TAK TOHLE JE NEJVÍC NECHUTNEJ VTIP 😂 - VTIPY #75 

Malý cikán se ptá bílého spolužáka: "Že neuhádneš, co dostanu od táty pod stromeček?" "To nevím." "Tvoje kolo!"

*Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou. A jeden říká druhému: "Já jsem ti říkal, že sova houká jinak!"*

Tančí víla Amálka, potká strýčka Análka. Ten ji ohne přes kus dřeva, prometá ji komplet střeva. Teď nemůže dělat hačí, tak tu jenom smutně tančí.

Paní učitelka se ve 2. třídě ptá Alenky, co dělala o prázdninách. "Hrála sem si na písku." "Dobře, když napíšeš na tabuli "písek" bez chyby, tak dostaneš koláč." Alenka se snažila a napsala "PÍSEK" a už si pochutnávala na sladkém koláči. "A co jsi dělal ty Honzíku?" "No já sem si hrál na písku s Alenkou." "Dobře, když napíšeš bez chyby "hrál", tak ti dám taky koláč." Honzík se snažil a napsal "HRÁL." A už měl taky koláč. "A copak jsi dělal ty, Dežo?" "Já jsem si chtěl hrát s Alenkou a Honzíkem, ale po mně házeli kameny." "To je, ale škaredé, ale z toho si nic nic nedělej. Když napíšeš na tabuli bez chyby ,,bezprecedentní rasová diskriminace romské minority", tak taky dostaneš koláč

Parodie na kytici: Nad topolem nad jezerem, jezdí vodník s buldozerem, do prdele do píči, došla voda v chladiči . Ráno raníčko pana vstala na zadku se poškrábala. Půjdu matičko k jezeru, na práci se ti vyseru Nechoď dcero na jezero, vodníkovi stojí péro. Já měla zlý té noci sen, vodníkovi trčí z vody ven. Nemá dcerka nemá stání, pořád myslí na mrdání, sotva prdel namočila, lávka se pod ní probořila. Vyvalily se vlny zdola, byla vidět jen prdel holá, na topole podle skal, vodník si péro vycákal. Konec... Babko uhni..... a babka uhnila Přeji hezký den, super video❤

V soudní síni: „Jak jste zabil svou ženu?“ „Kladivem.“ Z publika se ozve: „Ty svině!“ Soudce: „Tady rozhoduje soud a ne vy!“ Z publika: „Já nerozhoduji, ale minulý týden jsem si byl u něj dvakrát kladivo půjčit a on mi tvrdil, že žádné nemá.“

Šuká brácha se ségrou a ségra říká: Ty vole brácha, ty šukáš líp jak táta.A brácha odpoví: Viď,máma to taky říkala😂

Vzala babka dvě hůlky, pleskla dědka přes kulky A dědek zase lopatou Přes tu píču chlupatou

Na pohřbu se chlapec zeptá kněze: „Jaké je heslo na Wi-Fi?“ Kněz odpoví: „Prosím, respektuj mrtvé!“ Chlapec: „Všechno malým?“

Víte jakej je rozdíl mezi gayem a traktorem? Žadnej. Oba mají gumy od hoven

Jde pankáč po pláži a uvidí na břehu vyplavenou zlatou rybku. Ta ho prosí: ,, Nemohl bys mě hodit do vody? Splním ti jedno přání.´´ Pankáč ji teda nakopne okovanou botou a rybka odletí do vody a říká: ,,Děkuju ti, co by sis teda přál?´´ Pankáč na to: ,,Neser.´´ A tak rybka za týden pukla.

Slovák v Čechách chytá ryby a chytne zlatou rybku.Rybka: Pust mne,pust mne,za to ti splním přání ... Slovák přemejšlí a po chvíli poudá: Joj,už viem,chcel by som byť ministrom .... Plesk ! A je z něj Bonsai :D

V cikánské osadě vypukl požár. Ženy křičí: „Zachraňte děti!“ A muži křičí: „Zachraňte ženy, děti uděláme!“

Učitel se ve škole ptá Fera, Fero když máš v kapse 100 a v druhé taky 100 co máš? Fero odpoví cizí kalhoty. 😂😂

Moje přítelkyně mi jednou říkala, že chce vztah jako z pohádky. Tak jsem jí sežral babičku. 😂😂😮

Chlápek přijde při autonehodě o jednu ruku a díky tomu ztratí práci, manželku, byt. Tak si řekne, že už to nemá žádnou cenu a že to všechno skončí a zabije se. Už se připravuje na skok z okna, když dole na ulici uvidí člověka, který nemá ani jednu ruku a stejně si vesele poskakuje. Tak ho to natolik dojme, že ten člověk je na tom ještě hůř než on, že si tu sebevraždu rozmyslí. Sejde dolů k tomu bezrukýmu a povídá: "Sakra chlape, jak to děláš, že seš takovej mrzák a stejně si tu poskakuješ a máš radost ze života?" "Ty debile! Mě svědí prdel!"

Kdy je největší zima? Při sexu. Kozy se chvějí, a ptáci zalézají do děr. 😂

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou oslavu. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxík. Taxi přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu.Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy když je tam sama, snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku a já jsem vběhl do domu, abych vyhnal kočku z domu na dvůr. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem musel běžet za ní. Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Řekla proto taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jen šel dát dobrou noc její mámě (mé tchýni).Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. "Promiňte, že mi to trvalo tak dlouho", řekl jsem, když jsme se rozjížděli. Ta kurva se schovávala pod postelí. Musel jsem ji píchat do prdele věšákem, aby odtud vylezla! Snažila se mi utéct, tak jsem ji popadl pod krkem. Pak jsem ji ještě musel zabalit do deky, aby mě ta svině nepoškrabala. Ale - podařilo se! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvůr! Doufám, že se zase nevysere u dveří ! " To ticho v taxíku bylo okouzlující ...

Učiteľka sa pýta Jožka, co robil tvoj dedko počas druhej svetovej? A on odpovie:bol elektrikár. Učiteľka sa pýta ako vieš? Na helme mal dva blesky 😂

Tak to je dobrý nápad třeba na novou sérii 😂 Básničky

Tuhle vymyslela moje máma :D Když já jsem šel dneska venku, našel jsem tam podprsenku. Byla trochu zánovní, byla naší domovní. Měla kozy jako vrata, ojel jsem ji na to tata.

Je rok 2001 11 září týpek:můj táta umřel v tom incidentu kamarád:aha upřímnou soustrast týpek:byl to skvěléj pilot😂

Sedí v jedné cele pedofil, nekrofil, zoofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů. Najednou zoofil povídá :"Kdyby tu tak byla kočka." Pedofil na to: "Já bych radši koťátko." Nekrofil odpoví "Mrtvý." Sadista zakřičí: "Já bych ho zabil." Vyznavač adrenalinových sportů kouká po cele a pak řekne: "MŇAU!"

Chcípám smíchy😂 A když jsem si pustil tvoji kompilaci VŠECH tvých dílů vtipů, tak mě dorazil díl 69😂😂😂😂😂😂😂❤😂😂❤❤❤😂😂❤❤❤❤❤❤

Taky teda hodím jednu báseň 😅.Vyflusl jsem na zeď hlen,byl jsem krásou okouzlen,ach ta zeleň,ach ta žluč až jsem na nej dostal chuť,no a že byl tak zelený ,slízl jsem ho ze stěny

Byl duch a jmenoval se Cát. A tak mu řikali duchcát.

*Víš jaké jsou 2 nejkratší knihy na světě? Somálská kuchařka a cikánský zákoník práce*

Víš proč se trpaslík směje když běží ? Protože ho tráva lehtá na koule 😅

Chytí rybář zlatou rybku a rybka říká, "když mě pustíš tak ti splním jedno přání" rybář chvíli přemýšlí a pak říká "chci aby mě všechny ženy měli rády" rybka bez váhání řekne, " čáry máry kuří nožka ať je z tebe Always vložka" 😂

Jaký je rozdíl mezi klasickým pivem a nealko pivem? Asi jako mezi tím, jako když lížeš ségru. Chutná to stejně, ale víš, že je něco špatně.

Přijde 5 ciganu k baráku a řvou:„ Žaneta, Žaneta!'' Na balkon přijde Žanety máma a říká jim:„ co chcete more pičo?'' oni:„ přišli jsme za Žanetou, jdeme ji opíchat!'' ona:„no počkejte, moje Žaneta není žádná kurva, půjdeš jenom ty, ty a ty!'' 😂😂

Nejlepší série

Nekdy pudy opanuju, jindy jednám sponánně. Teď například onanuju v Křižíkově fontáně.

Tento díl mě rozesmál ze všech nejvíc 😂

jak já na tento díl čekal tak dlouho tvl ty mě bavíš

Vždy si myslím že černější a nechutnější to už být nemůže. Ale jako vždy tenhle díl to přebyl 😂

*Co dělá židovská holčička na houpačce? Provokuje německého odstřelovače.*

Ten způsob jak vždycky hraješ role lidí jednotlivých vtipů mě vždycky úplně nejvíc rozbije 😂 V tomhle díle mě totálně roštípal Rom v autoškole a následující výraz po něm.

Vtip: je 11 září 2001 a podnikatel v Jižní věži netrefil netrefil😂😂😂

Jede beznohý vozíčkář po Václaváku a volá na něj vekslák: "Pane, nekoupíte si boty?" No, vozejčkář je pěkně nasranej a zavolá na nedaleko stojícího policistu: "Viděl jste to? Ten chlap mne urazil!" "Tak proč jste ho nenakopal do prdele?" na to policajt. To ubozaka dorazi. Dojede domu a stěžuje si manželce. "Nic si z toho nedělej", povídá manželka, "uvařím ti kafe, to tě postaví na nohy."

chlap balí židovskou ženu a ptá se jí: můžu dostat tvoje číslo? Žena mu na to říká: jasně moje číslo je 27. Chlap říká cože? A žena mu řekne: aha ty jsi myslel jako telefoní číslo.

Příští Stejkovo video: Recituju básně od fanoušků - BÁSNĚ #1

ptá se syn otce: tati jaký je to pocit mít nejlepšího syna na světě? otec: nevím zeptej se dědy.

Sedí banán a vibrátor na stole a banán povídá: ,,Co se třeseš?! Tebe nesežerou!"

Miluji tyhle videa stejku ❤😊

Tak tohle byl nejlepší díl Stejku 😂❤

Ty Bulánci tam jsou nejlepší.❤❤❤

Tvůj vlastní úvodní vtip s KFC mi nějak nedošel. 🤷‍♂ Opět skvělé vtipy, 18+ jsou vždycky nejlepší. Nejlepší je 100 čůráků do prdele a kotvou přes záda. 😂 Zajímalo by mě, jak by ten příběh pokračoval, co na to fotr. 😁

Co udělá sériový vrah, když krájí oběť a zaklepe mu policie na dveře? Vezme nohy na ramena.

Přijde bača do obchodu a ptá se: máte trenýrky? Prodavačka: ne bačo, jen slipy s tričkem, takový komplet Bača: tak to nechci. Tak jde do druhého obchodu a ptá se: máte trenýrky? Prodavačka: ne bačo, jen slipy s tričkem, takový komplet Bača: tak to nechci. Tak jde za svojí kamarádkou a ptá se: máš trenýrky? Kamarádka: nemám bačo, jen slipy s tričkem, taková komplet Bača: tak to nechci a nasraný jde domů. Za týden za ním přijde kamarádka a ptá se: bačo, máš vejce? Bača: jo, dvě i s kokotem, takový komplet.

Hlen Hodil jsem já na zeď hlen Byl jsem krásou okouzlen. Ach, ta zeleň, ah ta žluť Dostal jsem já na něj chuť. Slizl jsem ho ze stěny Jak byl krásně zelený.

tak udělej básničkovej special

Co je to humus? Když bezdomovci vylítne masařka z předkožky 😂😂😂

Nejlepší vtip je s tím rybářem 😂😂

Jak se říká orálu, kterej dělá ovce? Oral-B 😂

Jeden černý rybář chytil zlatou rybku ta mu řekla “když mě pustíš splnim ti 3 přání” Rybář ji pustí a teď vysloví “chci byt bílej,chci být v balíku,a aby se o mě žádná žena neobešla” Rybka se na něj jen úsměje a řekne “čáry,máry,kuří očka,ať je z tebe Always vložka “😂😂😂😂

Kohn: "Mám pro ně báječnej kšeft. Vagón svíček za pakatel." Roubíček: "Přiznaj se, Kohn, v čem je háček?" Kohn: "Ty svíčky nemaji knot." Roubíček: "A proč bych měl kupovat takový nesmysly, svíčky bez knotu?" Kohn: "No moment, Roubíček, chtěj svítit nebo prodávat?"

Legendární vtip mýho dědy: ty jo něco mám v botě asi nohu

Potkají se dva Romové a jeden se ptá druhého: "Kam jdeš?" "Do Lídlu, koupit si chleba." "Tak jestli tě nechytí, kup mi taky jeden."

Potká Kohn Roubíčka: "Tak co, Kohn, jak jde židot?" Kohn: "Ale ghetto, ghetto".

Nebudu lhát, u některých vtipů sem přemýšlel nad smyslem života 😂

Víte jak se říká táboru pro postižené??? Hendikemp.🤣🤣🤣

Setkají se velbloud a James Bond a Bond říka - Já jsem Bond, James Bond- a velbloud říka- A já jsem bloud, velbloud-

Tvé videa jsou čím dál kratší, co bude příště je 3 minuty?!

Jak názveš kartu pro lidi z Alzheimrem? (RE) member card

S kamarádem si vždycky při pohledu na jednu z našich učitelek říkáme, že je tak tlustá že si selfie dává v panoramatickym módě. 😂

Hezkey! Osm energy drinků v posilovně mne dostalo v křečích (smíchem....🤣😂😅😆😄😃😀) na zem! Ten jeopravdu výživney

finally being 18 and actually can watch it xd

1:25 jsem rád, že pobavil 😂😂😂 ještě že nezveřejňuješ jména 🤣🤣🤣

Inzerát v novinách… Vyměním vysavač za demižón vína… Přestal jsem vysávat začal jsem nasávat..

Koktavý se baví s plešatým: 'Kolik utratíš za holiče'? 'Určitě míň jak ty za telefon'

Miluji ty tvoje výtlemi :D

Víš co je lepší než vyhrát paralympiádu? Mít nohy.

Přijede fixa k lekáři a ptá se ho: Pane doktore, prosím Vás, mohli by ste mne vypsát?....😂

Víte jak spočítate jak daleko utecete z koncentráku, musíte spočítat výšku komínu a rychlost větru

Deathmetalista se přihlásí jako aupair na hlídání do jedné britské rodiny. První den se ho malé děvče zepta: "You are be my new mother? Metalista aupair odpovi: "No,I am motherfucker."

Pepíček přijde pozdě do školy a říká: „Paní učitelko, omluvám se, že jdu pozdě, ale můj táta je v nemocnici.“ „No dobrá, já ti to omluvím,“ říká učitelka. Pepíček si sedne a spolužák se ho zeptá, co je jeho tátovi. Pepíček se usměje a říká: „Nic, on je doktor.“

Vypadáš dobře a mladší (po té nucené dietě)👍

Tyhle jsou dobry 😂

Když už jsou tu ty básničky, tak tohle jsem jako malá když mi bylo asi 5 říkala do toho mikrofonu když byl Mikuláš: U mělníka Labe hluboká je voda, umývá tam český synek automobil škoda. Připlavala zlatá rybka, co prý by si přál. On ji hned klackem praštil, večer grilloval. "Ach ty hloupá rybo, co bych si moh přát?! Na auto i na chalupu nakrad jsem si sám.."

Škola začala hořet děti pomáhali jak jen mohli někteří přinesli dřevo někteří uhlí a někteří dokonce benzin

Víš jaký je rozdíl mezi židem a Santa Clausem? Santa Claus jde komínem dolu. -_- :D

U Liberce pod kopcem měl Honza problémy s poklopcem uslyšel zpívat ptáčka při skřípl si sosísáčka.

Jediný co mě asi na tom štve je to, že x vtipů se furt dokola opakuje. V tomhle díle tam zazněl jen jeden díl který jsem slyšel několikrát v jiných dílech

Kurva to byl blbej nápad u toho žrát 😭😭🤣🤣

1:55 ten vtip je tak černej až mi ukadl peněženku

Ty vole Bulánci byli moje dětství, byla to jediná hra stažená na počítači v družině 👍👍👍

Karkulka: babičko proč máš tak velké oči? Babička: copak nevidíš že s*ru

Na maškarním plese chodí nahá žena celá natřená na bílo. Druhá se jí ptá: -Ty jsi co? Žena roztáhne nohy a říká: -Zubní kaz.

Proč je nádrž ve vnitř mokrá? Protože je nadržená.

Černý humor černý March 😂

FRANTA se zepta Mařenky : Mařenko nechces ji pořádně vyhulit Mařenka mu odpoví : promiň Pepíčku začla mi z ní pumpovat rajská na to ji Pepíček odpoví : tak třeba zítra 😂

Paní učitelka: Pepíčku víš odkud pochází elektřina? Pepíček: Z chlévu. Paní učitelka: Proč si to myslíš Pepíčku? Pepíček: No, protože když vypadl proud tak tatínek řval: Co tam ty svině s tou elektrikou dělaj?!!!

Prší prší jen se cáká Harry Potter si honí ptáka Hermiona za rohem dělá to tam s malfojem malfoj říká "nenene uš mám koule červené Hermiona jojojo ešte není hotovo

Přijde starej dědeček do cukrárny, objedná si a zeptá se: „Moch bych prosím dostat slevu když jsem bojoval ve 2 světové válce"? Prodavačka mu odpoví:„No jistě dědo” Dědeček odchází a řekne „Danke”

Vtip V americe jsou velký vlastenci nejraději topijou černim uhlim😂😂

Sedia dvaja slepí v parku na lavičke a jeden si kýchne... A druhý mu vraví: ,,otvor aj mne pivo"...😂😂😂

Víš kolik je potřeba mrtvejch štětek na výměnu žárovky ? No.. asi víc než 4 bo mám ve sklepě pořad tmu

Potká Pepíček kamaráda svého tatínka a kamarád se ho zeptá co je u nich nového. Pepíček: Ale umřel děda. On ale říkal že už chce smrt protože za těch spoustu let tvrdé práce si prý nezasloužil trápit stářím. Kamarád: Aha to je mi líto, a co dělal děda za práci? Pepíček: Asi byl elektrikář na půdě jsem totiž našel jeho helmu s dvěma blesky. Kamarád: Tak to děda nepracoval s elektřinou ale s plynem.

Prijde Ahmed k doktorovi, ze ma deprese, spatne spi a jist mu nechutna. Doktor ho prohledne a pak mu rekne: Cely tyden ser a chcij do jednoho kyble, pak tam prihod shnilou rybu, potom si nad ten kybl klekni a zblizka hluboce dychej. Ale doktore, to je nesmysl, to nepomuze! Jen to zkus a prijd se ukazat. Ahmed pozdeji prijde, cely zari, stastne doktorovi povida: Mel jste pravdu, citim se skvele! Muzete mi rict, co mi bylo? Styskalo se ti po domove!