Потребность в страдании и недовольстве. Насыщенная внутренняя жизнь. 

Все люди хотят одного и того же хорошую работу квартиру семью друзей достаток и тд, но когда это не получается достичь начинаются страдания. Удивительно как я смотрел Ольгу месяца три четыре назад и думал как это все близко, потом три месяца не смотрел занимался работой фитнесом мылся брился читал, как-то понемногу улучшал реальную жизнь а не вправлял себе мозги роликами с ютуба и, о чудо, жизнь и восприятие начало меняться потихоньку, результаты мизерные(не как у комментаторов которые за месяц жизнь круто поменяли) но они есть, жить стало интереснее страданий стало меньше. Теперь смотреть умные ролики хочется меньше чем помыть посуду например, тк они к реальности не имеют отношения. А дофамина и от чистой посуды можно получить.

Была недовольна поведением подруги. Если убрать недовольство, то видно что я не знаю, чем заполнить пустоту в своей жизни. Была недовольна грубостью коллеги. Если убрать недовольство, то видно, что я теряюсь, не могу за себя постоять, беспомощна. Была недовольна поведением мамы. Если убрать недовольство, то видно, что я совсем не знаю, что делать со своей жизнью, мне грустно, мне нужна поддержка извне, чтобы быть спокойной и функционировать. Злилась на мужа, что не возит меня в путешествия. Если убрать недовольство, то видно, что я не могу сама поехать в путешествие, а хочу, и завидую другим, которые могут. Злилась на другую коллегу, которая мне нагрубила. Если убрать недовольство, то видно, что я, как телёнок, не знаю, что сказать в ответ, у меня какой-то блок. Злилась на коллегу, которая меня подставляла, если убрать недовольство, то видно, что я боялась сказать ей в ответ, хотела защитить заведующего, перед людьми боялась показаться злой скандалисткой, боялась, что увидят моё злое лицо, мои злые язвительные интонации, боялась, что увидят, что я злющая и мне будет больно до слёз, что я буду чувствовать себя уродиной, когда я злюсь. Что я не идеальная. Что люди не будут меня любить и я этого не переживу. Что мне очень одиноко и важно, чтобы ко мне хорошо относились.

Когда работала со своим психологом, он советовал мн5 отделять моё "хочу" от "хотелось бы". Говорил: хочу - это то, что ты реально идёшь и делаешь. Хотелось бы - это область иллюзий, которые приводят к страданиям, так как ради них ты не готова работать, прилагать усилия. Знать своё истинное я - это как раз-таки знать свои реальные хочу, признаваться себе в них, даже если кто-то из близких считает их неправильными. У меня вышло так, что в то время я не хотела ни квартиру, ни мужа, а себе почему-то говорила, что хочу, хочу, и страдала, оттого что не могу это получить. Не могу даже заставить себя начать какие-то сподвижки в эти области. После сеансов и попыток анализа своих "хочу" я стала открывать, что я ещё эмоционально не выросла для таких вещей. Я не была готова брать на себя ответственность ни за покупку жилья, ни за отношения с мужчиной. В общем, я открыла, что мне сперва предстоит путь самопознания, взросления, и моё "хочу" лежит в другой плоскости. Я "хочу" сначала получить другое образование, хочу наладить отношения с отцом, хочу тратить деньги на удовольствия, типа путешествий, вкусной еды и книг, вместо того чтобы копить на квартиру. В итоге над всеми этими "хочу" я работала с охотой, с интересом, с энтузиазмом, и я перестала чувствовать себя несчастной. Я поймала вот эту реальность своего хочу, и изнутри ушла беспомощность, ушла ничтожность. "Хотелось бы" - всегда страдание, причём оно как раз часто относится ещё и ко внешнему миру, к обстоятельствам, которые мы вообще не в силах изменить. Спасибо вам большое, Ольга, за то, что помогаете ещё глубже понять и распознать, что происходит внутри личности.

Очень распространенный « выход» из таких ситуаций - упиваться своим « богатым внутренним миром»( ничего не делать, но уважать и восхищаться собой за свои страдания)- сплошь и рядом:)))

Если у пожилого человека, не верящего в Бога, отнять страдание и недовольство, то останется жутко напуганый ребёнок на краю вечной катастрофы ... и если нет навыка и желания иметь дело с собой, несовершенным, то всё, что остается - это быть недовольным всем миром и окружающими и страдать...

Случай, где я страдал из-за чего-то (кстати, именно он привел меня на ваш канал): Страдания мои были "посвящены" даме моего сердца (на тот момент). Наши отношения тогда начали стремительно остужаться (с её стороны, разумеется). Самый интенсивный период этих страданий длился около месяца. Я склоняюсь к тому, что у меня на тот момент был самый настоящий любовный психоз. На тот момент мне удалось забрать эти страдания, и да, удалось это именно через пересмотр своего "хочу". Я тогда будто бы очнулся от какого-то морока. Когда понял, что моё состояние было реакцией на реальность, которая никак не ложилась в формочку моей иллюзии, относительно этого человека. Я как-будто впервые научился выгонять "другого" из своей внутренней комнаты. А после этого, уже в реальном мире, я сделал тоже самое, завершив отношения, в которых, по сути, был лишь я. Самое сложное - было развеять иллюзию, которую создавали мои собственные хотелки относительно этого человека.

Страдание - плата за бездействие

Я хочу, чтобы все меня любили, радовались моему присутствию. Собиралась в гости к взрослой дочери- а она отказала. Я сдала билеты, поплакала, потом стала разбираться, почему так больно. Удивилась, обнаружив уверенность что мне все должны быть рады всегда и всюду. И когда не совпало, почувствовала, обиду и боль своей неценности. Попыталась поднять свою ценность : я и так хороша, даже без принятия дочери. Не работает ( непринятие меня близким человеком труднее принять). Тогда поставила под сомнение установку «все мне рады». Могу понять, что не все, не всегда и не всюду мне рады. Принять невозможно. Как так, мне не рады?!!! Вот так я вышла на мою несущую конструкцию: я имею право быть, только если меня принимают. Вот хожу теперь вокруг неё - любуюсь на мощь и думаю, ка бы использовать ее себе на благо.

Не могла не процитировать: "Когда мы недовольны кем-то, мы точно лучше!" Много лет страдала, что отец не хочет со мной общаться, что не интересуется мной, не звонит и не поздравляет с днём рождения. В голове вела бесконечные диалоги, злилась, иногда заонила сама и слыша его холодный тон опять злилась, иногда специально не поздравлялп его с днём рождения, пока однажды не поняла, что сколько бы я не злилась и не обижалась это ничего не изменит. Он такой человек. Он всегда таким был и моя злость не слелает из него любящего отца. Я много раз сажала его воображаемую фигуру напротив себя и высказывала как я злюсь, как я ненавижу его и т.д. Я устала, после очередного разговора до меня наконец дошло, что он никогда мне не даст то, что я от него хочу. И не потому что он не хочет, а потому что он не может. Мне стало легче. Я прекратила борьбу. Сейчас чувствую грусть. Это намного лучше чем раньше. Я приняла то, что сколько бы я не страдала это ничего не изменит. Так зачем страдать? Теперь учусь давать себе то, что мне недодали родители. Спасибо большое, Ольга.

Супер лекция! Спасибо, Ольга! А вот последнее время я специально сажаю в мое "кресло" какую-нибудь ерунду, чтобы на эту ерунду злиться и страдать. Причем страдать не на шутку! Потому что кресло не может у меня пустовать. И почти осознанно радуюсь, что пусть сейчас в этом " проблемном кресле" сидит какая-то фигня, а не реальная проблема. Например, я специально не "чищу" телефон, чтобы ежедневно страдать, что память забита. Я специально не заменяю старую посудомойку, чтобы страдать, что надо опять вручную мыть, или сразу не отвечаю знакомому на почту, чтобы пострадать, что он наверняка не может дождаться ответа и наверняка обиделся, а я все молчу... Еще осознала, что иногда я могу положить в это свое "кресло" не просто пустяковую проблему (которую можно решить за минуту), а даже несуществующую проблему! Например, плакала, что нет денег. Хотя на самом деле есть, и все не так плохо, если разобраться. Я не разрешаю себе последнее время, чтобы это кресло просто пустовало. Видимо страшно и тревожно быть в состоянии "Акуна-матата, все без проблем!" А ведь я умела быть в этом состоянии!!! Я была в нем! И мои мечты всегда сбывались, когда я была в Акуне-матате. А сейчас в моем "кресле " сидит проблема о том, что я не могу избавиться от этой психологической проблемы создавать искусственные проблемы")) Ха-ха, кстати, я сейчас вспомнила еще пример шедевральный))). Кошка моя любимая как-то нагадила, простите, на диван (почти как наше смысловое "кресло"). И я не побежала убирать сразу, чтобы типа ПОСТРАДАТЬ какое-то время, ПОЗЛИТЬСЯ от этой ситуации)) . Тут прям буквально сходится)))). Видимо в тот момент мне оставалось, как блогеру, вот так сесть сбоку около дивана и в центр композиции поместить саму "проблему" и снять репортаж.

У меня сейчас такая проблема с едой. Каждый раз, когда я пытаюсь отказаться от сладкого, у меня в голове умирает котик. Я выдумываю себе проблемы и страдания, чтобы получить моральное право съесть что-нибудь сладенькое. Причем, если я не ведусь на первый импульс, то драма начинает нарастать. Мозг как-будто сам начинает проигрывать какие-то неприятные воспоминания, с кем-то ругается, за что-то оправдывается и незаметно из хорошего настроения я скатываюсь печаль. Когда включается сознание, и я спрашиваю себя, зачем мне сейчас обо всем этом думать, мысли стыдливо разбегаются по углам. Но потом сознание засыпает, и я снова страдаю, пока не доведу себя до такого состояния, когда поедание сладкого кажется единственным выходом из ситуации. Головой я прекрасно понимаю, что сладкое мне только вредит, а не успокаивает, что так я никогда не похудею, хотя мне самой хочется быть стройной и подтянутой, но котик во мне хочет только жрать, орать и валяться на солнышке. Как договориться с этой зверюгой - я не понимаю.

Не могу выбрать, от чего сильнее впечатление: от лекции или от того, сколько полезных инсайтов у слушателей в комментариях! Радостно за всех! Мы в большом общем поле и не одиноки даже на расстоянии. Дорогу осилит идущий. Растём дальше веточка за веточкой в своём темпе! 😊

Гениально! И очень вовремя для меня: только вчера размышляла о том, почему последнее время я вечно недовольная? Оказывается, недовольство - показатель того, что меня не устраивает мое настоящее положение, а изменить его я не знаю как, вот и злюсь на себя и страдаю.

Думаю, что когда мы убираем страдание и недовольство из ситуации, то остаемся просто с констатацией факта - да, у меня нет интернета, что я могу с этим сделать сейчас: 1. Пойти в библиотеку, коворкинг, где есть вай-фай 2. Поставить работу на стоп на два дня и заняться чем-то другим, что будет радовать. Можно просто отдохнуть))

Добрый день. Ольга, Вы восхитительны. Я много лет впадала в страдания, вела диалоги у себя в голове. И только последние годы поняла, что в момент " страдания" надо задать себе вопрос: " А что я хочу? А как я хочу?" И дать самой это себе. Это очень облегчает жизнь.❤

Видео настолько глубокое, Ольга ныряет в глубину нашей сущности. Материал требует предельной концентрации, чтобы впустить его в себя и потом переворить. Спасибо большое за Ваш вклад в развитие нашего мышления, Ольга Фёдоровна ❤

Всем привет. Вчера была ситуация: Когда папу повезли на операцию, медсестра, посадившая его на каталку(он сам был не в состоянии идти), сказала мне:"Я не откажусь, если вы меня отблагодарите за каталку" Возмущению моему не было предела. Всё время пока я ждала, когда его привезут из операционной, я жутко злилась. После она ещё раз попросила благодарности, но я сказала просто" благодарю" Мои размышления были таковыми: Я через минут пять после произошедшего поняла, что злость на себя как бы скидываю, злясь на медсестру. Пришло осознание, что она может хоть миллион попросить-это её дело. А моё- отреагировать на это спокойно(внутри). Снаружи-то я зачастую спокойна. Пришла к выводу, что атакую себя (причём с самого момента, когда услышала прошение о денежном вознаграждении). Атака связана с тем,что я тяжело переношу ситуации, где мне надо дать отпор или обозначить свою позицию, которая идёт в разрез с позицией оппонента. Подозреваю, что за моей злостью скрывается огромный стыд.

Уже который год вы не переставая с нами! От души признателен вам. Показываете нам застрявшим от 0+ что пора постепенно взрослеть. Вы та самая Мама, которой у нас не было. Спасибо ❤

Пришла в голову мысль, что если поменять отношение к миру и все такое, то плохое от этого плохим не перестает .... есть то, чем не нужно быть довольным, война, например. И это не значит, что мы не можем быть чем-то довольным, одновременно

Я уже давно действую по схеме - испытываю давление на себя из за того, что нет интернета - звоню в контору провайдера, решаю вопрос, а не злюсь на интернет; если контора вопрос не решает, решаю вопрос о замене конторы. Тут все элементарно. Все свое давление и злость я использую по назначению - давлю на решение проблемы и она часто решается. Таки образом в жизни многое можно исправить. Проблема в отношениях с людьми - это не контора, на которую можно давить или быстро заменить. Вот тут ты становишься бессильным, а давление происходит, если что-то не нравится, а что-то очень сильно нравится. И чем сильнее развит навык решения жизненных проблем, тем больше охреневаешь в отношениях от того, что ничегошеньки не решишь и не исправишь, только в рамках своих 50% и своей вытянутой руки. А по сути все, что ты можешь сделать в отношениях - это уйти и разновидности этого. Вот тут такое недовольство, злость и боль!

Без страдания и недовольства я оказываюсь в такой космической пустоте, что аж сердце замирает. Страдание по ушедшим людям, местам, событиям, вещам, идеям... Воскрешает их. То, что должно стать памятью и опорой остается в качестве чего-то актуального. Актуального и существующего по сей день, пускай только в моем воображении.

Спасибо за очередной инсайт, Ольга, вот прям каждый раз что-то щёлкает в голове. Спасибо за побуждение к размышлениям, тяжело, мозг поскрипывает, ржавчина отваливается, песочник сыпется, но шурупает, так что оно того стоит

Приготовила другу подарок: подружка сделала пряничного котика, мы продумывали, чтобы образ совпал с его характером, были персональные стихи. Ну в общем, я старалась. Он все это посмотрел, сфоткал, скинул друзьям. Но поблагодарил не 100500 раз, как я ожидала, а просто сказал спасибо. Пряник надо было раскрасить специальными пищевыми красками, и я думала, что он будет в восторге и сразу же приступит. А он сложил все в стол. Я сначала просто нетерпеливо ждала, потом "мягко напомнила", чтобы он скинул фотку, когда раскрасит. Не сработало. Тогда я обиделась. Да, представьте. Несколько дней дулась, почти не разговаривала. Он даже не понял и не заметил (ну он же не такой младенчик). В общем, я осознала весь идиотизм ситуации, только когда он уехал на войну, и поняла, как бездарно и глупо обижалась вместо того, чтобы наслаждаться общением, когда эта возможность была. А все потому, что он не угадал мое желание и не поступил, как я ожидала, не проявил фонтан восторга и не дал мне почувствовать себя гениальной и божественной.

Я долго страдала от заболевания гинекологического, пила таблетки, а сегодня иду к гинекологу, боюсь, прямо очень страшно, что операцию могут назначить или что-то ещё.Причем я даже не сама пошла, а кинезиолог сказал, что если проблему не решить, то и тело не будет работать и оздораливаться, как должно. Получается, что я в детской позиции, младенческой, пока меня не "сдвинули", сама бы не пошла, терпела бы боль и неудобства и "страдала", изображая, вернее веря, что я -мученица. Спасибо большое за этот и все другие ролики

Вот прям сегодня мои любимые страдания были со мной😊 Забрала со школы ребенка,идем домой, мне холодно и тяжело нести сумки. Я хочу домой. Ребенку хочется гулять. Я переживаю что он будет без ключей, если мне нужно будет уйти. Вот я мучалась и такое давдение что де делать как же быть тут свое хочу прет, а тут ребенок и ответсвенность за него. Звоню мужу и давай его атакавать. Секой вотя одна все тащу решаю ребусы и тревожусь за ключи. Вот я должна за ребенком ходить по дворам из за того что ключи одни и т.д. И тут я поныла мужу. И пошла делать ключи. Удивлена что это 3 секунды сделать. Я решила проблему. Но мне так важно было ощутить себя важной перед мужем ( не осознанно конечно) , пострадать , побыть несчастной и недовольной. Пришлось потом стать взрослой и не ждать мужа( так я еще могу иногда " топнуть ногой" и вытащить из работы и принесет на тарелочке) Благодарю Ольга за поучительное очень важные видеоролики короткие прям в тему. Разборчивые примеры.

Как раз есть проблема с интернетом и я эту проблему не решаю, а просто злюсь на провайдера. Спасибо, я всё поняла. Знаю ещё пару человек, кому это видео будет полезным. Вы - великолепны, впрочем, как всегда.

Вот что я поняла про себя благодаря вашему ролику❤ Всякий раз, испытав недовольство(не по-моему) я игнорировала или оправдывала(события, слова собеседника, действия) - по факту игнор своих потребностей вместо того, чтобы сказать о том что мне это не нравится/не подходит/со мной так нельзя Копившееся недовольство по итогу "срывало крышу" Ощущение себя животным Следом приходило чувство вины и здравствуй дорогая аутоагрессия Вот ключ! Я нашла его сегодня! Благодаря вашему ролику, Ольга! ❤

прекрасное обьяснение. обнаружено "хочу", а мне казалось, что я ничего не хочу

Без страдания и недовольства остаётся растерянности и страх, пустота

Умная и красивая женщина делится бесценными знаниями, это прекрасно🥰 Крепкого здоровья вам, уважаемая Ольга🌹

Доброго дня. Сегодняшнее видео про Меня. Вчера Муж спал, а на его телефон на Вайбер сыпались сообщения. Ну Я и не выдержала, посмотрела. Там Охранник жаловался на своего коллегу. Но Я посмотрела как Я записана и обнаружила, что у Меня нет статуса Жена. О ЧТО БЫЛО!!! Да, Я посадила Мужа на «стульчик». Был скандал😂 Сейчас поняла, что Мне хотелось, что бы Я была записана как Женушка. И вообще Я хочу больше Заботы и Защиты от Жизненных трудностей. Спасибо, Вы помогли разобраться с этим сложным механизмом психики, когда Моё «Хочу» спряталось, а есть Виновытые в том, что Мне «плохо». И да, Я как Младенец или терплю (не понимая, что Я хочу) или Ору (ищу Виноватого). Спасибо.

Когда мы недовольны кем-то, мы точно лучше... Никогда не могла подумать, что моё недовольство другими, всегда сопровождает самодовольство, соответственно, чувство собственной правоты продукт нашего эго?.. Ну хорошо... а как распознавать грань, где я тешу свое эго и где через меня его хочет проявлять другой, такое тоже есть... Или в отношениях эти проявления обоюдны и пропорциональны... Спасибо Ольга, в этой жизни я бы точно не вычленила этот крошечный сегмент самочувствия собственной праведности в состоянии осуждения другого... Это очень важное открытие для меня❤ И ведь таким же образом мы глумимся над самими собой в моменты каких - то осечек, к себе мы бываем ещё более беспощадны, возвышая других

Представила, убрала старадние и гнев. Сперва ощущение фрустрации, потерянности, потом паника и страх. В итоге пустота. Как будто лучше что то делать, как то решать и лучше крутиться в бешенстве чем сталкиваться с этим вакуумом молчанием извне. Помню был ролик про заполнение своими эмоциями пространство вокруг еще :)

А так можно было, только страдания убрать чтобы из этого тупика выбраться?!🤯 Благодарю, сейчас это очень актуально❤

Вы Чудо!!! Чудесная женщина, которая помогает разобраться и подтвердить собственные догадки и ощущения ❤❤❤ спасибо ✨💖✨

Не знаю, как вы к нам пришли, Ольга Федоровна, но спасибо той силе, которая вас привела. Про себя могу сказать вот что: я как раз в депрессии. Историю, про младенческое «хочу» я про себя давно поняла. Однажды даже как будто, вот в таком тупиковом приступе нежелания делать какие то домашние дела, и попытке осмыслить почему же, я услышала голос внутри «потому что я ребенок и это не моя работа». Ну а мне то уже 30 с половинкой годиков)) Мои родители были алкоголиками, поэтому ответственность за свой быт и себя мне пришлось принять рано. Но это уже другая история) А вот про совершенно неоспоримые «хочу» и «не хочу» во мне - как раз по теме этого видео. И эти размышления про разность хочу, могу и делаю (вообще как будто три несовместимые вещи! 😢) - меня привели к пониманию, что я вообще не знаю кто я, и чего я на самом деле хочу. Думаю, что моя депрессия про это: не могу больше быть тем, кто я есть. Но и не знаю, кто я НА САМОМ деле. Я сейчас на этапе, когда очень хорошо понимаю, какая злость во мне кипит. Понимание аутоагрессии просто каких то неимоверных масштабов тоже пришло, именно благодаря вашим объяснениям, Ольга Федоровна. Пойду искать ваши ролики про то, как усомниться в своем хочу. Думаю, там есть нить , которая меня может повести в нужном направлении. Благодарность вам огромная ❤ Каждый раз, когда смотрю ролик, думаю, как же это Ольга Федоровна будто знает, что мне сейчас нужно узнать…

Я в голове разговаривала с девушкой (любовницей) моего мужа. Я так сильно с ней ругалась, плакала, била ее, прощала, там был целый колумбийский сериал в 227 серий. НО! мне стало легче. От раза к разу злость уходила. Я просто садилась к стене, представляла себе ситуацию и говориоа с ней, кричала. Спустя месяц стало легче, и я потом я осознала, что в этой ситуации она не несет такую большую ответственность, как мой супруг. По которому я в ситуации до этого горевала и жалела, что расстались. Когда я все выкричала, боль и злость ушли - остался холодный ум.

"Или мы никогда не были тем Интернетом, который "обваливается", периодически теряя работоспособность..."Спасибо)

Я однажды страдала и злилась на то, что в конце напряженного рабочего дня отчет не выгружался в нужном мне формате, я в тот момент искренне ненавидела эту программу и отчет😂 мой молодой человек попытался мне помочь, и когда у него не получилось с первого раза, я весь этот гнев обратила на него. Если бы я забрала у себя страдания, мне бы оставалось только взять ответственность и разбираться в причинах при условии сильной усталости, либо признать свою неспособность решить вопрос и попросить помощи. Самое смешное, что в конце концов помогла банальная перезагрузка программы🥲

Спасибо Вам, Ольга! Я пару дней как провалилась в какое-то состояние, в котором жизнь вокруг прекрасна, а я стремлюсь упасть в яму плохого настроения и небытия, хотя ничего страшного не происходит. И благодаря Вам у меня получается, как у Алисы, которая падает в кроличью нору, не только страдать, но и наблюдать себя и свои мысли, раскладывая по полочкам и давая имена явлениям, которых раньше не могла опознать и выделить. Я вижу теперь, что дементора, который отравляет мою жизнь страхом, посадила я сама. В высшей степени забавно, что я ставлю себе мечту, а затем ругаю себя за то, что мечта не исполняется по мановению волшебной палочки здесь и сейчас мгновенно.

Удовольствие - слушать ваши лекции, неудовольствие - слишком большой перерыв между выходом видео. ❤😊

Что бы не накручивать себя сильно, я стараюсь понизить важность. И главное не забыть выпить лекарство😂😂😂

Какая вы умница, не обычная, удивляете.

Офигеть как вовремя это видео, я просто 2 недели ходила и злилась на всех и вся, и не могла понять что со мной происходит, спасибо❤️❤️❤️

Спасибо за ваши видео! Очень тяжело узнавать, что все в своей голове, но очень продуктивно - появляются инструменты влияния))

Добрый день, уважаемая Ольга! Спешу засвидетельствовать Вам своё исключительное почтение, признательность и благодарность за Ваш добрый труд! По обыкновению своему последние годы смотрю видеоролики и даже некоторые худфильмы на скорости от 1.5 до 2-х. Но посмотрев сей видеоролик всего 22 секунды, возникло ощущение отклика в душе и отсутствие желания ускорять его. Спасибо Вам. Берегите себя и будьте здоровы! Будьте счастливы! И пусть всё в Вашей жизни будет Вам исключительно на пользу! С уважением, Тимур.

Я однажды осмелилась сказать Богу, что злюсь на него. В квартире тотчас вырубило свет, прям в ту же секунду. Извинилась. Теперь только благодарю его!😂

Хочу высказаться не по теме данного ролика, но в целом. Ольга, я счастлив в слежении за развитием вашего канала! Благодаря вам я, и, уверен, многие другие люди, открывают для себя другую жизнь! Та, которая, в данных обстоятельствах, будет для них объективно наиболее эффективна, которая будет улучшать качество жизни! Спасибо за то, что решили начать снимать видео ролики. Я смог разблокировать возможность к объективному развитию через преодоление запертости в субъективности только благодаря вашей бесценной помощи.

Спасибо! У меня такие диалоги происходили с коллегами по работе… жертва которая сама себя мочалит и страдает сама же… раньше это не осозновалось, все происходило в фоновом режиме… как только вывелось в осознание я начала спать… еще раз спасибо вам огромное…

Спасибо, Оля! Похоже потребность в страдании постоянно тормозит человека быть настоящим, открытым, добрым. Очень сильно отозвалось! Благодарю! 🤝

Если я не могу решить проблему и что то происходит не по моему, значит со мной что то не так. Я падаю в неполноценность и выпадаю из реальности. Всегда происходило так. Сейчас , благодаря вашим видео, мне как то удается не совсем выпадать из реальности.❤💐

Ольга, спасибо за видео ❤️🙏 У меня был сильный страх перед недовольством одного человека, я очень боялась обидеть её, сказав что-то не так, но в себе то я этого недовольства не видела. В результате, если мной были чем-то недовольны, я нещадно ругала себя, а когда на себя сил не хватало, я начинала злиться на неё, я была недовольна ей, потому что она была недовольна мной 😄 казалось бы бред, но так и есть 🤔

Вы абсолютный гений! Настолько четко, по полочкам, разобрать агрессию и все вот это!! Браво! Благодарю вас за ваш труд!

Регулярная практика со страданием и неудовольствием. Я общаюсь внутри сама с собой, диалог ни с кем-то, а с собой из разряда: "я1 - надо сделать то и то, тогда будет то и это. Я2 - ну и зачем оно тебе? Может это не твоё желание? Я1 - я хочу себя видеть другую. Я2 - да вроде ты и так нормальная, ради чего напрягаться?" И т.п. В какой-то момент, я осознаю, что так и тронутся умом можно, но эти разборы себя уже вошли в привычку. Результата 0, только самообсуждение. Я же сама себе что-то придумываю, потом не делаю, а затем занимаюсь самобичеванием и страданием. Хрень полная короче😂 Виноватых у меня тоже много, особенно бесят обстоятельства на которые сложно повлиять, например эта же погода, которая не соответствует моим представлениям об её идеальности😅

❤❤❤ Ольга, спасибо за видео! Когда чувствую давление внутри, от которого хочется избавиться, понимаю, что это аутоагрессия. Осознаю, что виноватых нет, сама я тоже не виновата, дискомфорт ненадолго отступает, но потом снова возвращается. И так до тех пор, пока вопрос не решится. Я просто проживаю это чувство, жду пока отпустит. А хотелось бы чувствовать безмятежность и легкость 😅 очень хочется именно этого, да грехи не пускают))

Поделюсь своими наблюдениями. Я много лет (25+ начиная со старших классов школы) живу в Израиле. И представляете тут меня не обвиняли и не делали виноватой на учёбе или работе. Только дома с своими родителями, а потом с родителями мужа были обвинения в мою сторону (они все с бывшего союза приехали и вот это гнильцо привезли). Поняла что живя в "ядовитой" среде где все друг друга обвиняют и только требуют не считаясь в ответ, становишься таким же человеком страдающим от своих хотелок и обвиняешь в этом других. Родня меня обвиняла и требовали свои хотелки во многом (денег не достаточно им даю, готовить не всегда успеваю для них, стирку не так вешаю и тд), самое обидное когда гворили за спиной, что мой ребёнок с аутизмом родился по моей вине, что это я что то не так делала во время бер, и вот один негатив от них. Родне было годами наплевать на то как нам с мужем пришлось трудно, именно эта трудность и сформировала пологаться только на себя, мы поняли тогда что никому не нужны и никто не придёт на помощь. Местные жители Израиля (врачи наших детей и начальники с работы) никогда меня ни в чём не винили, врачи наоборот хорошо относились, не искали виноватых в инвалидности ребёнка, от садика нам дали семейного психолога, вот она только удивлялась и хвалила нас, как мы стараемся в развитии и корекции своего ребёнка, как она нас спасала тогда поддерживающими разговорами. На работе у меня бывали приличные не достачи, но меня начальство никогда не обвиняло и не ругало, не было посков виноватых, мол случилось и случилось. Негатив идёт только от родни получается, сейчас например они "опомнились" что у них оказывается есть внуки и что вы думаете они делают??? обвиняют нас, что мы не даём им видиться с внуками, что мы такие секие не приглашаем в гости на шашлыки, не обслуживаем этих важных особ, они же помочь хотят приехать, поволяться на диване чтоб кофе им подносили, посюсюкают с внуками подарят игрушку за 3 копейки, вот такая у них огромнейшая помощь оказывается. И вот мы живём далеко-далеко от всех наших родственников и нам комфортно, мы не ждём ни от кого помощи, мы не жалуемся когда нам тяжело (не кому жаловаться), расчитываем только на себя и виним естественно только себя, но не поедая изнутри, что то не получилось значит устали или не праильно сделали. Сперва конечно я злилась сильно и до сих пор иногда злюсь на наших родителей, но напоминаю себе что с ними бесполезно разговаривать, им нужны слуги для их хотелок и в это болото я нырять больше не хочу. Обратите внимание может вы тоже живёте в болоте хотелок других и сами такими же и становитесь. Не заставляйте близких делать что им не приятно. Случилась если какая не приятнось, ну и случилась не занимайтесь поиском виноватых расчитывайте на свои силы и возможности (это касается только обычных житейских проблем).

спасибо за лекцию! очень нравится, что появилась композиция в кадре. сразу ощущается погружение визуальное и слушать еще вдвойне приятно.

Вы как всегда божественны❤ благодарю

Благодарю. Вы очень помогаете

Огромная Вам благодарность,слушаю,а кайф ,как будто торт сьела)))

Я восхищаюсь , Вашим талантом раскладывать всё на атомы.😊

Можно не в тему: сегодня амплуа Мартиссии 🖤 сатурниарно)) Долго думала, что написать про недовольство.. и вдруг осознала, что обычно недовольны мной. Ибо в рамку не впиалась. Родители были недовольны даже тем, как я убираюсь в доме.....я в тот момент не понимала: всмысле? Вы меня привели в эту жизнь, этот дом, и вам не нравится, что я здесь .... че за.... Свекрови тоже вечно что-то не так, короче, недовольство собой у них распространилось на меня.... а я - недовольна недовольными)) И недовольной называют меня, потому что я против действий правительства.....

Переслушала 3 раза данный ролик ❤️🔥🔥🔥 Просто must have для всех и каждого 🙏 благодарю.

Спасибо! Да, получается нужно либо смириться с реальностью либо что-то делать с ней.

Спасибо, Ольга Федоровна! Я сегодня благодаря уже примерно году вникания в материал, который вы щедро разделяете с нами, очень осознанно и очень спокойно поймала себя на том, что срываю на подчиненных свое недовольство. Поймала, с собой поговорила даже без аутоагрессии, и перестала себя вести агрессивно. Чудеса! 😊

Спасибо, про самодавление поняла. Следующий инсайт, приди🤩🙏

От первого до последнего слова 🌟

Очень важная тема вами рассмотрена. Недовольство длительное полностью уничтожает человека. Знаю это по себе. Избавится от такого негатива мне помогла теория благодарности, ещё нарабатывала инерцию добродушия. И ещё знания о том что ПРИРОДА дала каждому из нас право управлять только собой а не другими. Быть недовольным разрешено всего лишь 30мин в сутки. С возрастом эмоции наши увеличиваются как снежный ком и поэтому пусть они будут позитивные. Спасибо вам Ольга что помогаете людям разобраться в себе..

Ольга, большое спасибо за такие глубинные вопросы

Вот для того, чтобы быть и жить довольным, нежели наоборот, и надобно изучать себя, свои вкусы, свои предпочтения и возможности. Человек ищет восхищения от других потому что не может восхищаться сам собой. А почему он не может восхищаться сам собой? Да потому что в его голове множество неприятных мыслей обо всём и обо всех, его слова, которые он произносит ежедневно также не вызывают вдохновения ни в нём самом, ни в других, а его поступки и отношение к окружающим людям и не только к людям, зачастую оставляют желать лучшего. Так откуда же взятся восхищению к самому себе. Значит надо получить его от других. И, если есть те, кто готов восхищаться мной и принимать меня таким, какой я есть, то и меняться мне незачем, я и так хорош))) 😊👏 Когда вы начнете ценить себя, за свои прекрасные мысли, слова и поступки, тогда и страдания ваши прекратятся и мучить других вы тоже перестанете 😁💖

Очень глубокая нужная и вовремя лекция. Завтра как раз хотела пойти к психологу с вопросом о своей беспомощности и детской позиции, я как в тупике, доходит до абсурда. А с этой лекцией прям ларчик восприятия открылся, понаблюдаю Благодарю от всей души❤

Вы очень элегантная!!! Ваши видео очень помогают!! Спасибо!!!🌺

Очень крутой ролик! Спасибо за такой глубокий и понятный разбор этой проблемы

Спасибо большое! Одна из баз моих проблем - эти страдания и недовольства. И я даже не понимала, что исходят они из моих детских, нередко не недостижимых «хочу». Прямо сейчас я поняла, что особенно сильно злюсь, когда я хочу играть и потом хочу отдыхать после игр (детский вариант, взрослый - развлекаться), а времени отдыхать не остается нужно сразу идти работать, и меня это злит. Спасибо !

Здравствуйте, буквально вчера был недоволен и случилось неприятное) Причин было полно для недовольства, я в подавленном настроении работал (подумывал, что уже простудился, туман в голове), и случилось небольшое дтп, которое я сам спровоцировал, а точнее - не посигналил заранее. И знаете что? Всё сводится к тому, что я не могу привлечь на себя внимание. Свои приоритеты будто бы ничто перед другими людьми... Как говорил отец - «Тише воды, ниже травы». Или как в притче про воробья - сиди в говне и не чирикай) Нажмякал я тут про свои проблемы, переварил в голове переживания, и стало легче!) Может для этого вы просите поделиться своими мыслями в комментариях🙃 Благодарю за внимание!

Для меня лично если я уберу полностью свою недовольство близким человеком, с которым нахожусь уже давно, то у меня появится больше энергии, я смогу обернуться к другим людям и другим целям мне позволит это быть более спокойный и равномерной. А самое главное я перестану себя обвинять в том, что я не благодарная, плохо воспитанная, злая, в общем, заниматься самоедством, которые неизбежно приходят после недовольства чем-то или кем-то. В целом для меня этот вопрос стал позитивным ответом это даже было неожиданно. И я понимаю, что таким образом, я взрослею, становлюсь независимый и самостоятельный. Вот это да! Вот это сюрприз! Как только себе представила отсутствие недовольства и страдания, то мир показался намного интересней. Ну конечно, привычка жить особенно с страданием, наполняет в кавычках жизнь.

Вы самый интересный и лучший психолог и психоаналитик, на просторах интернета!❤ Это "наслаждение страданием" - очень важное осознание, которое почему-то ускользает от сознания. Слушая этот ролик, ближе к концу (там, где Вы говорите "надо выйти в 'хочу' "), вдруг странная мысль появилась: вспомнился Лабковский😅 С его "хочу и буду". Но у него нет такой тонкой работы, и такого анализа) Вы же как будто составляете карту! 💐💐💐

Ольга, спасибо за очередной глубокий анализ наших внутренних механизмов!!

Ольга, ви супер. Майже стендап).

Дорогая Ольга Федоровна! Спасибо за супер видео! Хотелки с годами только увеличиваются, а депрессия и тут и там . Очень хочется научиться,замечать что весь этот негатив только в голове. Пока так.

Это видео - просто бомбическое . Про меня , от всего сердца благодарю , Ольга !!!!!❤

Я как раз в своей субъективное. Видео с первых слов оздоровляет.❤

Спасибо, Ольга) каждый раз любуюсь вами и интерьером)

Спасибо, Ольга Фёдоровна, за тему!🔥❤️ Да, злость это недовольство тем, что есть, тем что происходит. Когда начинаешь честно мысленно перебирать всех людей, на которых злишься, понимаешь насколько много людей в твоей "жизни". Или в мире, мире имени себя.😁

Это же всё про меня сказано!!!😮

Боже)) эти некоторые, которые ругаются с Богом - это я!! 😂 Я так страдаю порой на работе, да и не только Бывают у меня периоды глубочайших страданий и я ругаюсь на Бога, на Жизнь. И однажды на пике сирадания, осозналось, что это и есть гордыня, эго и есть Эго. Сейчас думаю, что страдания уникальная подсказка, ориентир в твоем духовном пути и развитии

Спасибо огромное за такой интересный разбор и рассказ! Потрясающе ❤

Привет! Огромное спасибо. Классное видео, наше его, више нам..👍👍👍❤

Страдаю от надоевшей съемной маленькой квартиры И если убрать страдание,то остаюсь с недовольством тем,что я не способна деоать взрослые шаги в решении квартирного вопроса,не хочу соглашаться на условия,которые не соответствуют моему идеалу.Хочу сразу лучшее.

Муж утром сказал мне, в ответ на мою жалобу, что я устала в декрете. Он сказал, что я всегда недовольна( до декрета, я страдала, что нет ребёнка. Теперь я страдаю, от того что ребёнок есть. И обычно я на такое обижаюсь. Уязвленная жертва. А теперь остановилась и не зашла в дверь жертвы. А прислушалась. И задумалась. Мое ХОЧУ заставляет меня всегда страдать, ведь я хочу всегда лежать на пузе, зарабатывать кучу денег, быть всегда отдохнувшей, красивой и стройной и всем нравится. 🫣😂👌🏼 Ольга, на ютубе сейчас смотрю, только ваши ролики❤️свободного времени маловато в декрете😅и вот обязательно каждый день слушаю вас. Иначе бывают откаты

Спасибо🎉❤🎉мне было это полезно сейчас🎉❤🎉

Благодарю ❤❤❤ Как всегда глубоко😊😊😊 Всех вам благ и процветания 🎉🎉🎉

Вау, видео так красиво начитается !!!!так элегантно !!!!

Как всегда супер полезно и очень актуально, благодарю!

Самое полезное видео про страдания, которое я смотрела. Ольга, спасибо огромное!

Ольга вы гениальная ❤

Ольга! Вы великолепны и я Вами восхищаюсь❤ ! Сейчас еще раз буду слушать💆‍♂️

Ольга, благодарю! ❤🙏

Ольга, отличное видео! Есть, о чем подумать Благодарю❤

ваш глубокий анализ каждый раз у меня вызывает восхищение! есть о чем подумать.спасибо