"Конфликт между идеальностью и индивидуальностью". Внутренняя война. 2 часть. Самоанализ. 

Ольга, спасибо огромное, слушать и переслушивать, ВР и ВНО раз пять уже прослушала, непросто дается понять, но чувствую что тут суть прячется) весь этот плейлист по саморазвитию просто бриллиант 💎 сейчас для меня

Слушая Ваши выпуски, я испытываю большую благодарность. Недавние ситуации, в которых произошел конфликт реального и идеального Я ,не были успешно и вовремЯ проанализированы,доставили много боли.действительно, эти тюки со знаниями, как злато Кащея, над которым чахну, постоянно находясь в страхе развенчания своей идеальности. Но вот, время ,видимо, пришло еще раз взглянуть этому в глаза. Спасибо ,Ольга! Здоровья Вам и процветания индивидуальности)

Мне нравится аналогия между тем, что происходит у животных и что происходит у людей. Если, например, взять крабов, то им необходимо линять, сбрасывая свой старый панцирь. Они носили его с детства, он защищал их, был им жизненно необходим, но становясь старше крабы больше не могут в нём жить, так как он попросту мешает им расти, его надобность прошла. Сбрасывая его они становятся слабыми и уязвимыми, но зато они могут продолжить свой рост. У людей происходит то же самое, но не физически, а на уровне внутреннего мира. Сбрасываются старые привычные паттерны, необходимые до определённого момента, но которые могут стать помехой для развития в настоящем/будущем. Просто делюсь своим наблюдением. Каждый раз, когда смотрю видео о животных/членистоногих и тп, про сбрасывание старой кожи у существ и некую "эволюцию" во что-то новое, я сразу начинаю думать о том, что Вы рассказываете в своих видео о внутренних процессах, об обновлении границ сознания/души.

Только начала смотреть видео и сразу должна написать как идёт вам прическа😍👍

Прекрасно выглядите! Замечательный стиль и продукт ценный🌹

"Чтобы ты ни говорил ценность этого равна уровню понимания слушающего!" Джалаладдин Руми

У меня такое чувство, что вся моя жизнь это соответствие идеальному я: как я выгляжу, где живу, чем занимаюсь, с кем общаюсь, как говорю.. Божечки, как же это страшно и горько осознавать. А главное как размотать весь этот клубок я не знаю. И это при том, что я сама обучаюсь на гештальт-терапии и хожу на индивидуальные сессии. Чем дальше, тем меньше сил на все эти разбирания

Мой первый чемпионат по ирландским танцам. "Всего лишь" 6 место. Идеальный образ разбился. Зачем дальше позориться думала я. В итоге созрел вопрос к себе " ты делаешь то что любишь или за медальками приехала". Так же было чувство что все медали мира не смогут сделать меня счастливой, что это что-то не то что мне нужно на самом деле

Мой самый большой конфликт между ложным и реальным я. Это то что сам я очень общительный, желающий находиться в центре внимания, ловить на себе восторженные взгляды, помогать людям, но в тоже время мне приходиться это подавлять, потому что нехочу быть выскочкой. В тоже время испытываю раздражение к подобным активным людям. Потому что им это можно, а мне нельзя быть выскочкой, проявляться и т.д. В детстве подвергался травле и насмешкам из за этих качеств. И сейчас понимаю, что этим людям так же было запрещено быть такими. В голове венегрет, но стараюсь разобраться.

Когда я разговариваю с другими людьми мне хочется нравится им и чтобы они подумали что я идеальная. И это чувство мне не нравится, как будто я теряю себя

Спасибо! Было интересно и познавательно. Идеальность нападает на индивидуальность - фраза просто бомба!!!

Самый большой конфликт между мною реальной и идеальной невозможность совместить семью с развитием. Как буд-то нет совсем ресурса. Меня просто не хватает на то и на другое одновременно, и страх что не смогу 🙄А в голове сидит воспетка с наказанием за несъеденный борщ, первая училка не разрешающая шелохнуться, папа с законом домостроя высеченным на камне, мама и свекровь с жизнью ради детей. Какой-то круг из тернового венца! Как только я приближаюсь к его внешней границе, шипы оставляют рваные раны, угрожая невозможностью выйти за пределы. В детстве была радостной хахатушкой, сейчас не вспомню когда просто смеялась.

Здравствуйте Ольга! Спасибо за информацию. Слушая его сегодня я словила себя на мысли о том, что в интернете встречается много роликов ( психологов? психоаналитиков? психиатров?) но у меня с ними как- то не сраслось... И честно я как-то не могла понять ПОЧЕМУ?. А сегодня меня ,,осенило" ( эти люди умны , образованы, доступно объясняют) они ПРИТОРНЫ . А вы естественная и искренняя. Спасибо ещё раз за вашу работу.

Каждый раз когда я хочу выложить фото и написать пост в Инстаграмм сталкиваюсь с перевесом идеального.

Спасибо большое! Было время когда я запрещала себе писать(ни кому это не нужно, наказывала весь мир🤔) а теперь пишу и наслаждаюсь этим, своей индивидуальностью!

Ощущаю, как доросла до ваших видео. Полгода назад все казалось непонятным и сложным, так люди привыкли подавать упрощённую психологию... И то, что делаете вы, кажется чем-то необычным и странным. Объясняете, идёте в глубину, раскрываете содержание! Интересная идея по поводу затасканного внутреннего ребёнка и родителя, которых все остальные пытаются внутри себя как-то удержать и содержать. Сейчас поняла, что вот это Хочу, за которым, как говорят, надо следовать - это инфантильная история. И очень нравится объяснение конфликт внутренней войны. Когда я хочу заниматься телом, то я же думаю, как я буду выглядеть, как будут оценивать другие, как надо заниматься, чтобы это было правильно и тд. В итоге легче ничего не делать! Сейчас решила, что я буду просто делать зарядку по утрам на улице. Мне все равно, как я буду выглядеть, кто на меня будет смотреть и что думать. Я в первую очередь, решила, что мне нужен кислород, мне важно выходить и будить свое тело, это то, что я могу делать для поддержания физической активности. И мне не нужно себя уговаривать. Это моё тело и мне в нем ещё жить и жить.

ммм Ольга, рассказали вы бомбово, прямо в яблочко как во многом ;)

Ольга, сегодня впервые за 47 лет смогла поговорить с мамой как взрослый человек 🙏 вы приводили пример разговора со своей мамой. Я позволила себе быть взрослой рядом с ней,хотя обесценивание не закончилось. Кофликт между идеально удобной дочкой и самодостаточной женщиной считаю исчерпанным.Огромное вам спасибо ,6лет я билась над этой дилеммой и с вашей помощью ,размотала клубок за пару месяцев. Благодарю за очень серьезную работу ❤️

Точка конфликта моей идеальности и индивидуальности: да куча идей, когда я придумывала, но не совершала. Потому что надо приложить усилия, плюс выдержать последствия. Но в общем анализируя жизнь, часто шла в индивидуальность.

Здравствуйте! Сегодня на работе, когда в очередной раз принесли новое задание, которое тот же человек мог сам выполнить, у меня было желание сказать - сделайте сами, пожалуйста. Но я побоялась показаться резкой, высказать недовольство. И чтобы оправдать свое такое поведение сразу же стала объяснять, что для меня это тоже выгодно. Я могу научиться делать то, что раньше не делала.

Интересно, обнаружил сейчас пересмотрев видео. У меня реально есть темы, где я теоретик. Но я там ах как много знаю разных теорий, методов, книжек читал уйму. Прямо горжусь своими теоретическими познаниями. А на деле ничего вообще, могу только рассуждать. И когда сталкиваюсь с тем, что на практике ноль, начинаю выдумывать причины - это из-за того-то, из-за тех-то. А потом начинаю ещё больше читать книг, изучать теорий, методик и т.д. В ходе этого опять начинаю чувствовать себя умным, и высокомерно превозношусь над мало знающими людьми. Дескать, обыватели, быдло, а вот я... Ну, и всё по новой потом.

Глубоко...! Размышления над точкой конфликта:я врач ,стаж 30 лет, мне нравилось то ,что я делала, я чувствовала прям кайф,когда сложная работа удавалась ( даже если пациент не мог оценить, бывал недоволен). Я была уверена, что я на своем месте. А потом... мне стало скучно. Полгода назад уволилась,несмотря на возражения коллег, семьи, высокий рейтинг по городу,высокую зарплату. У меня и сейчас есть сомнения,что это: поиск себя или проф.выгорание. Сейчас занялась живописью, всегда хотелось. И по ночам снятся сюжеты...Продолжаю наблюдать за собой. Спасибо Вам за видео!

Я побоялась заглянуть в свою индивидуальность, чтобы не разочароваться что моё ремесло, которое я по-настоящему люблю делать не принесёт мне денег и успеха, и я буду обречена на нищету. В результате я выбрала наемную работу, на которую я каждый день себя заставляю ходить. Но работая в ней, я как бы создаю иллюзию успеха для своего окружения, чтобы получить одобрение и похвалу. И вот мой страх держит меня на этой работе, и я в 34 года не могу позволить себе заниматься тем чем хочу. Или что ещё страшнее, отпустить себя в поиск, пробы и ошибки поиска и начинания своего ремесла, потому что в этот момент мне нестерпимо больно ощущать свою несостоятельность в глазах других людей.

Оля, по вашим видео можно классно прочистить своё восприятие. В течение просмотра этого видео я задавала себе определённые вопросы или скорее «клубочки вопросов»: 1. В каких ситуациях я впадаю в идеальность и ощущаю себя комнатой наполненной шарами? Как мне в этих ситуациях «спуститься» в реальное я? Что мне тяжело принять в себе реальном в этих ситуациях? Что будет, если я все таки приму? 2. Вспоминая своё самое травматическое событие детства, в котором я стала ящерицей, которая «отбросила хвост»: каким было мое реальное я в ней (то есть, посмотреть какой была моя индивидуальность, не впадая в ничтожность)? В чем я себя обвинила? И соответственно из каких критериев и я потом построила идеальное я? Что мне сложно принять в реальном я в той ситуации? Может, то, что не все зависит от меня? Может, то что, как говорят американцы, shit happens, в жизни случается боль, и особенно в детском возрасте, когда мы ещё очень уязвимы? Могу ли я это принять? Что будет, если я приму? Что для меня значит принять это все? 3. Что мне важнее: быть реальной, но ограниченной в своих возможностях? Или быть идеальной, не сделать ничего, но жить в иллюзии своего всемогущества? Был такой мем: главное правило перфекциониста - лучше сделать идеально, но никогда, чем кое-как, но сегодня. Могу ли я выдержать свою ограниченность? В чем именно я ограничена? Перечислить и потихоньку принимать это) Мне вот сложно принять, что я не всезнающая гуру, у которой есть ответы на все вопросы. Сложно принять, что я не «хакнула систему» и в моей жизни теперь shit не happens)) сложно с людьми взаимодействовать без привычной выдуманной идеальности. Как, я не всемогущая? Жизнь решает, а не я? Я не управляю событиями? А за что ж меня любить тогда, если я не такая умничка, как мне казалось? Как быть со своей обычностью? А со своей ничтожностью? Неужели ничтожность компенсируется не идеальностью? Может, я могу попробовать предположить, что реальная я - тоже вполне ничего? Ну, во всяком случае, имею место быть. И, предположительно, и любить меня можно такую. Ну, по крайней мере, я сама себя могу такой видеть, позволять быть, и пробовать проявляться из реальности, а не крайностей - ничтожности и идеальности.

Большое спасибо за видео, Ольга. Для меня точка соприкосновения ИЯ и моей индивидуальности это страх проявленности, активности. Это происходит в выступлениях на публике, в разговорах с людьми, в мечтах. Пройдя страх попадаешь в детскую непосредственность и творчество.❤

Спасибо большое за контент, Ольга

Очень познавательно. Спасибо Ольга 🙏

Очень интересное видео, пересмотрела несколько раз. У меня явно идеальное доминирует над реальным я. Я честно так устало от этого. Я очень буду ждать ваших видео о становлении реального я😊

Очень глубокие видео. Благодарю ❤

Спасибо, Ольга! Важная тема ! Всё это по жизни пройдено . С годами отваливается , как шелуха . И вообще замечаю в последнее время в себе благотворные изменения . Думаю, что под Вашим влиянием. Хотя я не прилагаю к этому усилий , будто само собой . Не то что , когда пыталась быть придуманно идеальной . Столько усилий и огорчений на этом пути ! Сегодня себя отпустила , но не распустила ... Время от времени происходит регресс . Вот Вы точно про начало блогерства сказали : я в начале была напряжена . Дочь сказала даже , что не узнаёт меня в роликах . Но сейчас я постепенно становлюсь собой , не пытаясь подражать другим блогерам .

Ольга, только недавно нашел Ваш канал и с огромным удовольствием смотрю видео. Так близки темы, которые Вы разбираете. У меня, кажется, нет сомнений в том, что я соорудил Идеальное Я (пока не знаю, в результате чего это произошло), и всеми силами стараюсь его поддерживать. В итоге - живу в постоянном страхе РАЗОБЛАЧЕНИЯ и обнаружения себя настоящего. На работе предыдущей руководство несколько раз организовывало тренинги. К сожалению, спрятаться не получалось, отсидевшись где-то на задних партах) Нас рассаживали по кругу и ведущая задавала вопросы каждому. Как же это было страшно. Как я боялся ситуации, где мог встретиться с собственным незнанием, собственной "неполноценностью". Буквально за месяц до тренинга тревога так наростала, что я чувствовал себя, как выжатый лимон. Думаю, что выбор работы у меня также происходит таким образом, чтобы я не встретился с собственной никчёмностью, неидеальностью. Индивидуальность не развита совсем, она под завалами и жто печально. Жизнь тратится на поддержание Ложного Я вместо того, чтобы реализовывать свое Истинное Я.

Ольга, спасибо большое. Это видео доступно объясняет ,что же такое это "Идеальное Я"в кот.прибывают миллионы людей (осмелюсь написать миллионы) Сложно понять то что " я не знаю, что не знаю". Вот это позиция людей с ложным Я.

У меня таких конфликтов масса. Например, накраситься чуть ярче, чем обычно - "НЕТ! Нельзя, будешь как шлюха!" Пойти на каток? - "будешь как корова, всем мешать. Еще и упадешь и что-нибудь себе сломаешь". Пойти на танцы "ну ты и коряга, чего позорится будешь! Все равно у тебя ни слуха, ни чувства ритма нет, и улучши тебя невозможно" Про хапание знаний - это про меня. В школе много читала и безумно гордилась, что я за ночь могла толстую книгу прочитать. И не парило, что почти ничего не помню. И не могла ответить на вопрос, какая у меня любимая книга. Или какая из 20 прочитанных за месяц книг мне понравилась больше, а какая меньше. Сейчас читаю осознанно, хотя иногда все же вылетаю. И иногда бывает конфликт, та как читаю медленно, а что-то внутри кричит - "надо быстрее! Вон еще сколько книг не прочитано! Одну книгу за месяц прочитала - позорище, так ты никогда умнее не станешь!"

Раньше я называла это " аквариумным" зрением. Потом мне попалась книга Курпатова. После прочтения стала стремиться к большей безоценночности и позиции наблюдателя. Почему то слова других людей, суждения стали восприниматься ,как наклейки из бумаги, которые далеки от реальности. Я стала замечать ритуальность общения свою и других людей. И в этом сложно понять куда двигаться. Восхищение и одобрение - не стимул. Быть хорошей, важной, правильной, правой, значимой, лучше других- иллюзорно. Привычные схемы не работают. Жизнь и вводные переменчивы. Мир пластичен. С ориентирами стало сложнее. Отсюда конфликт и вопрос какая модель поведения уместна в новой реальности где многое не понятно вообще? На что должна опираться индивидуальность? Как сопрягать чувства и логику?

Ольга думаю, что после просмотра ваших видео появятся те кто придут к вам и к другим спецам за помощью в развитии реального я. Я точно беру этот курс. Хочу еще поделится фразой, как говорит моя подруга "быть адекватной себе". Меня тока это и греет в жизни, вот эта возможность "свободно течь" как река

Спасибо за лекцию, все больше удается отличать живое и неживое внутри психики. Мой конфликт между идеальностью и индивидуальностью, думаю, звучал как "если утонуть, так в море, а не в луже", и достойным казалось выбирать именно море. ПРи этом оставалось вне внимания, что тут взгляд был с позиций смерти и ставилась цель утонуть, выбирался лишь водоем для этого. Если смотреть с позиций жизни, то намного больше хотелось бы преодолеть лужу. Потом, возможно, ручей, заводь, озеро, реку.

Так интересно познавать свой внутренний мир по вашим видео!

Ольга, в который раз Огромная благодарность за ваш труд! Ваш несомненный профессионализм в разы усиливает ваша подача. Структурность в изложении и простота слога настояшее благо для нас - "простых" людей)) Я как раз тот человек, который учится ради раздувания идеального Я. Психологии в том числе 🤦‍♀️ Только сейчас дошло от чего так тошненько во время обучения, почему так плохо запоминаю материал (хотя совсем наоборот, когда тема реально интересна) и НИЧЕГО не внедряю в жизнь.. Спасибо вам за вас🤍

Как вы правы ! Превосходная подача темы и обьяснение . Благодарю.

Мой яркий пример - это 13 купленных книг, которые я высмотрела у людей которые мне импонируют(а точнее я сознательно хочу быть на них похожей в интеллекте) и эти книги так и лежат на полках, я смотрю на них и идеальность кричит "ну давай, прочитай же нас, ты же хочешь быть умной и классной" а индивидуальность понимает, что для начала нужно выстроить график и режим дня чтобы постепенно, медленно, вдумываясь читать книги и есть высокая вероятность обнаружить, что мне они вообще не интересны. В моменте их покупки я уже чувствую как надувается вот этот шар "да, я вот купила много книг и скоро стану лучше, умнее, успешнее, будет о чем в компаниях говорить", с последним вообще не факт, я наелась этих стереотипов которые в реальной жизни у всех выглядят очень по разному. Пока я не обнаружу свой личный и собственный интерес, истинный, без вот этого "буду как кто-то, буду умнее" то это так и останется в пыли на полках. Однажды мне по описанию приглянулась одна книга-детектив, я её прочла с невероятным интересом и запомнила многие моменты, и спустя время я только и слышала "чтобы мозг думал и развивался нужно читать сложную, классическую и философскую литературу", после этого я и схлопнулась в ничтожность со своим интересом к вот таким "простым" произведениям.

Ольга, спасибо Вам большое💓✨✨✨ Я сейчас пересмотрела свои детские страхи и желания. Мой страх быть не принятой, проигнорированой, а ещё страшнее быть порицаемой, (думаю это объясняет почему сейчас я часто чувствую себя абсолютно ненужной и одной, и у меня такое ощущение что я пропаду или погибну из за того что я одна. Я даже боюсь почему сейчас идти гулять одна,я боюсь что со мной что то случиться, что на меня нападут или убьют а я беспомощна, хотя мне очень хочется пойти погулять в лес) а мое желание это признание ,одобрение, чтоб меня любили и говорили что считают меня хорошей классной ,восхищались. И я создала себе идеал которого достичь очень трудно и практически невозможно (я думала что мне нужно стать богатой успешной,популярной) и тогда я получу признание ,одобрение и восхищение и тут "типа" наконец то начинается счастье. И я долго жила в депрессии потому что я сама себя поедала и унижала за то что не могу достичь стать тем самым своим идеалом, чтоб доказать родителям и себе что я чего то стою и это был замкнутый круг... Но сейчас я пересмотрела свои желания и страх из детства и не много приземлилась благодаря этому видео

Ольга ваша методика оригинальна. Спасибо вам огромное

Симуляция понимания, когда я не поняла; симуляция удовольствия, когда мне никак; симуляция доброты и святости, когда я недовольна; симуляция благодарности, когда не прочувствовала ценность.

Ольга, благодарю!🙏😊 Очень ценно!!!👍💜💚💛

Спасибо🙏💕

Ольга, спасибо вам огромное! За ваш опыт, за то как доступно и щедро вы им делитесь. Ваш канал для меня стал переломной точкой в работе над собой. Еще полгода назад я, впервые наткнувшись на ваше видео, кажется об обесценивании, не смогла понять глубину в достаточной мере и прошла мимо. Сейчас же я вернулась уже со способностью увидеть себя более реально, со всей злостью, завистью, высокомерием и обесцениванием, со своим лицемерием и жаждой соответствовать, всем замиранием в попытках нести воображаемый образ. Ваша концепция объясняет вещи, в которые я билась годами, так просто и доходчиво, что я не могу напиться вашим контентом) Иногда залипаю, замечаю, что уже начинаю пытаться впитать все что тут есть одним глотком и скакать по верхам. Но бережно собираю важные осознания и учусь мыслить, а не ходить по кругу. Мой конфликт в том, чтобы пойти в новое дело, проявиться смелее просто в жизни и в творчестве, показать свои работы, и упираясь в "давай так, чтоб нам не пришлось тебя не краснеть", оканчивается бездействием и нападками на себя. Спасибо вам за ответы, за инструменты, и это пространство для перемен.

Спасибо за видео! Конфликт, когда идеальность не дает проявляться индвиудальности. По моему опыту и ощущениям следующее. Например, когда начинаешь бегать по улицам, требуется время, чтобы привыкнуть к этому, потому что поначалу ложное ощущение, что все на тебя смотрят. Ложное потому, что каждый человек идя по улице сосредоточен по большей части на себе, а бегущая ты в его жизни всего лишь маленький эпизод. Но первые несколько раз ощущение есть, потом постепенно проходит. То же самое, когда меняешь стиль в одежде.

Зачем же Вы меня так!? Я ведь к Вам со всей душой!))

Ольга, очень красивый Ваш новый образ 🤩 Спасибо за обе части этой темы! Зёрнышко моего истинного Я намертво придавлено могильной плитой идеального ..🙄😢 1.Замечаю, что говорить ,,надо,, всегда на ,, умные и серьёзные,, темы, а то буду выглядеть глупой. 2.Если кто-то высказал свою точку зрения, то мне ,,запрещено,, высказывать свои мысли, чтобы не стать ,,врагом,,. 3.Всё своё время мне ,,надо ,, занять деланием до потери сознания, при этом желательно параллельно слушать ещё познавательные лекции ( зачем это, пока не разобралась) 🧐

Ольга, спасибо Вам огромное!!! Я с юности стараюсь саморазвиваться, и до пунктов 2,3 и 4 дошел самостоятельно. В итоге стало только сложнее жить, потому что я "знал" "как правильно", слепил отчетливый образ "идеального себя" и постоянно отмечал, что не соответствую ему. Из-за чего развилась аутоагресия, апатия, которая и привела на Ваш канал)

Ваши видео так приятно смотреть это просто вау!

Это интересная тема - сейчас с этим работаю сам для себя. Вот реальное "я" там какое-то безоценочное ощущение. Из серии - да, вот есть я и у меня есть такие-то чувства, мысли и тому подобное. А в идеальном "я" в моём случае начинаются рассуждения про моюничтожность, рефлексия на тему, что я никто и какие козлы все те, кто меня заставил так думать. Когда зацепляю реальное "я" приходит ощущение того, что действительно есть - что я там на самом деле умею, хотя и плохо, к чему я на самом деле склонен, хотя и не развит в этих областях. Ну, мне ещё хорошо. Потому, что я умею медитировать и отделять одни ощущения от других. Хотя, когда я первые разы начал настраиваться на свое реальное "я", там было скорее не разочарование, а скорее расслабление. Другое дело,то я при этом понимаю, что там, где это реальное "я" находится всё мхом поросло и придётся позаниматься развитием. Тут ощущается больше не разочарование, а скорее сожаление, горечь. Тут может быть могут ощущения различаться в случае преобладания нарциссической или шизоидной динамики, не знаю.

Спасибо,важно.👍👍

❤❤❤❤❤❤❤

Я так чувствую, что к реальности нас лучше всего приближает работа,тк она реальна и необходима.

Конфликт внутренний почувствовала когда нужно было ПОНЯТЬ причину следствие и выход из ситуации близкого человека (сына). В его семье. Увидев себя в нем. Свои ошибки затем простивши себя и своих родителей принявши все. Как открылись глаза. Паралельно использовала правильное питание холотропное дыхание и отдых. Было не легко. Благодарна вам вы нашли те слова которые я услышала.

❤❤❤❤❤

Отличная стрижка!

Похоже, что у меня именно такой внутренний конфликт, связанный с публичным выступлением: люблю петь, но на людях думаю о том, как спеть идеально и что я за это получу (восхищение). В результате замыкает всë.

Это мое излюбленное - с миром что-то не так, а люди невежи 😁 И думала, что развиваю свою индивидуальность. Поэтому даже и не знаю где нащупывать эту границу с реальностью. Благодарю ❤

Спасибо!! Очень отзывается, много ответов на мои вопросы в вашем видео

Вы очень красивая! Прическа - огонь! Спасибо за пользу!

Какой у Вас сегодня красивый образ😍 Спасибо за видео ❤️

Вы прекрасно выглядите! Этот образ вам очень идёт! 😍🤩👌 А по теме: не поняла, как нащупать точку между реальным и идеальным. У меня часто были ситуации, когда против своей идеальности в одних сферах я восставала компенсацией ничтожности в других сферах. Примерно в 17 лет я получила внешнее одобрение такой тактики от значимого человека. Последние 14 лет осознанно стремлюсь к получению знаний, но года 2 назад поняла, что это зависимость (получаю, но не применяю). Сейчас понимаю, что мертвые знания просто давят грузом. Но каждый раз, когда появляется новая интересная мне тема, я думаю: а вдруг это то самое, где мне будет комфортно, где я обрету себя. В общем, прослушаю ещё раз видео, чтобы ещё что-то нащупать в себе. А и ещё подумала, когда смотрела ролик: такое ощущение, эта переброска между идеальным и реальным происходит стремительно и практически постоянно, когда я нахожусь в обществе (не в семье), и это очень энергозатратно. И из-за этого у меня не было желания полгода искать новую работу, когда со старой я сбежала восстанавливаться.

❤

Спасибо, Ольга, очень интересная и актуальная информация.

Ольга, отличная причёска! Слушаю, смотрю и любуюсь😍 И форма, и цвет - для вас идеальны))) мастеру респект.

Благодарю 🙏

Надя - идеальная мать никогда не злится и готова укладывать сына часами. Надя реальная бесится, когда ребенок просит еще и еще что-то и в конце концов оставляет его плакать в кроватке. Конечно, потом я себя ругаю.

Я вот понимаю, что я ещё тот лузер. Несколько лет назад мне надоело бежать и чего-то добиваться в обществе. Я уползла в свою нору и позволила себе лениться, жить тихо и просто. Но мне кажется, что надо реализовываться, достигать чего-то большего, вот это меня и беспокоит.

Ваши видео меня, успокаивают, спасибо!

Очень ценно

Благодарю!!!!!!!

Спасибо.

Вам очень идет эта стрижка и укладка

👍♥️

Моя точка конфликта между Я реальным и идеальностью выглядела так: Когда хотел что-то сделать, проявить какие-то чувства, меня останавливала будто какая-то автоматика, какие-то программы и мне приходилось находить оправдание этому, чтобы не казаться в своих глазах беспомощным. С такого же ракурса можно рассматривать то, что мне всегда казалось, что мне нечего сказать, хотя сейчас уверен, что могу говорить на любую тему. Наверное, это и было что-то на подобии не позорь меня, сейчас ляпнешь что-то и мне за тебя стыдно будет. Меня ещё интересует ТБУ, мне весьма интересно почему у меня нет ощущения страха теперь как такового вообще, будто Я забыл, как боятся в принципе и хорошо ли это? С моей точки зрения это хорошо, всё-таки не маленький ребёнок и могу сам оценивать, что опасно, а что нет, опираясь на опыт, логику и когнитивные функции мозга в целом. Но с точки зрения психологии, вредно ли это? Спасибо Вам, Ольга Демчук, за познавательные видео, ваши работы всегда интересны и увлекательны, ведь реально видно, что рассказываете с интересом горящим в глазах.

Как медведь в цирке, который научился кувыркаться🤣🤣🤣 Удивительно живые образы!

Благодарю за видео 💞

Очень интересно

Мне так нравятся ваши визуализации.

🌸🌸🌸

вам идет такая стрижка и цвет волос😍

Оля, спасибо за ценную информацию! 🙏 У меня конфликт идеального я и реального возникает когда я "терплю" в отношениях и в какой-то момент говорю себе - сколько можно, разве я этого достойна, не для того меня мама рожала))) ну и всё в таком духе. Свято веря в собственную ценность и правоту😆

❤❤❤

Или когда берешь щенка чаучау, а получаешь овчарку) Это про ложные ожидания

Мой конфликт между идеальностью и индивидуальностью сразу включается при знакомствах и общении с новыми людьми, например на свиданиях с мужчиной я как правило выбираю образ идеального я- холодная высокомерная красотка подтрунивающая над мужчиной, это маска за которой я прячу свою неуверенность и чувство собственного ничтожества, после того как мне изменяли и бросили меня, тогда я решила быть идеальной крутой женщиной, которую все хотят и именно такой образ я выбрала для соответствия этому, и конфликт заключается в том, что сейчас я продолжительное время иду путем своей индивидуальности и совершенно не понимаю как себя вести с мужчиной при первой встречи, кажется что я всех распугаю собой настоящей

Обожаю ваши видео! Ваши схематичные рисунки очень откликаются у меня. Гораздо проще понять)

Очень интересно, в один момент я решила самостоятельно полностью переформатировать себя под я идеальное, в итоге индивидуальность потеряна, опоры потеряны, новые ещё не выстроены, старые вроде как уже понятны.

Доброго дня! Недавно підписався на ваш канал, дуже цікаво та корисно. Зробіть відео про страх смерті.

Индивидуальность есть и была всегда. Идеальность ее замазывает в угоду тупому смертному социуму. Бог поругаем не бывает, но Он не может делать за нас выбор в пользу себя настоящего, живого, а не « обязанного умирать».

Неужели эту точку можно найти. Мой психолог сказал, что это не возможно. Вот и ходим вокруг, а идеальность так и не пускает к индивидуальности

Ольга, вы прям помолодели в этом образе!

Главный принцип идеального: " просто, быстро и ...вчера...."😅 Идельное всегда готово покупать любые порции восхищения любой ценой, не заморачиваясь на адекватность цены и на подлиность купленного чувства восхищения к себе со стороны других) Идеальное готово приносить в жерву все реальное ради прослушивания гимна идеальности.... Гипертрофированное идеальное-культ, требующий служения и борщевик, заполоняющий плодородные поля, вытесняющий культурные растения, прогрессирующий внутри своей ложной целесообразности в рамках освоения территорий внутреннего мира человека) 🥲)?

Заметил тему, что если рядом с Ольгой есть некий объект - это плюс ** баллов к раскованности, экспрессии, шутеечкам и харизме в принципе

Я постійно в точці де,як сонце, багато векторів. І мій той що приносить ніби оте задоволення істинного я - вектор музики:співаю, граю на скрипці, ф-но, і хоча закидувала на багато років, помало але якось збираю докупи картину, хочеться оправдати ті безглузді нераціональні для всіх заняття відчуттям внутрішнього потенціалу, бо більше нічого не відчуваю що можу чи хочу по- справжньому..а тут навіть не то що хочу, а "не можу не", бо хіба на тому і тримаюся..і ще та точка конфлікту може то коли хочу сказати що відчуваю потенціал. Тоді слова і сам потенціал здається надто грандіозним і мені соромно, хочеться оправдуватися ( бачу і чую всі почуті коментарі, які пробують повернути мене до реального світу.) Я можу поки відсотків 20 з 100, аби бути повноцвнним музикантом, як я то бачу. Мені 34 на днях, а інші вектори..один робота яка приносить гроші непогані, але енергетично спустошує, ніяк не сприяє наповненню (проте фінансово непогано) міняю роботи, та всі одного типу, висмоктуючі соки.....і я багато років повертаюся в точку і шукаю роботу де не треба спілкуватися з людьми, роблю тести iq, профпридатність і психоаналізую. Ще один вектор вже закінчених курсів чогось може цікавішого, але з людьми і страшно,що буде як завжди. Особисте життя =не нуль , а мінус..Але відчуття, що як би жахливо все не було, поки є музика, скрипка...норм, якось доживу..хочу зрозуміти чи то втеча від вирішення проблем, чи цінний вектор. Дуже не хочеться все життя ненавидіти свої роботи. А без роботи яка буде норм, органічна для мене я якась токсична і відчуваю що не маю права на інші сфери життя.

Мой конфликт между хорошей девочкой и моими реальными потребностями. Ситуация пол года назад была. Я общаюсь с мужчиной - флирт и по делам не более. Я уверена, что ему нравлюсь, он себя ведет как влюбленый, пылинки сдувает, так 3 месяца. В какой то момент он говорит, что доверяет только мне и говорит, что не хочет и не готов сер.от., у меня шок, мне больно, потому что я была уверена, что он как раз именно со мной и хочет сер.от.. А он спрашивает какой то помощи, как понять, когда женщина хочет секса, я ему что то объясняю. Внутри мне очень больно, я понимаю, что хочу быть с этим человеком, хочу с ним семью и уже достаточно хорошо его знаю и понимаю, что в быту мы совместимы. Ну и я не в силах остановится и уйти в боль, прожить, продолжаю переписку с ним. Не могу его предать, ведь он раскрылся передо мной, сказал честно, кто виноват, что я влюбилась, вроде он не виноват. И я сохраняю наше общение как и было, просто флирт и иногда помощь по мелочи. Я начинаю ждать, что может он изменится и захочет быть со мной и так жду еще пол года. И ситуация не меняется. Вот такой конфликт. Мне было очень стыдно сказать ему о своих чувствах, как-будто я их сама обесценила, когда услышала, что ему не нужны сер.от.. А еще он кормил мою гордыню комплиментами и похоть желанием секса со мной, ну были намеки. И я поняла, что во мне два диких зверя похоть и гордыня и когда я пыталась прекратить с ним контакт меня так обесточивало, начиналась апатия, энергии нет, жить было невозможно. Но понимаю, что мое реальное я не было включено в общение с ним, изначально я была в зависимом положении от него, а он начал стал обхаживать меня и сюсюкаться как с маленькой девочкой.

Ольга, спасибо большое Вам за это видео. После него появилось ощущение, будто я начала понимать, почему часто в моих проектах, которые я сама же и придумывала, адаптируя, как мне казалось, под рынок и собственные ресурсы, я внутренне блокировала свою активность. Ответ прост, там не было меня. Всё что угодно, только не я. Мне казалось, что если я достигну определённых результатов в этом бизнесе, то это и будет самореализация. Однако всё не так просто. Нужно конечно ещё много различных своих конструкций поразбирать, ситуаций порассматривать, изменить свою деятельность, не стараться чему-то почему-то соответвовать, и посмотреть, изменится ли результат. Потому что в вышеописанных ситуациях результата или не было, или они даже не покрывали вложения) а там где прибыль была, я впадала в ситуацию Я Бог, и на этом развитие всего тоже заканчивалось. Ещё раз спасибо Вам огромное за Ваш труд и индивидуальность! :)

Я однажды наблюдала картину как девушка защищала свои границы, она очень громко протестовала и кричиламчто Я не позволю нарушать мои границы, спор был об незначительной детали, мне так кажется. Я смотрела тогда на нее и завидовала, она может так их защищать я нет. Сейчас я немного по другому смотрю на это. Может ей и правда вырастили ее травму , потому что счастья в ее глазах и удовольствия от той истерики я не наблюдала, она была вымотана, может я и ошибаюсь

Моя точка конфликта когда повела себя глупо, расслабленно , тут же чувствую напряжение и обвинение как я могла себе такое позволить , так нельзя , соберись тряпка