Для меня вообще странно что родители ждут что вдруг волшебным образом ребёнок превратится в ответственного взрослого. Но так это не бывает. Не может быть такого что мама везде за руку водит, все вопросы решает, "попу моет", а потом вдруг в 20 лет не понимает почему ребёнок не вырос🙃
Приезжал ко мне тут брат 13-летний. Без приказа и напоминания он только в туалет ходит. И не умеет по дому ничего. Приехал отец за ним, отправила брата на улицу, вызвала отца на разговор. Говорю "как ты его собираешься отправлять во взрослую жизнь?" Ответ был "вырастет"👍 я конечно рассказала что к чему и как, сама уже мама, но будет ли от этого разговора результат....
У меня была гиперопека. Школа-Дом. Никуда не разрешали ходить, даже к бабушке которая живёт в 5 минутах ходьбы от нас. Чтобы куда-то пойти надо было прям чуть ли не на коленях умолять (я долго сопротивлялась, а потом смерилась что-ли). А сейчас когда я выросла, не понимают почему я никуда не хожу? Почему не хочу выходить? Почему нет друзей? Они растили удобного для СЕБЯ ребёнка (готовила с 14 лет еду для всех каждый день, убиралась, что даже на уроки времени не хватало. Всегда сваливали на меня какие-то обязанности (например, маме стало жалко котёнка, взяла, а у него оказалась проблема с выходом еды и он постоянно 24/7 какал везде, и конечно забота о нем легла на мои плечи, я ходила целыми днями за ним и все подтирала, убирала, и таких историй было много), родители всегда считали, что они правы и во всех ситуациях делали так как выгодно только им и это я ещё не говорю о том, что когда у папа были проблемы он срывался (орал как резанный) на нас (у него это была эмоциональная разгрузка, чтобы не двинуть кукухой, а мы были самыми простыми жертвами, которые он него никуда не денутся)), а это было каждый день а сейчас все требуют и не понимают почему я такой выросла.
Если Вы взрослая, то , понимая все , что было с Вами и Вашими родителями, простите, отпустите полюбите их такими, какие они были.Потому, что каждый из них воспитывался в своей семье и каких стрессов нахватался от своих родителей не узнать, не понять, а просто всем родным простить.
Вы описали мою жизнь. Только меня ещё за всё били. Даже за слёзы. Общаться ни с кем нельзя, в соц.сетях быть зарегистрированной нельзя, музыку слушать нельзя и т.д. А если кому-то рассказывала про свою жизнь, то жестоко наказывалась. С 11 лет я должна была дома убирать и готовить. С 13 лет я ежедневно слышала какой *лядью я вырасту и чем буду зарабатывать. Мама умерла, когда мне было 15, вот тогда я вдохнула. Нет, я не пошла по наклонной, я могла слушать музыку и хотя бы в интернете общаться с людьми. До сих пор аукается та жизнь
Меня мама в возрасте 20+ за руку водила и все решала за меня. Она мне искала работу, она со мной шла на собеседование, она говорила с работодателем и потом возвращалась, что меня не брали. В 23 года я обязана была в 22 часа быть дома и так продолжалось до тех пор, пока я не познакомилась с будущим мужем и буквально не сбежала от этой опеки. И мне было очень сложно и очень страшно начинать жить жизнью взрослого, самостоятельного человека. Я ломала себя и на это ушел ни один год. Сейчас мне почти 40 и отголоски этой гиперопеки по сей день имеют место быть
Очень вас понимаю и обнимаю всей душой. Та же самая история. Еле вырвалась из их цепких, "заботливых" и очень колючих рук. В 25 от них съехала, в 26 уехала за 3000км, в 32 начала терапию в 33 заблокировала их во всех месенджерах. Уже 1,5 года не пла́чу.
Здорово опираться на свой опыт. В 20 лет уехала жить от мамы с парнем за 7000 км. И она отпустила… плакали, прощаясь. Но в меня все получилось! Я помню, какой взрослой себя ощущала! И вот моя дочь уезжает от меня за тысячи км и я отпускаю… потому что я помню, мы все можем, особенно в молодости. У нас крылья за спиной расправились и готовы и нужно только сделать первый шаг …
Так и есть. Я понимала, что ребёнок взрослеет и надо отпускать. Пробовала тихонько. Сейчас сыну 16. Принимает всё решения сам, со мной только советуется. Взрослый не по годам.
@@user-id5hp6mb6p а у меня дочуля, ей 12, тоже стараюсь отпускать, все 12 лет, стараюсь, но цена этого нервы и седые волосы, первый день в саду, потом в школе, первый самостоятельный поход в магазин на улицу чего только стоят. Ох трудно быть мамой
Начинать надо, когда у ребёнка начинается первый период сепарации (2-3 года) с его "я сам". И, таки, сепарироваться и быть родителем, а не в созависимость и прочие отклонения проваливаться. Но многим "жрать" ребёнка так вкусно, бозе ти мой :3
Я в юношестве обижалась на маму, что она меня не опекает, когда поступила в институт я сама ездила в банк платить за обучение, на вступительные экзамены ездила сама. Мама только раз приехала со мной подать документы. Мне тогда было как-то обидно, мне без телефона и интернета приходилось самой ехать в большой город и решать свои дела.. сейчас я ей очень за это благодарна, ведь тогда она помогла мне стать взрослым самостоятельным человеком ❤
💯 забираете силу ,крылья веру в себя свои способности. Мне 40 и меня в 19 не выпустили . До сих пор ломает трудно верит что способен видишь столько возможности,хочешь уйти от мужа к которому запрыгнула чтобы сбежать от мамы, и боишься как дибил,не веришь не грамм, слышишь голос в голове,ты не можешь сама! И насмешек ,да куда ты сама,ты чё взрослая что-ли стала,18 ты ребенок ты подо мной! И изнутри распирает собственная сила , хочется денег уже выучился а выйти в мир так страшно,ощущаешь себя ребенком который ничего сам не может. Годами из себя это вытаскивает терапией,работаешь за копейки гнешься под мужа,наблюдаешь свои наручники в голове. Да услышат мамы . Это больно и страшно потом жить самому .даже трудно поверить что ты способен.
Повзрослейте, простите своего внутреннего ребенка, говорите себе все то хорошее и правильное, что должны были сказать Вам родители.Вспомните о жизни с родителями положительные стороны, поблагодарите их за все, оттолкнитесь от хорошего и собравшись в кучку, идите ,живите той жизнью, которой хотите.Только помните, что большинство не умеет просчитывать поступки и знать конечный итог.В любом случае, быть осторожной в словах и действиях и идти по жизни с Верой, надеждой, терпением, прощением и любовью! Желаю Вам добра и счастья!
Мне страшно, что родители задумываются об отпуске ребенка от себя, когда ему уже 19. Але, ему/ей уже 19, ребенок уже совершеннолетний, полноправный член обещества, отвечающий по закону, себя готовить к отпуску ребенка надо лет с 15 (если чувствуете, что отпускать будите долго) чтоб как раз в 18 отпустить, помогать, но не гиперопекать
Готовиться к тому, чтобы отпустить ребёнка, надо с первого кризиса)) 2-3 года человеку когда. Когда начинается "я сам". А не во второй кризис (подростковый). Когда неотсепарированное дитя жёстче этот процесс будет проходить и родителям дрозда даст. И ладно, если хотя бы в подростковом возрасте отсепарируется, но многие мамашки, таки, не отпускают детей))) Как наседки с детьми носятся, а потом удивляются проблемам в подростковом возрасте и несамостоятельности уже в периоды постарше. С кукухой надо родителям работать. Со своей кукухой. Но "жрать" своего ребёнка им так вкусно)) ми-ми-ми)
У меня была гиперопека. Это дало мне силы для того, чтобы сделать все что угодно , чтобы стать свободной и абсолютно самостоятельной. Мне 38, не признаю помощи, всего добилась сама , третью квартиру купила. Огромное счастье человека- быть самостоятельным. Если ты не можешь сказать "я сам этого добился"-ты ничего не представляешь из себя
Отвожу своего ребенка на музыку (инструмент тяжеловат ему). Ходил бы сам - не опоздал бы, было бы больше ответственности. А так вот опоздали на несколько минут вместо прихода заранее. Простой пример. Чем больше мы бросаем детей в их среду и в их задачи на самостоятельность, тем лучше они включаются и заряжаются творчеством к своей жизни.
Моя дочка подросток, ездит на рисование через полгорода. По пятницам занятия вечерние, заканчиваются в 20:00. Конечно, приходится ездить её встречать ради безопасности. В светлое время суток она ездит сама.
Вы самый лучший психолог на просторах интернета! Все ваши рекомендации созвучны с моим видением. Правда до того,как я вас узнала, я не было уверена в своих мыслях и действиях как мать, но теперь, благодаря вашем профессиональным советам, я обрела уверенность,а главное уже вижу результат и в воспитании дочери и в самоуверенности меня самой. Спасибо вам!❤
Моя мама от гиперопеки перешла к гиперпофигизму. К моим 30 годам ей стало плевать на дочь, которая прошла операцию на позвоночнике, устранила предрак, а теперь борется с бесплодием. Удивительная женщина!
Мне 18 лет, родители гиперопекаемые и безответственные. В свои годы я много чего не знаю и прошу их объяснить но они отмахиваются или говорят что сами сделают. Я накопила свои деньги и хотела уехать на месяц к кузине у которой выпускной и 18 летие но мне не разрешили без сопровождения, по типу убьют, изнасилуют, пристанут. В итоге я купила билет на автобус и сбегу через неделю на месяц к кузине. Многое в моей жизни я упустила из-за страха перед родителями и чувством вины что они правы и всё всегда будет плохо. Сейчас же я пытаюсь двигаться вперёд и отделится от родителей насовсем. Мой побег будет первым шагом. Надеюсь съехать к концу 2024. Ваши видео очень помогли мне набраться силы и смелости делать что-то самой и не боятся ошибаться если очень сильно хочу добиться результатов в жизни, не сожалея о решениях.
Понимаете, мне 20 уже, в меня мама то верит, но вот только когда я просила чтоб я сама, делала за меня "да ты не так, ну посмотри" "ой кто тебя так учил то?" - да никто, ты все делала за меня, вот я и не умею, ты пол жизни опаздываешь и я всю жизнь опаздываю куда угодно. В итоге когда мне оставляют сделать "самой" пасут каждый шаг, который я "сама" делаю, нравоучения под руку это вообще база. Я люблю маму и бабушку всей душой, только вот теперь я самостоятельно мало что могу, либо откладываю до талого вообще, чтоб вообще делать не пришлось, либо делаю "на отвали", будто жду что сделают за меня, когда ловлю себя на мысли, стараюсь перестроиться, но это ОЧЕНЬ сложно, заставлять себя, мозгом понимаю что все в мире не будет как хочу, а психикой избегаю всего, что не нравится вплоть до прогула универа как только неинтересно стало учиться, это прям проблема заставлять себя, болею часто, плохо чувствую, не знаю, не жизнь а мучения какие-то постоянно, все на самотёк привыкла пускать(
Сыну 13 лет записала к стамотологу объяснила куда идти и отправила его одного. Долго пришлось маме объяснить что это уже не ребенок и рот есть,если не найдет кабинет спросит у прохожих куда идти и в кабинет его позовут а уж дорогу до дома найдет. Хотя меня она растила как самостоятельную дочь сама в больницу сама в школу ( с 1класса) ходила в 14 уже сама за коммуналку платила. Почему к внучку такая опека появилась не знаю
С 15 можно ребёнку самому ходить к врачу, может в моём регионе так 🙃 Почему знаю, я прям ждала этот возраст, что бы ребёнок сам ходил за справками и к стоматологу.
Моя мама бы так и пк отпустилв меня, постоянно бв опекала, если бы не вмешалась судьба. Она вынуждена была уезвть на учебу, потом забоела и в больнице кщк больше времени проводила. И я тем временем учмлась самостоятельности и хозяйственности. Потом ей нельзя было заниматься трудом почле лечения, потом перелом, и из-за всего этого я постепенно становилась самостоятельной, помимо маминой воли. И то она все равно старалась даже в плозом состоянии взвалить на себя разного рода дела. После ее см[рти мне гораздо проще справиться с навалившимися на меня проблемами, потому что я научилась многому за жти 10 лет, хотя мои ровесники научились этому уде в школе, а я только почле школы
Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, а как быть , если дочка в 9 лет заявила, что моя это моя жизнь? Когда хотела записать на кружок, а она не хочет…, буду очень признательна, если затронете этот вопрос🙏🏻
Ваша дочь - это живой человек и самостоятельная личность или это робот, который должен выполнять приказы и делать только то, что нравится вам? Дочь вполне имеет право наблюдать за собой и выбирать то, что ЕЙ интересно, отказываться от того, что ей не подходит, и это нормально и естественно
Спросить. Чего хочет дочь. Что интересно..? Если ничего. То заинтересовывать.. С подростками сложнее. Слушают доступную информацию. А затем противостоят родителям. Борьба на годы
@@mary.v001Чувствую придется скоро с ходить…, очень тяжело, когда во дворе столько срама, а я воспитываю одна. Поэтому очень боюсь, как бы что не пропустить…..
