적으로 생각하면 낫는 거라고 생각해요. 근데 그런 게 아니잖아요. 잘 아시겠지만 우울증 상태일때 그걸 혼자서 알아서 하기는 정말 어려워요. 오히려 주위에 내가 우울증인 걸 말하고 다니는 게 훨씬 좋아요.

진짜 죽고 싶은것들은 표현 잘 안한다 1말의 미련이 있으니까 그런거지 진짜 죽고싶은놈들은 조용히 죽는다

@@user-kz3cm6xw6z 아닌데요

저와 많이 비슷하시네요 저도 우울증을 8년간 앓아오다 밀려오는 자살충동때문에 병원에 가게됐어요 자살사고가 들때는 말씀하신것처럼 오히려 날씨가 좋을때 더 죽고싶었던거같아요 그냥 날씨가 좋으니 죽기 좋은날이네 하면서요.거의 모든 생각의 끝이 자살이었죠 전 지금은 병원치료받으면서 많이 괜찮아졌는데 또뜨또님은 어떠신지 모르겠어요.우울증이 참 본인도 괴롭고 주변사람도 괴롭게 만드는 병이라 힘든 것 같아요

@@user-vj2oc1px6u 지금은 거의 다 회복 됐습니다ㅎㅎ! 회복되는데 3~4년정도 걸린것 같아요. 좋은 분들의 도움도 많이 받았고 운도 좋았어요. 저는 병원은 가지 않았어요. 정확히는 가야 한다는 생각을 못한거같아요. 그땐 현실인지가 많이 떨어져서 우울증이라는 생각도 못했거든요. 그냥 제가 이상하다고 생각했어요. 지금 그때로 돌아간다면 저도 병원을 갈것같습니다. 그게 여러사람 덜 피곤하게 만드는 방법이란걸 그땐 몰랐어요. 그래도 회복이 되어서 정말 다행이라고 생각합니다! 군고구마님도 많이 좋아지셨다니 정말 다행이예요! 우울증이 마음의 감기라더니 정말 좋아졌다 안좋아졌다 반복하면서 점차 사라지더군요. 언젠간 우울증에서 완전히 벗어나는 날이 올거라는 확신이 들어요. 우울증으로 고통받는 분들이 없었으면 좋겠네요 정말..

@@user-ep8ef1sb7k 또뜨또님 도움이 필요해서 그런데 혹시 답변 가능하신가요?ㅜㅜ 부탁드립니다 간절해요

@@aboopeak1115 어떤 일 때문에 그러신가요?

@@user-ep8ef1sb7k 다름이 아니고 제 여자친구가 엄청 긴 기간 우울증을 겪고 있고 죽음에 관해서도 수시로 생각을 합니다. 절 만나며 많은 부분 나아졌다 하고 같이 있을때는 그런 생각이 덜 든다고 하지만 저는 조금 더 빨리 괜찮아졌음 하는 마음에 조급한 마음도 들구 그럽니다. 병원도 다니며 많은 도움이 되었다 하고 느끼고 있지만 약을 먹는거에는 왜 나아져야 하는지 왜 바뀌어야 하는지 의문을 가집니다. 제가 의사가 아니다 보니 어떻게 행동하는게 현명하고 도움이 될까요? 많이 듣구 제가 사랑하는 마음 표현하면 되는걸까요? 여자친구가 너무 좋고 사랑스럽고 한 평생 함께 하고 싶고 진심으로 도움이 되었음 해서 이렇게 질문 드립니다. 두서없게 적었는데 제가 어떻게 하면 큰 도움이 될까 궁금합니다. 긴 시간이 걸릴거라는걸 알지만 괜히 마음이 조급해지기도 하구 어떤 마음가짐이 필요할지 여쭙고 싶습니다

그럴땐 그냥 아무말 없이 안아주기만 해도 위로가 되더라구요🤗

이런 경우가 가장 힘들 것 같아요. 우울증은 주변에서 많이 도와줄 때에도 당사자에게는 너무 힘들고 외로운 싸움인데.

ㅠㅠ(토닥토닥)

어 이거 진짜 맞아요. 제가 그럼ㅋㅋ

@@lemkefeest6713 봇 신고해주세요

토닥토닥☘

정말 무식한 소리... 우울증 겪는 사람이 이렇게나 많은데 아직도 우울증에 대한 인식은 나아진 게 없는 것 같아요. 나으려고 노력해서 약을 먹는 건데, 약을 먹지 말라는 말은 우울증이 어떤 건지 전혀 모르기 때문에 할 수 있는 말 같아요.

하... 같은 일을 겪은 사람으로서 너무 공감가네요.... 그런 말도 안되는 소리를 도대체 누가...

형은 정신과를 갔어야 됐어

@@user-gr6gs4hj2z 우리과가 최고야😆😆

@sunse t 사실 외면할까 고민도 했었어요. 그 친구가 발이 넓어서 다른 친구들에게도 괴롭힘을 당해서 매일 아침이 다가오고 학교에 가는 게 두려웠어요. 졸업만을 기다리며 버텨서 많이 미웠습니다. 근데 '얼마나 힘들었으면 남을 원망하면서도 버티지 못했을까. 진짜 힘들었나 보다'라는 생각이 들었었어요. 그 생각이 들고 나서는 차마 외면 할 수가 없더라구요...ㅎㅎ 나중에 왜 질투했냐는 질문에 "부모님이 너랑 비교해서 괜히 질투하고 못살게 굴었어. 게다가 내가 아무리 공부해도 널 못 이겼잖아. 그래서 너무 속상해서 그랬어"라고 말해주더라구요. 이 말을 듣고 외면하지 않길 잘했다는 생각이 들었었습니다:)

@@user-yx5nq8cs5t 와 진짜 멋있으십니다 ㅠㅠ

l맹구 과찬이십니다...ㅎㅎ

각 지역구에 있는 정신건강 복지센터 이용해보세요!

감정을 최대한 솔직히 말하는데 그분탓이 아니라 내가 이러이러해서 힘든데 같이 가보자고 말씀드려보세요 그저 의견일 뿐이에요

학생이라면 wee센터 상담신청하세요...교육청에 있을거에요

Wee는 가지마세요ㅠㅠㅠ 다 부모님한테 연락가더라구요

다들 답글 고마워요~ 우선 저희 대학교에도 상담 센터가 있고, 각 지역구에 정신건강 복지센터가 있다는것도 알고 있어요. 다만 친구의 가정사가 특히 경제적인 부분이 너무 좋지 않아 여러 알바를 하고 있어서 상담을 받을 시간이 없더라구요. 친구도 분명 자신이 아프다는 것을 알고 있는데 상담을 받게 된다면 일을 할 수 없는 그런 상황이에요... 그래도 친구가 자신이 아프다는 것을 알고 있는것만으로도 한편으로는 다행이라고 생각하고 있어요.

아.... 정말 잘 알아요 그 심정....ㅠㅠㅠ

자업자득 아니에요 님잘못 아니에요

SNS하는것들은 걸러 관종도 아니고 죽고싶다고 sns에 올리냐

실제로 한 사람을 구한다는 건 굉장히 무겁고 힘들고 긴 시간과 품이 필요한 일이에요 솔직하게는 감사한 마음과는 별개로 살리려면 얼굴을 맞대고 앉아 비언어적 행동을 읽어가며 치료로 이끄는 것이 가장 확실해요 텍스트만으로는 치료를 하기 어렵습니다 한다 하더라도 증상이나 호전을 얼마든 꾸며내고 숨길 수 있기 때문에 괜찮은 척인지 나아졌는데 다시 악화된 건지 모릅니다 진정 상대가 어떤지는 모르겠지만 강권하고 싶다면 정신과 치료쪽으로 유도하세요

@@uiaamm 정신과를 이미 N년 동안이나 다니고 계시다고 하셔서요. 약을 수십 개를 드시는데, 그래도 안 고쳐지나 봐요. 도울 수 없으니 그냥 지켜만 보고 있어요.

@@saturnsky4292 제가 너무 돌려말했나요? ...그분을 살리는 트리거의 의미가 당신이 되기엔 현실적으로 보편적으로 맞지 않다는 에두른 말이었어요 그저 조용히 이해하고 함께 있어주는 동료의 위치에서 흔들리지 말아주세요

@@uiaamm 예, 저는 생판 남보다는 조금 친한 사이여도 제 3자인 걸 알고 있습니다. 요즘은 그 분이 일상적인 가벼운 트윗을 올리시는 거 보면 다시 괜찮아진 것 같아요. 자살 충동이 악화되었다가 괜찮아졌다가 다시 악화되었다가.. 순환 반복이라 진짜로 실행에 옮기지 않도록 지켜보는 게 최선인 것 같네요.

영상에서 나온 반응들과 HLJ님이 받은 반응들은 우쩌면 정말 어떡해야할지 몰라서 나오는 반응일지도 몰러여 저도 전에 비슷한 친구가 있었는데 어떻게 해야할지 몰라서 비슷하게 반응했거든요... 분명히 HLJ님을 진심으로 생각해주고 사랑하는 사람이 주변에 있을 거에요! 표현이 서툴어서 잘 표현하지못하거나 혹은 자살 신호인지 몰라서, 진심으로 한 말인지 몰라서 그럴 수도 있구요....그리고 HLJ님이 주변 사람이 지치는 걸 걱정해주시는 마음이 참 따뜻한 거 같아요 하지만 HLJ님의 이야기를 듣고 지치거나 지치지 않는 건 이야기를 들은 사람들이 몫이라고 생각해요 이야기를 할지말지 선택하는 게 HLJ님의 몫인 것처럼요! 언젠가 HLJ님이 죽고 싶은 게 아니라 살고 싶은 날이 오기를 기도했어요 힘내세요😂

주변사람들은 그걸 짐으로 느낄 수도 있어요 감정적으로 버거우니까요.. 정신과에 가셔서 검사하고 치료받으시는 걸 추천드려요 주변 사람한테 배가 아프다고 아무리 말해도 해결해주지 못하는 것과 마찬가지 일듯요

고사리 감사합니다 ㅎㅎㅎ

machumbup joayo 네 그래서 치료받고 있습니다 ㅎㅎ

누가 번역좀 해주세요

역: 아버지께서 7년 전에 한 달 간 실종되셨고, 자살하셨습니다. 장사가 안돼서 저금이 다 떨어져서, 가족 누구에게도 고민을 털어놓지 않고 비가 많이 오는 날 없어지셨어요. 자살하는 사람은, 어느날 갑자기 죽어버리는구나라고 생각했습니다. 지금도 아버지께서 실종되기 전에 (아버지께)어떻게 해드렸으면 좋았을까 생각합니다. 한국의 자살률이 매우 높다는 소식을 듣고, 유감스럽게 생각합니다. 젊은 사람들이 희망을 가지고 살고 결혼하고 가정을 갖고 즐겁게 사는 미래를 상상할 수 있는 환경이 만들어졌으면 좋겠어요. 젊은 사람의 자살만큼 슬픈 일은 없습니다. 이번에도 귀중한 콘텐츠 감사합니다. 많은 공부가 되었습니다.

@@leanne092422 번역해주셔서 감사합니다! 제가 한국어로 써야하는데 자신이없어서... 선생님들 항상 고맙고 존경합니다.ありがとうございました。韓国語で上手に書けるようになりたいです。

心が空しいと言うか、痛いと感じてしまいました。人って生きるのが...

진짜 맞는 말이에요ㅠㅠ

괜찮아요? 얘기 들어봐도 될까요?

맘카페에서 '그런걸로 우울증 치료까지 받으면 엄마로 어떻게 살겠느냐'라는 댓글을 보고 크게 상처받은 적이 있어요. 그래서 답댓글로 '정신과 치료받아도 좋은 엄마 될 수 있어요^^'라고 달긴 했는데.. 여전히 마음이 욱신거리더라구요. 지금도 욱신거리네요ㅋㅋ. 저는 책임감이나 의지가 부족해서 우울감하나 해결하지 못하는 불량엄마가 아닙니다. 아이들의 대한 강한 책임감과 사랑으로 스스로를 관리할 줄 아는 현명한 엄마입니다. 외려 너무 강한 책임감에 예민해진 몸과 마음으로 세로토닌이 충분히 나오지 않아 생긴 우울인걸요. 저는 무슨 방법이던 가리지 않고 노력해서 좋은 엄마로 아이들 곁에 살아남을겁니다.

저도요

읽다가 저도 모르게 눈물이 나오네요. 감사합니다.

서양은 산후우울증이 많지 않다는데 유독 동양이 더 많은 이유는 뭔가요?

Shin Shin 엥 이거 어디서 들으셨나요? 서양(미국과 서유럽권만 봐도)이거랑 관련된 학술자료며 영화나 책등 콘텐츠도 많고 한국보다 더 대중화되어있는데요

@@khz5139 아 그런가요? 교수님이 수업때 말씀해주셔가지고 무슨 근거인건지 궁금했어요

다행이예요 :) 너보다 힘든사람 많아라고 말하는 지인보다는 동물이 훨씬 낫더라구요. 말은 못하지만 묵묵히 옆에서 지켜주고 위로해주는거 같아요

저도 강아지가 꼬리 흔들면서 핥았어요 줄 끊어지고 몰래 울고 있을때 그리고 생각해보면 얼마전 뇌졸증으로 쓰러진 할머니 저희 강아지가 발견했고. 강아지가 은인 이예요..

아~~~~~~~강아지~~~~ 저는 그 기분 알아요. 저도 강아지가 힘든 시기에 제 마음을 살렸어요.

저는 고양이! 죽을 수단 들고 있는 손을 이마로 툭 치고 미양- 하던 게 생생해요. 단박에 내려놓고 방에 불부터 켰었어요. 고마운 친구, 내가 책임지고 같이 살아가야지~~ 룰루

와 이 영상 진짜 올려주시면 좋겠어요ㅠㅠ

기다리겠습니다