Реклама/сотрудничество: skidegg@gmail.com Наш Telegram: t.me/upvote_media В этом видео представлены настоящие комментарии, найденные на просторах интернета.
@@2cha929 для каждого по разному. Мне, как человеку, который без очков ничего не видит и линзы не покупает из за того, что так слишком дорого, было бы намного приятнее, если бы я такое не слышал
Маяковский как то заявил, что среди русских он чувствует себя русским, среди грузинов - грузином. Из толпы кто то спросил:"А среди дураков?" Отвел последовал незамедлительно:"А среди дураков я впервые."
Баснописец Крылов очень любил покушать .На одном из обедов( или ужинов), где было много гостей один из мужчин сказал:"Господин Крылов так много ест ,как бы он нас всех не сожрал!" Крылов ему ответил:" Лично Вам не стоит беспокоиться , я не люблю свинину!"
@@user-us6wv8bt8d худощавому человеку намекнули что он слишком худой и выглядит так как будто все люди голодают А этот худощавый человек ответил Будто второй слишком много ест и из за этого голодают все люди
Да уж, повезло таким людям, что им вовремя пришла контр-фраза. На каждое оскорбление и анти-оскорбление можно найти контр-ответку, что перебьет любую из них, только время нужно для этого, неделя-две, или час
Эту ответку я не услышала, а почему то выдала в той ситуации сама, хотя обычно редко мне что-то приходит в голову. Как-то раз мы праздновали Новый Год с одноклассниками, после того как мероприятие закончилось, я с стояла возле школы вместе с подругой. Мы ждали, когда соберётся вся компания, что бы продолжать тусить. Что бы было не так скучно мы поставили довольно старую песню "Восточные сказки" и стали спокойно слушать. Но тут к нам подошла одноклассница ( её все до сих пор считают задирой) и сказала: - что за говно ты слушаешь? В тот момент я сама от себя не ожидая ответила: - единственное говно, которое я слушаю - это ты. До сих пор помню как обидчица ахнула и толкнула меня на лёд, но ничего ответить не смогла и ушла.
@@abdraiimov У меня есть ответ на твой вопрос. Люди добавляют много лишних деталей когда врут, а я лет 10 назад видела такую же ответку на просторах вк
Урок английского. Учительница делает замечание насчёт произношения слова и добавляет: "И как ты вообще умудряешься со мной спорить...Я ошибаюсь редко". Мой одноклассник отвечает: "...но метко". Меня вынесло с ответа до слез...
Это скорее не ответка а подьебка. Я, мама и моя младшая сестра едем в машине и младшая говорит :"о Боже, как же тяжело быть красивой" И я ей отвечаю :"спасибо тебе господи что ты не наградил мою сестру такой тяжёлой ношой". Итог сестра обижена а мама угарает)))
Ответку выдала сама. Начинается урок, учитель возмущается на то, что мы не помыли доску на перемене. И тут один гений выдает: - Эй, ты же доска - иди помой другую доску! - Но ты же тряпка, так что сначала намочи для меня тряпку. Чтоб вы понимала, то как и учитель английского из этого видео не смог сдержать удивления, то и наша учительница слишком громко заржала с ситуации. Пацан заикнулся.
Пару лет назад я была на озере, и пошла купаться неглубоко одна, без родителей. Я начала привыкать к воде, заходить аккуратно и уже готовилась занырнуть, как какой то чел моего возраста подумал, что будет весело мне крикнуть: Хей! Не бойся, дерьмо не тонет! На что я ему ответила: -я за тебя не боюсь) его друзья обоссались со смеху
Один раз я сидела в классе со своим другом на экзамене, а сзади нас сидел пацан, у него ещё кличка была, «Громила». И он весь тест просил меня дать ему ответы (я отличница), ну а я естественно отказалась, потому-что во первых мне влетит, во вторых он наглый грубиян, пусть сам разбирается. Уже перемена, и он значит подходит и говорит: «Ты об этом пожалеешь!!» Ну а я ответила: «о том что я тебя вообще знаю, я уже давно пожалела, каждый раз блевать хочется.» Он быканул, и ударил меня. Тут подходит мой друг, тоже его ударяет и говорит: «Громила, ты ведёшь себя так, как будто у тебя абонемент в травмпункт...» Он был настолько глуп, что он ещё несколько секунд смотрел на него, не понимая в чём прикол. А когда дошло, весь класс уже ржал над его тупостью. Короче, я невероятно рада что у меня есть такой друг. И если что это всё происходило в шестом классе, а сейчас мы в седьмом, и этого парня оставили на второй год🙃👍🏻
Черчиль со своей Женой на заправке Жена:Этот заправщик был моей первой любовью Уинстон:Вот видишь, если бы вышла замуж за него была бы женой Заправщика Жена:Если бы я вышла замуж за него, он был бы премьер министром
Как-то раз французский посол спросил у Александра III: - Ваше величество, правда ли, что в России очень любят гречку? - Да, а что здесь такого? - Да просто у нас во Франции эту горькую гадость только скотине и дают Александр III думал, что сказать в ответ не очень долго: - Месье, правда ли, что во Франции едят лягушек? - Да. - А у нас в России подобную гадость даже скотина не есть. Изменено: Пф, а чо так мало лайков?
Когда Диоген мыл овощи, то Платон сказал ему шёпотом: «Если бы ты служил Дионисию, не пришлось бы тебе мыть овощи», намекая на возможность стать богатым при дворе тирана Сиракуз, который «собирал» при дворе таланты Эллады. Диоген также шёпотом ответил: А если бы ты умел мыть себе овощи, не пришлось бы тебе служить Дионисию
Однажды, когда я еще ходила в школу, учитель по биологии задал один бытовой вопрос: "Когда вы едите рыбный суп, рыбное мясо всплывает?" (мы проходили рыб). Я ответила "Да", со мной кто-то согласился, но некоторые сказали "Нет". Биолог сказал, что я не права, и один из парней громко сказал: "Плохая из тебя хозяйка, Оля. Твоему мужу не повезёт." Я секунду подумала и выпалила: " А ты-хозяйка хорошая, Гриша. Твоему мужу точно повезёт". Перед этим уроком Гришу обмацал за грудь Андрей, нахваливая его "сисечки". Повисла немая пауза.
У меня друг как то сказал - Я в постели просто лев Я ему в ответ: То, что мама тебя назвала котиком пока ты спишь, ещё не обозначает, что ты лев в постели
Как-то раз в школе препод по литературе отчитывала меня за ухудшение моей успеваемости по её предмету ,а я в целом учился хорошо. Мой кореш решил подразнить меня и сказал :"Ааа... скатился, двоечник" Затем учительница сказала моему корешу потрясающую фразу :"Он может быть и скатился,а ты даже и не поднимался для того чтобы так скатиться"
Однажды бывший обнаружил что у моего кухонного шкафчика дверца неплотно закрывается, и выдал : а моя мама когда такое видит вставляет в желобок половину прищепочки и все ок. Учись у старших как быть хорошей хозяйкой." Я ответила - мой папа когда дверца болтается выкидывает шкафчик нафиг и покупает новый. Ты прав, у старших стоит поучиться."
Был в столовке с одногруппниками, мы стояли в очереди и разговаривали, я особо не следил за темой, но услышал фразу старосты: - Вы знали, что у людей у которых толстый кошелек маленький банан ? Я не долго думаю отвечаю: - Именно поэтому я все деньги храню на карте. Всю оставшуюся очередь мы ржали как кони.
Бетховен: *едет с важным человеком* Важный человек: Ох... Как я устал от этих поклонов уважения....(с наиграной грустью) Бетховен: Ой не заморачуйтесь, может эти поклоны предназначины мне))) Гучи Флип Флап😂😂
Друг , который начитался всякой фигни в интернете : -Если я когда-нибудь захочу сделать самоубийство , я просто спрыгну с уровня твоего ЧСВ , на твой уровень интеллекта. Моя ответка: - Даже не представляю как ты будешь на такую высоту вверх прыгать.
История не моя, её нассказывала нам наша учительница истории про то как её сын "не урыл а закопал" так сказать Сын: *разговаривает с соседом во время урока" Однокл-ца: А можно помолчать?! С.: Можно, помолчи В моём перессказе история вышла не такой уж и большой но думаю что сдесь это имеет место быть
Это была моя личная ответка. Как то раз был свободный урок в кабинете биологии(учителя заменяла библиотекарша). Так вот, сидим мы с моими одноклассниками, и над чем то угараем. Не помню что было конкретно,но я попросил другого одноклассника нас сфоткать, его ответ был:"я даунов не фоткаю" И я выдал фразу с которой угарал весь класс:"тогда зачем тебе фронталка? (фронтальная камера)" Это было чертовски приятное чувство.
Интервьюер Сарику Андреасяну: Что вы думаете о Квентине Тарантино? Андреасян: Снимаю шляпу! Интервьер: Да мы знаем, так что вы думаете о Квентине Тарантино?
Моя подруга рассказала мне эту историю. У неё был одноклассник, которому какой-то чел из школы постоянно что-либо обещал. Было очевидно, что тот чел не каждое обещание исполнял. Когда он что-нибудь обещал, он всегда говорил "это правда, зуб даю". Однажды это выбесило одноклассника моей подруги, и-за чего он сказал "а у тебя зубы не кончились?" Этой истории уже полгода, а я до сих пор поражаюсь гениальности и юмору этой ответки
Один чувак сравнивал меня с актрисой (18+) и говорил что-то типа «Тебе только подстричься, осветлиться, накраситься и раздеться и будешь точно такой же» я ответила «А тебе только отрастить волосы». Считаю это одной из своих лучших ответок🤟😎
+@@user-xo8gh5ur6w, Эм-м... Наверное, потому что в этом, от части, и суть обозреваемого поста из Реддит, на который и в комментариях к видео отвечают...
Когда я первый раз накрасилась, получилось довольно неплохо. Я даже пошла в школу с макияжем. Моя одноклассница-стерва, когда увидела меня, схватилась за сердце, якобы испугалась до смерти. Мой ответ был: "Испугалась так, как будто увидела себя в зеркале."
Я люблю готовить (я пацан ) и всегда когда кто-то готовит я помогаю , мои старший двоюродный брат говорит ,, ты че домохозяйка ,, я говорю ,, а ты тот жирный мужик который весь день лежит на диване и нечего не делает ,, все кто был рядом просмеялись
Однажды я просто проходил мимо одноклассника, но он шёл в туже сторону и тут: Одноклассник: Че преследуешь? Денег не дам. Я: По тебе видно, что не дашь. 😁😁
Один раз на работе, а я работаю официантом. В кафе зашли две девушки, осмотрели зал им что-то не понравилось и они ушли. Я в этот момент стоял разговаривал с барменом и обрати на них внимание решил спросить у него "как думаешь почему они ушли ?" Он решил пошутить и выдал "наверное они просто увидели тебя" Я в ту же секунду как на автомате сказал "и что? Думаешь они побежали домой сушить свои трусы?"
В свои 40 помню момент учебы в ПТУ: Сижу на 1й парте, учителя нет, передо мной какой то чудак изображает Брюса Ли. На весь класс слышны вопли "Кия, Хайя, Йаааа". Я не выдерживаю, поднимаю голову и сообщаю "Ну ты, ты. Я понял что ты". Весь класс рухнул со смеху, а тот не смог даже ничего сказать на это)
Есть у нас одна выскочка в классе. Короче, на ее очередную придирку я сказал:"Ты хочешь поучаствовать в интеллектуальной дуэли? Бесполезно, у тебя нет оружия"
Помню, что тогда ехала в электричке и у какой-то пары возник спор. Не знаю, в чем была причина, но мужчина резко произнес:«Так, ‹имя девушки не помню›, заткнись, твое место у плиты!!» На что девушка резко отвечает:«Единственная плита, у которой я буду стоять - это твоя могила» Я еле сдержалась, чтобы не засмеяться в полный голос.
Репетировали в театральном кружке и между сценами одна девчонка попросила меня помочь ей застегнуть платье на спине. Во время процесса я случайно зацепил её волосы молнией на что она закричала мол "Ты не можешь быть нежнее? Ты что, никогда не обращался с девушками?!" Я ответил ей: "Почему? Обращался. Только они просили меня быть жёстче". Она и ещё одна девчонка в гримёрке после этой ответки знатно прифигели.
Рассказывала наша учительница по истории. Когда гонцы (вроде сирийцев) пришли в Спарту и сказали: "Отдайте нам свою землю и воду", Спартанцы скинули их в яму с водой и ответили: "Вот вам наша вода и земля".
Я единственная, кто забывает все эти ответочки в самы нужный момент и пытается что-то вымолвить на оскорбление. А потом, дома, понимает что "вот это надо было ей сказать!"... хахаха
Ответка пришла ко мне спустя несколько лет вместе с уверенностью в себе. - *пишет гадости, всячески говорит, какая я херовая и т.д.* Хотя, для некрасивой подруги ты вполне сойдешь 👌😂. Тогда я промолчала, т.к. была девочкой тихоней, но сейчас я бы не раздумывая ответила что-то вроде: "Сожалею, ведь ты так в ней нуждаешься..."
Или когда на ответку приходит другая ответка и ты стоишь такой в ступоре: и чо дальше говорить? И из-за этого выглядишь еще большим идиотом. Поэтому я не ввязываюсь в подобное и предпочитаю молчать
Конец вечеринки в кафешке.Заведение работает уже на 40 мин. больше положеного.Остался последний товарищ с корпоратива.Коллектив просит официанку в 10 раз сказать гостю,что кафе закрывается.Подходит официантка к этому гостю и говорит: Я заберу тарелки.Мы уже закрылись.На что гость отвечает:Да,можешь забирать,вы же там после нас доедаете))))) Ответ официантки: Это мы после вас доедаем?Нееее)))Это вы после нас доедаете!
