Как ИЗБЕГАЮЩЕЕ ПОВЕДЕНИЕ усиливает нашу тревогу и компульсивные ритуалы 

"упадет, облюётся, обосрется, перед всеми опозорится, еще потом умрет и с ума сойдет" :DDD

Насчёт депрессии: действительно, чем меньше делаешь, тем меньше хочется. Редко выходишь из дома хотя бы в магазин, но потом переходишь на доставку и вообще перестаёшь выходить...) Хотя я сколько уже думаю о том, как хочется на велосипеде покататься, но для этого надо выйти...

Прочитала сначала - охренительное поведение 😁

Читаю обложку исключительно, как "ОХРЕНИТЕЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ".

Я просто бесконечно смотрю смешные картинки, ютуб или играю на компе. Когда надо учиться, я не могу себя заставить, потому что начинает душить истерика и слёзы только от мыслей, что это все не имеет смысла и все равно ничего не получится. Уже некоторое время не могу выйти из дома никуда, кроме работы - слишком грустно выходить. Понятия не имею что со мной, ребёнком была очень веселым

"Чем мы можем поспорить с тревогой? Конечно же, корой больших полушарий!")) 👍

У меня это проявляется в избегании всего, что связано с хобби, развлечения и и т.д. , включаются мысли о том, что я сделаю это неправильно или не заслужил хорошо провести время. К этому сотвременем подключились и страхи за близких, что-нибудь сгорит, упадёт и получился запутанный клубок мыслей и ритуалов.

Мне чтобы развиваться дальше, нужно брать более серьезные проекты и нанимать сотрудников, но я этого не делаю, так как вдруг у меня опять будет приступ депрессии и я не смогу выполнить договорные обязательства и платить зарплату и тд. Выходит, что это и есть охранительное поведение, странно что я посещаю терапию уже не первый год и мне не сказали об этом. Дать название проблеме - это ведь уже очень много.

сейчас основной цикл - связанный с ангедонией: думаешь попробовать что-то сделать - боишься, что это не принесет удовольствие и от этого испытаешь боль и разочарование - на всякий случай не делаешь то, что нравилось раньше. это самый болезненный цикл избегания, какой только был, и поведенческую активацию приходится начинать с мелочей

Сколько себя помню, я - тревожная личность. Наверное, генетически или на поведенческом примере авторитетных взрослых. В детстве точно я была в разы смелее. Я всю жизнь росла в моделях: "как бы не было бы хуже", "не жили богато, нехуй начинать" "а что люди скажут" и прочая дрянь. И я всю свою жизнь ненавижу эти бесхребетные убеждения и воюю с ними. А потом случился эпизод депрессии. Он прошёл, но перерос в ГТР. Которое со мной по сей день. В явном виде уже 8 лет. Я перелопатила горы литера ура, научилась отличать доказательное от магической поеботины, прочекалась сверху донизу и каждый год делаю стандартный чек, чтобы точно знать, что это - не физио, а психо. Никогда не подчиняюсь своей тревоге, какая бы она ни была, и пру напролом. Потому что я могу полагаться только на себя, а если я раскисну и заболею, никто нанькаться со мной не будет. Но тревога всегда со мной. Когда-то слабее (на АД), когда-то сильнее. Но фоном она всегда.

уже какое видео смотрю, и с удивлением думаю «так это не норма что ли?» спасибо за ваш канал)

Я даже не знала, что у этого есть своё название🙈 Спасибо вам за ваш канал! Это мой наверно 2 комментарий на ютуб, что-то вот захотелось мне поделиться)) 1. Проблема с выдавливанием всех прыщей на теле, руки, ноги, лицо всё идёт в ход, причём их у меня действительно мало, но я всё равно найду и расковыряю в хлам, при тревоге это усиливается. До сих пор не решила это. 2. При панической атаке далеко от дома, боялась гулять дальше 1км от дома, но сейчас это решилось уже. 3. Брать с собой свою еду, страх объесться фасnфудом и быть толстой и больной, а потом меня любить ещё никто не будет. С этим уже легче. 4. При депрессивных эпизодах практически ничего не делала, только сериалы и смотрение в стену.. Ещё у меня появилась мысль, *если хоть кто-то прочитает мой комментарий из 1000500 других*😀 Ребят, кто живёт в Москве или в Балашихе, может попьём кофейка вечерком или даже на выставку сходим? Поможем себе в повышении активности)) А то одной ходить по городу скучно и одиноко как-то. В общем кто за пишете мне в инсту _natalya_eryomina_

А вот я пока с этим поведением не справилась. Из этого ролика о нем узнала. Избегаю скоплений людей, ТЦ, ничего не делаю, депрессую и херово себя чувствую. Чем больше лежу в кровати без дел, тем мне хуже. Достало

Точно! Сниженное настроение и никуда не хочется ходить,ничего не хочется делать. Хотя раньше была душа компании и очень легка на подъем. Очень больших усилий стоило, и очень большой отрезок времени понадобился, чтобы заставить себя ходить по 5км и делать дома гимнастику. Пока держусь,уже более ли менее спокойно могу запланировать встречу, поход в гости и т п, естественно не часто. Надеюсь все выровняется, если буду продолжать занятия. Самое сложное заставить себя заниматься, сложно находить ежедневную мотивацию,когда весь твой организм говорит "ну куда ты ломанулась, иди полежи лучше".

раньше, когда чувствовала приближение ПА, начинала сразу пить таблетки, чтобы их избежать. в руководстве Сычева прочитала, что ПА нужно ПРОЖИВАТЬ полностью, и я тогда просто охерела, как это вообще возможно. в итоге вынашивая эту мысль наверное месяц, при наступлении следующей ПА не пыталась куда-то уйти/убежать/лечь на кровать, а тупо погружалась в ПА, как бы хуево ни было, и ПА проходила и становилось легче. и вообще чувствовала себя молодцом) но тревога пока от меня никуда не ушла, да и панические атаки тоже, но начала относиться к ним проще. думаю, это первый шаг к выздоровлению)

Я избегаю собственных негативных чувст и эмоций. Я просто ,, выключила,, их нахрен, так как боюсь их переживать. Поняла, что так жить невозможно, пришла к психотерапевту.. Оказалось, что у меня избегающее поведение. Я избегаю ситуации, когда могу испытать негативные эмоции. Готовлю себя к тому, что постоянно может случиться какое-то дерьмо- кто-то из близких умрёт. Боюсь телефонных звонков. Прям паника начинается, когда тел звонит, потому что появляется мысль, что, значит, что-то случилось. Еле заставляла всегда ответить. Самое главное я осознаю, что , если реально что-то случилось, тем что не отвечу на звонок, я никак не повлияю на ситуацию, но всё равно долгое время трясло, когда телефон звонит сейчас уже легче, больше месяца работы с психотерапевтам. Он ломает нахрен мои убеждения

Тоже, наверное, избегающее поведение: после выгорания, переросшего в депрессию и осложненного разводом, появилась "боязнь устать". Стоит только подумать о какой угодно деятельности, как я представляю, как задолбался и устал от нее, но продолжаю. И сразу от таких картинок передумываешь что-либо делать. Соответственно, наверное создается иррациональная связь любой деятельности с ожиданием того, что она будет тяжела, что я устану, что мне не понравится и не захочется, а я буду продолжать. Соответственно, я не пробую никакую деятельность. И все равно постоянно уставший!

Я панически боюсь близко взаимодействовать с малознакомыми людьми. Меня, к сожалению, хватает только на какие-нибудь несложные действия типа проконсультироваться с продавцом в магазине, задать вопрос преподавателю в университете и так далее. Благо, я еще не боюсь общаться с теми, с кем я уже установила близкий контакт. А вот когда думаю о том, чтобы познакомиться и завести беседу с новым человеком - всë, у меня паника, навязчивые мысли о том, что я не умею общаться, что у меня ничего не получится и т.д... Эти мысли заставляют меня избегать общения, и в конечном счете действительно выходит так, что я не умею общаться и у меня ничего не получается. То есть своим избегающим поведением я лишь подтвержаю правдивость своих мыслей... Ну и, получается, избегающее поведание заключается у меня в том, что я тупо держусь от всех в стороне. Так оказывается для меня безопаснее. ((( Это жесть как расстраивает и мешает жить. Эх, черт возьми, для меня целый праздник, если у меня удалось хотя бы на пару секунд влиться в беседу и сказать кому-либо пару слов.

Любая активность (учёба, хобби, общение с друзьями) приносит тревогу, мысли по типу: ты делаешь всё плохо, ты делаешь недостаточно, у тебя ничего не получается и никогда не получится, все тебя презирают и тд. Справиться с этими эмоциями самостоятельно у меня не получается, поэтому избегаю по возможности любых активностей. Похерила все свои хобби, потеряла много друзей и знакомых из-за тревоги от поддержания общения, учусь сквозь бесконечные истерики и отчаяние, потому что меня приводит в ужас мысль, что завтра я приду на пару и мне что-то будет непонятно или что-то не получится.

Вот это меня инстайт шарахнул при просмотре! Я ещё весной переехала в другой город и жутко боялась выходить на улицу, потому что не знала район и было страшно заблудиться. И вот уже полгода прошло, а я могу неделями не выходить из дома, потому что каждый раз, когда я хочу пойти гулять - мне становится страшно!!! Хотя и район уже знаком, и не заблужусь, и онлайн-карты в смартфоне уже изобрели. А получается, каждый раз, когда я хочу на улицу, но не иду - я поддерживаю в себе этот страх и выращиваю ещё больше!!! Блин, доктор Сычев, спасибо) ❤️

Когда были неподтвержденные эпизоды депрессии, снижалась активность из-за апатии и потери смысла в совершении действий. Наблюдаю у себя цикл тревоги за климатические изменения и поиска цели жизни и работы-это приводит к проверке соцсетей и так много раз на дню, словно тревога основополагающая.При этом соцсети приводят к ухудшению настроения и ,соответсвенно, вредят.

Вот о цикле снижения активности однозначно в точку. У меня он начал развиваться летом на фоне болезни бабушки. Я стала позволять себе поменьше общаться, поменьше гулять и побольше быть в одиночестве. (По себе интроверт-домосед, а тут еще и стресс) ну а что? Много сил уходит на помощь, хочется потратить энергию на себя. К тому же не хотелось обременять близких жалобами. Со временем это переросло в уменьшение контактов, там еще и куча отягчающих факторов, и вуаля. Спустя 9 месяцев развилась адская социальная тревога, стало сложно участвовать в диалогах и нередко окружающие вызывают раздражение, Самооценка пробила седьмое дно, и все остальные плюшки. Конечно, не все связано с циклом, многое пошло от событий, случившихся в короткий срок, однако думаю именно закручивание цикла стало плодородной почвой для других проблем. Ведь в какой-то момент я уже настолько привыкла к постоянному избеганию социального взаимодействия, что общение стало больше раздражать, чем интересовать.

Здравствуйте, снимите пожалуйста ролик на тему как родственникам, супругам жить с людьми с какими либо растройствами как себя с ними вести и т.д.🆘️🆘️🆘️

С детства боюсь темноты, и чтобы не ходить в туалет ночью одной, хожу 3 раза(обязательно) перед сном туда и сижу долго, чтобы ТОЧНО не захотеть, вот моё избегающее поведение)))

Ура, новое видео) странно, почему так мало подписчиков, информация крутая!

Поддерживающий цикл: досматривать любое видео до самого конца, а то ведь могу упустить что-то важное. То же касается книг: читаю от корки до корки. Это портит жизнь иногда, много времени уходит (

Док, просьба - добавляйте внизу ссылки на те видео, которые упоминаете (типа "поведенческая активация" в этом). Хочется сразу перейти, то это пришлось поискать, а его вы упоминали в другом,но несколько с другим названием))

Офигеть, сколько месяцев уже смотрю этот канал и другие подобной тематики, чуть ли не в каждом видео упоминаются панические атаки, что это и как они проявляются, но до меня только сейчас дошло, что за чертовщина творилась со мной в кинотеатре и почему я теперь побаиваюсь туда ходить😲😲 Побаиваюсь, но хожу✌️

Всегда закрываю дверь в коридоре, потому, что так спокойнее. После катания на велосипеде смотрю, что бы стояла 2 скорость спереди, и сзади 5, потому, что так спокойнее. Когда закрываю входную дверь, то дёргаю её ещё три раза, ПОТОМУ, ЧТО ТАК СПОКОЙНЕЕ!!!

Спасибо за видео! Очень интересно и очень нужны такие психотерапевтические выпуски, как здесь))

Кирилл, спасибо тебе за твоё время и за твои видео ❤

Полезный выпуск! Спасибо!

Крутейшая подача, все просто понятно и местами даже кек. От такого подхода к моей проблеме (ГТР вроде стоит) мне даже как-то уже легче стало. Подпишусь! Снимайте, парни!

При ПА избегала метро, лекционок, потом в целом транспорта, универа (ещё и дистанционка подкрепила), в итоге могла ходить только пешком туда где рядом. Оч страшно. Антидепрессанты + психолог хорошо помогли😊

Какие же у вас крутые видео, залипаю на несколько часов🙂

Когда долго сижу дома начинаю понимать, что вокруг ПЫЛЬ! Убираюсь, убираюсь, потом падаю без сил, понимая, что чистоты никогда не будет( Спасает обычно приход жены и обнимашки с уверениями, что ПЫЛЬ - это фигня

Спасибо, ценная инфа!👍👍👍

Выгорел на сессии на втором курсе- как-то раз почти неделю не спал, переделывал проект из-за одной нелогичной суки-преподши, которая в итоге приняла первый вариант, после семи правок! И если с 20:02 заменить «ТЦ» на «УНИВЕР» то будет моя история; на фоне этого появилось снижение активности и все, как ком, наросло( Не выбрался до сих пор… было это три года назад. За это время я успел побывать в академе, восстановиться, проучиться, отчиститься, но все равно при одном только виде этого здания меня начинает колотить дрожь. Сейчас практически не выхожу из дома, появился иррациональный страх оценки окружающими меня, страх работы, что вообще пиздец

Спасибо за топовую обложку, которую, уверена, не я одна прочитала как «охренительное» вместо «охранительное»))

Блин,спасибо за видео!!Такое интересное))

Спасибо, док! За торговый центр особенно )

Так как у меня ПРЛ, то очевидно, что сначала я стала замечать патерн отношений, которые у меня бывали. Они всегда были эмоциональными качелями для меня, в большей степени из-за меня самой. Я часто пропадаю, люди волнуются, я возвращаюсь не могу ничего объяснить толком, потому что "я не чувствовала себя в состоянии общаться" вообще никого не устраивает. Со временем я стала шутливей, всегда добавляю "бро" в проявлении заботы, чтобы это не воспринималось как романтическое какое-то действие, даже если это так (мне страшно навредить снова кому-то своим отношением), чтоб люди меня серьёзно не воспринимали, и не появлялось желания вступить в отношения со мной. Это, конечно, меня сильно огорчает, потому на самом деле я остро нуждаюсь в ком-то рядом. Да и влюбляюсь я как по щелчку пальца, так что не хочу входить в этот водоворот отношений, бросая одних ради других без конца. Так что по итогу я с большой тревогой и надеждой наблюдаю за симпатиями к себе не позволяя этому перерасти во что-то. Но этот контроль очень утомляет, без шуток

очень понятно и доступно! Спасибо

Сразу лайк, колокольчик 🛎 и все дела …

Кирилл, критически важно и нужно услышать от вас о нарциссическом расстройстве личности , и комбинации нарцисс-избегальщик. На сколько это стремная штука,и какие шансы не пострадать от таких людей.

Раньше, каждый раз когда ставила будильник - смотрела на экран минуты три, заставляла других людей сказать мне, что будильник включен и т.п., но все равно не верила в то, что он включен) Фотографировала все розетки, плиту и закрытую дверь когда выходила с дома. Сейчас постоянно голова кружится когда я на улице и навязчивый страх заболеть шизофренией)))

Во время объяснения видов реакций на говно, прямо на телефон и белые кроссовки прилетел птичий помет, так сказать, полное погружение в вопрос с примерами 😂

Стабильно несколько раз в день мне нужно считать количеству букв в словах, которые слышу. Причем слова рандомные. С ключом то же самое. Каждому члену семьи присвоена цифра, и если в процессе какого-то действия я подумаю, что один из них может умереть, я начинаю выполнять компульсивно-импульсивый цикл столько раз, какая цифра присвоена родственнику, который "в опасности". Сама окончила психолога, все понимаю, знаю и стремлюсь контролировать эти вещи. Получается с переменным успехом.

С детства у меня была привычка выполнять какие-то действия нечётное количество раз. Типа, если нужно положить две ложки сахара в чай, я специально разделяла это на три. И другой бред в подобном духе) Как мне казалось, я это делала просто из любви к нечётным числам)) я и сейчас думаю, что просто приучила себя к этому, но когда я почувствовала, что мне дискомфортно и даже как-то тревожно делать наоборот, не следовать этой привычке, я решила, что нужно избавляться от этого, и делать через силу наоборот. Ещё одна вещь, которую я сама не считаю странной, это то, что я придя с улицы куда-либо, но домой точно, не могу первым делом не помыть руки. Я физически ощущаю, что они покрыты слоем пыли, грязи. И ничего не могу делать до того, как помою их.

Контент просто шикарный! Про историю: Будучи подростком впечатлительным и любознательным - смотрела раньше ужастики. И попался мне замечательный фильм "Зеркала". В общем, теперь вечером передвигаясь по квартире - в зеркала не смотрю - вдруг меня что сожрёт, или просто что страшное покажется) Либо пробегаю как можно быстрее, либо просто отворачиваюсь в другую сторону. Слишком много суеверий, и прочего мистического связанного с зеркалами. А однажды услышала, что если в процессе мытья зеркала - вспомнить кого-нибудь из усопших, то он может прийти, поселиться в зеркале, и всё такое прочее не хорошее. Теперь развлекаюсь "не думать о белой обезъяне". Впрочем, с попеременным успехом :D

Год назад меня чуть не сбила машина на пешеходном переходе, после этого я ходила только по регулируемым переходам со светофорами. Поняла, что чем больше буду так делать, тем сильнее это начнет развиваться. Сначала начала переходить вместе с какими-нибудь людьми, потом сама на небольших дорогах, сейчас уже иногда не задумываюсь о иррациональном страхе на дорогах с 3-полосным движением, но есть к чему стремиться))

У меня есть несколько назойливых мыслей: 1. Каждый день перед сном я заворачиваю одеяло под ноги, т.к боюсь, что когда они останутся открытыми, меня кто-нибудь схватит(подкроватный монстр, например). Мне 19 лет. Но создавая такой «кокон» из одеяла, я чувствую себя защищенно. 2. Я постоянно бегу к микроволновке, чтобы открыть дверцу за одну секунду до того, как она запищит. 3. Сейчас стала замечать, что если не дочитаю определенный комментарий (в любой соц сети), то зачем-то заставляю себя к нему вернуться, чтобы поставить мысленную галочку, хотя он может быть абсолютно бесполезным. Мозг говорит: «тебе это надо». Еще есть установка, что все новые публикации в ленте инстаграма я просто обязана пролайкать,. Это окр?

История такая: голова кружилась, причину не могли найти, потом один остеопат высказала мысль о том, что это из-за массивных серёжек. Я подумала, что маловероятно, но на всякий случай носить перестала) голова со временем прошла, но я 7 лет не носила серьги, даже на сайтах с украшениями избегала этой категории товара. Этим летом (после вашего руководства по выходу из депрессии) начала носить. Из последствий- куча комплиментов ушам))

❤ ты крутой тип. Без воды!

Дааа, очень интерсно✊

У меня социофобия я и могу по 20 раз спрашивать какие-то очевидные вещи из-за того, что боюсь сказать какой-то бред. Я как то раз гуглила "фасоль" 😹. А в какой-то момент своей жизни вообще боялась, что люди читают мои мысли

спасибо за видео! п.с. футболка офигенная

вау! спасибо за видео, было очень интересно надо немного переварить, потом пересмотрю еще с саморефлексией

Больше таких видосов!

Интересно, спасибо

Все так и есть. Хорошее видео.

Спасибо, актуально

Какая жиза про торговые цертры. Только ощущения ни как долгое время не осознавались. Просто было плохо в торг.центрах. голова кружилась, появлялась сильная усталость, тошнота небольшая, мигрень, отдышка... Почему-то сильно напрягала акустика в таких местах: ты не слылишь свою речь, но слышишь то о чем говорят люди в 10 метрах. Это сильно путает и напрягает, всё время немного нервно и тревожно. И избегаю таких мест до сих пор. Просто не вижу смысла там "отдыхать", как принято в нашем городе. Бывало что не появлялась в некоторых особенно популярных - вплоть до нескольких лет. Интересно закончилась история - спустя года 3 я осознала в чем причина того что мне плохо в таких местах, а спустя лет 10-12 - устроилась работать в такой центр, в 'островке', ровно на пересечении основных 4-5 направлений потоков людей, на хардкорных условиях. Проработала так 7 месяцев. Это был период темной медитации.

Просто с ума сойти!!! Про историю с ребёнком и балконом. До сих пор есть такая тема. Дети обожают смотреть на балконе на дождь. Они могут высунуть ручку, чтобы капельки их намочили, а я их держу, вцепившись просто в них и до ужаса боюсь, что они вдруг дернутся и вывалятся. Хотя рационально понимаю, что это не возможно- вывалиться их окна, высунув руку

Капец дядька крутой! Вот спасибо!!!

Я так хочу и жду видео про невроз от вас 🥺

За два года до того, как умерла мама, меня начали посещать мысли о том, что она умрет, «из ниоткуда», просто стою мою посуду, пою песню, и херак, привет. Потом мне начали сниться кошмары с этим великолепным сюжетом. А потом они стали реальностью. Вот и докажи себе, что эти мысли иррациональны:) обливаюсь холодным потом каждый раз, когда такие мысли приходят о других близких. Могу только повторять себе, что это было совпадение, и не я «накаркала». А что если-таки «накаркала»? 🤦‍♀️ Мисс-тревожность 2021

Охранительное поведение нужно заменять на ОхрЕнительное🥸😈

Не сказала бы что выбралась из этого состояния,но видео правду полезное) В те моменты когда я начала замечать в себе что во мне что то не так что это тревожность только у меня меня атакавали много самокритичных мыслей которые доводили меня до состояния похожего на ПА, я начинала быстро дышать сидела,скручивалась сгибалась и все время смотрела по сторонам,скорее всего это и был ПА но мне кажется я сама его вызывала внушением, тк я считала (психолог говорил нужно принять это состояние я поняла как пережить) что нужно было прочувствовать это состояние. Я полностью погружалась в эти мысли и тревожность только увеличивалась(некоторое время я даже считала это частью себя и думала шизанутой быть нормально,никого не хотела обидеть просто выразилась так) После я решила так не делать и начала с этим бороться по-другому. Не помню точно как было много методов но одним из них это борьба с стеснительностью и неуверенностью в себе. Скажу так я и вравду стала увереней) думаю теперь я не боюсь конфликтных ситуаций, я упорно боролась с этой боязнью) Когда я поняла что молчание и игнорирование ненравившихся мне вещей и нарушивших мои личные границы только ухудшали мою жизнь я решила не боятся моих эмоций и говорить то что думаю, а еще не стеснятся то что я говорю( ой сказала ты ж тихоня нафига так резко заговорила,сейчас мне плевать)) тк я говорила это для себя а для того что меня услышали)) и да меня в тот момент проигнарировали но меня это некапельки не задело)). Моя проблема в том что я постоянно избегаю и боюсь даже писав это я ощущаю беспокойство.Мне нужно делать дз.. и еще я в выпускном 9классе.. мне так стыдно я не готовлюсь к огэ..недавно было собеседование где из-за своей тревожности я чуть не заплакала..мне так стыдно что учителям пришлось видеть меня такой…. Прочитала статью и поняла чего я боюсь..потому что все что там написано буквально все соответствовало моему состоянию.. проблема в том что я , как я написала это когда была на грани мне хотелось плакать: "Я такой потому что избегаю,мне страшно,мне и вправду страшно,|мне было сложно признать эти чувства хотя я их понимала|потому что я сделаю часть а от меня будут требовать другие дз и я буду критиковать и критиковать себя, ненавидеть себя. Чувствовать вину и понимать что это правда..ведь так и есть я боюсь вылаживаться на все,боюсь что все мои старания онулируются и поэтому делаю только вид что я стараюсь чтоб потом сказать что я стараюсь..мне страшно от одной мысли что нужно бужет страться и вылаживаться на полную..( Мысли:кто в такой ситуации будет вылаживаться на полную?! Смеёшься чтоли?! Только время зря потратишь((((

Всю жизнь борюсь с таким поведением. То я побеждаю, то оно. Но чаще я.

ОКР, лет 20 не могу прикасаться к ручкам дверей, поручням, перилам и всему, к чему прикасались другие. Во всех карманах салфетки. Раньше, при переездах, пока упаковывала вещи, могла раз 50 помыть руки. И 33 пакета в сумке, это отдельно, то отдельно . В Москве это остро было. Второй год на море, сейчас уже легче

В депрессии, которая сейчас со мной есть обсессивный симптом, который отделяет меня от мира, он появился после смeрти бабушки: я не могу особо с кем-то общаться, читать, смотреть что-то, потому что мне кажется, что как-будто я не знаю слов, их значения, я начинаю гуглить слова или думать о них, даже думаю о предлогах, частицах и междометиях. Мы разбираем на терапии, как устроен симптом. Мы выяснили, что симптом спасает меня от того, чтобы я не рaзрушала себя и не делала сeбe больно, как это было во многих депрессиях. Нейролептики я тоже пью.

У меня - вырываю ресницы и брови почти под ноль. В процессе хорошо, облегчение, немного больно, но отражение в зеркале не радует. Но я просто не могу остановиться. Перманентный макияж немного спасает, но отсутствие ресниц и бровей все равно видно

Меня поддерживает зарядка по утрам. Распознала, какие упражнения помогают расслабить с утра тело , без них лень просто не начнётся

Спасибо!

После абьюзивных отношений в подростковом возрасте, начала новые и ловила себя на избегании общения с мужчинами. Или если общаюсь (даже в переписке), то паника и дышать было тяжело, как будто изменяю и тревога крыла, как будто сейчас осудят за это жестко. Еще как только минимально что-то какой-то конфликт, вопрос, несовпадение с нынешним партнером (не говоря уже о не минимальных) - хочется расстаться, при чем жуткая тревога кроет и пару раз даже температура поднималась. Раньше буквально хотелось сбежать, гуглила билеты в другие страны ночью и т.п. Не отпускало, как будто если останусь, то что-то ужасное случится и я буду виновата, т.к. вот были же флажки красные! а я осталась и т.д. и т.п. Причем почему то именно куда-то в другой город/страну )) Помогла онли терапия ) Ну еще немного помогает четкое понимание что такое абьюз и что такое конфликт ) Оно не супер классное у меня, но намного четче стало. Еще мне терапевтка специально рассказывает всякие истории из жизни про конфликты, несогласия в здоровых отношениях - очень успокаивает ))) И еще есть книжка Сары Шульман - conflict is not abuse, тоже зашло. Но это все уже после проработки травм и когда птср прошел (был тоже, но там по другой причине, хотя оно же там все связано наверное жи) .

Когда я начинаю загоняться и рефлексировать, я себя глажу по голове и говорю: успокойся, милая, они все идут на хай

Привет! Доктор, а расскажите побольше от таком штуке как «зов пустоты» Call of Void

У меня была ПА в 2017 году при вождении авто. До этого любил погонять. После этого стал ездить медленно и со страхом. Стал избегать автобанов. Затем стал избегать других больших дорог. Затем стал бояться просёлочных. Затем городских. Борюсь с этим, делаю упражнения, пью эсциталопрам. Пока страх никуда не ушёл. Но многие симптомы купировал.

Расскажите пожалуйста именно про избегающее расстройство личности.

Сыну 13 лет. Открывает и закрывает двери, щёлкает выключателями. Для того, чтобы успокоиться, он должен сделать это нечётное количество раз. Ещё у него эметофобия, поэтому в других городах он боится есть в кафешках. Я сама имею ГТР, поэтому отлично понимаю состояние ребёнка. Мы живём в маленьком городе, у нас всего один детский психиатр, который сыну не помог. Сейчас в поиске специалиста в области, но это оказалось проблемно. Кто-то мобилизован, кто-то в отпуске, у кого-то запись только через месяц. Не думала, что так сложно найти детского психиатра. А вот взрослый психиатр у нас отличный. Но тоже один :(

Наконец-то есть этому обвинение 😮😊😊😊 Мне стало легче жить

Здравствуйте, подскажите пожалуйста, требуется ли лечение моему другу или нет? Ему скоро 30 лет, он большую часть времени сидит дома, смотрит стримы и играет в игры. Девушки у него никогда не было, никогда не работал, старается избегать стресса в принципе. Как закончил высшее так больше ничем не занимался. Его ничто не может заинтересовать из творчества и работы, он может только потреблять контент. Работать он не хочет потому что любая деятельность которую может предложить экономика Москвы ему кажется неинтересной и он ждет какой-то интересной работы и дела всей жизни, которая внезапно снизойдет ему свыше видимо. Все его суждения для него логичны, но по-моему это самообман и его надо пнуть пинком под зад и жизнь станет лучше, но он живет с мамой и она обеспечивает его базовые потребности. Нужно ли ему лечиться, если свое состояние он считает здоровым?

Спасибо большое за информацию, а можно сделать запрос на видео о emdr терапии, сейчас развивается очень. Есть ли доказ база, говорят, что круто работает в работе с потерями и горем.

Простите не много не в тему, но и у меня есть избегающее/ охранительное поведение. У меня проблема в жизни была такая вообще, что я не общался с людьми и убеждал себя в том, что я никто и ничего не достоин во всех смыслах: больших денег, отношений и т.п. Все это было связано с осознанием моей ориентации. Так прошло примерно 7 лет. За это время я успел: поучится на юрфаке МГУ и бросить его, т.к. я перевёлся на заочку в другой ВУЗ. Теперь вообще уехал во Францию и начал учится здесь при этом заочка тоже остаётся в РФ. Тут ситуация похуже ,чем в РФ: все жутко ленивые и безответственные какая-то бюрократическая фигня может длиться от 3 до 6 месяцев…. К деньгам отношения такие: А зачем они мне, жизнь лучше все равно не станет, типа я всего лишь декорации поменяю. Мать не любит меня, хоть и финансово поддерживает. При этом у родителей бизнес, они пустили туда брата, и всему его научили. Он не прилагал специально особых усилий. Он живет полной жизнью у него есть друзья, мечты и интересы, родители ,вроде бы ,его любят. Я столько раз ломал свои ноги из-за него…При этом, брат как и вся моя семья меня при случае унижает и смеётся. - Из-за всего этого, не могу думать о будущем. По поводу ощущений: не знаю, что-то с сердцем, толи тахикардия, толи что-то ещё и голова ужасно болит. Жить так годами, в одиночестве,никуда не выходить. Ходить только по одному маршруту в одни и те же кафе, к примеру. Избегать людных мест и терпеть бессонницу достало уже ,если честно. Вместе с этим ,депрессия больше 7 лет продолжается, поэтому часто думаю о суициде, чуть ли не каждый день. Энергии ни на что нет вообще. Как только начинаю, что-то делать, сразу быстро устаю. Отношений ни с кем не было, сначала считал, что это не правильно и вообще меня могут посадить в тюрьму и пр…Но вообще, я такой человек если у меня много дел, а у меня их всегда очень много, то я предпочитаю сначала сделать их. А уже потом вступать в отношения. Но вообще себя обесцениваю, по сути живу за счёт родителей. Денег боюсь, как и отвественности (например, сдал на права, но на машине так и не начал ездить, типа страшно). Уже 21 год, а так ничего и не нажил. Учеба уже тоже надоела, на заочке ни чему не учат, тупо задания раздают в самый последний момент. По поводу Франции не понятно пока, год уже живу здесь и до сих пор не решил все вопросы с визой, мед страховкой и прочими важными бумагами, как говорил выше лень. Вообще не знаю кем быть и к чему стремиться. Самооценка, короче ,ниже плинтуса…. На родителей полагаться нельзя, так как кидали трубку, когда хотел покончить с собой, вместо того, чтобы поговорить и было много ситуаций ,вообще, где надо было именно морально поддержать, но семья либо игнорила либо унижала меня. В 2020 году занимался переездом во Францию, ходил к психологам, не особо помогло ,если честно . Короче, в целом: ничего не хочется, нет никаких интересов или мечт, и ещё критикую себя за бездействие, постоянно что-то с сердцем и болит голова, сил нет, частая бессонница и часто мысли о суициде. Но при этом думаю в РФ лучше, по крайней мере, с точки зрения трудоспособности людей, чем во Франции. Странное отношение семьи - наверно они никогда меня не любили; просто показали это своими поступками очень отчетливо. Совести у них тоже нет: типа они сделали что-то плохое, ну и что, им не стыдно вообще. Время от времени пытаюсь себя сломать/переубедить ,но без поддержки это очень трудно… Но зато уже нет особого страха написать сообщение или позвонить кому-то. Да и постоянно не знаю правильно ли я поступаю, и что делать дальше, кажется только все усугубляю своими поступками, и это тоже ОЧЕНЬ бесит…

Как я рада, что наконец пошла в бассейн, столько было страхов, я с ними встретилась в бассейне, но преодолела, давала время привыкнуть к обстановке и не винить себя, если что-то шло не так!

Доктор, благодарю!🙏 подскажите, есть ли у Вам видео про вытеснение, как способ психологической защиты?

Спасибо за видео, очень полезно. Хочу поднять вопрос о прогрессе в психотерапии, я работаю с психологом и периодически пересикаюсь общаюсь с другими психологами по приятельски. Вот мои вопросы: 1) как понять твой ли это специалист? ( подходит ли он, или его профессионализм, не знаю какое понятие главное) 2) как понять есть ли прогресс? 3) как понять буксую ли я в работе над собой и соответственно причина во мне или специалист больше может помочь?( Был случай когда с одним запросом помог, а со следующим уже увидел что не поможет) 4) как понять меня питчат перейти к другому психологу или это просто заметили, если столкнулся с психологом и он в процессе непринужденной беседы о моей работе над собой указал на места где по моему понимаю есть проблема?

Добрый день! Обучаете ли вы методу КПТ специалистов.

Доктор, ссылка с мерчом не работает. P.S. У меня есть ритуалы, которые делаю еще со школы (20 лет или более). Но описывать я их, конечно же, не буду. Меня вылечат?

Избегаю посиделок за одним столом более авторитетными людьми (начальством или волевыми личностями), так как начинается какой то невроз , и не могу не поесть и даже выпить чашечку чая (испытываю дикую тревогу и напряжение в мышцах). Так же в столовой или кафе сажусь так что бы на меня не смотрели люди такого типа (солидные , брутальные мужчины и тд )

Расскажи как нибудь, если доведется, про пограничное расстройство. Буду очень признателен=*

Запиши видео про игровую зависимость. Пиздец не знаю как бросить играть.

Тревога. я ее избегала, даже не понимала ,что впринципе избегаю, я начинала есть сладкое,потом что под руку попадется, со временем еда стала слабо действовать, стала есть больше и чаще, успокоение было в моменте и то мне кажется я вкус еды не чувствовала даже. Сейчас благодаря вашим роликам проживаю тревогу, наблюдаю за ней со стороны , ловлю себя на ней, это очень помогает. У меня диагноз депрессия и да я избегаю активности, боюсь устать. Сейчас пью сертралин,только начала, ваши ролики мне в помощь 🙏

Про охранителей Константин Сёмин хорошо рассказывает!)

Раз в 2-3 недели возникает мысль,что я ушла и не выключила выпрямитель для волос (пользуюсь каждый день), хотя в нем есть функция автоотключения, то есть ,мысля логически, ничего не случится,даже если забыть. Если возвращаюсь домой,то обнаруживаю его естественно выключенным, и потом целый день чувствую себя полной дурой. Если удаётся себя переселить и не вернуться домой, то по дороге на работу ощущаю сильный дискомфорт,мысли ,что я спалила наш дом с новым ремонтом и тд и тп, но на работе удаётся отвлечься и мысли сами по себе пропадают. Надеюсь, что мне удастся это победить.

Моё поведение очень похоже на описанное снижение активности при депрессии. А такое может возникать сразу у двух человек, живущих вместе? Групповая депрессия?

Избегаю столкнуться, с тем, что во мне разочаруются и компульсивно пытаюсь произвести впечатление!

спасибо

Напоминает первую часть из "Матрица и потенциал характера" Догерти и Вест от Когито Центр))