Взаимосвязь эмоций, мышления и реализации личности. 

Что я взяла после просмотра урока: 1. Большую часть времени я пребываю в субъективности. Весь мир внутри меня. Контакта с внешним миром нет. Из-за этого реагирую остро, опираясь на свои эмоции и переживания, но не конкретные факты. 2. Масштаб проблем оценивается не из фактов и реальной картины, а из чувственного восприятия. Проблемы могут раздуваться в зависимости от того, как я их ощущаю. На деле оказывается, что в этой ситуации не было ничего критичного, если бы я посмотрела на нее с холодной головой. 3. Чтобы расти в карьере и личной жизни важно научиться мыслить самостоятельно и не опираться на свои эмоции и переживания, а восстанавливать контакт с внешним миром, людьми и уметь адекватно оценивать происходящее со стороны. Только выйдя из свой клетки, можно научиться общаться с миром и договорится, а главное познавать себя. Благодарю Ольгу за то, что в очередной раз расширила мою картину мира и помогла увидеть слепые зоны. Буду над ними работать🙌🏻

Я в субъективности диванный эксперт, листаю ленту, прокрастинирую, испытываю вину, страх, обесцениваю себя, мечтаю о принце или лотерейном выигрыше, уставшая от своих мыслей о себе. В обьективности я сотрудничаю, творю вещи, пироги, вижу новое в природе, людях,понимаю другого, его потребности, а не то, что он говорит, удовлетворена прожитым днем❤

«Мы не можем понять, что по факту мы вот такие, не ужасные, не прекрасные, а конкретные. Вот это и есть Реальное Я».

В субъективности я будто "держусь": у меня хмурое напряженное лицо, при этом я все время сконцентрирован на взгляде со стороны (буквально вид от третьего лица, глазами прохожих). В этой субъективности я с высокомерием отношусь к людям, которые "позволяют" себе расслабленность и непринуждённость. В субъективности я - будто в строю. В субъективности я подчиняюсь уставу, написанному кем-то давным-давно. В субъективности мне страшно выйти за рамки этой программы. Тест на робота из фильма "Игра в имитацию" я бы точно завалил. В объективности я чувствую себя, своё тело. Смотрю на прохожих своими глазами, а не их глазами на себя. Меня не волнует как я выгляжу. Вернее, я сверяюсь с зеркалом перед выходом, получаю собственное одобрение и потом не ищу его в глазах других людей. У меня есть хорошо настроенный моральный компас и я считаю, что его наличие избавляет от необходимости соответствовать каким-то ветренным общественным мнениям. В объективности я меняю страх на любопытство и отправляюсь исследовать слепые зоны своего Я. Спасибо за видео!

Удивлялась почему решение проблемы другого вижу без проблем, а себе придумать его никак не могу. Эта очевидная, но тем не менее бесценная идея - что в только в объективности можно так же легко находить решение проблемы, как давать советы другому, просто внезапно открыла глаза! Спасибо за ролик❤

Ольга Федоровна, мало того, что Вы даёте очень ценную информацию, делитесь ею щедро, ещё и интерьер,и наряды,и кадр, и просто красивая женщина. Восторг! Низкий поклон!

Просто сразу лайк, патамушта Ольга Демчук... :-)

В субъективности я гоняю по кругу одни и те же мысли. Если они по поводу неприятной ситуации - я веду диалоги как бы решая проблему (уже научилась себя останавливать). Или это могут быть приятные мысли - мои сказанные кому-то правильные слова, например)) или сюжет смешного видео... Но даже приятные мысли об одном и том же порядком утомляют, только это замечаешь не сразу. Ты как будто плаваешь в аквариуме с наркотической жидкостью. И доставать себя оттуда, вроде как, не за чем)) А надо, надо научиться вылезать оттуда. И возвращаться в объективность, где я могу придумать или сделать что-то новое и полезное. Ольга, спасибо за видео ❤❤❤

Люди, в комментариях❗ как приятно читать мыслящих людей - отдельный вид удовольствия. Оля, огромное спасибо,❤ ваши видео всё больше придают мне, осознанности

Объективность открывает мне возможность бесконечно генерировать творческие идеи, вовремя реагировать на перемены, рационально использовать время. Субъективность - фонтан эмоций, который тоже можно применять с умом, так, как по жизни есть ощущение, что я на своём месте😊. Не обязательно в субьективности сваливатся в бездну, нужно прислушиваться к себе в такие моменты и вовремя давать себе поддержку.

Какое интересное задание в этот раз от Ольги Федоровны! Сначала был ступор, как будто я не могла сформулировать ни какая я в субъективности, ни какая я в объективности. И тут мне в голову пришло стихотворение, которое я написала когда-то в подростковом возрасте. Начинается так: "Я среди грозы потревяшийся ребенок, мне страшно, и капли дождя на щеках, как слезы. Возьми меня на руки и отнеси в теплый дом свой, и напиши стихами то, о чем молчит проза". Ну, собственно, это субъективный образ себя, мечтающий о возвращении в утробу. Страдающий. А объективный - вот это по-настоящему сложно. Только если фактами про рост, вес, семейное положение, профессию и т.д. Целостной картинки пока не сложилось.

Здравствуйте, Ольга. В субъективности я огромная, и как будто имею отношение ко всему миру а он ко мне, считываю реакции людей на себя чтоб понять я-плохая, или я -хорошая. Чувствую вину за все. А объективность смогла ощутить совсем недавно, в ней я с собой разговариваю, смотрю на другого, пытаюсь смещать фокус с себя на другого. Но это не так и простои требует осознания и усилий, спасибо за Ваши труды.

Я поняла, что всегда мои проблемы во взаимоотношениях были из-за того, что я оценивала себя как хорошей или плохой, принимают меня или нет. Соответственно не было права совершить ошибку, иначе невыносимое отвержение. Из-за этого я как вулкан извергала эмоции, до этого спящие. Остановить это было невозможно, все рядом со мной в этот момент страдали и не делали больше с этим сталкиваться. Постепенно, небольшими шагами, выхожу из этого состояния благодаря психоанализу и вашим видео. Благодарю, Ольга!

Мне так скучно быть объективной. Качаюсь в своих фантазиях днем и ночью, как главная героиня нескончаемого драматического сериала. Ощущение как будто психологически стою на месте с 13-14 лет. Пару недель назад начала смотреть ваши видео. Шаг за шагом учусь мыслить глубже, чтоб не прожить жизнь в состоянии жертвы. Спасибо большое за ваш труд и знания!

Ольга, словами не передать как меня успокаивает ваше вкрадчивое и споконйное объясние того, что происходит в моей черепушке. Сегодня из-за того, что что-то идёт не так, как я хочу, буквально весь день металась по тем самым комнатам "агрессия" и "безразличие" в домике "мир плохой". Благодаря вашему видео будто увидела со стороны этот хомячковый бег по комнаткам и насколько бесполезна эта буря в стакане. Увидела, что оказыется я могу по-другому и переключилась. Спасибо Вам❤

Очень нравится мне, что ваши, Ольга, видео сделаны так, что и человек, только что пришедший на канал, может понять материал и получить море пользы, и те, кто тут уже давно, тоже какие-то нюансы почерпнут, не заскучают :) Смотрю вас где-то год, и мои влёты в субъективность стали намного менее интенсивными и стало проще из них выбираться. Самый надёжный способ (для меня работает, не факт, что универсален) - это письмо. Как только берусь за ручку или клавиатуру и начинаю расписывать ситуацию, то сразу включается мозг, я перехожу в такую мета-позицию и начинаю смотреть на ситуацию со стороны, видеть полутона и нюансы, видеть, что я могу поменять, а что нет, видеть реальный "масштаб катастрофы". Много раз было, что писала на какие-то форумы анонимно, в надежде получить совет, а в итоге пока пишу, ответ для себя нахожу сама. Но публикую всё равно, чтоб не пропадало, плюс всё же интересно почитать мысли других. Работало это для меня с давних времён, жаль только не осознавала этого, и, переставая анализировать письменно, влетала в какие-то особо болезненные периоды в жизни, и не понимала, почему :)

В субъективности можно испытывать много эмоций, и усилий не надо. А в объективности - сложнее, нужно приложить усилия , чтобы их получить, зато в реальности - есть результаты от усилий . А в субъективности - фантазируешь и отрываешься от реальности , живя в иллюзиях.

Невозможность определить реальный размер проблемы из-за субьективного эмоционального реагирования, или его отсутствия, при реальной угрозе. Очень ценная подсветка, спасибо! ❤

Ольга и подсолнухи Ничего не может быть прекрасней

Как ни зайду на канал, всегда видео интересные, актуальные, нужные❤

Браво, Уважаемая Ольга!Вы супер объясняете мастерски просто ! Наконец то много стало доходить и проясняться с Вашей помощью! Процветания!

В субъективности нет определённости, она проживается ,как состояние подвеса, смазанно. Прогнозирование на основе предположений, фантазий, домыслов. В субьективности потребности не обозначаются, не проговариваются и не могут быть удовлетворены прямым способом. В обьективности опоры на факты не только внутри себя , от других людей, но и от внешнего мира. Прогноз на основе реально происходящих вещей. Сопоставление ряда критериев, а не только ощущений.

Когда смотрю в ваши глаза, испытываю эстетическое удовольствие. Мне кажется вы меня любите. Отвечаю вам взаимностью. Вы знаете мою боль и ее причины, и я уже не одинок. Благодарю вас!

В субъективности я тревожная , эмоционирщая и беспомощная. Теряю как будто опору и здравомыслие. В объективности наступает покой, умение владеть собой и видеть неожиданные решения.

Когда я в субъективности, эмоции заполняют меня и я реагирую резко на раздражителя,начинаю внутренние диалоги и самокопание,иногда оправдывания.Не ощущаю времени,внешний мир как бы не существует для меня.В субъективности моё желание должно реализоваться сдесь и сейчас.Включается оценочное мнение,выставляю себя как эталон правильности. Когда я объективен. Могу поставить себя на место другого,приходит способность глубже слышать и видеть собеседника.Появляется понимание происходящего в моменте и понимание того что может произойти в дальнейшем. Проблемы и разные трудности начинают решаться уже с учётом внешних обстоятельств,а не продавливанием своего егоистического хочу.

Спасибо большое Вам за новое интересное видео, как всегда, попадающее в точку! В субъективности не могу относиться реалистично к своим возможностям. Мне в свое время несколько раз давали совет-наставление «у тебя очень низкая самооценка, тебе нужно почаще хвалить себя!». Даже несмотря на лишь относительную пользу этого совета (ведь не воспринимая его с умом и действительно хваля себя за все, что только можно, можно раскормить Идеальное Я до невообразимых масштабов), он вызывал у меня бурю негативных эмоций - «в смысле, хвалить себя? Да за что, когда не за что? Мы что, в детском садике, где ребенка хвалят за то, что он сам шнурочки завязал?». А потом у меня началась депрессия, где убрать квартиру, навести марафет и выйти на улицу было огромным достижением, за которое можно было бы себя и похвалить - но я только сильнее ненавидела себя за то, что мне сейчас доступно лишь это «обыкновенное чудо», а зариться на более солидные высоты у меня нет возможности. Так же, в пространстве моих эмоций в субъективности нет времени - когда думаю о прошлом, то частенько проваливаюсь в старые обиды даже за «не так» сказанное слово, не отпускаю свой гнев, продолжаю эмоционировать по поводу моей обиды, мечтаю «восстановить справедливость», если не начну хватать себя за руку объективностью - это событие произошло давно, и даже если сильно повлияло на меня когда-то, то сейчас я уже осознаю, что оно до сих меня колупает, а значит, у меня есть возможность сделать так, чтобы оно колупало меня меньше, а в похожих ситуациях реагировать иным образом. Учусь объективно относиться к людям как в их проявлениях - «он не на меня такую-сякую конкретно сейчас проэмоционировал, он сам сказал, что устал и эмоционально истощен, он на любого человека сейчас злиться будет», даю им свое мнение настолько объективно, насколько могу - «мне кажется, что ты раз от разу жалуешься мне на нее, потому что никак не можешь привыкнуть к тому, что она ранимая и остро реагирует на многое, и что с ней надо помягче и поласковее». С собой пытаюсь поступать так же, не обесценивать себя в угоду каким-то призрачным имперским планам на свою личность. Сейчас я, например, пишу рассказ, и когда думаю - «ну и фуфло, я могла бы написать что-то и получше», разговариваю с собой из объективности - «А с кем я сейчас себя сравниваю? С Достоевским и другими гениями, уровня которых мне никогда в жизни не достигнуть? Может быть, стоит сравнить себя со мной же несколько лет назад? Я те мысли, которые вкладываю в этот рассказ, год с лишним вынашивала и мне это стоило большого умственного труда, а раньше, когда я не умела генерировать интересные сюжеты и не владела слогом ну хоть как-то, я писала гораздо хуже. Я за несколько дней написала 10 вордовских листов, а это - почти предел моих собственных возможностей, и если я не хочу хвалить себя за трудозатраты, имеющие неплохой по сравнению со мной прежней результат, то стоит хотя бы смириться с тем, что мои возможности сильно ограничены, и я не могу сделать больше, лучше и круче.»

В субъективности я нахожусь в мысленной гонке (что обо мне подумают люди, а как я со стороны выгляжу и т.д.) , мир правда сужается до размеров черепной коробки и как будто бы окружающие меня люди, предметы-давят. Я неестественна в поступках, живу приспосабливаясь под эмоции других, чтобы меня приняли и в перспективе удовлетворили мои потребности. В моей субъективности полно врагов вокруг, и параноидальных идей. В моей же объективности🎉( случались такие просветы)) , я слушаю собеседника и внимаю, как будто невидимая стена, которая долгое время была между мной и окружающими - пала, в этом состоянии я чаще всего говорю толковые вещи, нет после беседы с человеком диалогов в голове. Все было сказано, что хотела и к месту. В объективности я меньше злюсь на "не по-моему" , а больше задаю уточняющих вопросов почему?,. В объективной реальности у меня меньше случаются приступы "грёз наяву", когда купаешься в том, что запланировал и какой ты могучий.. Мне очень сильно понравилось пребывать в объективности, нет никаких нежданчиков от реальности, как будто морально ко всему готовым становишься.

Ольга, а у меня специфические предложение)😅Запишите лекцию, в которой нам, обывателям, ничего не будет понятно😅 Интересно было бы послушать) Потому что Вы явно бережете нас, зная наш уровень осознанности и развития. Так доступно все обьясняете❤🎉 А вот интересно было бы послушать неразжеванную информацию, то, что пока нам сложно, то, что даже для Вас - ещё догадки и тезисы. Ваши самые невероятные и парадоксальные мысли в зародыше, Ваши сомнения... Я уверена, что у Вас их много. Я понимаю, что нам многое будет не понятно, но все же хочу успеть послушать... Вы невероятный человек, Вам многое дано, большая глубина и глубина эта уходит в бесконечность....Хочется вместе с Вами заглянуть за горизонт. Ибо я верю, что нет предела развитию. И психология - это не наука, это всего лишь чудо воздействия словом... И для каждого слово своё.

Ольга Фёдоровна, большое вам человеческое СПАСИБО!!! ❤❤❤

Классная Ольга. Классные комментарии. Всем искренний лайк!

Могу разобрать как раз свежий случай. Не про дело и реализацию. Вчера был тяжёлый день, и кого понесло в злость, а кто плохо себя чувствовал. Неприятное взаимодействие с другом произошло, он увидел во мне того кто "его раздражает", хотя у меня не было намерения это сделать (а у кого оно есть специально? 🤔) , и я получила в ответ не соразмерную порцию негатива 🌚 Реакция мне показалась несправедливой. В субъективности на тот момент были оба. И я, когда накручивала себе до этого, что "он меня игнорирует", "я ему не нужна", "он на самом деле не рад мне", и потом "вообще выяснилось, что я его раздражаю и он меня ненавидит". (Смешно писать это 🤪) То есть без прояснения ситуации кажется, что "точно знаешь, как оно". Плюс зацикливание на происходящем, погружение в это, как будто остального не существует. В субъективности нет мудрости и видения более масштабно. Больше похоже на детскую песочницу, в которой малыши спорят, отбирают игрушки, кричат, бегут жаловаться маме, кидаются песком и предметами. Такая ассоциация пришла 😳 В объективности я: соображаю, что вообще происходит. У кого какие особенности, что способствует из поведения каждого участника такому результату, который есть на данный момент. Написала сообщение с приглашением прояснить, описанием своих чувств и ценности нашей дружбы. Добавила, что любое решение уважаю. Сейчас у меня прибавилось безразличия к исходу - помиримся, здорово. Нет - значит так и будет, ведь нет гарантий ни на что, и мне нужно это выдерживать, не всё зависит только от меня, хотя с ним было прикольно (в моей картине мира предпочтительно, чтобы люди резонировали и дружили/были вместе не из нужды и терпения, а потому что все искренне хотят. И в этой дружбе я видела именно такое до вчерашнего дня, и меня это подбадривало) Также не даю себе скатываться в обесценивание ни себя, ни его, хотя простор для этого имеется в подобных ситуациях 😏 Я сделала всё от себя зависящее, и если не помиримся, то придумаю себе успокоение какое-то вроде "бог отвёл" 😅 мало ли, почему так произошло, я не могу знать наперёд. Получается, быть объективным - это трудно, необходимо учитывать одновременно множество всего, оставаясь приближённым к нейтральности.

До тех пор пока базовые потребности удовлетворены не будут и не будут присвоены так и придется человеку бултыхаться в своей субъективности выясняя кто в этом виноват - он сам или другие, так и останется он без времени, без планирования и без интереса к окружающему миру как к таковому.

Спасибо вам за такой объективный подход к психологии - весь интернет часто рассчитан на вызывание у нас эмоций и маркетинг, психоанализ - это некая сухая безопасная среда где царствует разум и стремление к гармонии, надеюсь скоро попаду на группу

Какая красивая, тёплая атмосфера от картинки видео!😍 Иду слушать😊 ❤

Если субъективность это про потребление и эмоции, то когда у меня края этой ванны переполняются объективность включается сама. Объективность для меня это синоним адекватности. А иногда бывает ощущение что я в двух состояниях одновременно, вроде и убить готов, но понимаешь, что оно того не стоит, просто близко принял к сердцу. Когда появляются схемы смотрю с большим интересом. А ещё мне нравится когда люди рассказывают свои истории, даже обобщено, так я понимаю что человек, даже если он "учитель" не ставит себя выше, а общается на равных, намного проще доверять.

❤❤❤Восхитительная Ольга Фёдоровна! Визуальная красота даже мешает! Благодарю Вас! Мира на Земле скорейшего!

Обалдеть как точно!Спасибо !Это супер помогло!

В субъективности боль. В объективности удовлетворенность.

Это просто удивительно, я каждый раз выбираю к просмотру видео, которое именно сейчас мне нужно. Благодаря Вашему делу, Ольга Федоровна, такие, как я, получают инструмент работы над собой, который больше нигде не найти (мне не попадался). Успеха Вам, и вознаграждений от Жизни за Ваш труд 🕊️

Ольга, вы так четко все рассказываете, с точки зрения взрослого, все рационально и логично для ума а так же конструктивно и поэтапно для души👍👍👍

Люблю ваши стратегические видео - помогли и помогают строить основы моего "дома"

В субъективности я обижена и злюсь, когда не по-моему, хочу отомстить, причинить боль. В объективности я более уравновешена, стабильна, я наслаждаюсь проживанием и любым делом. И самое важное, меньше тревоги ощущаю. Вот этой вот небезопасности. Спасибо большое, всё конспектирую, осмысляю, мне становится легче понимать себя и других с вами Ольга.

Одно поняла:надо пересмотреть! 😁

Клас, Ольга, дякую за відео! Для мене відкриттям стало те, що в суб'єктивності втрачається зв'язок із часом. І справді, коли важко щось витримувати, перестаєш контролювати, скільки це триває, хочеться просто вийти з цього. А також при згадуванні ситуацій із минулого, вони наче починають відбуватися тут і зараз, хоча пройшло вже більше 10 років 🙂

Вы сегодня так элегантны 😊 И подсолнухи прекрасны в кадре

Моё субъективное понимание объективности и субъективности на данный срез времени)) В субъективности как будто одни крайности - страх, ослепляющий восторг с последствиями, маразматичные внутренние диалоги (воздушная тревога сейчас из-за того, что я заварил кофе не вовремя, ага блин, запуск оккупантских ракет зависит от моего ОКР с кофейными ритуалами 😂), (а соседи утром под окном общаются матом на повышенных тонах, разбудили - я виноват, потому что не успел проснуться в 5:00 и в медитации зарядить пространство благостью, поэтому нужно себя ругаать 😄) как будто я уронил семечку, вырос волшебный боб безумия, поднял в небеса и мира вокруг не видно, куда не глянь - одни плывущие мимо бескрайние мутные тучи и силуэты великанов) Неожиданная новость или интенсивная эмоция (внешняя, собственная, вымышленная) выключают мозг и отбрасывают в прошлое в поиски «за что мне это», «из-за кого» и самое интересное - находят 🤣 Понимание бредовости происходящего приходит опосля, но отмыть факты не всегда удаётся - хочется оставить всё как есть, забыть и не сомневаться в своём рассудке) В объективности спокойно, немного грустно без короны, но жизнь выносима, как будто спустился с небес в устойчивый Ноев ковчег, в котором есть всё признанное в себе, но в ограниченном и посчитанном количестве) И если колбасит - кроме неосознаваемой ранее аутоагрессии и нехороших (неугождающих) людей, начал видеть и шторм обстоятельств, и себя в других цветах, и действительно агрессивных людей. Становлюсь милосерднее к себе, и разность людей вокруг не кажется ужасающей в своей непредсказуемости, а увлекательной в своих динамичности и многообразии) Кроме одной накатанной колеи в автоматическом режиме, начал замечать распутья и остановки, раньше отказывался их видеть в упор, наяривал по кругу). Ольга Федоровна, я сердечно благодарю Вас за открытия, откровения, за то что делитесь своими знаниями, мудростью и научили мыслить 🙏 Чувствую себя Мюнхаузеном, который благодаря Вам выяснил - как вытащить себя из болота, которое я раньше обвинял, считал чужим, не видел краёв и предъявлял окружающим счёт за прозябание в нём) Теперь видимая часть болота и его обитатели мои и фиг я их кому-то отдам) P.S. Извините за антилаконичность)

Ольга Федоровна, как всегда огромное Вам спасибо за глубину анализа и за то что побуждаете мыслить. В состоянии объективности я, пожалуй, собранная, сконцентрированная, погруженная в какое-то дело, но не всегда. Иногда и в расслабленном состоянии тоже, мне кажется, можно быть во что-то погруженным. Но точно понимаю последнее время, что это состояние «здесь и сейчас». В состоянии субъективности, это пожалуй, состояние тревожности, беспомощности. Вернее, состояние, тревожного и беспомощного ребенка, еще состояние уныния. Как Вы говорите: «Мир плохой, я плохая». Но у меня не мир плохой, у меня я плохая. В любом случае, я поняла, что состояние субъективности достаточно деструктивное

Тот момент, когда остановила видео, чтобы подумать и порассуждать: как можно используя логику попробовать объяснить своему партнёру суть некоего вопроса (проблемы). А потом жму плей и первое, что слышу: - «в субъективности никакая логика не работает» 😅 я искренне посмеялась над ситуацией 😂

Якось Ви ставили в приклад свою клієнтку, в якої життя міняється на краще, а відчуття незадоволення залишається таке ж, міняються тільки декорації. Я помітила за собою те саме. Така моя субʼєктивність сприйняття - завжди недостатньо. Якщо описувати моє життя обʼєктивно то зараз я маю майже все, що хотіла в минулому - вийшла заміж, народила двох чудових доньок, живемо самі, без батьків, але вони завжди поруч для допомоги, відкрила свою справу, яка приносить мені достатньо коштів, але відчуття пекла всередині все одно не покидає.

Могу вспомнить и осознать себя и в агрессии, и в жертве. Но отключение вспомнить не могу ни в какую. Вероятно, это состояние просто не осознаётся мной. Задумалась. Спасибо!

Классная Ольга, классный фон, классная тема)🔥

О, да! Я регулярно чувствую себя растресенной бутылкой газировки😂 и взрываюсь тоже регулярно, так как сдержать эту бурю емоций не в силах. Подтверждаю что ни о каком мышлении в такие моменты не может идти речи 😅. Основные мои "комнаты"- реакции это либо мир плохой -агресия, либо я плохой- нещастная жертва, которой можно! проявлять агрессию 😅. Но кажется нехватает еще одной комнаты- "бессилие" - когда устал от обвинений всех и себя, когда нет возможности упасть в безразличие, отменить желаемое, устал от агресии но и не хочеш больше быть в состоянии жертвы, приходит бессилие, состояние похоже к депрессии, но одновременно есть несогласие. И тут казалось бы пришло время действовать, включается мышление, но решительности нет. И снова проваливаешся в емоции- "бедная я" или "все плохие". Очень тяжело выбратся из стандартных реакций. Особенно погда так привык к этим емоциям, что даже полюбил их, с ними ты чувствуеш что существуеш, без них кажется будеш сухим и безжизненным. Но чтобы найти выход, решение, в любом случае необходимо включить голову и наконец-то начать действовать, а не бегать по "комнатах".

Благодарю вас Ольга Федоровна. Ценно!

очень часто нахожусь в субъективности, прям сканирование отношения ко мне внешнего мира постоянное и вечная тревога от этого. буквально недавно была ситуация, выехали на природу с семьей мч, и отчетливо помню насколько невыносимо мне было от того что ко мне не проявляют.ярко хорошее отношение, не любезничают со мной на грани перебора, просто ведут себя как обычно, и чувствовала себя на таких посиделках лишней, была такая заторможенность и желание просто скрыться и спрятаться якобы от них (а на самом деле от своей аутоагрессии на то что я наверное не такая как надо чтобы быть центром внимания в компании). было очень тревожно, чуть не плакала, дрожь по телу, но потом немного стала привыкать и поняла что я просто себе накрутила что я там лишняя и что меня никто не принимает нн понимает и тд, хотя мч говорил мне обратное что я всем очень нравлюсь, но вот никак не могла в это поверить из-за своей субъективности первое время, мне надо было прям увидеть что меня офигеть как любят ждут и тд. хотя с другой стороны - зачем мне огромное одобрение и принятие даже от семьи моего парня, если мне с ними не жить, непонятно... и вот эта ситуация самая яркая такая за последнее время, но в целом очень много всплесков субъективности, и вот этого переживания смерча эмоций внутри тоже. постоянно сканирую достаточно ли я хорошая в глазах других, даже на уровне тела все время напряжена, благо Ваши видео реально помогают расслабиться и чувствовать себя более комфортно и независимо от других людей. однако много от чего еще приходится себя ограждать, чтобы не травмироваться, сталкиваться с этим пока что страшно... а вот в объективности(хотя у меня это бывает очень редко, к сожалению..) чувствую свой размер, свои возможности, какое-то движение внутри, да и как я заметила когда ты в объективности и с людьми сразу как-то общаться легче, и пустышкой без особых достижений идей и прочего себя не так ощущаешь. прям пик нахождения в объективности у меня когда я чему-то учусь и не концентрируюсь на себе совершенно, потом такое приятное удовлетворение от процесса и от того, что я не оставила тонну энергии и сил в бесполезное внутреннее или внешнее эмоционирование и фантазирование о своем величии, а реально что-то сделала. но вот пока сложно даже подтолкнуть себя к систематическому изучению чего-то, ведь тогда надо отказаться от зацикливания на себе, от фантазий, от проверок на тему того а достаточно ли хорошо ко мне относятся люди, не игнорируют ли меня например в сообщениях и прочее. нападает сонливость, первые два часа хочется сорваться и сливать время на короткие ролики, ниочемные переписки, чтение всякого в соцсетях, либо на прогулки под музыку. даже слушать что-то научное например пока гуляю бывает тяжело, и прям надо себя заставлять уходить от желания замуроваться в кокон эмоций. очень длинный комментарий вышел, но прям захотелось поделиться, впервые пишу так много, может быть кому-то это будет полезным. а пока работать и работать... спасибо Вам, Ольга, что не даете сбиться с пути!

После просмотра в голове образовался вопрос:- я в миру или мир во мне? Очень помогает. Чем больше спрашиваю,тем больше вижу. Спасибо❤

Доброго времени, Ольга Федоровна! Ваш вклад ценен настолько,что снимать ролики вам можно хоть из собачьей конуры, мы все равно посмотрим! Поэтому считаю, что красота картинки в кадре это такой приятный комплимент от вас глазам зрителя в дополнение к информации-спасибо🌻🌻🌻))) В само рефлексии наткнулась недавно на такую формулировку "я отрезана от ресурсов самой себя" действительно, то как я могу помочь другому, воспринимать информацию, искать решения, генерить идеи- не идет в сравнение с " болотом" внутри самой себя и вытекающей из него беспомощности...Мне очень врезалась в сознание ваша мысль о " у нас,есть именно то что мы хотим" следовательно, формулировка в начале, следствие моего хочу. Тут есть ряд и не публичных и длительных откровений, которые отлично лежат в рамках ваших роликов. Сокращу) Ольга Федоровна, я вижу,но не выбираю другого...хочу оставить пожелание на еше один ролик по теме выбора... когда эмоции обузданы, приняты, мебель занесена- человечности не оюязательно становится больше. Кажется,вы об этом написали в инсайтах, про вину и стыд...не уверенна) Вообщем,как то так, спасибо за внимание!

В субъективности присутствуют все 6 комнат по очереди, меняя друг друга, потом порядок меняется. Силой себя останавливаю. Молюсь.

Здравствуйте, Ольга! Благодарю, вас, за то, что делитесь проницательными наблюдениями - очень интересно смотреть ваши ролики. Хочу вставить свои пять копеек относительно младенца - он больше интересуется внешним миром, чем взрослый человек, а идентичность, субъективность у него формируется в зависимости от отношения к нему мамы и папы. Младенец может терпеть и голод и боль и многое, если его что-то ценное в мире заинтересовало, а плач у него - рефлекторный, то есть,нужно преодолеть некомфорт, чтобы переключить внимание с тела на интересующее явление. Наблюдательные существа я не встречала.

Ольга, спасибо Вам за Знания❤ Здоровья Вам, Долголетия и Процветания!!! Благодаря Вашим Видео, Я поняла, как работает Мой Мозг, Жить стало легче.

Делала перерыв в просмотре ваших роликов, чтобы отдохнуть, переварить. И вот сейчас посмотрела 1.5 последних ролика и так спокойно стало на душе. Хорошо с собой. Приятно от размысливания того, о чём вы говорите. Благодарю вас ❤ --- После просмотра понимаю как узнаю себя. Объективнее по отношению к другим. Точно

Мне нравятся ваши ролики, я начинаю лучше понимать себя❤❤❤❤❤❤❤ благодарю вас ❤❤❤❤❤❤

По сути, вы изложили концепцию ВАИФ более простым языком. Хорошее дополнение к книге.

Спасибо за знання Ольга. Когда в тупике ваги видео как лекарство

Я достаточно часто нахожусь в субъективных представлениях. эти моменты характеризуются: эмоциональными морями, либо пустотами; мышление оперирует обобщениями (все такие, как всегда) и оценочными суждениями (плохо -хорошо). Рефлексия помогает мне объектизироваться. Для этого я: делаю вдох, выход (симпатика-парасимпатика); перечисляю факты (кто я, где, что происходит, кто напротив меня и что решает этот человек); отделяю свои представления и ожидания от фактов; отвечаю себе на вопросы (какая эмоция, какую потребность решаю, есть ли конфликт, противоречие); расставляю приоритеты (если конфликт) и ставлю задачи; выстраиваю контакт (с собой, миром и человеком напротив)

Благодарю ❤

В субьективности я причиняю близким добро. Так как мне квжется, что без моей помощи и советов им хана. Объективность это когда молчу пока меня не спросят о помощи. Это бывает так редко пока....

Ох уж это примитивное мышление, я так скажу про себя. Благодарю вас за то, есть такая возможность все понять и наконец-то прийти к нормальному здоровому себе. Это очень ценно. Ольга Федоровна, спасибо вам огромное!

Пані Ольга, дякую)) Весь емоційний шторм субєктивності важко передати:це всі проти мене або ми такааааа команда, коди виходиш з цього починаєш бачити і чути окремих людей, різних)

Я очень часто нахожусь в субъективности. Прям утопаю в ней. Но последнее время понимаю это но немного с опозданием. На следующий день может. Реакция реагирования ещё медленная. Вообще учусь. Тренируюсь. Спасибо за очень полезную информацию для меня ❤

Так вот про что знак инь- янь))) если соединить 2 рисунка, получатся обручальные кольца с общей территорией❤

Если я пытаюсь мыслить объективно, то в итоге рано или поздно решаю любую ситуацию согласно плану. Когда впадаю в субъективное: а меня за что?, то не могу увидеть и создать план действий. Но рационализм берет свое: руки в ноги, голову на плечи... И пошла жить эту жизнь ❤

Ольга 😍 нельзя быть красивой такой 👏👏👏💐💐💐 . Второй раз придётся пересматривать 😉

Дочка просила передать вам, Ольга Федоровна, что ей нравится ваш голос, ей приятно слышать когда я вас слушаю)

В субъективности я склонна к катастрофизации ситуации и недооценки своих ресурсов, когда прихожу в себя ( в объективность ) - понимаю, что я способна в какой-то мере справиться с этой ситуацией: я не умру, и мир не рухнет. Только мне там скучно становиться и не вкусно

Дуже цінна інформація, як завжди актуально ❤️ дякую Вам ❤️

Какие у вас красивые фоны на видео стали, приятно смотреть, спасибо

Благодарю. Очень полезно.

Ольга, благодарю 🙏🏻

Ураааа! Я первая!!!! ❤😂🎉❤😂🎉😅🎉😂❤😂🎉

Спасибо за ролик

Спасибо большое за видео! Как ни странно именно из объективности (с недавнего времени) я стала чувствовать и понимать что именно хочу/могу/и что мне делать! А из субъективности - буря эмоций и боли.

Ольга, спасибо за видео ❤️ 🙏 ❤️ Вчера, покупая краску для волос, я слегка затупила с названием, вовремя поняла, и не было злости, вышла с магазина, посмеялась над собой от души, ну с кем не бывает, это объективность, девочка продавец мне объяснила, я её слышу, вижу, благодарю. А вечером, вместо того, чтобы чётко объяснить человеку, что иогу сделать и когда, а что не могу, я влетела в эмоции, мы вообще друг друга не слышали. Здесь явно субьективность!

Я была в «смерче» у вас на сталкере. Не смогла справиться с собой, ушла с занятия. Внимательно себя наблюдала в этот момент. Субъективность бросала в топку идеи о том, что я жертва, объективность их отбивала как теннисные мячи. Но остановить «смерч» в моменте никаким осознанием было невозможно. Маховик уже раскрутился и ярко указывал на мою беспомощность. Успокоиться смогла только когда сдалась и бросила все попытки принудительно остановить психоз. К занятию вернуться не смогла. Очень сложно бывает исследовать себя «на практике», но с тех пор как встала на этот путь благодаря вам, не знаю, что в этом мире может быть более интересным. Спасибо! ❤❤❤

Дякую вам 💜

Емоційно реагую, коли не в ресурсі та втомлена. Вибухнула, злила емоції і потім, аналізуючи, розумію, як було б розумніше зробити і затрат на емоції було б менше... Коли в силах та в ресурсі, можу контролювати свій емоційний стан і спокійно реагувати, включається холодна голова і мислення. Для себе взяла правило- гоаорити собі СТОП і брати паузу перед відповіддю. В голові рахувати до 5 . Допомагає зібратись з думками і не наламати дров... Хоча до цього часу якась кількість дров вже наламана)))

Спасибо.

Спасибо!

В какойто части себя застряла в прошлом,в вере себя недостойной хорошего и ожидающей жестокого обращения.И уже, в сейчас,продолжаю плодить,подобные сценарии,и дополнительный большой страх,материализовать подобное с реальности.В другой своей,уже, здоровой части,все в порядке,в основном, проживаю в реальности,вижу достаточно спокойно, недочеты,исправляю,расту.

Моя первая реакция на картинки🙈" О, два импланта в груди!", на второй секунде:" Глаза косого Миньёна", на третей "...а тут же про другое!" отложила телефон и просто стала слушать фоном)))

❤

Спасибо🙏💕

В субъективности всегда все чересчур: в эйфории ты всемогущий король мира, с обратной стороны полное ничтожество, бессильный, маленький, физически даже сил нет как будто. Еще это позоже на изменение сознания от веществ или алкоголя. В объективности всегда спокойствие и понимание своих возможностей. Более менее ясное видение, концентрация, никаких качелей.

👍❤️

Ух ..ну попробую и я ..мы будто в клубе анонимных субъектистов😂 До этого видео считала, что я Такая чуть ли не по гороскопу и что уж тут поделаешь 😅а , оказывается, надо что-то поделать , а то уносит . Я субъективная : когда муж плохой , потому что не понимает , что мне надо это сейчас и срочно , я хочу в горы , а он нет , он агрессор, эгоист , я жертва ( причем чувствую себя так привычно в этой роли😢) Когда кричу на ребенка , почему не навела порядок,как надо мне , а ей всего 6 лет .. Когда чувствую себя в компании ненужной и неинтересной, на меня не обращают внимания Когда на работе знаю , кому что делать и как , и когда не по-моему, то внутри всё кипит Когда убегаю в духовность , потому что не могу " вынести" себя обычную , нет талантов особых Когда НЕТ СОВСЕМ терпения больше ни к чему , нет терпимости , мне надо быстро и как я хочу Я Объективная Когда беру ответственность за свою жизнь , не жду , что есть взрослый , который сделает за меня Когда не категорична с собой , не критична , не строга , у каждого есть изъяны , я как все , не хуже других Когда понимаю , что муж зеркалит моего собственного критика и мне всего лишь надо " брать свое " , научиться заявлять о своих границах , а не обижаться сразу и сдаваться и отдавать своё Когда чувствую и понимаю , что мне никто ничего не должен и я должна сама себе дать Когда чувствую гармонию и не хочется никому ничего доказывать и я честна с собой, что сейчас имеем то что имеем , принимаю и иду дальше, если надо улучшаю , где хочу П.С. в конце видео почти рассмеялась , когда услышала " я не дам волшебной таблетки" , а я за этим как раз и пришла 😂поднялись эмоции, а потом поняла, что это как раз про неодекватность мою 😊

Я в субъективности - взболтанная бутылка тёплой газировки - прекрасная аналогия 😅 Я в объективности для самой себя бываю редко, чего-то мне не достает для взгляда с высоты птичьего полета.

Дякую

Неспособность выйти из субьективности привела к тому, что я получила высшее образование по специальности, которая интересная, но не моя (это же не трусами торговать на вещевом рынке, а кусок хлеба с маслом, и учти, что только первое высшее бесплатное- так я говорила себе), и 24 года работаю по этой специальности без удовольствия.

Благодарю!!!

❤❤❤

субъективности я грандиозна психопатична, жестока и безгранична в получении желаемого - адреланлин зашкаливает или избита, унижена,зажата в угол, снятся очень страшные сны что мать меня голую избитую выгоняет из дома или находит полумёртвую тоже выгоняет. В объективности я четко вижу свое состояние здоровья - спокойна - плодотворна и медленна - мало нуждаюсь в общении-очень много читаю про экономику финансы терпелива хорошо чувствую интуицию могу составить какой-то план дел