Для тех, кто думает, что БОЛЕН ПСИХИЧЕСКИМ РАССТРОЙСТВОМ 

Давно не виделись! Спасибо всем, кто нас простил за отсутствие и понял - вы невероятны! И cегодня мы поговорим о том, что ютуб никак не хочет монетизировать - приписывании себе психических болезней (не путать с киберхондрией). Часы сценария, озвучки и монтажа вылились в благотворительный показ. Но, если вы добрый самаритянин и уважаете чужой труд (а мы очень старались), то можете поделиться монетой вот тут: www.donationalerts.com/r/mgeneration Заранее спасибо, увидимся уже на следующей неделе ヽ(・∀・)ﾉ

Самый отстой когда подросток, например, с реальной проблемой ищет помощи от врачей и родителей, а все списывают это на моду, издержки возраста, лень и так далее. И все хватаются за голову когда ситуация уже зашла очень далеко.

То чувство когда бегаешь по психиатрам , тратишь все деньги на таблетки , а тебе говорят" ты придумала" хахахахахах лучше бы я придумала.

В детстве я боялся что меня могут потерять и забыть. Со временем я вырос и набрал много кредитов. Теперь боюсь что меня могут вспомнить и найти.

Мы дожились до того, что я, например, не знаю, достаточно ли мне плохо для того, чтобы назвать это деперссией.

Придумывать себе психические болезни, особенно шизофрению, это жалкое зрелище

нахуя тратится на психотерапевта, когда можно поставить себе диагноз пройдя тест «кто ты из винни пуха».....

"для творчества нужна ясность ума, но никак не страдания" - очень верно сказано!

Психологические расстройства это не круто и романтично, а очень печально и тяжело

Как говорила один психолог " в голову человека можно посадить любую мысль , и при желании она будет иметь большее значение" ©

Заходят как-то в БАР: шизофреник, псих и девушка с биполярным расстройством. А бармен им говорит -У нас пиво только с 18

Почитал комменты и наелся токсичности на пару месяцев вперёд

Чтож, увидимся через 5 лет, когда ютуб снова порекомендует мне это видео.

Видео: *существует* 14-летние девочки: *злятся*

эх.... из-за популяризации депрессии(и др.)никто этот диагноз всерьез не воспринимает..

Сразу вспомнилось, как одноклассница сказала: У меня была депрессия 2 дня.

Я правда социофоб И меня бесят люди, говорящие об этом не серьёзно Они утверждают, что они социофобы, но при этом спокойно гуляют в большой компании и на ура знакомятся с новыми людьми прям на улице. Они спокойно переносят скопление людей, и могут спокойно заговорить с кассиром. Блин. Я всего этого просто не могу Я боюсь людей Пожалуйста, не говорите что вы социофоб, не разобравшись в себе

Да, действительно, романтизация психических расстройств - это ужасно, но люди в комментариях показывают только уже всем знакомую стигматизацию. Автор своим кликбейтным названием привлёк много народу с целью объяснить обеим сторонам, как нужно относиться к психическим заболеваниям, но в итоге большинство комментаторов всё равно интерпретировали это по-своему и решили, как всегда, оскорблять всех вокруг.

Это на самом деле очень печально, когда ты не можешь понять, что с тобой происходит. Когда твои постоянные гости апатия, нервозность, подавленое состояние и, время от времени, мысли о самоубийстве. А ты не можешь банально пойти к психиатору, потому что анонимный приём стоит денег, которые просто так на дороге не валяются, а пойдешь в гос. поликлинику, и если у тебя что-то найдут, то многие дороги закрыты. Потому что не везде на работу берут психически больных, да и, в целом, это "не плохое такое" клеймо. И вот, когда ты просто хочешь с кем-то обсудить то, что давно наболело- тебе говорят, что ты романтизируешь и идешь под общую волну хайпа. А в итоге, ты сидишь сам в себе, пытаясь понять болен ли ты, или драматизируешь, и вообще, что с тобой такое, искренне не понимая. И это не самые классные ощущения, скажу вам. Upd: апгрейд спустя 2 года- мне поставили биполярное расстройство.

Я думала это видео будет токсичным. Но оно такое доброе...

Люди, Давайте начнем с того что придумывать себе псих расстройства могут не только "Малолетки" Хотя смотря на современных родителей и общество начинаешь понимать что трудно не впасть в депрессию даже в 12 лет))

7:42 вспомнился 1 мем: Родители: это просто простуда! Друзья: это просто простуда! Я: это просто простуда! Гугл: у вас рак...

Мне диагностировали шизоаффективное расстройство (депрессивного типа) в пятнадцать лет. Я с девяти лет хотел убить себя и испытывал резкие смены настроения. Я травмирован своим детством. Моя жизнь была ужасна. Каждый раз, видя как люди в комментариях упрекают детей и подростков в том, что те придумывают себе болезни, я вспоминаю как психологи говорили мне, что я лгу, потому что не может быть настолько несчастных детей, вспоминаю как меня обвиняли в лени, когда я не мог делать повседневные дела и с трудом выходил из комнаты. Пока вы продолжаете винить детей, я и остальные люди, столкнувшиеся с психическими расстройствами в раннем возрасте, будем страдать. Не важно, сколько подростков делают вид, что больны. Важно то, сколько реально больных подростков не получали и не получают должной помощи.

Мне пятнадцать. Я всегда не любила то, что болезни стали модным трендом и презирала. Я учусь в музыкальной школе и изучаю три языка. Я хорошо учусь, возвращаюсь домой часов в восемь и делаю уроки до двух. Никогда не считала, что моя жизнь какая-то плохая или то, что у меня есть повод для депрессии и т. п. В детстве, из - за того, что я родилась раньше и была обмотана пуповиной, начала говорить в возрасте двух лет, врачи говорили, что я буду плохо учиться, и просили маму много с меня не требовать. Но моя мама пьёт всю жизнь. Она прекрасный человек, очень любит меня и мою сестру, но раньше она уходила в долгие запои, но случалось это раз в пол года. Мой отец не живёт с нами с тех пор, как мне исполнилось три года, но я никогда не обижалась на него, мы поддерживали общение и мне было нормально. Я понимала его. Он рос в не благополучной семье и несколько раз сидел. Но я уверяю вас, что сейчас он хороший человек, у него есть семья, двое сыновей и они хорошо живут, часто летают отдыхать, за что я ни в коем случае не осуждаю папу. Все детство я мечтала стать ветеринаром (думаю, что в детстве многие думали об этом) длилось это до пятого класса, а потом я поняла, что мне очень нравится изучать языки и сменила свое направление в жизни. Вскоре, мама нашла себе мужчину и мы переехали к отчиму. Он не плохой человек и любит нас, конечно, ему даётся это с трудом, так как мы переехали к нему уже в сознательно возрасте и у нас были разногласия, но жили мы нормально. Потом, они начали пить с мамой. Это длилось где - то по неделе, и все чаще и чаще. Мы начали влазить в долги (мой отчим работает на машине и её покупка с обслуживаем стоят дорого) и они копились. Затем, это начало продолжаться каждый месяц. Я продолжала приходить домой, делать уроки и... Заниматься ненавистной музыкой. Я буквально ненавидила это фортепиано, я постоянно плакала. Моя преподавательница не знала, что творится дома (и никто кроме близких - близких) она ругала меня. Я не осуждаю её, потому что я действительно не занималась. Я была разбита. Начала уходить в себя. Летом 2018, когда все это началось я стала больше грустить, мне стало комфортно в одиночестве и я потеряла цель. Всю мою жизнь, с самого детства, приходя в восемь часов домой, делая уроки до поздна, не смотря на пьянки родителей и занятия музыкой (больше не сама музыка, а давление учителей по музыке) приводили меня в ужасное состояние. Затем я потеряла интерес ко всему. Всему, чем занималась. Мне очень трудно даётся учёба, но всю жизнь я думал о том, как хорошо закончу учёбу и стану работать. Трудилась. В году у меня было очень много экзаменов (английский устный и письменный,музыка :сольфеджио, специальность в год сдавала четыре раза, муз. литература и т. д., + школа) и ко всему надо было готовится. Время на отдых не оставалось, иногда приходилось стоять у дома, когда темно и холодно, возвращаясь с занятий, не давая себе отдохнуть (мне было около 10) и рыдать. Я приходила домой, говорила что на музыке как всегда все впорядке. Каждый раз я собирала себя по кускам. Затем, у меня начались эмоциональные срывы, сменился мой учитель (любимый учитель, я обожала её!) по английскому. И с ним у меня не заладились отношения. Я чувствовала опустошение. Моя страшная сестра всегда говорила мне держать эмоции в себе и не ныть, хотя я и так старалась не жаловаться на проблемы, так как у других и так их хватает. Я просто запералась в туалете, плакала на взрыд и выходила, пила чай и говорила что все прекрасно. Мне было страшно рассказывать, что мне плохо или не хорошо. Я знала, что никто не поймёт. Но один раз я все-таки рассказала маме, на что она ответила:"переходный возраст", все пройдёт ". И я старалась смириться. Но задавала себе вопрос, почему не становится лучше? Сейчас 2020. Я больше не говорю людям об эмоциях, ни маме, ни сестре, ни подруге. Мне стыдно за них. Что я скажу? Что мне одиноко? Что я не живу, а существую? Или то, что я просто хочу спрятаться в угол и больше не выходить никуда? Сидеть и плакать. Но каждый раз приходилось вставать в школу, ходить на занятия и смеяться. Звучит тупо, подростково. Но это так. И вот. Теперь я не знаю, что делать и куда обращаться. Знаю, что переходный возраст, но почему тогда так больно? Я не ищу поддержки. Просто когда долго копишь все в себе, хочется куда-то вылить. Я надеюсь, что многие просто это пролистают. Это не давление на жалость. Это крик души.

Заходит мужик в БАР, а выйти не получается.

*С вашего позволения, я поделюсь с вами частью своей огромной истории.* В 2016 году, спустя 3 года настоящих депрессий, мне поставили диагноз БАР неклассифицированного типа и острое шизотипическое расстройство, которое развилось на фоне многолетней бессонницы. Я годами думал, что спать от силы два с половиной, или если очень повезёт - три за ночь, это явление, которое может случится с каждым. Думал, что душевная боль (мне до сих пор сложно объяснить, что такое депрессия; это определённо не какая-то меланхолия на ультрах или апатия) - это вполне нормальное явление, а подтолкнули меня пойти к психиатру учащённые из-за бессонницы галлюцинации. В галлюцинациях в свою очередь не было ничего киношного: это просто глитч в мозгу. Как-то утром, когда я кровать стелил, небольшой тарантул на моей подушке через одно моргание превратился в пёрышко и много подобной бессмыслицы (хотя иногда были и вполне длительные галлюцинации; особенно запомнился мужчина, который ходил у нас в доме ночью, открывал и закрывал двери и включал и отключал воду). Спустя год стало ебать модно говорить, что у тебя БииииПОыляярное расстройство, и появилось вот это поколение малолетних дебилов, у которых то шизофрения, то ОКР, то БАР, то бессонница и засыпать у них получается только каждые две-три сутки. Ходят и рассказывают про то, как они там суициднуться пытались, тогда как я знал людей и сам был на грани суицида, и знал, что это такое. Тот ад, который я пытался так тщательно забыть годами, в один момент стал общеизвестным аттракционом, на котором успели покататься все подряд; преподносился ими так, как будто это семечки в падике щёлкать. Это не могло не действовать на нервы, ибо случилось именно то, что ожидалось: людей с реальными проблемами просто перестали воспринимать всерьёз. *Маленькое уточнение: бессонница у меня начала прогрессировать в 2011 году, в 2014 я уже спал не дольше 5 часов, во второй половине 2015 - не дольше 4 часов, в 2016 (с 16 по 18 я почти ничего не помню, так что даже примерных дат не скажу, простите) уже полтора, два, три, если очень повезёт, часа. Всё это время у меня сопровождалось депрессией и крайне редкими и короткими маниакальными фазами; интермиссий не было. Примерно в декабре 2017 года я перешёл с фазы депрессии на маниакальную фазу, которая начала медленно ослабляться, и в январе 2018 года у меня стал улучшаться сон. В феврале я наконец-то забыл, что такое галлюцинации, а в марте кошмар, длящийся уже чуть ли не 7 лет, наконец-то закончился.* Когда я рассказал своей девушке, с которой мы на тот момент были уже 3 месяца как вместе, (это было около мая 2018) про одну из моих галлюцинаций, раскрытие которой (по сути ты не знаешь, есть ли у тебя галлюцинации, или нет, и поскольку с ними мне очень повезло, и по мне они били крайне слабо, меня можно было назвать с горем пополам адекватным) стало причиной моего срыва в 2016 году, когда я обратился к психиатру, она мне долго не могла верить. Мы уже вместе полтора года, и она недавно сказала, что всё равно не верит в ту мою историю. *Я сам никак не афишировал про своё прошлое; разве что мог рассказать, что у меня когда-то была бессонница (или говорил тогда). Когда мне поставили БАР я об этом рассказал парочке людям, но я никому не ебал мозги своей депрессией, которая была поставлена клиническим образом, а не "мне так нечего делать, боже, я дармоед и мудак, который ничего не добился и не добьётся, и меня это не радует, у меня явно депрессия." Не хочу, чтобы у вас создалось впечатление, будто я бесился того, что, якобы, у меня украли часть меня, - вовсе нет. Я бесился от того, что малолетние дебилы, которые в жизни никаких проблем не знали ни с деньгами, ни с семьёй, ни со здоровьем, ни с тем, что они себе места в социальной среде найти не могли и в итоге становились изгоями, которых избивали; раздражало то, что люди без почерневшими мешками под глазами говорили что-то про дикую бессонницу, и при этом даже не могли описать то, как перетекают ночи и дни у любого человека с характерным расстройством, и какие последствия оказывает на умственные способности. Бесило то, что шлюхи, которым телефон не того цвета подарили и мудаки, шлюха которых им изменила в 4 раз и они не знают, что делать, ходят и городят что-то про сильнейшую депрессию и то, как им тяжело жить.* *И до сих пор, когда кто-то мне говорит нечто похожее, я всегда задаю тестовые вопросы, ответы на которые они не могут НЕ знать, которые в последствие их вгоняют в тупик, и всем советую. Это наиболее приятный способ жить в мире среди "ПсИхОв КоТоРыЕ рУлЯт".* Не знаю даже, злиться или жалеть людей, которые настолько из себя ничего не представляют, что выдумывают себе разного рода расстройства. Спасибо, если вы прочитали до этого момента. _________________________ Даже не ожидал, что столько людей прочтут подобный комментарий. Простите, если вам что-то конкретное было интересно, но я не рассказал; некоторые вещи мне до сих пор вспоминать крайне неуютно, но я готов ответить на любые ваши вопросы в комментариях!

Как художник подтверждаю, во время стресса и депрессии невозможно нормально писать.

Вот что грусно когда у тебя биполярка ты просто не можешь пойти к врачу. Когда эфория то тебе пофиг все прекрасно зачем идти Когда обратная сторона то ты настолько слаб и подавлен что нет сил и желания на это и ты уверен что поход к врачу бесполезен. Это замкнутый круг.

То чувство, когда с виду ты очень весёлый и живой человек, пока забываешься, общаясь с другими людьми А дома тупишь в стену, испытывая приступы ненависти к себе, безнадёги, отсутствие желаний и мечт, потерю интереса ко всему, что когда-то тебя радовало и приносило удовольствие, и просто думаешь, что так, как прежде, уже не будет, и теперь всё, что тебя ждёт, - это пустое ничтожное существование и вечная маска клоуна перед остальными

*12 летние девочки покинули чат*

Хочу сказать спасибо за ту часть видео, в которой говорилось о взаимосвязи искусства и психических расстройств. Не знаю, откуда пошёл этот стереотип, но от себя могу также сказать, что это неправда. Я рисую с полутора лет, но сейчас, будучи взрослой, я даже не доросла до уровня тех, кто занимается искусством с подросткового возраста. Просто потому, что из-за своего психического состояния я не могла даже думать нормально. Половину жизни просто провела в яме, и не факт, что снова в неё не упаду. Никакое искусство не стоит таких страданий.

я была тем самым ребёнком, который предписывал себе разные психические расстройства, потому что это казалось крутым. до сих пор отчётливо помню, как в пятом классе ходила и говорила всем, что у меня шизофрения, что мама водит меня к психиатру… говорила и очень гордилась этим. а потом в шестом классе я стала неделями прогуливать школу, потому что не могла там находиться, чувствуя, как задыхаюсь буквально в каждом кабинете, в коридорах, туалете и даже в трамвае по утрам. я врала всем, что плохо себя чувствую или не могу прийти по семейным обстоятельствам. мои оценки стали хуже некуда, а какая-никакая репутация у одноклассников была потеряна навсегда. после седьмого класса наш класс расформировали (по определённым причинам), и я почувствовала облегчение. в восьмом классе я заболела пневмонией до самого нового года. после пневмонии началась самая настоящая моя личная пандемия с гнойными заболеваниями и госпитализацией каждый второй месяц. когда я только приезжала в больницу, то не чувствовала ничего, а после закрытия больничного - панически боялась возвращаться в школу. всё дошло до того, что после операции на пальце ноги (гнойный панариций), когда хирург намеренно отправил меня лечиться домой, я схватила свою первую серьёзную паническую атаку: после просмотра фильма, снятого по мотивам трагедии колумбайна, я плакала навзрыд, потому что боялась буллинга по возвращении в школу. в девятом классе мы делали обязательный исследовательский проект. учитель обществознания предложила мне серьёзную тему про подростковый суицид, но сказала, что я вправе отказаться от неё и выбрать другую. но я согласилась, и мы стали писать проект. когда она впервые спросила, какой продукт будет у моего проекта (= для чего вся исследовательская работа проводилась вообще), мне очень хотелось сказать, что я сама. после не самой успешной сдачи огэ я всё лето пролежала дома, бессмысленно пялясь в потолок. в августе я была уже не в состоянии встать в туалет сразу, как захотелось, и пыталась заснуть, чтобы избавиться этого чувства. с десятого класса я училась в другой школе, где первые полгода чувствовала себя любимой, нужной и живой. во второй половине меня снова захлестнули негативные чувства, потому что тогда у меня был выпускной класс в художественной школе и я занималась дипломом. по окончании десятого класса я перестала рисовать и не рисую до сих пор. в одиннадцатом классе шесть человек подряд предали меня и ушли, высказав всё, что они обо мне думают и как сильно я их не устраиваю. я считала этих людей друзьями и любила больше, чем саму себя. учительница математики гнобила меня перед всем классом за незнание математики; когда я прямо говорила ей, что, прочитав задание, я, действительно, не понимала, что от меня хотят, она обзывала меня лгуньей (всё так же при всём классе, да) и ленивой, и силой пыталась заставить сдавать профиль. за день до егэ я простояла почти четыре часа перед раскрытым нараспашку окном, пытаясь решиться спрыгнуть с седьмого этажа, пока дома никого не было. я поступила в медицинский колледж, платно, на очно-заочную форму. я учусь всего лишь три дня в неделю, но никогда не высыпаюсь. меня мучают постоянные сонные параличи, тяжёлые панические атаки, и я давлюсь от ненависти и отвращения к самой себе. мой самый популярный запрос в интернете - «самый безболезненный способ самоубийства». время от времени я нахожу себя на балконе, бьющейся в истерике, бьющейся затылком о стену и пытающейся хотя бы немного поцарапать себе руки циркулем, чтобы хоть ненадолго унять душевную боль. мне стыдно, что я родилась на свет. мне стыдно, что люди, которые меня знают, знают меня. и при этом я не испытываю любви ни к друзьям, ни к семье, ни к кому, но я признаю себя бесконечно виноватой перед всеми и мечтаю исчезнут навсегда. у меня пограничное расстройство личности и тревожно-депрессивное расстройство. мне больше нечего сказать. простите, что потратила ваше время и вообще выложила эту ересь на всеобщее обозрение. всем добра.

я смеюсь с мемов про "депрессию в 13 лет", потому что у меня она стремительно начала развиваться именно в этом возрасте... а родители всё списывали на "ты выдумываешь, ничего у тебя нет", и решили потащить меня к психологу (хотя, наверное, уже тогда нужен был психотерапевт) только после селфхарма. я уже три года живу с грёбаной депрессией и это реально жутко. когда люди пишут "если у тебя психическое расстройство, ты не будешь говорить об этом в интернетах", я с этого смеюсь. дорогие, из-за таких, как вас, люди и боятся говорить о проблемах...

Придумывание психических болезней - психическая болезнь

"Раньше я думал, что грустные люди много думают о плохом, сейчас я понял что такие люди просто много думают." Несмотря на призывы "перестать пускать сопли", невозможно быть радостным, осознавая каков этот мир на самом деле. А на счет расстройств - да, это ушло в массы, массы, которые не имеют РЕАЛЬНОГО представления о этой сфере.

Безумно глупо думать, что все дети придумывают себе болезни. Да, возможно, они иногда драматизирую (в силу возраста, в подростковом возрасте все происходит впервые, ощущается острее), но есть и те, у кого действительно проблемы. Дети/подростки могут впервые столкнуться со смертью близкого человека, возможно, даже нескольких. Их впервые предают. Часто у подростков проблемы в семье, на почве конфликта поколений, проблемы в школе и тд. Это все происходит впервые, они не знают, как с этим справиться. Да и современное общество не самое благополучное. Из-за многих комментариев дети/подростки, которые действительно нуждаются в помощи, боятся рассказать о своих проблемах, боятся, что им скажут: "ты все придумал". Взрослые порой бывают эгоистичными, считая, что только у них могут быть проблемы, поэтому откровенно кладут болт на детей. Глупо соотносить проблемы человека с возрастом.

Я писала длинный комментарии... Потом задалась вопросом, не романтизирую ли я... Удалила всё. Может и реально больная на голову, я не знаю. 👍🏿

3 месяца назад после долгой борьбы с массой тяжелых психических расстройств покончила с собой моя близкая подруга. Я была на другом конце России, когда ее Мама позвонила мне и сказала, что Настя спрыгнула с 9 этажа. Мне бы просто хотелось сказать всем подросткам, что режут себя или выблевывают переодически съеденное - у вас есть проблемы. И никто не имеет права говорить вам, что вы выпендриваетесь или стремитесь привлечь к себе внимание. Я считаю, что действительно здоровый человек не стал бы привлекать к себе внимание таким образом. По-моему, в нашем мире просто слишком мало здоровых психически людей. А все эти подростки, говорящие о своей якобы депрессии или каком-то расстройстве личности - несчастные, одинокие, никому не нужные невротики, которым тоже нужна помощь. Иначе рано или поздно «выдуманное» психическое расстройство может стать реальным..

Как же было обидно, когда надо мной насмехались и называли позером за мою "актерскую игру", а эта "игра" заключалась в постоянно тресущихся руках и панических атаках, я очень рад, что они прошли, осталась лишь небольшая тревога, но как вспоминаю, что со мной было раньше, сразу легче становится

Совсем недавно узнала, что у меня было депрессивное состояние несколько лет. Ничего не хочется, ничего не радует, бессмысленность, отсутствие целей. Самое страшное, что ты даже не понимаешь что с тобой что-то не так.

Я был тем, кто всю свою жизнь рисовал и жил искусством и по-этому могу подтвердить на, к сожалению, собственном опыте: в депрессии невозможно черпать вдохновение, я просто ничего не хочу и ни в чем не заинтересован. Это то состояние, когда ты понимаешь - то, что давало тебе мотивацию продолжать, какие-то планы на будущее или радость просто исчезло и тебе ничего не нужно после этого больше. И это страшно, когда ты не можешь к кому-то обратиться, так как никто не хочет понять ситуацию и действительно спасти человека

На моментах, когда вставлялись интервью различных людей с разными психическими заболеваниями я плакал. Спасибо автор. Покаюсь, пожалуй, перед собой, за то что использовал эти термины характеризуя своё состояние. Надеюсь мне никогда не придётся встретится с этими заболеваниями на самом деле, а не в моём воспалённом сознании. Ребята которые страдают от этого - пожалуйста, держитесь, позитивные изменения неизбежны

« Вы не социофоб, если у вас нет настроения погулять с другом» Что делать если нет ни настроение, ни друга?

Я не знаю почему, но в течении видео я плакала. Просто больно смотреть на людей с психическими расстройствами... Столько отчаяния...Столько боли

Главное отличие депрессии от грусти - полное отсутствие эмоций. Как положительных, так и отрицательных. Полный вакуум. Вот это реально страшно, и в такие моменты хочется почувствовать хотя бы печаль или злость, чтобы просто понять, что ты вообще существуешь.

кстати,люди,которые действительно имеют психические расстройства, зачастую не орут об этом на каждом углу,потому что у многих,как ни странно,есть чувство вины за свою болезнь перед близкими и просто боязнь быть отвергнутыми и непонятыми.

Когда-то в таком днище, как андертейл амино я наткнулся на чат и увидел такой диалог: "[НН1] у меня депрессия" "[НН2] псевдо или настоящая?" "[НН2] ну, если грустишь от 4 часов, то настоящая" "[НН1] я грущу 8 часов" "[НН1] ура, человек с настоящей депрессией" Меня стошнило. Депрессия - безысходность. Ты чувствуешь себя никчемным эгоистом и ненавидишь себя всё больше. Тебе всё равно на радость, на любимых, на свет. Ты ничто и никто. Твоя жалкая тушка ничего не может. Это не грусть. Это пустота больше года. Это неспособность к движению пальцем. Пик - петля. У тебя появились силы для финала. Тебе не страшны последствия: судорог, расслабленные сфинктеры (труп в моче и дерьме), ты считаешь, что это так надо. Точка невозврата. Ты это осознаешь.

-Депрессия в 5 лет. (С) Даня,причина депрессии: Мама не купила шоколадку.

Мне 16, и у меня депрессивное расстройство, психоз и шизотипическое расстройство. Депрессия началась тогда когда не было друзей и я понимал что вся моя жизнь-это какая-то иллюзия, потому что никому к тебе нет дела, люди о тебе постоянно сплетничают, жизнь и память переполнены страданиями и ты не видишь смысла в том чтобы жить, из-за того что очень больно. Депрессия началась год назад в октябре и по мере того, как о мне сплетничали, состояние ухудшалось. В феврале обратился к психиатру, мне выписали антидепрессанты и антипсихотики. Я постоянно ощущал то, что другие люди могут слышать мои мысли. Из-за этого я начал очень тщательно контролировать свои мысли и не давал себе думать о себе плохо. Возможно из-за этого у меня самооценка не пострадала. За время депрессии я стал более уверенным. В июне начались зрительные галлюцинации и слуховые. Одного дня, когда я возвращался домой из кружка я вижу что справа от меня стоят трое мужчин. Я начинаю слышать что они говорят про меня и смеются из того как я иду. Мне очень неприятно и я оборачиваю голову вправо и вижу что никто там не стоит. В июле я начинаю слышать голоса в голове которые приказывают мне убивать людей и детально описывают как я должен это сделать. Хочу ещё сказать что не стоит думать что у вас шизофрения только из-за того что у вас один раз была галлюцинация. Всего хорошего тебе и всем кто прочитал этот комментарий!

Вот сиди и думай - с тобой что-то не так или ты просто поддался моде?

позвольте мне присоединится к большинству людей, которые рассказывают здесь свои истории, в последний раз я выговаривалась достаточно давно, так что, я бы не советовала слабонервным читать эту историю, может быть, она покажется вам слишком нескладной. моя мать и отец познакомились в баре, обычной пивнушке. отец тогда перевозил разные материалы из одной точки в другую, а мать... а мать можно сказать стояла на трассе, все мы понимаем зачем. через год у них родилась я. отец часто оставлял маму со мной одну и, я очень, очень ее любила. мы с мамой ходили в парки, гуляли по городу, ездили в музеи и на концерты (в поздние 90е ходить с детьми на концерты, наверное, было общепринятой нормой) когда мне исполнилось 7 она застрелилась. я тогда весь день просидела в комнате, даже на кухню было выйти страшно. мы с ней читали книжку в комнате и, она сказала что выйдет за водичкой, потому что «читать с пересохшим горлом, да кто же так делает» отец приехал в 9 вечера, через, примерно, шесть часов после случившегося (так сказали врачи, я в тот момент была в полном оцепенении). обнаружил он меня в комнате, я все смутно помню, но, точно помню его лицо когда он меня увидел. помню ещё что на нем была надета шляпа, спортивная куртка на рубашке и брюки, не знаю я к чему это. потом были тяжелые года, бизнес, который он пытался выстроить рухнул, у нас не было денег, меня в школе чуть ли головой в унитаз не окунали за то, что у меня не было одежды и рюкзак был довольно потертый. зимой, в -10° родители всех детей покупали им тёплую одежду, а те, под предлогом болезни оставались дома играть в нинтендо, и смотреть южный парк (ранние нулевые). я же, с температурой под 39 ходила в школу в тоненькой, коротенькой юбке с логотипом «хэллоу китти» который сама вышила розовыми нитками, и рубашке с кружевами, доставшейся мне из гардероба двоюродной сестры. в 12 лет у меня начались проблемы со сном. не от нечего делать, уставала я как надо, а от того, что было холодно. жутко холодно. после пережитой зимы, в мои 13 лет отец начал сдавать квартиру покойной бабушки мужчине, ему было лет 30-40, пока мы жили в частном доме без отопления, с редкой тёплой водой и, практически умирали от голода. помню что мужчина часто жаловался на поломанную технику (отец просил меня приехать, и посмотреть что сломалось) сначала мужчина просто говорил что все починилось/он понял как это включатся, мы с ним немного говорили, он делал мне чай, давал денег на маршрутку и я уезжала домой к отцу. однажды он позвонил на мой сотовый, сказал что поломалась плита, и он хочет чтобы я приехала и помогла ему. когда я была на пороге его дома он схватил меня за запястье, а дальше, а дальше затащил в квартиру, пару раз дал по лицу, покидал на пол. я была готова к худшему но, он этого не сделал. просто покидал меня по квартире, сказал, что если расскажу кому-то убьет отца, сказал, чтобы я молчала и сказала что синяки у меня как обычно от одноклассников. так было ещё пару раз. я приходила, получала пару ударов в лицо, ударов об стенку. он бил меня по обратной стороне колен, по груди, по шее. тогда-то мои проблемы со сном усугубились. я могла спать, а могла не спать. когда начались летние каникулы я, видя красочные сны спала по 16-20 часов, а иногда, видя «чёрный экран» по 1-2 часа. дальше я не помню ничего. мои последующие годы, я их не помню. помню как мне было 17 лет, тогда у всех уже появлялись мобильники, мы по блютузу передавали песни, а я не могла узнать никого из тех, с кем общалась, все было как в тумане. в какой-то момент, я начала видеть изменения. знаете, вчера во дворе было дерево, сегодня его нет. вчера в комнате был паук в углу, сегодня его нет. вчера буквы в книге были разноцветными, сегодня - они чёрные. я тогда все на усталость списывала, а на проверке у психиатра, чтобы получить справку для поступления в институт разрыдалась. так я и узнала что все, что со мной происходит - полный комплект психически больной идиотки, которая раньше считала, что все что происходит - нормально. учусь в Дании, здесь можно получать образование людям со всевозможными недостатками. хочу стать художницей, потому что моей мечте уже никак не сбыться (мечтала стать докторкой). отец говорит, что я молодец, что продолжаю верить, так и нужно делать. у меня много разных расстройств было диагностировано, одно из них всем известное ПТСР, мне очень стыдно о них говорить, поэтому давайте эту тему отпустим. вот так, как я и говорила - нескладно. в связи с некоторыми событиями не могу все рассказать, не помню все, боюсь случайно соврать выдав сон за реальность, извините, что прочитали это, всем хорошего дня.

Наконец то кто то поднял такую важную тему как романтизация ментальных расстройств

У меня биполярное, это тяжело когда тебя бросает из крайности в крайность

Фраза сказанная до 35 секунды полностью характеризовала мое состояние. Я даже себе помню сказал такую фразу: "Ад и рай существуют, но это не какой там мир выдуманный сказочниками, а наша ПСИХИКА. Каждый находится, либо в раю, либо а аду своего разума." Лайк за ролик, а то задолбала эта романтизация психических расстройств. Нужно в массовой культуре продвигать, что это болезни от которых страдают люди, а не какая то там "изюминка" личности

7:55 Эта пожилая женщина с её погасшими глазами олицетворяет весь народ пост-советского пространства.

Вот уж точно! День поганое настроение - и уже говорят: "У меня депрессия". ДЕПРЕССИЯ - это когда втать не можешь, зубы не чищены, не брит, не мыт. Когда душа болит так, что её выблевать хочется! И тело болит. Каждая клетка. У меня биполярное. Наступает мания - и ты настолько полон идей и энергии, что можешь спать по 2 часа в сутки. А приливы счастья, что дух захватывает. И когда тебе, измученному болезнью, какой-нибудь чудик говорит, что у него депрессия, потому что зарплату задержали, хочется дать ему в морду.

Я редко оставляю комментарии, но эта тема для меня душераздирающая, что захотелось поделиться своей историей. Мне на данный момент 19 лет, из которых я пила около 6-7 препаратов, чтобы подобрать нужный, а так же каждый месяц посещаю частного психиатра. Мне поставили клиническую депрессию в 14 лет, а в 18 лет пограничное расстройство с тревожностью, от который я начала страдать ещё в 11 лет. Не от того, что всё было прекрасно и мне родители говорили слова "поддержки" и "мотивации" с "пониманием", а от непонимания, криков и избиений от мамы, плохой учёбы в школе, от токсичных одноклассников, из-за которых я была изгоем до окончания 9-го класса... Всё выливалось в плохие компании с 13 лет, алкогольную зависимость, ссоры с родителями, побегами из дома и 6 попытками суицида с 12 лет, после чего я в 19 лет хожу с видными шрамами на руке, которые пришлось перекрывать татуировками, + ни года не можешь без изменений внешности (татуировки, пирсинг и вся неформальная движуха). Я прохожу 9 кругов ада, от которых мне больно и ужасно плохо, я очень страдала от своих состояний и резких смен настроений, но сейчас я прохожу лечение и ад с нейролептиками меня успокаивают. Родители поняли всё и начали поддерживать только тогда, когда началось расстояние и моя последняя серьёзная попытка, от которой спасали же они. Я выросла - начала понимать их крики и совместные ссоры, ведь зачастую от недопонимая, переживаний и любви - родители и ведут себя так, потому что они хотят добра, но не воспитаны и не обучены как это добро давать. Никому не советую романтизировать псих. расстройство - это злит, это невежество, это не "депрессия в 0 лет", а беспощадные страдания изо дня в день, от которых ты можешь неделями не спать и не контактировать с миром.

Я не считаю, что у меня депрессия/психическое расстройство или что-то подобное, просто иногда грущу Но от комментариев про "тупых малолеток" даже мне стало неуютно ._.

Я знаю что у меня нет психического расстройства, но я чувствую себя нехорошо. И проблема в том что попытайся я объяснить почему мне плохо себе или кому нибудь ещё, все мысли переплетаются и я начинаю путатся и спрашивать себя в чём проблема. У вас правильное видео. Популяризация психических проблем лишь усугубляет состояние людей с нестабильной психикой.

Мне кажеться что депрессия это потеря души,словно ты просто тело в внутри которого черное пятно забирающее все силы,и причиняющее тупую боль.

Наконец-то кто-то это сказал. Устала объяснять людям, что если им слегка грустно, то это не депрессия и что творческие личности не должны страдать просто потому что

Множество людей не могут получить помощь в борьбе со своим психическим состоянием. Можно ходить к психологу, неврологу и не получить помощи. И не к одному спецу, а к нескольким. И все, что есть у таких людей - это гугл, книги по психологии и статьи в интернете по предпологаемому диагнозу. В тяжелые срывы не поможет телефон доверия, пробовали, знаем. Реалия такова, что огромное число людей не получают даже поддержки от ближайшего окружения, ведь: "Что, опять ноешь?", "Нет у тебя никакой депрессии", "Ну ЧТО такого ты пережил/пережила, что ты плачешь и не можешь взяться за работу который месяц?!" и т.д. Всем плевать, и ты должен балансировать, чтобы не упасть в пропасть. Самодиагностика - это то, что помогает найти хоть какие-то советы и пути решения своих проблем. Решения не найти, но ослабить влияние ситуации иногда получается. И когда ты только и слышишь, как ВСЕ-ТЫ-ПРИДУМЫВАЕШЬ (+ жалобы на твое Странное поведение, да, от них же), а потом видишь в инете, как здесь тоже все тебе говорят, что ты "Просто хочешь выделиться своими страданиями и романтизируешь депрессию и псих.расстройства", то это просто загоняет в ужасное угнетение. Никто не страдал из моих знакомых "просто так". Мой субъективный опыт показывает, что человек не просто так говорит с глазами, как у рыбы: "...я просто хочу, чтобы все это закончилось". Короче, тема антиромантизации псих.расстройств давит не только на тех, кто романтизирует их, потому что получить диагноз и соответствующую помощь на самом деле очень сложно, а когда ты еле-еле собираешь себя по крупицам каждый день - тем более. Извините за длиннотекст-ни-о-чем. Просто достало. А ролик хороший.

Про искусство плюсую. Когда у меня была депрессия, вообще не было сил рисовать. Только, когда начала "выздоравливать" снова начала рисовать.

Пересмотрел уже несколько твоих работ на Ютуб. Знаешь, ты огромный молодец, что проделываешь такую работу, освещая подобные вещи в наш мир. Респект тебе, спасибо за проделанную работу✊

Я легко впадаю в ярость или беспокойство, когда кто-то спрашивает о моем прошлом. Обычно с такими людьми Я предпочитаю не связываться. Постоянное беспокойство, бессонница, приступы агрессии и ощущения, что ужасы моего прошлого повторяются - вот мои чувства. Я считаю, что эти моральные состояния постепенно уничтожают мою личность. Я обращаюсь к профессионалам. Помогите избавиться от этого морального кошмара...

Я сейчас просто смотрю на тех кто приписывает себе псих.расстройства и когда узнаю причину просто не могу прийти в себя от смеха

Меня так бесит, что все сразу начали писать про маленьких девочек. Из-за этой глупости, когда ребенок действительно начинает что-то подозревает, все ему не верят. Мне 12 лет и я параноик, это очень страшно и я не хочу уточнять подробности, но я столкнулась с таким непониманием, когда я действительно понимала, что со мной что-то не так и говорила родителям об этом, а те на это смеялись и потом говорили мне, что это все интернет. А теперь, из-за того, что мои родители думали, что я просто занимаюсь глупостями, мне очень плохо и тяжело. Конечно да, большинство таких симптомов и болезней себе придумывают, но я придерживаюсь мнения, что прежде чем утверждать об этом, нужно удостовериться у психолога...

Редко удается встретить настолько приятный ролик на такую деликатную тему. Хотелось бы, чтобы вы озвучили больше примеров симптоматики в видео. Возможно когда-нибудь снимете чуть более информативное, я с удовольствием посмотрю. Желаю развития каналу )

Многие пишут в соц сетях, что психом и просто ни таким как все быть круто. Но они не понимают как это ужасно! Каждый день просыпаясь я понимаю , что меня ни на что не хватит, что больше ни чего не имеет значения, нет интереса . Иногда я думаю, что я буду чувствовать если мама или сестра умрут и понимаю что мне безразлично, я ничего не чувствую. Большую часть времени я читаю, книги заглушают негативные мысли. Но в школе они снова топят меня, на уроках и переменах полно времени. Все больше я ухожу в себя. Раньше я мечтала стать известным художников и просто творческой личностью, сейчас я думаю, что полно людей с аналогичныеми мечтами и я буду просто +1.

Хах, "вряд ли кто-то будет это списывать на лень". Вы просто моих родителей не знаете ;)

как же тупо романтизировать психические расстройства. ну давайте теперь сделаем культ из геморроя или гнойной ангины? тоже ведь болезнь, тоже люди страдают Кстати,только наткнулась на ваш канал и меня приятно порадовало качество видеоряда и звука.

Это лучшее видео, которое я видела. Автор, легко передал очень тяжелую тему для многих людей.

Круто. Очень круто. Спасибо! Спасибо вам большое! Надеюсь и желаю, чтобы этот ролик увидели как можно больше людей!

Минус уже и в том что люди которые действительно больны подвергаются комментариям, по типу: "Ну да, сейчас модно себе что-то придумывать" и из за этого могут пострадать люди которым и вправду нужна помощь. Больной человек не захочет об этом говорить в открытую, ведь знает что это ужасно, а тут песни и прочая фигня, фи.

Вставки с пациентами великолепны, новый уровень

Тоже оставлю комментарий. Спасибо родителям за понимание, за клинику и за походы к психотерапевту.

Спасибо! Хоть кто-то это сказал! Конечно я поделилась. Так надоело это всё "закончились отношения, у меня сегодня такая депрессия", "я такой социофоб" С одной стороны возможно это правда, не очень хочется обесценивать. Но не на каждом же блин шагу это может быть правдой. Бесит, что люди не понимают и не хотят понимать значение этих слов. А когда пытаешься поговорить обижаются.

Для тех кто ищет черно-белые вставки интервью из видео совет по поиску,ищите Психиатрическое интервью 51 года и 71 найдете много грустного

Немного однобокий взгляд. Я против романтизации психических заболеваний, но нужно понимать, что психические заболевания не наступают просто на ровном месте, всегда есть предпосылки либо ранние симптомы и чаще всего начинать лечить нужно уже на этом этапе. Но как это сделать, если все вокруг говорят - «ой, не придумывай», «просто не грусти», «что-то ты загоняешься». И человек застревает в стадии отрицания, доводя себя до крайности.

Почему люди считают, что для депрессии нужна причина? Часты случаи эндогенной депрессии, у человека все хорошо, но он совершенно устал от жизни и не хочет ничего

с этого ролика начала смотреть ваш канал, очень рада этому, безгранично.

В наше время, люди так легко вешают ярлыки такие как: шизафреник, псих и т. д. не затрудняя себя, задуматься о том что они делают.

Могу добавить только то что люди которые допустим были в депрессии не романтизируют её.

Меня пробило на слезу когда бабушка в отрывке из видео говорила о биполярном расстройстве😭 Это действительно очень горько, когда пропадает интерес к вещам от которых ты раньше получала удовольствие, когда вспоминаешь как ты была счастлива когда-то... ну вот, я снова плачу

Видео очень давно было выложено и вряд ли кто-то увидит этот коммент, но начитавшись других людей захотелось самой выписать все о себе. В моей семье как таковых депрессий и прочего не существует, есть лишь лень и "подростковые ваши моды", из-за чего я постоянно обесцениваю свои проблемы, но все таки чувствую, что что-то не ладно. Мне 17 и уже третий год для меня делится на манию и апатию. Зима - апатия, лето - мания. Летом я оживаю и вскрываю все свои баночки с погребка с серотонином и живу как под спидами, а зимой сплю более 13ти часов и веду бои с мыслями о суициде на полном серьезе. Помню был случай, когда жила одна. Дома творился полный хаос: вся одежда достана из шкафа и разбросана по всей хате, посуды чистой нет, она вся забита недельной стухшей едой, по всему полу фантики и прочий мусор, который за неделю набирался на 2 огромных мусорных пакета. Повсюду плесень и одежда, не стираная по пол года. Ну, и конечно, куда ж без селфхарма суицидальным мыслям... На данный момент все мои руки, от кисти до плеча исписаны весьма глубокими шрамами (5-10мм в ширину). Многие докапываются, видя их, мол зачем, я поясню: моральную боль вытесняет физическая. Мне банально становилось легче на душе, а шрамы.. "Хуй с ним, заживут" Сны мне тоже придают сомнения о моральном здоровье. В основном мне снятся обычные сны, как и остальным, но бывает снятся твари с розовой кожей и разных несуществующих телосложений, которых даже не описать, они мерзкие и порой страшные на вид... Как и по поведению, они издают стремные звуки. Бывают безобидные, бывают злые. Один из безобидных помню лежал на столе, похожий на младенца, но в слизи и кривыми конечностями, будто их обгрызли волки, но потом все так рвано и заросло. Он шевелился дергано, будто что-то мешало. Как-то так.

Я думал у меня депрессия. Посмотрел это видео. Да, у меня депрессия.

Последнее время в мою голову стали закрадыватся мысли что я психически не здоров,естественно я скрывал эти мысли от окружающих так-как боялся что они окажутся правдой(по этой же причине не проходил обследования в больнице). Хочу сказать "спасибо" за это видео,с помощью него я понял простые истинны:я не социапат,а просто интроверт. Я думал что если я люблю оставатся на едине со своими мыслями,то это что-то не нормальное,но как же я рад что это не так

О да, просыпаешься утром в слезах с беспричинными эмоциями не зависящими от происходящего вокруг, смотришь в зеркало, просто чтобы понять, на сколько приемов барбитуратов хватит твоей печени, идешь в школу, смотришь на одноклассницу в которую ты влюблен и через пару минут злишься на нее и не знаешь почему, потом приходишь домой с сильнейшими головокружениями, принимаешь еще седативные и делаешь домашку держа ручку как 3-х летний ребенок, т.к. по другому не можешь, а потом в 6 вечера ложишься спать потому, что утром ты опять будешь лежать истекая слюной после сильнейшего снатворного. Но всегда есть кто-то в интернете, кто скажет - "У меня проблемы с психикой, я такой особенный", аху*ть теперь, ну сочувствую тебе, бро, что уж.

Реально , грамотно , интересно , с смыслом. Молодцы.

нытики нытиками, а таких людей в своей жизни я достаточно много встречал. в основном это девочки, которые жаждут своего внимания. было ужасно слышать их нытье.

Моей маме очень понравилось ваше видео(она психиатр)

Ого,я даже расплакалась от этого видео...У всех людей в их глазах видно безнадёжность,и только посмотрев их глаза можно было понять,что у человека на душе. В видео настолько прекрасная атмосфера, и точно переданный смысл,что вспоминая свои проблемы ощущение, что это просто пыль на фоне этих людей. У нас в городе нет психологов,только один единственный в моей школе,но ей я не доверяю. Из-за этого кажется,что ты просто накручиваешь себя из раза в раз,лишь думая что у тебя проблемы. Хоть ктром у тебя было хорошее настроение и ничего не предвещяло беды,как через пару секунд ты возможно опять погружаешься в мир плохих мыслей и действий,ты вечно на нервах думая что не успеешь сделать что-то. Это сильно напрягает,и когда я пишу это мне стыдно из-за этого ощущения что ты просто себя накручиваешь и на самом деле ты в порядке, и ты преувеличиваешь свои проблемы. Каждый день всё новые переживания и стресс,отвратительные мысли и действия, когда высказываешь кому-то свои проблемы вечно думаешь, что ты эгоист или тебя просто не понимают.

Спасибо! Очень хорошее видео

Скинула это видео в беседу своих одногруппников и они такие: "Я думал, что я нормальный, но я шизик, биополярик и т.д."

боялась, что здесь будет что то токсичное, но оказалось нет. ты большой молодец! очень хорошее видео. как человек с реальным расстройством благодарна

Гениально!Нету больше слов,чтобы описать это видео!

начало многообещающее)👍

Как приятно осознавать, что это увидят люди)

Думала, что в видео будет разложение по полочкам этих болезней, но увы.

Спасибо вам большое!