※ 특정인물 비하, 단순 비난, 차별적 발언, 원색적인 욕설 등 불쾌감을 줄 수 있는 댓글은 통보 없이 삭제될 수 있습니다 ※ 함께 행복한 댓글 문화를 만듭니다. ⏰타임라인 00:00 오프닝 00:26 우리가 알던 "가족"이 달라진다? 01:59 완전히 달라질 2050년 "가족의 노화" 04:44 가족의 변화가 내 인생을 어떻게 바꿀까? 09:32 가족의 변화, 어떻게 대비할 수 있을까?
나 애 넷이다,,,, 나름 친구들 평균보다 더 많이 번다,, 사업자도 2개 가지고 최소 인원으로 최대 수익내면서 잘 유지해간다,,,, 와이프는 귀한 집 장녀로 태어나 집안에 관심과 사랑으로 자란 훌륭한 사람이다,, 그런데 위로 딸 둘 이후 6년 터울에 아들 쌍둥이까지 출산 육아 애들 뒷바라지로 인생이 아예 없어져 버렸다,, 학위가 4개나 있고 학과관련 중요 자격증만 10개가 넘고, 애 키우면서도 부동산중개사 2년에 걸쳐 1, 2차 한 방에 패스한 사람인데 불구하고 뭘 할 엄두를 못느끼고 그냥 나이만 들다가 47세다 돼버렸다,,, 진짜 애 키우는데 돈 많이 든다,, 거기다 각각 애들마다 추억 만들어 준다고 놀아주다보면 정작 동년배 나이때 즐길만한 것들 모두 포기해야만 한다,, 월 1,200~1,500만원 벌어도 학원비, 생활비, 노후연금 내고나면 정작 돈이 부족하다,, 국가지원?? 그런거 없다,,,,춞산때엔 약간의 혜택이 있는 듯 보이지만 그 이후엔 사실상 각 가정에서 알아서 키워야 한다,, 우리나라가 OECD에서도 어린이, 청소년 키우는 가정에 대한 지원이 가장 낮다,, 아파트 값도 비싸니 나 아직 전셋방 산다,,, 진짜 애들 낫지마라,, 평생 애들에 대한 기대, 짝사랑 해봐야 돌아오는건 없다,, 내가 내 부모한테 하는거 보면 알 수 있는거 아닌가? 딩크족이면 어떠냐,, 인생 즐기고 부부가 행복하며 살 수만 있다면 그런 삶도 좋다,, 진짜 애 낫지마라,,
@@rwj4625 좋은 실버 타운에 들어가는게 제일 중요해요 . 괜히 처자식에 돈 낭비 하지 말고, 철저하게 실버타운 과 좋은 요양 시설에 미리 부터 투자하세요. 좋은 요양사 들은 자식들 보다 훨씬 제대로 보살펴 줍니다. 미국은 이미 그래요. 자식들은 요양원에 찾아 오지도 않아요.
공감합니다~ 우리나라사람들은 왜 서로 존중 안하고 좀 부족하고 어려운 사람들 무시하고 직장 초년생들 좀 배려해주면 좋으련만 그저 틍 만나면 구박하고 사사건건 트집 잡고 너무 기가막히고 정말 힘드네요~~ 지구별에 잠깐 왔다 가는 세월 ~~ 만난것도 귀한 인연인데 서로 좀 잘해주면 안되나요?
@@ssamj777 비중이 많다기 보다는 안론이 그런것만 보도 하니 사람들이 그런 사람들만 많다고 생각 하는거 같아요.. SNS를 보면 나빼고 다 잘살고 행복하고, 뉴스를보면 매일매일이 범죄의 연속이죠.. 그렇게 비대칭적인 사실에만 노출되다보면 나빼고 다 행복한데 범죄가 매일매일 일어나니 조만간 내가 그 범죄의 피해자가 될거라는 망상에 빠질수도 있지 않을까요?.. 어떤 범죄가 일어나든 나빼고 다 행복할태니까..
윗분들 글을 보고 소견을 말씀 드립니다. 저는 아들1 딸2을 키우는 오십대 아빠입니다. 물론 자녀키우기 돈도 많이 들고 죽을만큼 힘듭니다. 근데 또 좋아죽을 만큼 기쁨이고, 보람됩니다. 전 아빠로서 부족하지만 완벽하지않지만 끝까지 가족과 아이들을 책임지기 위해서 노력하는거, 이 점에서 삶의 큰 동력을 얻습니다. 인생은 드라마랑 똑같습니다. 개인주의 이기주의로 편한대로 살면 몸은 편할지 모르겠지만 재미 없습니다. 좋은 걸 먹어도 맘이 허하고 좋은 사람 만나고 술먹고 알딸딸하게 떠들고 들어와도 그때뿐입니다. 짧게 생각해서 20, 30대 잠시 좋을 수 있는데 리즈시절 지나 사십에 가까우면 내가 누리던 것들이 헛된 걸 느낍니다. 사람은 더불어 살아서 사람입니다. 결혼 하는게 낫고 자녀 낳는게 더 행복합니다.
극심한 경쟁심화가 저출산의 원흉임 사람이 사람을 만나고 연애하고 결혼하고 애를 낳고 이건 지극히 당연한 순리인데 한국은 이걸 막음 학창시절에 한참 연애하고 사회성을 길러야 할 시기에 그저 아무 의미없는 국,영,수만 달달달 외우라고 하니 그 빛나는 시절을 그냥 날리는거지 학창시절에 연애하면 부모나 선생이 뭐라고 하냐? 대학교 가면 실컷 할 수 있다 대학교 가서 해라 고등학교 졸업하고 해라~ 대학교에 가서 첫 연애를 해보려고 하는데 이미 내 자아는 20살의 자아... 어릴떄의 무지막지하고 본능에 충시한 자아는 이미 없는거임 그래서 더 조심스럽고 신중하고 어렵게되고 그렇게 나는 이성과 인연이 없나보다 하고 마음에 문을 닫는 아이들이 많아짐
정말 공감합니다. 저희도 그렇고 주변의 친척이나 지인들보면 비혼도 있고 부부만 잘 사는 사람들도 많아요... 저도 노년에 제 옆에 누가 있을까?라는 생각을 좀 하게 됩니다. 물론 생각도 하고 싶지않을 정도로 우울하지만... 자식은 일을 해야 하니깐 바쁠것 같고..배우자 아니면 가족아니면 지인입니다. 관계가 좋아야 자주 봐도 즐겁고 소소하게 행복하겠지요? 그럴러면 경제적으로도 여유있고 정서적으로 여유가 있어야 서로 행복할 것 같습니다.
난.. 그냥 혼자 살란다. 어차피 흙수저고.. 돈때문에 원하는 공부도 못해봤고.. 꿈접고 희망 없이 살다가 이제 겨우 정신 차리고 노가다라도 해서 그냥.. 홀어머니 용돈 주고. 나 혼자 입에 풀칠 할정도로 산다. 이런 조건에..결혼은 무리인것 잘알고. 나도. 내 고생은 그냥 내 선에서 끝내고 만다. 지금 자식 낳아봐야 자식 잘키울 자신 없고. 내 고생 물려주고 싶지 않다. 그냥 마지막 만큼은 쓸쓸해도 민폐 안끼치고 가고싶다.
가족을 선택할 수 없었기에 유일하게 선택할 수 있는 배우자에게 기대와 희망이 컸습니다. 하지만 타인에게 나와 가치관이 같고 내 취향과 맞고 내가 원하는 사랑을 갈구하는건 심각한 욕심이란걸 깨달았죠.. 유일한 가족은 댕댕이 뿐이지만 만족하며 살아갑니다. 많은 사람들이 가정을 꾸리는 것을 안정적이라 말하지만, 전 타인(배우자)으로 부터 오는 무작위성, 예측불가한 미래를 감당하는 것이 불안정하다고 여겨집니다. 조금 심심하지만 조용하고 안정된 삶이예요.
병원에서 일하는 입장에서는, 확실하고 예측 가능한 형태로 어려운 말년을 향해 달려가고 계신다고 말씀드릴 수 있겠습니다. 인간은 사고로 죽지 않는 이상 누구나 그 생의 끝에 인사불성 상태가 되어 수개월, 수년간 병상신세를 지게됩니다. 억만금이 있는 분들도 이때만큼은 가족의 유무가 인권을 가릅니다. 가족이 없으면 인사불성이 된 나를 대신하여 인권을 지켜줄 사람이 없습니다. 내가 침대에 방치되어 욕창으로 엉덩이가 썩어들어 꼬리뼈가 드러나도 병원은 쉬쉬하고 덮어버립니다. 제가 못된 심술로 저주하는게 아닙니다. 가능하면 가족을 만드십시오. 그게 어렵다면 가족에 준하는 깊은 관계를 만드십시오. 그게 한국의 후진적인 의료시스템에서 존엄한 말년을 맞이하는 유일한 방법입니다. 지금도 이럴진대 건강보험이 붕괴될 미래에는 더 심할 것입니다.
@@rwj4625 본인이 아니라해도 혼자사는 사람은 확실하게 비참한 미래가 기다리고 있다는 말씀은 저주에 가깝습니다. 그런 비중이 높을수는 있으나 꼭 그런것은 아니죠. 늙어 썩어 돌봄못받을까봐 현재 되지도 않는것을 억지로 할마음은 없습니다. 그렇다고 되는것을 막겠다는 것도 아닙니다. 나름의 대비로 자산을 모으고 보험을 유지하며 건강을 관리하고 있습니다만 한편으로 인사불성이 된 지경에 이르른 상태에 스스로 인권이 존중받고 있는지 없는지가 인식이 될런지 모르겠습니다. 나조차도 인식못하는 일에 중점을 두는것은 인간의 관념이 거기에 머물러 중요하다고 의미를 두기에 그런것이지 내가 가치를 두지 않으면 중요하지 않고 저의 관념은 현재에 두고 지금의 행복에 중점을 둡니다. 본인이 본게 다라고 착각해서 조언이랍시고 저주내리는 일은 자중하시는게 좋을겁니다.
@@nasin_j 말씀하신것처럼 어디까지나 확률의 문제입니다. 의사들이 초기에 암을 잡지 않으면 이후에 고통스러울 것이라 이야기하는것도 결국 확률 놀음에 근거한 조언입니다. 말기암 환자분들 중에도 평온하게 가시는 분이 계시듯이, 독신으로 말년을 맞이해도 그 과정이 온화한 분도 계십니다. 다만 대부분의 경우는 그렇지 못하더라는 말씀을 드린것입니다. 또한 인사불성이라는것이 완전한 혼수상태만을 의미하는것은 아닙니다. 대부분의 경우 갓난아기 시절로 퇴행하는 양상입니다. 말씀드리고 보니 이 또한 확률의 문제군요. 보통 매우 높은 확률을 '확실'한 것과 혼동하는 경우가 있는데, 제가 그런 실수를 범한것같습니다. 확실하게 힘들것이라는 말은 실언입니다. 죄송합니다.
노후에 어차피 다 혼자 살게 됨...배우자나 가족이랑 동시에 죽지 않는 이상 무조건 혼자 살다가 죽는 건데 계속 혼자 살다가 혼자 죽는 거나 가족 만들어서 하나씩 떠나 보내고 혼자 사는 거나 그냥 본인이 원하는 대로 살면 됨 아무도 안 만나면 사람에 따라 좀 외로울 수 있지만 잘못 만나면 인생 망함. 혼자 사는 사람들이 생애 주기에 따라 커뮤니티 이루고 살 수 있도록 제도가 생겨나야 할듯
혼자가 되는걸 두려워하는 사람이 많은듯 관계라는 가족이라는 족쇄에 묶여 사는 사람들. 어릴때 어울리던 친척어른.형.동생.언니.눈나 등 성인될수록 점점 연락 뜸해지고 각자 지내는게 지극히 통상적인 현상인데 혼자가 되는게 엄청 심각한거마냥 나옴 영상의 문제는 비혼.출산율이니 걱정할만 하지만 그외 단순히 혼자가 되는거 자체에 대한 두려움은 적을수록 앞으로 살아갈때 익숙해질수록 좋음
결혼을 대체 왜 해야하는지 모르겠어요 주위에 결혼한지 5년이상된 부부중에 여전히 사이좋은 경우를 잘 못봤어요 다들 만정 다 떨어졌는데 애 보고 참거나 아니면 이혼하거나.. 저희 부모님은 본인들은 젊은시절 지지고볶고 했어도 지금은 사이좋은 인생 황혼기의 베프가 된것 같은데 정작 자식인 저로선 제가 어린시절 지긋지긋하게 싸우던 부모님의 모습을 보고 질려서 결혼생각이 없어지게 됐네요
@@user-bm5db9wh5r이혼률. 독거노인비율. 고독사 비율 안 보지?ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ괜히 돌봄과 실버산업이 큰 게 아니라니까. 여기 나온 서울대 교수도 선진국들은 자식이 부모 봉양하는 게 아니라. 사회나 자산이 담당해야 한다고 하는데ㅋㅋㅋ일편ㅇㅈㄹ..누가 일편을 보는지 모르겠노
돈이 없으니 다들 마음의 여유가 사라졌음. 우리나라가 집값에 몰빵된 사회가 어떻게 병드는지 가장 잘보여준 국가라고 생각합니다. 월급은 적은데 집값은 미쳤죠. 집을 못사니 결혼과 출산이 줄어드는것은 당연한겁니다. 은퇴해도 연금만으로 살수도 없고 자식들이 가난하니 부양도 못하고 전통적인 혼인과 출산이 줄어드는 겁니다.
관계를 만들라고 말씀하셨는데 ... 글쎄요. 친족간의 관계도 와해되고 유지되지 못하는데 교회? 동호회? 모임? 그것도 젊었을때나 즐겁게 모이는 관계유지가 가능한일 이라고 생각됩니다. 나이들면 각자 생각이 굳어 버려서 관계를 맺기는 더 어렵고 맺더라도 더 쉽게 관계가 틀어져 버리는게 인간의 본능 이더라구요. 아마 2050년 대한민국은 디스토피아 그 자체일듯 싶습니다.
공감합니다. 가족 외 관계란 것도 사교성 있는 소수 빼고는 한 30대까지만 여기저기 다니면서 모임에서 놀지 이후에는 딱히(근데 이건 앞으로 좀 변화해야 할지도 모르겠습니다. 40대 이후라고 인간 관계를 거부만 해야 할 건 아니니까요.). 그리고 더 중요한 것은 가족 그것도 내 부모와 형제자매는 맥시멈 20대까지만 가족....이라고 말하면 안 믿는 사람들이 많더라고요. 이걸 모르니까 결혼을 않고 연애도 사람을 못 믿어서 못하죠. 어쨌거나 진짜 내 가족이 누구인지 알건 모르건 인생 혼자 살다 혼자 가는 것이란 말이 괜히 나온 게 아니지요. 결혼을 하고 가정을 꾸리면 원래의 부모 형제자매는 가까운 남이 되는 거고(현실적으로 아주 남이 되는 게 차라리 나은 경우가 아주 많습니다), 내가 또 자녀를 키우면 그 자녀가 20살이 넘으면 내 가족이 아닌 겁니다. 간단히 말해서요. 그 아이는 그 아이 삶을 살아야지 어떻게 부모... 아이가 다 커서도 부모 득을 보며 살 수도 있지만 자기 스스로 꾸려 나가야 하는 몫이 큰 거고, 실이라면 실을 보는 것도(대표적으로 부모 간병을 하며 평생을 바치거나 부모가 진 빚을 평생 갚으며 사는 경우)... 부모의 바람일 뿐이지 자녀가 그걸 당연히 다 충족 못 시켜주지요. 충족시켜줘서도 안 되고요. 그럴게 볼 때 베이비부머들의 노후 문제를 국가나 우리 공동체가 유료/무료로 가꿔나가야 하는 것도 있고(노인들 스스로도 자녀한테 의지할 생각 말고 어떤... 그런 게 있어야 한다고 생각하고 요구하고...). 연애 결혼할 나이대의 사람들이 남과 섞여 살아가는 것 즉 원래의 내 부모와 형제자매는 이제 가까운 남으로 적절한 거리를 두고 지내야 한다는 것을 배워야 합니다. 이러지 못하니까 결혼해서 양가 부모 형제자매 문제로 미치게 싸우고 그러다 이혼까지 가고 서로 불신을 키우죠. 이걸 못 배우고 모르고 안 가르쳐줘서 노후에 기혼자가 더 홀로 남는 케이스도 많지요. 초중반 내내 쓸데없는 걸로 싸우다가 노년엔 자기 자녀, 손주, 며느리, 사위한테 팽당하는 겁니다. 결론 : 가족에 대한 환상부터 깨부수는 게 우선 아닌가 싶습니다.
가족이라는 말 안에 개인은 없음. 가족이라도 가치관, 취향, 성격 등 다 다를 수 있는건데 기본적으로 부모는 자식들에게 자기 가치관, 사상을 강요함. 자식이 어릴때는 양육과 교육의 차원에서 어느 정도는 당연하게 부모의 생각을 주입시키는게 가능할지 모르지만 사춘기 즈음부터는 부모 생각 강요는 정신적 학대임. 입은 다물고 들어줄 귀가 있는 부모, 자기 삶부터 멋지고 단단하게 살아갈 줄 아는 부모라면 자식들이 크게 나쁜 길로 빠지는 일 없이 자기 길 찾고 부모를 존중하게 되지 않을까. 꼭 자기는 책 한 권 안 읽으면서 책 읽으라고 강요하고 자기는 공부나 자기 발전 안하면서 자식한테 공부 강요하는 부모 반성해야 됨. 자식 눈에도 다 보임. 내 부모가 한 사람으로 어떤 사람인지. 엄마 친구 아들, 엄친아만 있는게 아님. 내 친구 엄마, 내 친구 아빠도 있음. 자식들 눈에도 멋진 친구 엄마, 아빠하고 내 부모 왜 비교가 안 될까. 내 부모니 그냥 받아들이는거지. 사랑할려고 애쓰는거지.
이런 영상을 봐도 이제 굉장히 냉소적으로 변할 수 밖에 없는게, 우리가 아무리 떠들고 공론화를 시켜도 결국 정책을 다루는 국회의원들은 자기들 돈만 받으면 장땡이라는 느낌으로 정계에서 활동하고 있고, 민주주의라는 시스템 아래 모두가 동등한 투표권을 가지고 있어서 상대적으로 소수에 속하는 젊은 층들은 세상을 바꿀 수 없지요. 결국 사회를 이루고 있는 사람들 중 현 국회의원들 나이와 비슷한 중장년층이 계몽해서 세상을 바꿔야하는데 이미 그들을 가진것이 많고 그걸 지키려고만 하지 세상의 변화에는 반대하는 것 같습니다. 예를 들어, 결혼하기 가장 힘든 이유에 집값을 얘기하면 '지방에는 싸니까 지방으로 가라'라는 무책임한 소리만 내뱉고, 본인들이 사놓은 집값은 절대 떨어지면 안된다는 명목하에 순살 아파트에도 기사 내지 말라고 극성으로 울부짖는 사람들이 너무나 많죠. 별개로, 가족도 문제지만 해외로 나가는 젊은층이 더 많아지고 있다는데 20년뒤에는 정말로 대한민국이 고인물들의 갈라파고스섬이 되어버릴지도 모르겠습니다.
@@user-akdkdnenakdkdks노노~높으신 분들? 국회의원들 말인가요? 국회의원들은 지방 소멸 결사적으로 막으려고 하죠. 지방에 예산 따와서 퍼부어도 지방은 밑빠진 물붙기에요. 지방소멸 막으려고 공기업 강제 이전하고 산도시 만들지만 한계가 있죠 국회의원이나 도지사 교육감 등 선출직들은 인구가 줄어들면 자리가 없어지기에 필사적으로 지방 인구 유지하러고 합니다. 하지만 사회가 정보화 사회, 고도화로 바뀔수록 서울 집중화가 될 수밖에 없어요 미국 It산업만 해도 실리콘밸리에 모여있는 이유가 있죠 대도시 집중화현상은 세계 공통입니다. 기업이 서울과 가까운 수도권에 집중하고 있고 그 이유는 수도권에 젊은 인적자원이 풍부하기 때문이 커요 기존에 대기업이 유지하던 지방 일자리도 기껏 뽑아놓으면 우수인력둘은 서울, 수도권에 가려고 이직을 하니 현대도 율산에 있던 부서를 서울로 옮겼고 옮기고 있습니다. 대학도 지방 지거국도 안가려 헌지 오래죠. 취업율은 지거국이 서울 중하위권보다 높았는데도 말이죠 그러다보니 기업도 채용시 지거국 우대해주다가 점점 순위가 내려갔구요. 무엇보다 젊은 층들이 문화 등둥울 이유로 부산 대구도 버리고 서율로 틈만나먼 올라가려 하죠 . 사람이 부족해지니 기업이 문화, 상업 인프라와 일자리 투자를 수도권으로 하고 또 수도권에 일자리와 문화 상업 인프라가 집중되니 젊은이들이 떠나고 악순환입니다.
관계에 대해 생각해야 한다는 거. 정말 중요한 거 같아요. 칠남매, 팔남매인 우리 부모님은 형제들과의 교류가 대부분이고 가족모임이 있다지만 사실 우리 세대를 지나 아이들의 세대에는 이모, 고모, 삼촌이라는 호칭들이 정말 가족을 칭하는 말이 되지 않을 수도 있다는 게 너무 와닿았어요. 꼭 가족의 형태가 아니어도 누구와 내 삶을 나눌 것인지 의지하고 함께할 것인지는 중요한 것 같아요. 특히나 자살률이 높은 우리나라는 더더욱 그렇지 않을까 하는 생각이 듭니다.
최근에 알던 지인이 결혼해서 서울에 있는 결혼식에 갔습니다. 서울에서 하는 결혼식에는 몇번 가봤지만 최근에 간것을 끝으로 결혼 포기 했습니다. 화려한 결혼식장과 많은 하객들.. 지인들.... 저는 인맥관리도 형편없고, 집안도 망했고, 지원은 커녕 직업도 별볼일 없는 저에겐 너무 부담스럽고 어렵게 다가오네요
야생에서도 사냥 능력이 떨어지는 동물은 자손을 번창시키기 어렵습니다. 인간 사회라고 별 다를 바 없다고 봅니다. 약자들 입장에서는 굳이 결혼, 출산 등을 할 필요가 없고, 그럴 수 있는 능력도 없는 거죠. 즉, 작금의 현실은 우리 사회가 사회적인 안전망이나 공감대 보다 야생과 유사한 사회로 가고 있다는 걸 보여준다고 봅니다.
태어나지 않는 게 가장 행복한 인생입니다. 우리가 부모로서 자녀에게 줄 수 있는 가장 큰 선물은 낳지 않는 것입니다. 태어나지 않으면 그 잘난 예수가 십자가에 못 박혔다고 내는 생색에서도 자유로우며 유일하게 확실한 죽음에서도 자유로울 수 있습니다. 태어나지 않으면 그 모든 것을 초월하는 궁극적인 존재가 됩니다. 죽을 필요조차 없는 완벽 그 자체의 존재입니다.
나는 독거중년50대이다 혼자라서 편하다 외로움도 익숙해져서 외롭지않다 질병도없다 돈도 중산층 정도 있다 ㅡㅡ하지만 가장 걱정되는것은 내가 더나이들어 중병에 걸려서 거동하기힘들때 아무도 없을때가 두렵다 내가 임종전에 내손잡아줄사람이 없을때 미치도록 외로울것같다❤❤하지만 뿌린대로 거두는법😂 홀로 편한대신 홀로가는외로움의 댓가를 치르리라
노인빈곤 1위. 대대로 부자가 아니라면 가장 기본적인것만 충실히 아이한테 제공하고, 대학졸업시 정신적 경제적으로 확시뢰 독립하게 하는게 부모 몫인듯 하네요. 돈없는 부모, 매일 용돈 좀 보내라는 부모, 아파서 병원신세를 오래해야하는 부모. 과연 내자식이 반길까요 ?? ㅠ ㅠ
관계적 노후대비라고 하셨는데요 현실적으로 친구 ㆍ종교집단ㆍ이렇게 절친하게 친분을 쌓았어도 막상 조금이라도 아프거나 궁핍해졌을때 실제로 도와주는 사람은 아무도 없어요 진정으로 내펀이 되어 나를위해 도와주는 사람은 거의 없어요 평소 아무리 가까이 지내도 내가 잘되면 질투하고요 행복해 보이면 뺏어가려하고요 부럽다못해 잃어버리길 바래요 그게 인간의 모습이데요 제가 애를 낳았읉때 그동안 밥을 얻어먹었고 따뜻한배려를 받았던게 생각나서 무시하려니 자신이 부끄러우니 형식적으로 얼굴 한번 보여주고 돈몇푼 봉투에 넣어주고 가면 그것으로 끝나요 어려울땐 부부 자녀 가족뿐이예요 친구도 놀때 친구이지 특별한절친😮 아니면 별볼일없는게 현실이죠 관계적 노후대비를 만들려면 결혼해서 부부사이 자식관계 형제관계 외에는 크게 도움되지 않아요 싱글이라면 차라리 실비보험 연금 간병보험 상해보험 치아보험 이런게 효자고 든든한 친구이자 벗이요 동행자죠 가족이 최고예요 가족외에는 관계적 노후대비는 타인을 믿고 의지한다는것도 무척 어렵고 불가능해요 자칫 날 집어삼킬수도 있으니까요 친구 애인 고모 이모 사촌도 절친아니면 말짱 도루몽이죠 저는 이렇게 생각했고요 다음엔 관계적노후대비도 세세하게 설명해주시면 좋겠네요
70넘고 몸이 불편하고 아프기 시작하면 곁에 있는 건 배우자뿐입니다. 자식들은 곁에 없어도 노년의 나에게 보호자 역할을 톡톡히 하죠. 요양병원이나 요양원에 들어가도 보호자는 반드시 있어야 됩니다. 자식들이 주기적으로 찾아오는 어른을 가장 무서워하죠. 친구요? 그건 내가 건강할 때 얘깁니다. 병들고 아프면 내 가족이 최고입니다.
2006년 스위스연방대법원은 스스로 판단능력이 있는 사람이라면 누구나 본인의 삶을 끝내는 시간과 방법을 정할 권리가 있다고 결론내렸으며 정신병을 앓고 있는 사람에게까지 적용된다고 했다. 돌봄같은 탁상공론은 집어치우고 현실적으로 누구나 죽고 싶을 때 고통없이 죽을 수 있는 조력자살 합법화 하라.
솔직히 돈이 없어서가 아니라 없는 사람은 없고 있는 사람은 있어서 더 문제 인듯... 비슷한 사람끼리 만나 손해 안보려고 하고 남자는 여자도 버는데 왜 나만 더 쓰냐고 하악질 하고 여자는 내가 그만큼 버는데 그래도 대접 받고 싶어 하니까 또 하악질 하고 . 그냥 그럴바엔 피곤하게 누구 안만나고 내가 벌어 내가 쓴디고 생각하는게 맘 편하다는 걸론에 도달해서 그냥 혼자사는 거임 게다가 평균수명 연장...50대에 직장에서 나가라고 하는데, 100세까지 살면 앞으로 50년간 쓸 은퇴자금 준비도 빠듯함. 심지어 무료식사제공하는 곳엔 자녀가 있어도 연락이 잘 안되거나 왕례개 얎는 노인들이 계신데 걀혼하고 아이 낳는다고 부채가 쌓이는 거지 자산이 쌓이는 것도 아님. 심지어 결혼한 커플의 반이 이혼하고 이혼하지 않더라도 서로 가치관차이로 괴롭게 얼굴 마주하고 사는거 보면 별로 안행복해보임. 그래서 다들 내가 발어 내가 쓰고 집에서 넷플 유트브보거나 게임하면서 배달의 민족 시켜먹는 확실한 핵봉을 택한 것일뿐.
어차피 자식을 낳지 않는것은 경제적인 요인과도 관계가 없다는 사실이 밝혀졌다. 자식에 연연하지 않게된 의식의 변화가 가장 크다. 부모들도 예전의 부모들과 의식이 달라져 자식들의 출산이나 결혼에 목매지 않는다. 그져 제 밥벌이 잘하고 건강하고 성숙한 사회인으로 잘 살아주길 바라는 염원이 훨씬크다. 결혼은 개인의 선택이고~ 오천만이 인구 적정량이다라는 등식에 얽매일 필요도 없다. 삼천만 인구면 어떠한가? 그렇다고 외국노동자들이나 대량유입해 버리면 악화가 양화를 배척해가는 경제적 법칙의 논리가 떠오르고~ 현실적인 시니어케어시스템시대로 가야한다. 가까운곳에서 끝까지 살다 갈 수 있게 동네마다 시니어복지센터를 만들어야 한다 행정복지센터와 같이 운용해도 괜찮을 것이다. 실버타운식으로 시간제로 동네큰식당과 제휴를 맺던가 동네자원봉사자의 도움을 받아 시간제로 임시 식당을 적당한 곳에 실비(한끼당 약5~6천원 정도)로 시니어카페를 운영할 수도 있고, 지금은 장기요양등급판정을 받은 노인들만 하루 3시간 정도 요양보호사의 재가급여를 받을 수 있다. 그러나 향후 엄청나게 증가할 노인인구를 생각해 보면 몸이 불편해도 장기요양등급판정 받기가 지금보다 훨씬 경쟁이 심해 어려워 질것임은 자명한 미래현실이다. 고로 시니어실버센터같은 행정기관과 자원봉사자들과 연계하여 비록 등급판정은 못받았지만 생활이 불편한 1인 노인들도 마치 보호자가 있는듯한 기분을 느낄 수 있게 공공요금정도의 실비로 노인가정케어도우미가 활성화 된 미래의 대한민국을 끔꾸고 싶다~❤
관계 말씀에 공감하지만 첨언하자면.. 혈연으로 이어진 관계가 아닌 이상 어느정도 이상 가까워지기는 정말 어렵습니다. 설령 가까워진다 하더라도 어떤 관계에서든 고비와 어려움이 상존할텐데 이 위기를 극복하기가 어렵습니다. 그냥 멀어지면 그만이거든요. 그럼 그 관계의 효력은 거기까지겠죠. 혈연이 아닌 관계에서 교수님이 언급한 잘 유지되는 관계는 사실상 판타지에 가깝습니다. 그게 현실입니다. 그래서 결국 남는건 가족 뿐이라는거..내가 잘났든 못났든 잘살든 못살든.. 가족이 가장 중요합니다.
세상에 남만도 못한 가족 사이 관계가 존재함을 부정하지 않습니다. 그럼 한번 물어볼께요. 님이 떠올리는(아마 님 본인일지도) 남만도 못한 가족을 가진 분들 중 진교수님이 말하는 그런 혈연보다 가까운, 죽을때까지 같이 연결될 법한 그런 인연을 가진 이가 있습니까?(님 본인이라면 그런 인연을 갖고 있습니까?)@@user-jy5dq8qs6p
@@dannylee9662 다른 가정들은 다 행복해보이죠? 아닙니다 남보다 못한게 가족이예요 어릴때 어버이날 생신 다 챙겨드렸는데 아버지 칠순때 자식들만 참석 안했습니다 지업보죠 자식을 하등한 인격체로 대하면 자식들이 더 많이 배우고 똑똑한데 자식들을 왜 개돼지취급할까요? 친할머니가 돌아가시기전에 날 만나러 왔는데 상종도 안했습니다 도대체 자식을 어떻게 키웠길래 저모양인지
가족 친척에게 모진말 듣고 자라 친척이 엄청 많은데도 없는 사람같이 살아요 친가의 친척은 부모님들이 거리를 뒀고 외가의 친척은 제가 더이상 보기싫어서 부모님때문에 봐야한다면 보지 앞으로 볼 생각이 없습니다 고립되는 사람들이 많죠. 그런사람들과 단톡에서 대화를 하고 다들 살 방법을 찾는데, 건강이 나빠지면 그때부터 외롭고 힘들어지는 거 같습니다 저는 세상 혼자라고 생각하고 삽니다 친척없는 혼자요. 대신에 외부의 사회인들 몇 몇과 표면적으로 알고 지내는 삶이 되지 않을까 싶습니다 이럴 때 가장 중요한 건, 돈이 있는 사람과 없는 사람이니 가장 중요한 것이 경제적으로 노후준비가 잘 되어있어야겠네요. 그것도 운이 받쳐줘야되지만요. 고립되는 사람들이 확실히 많아지겠네요. 예전에는 심하게 남의 인생에 관심많은 어른들로 너무 피곤했는데, 그 부분에서는 참 편해졌습니다. 외로울 수 밖에 없는 대다수의 현청년들의 노인시대는 사회적시스템이 잘 마련되어져야 하는게 시급한 거 같습니다.
제 생각에 출산율을 높이는 방법은 전업주부를 공무원같은 공직으로 인정하는 제도가 만들어져야 할 것 같아요 또한 사회적 분위기도 미국에서 군인을 존중하는 분위기이듯 한국은 전업주부를 그렇게 만들어야 하구요 대신 전업주부의 성별은 남녀 구분없이 모두 가능하게 해서 누가 사회진출을 더 적극적으로 할지 부부간에 선택할 수 있게 하고요 전업주부의 가장 큰 직무는 당연히 육아입니다 이렇게 해야 다들 결혼을 할 때에도 덜 두렵고 자기 직업을 잃는다는 상실감도 좀 덜고 나라의 혼인율,출산율도 올라갈거예요
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