Говоритьдумая №3. Придуманная неполноценность и неузнаваемое величие. 

Он должен был меня выбрать,а он не выбрал; значит у меня есть я выбранная,или Идеальная я, с позиции которой я смотрю. И падаю в жертву невыбранности. Сначала я упала в жертву внутри себя, потом начала агрессировать снаружи на него. Потом пыталась доказать что нужна и важна , потом ушла разбираться в себе подписавшись и на канал Ольги. Сейчас иду, но уже без боли,и осознаю,что благодаря тому,что он меня оттолкнул, я нашла путь к себе. Благодарю вас, обеих, за вопросы и ответы столь нужные и своевременные.

Это так терапевтично. Сейчас самые успокаивающие видео для меня. Становлюсь спокойнее, менее придирчивой к другим и к себе. Спасибо вам огромное за эти диалоги!

«Недовольство блокирует мышление» ❤

7 років тому я переїхала в іншу країну, втікаючи від життя, яке не підходило під мій "ідеальний" образ себе. Я намалювала в своїй фантазії себе нову, в новому суспільстві де я буду інша, краща, щаслива. Приклавши багато зусиль, вивчивши місцеву мову, інтегрувавшись у суспільство я наче кожного дня грала "роль" місцевого жителя. Але з часом я все більше почала відчувати, що щось тут не те. Все почало мене дуже сильно дратувати. А в голові почав вимальовуватися новий образ мене..в іншому місці, між іншими людьми які точно мене оцінять таку, якою я стану і я буду почувати себе щасливою, реалізованою. Дуже дякую Вам, Ольга!❤ За можливість частково збагнути, що зі мною відбувається.

Если тут будет миллион просмотров, то знайте, что это я пересматриваю видео Очень полезная информация, но мозг просто отключается, и отказывается принимать информацию Раньше не хотела делиться каналом со знакомыми, и не понимала почему такая информация распространяется автором бесплатно. Теперь понимаю, что даже если в лицо человеку сказать в чём он не прав, то эффекта может не последовать. Это очень грустно.. Огромное спасибо за ваши видео. Смотря вас уже полтора года

как ни странно, но именно через такой материал я успокаиваюсь и понимаю, что со мной всё в порядке. я просто немного зажрался 😀

У меня родился комментарий не про меня, а про пример Анны Ивановны про торт (ожидание/реальность). В ситуации, когда есть недовольство, видимо настрой был не на процесс, а на результат - восхищение. Идеальное я хотело восхищения. Во время процесса готовки не получала удовольствие от того, как все перемешивается, или как раскатывать прикольно, а все эмоции приберегались напоследок, на то, чтобы порадоваться от произведенного впечатления. У меня так всегда было, чуть только я в процессе работы начинаю собой любоваться, все, привет, все запорола. Рада, что все больше от этого ухожу, уже не жду так восхищения. А навык по-любому тренируется. Спасибо за интересные мысли. Спасибо Анне Ивановне за откровенность.

Ну у меня вот как-то так получилось снизить аутоагрессию. Я представляю, что в голове есть Идеальное я, зажавшееся в стену Реальное Я, а есть ещё третья Нейтральная персона. И когда Идеальное начинает лупить Реальное, приходит Нейтральное, останавливает эту драку и говорит: "Давайте взглянем на всё спокойно". И начинаю описывать ситуацию по фактам, нейтрально, не пытаясь себя забить. И тогда получается и принять свою реальность (малость), и похвалить себя за то, что удалось сделать.

Как же мы боимся аутоагрессии. Это единственное, что мы боимся чаще всего. Все пляски вокруг этого. А сколько сил уходит. Чуть-чуть снизив эти атаки я чувствую силы, которые покинули меня. Спасибо большое

"Привычкой страдать или злиться, мы закрываем дверь в эволюцию личности" - т.к за этим не следует дейсвия или вывода на основе мышления. ❤

Добрый день! Хочу выразить свою огромную благодарность Ольге, за такой классный, познавательный и объёмный контент! Вы лучшая❤❤❤

Про детскую боль и страдание: я только недавно начала учиться говорить про свои проблемы и какие-то страдания. Я помню даже подруга говорила, как не спрошу как у тебя, ты говоришь "у меня все хорошо", после чего мы обсуждали только ее боли и страдания). Анализируя поняла, что здесь есть какое-то величие, чувство превосходства, а при появления желания рассказать про свою боль, у меня просто язык на ключ закрывался) - как будто тогда я оголюсь, стану уязвимой.

Ольга Фёдоровна и Анна Ивановна, спасибо. Это что-то особенное и невероятно прекрасное, спасибо! Для меня этот эфир стал и будет поворотным, ключевым. По ощущениям, когда я пол года назад, оказалась на этом канале, то постепенно научилась выходить из Матрицы. А сегодня, продолжая аналогию, я добралась до кабинета и разговора с Главным Архитектором.

Диалог Ольги и Анны, прям как диалог Творца и моего мозга, который все путает , усложняет и недопонимает😂 Анна - это прям как мое воплощение , которое отвергает мое идеальное я🙏

❤Ожидание идеального поведения родителя для того, чтобы воссоединиться со своим идеальным Я. Записываю, чтобы не забыть. Правильно, это гениально, как и почти все у Ольги Фёдоровны❤

Заменить "мне больно" на "я злюсь"... Ольга, это ключ к решению моих жизненных задач на сегодняшний день. ❤Если бы вы знали, как долго я искала причину этих вот "мне больно". А ларчик просто открывался. ❤❤❤

+ Благодаря тому, что я начинаю видеть и понимать свою зацикленность на себе; + Благодаря тому, что учусь принимать реальность (реальная Я, реальный мир, реальные люди) + Благодаря пониманию существующей в разных степенях уязвимости и слабости себя, людей, мира и принятия этого факта = мои отношения в целом (с мужем, с подругами со знакомыми начали становиться качественнее и дольше. С родными ещё учусь и там немного сложнее)

Дякую за можливості бути присутніми на ваших зустрічах!!! ❤❤❤

Все имеют внутренний мир И обычно много из внутреннего так внутри и остается Спасибо Ольга что Вы вытаскиваете нас из нас самих и можно посмотреть и увидеть что же там внутри ❤❤❤❤❤

А вот у меня нет границ. Но когда я поговорила с важным для меня человеком и прояснила кое что, мне стало стыдно, но вместе с этим у меня появились на время границы, и я смогла их спокойно отстоять несколько раз . У меня словно появилась реакция словами. А до этого я часто проваливала этот момент. Когда надо постоять за себя, а я в растерянности. Но теперь я похоже опять слабею.

Сегодня выходя из туалета обнаружила в себе "училку". Слепое пятно, до этого не воспринимала себя так. Привет аутоагрессия. Минут десять ум показывал сцены, за которые становилось стыдно. И одновременно потихоньку нарастала радость, что удалось увидеть эту несущую конструкцию своей личности. Конечно не поход в туалет этому озарению способствовал) Спасибо, Ольга Фёдоровна, за Вашу деятельность, в широком смысле - от видео и школ до комьюнити мыслящих людей ❤️

Дякую, Анні Іванівні, за сміливість, за глибину з якою вона ставить питання, і Ользі Федорівні зв відповіді, за бажання допомогти, за те, що продовжує радувати нас новими відео та проєктами❤

Вы супер! Моя аутоагрессия мой заботливый родитель.

Хочу сказать Вам спасибо, Ольга Федоровна. Полгода смотрю ваш канал и с лета читаю книгу. Сегодня была ситуация, во-первых, надо было представлять себя, стоя в большой аудитории (работаю в университете), и я почти не волновалась, не было судорожного осуждения себя, типа вот ты сейчас облажаешься, на тебя все смотрят, и сжимаешься в комок, хотя никто и ничего не сказал и не подумал плохого, а в этот раз чувства "малости" не было; и потом в разговоре я недопоняла и не расслышала, что сказала моя начальница, и думала, что сморозила в ответ что-то неподходящее - но уже сумела отследить Идеальное Я, наказующее моё Реальное Я за ответ, принуждение к "правильности" по его мнению и ту грань, где я впадаю в аутоагрессию. И вот вернулась домой и себя до сих пор не загнобила😂 считаю хороший прогресс, формируется принятие реальности и изменение отношения к себе. Все благодаря Вам, вашим роликам, книге и теории, и Анне Ивановне тоже передаю благодарность за поддержку Ваших мыслей и участие в создании контента для личностей❤

Спасибр Ольга Федоровна и Анна Ивановна. Все в тему, которая возеикла у меня в голове еще в начале недели. Наталкивают на раздумья мои взрослые дети, мои взаимоотношения с ними. Я часто проваливаюсь в "я плохая мать" ваши беседы мне помогают держать мысли и чувства в балансе❤❤❤

Боже, как это взаимосвязано! Благодарю! Спасибо за пояснение и прояснение! На протяжении недели я чувствовала слабость и тревогу. И я поняла после просмотра видео. Моя слабость от, того что билась об эту стену недовольства. Я этот процесс не осознавала, не понимала. Да я недовольна! Я недовольна определёнными процесами и людьми, которые поступают и говорят, так как мне не хочеться, не нравиться. Понимаю. Но Я не жертва. Я не хочу быть жертвой. Я злюсь,я себе розрешаю чувствовать злость. Появляется энергия! На этой волне добавляю понимание, включаю мышление. Это произошло полному, что.... И все ❤

Как глубоко и круто! Много нового узнала! У вас нереально глубокий контент, слишком многое вскрывающий. Не представляю что у вас на платных занятиях.

Выводы после прослушивания: Страдание, Недовольство - блокирует действие и закрывает дверь в ЭВОЛЮЦИЮ личности если не развить МЫШЛЕНИЕ и АНАЛИЗ. Но мышление требует дополнительных усилий действий и изменений в личности, а это не просто. Недовольство и страдание не предполагает действия - это проще.

Так вот почему я жесточайший кризис переживаю, который затянулся, 40 лет, думала по класскике, а получается просто отвалилось идеальное я и "нечего положить взамен"... В общем шлифовка под реальность больно. Еще раз пересмотрю лучше, чтобы не страдать бессмысленно и злиться тоже как то не ок😂 Реальное я взращивать надо, но как его нащупать...а потом еще выдержать... спасибо большое , Ольга и Анна❤

Имею привычку много думать и мало делать. В целом привычка неплохая, ибо тщательное обдумывание снижает тревогу и позволяет мне вообще что-то делать, но сейчас, в кризис вторичной социализации, и это перестало помогать. У мозга не получается придумать новые жизненные решения со старыми вводными, а новые вводные в темном лесу, от которого меня и хранит тщательное обдумывание. Радумеется я от этого страдаю 😅 Но, если проговорить все мои жизненные кручины не через "мне грустно", а через "я злюсь" или "я завидую", то как будто и правда сидеть на месте становится ужасно неуместно и даже странно: держать злость в себе неприкольно, выливать на окружающих -- тоже. Как будто теперь надо что-то реально делать, раз энергия пошла. Пока что это "реально делать" ощущается чисто как новые кроссовки (очень трёт!), но не босой же из дома выходить 😁 Спасибо!

Очень интересное и полезное видео, которое нужно и хочется переслушать не единожды. Благодарю вас, обеих, за раскрытие такой важной темы! 🎉❤🎉

Спасибо вам огромное, с каждым видео у меня все больше открываются глаза на все ❤

Этот канал - моя любовь. Спасибо огромное вам за вас ❤ Благодаря роликам мне удалось пройти путь от гипер рационализации через поток чистешейго эмоционирования и выйти в равновесие. Чувства и мысли откалибровались

Благодарю❤❤❤ Очень ценно, очень глубоко🎉🎉🎉 Вы богини❤❤❤❤ Благодарю❤❤❤

Добрый день. Спасибо за беседу. Многое откликается. Сейчас ясно осознаю, что есть злость, недовольство. В моменте схватываю. Но вот эмоция захватывает. И что делать непонятно ( опять "что делать"😂) Действительно соображалка не работает, эмоция на первом плане и всё. Но хоть из жертвы вышла... Пока выхода не вижу, кроме как переждать, пока "буря" успокоится и может после этого можно будет думать . Но замечаю, что злят одни и те же вещи, кажется, что все поняла, пережила, и что если столкнусь с подобным, то всё уже проработано. А нет...злюсь

Ольга 😘😘😘 Вы знали. 😏 Мы все с вами, как то постепенно в анализе подступили к теме аутоагрессии, возникающей в конфликте Я - реального и идеального. Тема глубокая и охватывает смежные. И вот мы ехали ехали и приехали 😏 к некоему результирующему... Вообще, это моя тема )) Буквально на днях я снова вляпался в очередное событие, конфликт реал ного с идеальным, в неспособность переработать и закончилось всё потерей сна в течение недели 🤷🏻‍♂️👍 СПА - СИ - БО. Теперь вот, я ещё более внимательно послушал Вас. Подумал. И вот что у меня получилось ... Получается 🤔, что 1. сталкиваясь с реальностью и не справляясь с ней (ибо реальный - Я не прокачан/не ресурсный), я , 2. попадаю в событие в котором и исход не соответствует моим ожиданиям - моей идеальной картинке мира (оскорбили/унизили/нахамили/попрали/нанесли ущерб) и мое поведение в нем было далеко от представляемого мной идеального, где Я - идеальный герой (прокаченный/ресурсный) 3. и, вместо того чтобы принять событие и себя, своё Я - реальное (быть), занять мета - позицию, задать вопросы себе, порассуждать о причинно - следственных, то есть провести некоторую работу с самим собой на основе полученного нового опыта (проанализировать/саморефлексия) и выстроить вектор в направлении ресурсности и самопрокачки, то есть к действию (делать), и уже впоследствии (иметь) подкорректировать себя, своё реальное - Я, сделать его конгруентным реальности 4. вместо всего этого (работы), я выбираю путь лёгкий, путь самооправдания и запускаю эмоции для получения знакомых ощущений/выгод жертвы, запускаю аутоагрессию за несоответствие реальности и себе идеальному в ней (прокаченному/ресурсному), погружаясь лишь в мысленную переработку реальности (мысленная жвачка), дальше которой не заходит ... 5. как итог: через психосоматику и аутоагрессию я выхожу на физику с симптоматикой ... А воз и ныне там и ждёт очередное событие. Выводы: Идеальное - Я, это некоторое мое представление о самом себе глазами других (взгляд со стороны) , некое моё ХОЧУ быть Идеальное - Я это некая иллюзия. И либо ты сразу меняешь своё бытие либо принимаешь себя такого, какой ты есть реальный. Скорее всего,со второго и нужно начать: принять свою ущербность, несоответствие, погрузиться в то кто ты есть здесь и сейчас (реальность и осознанность). Отсюда происходит и принятие мира не идеального, не соответствующего представлению. Да, я не Бог. Это нормально. Освобождаемся от иллюзий и представлений. Смиряемся с меняющейся реальностью. В этом моменте появляется ресурсность. Конфликт снят. Далее, делаем...

Ольга Федоровна, безмерно благодарна вам за то, что делитесь такой информацией. Очень ценно. Глубоко. Вы вдохновляете продолжать идти путем узнавания себя и мира вокруг.

Прям технология как из негатива взять ценное . Благодарю.... 🔥

Мне в последнее время думается, что аутоагрессия даже в ее патологичном виде- это тоже часть эволюционного процесса, который мне надо было пройти. И где- то она действительно мне «служила»и ограждала по- своему, как могла. Чем больше теперь понимаю свои процессы в психике, тем чаще - чаще аутоагрессия «отдыхает».

Первая! 😅 Прекрасное начало дня с выходом нового видео. Лайк не глядя.

Спасибо🙏💕 Ещё раз услышала главную мысль, чтобы без агрессии отстаивать свои границы. Это про то, как "кашу не хочу" спокойно заявить?! ❤

Спасибо вам Ольга и Анна!!! Шикарный эфир!!! Переслушаю еше не один раз!❤❤❤

Это всё про меня....подумав, я поняла , почему все окружающие едут на отдых, а я нет , болит нога.....я не умею о себе заботиться. Я могу поехать отдыхать, чтобы быть как окружающие, но от этого моей ноге станет хуже. Может быть, подумав, в этот раз я выберу заботу о себе???? Как бы это трудно не было ❤❤❤

Очень полноценное описание. Спасибо за диалог.Очень круто!❤

Благодарю ❤️очень ясно стало в голове. Теперь постараюсь замечать интенсивность своих эмоций при обдумывании чего то или реакции на что то. Вы мне помогаете больше думать, меньше эмоционировать. Это классное новое ощущение покоя и расслабленности

Интересная и актуальная тема, глубокие размышления, спасибо большое.

❤❤❤ спасибо огромное за интересную беседу!

Здравствуй моя любимая рубрика)❤. Спасибо Ольге и Анне за нее🌹 Я тут подумала, в моменты не получения желаемого мы обязательно хотим узнать причину и в моменты зацикленности в себе видим только 2 возможных варианта: я плохой/ты плохой. И даже дальше не можем развить мысль, а почему я плохой/ты плохой?

На днях видела сцену на улице ребенок года 4, возмущается, рассержен « ну вот, опять!» говорит он несколько раз. Его мама его спрашивает -это ты сейчас злишься что я тебя забрала из садика и мы не идем домой? Он говорит -да! Пример объяснения ребенку) вместо обычного- сейчас напорю если будешь конючить.. и крика

Инсайт-понимание: Внешняя неприятная ситуация вызывает одно из состояний: либо аутоагрессия как активная функция, направленная на изменение ситуации, либо страдание как пассивная функция, сообщающая о необходимости изменения ситуации. При низком уровне энергии человек выбирает проживать одно из этих состояний. Одновременное переживание аутоагрессии и страдания открывает возможность трансформации; необходимо выдержать это испытание.

Спасибо за ваши глубокие беседы, Ольга и Анна ❤ Соскучилась по этому формату. Мне он кажется более медитативным, чем ответы на вопросы. "Ответы" тоже жду 😊

Ого, я только в самом начале просмотра видео , а уже столько понимания, есть боль, обида, а на самом деле злость, которую в детстве испытывать запрещено, да это же выход из жертвы! Девочки, спасибо ❤️❤️❤️❤️❤️

Спасибо вам огромное, я часто страдаю или осуждаю себя, после страданий. И мое я и правда не менялось, всю энергию съедала активность страдания. Теперь я понимаю как устроен этот механизм во мне, буду изучать себя дальше, спасибо вам за то, что помогаете мне это узнать ❤

Благодарю ❤ думаю с вами, успокаиваюсь, что-то понимаю про себя. Обожаю ваши диалоги 🫶

Сразу лайк за долгожданную встречу. За вновь угаданную тему... Посмотрю вечером с толком, расстоновкой, с ручкой и листочком. Спасибо

Я хорошо знакома с этим желанием выскочить из несостоятельности: в эти моменты я учусь побыть немного в нем, насколько в состоянии выдержать на тот момент и подумать + постараться сомневаться в размере эмоции в этот момент (не в самой эмоции, а именно в размере) = при этом процессе начинают вырисовываться детали, нюансы и оттенки - это уменьшает тревожность и немного успокаивает

Огромное спасибо!

Ольга Федоровна и Анна Ивановев, спасибо за полезный эфир❤

Спасибо большое! очень полезно❤

Невероятно интересно и глубоко. Благодарю! ❤

Спасибо!

Очень интересный формат, благодарю🙏

Ольга, благодарю Вас! Очень важно то, что Вы делаете!❤

Очень забавно, что только сейчас поняла, что ваши имена совпадают с двумя историческими фигурами - императрицей Анной Иоанновной и великой княгиней Ольгой Федоровной. :) Спасибо за чудесный разговор, слушаю и думаю. Думаю и слушаю❤❤❤

Сладкое величие/идеализация и святое понимание. Работают четко оба, но только одно (понимание) ведет к развитию и эволюции. Спасибо Ольга и Анна за ваш труд. ❤

Хочу ещё раз пересмотреть это видео попозже . Много чего нашла для себя. Огромная благодарность вам за эти встречи.

Спасибо огромное за видео 🙏

Цей проєкт справжній скарб для мене ❤

Посмотрела первые несколько кадров. Новая стрижка и цвет Анне Ивановне ооочень к лицу, супер! 😍 Спасибо, Ольга и Анна, за новый выпуск, погружаюсь и предвкушаю по традиции много пищи для размышлений :)

Дуже гарні питання від Анни, і зрозумілі дієві відповіді Ольги, дякую! ❤

Благодарю за Ваш труд

Страдание и недовольство это не присвоенная злость. Каждый раз когда спускаешь на тормоза, эта эмоция становится болью и детонирует диалоги в голове в которых выясняешь «тварь я дрожащая или право имею». Этот диалог, сам по себе, является аутоагрессией и выливается в страдание и недовольство.

Спасибо за познавательный ролик❤

Ольга, вы как всегда правы! Нужно меняться когда интуиция подсказывает, что действовать по старому уже не получится! Спасибо вам 🙏💕

👍❤️ Хорошего настроения вам.

Дякую ❤ за вашу мудрість і щедрість)

спасибо за формат

Это как у меня, я всегда хочу отказаться от того, что мне не даётся легко , но словно Бог заставляет. приходится это делать, а обстановка заставляет делать это хорошо 😂. Так однажды я смогла полюбить чужих детей, хотя хотела отказаться от этого подвига. Теперь я от всех детишек тащусь, даже от инвалидов. А раньше только от своих. И до сих пор приходится по этой схеме не стоять на месте. Хотя достало это. Но тяжёлая аутоагрессия толкает вперёд. Хочется рвать и метать, а что? Непонятно 😅

так четко рассказали, мне понятно

Ольга, благодарю вас за видео. Очень интересная тема

А я наоборот слишком несдержана и часто злюсь по-пустякам. На мужа срываюсь по мелочам, а он слишком терпеливый и многое мне прощает... У меня очень реактивная психика и я не умею терпеть. Поэтому любое недовольство сразу озвучиваю. Но позволяю себе это в основном с близкими людьми... Осознаю, что это проблема и стараюсь держать себя в руках по мере возможности, анализировать собственное поведение и по крайней мере извиняться за грубость и агрессию, которую не смогла сдержать в моменте...

Хорошо бы Анна улыбнулась, она всегда такая серьезная😊

Я не помню, чтобы в раннем детстве мне хотелось нравиться родителям. Возможно, это вытеснено. И детство сейчас вспоминается как нечто эмоционально стабильное эгоцентричное. То есть была максимальная концентрация на себе и было все равно, что там родители. Причем они (на сегодня) давали все, что нужно. Когда было не по-моему, была злость, крики, слезы. То есть терпения не было. И ощущения собственной неполноценности не было, не помню. И было фоновое состояние своей хорошести и полноценности. Это стало появляться позже, уже в школьные годы, когда появилось сравнение с другими в плане одежды и статуса. Сейчас думаю - если бы родители могли дать желаемое, сформировалась ли бы личность без ощущения неполноценности или нет? Ведь все потребности ребенка родители удовлетворить не могут, тем более, что если идти этим путем, то желания ребенка растут и множатся, рано или поздно пересекая границу возможного. Как же тогда формируется здоровая личность? Более ли цельный человек, который реагирует злостью тогда, когда его потребности не удовлетворяются, чем тот, который реагирует болью? Реакции разные, а причина и ситуация одна и та же. Внутри - неудовлетворенность. Я не удовлетворен, значит, недоволен, значит, чувствую некоторую неполноценность. Как разрывается этот круг? Как можно отцепить эту неполноценность? Только когда ты можешь удовлетворить свою потребность сам. Но до известного возраста это не возможно или сложно. То что, мы обречны на неполноценность?

Ольга Федоровна, а бОльшая субъективность и травмированность психики связаны на прямую? Чем больше психическая травма, тем труднее человеку быть объективнее?

❤

Еще бы величие не путать с достоинством.

Благодарю зп выпуск. Мой мозг как компьютер, а я как монтер из 90-х с отверткой, стою и ничего не понимаю, что происходит. Помехи в виде тревоги из-за попыток контроля своей жизни. Сложные видео для понимания. Бороться и отвергать свои части личности не стоит, вместо этого наблюдать за собой и действовать по- разному.

Получается что идеально я строит мечты, а реальное я ставит задачи и цели, ориентируясь на мечты, но используя и опираясь на свои возможности. Теперь я поняла для чего нужно идеальное я. Слушала 5 раз. Думаю надо еще, вдруг пойму еще что-то

Спасибо большое! ❤

К той части про самоцензурирование личности в общении. Вчера разговаривал с другом и когда мы начали делиться мнениями о разных вещах, я заметил что в один момент я прикрыл руками лицо, как будто говорить свое мнение которое кажется токсичным, стыдно до степени физической реакции.

Как-же хорошо❤️‍🔥

Спасибо за ролик

Кажется поняла. Увидеть в себе реальное Я, которое пересолило салат. Что делать? Это как если учительница говорит - ваш ребенок получил два. И ты такая нападаешь на ребенка, ругаешь его и на том считаешь, что твоя задача выполнена. Наказала. И теперь он станет отличником. А не разобралась - а почему два? А что именно ребенок не понял? Или не захотел? Не выясняешь причины, что нужно изменить. А просто орешь.

Прийшло в голову українське народне прислівʼя - не дай Боже з нашого Івана пана.

У Анны Ивановны всегда такие интересные вопросы 😊

❤❤❤

Так, у ідеального я критерії оцінки фактично взяті з того ким або чим ми надихнулись. Ми ж побачили десь готовий варіант торту і захотіли відтворити. І якщо у нас колись щось таки вийшло з першого разу, треба врахувати, що це тільки через ВЖЕ існуючий схожий досвід чи вибудована раніше логіка чи механіка дій. Це як вміючи робити ідеальні вареники, у вас скоріш за все вийде зліпити класні пельмені. Як мінімум, ти будеш дійсно впевненішим ніж той, хто вперше працює з тістом

Про эволюцию и аутоагрессию интересно: - есть здоровое адекватное стремление к развитию, которое учитывает детали, задаёт вопросы, исследует - и есть аутоагрессия, некое патологическое стремление к развитию, противоположность здорового, созидающего стремления. Интересно, получается аутоагрессия и реальное стремление это одно и тоже, просто у аутоагрессии нет мышления, а у здорового стремления есть...

Вот про панцирь, это на меня очень похоже. Почему то я боюсь открыться . Лавирование часто не получается, эмоции мешают. Зацикленности на себе мешает?

Урааааа! Наконец то