JAKÝ VTIPY ŘÍKÁVALI NAŠI DĚDOVÉ A FRČELY ZA DOB KOMUNISMU? - STARÝ KOMUNISTICKÝ VTIPY 

Byli dva bratři, jeden byl partyzán a druhý sloužil u SS. Skončila válka a oba bratři nastoupili jako soustružníci v ČKD. Za 10 let bratr partyzán stále stojí u svého soustruhu, bratr od SS je mistrem. Za dalších 10 let bratr partyzán stojí u soustruhu, bratr od SS je vedoucím provozu. Za dalších 10 let bratr partyzán stále u soustruhu, bratr od SS je ředitelem ČKD.Slaví se 40 výročí Slovenského národního povstání a bratr partyzán, který je stále soustružníkem v ČKD i bratr od SS, který je ministrem průmyslu jsou pozváni na slavnost k tomuto výročí.Sejdou se u skleničky a bratr partyzán se ptá: Jak je možný, že já, s mou minulostí pořád stojím u toho blbýho soustruhu, a ty s tvou minulostí jsi ministr? Bratr, bývalý SS-mann mu odpoví: Víš, celej vtip je v kádrovejch materiálech. Já měl bratra partyzána, ale ty jsi měl bratra u SS....

Vybavil se mi tenhle: Potkají se dva kamarádi z války a vzpomínají na svého kamaráda, který je zachránil před tankem. Hele, pamatuješ, jak skočil pod ten tank s granátem a přitom řval za stranu a za lidi?Ale Pepo, on neřval za stranu a za lidi, ale "Zasraný náledí!"

Husák, Gorbačov a Reagan se trumfují v tom, v čí zemi mají větší budovy. Začne Husák: ,,U nás v Československu stavíme tak velké budovy, že trvá hodinu než by jste je objel autem”. Gorbačov na to odpoví: ,,To nic není, u nás v Sovětském Svazu stavíme tak velké budovy, že by trvalo celý den než by jste je objel autem”. Reagan na to: ,,Taky jsme kdysi v USA měli taková auta”.

Německý dělník vstává v 7 hodin, dá si snídani, sedne na motorku a jede do továrny. Dělník v USA vstává v 7:30, dá si snídani, sedne do Fordky a jede do továrny, dělník v ČSSR vstane v pět, dá si kafe do termosky a busem jede vládnout lidu.

jeden dobrej z roku 1968: První stát který odsoudil okupaci Ceskoslovenska byla Uganda. Telegram do Kremlu poslala uz 21. Srpna, Znel pozvali jsme na veceri vaseho velvyslance.... jestli neodejdete z Ceskoslovenska, tak ho sníme ....

Plazí se dva po poušti, sucho v hubě, úplně dehydrovaní, a náhle jeden z nich povídá: „Zakřič něco protistátního!” „A proč?” diví se jeho společník. „Třeba sem pošlou vodní děla.”

Jdou ženy na Prvního máje v průvodu a každá nese jedno písmeno z nápisu: „Vše, co máme, pro mír dáme!” Náhle ta, co nese třetí M, povídá soudružce s dlouhým I: „A ne, aby ses nám zase jako minule ztratila!”

Dva aktualne aj dnes. Aky je nejlepsi politicky vtip? Ten co si nan spomenies po 20 rokoch a rehoces sa tak, ze sa az za mreze chytas. A este 5 pilierov socializmu. 1 nemysli 2 ked myslis, nehovor 3 ked myslis, hovoris, nepis 4 ked myslis, hovoris, pises nepodpisuj. 5 ak to vsetko robis, nicomu sa necuduj.

Kámo, mně ty vtipy přišly z velký části vtipný, ale to je asi tím, že se až moc orientuju v dějepisu xd

Týpek přijde do obchodu a ptá se: ,,Dobrý den, nemáte maso?” Prodavač na to odpoví: ,,To jste špatně. My nemáme ryby, maso nemají vedle”.

Rádio Jerevan :D Lidé volají do rádia Jerevan: „Je to pravda, že v Moskvě bylo maso?” „Ano, je to pravda!” Lidé se ptají dál: „A je pravda, že v Kyjevě bylo maso?” „Ano!” „A je pravda, že i ve Volgogradě bylo maso?” „Ano,” přisvědčí komentátor, „výstava je putovní!” Otázka na rádio Jerevan: „Je pravda, že se Bill Clinton a Boris Jelcin zúčastnili závodu kolem Kremlu a Clinton vyhrál?” Odpověď: „V principu ne. Je ale pravda, že se oba zúčastnili mezinárodního závodu kolem Kremlu. Jelcin obsadil krásné druhé místo, Clinton byl předposlední.”

Muž u večeře: „Až přijdou hosti, řeknu jim senzační vtip.” Žena se ptá: „Mám potom poslat z pokoje děti nebo soudruhy?”

Americký ministr zahraničí přiletí do Moskvy na návštěvu soudruha Brežněva. Na letišti nastoupí do auta neznámé značky, uvelebí se v něm a po chvíli jízdy povídá: "To je ale pěkné, pohodlné auto." Řidič na to odpoví: "To je z Československa." Pak jde do Kremlu a jde po nádherném, ručně šitém koberci. I ten pochválí. Sekretář mu oznámí, že i tento koberec je z Československa. Při jednání se soudruhem Brežněvem ho zaujme u stropu nádherný křišťálový lustr. Tlumočník mu hned řekne, že je z Československa. Ministr se podívá na soudruha Brežněva a zeptá se ho: "Přijde mi, že ti Čechoslováci vás ale musejí mít rádi." Soudruh Brežněv pokýve hlavou a povídá: "Tak, tak. Musí."

V Moskvě probíhá soutěž hodinářů. První soutěžící vyrobil hodiny, z nich každou hodinu vyletí kukačka a řekne: ,, Lenin, Lenin". Druhý soutěžící představí hodiny a z nich každou půlhodinu vyletí kukačka a řekne: ,, Lenin, Lenin". Třetí soutěžící vyrobil překrásné hodiny, z nich každou čtvrthodinu vyletí Lenin a řekne: ,, Kuku, kuku".

Policista: Pane jste zatčen Pán: A za co? Policista: No to ještě nevíme

Arabský šejk se rozhodně koupit nové auto, tak prohlíží katalogy všech značek, až se mu dostane do rukou katalog Trabantů. "A hele, čekací lhůta dvacet let, panečku, to musí být fakt super kára, tak to objednáme!" Tak objednají. V NDR dostanou objednávku a vyvalí oči: "Cože, arabský šejk? Tak to nemůžeme čekat, to musíme poslat hned!" A pošlou. Šejkův tajemník vybalí zásilku a hned letí za šejkem: "Pane, ten Trabant, to je vážně úžasná firma! Právě nám poslali na ukázku papundeklový model toho svého auta a představte si, ono to dokonce i jezdí!" :-D

Súdruh Stejk, strana odcenuje tvoj kultúrny program a ako odmenu ťa posiela na 10 rokov na nútenú dovolenku do Jachmova.

„Vojín Ivanov!” „Zde!” „Dvacet kroků vpřed!” „Jeden, dva, tři, čtyři, pět... Soudruhu majore, dál to nejde, je tu zeď!” „To nevadí, pět stačí. Roto! Na můj povel, pal!”

Naši vzpomínali, jak někdy v osmdesátkách v Hulíně v parku napsal na soklu busty Lenina: "Lenine, ty šuline, co děláš v Hulíně". A prý snad mu i dali batoh na cestu. Že z toho bylo mezi soudruhy velký halo je asi jasný a veeeeeeelmi rychle bustu i se soklem zakryli...

Otázka na rádio Jerevan: „Je pravda, že Juriji Gagarinovi bylo na Rudém náměstí darováno auto?” Odpověď: „V principu ano. Až na to, že nešlo o Jurije Gagarina, nýbrž Ivana Ivanoviče, nebylo to auto, ale jízdní kolo a nebylo mu darováno, ale ukradeno.”

Někde jsem slyšel jsem vtip o pětiletých plánech 1. pětiletka - Úspěch 2. pětiletka - Spěch 3. pětiletka - Pech 4. pětiletka - Ech 5. pětiletka - Ch ....

Husak z Biľakom idú spolu v aute cez prahu a vidia fronu ľudí pred mesarstvom . Husak sa pýta Mi nemáme mäso? - my máme oni nemajú

Baví se tak dva chlapi v hospodě, a najednou se vyrazí dveře a přijde třetí chlapík: "Oslavujeme! Máme svatbu v rodině!" a jeden chlapík se ptá: "A kdo se vdává?" a chlapík odpovídá "Pán bůh si vzal tchýni!"

Před lety: „Vážení televizní diváci, dnes při příležitosti zahájení barevného vysílání Československé televize poprvé vítáme mezi námi i majitele barevných televizorů: Dobrý večer, soudruhu první tajemníku!”

Jelikož jsem to ještě stihnul zažít, tak mě spíš zamrazilo.

Co mělo společného normalizované Československo se Švédskem? Bylo toho víc: Švédům vládl Gustav, nám vládl Gustáv. Švédi platili korunou, my jsme platili korunou. Švédi měli všeho dost a my už jsme měli taky všeho dost...

„Soudruhu Lenine, nemáme co jíst, za chvíli budeme hlady bučet jako krávy!” „Ale soudruzi, to není pravda - já jsem před chvílí měl kachničku a také nekvákám!”

učitelka: za každé sprosté slovo jeden kamínek. Druhý den paní učitelka se ptá Aničko kolik máš kamínků 1 paní učitelko . Ptá se Davida kolik máš kamínků sedm paní učiteko. A potom se ptá Tomáše kolik máš kamínků on: uhni píčo beru to štěrkem

Otázka na Rádio Jerevan: Je pravda, že jablka z Černobylu jsou nezávadná? Odpověď: Ano, to je pravda. Jablka z Černobylu jsou nezávadná a lahodná, ale ohryzek musíte zakopat 3 metry pod zem.

Stalin chce uctít Puškina památníkem. První návrh - Puškin čte dílo Byrona. Ideologicky nepřípustné. Návrh druhý - Puškin čte dílo Stalina. Historicky nesouhlasí. Vítězí návrh třetí - Stalin čte díla Stalina.

Jde si takhle po louce zajíc(krajíc)a najednou vidí jámu ve které je medvěd a škrábe se nahoru. Zajíc(krajíc)se na něj tak podívá a začne se tlemit, chechtat, prostě se mu začne smát, najednou se jáma pohne a zajíc(krajíc)se svalí dolů, a říká: hele medvěde, ty mi to nebudeš věřit, ale já se ti přišel omluvit :)

6:14 za mě nejlepší ze všech :D jen tak dál soudruhu.

Jaká je jednotka dočasnosti? Jeden FURT (viz dočasné umístění sovětských vojsk po ´68)

Koncem listopadu 1989 přišel školák ze školy s pětkou z dějepisu. Před otcovskou exekucí se hájil tím, že když šel na záchod, střílel Masaryk do dělníků a když se vrátil, byl to tatíček...

To čo ma naozaj pobavilo, bolo tvoje hodnotenie komunistických vtipov na konci tohto videa 🤣🤣🤣 ale tak nie je na škodu si pripomenúť, čo bolo za režimu😅 Okrem toho skvelé video, ktoré mi zase zlepšilo náladu 😉

Gustáv Husák vyjde z Hradu a sbírá kameny. Bere je do ruky, prohlíží, přebírá a některé ukládá do brašny. Vyděšený asistent v obavách o duševní stav svého šéfa telefonuje Brežněvovi. Líčí Husákovu činnost a ptá se, co má dělat."Ach ne, už zase!", povzdychne si Brežněv. "Už zase někdo prohodil linky do Prahy a na Lunochod!"

Znáte ten vtip jak jede po silnici Američan, Němec a Čech? První jede Američan ve svým cadillacu, přijede k zatáčce, nezvládne ji a narazí do stromu, vyleze celej pomlacemej a říká "oh my god, teď musím makat celý week, abych našetřil na nový cadillacu" Jede Němec ve svém mercedesu do té samé zatáčky, taky nezvládne a naboura, vyleze ven a říká "scheisse, teď muset machen cely měsíc na nový mercedes" Jede Čech v trabantu, přijede k zatáčce, nezvládne to a naboura, vyleze ven a naříká "kuuurva, celoživotní úspory jsou v prdeli."😂

Ten z rozprodánym nábytkem byl fakt super. Ten z tou nebeskou bránou, no byl to taky trochu černý humor 😂 No ale asi se to vykládalo možná někde v soukromi v hospodě pouze lidem kterým jsme hodně věřili 😂

Otázka na Rádio Jerevan: „Je pravda, že kosmonaut Gagarin vyhrál v loterii automobil?” Odpověď: „Ano, máte naprosto pravdu. Nebyl to však kosmonaut Gagarin, nýbrž učitel Afanasij Krivošejov, a nevyhrál automobil, ale ukradli mu bicykl.”

Udělej i díl na vtipy z protektorátu

Tvoje video mi zvedlo náladu po škole, díky 😊

Zemřel soudruh Brežněv. Všude je smutek. Všechna zábava se ruší. V kině zhasla promítačka a rozsvítilo se světlo. Předstoupil ředitel kina a pronese: „Soudruzi, končím promítání, zemřel soudruh Brežněv!” Nato vstal starý pán v poslední řadě a pronese: „Kurva, to nemáte jiného promítače?!”

Díky, teď to kvůli tomu že říkáš: "naši dědové a babičky" nemůžu poslat mamce😂😂😂

Vtipmi proti blbosti (komančov)! Super!!!

Robert Hůla posílá vtip: Udelal jsem web pro sirotky, ale nemá domovskou stránku😂

Len pre poriadok- bolo to obdobie socializmu, nie komunizmu, k tomu vývoj nedošiel. A mimochodom, zamyslite sa, koľko z týchto vtipov je dnes aktuálnych?

Otázka na Rádio Jerevan: „Je pravda, že se Bůh může stát členem strany?” Odpověď: „V principu ano, ovšem nejdříve by musel vystoupit z církve.”

nvm, mě přijdou pořád dobrý :D a ty inflační sou pořád relatable ať už je režim jakýkoli xD

Skvělé videjko, Kubo ❤

Ahoj Stejku mám ráda tvoje a vždycky mi zvednou náladu 😄😁

Pta se soudruh soudruha: Ty Pepo, nevis proc vubec nestavime dalnice a silnice? A on odpovida: Nepotrebujeme, Cesi maji silnici cesko-sovetskeho pratelstvi, Slovaci maji k dispozici partyzanske chodnicky a pro tech par ozralejch moravaku by se neco budovat nevyplatilo.

Úředník vrací dámě vyplněný formulář: „Tady jste zapomněla udělat tečku nad i.” „Tak ji tam doplňte za mě.” „To nejde, to musí být stejným rukopisem!”

My se s mojí ségrou vždycky potácíme smíchy, když nám taťka vypráví co dělal za komunistů náš děda🤣. Třeba že si dával místo podtácku Rudý právo a když dostal od souseda sovětskou vlajku, tak jí doma rozstříhal a vytřel s ní podlahu🤣. Ach jo... To jsou takový skvosty.😅

Tvoje videa jsou nejlepší❤

Trochu jsem se zasmál u toho prvního Nejhorší na tom že některé vtipy by pasovali i na dnešní dobu.

Ve vzrušené parlamentní debatě napadl jistý poslanec nejistého poslance: „S vámi se bavit, pane kolego, je jako s kozou se modlit. Ovšem koza dá aspoň mléko, kdežto vůl nic!”

ahoj,sleduju tě uš od mladí a ty se vubec neměníš seš borec toto je moc hezký napad.

Ve vesmírném prostoru se objevila nová kometa, vrátnice z Černobylu

Chtěla jsem ty višně, jen škoda že je nyní na stránkách nemají v nabídce :/ Asi jsou opravdu tak dobré že se hned vyprodají :)

Tady je můj oblíbený válečný fór :D Říšský ministr propagandy Joseph Goebbels za WWII pořádal recepci, na kterou pozval bolivijského velvyslance a posadil jej vedle zástupce maďarského království. Ten oblečen do slavnostní uniformy jej pozdravil nacistickým pozdravem. Bolivijec se s ním po chvíli dal do řeči. "Pane vyslanče, pozdravili jste Heil Hitler, patříte tedy k dozajista k nordické rase blondýnů?" "Ne, ne, my jsme původem z Mongolska" zněla vyslancova odpověď. "Váš stát se tedy nalézá v Asii?" vyzvídal bolivijský velvyslanec. "Nikoli, naše země leží ve středu Evropy." "Aha, ale tam je teď válka. A vy jste do ní zapojeni?" "Ano, bojujeme proti Sovětskému svazu." "Máte vůči němu územní požadavky, že ano?" "Ne, vůči Sovětskému svazu žádné územní požadavky nemáme. Ty máme vůči Rumunsku a Slovensku." "A s nimi tedy také válčíte?" "Ne, to jsou naši spojenci." Hostitel mírně zmatený odpověďmi uviděl na vyslancově uniformě královský znak, a proto pokračoval v diskusi. "Tak vy jste Maďar, jaké je u vás vůbec zřízení?" "Království." Vaše země je království a jak se jmenuje váš pan král?" "My nemáme krále, nám vládne admirál Horty." "Admirál? Aha, tak vy jste námořní velmoc!" "Ale kdepak, my jsme vnitrozemský stát, my moře nemáme." Velvyslanec ještě zmatenější se dále ptá: "Jak se tedy má váš admirál?" "Nevím, toho zajali Němci." "A to jsou taktéž vaši nepřátelé?" "Ne, to jsou naši největší přátelé a spojenci." Bolivijec se nenápadně otočí na Goebbelse a povídá: Nemohli bychom si přesednout? Jsem si naprosto jist, že ten člověk vedle je blázen!

Ahoj stejku mám tě moc ráda a pořad se musím divat na wish videa tak tě prosím natočil by jsi další?❤

0:02 Malý Janko sa hrá v izbe s vláčikom.Keď vláčik urobý kolečko,zastavý a Janko povie:,,Debily vystupovať,debily nastupovať."Keď to s vláčikom zopakuje niekoľko krát,mamka si to všimne a zavolá si malého Janka na menšiu prednášku,že škaredo sa nerozpráva a že sa má pekne hrávať.Po prednáške slušného správania si malý Janko naspäť sadne k vláčiku a povie:,,Debily vystupuvať,Debily nastupovať...Ale rýchlo,lebo kôli tej krave máme meškanie.

Ten s tím Černobylem byl mega pravdivý 😂

Já jsem někde slyšel, že česká podnikavost je tak mocná, že za dob tě nejdrsnější totality jsem byli výkladní skříní východního bloku a v Rusku lidem slibovali, že když budou makat, budou se mít jako v cechach. Takže je možné, že my vlastně ani nevíme jak strašně to bylo. Ale, jak se říká, zkušenost je nepřenosná, ale ty ftipy by mohli v lidech udržet vědomí, že to nechtějí zažít.

Skvělý 😂😂😂😂😂 Teď jedu že školy a už to skoro nedávám 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂❤❤❤❤❤❤❤❤

Baví se dva sousedi. Stejně je ten Hitler jentlmen Druhý soused proč ? První soused když přivedu republiku do výjimečného stavu tak si ji pak vezme

Proč se divadlo Husa na provázku muselo prejmenovat na divadlo Na provázku? Protože někdo přepsal plakáty na Husák na provázku. 😅

Viete aká je staršia jednotka merajúca výkon vtipu, rozšírená predovšetkým vo východnej Európe a veľkej časti ázie ? 1 Gulag :D

Zpráva z tisku: V troskách sovětského raketoplánu Buran nalezli smrt 4 lidé ze sedmičlenné posádky. Zachránil se jen palubní kuchař, topič a nástěnkář.

A i dneska se najdou idioti, který budou křičet, že za komárů bylo líp 🤮

Na dveře bytu, kde bydlí muzikant se svou ženu, zazvoní mladík. Otevře žena a mládenec se lámanou češtinou s ruským přízvukem ptá:" U vas zdes pry zachódy zo zlata?" Žena odpoví:" Nee, nemáme žádný záchod ze zlata." Mládenec se nenechá odbýt." Da, moy otec byl zdes v 68 i skazal u vas zachódy zo zlata." Žena už podrážděně:" My nemáme záchod ze zlata...v tom se zarazí, otočí se a zavolá směrem do bytu:"Frantó, je tady syn toho dementa, kterej ti v osmašedesátým nasral do tuby." (pro neznalé - tuba = dechový nástroj)

😂😂😂Jsou dost vtipný, ale dost dávají najevo, že to nechceme znova zažít.

Otec se baví se synem - víš jaké byly slova tvého bratra když přišel o panictví? Syn- tati přestaň… Otec - přesně ;)

vtip: nikdy se neptej ženy kolik jí je nikdy se neptej muže kolik váží a nikdy se neptej mimoně co delal mezi lety 1939až 1945

nikdy mě nenapadlo že budu koukat na video vtipy za dob komunismu super video

Upřímně se divím, že se tyhle vtipy mohly říkat

Udělej vtipy z roku 1940

Věštkyně předpovídá ženě budoucnost: "Vidím samé strašné věci!" hlásí ulekaně. "Váš muž se zřejmě brzy odebere na onen svět!" "To už vím," řekne klidně žena, "Mě spíš zajímá, jestli mě soud potom osvobodí!"

Jako nemusíš na řemeslníka čekat pokud to chceš mít hala-bala :D Nediv se že lepší řemeslníci mají zakázek dost a tak se musí čekat no.Ale každý se vás pokusí vecpat co nejblíže to jen jde.

„Víš, že když byl u nás papež, požádali ho ministři o změnu v textu Otčenáše?” „Neříkej! A co vlastně chtěli změnit?” „V místě... a odpusť nám naše viny... aby bylo... a odpusť nám naše dluhy...”

Manželka mi řikala, že by chtěla vztah jako z pohádky. Tak jsem ji snědl babičku.

Super😂😂😂😅kdy zas bude reakce na fiziho?😂😂

super videjko

Dobrý video. Jeden z Černobylu : Kolik lidí zařvalo při havárii v Černobylu? Dva - jeden zařval: "Zavři to!" a druhý "Nejde to!"

Víte jaký je rozdíl medzi rybou a automechanikem? Ryba Bere jen Občas.

V Černobylu umřeli= zařvali.. přesně dva lidi. První zařval vypni to a druhý nejde to.

Stejku uklidni se, já nemám dost dobrého jídla abych ho mohl konzumovat s tímto kvalitním kontentem 😂

Klaus dostane dopis, ve kterém je napsáno pouze jedno slovo: svině. Při rozhovoru si na tuto událost vzpomene a s klidem sobě vlastním říká: „Většinou dostávám dopisy bez podpisu, ale tohle je poprvé, co jsem dostal podpis bez dopisu.”

Ve skole: Tak deti,kdo vi, jaky je rozdil mezi slovem skoda a katastrofa? Pepik rika:,,Kdyz nam chcipne kralik je to katastrofa...Ucitelka:,,Nene Pepiku ,kdyz vam chcipne kralik,to je skoda,ale kdyz leti nad nami sovetske letadlo a havaruje,to je katastrofa. Druhy den prijde inspektor a pta se,co brali na hodine a Pepik rika,ze rozdil mezi temi dvemi slovy.Inspektor to chce vedet a Pepik rika:,,Kdyz leti nad nami sovetsky letadlo a havaruje,je to katastrofa,ale neni to skoda. Skoda je kdyz nam chcipne kralik.

Víš co je to pravá láska? Ne? Když čůrák v kundě mlaská. 😂😂😂

Čo znamená nápis VB na policajných autách? Je to inštrukcia pre policajtov, že do auta sa Vstupuje Bokom....

Nice video ❤❤😊

Za komančů se prý říkalo že Vondráčková byla hvězda s 3.14čou a Švorcová byla 3.14ča s hvězdou

Nádhera stejku konečně jsem se zasmál

Jsem se u toho řezal smíchy, jen a pouze, když vím ce se tu dělo i když je mi 30. 😂 A hlavně když si člověk uvědomí, že ročníky 40+ tu vyrůstali a každý si pamatuje něco jiného a realitu vytěsnili.

už teď se těším co tam bude :D

Ten začátek úplně top na 110%😂 dávám Like

Dobre videjko

Víš jakej je rozdíl mezi židem a skautem? Skaut se vrátí z tábora