"Почему мы не можем реализовать потенциал личности?". Самоанализ. Ольга Демчук. ИВМЛ 

Я себе говорю: -что ты хочешь? (например, на*уй послать коллегу), -а как адекватно в этой ситуации поступить? (уйти с поля зрения ненормальной коллеги). -Что ты хочешь? (устала от детей, за*бали, чувствую что сейчас *уякну кого-нибудь), -а как адекватно в этой ситуации поступить? (без истерички и обвинений откровенно сказать, что ты устала и попросить всех выйти из комнаты). Очень помогают маты. Внутри психики имеется крайне эгоистичная, примитивная конструкция, которая размышляет настолько тупорыло, что даже стыдно за нее. В своем естественном проявлении она плевала на детей, на мужей, на дружбу, на любовь, на родителей. Как мне кажется, ее желания не нужно исполнять, бесполезнь, их нужно только услышать и сказать, да, теперь понятно, чего ты хочешь и делать, как адекватно в данной ситуации.

Ох, ВАИФчик мой многострадальный столько пакостей мне сделал))) На уровне идей я прекрасна))) могу много умного и придумать, и рассказать, но, как только доходит до дела - ступор. Как сомнамбула по два часа проснуться не могу, слоняюсь по дому, каждый бытовой пустяк высасывает все силы... Огромным откровением для меня стало понимание, что все силы трачу на стремление или к детскому счастью, или на избегание детского ужаса. Действительно, отсталость какая-то...

Я узнаю у себя. Такое ощущение, что делаю не для себя, гоню себя аутоагрессией, а потом лежу и не могу встать. Это как в детстве меня одну с раннего возраста заставляли убирать и мыть всю квартиру, а потом орали ещё. Я не хотела, мне хотелось играть в куклы и я сильно уставала от уборки, но заставляла себя это делать, иначе получу люлей. Я дома была служанкой

Николай, 20 лет. Почитал пару-тройку комментариев, смог увидеть свою инертную часть. Благодарю, Ольга и подписчики, идея работает. Моя инертная часть: в какой-то отрезок времени я вдохновляюсь, словно взбудораженный просыпаюсь и говорю себе "Как же можно так дальше жить, наплевав на свои планы и мечты?", строю планы и пишу стратегии, но затем постепенно как бы сам себя увожу в мир иллюзией, чувство, что всё покрывает "дымка". Потихоньку начинаю залипать на видео, соц. сети, убегаю гулять, к подруге, лишь бы не оставаться с этой "активной частью". В то же время я это отслеживаю и спрашиваю себя: "Как же так? Ты только снова смог проснуться, увидеть свои мечты и планы, но сразу хочешь убежать от них?". Внутри появляется желание как раз лечь в кроватку, спрятаться, раствориться в неге. Появляется ощущение бессмысленности происходящего, обесценивание самой жизни. И это очень страшно. Я задаю себе вопросы: "Зачем я тогда вообще живу, если бесконечно трачу все силы на борьбу двух сторон: пассивное иллюзорное счастье в ничегонеделанье и страдание в активной фазе из-за принуждения и громадных усилий начать хоть что-то делать.

Метафора змеи, кусающий саму себя очень точная. Парадоксальная ситуация: Я хочу делать что-то, чтобы ничего не делать в будущем, следовательно так ведь уже сейчас я могу ничего не делать и поэтому проще ничего не делать. Изучаю себя в последний год активно и тема мотивации и аутоагрессии очень важны для меня. с вашими выпусками я начинаю реально лучше понимать свои механизмы. Поделюсь наблюдением и инсайтом, может, кому будет полезно. Я стал отлавливать обесценивающие мысли. Как на себя, так и на других. Записывать их, оспаривать, говорить им стоп и уже через неделю появилось гораздо больше энергии и сон стал глубже. На аутоагрессию реально уходит очень много энергии и сил. Это как одновременно пытаться бежать вдаль и при этом одной рукой держаться за ручку двери.

Я сделала так: когда у меня случилось эмоц.выгорание на работе, я уволилась и сказала себе: ты можешь не работать столько сколько захочешь (предварительно накопив подушку безопасности). Спустя 6 месяцев, я поняла что мне скучно дома и мой ваиф захотел на работу сам без аутоагрессии. Теперь я не заставляю себя работать, а смотрю на работу как на что-то интересное и захватывающее с возможностью реализовать свой потенциал. И мой ваиф всегда знает, что его никто не заставляет, а он сам принимает эти решения. Но важно было не гнобить себя за отдых, а действительно разрешить себе это.

Я узнаю у себя по торможению. Ты начинаешь что-то делать очень интересное и важное, но силы быстро заканчиваются и мозг начинает вопить - поесть, посмотреть ютуб, позвонить подруге. И важное приходится осваивать очень мелкими частями. Это с детства началось - была отличницей и всё время вот так плетью заставляла себя учиться, а потом дорвалась до свободы в зрелом возрасте и год просто ничего не делала, а сидела в горах и смотрела на деревья и облака:) Только тогда это торможение чуть подотпусило и появилось больше сил.

Мне кажется, что моя инертность заключается в том, что я устаю от всего, что связано с реальным миром и контактом с другими людьми. Мне нужно сделать усилие над собой, чтобы кому-то позвонить/написать/вступить в диалог, даже оставить комментарий на Ютубе) всегда стараюсь, не планировать на один день много важных задач, связанных с общением, потому что потом чувствую себя разбитой

Добрый день.У меня получилось так: я многие годы усердно добивалась достижений в сфере деятельности исскуства и преподавания изо.Мечтала и жила этим все мое время было посвящено этому.И конечно своя семья тоже .Но приходилось дома заниматься+документацией и подготовкой к текущим выставкам и мероприятиям.Дети подрастали и учавствовали ,это было удобно вместе.Когда добавились больные старые родители.Отдохнуть совсем стало некогда.А ВАИФ и окружение все требовали.И.Все.Болячки позволили мне свалиться и отдохнуть.Причем покатилось по наклонной довольно.Дети выросли и далее выучились.Интерес к деятельности у меня пропал.Уволилась и занимаюсь восстановлением здоровья.-Мораль-не гоните загнанную лошадь..😊Спустя год(видно маленький срок)Продолжаю восстанавливать здоровье.И радоваться простым вещам мимо которых раньше ходила и незамечала.😊🌸🌸🌸Благодарю Ольгу за ее труд!🌹🌹🌹

Я некоторое время размышляла (и поэтому держала в фокусе внимания) ежедневную активацию у меня ВАИФа в полдень. И сегодня, когда эта полуденная апатия со мной случилась снова,- я это заметила, вместо аутоагрессии ("соберись, тряпка!") стала вспоминать Ваши лекции, Ольга, и поняла, что прямо сейчас- провалилась именно в ТБС, в такую исходную ТБС- где я - младенец в люльке, и немую истерику "не хочу не хочу не хочу и не буду (ничего делать)". При этом никакого "счастья" от нахождения в этой точке не испытываю, даже если пытаюсь останавливать аутоагрессию, оставаясь в "люльке": ощущаю апатию, бессмысленность, тошноту, голова словно в тумане,- это ли можно назвать счастьем? Меня после этих мыслей как- то быстро отпустило. Спасибо Вам, Ольга, от всего сердца! Ваши видео очень мне помогают❤❤❤

Инертность узнаю по количеству внезапной усталости, которую испытываю, когда приходится выполнять рутинные, "скучные" для инфантильной части задачи. Эта сила пытается внушить мне мою слабость, внушить мысль о том, что надо себя беречь и не перетруждаться. Может даже включиться ипохондрия и жалобы на боли в левой пятке (подставить нужное), которые мне что-то там помешали реализовать. Но я совсем не замечаю усталости, когда способна целый день провести на ногах где-то гуляя и развлекаясь. Я наоборот чувствую свою силу и выносливость, значит я могу многое, ведь я молодая здоровая женщина.

Кажется, это самый лучший канал о психологии на ютьюбе💔 Безмерная благодарность!

Да, в моём случае сила огромная. Как только я загораюсь какой-нибудь идеей, буквально через пару дней меня начинает тащить назад. Сначала включается неуверенность и страх, потом скука, потом лень. Если не помогает и я продолжаю заниматься выбранным направлением, подключается болезнь и сон. Сонливость включается на раз-два и собственно всё. Я опять лежу и страдаю. Умом понимаю, что надо что то делать, работать, иначе, я не выживу. Но такое ощущение, что со мной воюет моё собственное тело. Воля не контролирует его. Наоборот, тело управляет волей. И от этого становится страшно и нападает отчаяние. Каждый шаг действительно забирает огромное количество сил, несоразмерное с величиной действия. Барахтаюсь потихоньку. Но это очень раздражает.

Каждый вечер погружаюсь в такое состояние, я его называю "небытие", так как по дому много дел, а инфантильная часть противится домашним делам, ведь она живёт отдельно, вырвалась на свободу от родителей и обязанностей, и теперь может позволить себе всё. В принципе, почти в любом деле чувствую инертность. Особенно заметно на работе: мне важно состояние куража и воодушевления, чтобы выполнять задачи. Иногда на то, чтобы настроить себя уходит 2-3 часа из 8, а иногда и вовсе не получается. Но увы, осознание не решает проблемы, и я решаю ее каждый день заново.

Когда я ничего не читаю, не учусь и не происходит никаких изменений в жизни - то подступает это ощущение небытия и пустоты, хоть на стенку лезь. Поэтому читаю очень много книг, статей, слушаю лекции типа канала Архэ и Постнаука, английский , теория музыки, программирование. Сейчас тем более учится одно удовольствие - море ютуб обучающих каналов и книг, учителя стараются делать интересным обучение чтобы повысить просмотры и продажи. Вы Ольга, как ютуб-звезда психоанализа , а есть Саватеев по математике, есть Дробышевский по антропологии и эволюции, Марков, Дубынин и т.п. - слушать и смотреть их одно удовольствие. Зилков и Пушной по теории музыки и гитаре. Лет 10-20 назад о таком можно было только мечтать. Пока учишься , пока есть поток новизны и новой информации - есть ощущение что живёшь. Мне кажется что те кто боится учиться - не пережили опыт позитивный изменений в жизни от нового опыта. Если совсем на низкий уровень нейронов опустится , то с учёбой и новыми навыками должны быть "позитивные" связи в мозге. Как у собаки Павлова - звонок -> слюна пошла. Много где пишут что нужно перепрошивать, перекрывать опыт . Например у большинства негативный опыт обучения из за совковых учителей в школе, отсюда и отвращение к учёбе как к чему то бесполезному и скучному. Человек например плохо спел, плохо станцевал, плохо решил задачу, плохо нарисовал - над ним посмеялись или раскритиковали -> и всё негативный якорь в мозге, негативные ассоциации. Нужно сделать усилие и перепрошить опыт на позитивный у хорошего учителя в комфортной обстановке. Раньше я ненавидел английский , а сейчас каждый день уроки смотрю типа Ok English. P.S. помню устроился в Питере в хорошую фирму, всё тип топ и коллектив и зарплата, но через пол года как Вы говорите началось это ощущение пустоты и деградации - съездил в Москву и купил гитару Gibson своей мечты на которую в детстве слюни пускал, начал учить ноты и теорию музыки - и это такой КАЙФ! вы не представляете, особенно играть в группе, всё что хочешь - джаз, блюз, рок, фанк, куча уроков по гитаре на ютубе, эффекты, звукозапись. Коснулся струны и всё орёт и визжит, море звука. А еслиб я тогда не решился на изменения? Сейчас мне даже сложно представить свою жизнь без игры на гитаре, это стало частью меня.

Спасибо вам огромное ❤ Мой ВАИФ, к сожалению, достаточно велик. И ярче всего это проявляется в страхе, я сама себя сковываю страхом практически на каждом шагу, не даю себе многое делать, потому что сразу представляю наихудшие последствия, с которыми не справлюсь. Помогает мысль, что если этот страх никогда не уйдёт, то я либо себя изъем, либо мне придётся научиться с ним жить. И когда долго смотришь в страх, то понимаешь, что он просто есть в твоей жизни и всё, как неудобная тумбочка, о которую периодически бьешься мизинцем ноги. Самое главное, я напоминаю себе, что этот страх не даёт мне двигаться, знание об этом позволяет сделать хотя бы маленький шаг сквозь страх.

Я узнаю силу инерции по внутреннему состоянию ожидания. Когда я в активности - я постоянно сталкиваюсь с жизненными вызовами, ситуациями, которые необходимо преодолевать, интенсивными эмоциями, психологическим дискомфортом, необходимостью осваивать что-то новое и т.д. Параллельно с тем, что я воспринимаю всё это, как естественную среду для роста и развития личности, иногда внутри я обнаруживаю состояние ожидания: «Скоро это закончится! Я вот-вот всё доделаю и наконец-то наступит рай…». Когда я обнаруживаю это ожидание внутри - я осознаю, что рай не наступит никогда, и это помогает мне вернуться в реальность и высвободить своё внимание из этого ожидания.

Я узнаю эту инертную часть у себя,она огромная. Когда я пытаюсь,что-то сделать у меня возникает такое ощущение,что на меня надеты подтяжки которые прибиты к стене.И я изо всех сил стараюсь идти вперед,а они снова возвращают меня обратно. У меня всё именно так и было,как вы описываете. Я загнала себя аутоагрессией в активность,и снова скатилась обратно. Я очень хотела пойти на ваш вебинар,решила заработать денег на него,но то,что мне устроил мой ВАИФ,я не ожидала. Во-первых он пошел в слияние с объектом,потом он влетел в травму покидания объектом. Во-вторых соответствие идеальному образу и полная отмена себя реальной. В третьих все эти качели-карусели сопрвождаются жуткой психосоматикой.То,что происходит с сосудами не возможно описать словами. В результате прошла семь кругов ада,а результа никакого. Действительно возникает желание ровненько лечь и не шевелиться,слишком энергозатратно. Причем мне кажется,что мне нравится этим заниматься,что у меня получается,или это у моего идеала получается,не знаю. В общем как-то так пока,я наверное не могу разотождествить себя от ВАИФа. Написала это и как будто ярче стало,экран телефона стал светлее.Удивительно!

Дуже добре відчуваю ВАІФа, особливо коли займаюся зарядкою вранці. В голові спливає образ, який постійно торочить, що хоче просто полежати, і сьогодні не хоче нічого робити. Також це супроводжується тілесними відчуттями у вигляді слабкості і в'ялості. Це все зникає, лише коли я на це не реагую, і роблю заплановане, тоді і сили повертаються і настрій покращується. Але на початку було таке, що провалювалася в це відчуття, і могла провалитися весь день, або спати, але після цього чуло відчуття чугунної голови. Ось так. Споглядай, але роби, що тобі треба!

Моя инертность - заботу о себе хочется делегировать, мечаю об этом, чтобы меня кормили и развлекали и было полно свободного времени и можно было ничего не делать; когда сажусь делать важные для меня дела, меня хватает очень ненадолго, могу поучиться денек, чувствовать себя классно в этот день, но всю следующую неделю я не смогу сесть за учебу и обложусь другими "более важными" делами, пока на меня снова не нападет тревога о моем будущем и я снова не поучусь, а дальше все по новой ; еще я очень сильно торможу и очень нехотя двигаюсь к всяким взрослым целям, типа у мамы в квартире ремонт, но в ней буду жить я, поэтому ремонтом занимаюсь я, и я тяну до последнего прежде, чем встретиться с рабочими, тяну до последнего, прежде чем сходить к родственникам, тяну до последнего, чтобы сходить к нотариусу, как будто это вовсе не то чем я должна заниматься, а когда я все же займусь этим, то буду чувствовать себя такой взрослой, мне будет это нравится, однако после этого я как бы вознаграждаю себя ничего не деланием, ведь это так много сил отняло... Вот такая кутерьма. Благодарю вас за ваш труд!

Замечаю что могу впадать в стресс и начинать сильно стараться на работе, забываю об отдыхе и о том что есть какая-то жизнь за пределами рабочих обязанностей, спешу в процессе , хочу угодить и понравится начальнику, жду похвалы, могу сама за собой переделывать работу по несколько раз. После чувствую сильную усталость и не желание снова браться за задачи. Хотя сама сфера мне нравится и планирую в ней развиваться дальше, но хочу прийти к какому то более адекватному и уважительному отношению к себе. В детстве часто сталкивалась с упрёками и обесценивание, подсознательно боюсь снова это пережить и все ещё надеюсь , что кто-то извне похвалит меня и я успокоюсь - я ок.

Здравствуйте. Состояние инертности очень похоже на состояние, когда лежишь под одеялом укрывшись с головой. То чувство мнимого комфорта и удобства - ничего не вижу, не слышу и делать не буду. И когда одеяло начинает сползать, очень хочется его вернуть назад. Тут появляется понимание, что без одеяла некомфортно и нужно делать что-то в других неудобных , непривычных условиях. Состояние «пододеяльника» это ВАИФ, который тянет на себя одеяло с головой…спасибо.

Мне трудно дается все, что касается заботы о себе (готовить еду, следить за одеждой, ходить в парикмахерскую и пр.). Доносить свои мысли другим людям - тоже в этот список. Как будто ухаживать за мной и понимать меня должен кто-то извне, но не я сама. Хочется это делегировать окружающим.

Все время хочется лечь и лежать, ничего не делать. Недавно сдалась, что да я хочу лежать и ничего не делать, что плохая хозяйка, жена, мать и вдруг успокоилась и потихоньку начала двигаться. Терапия и группы помогают. Вижу свою часть надзирателя тоже, как он ругает и ругает. Думаю, что важно было мне замечать и проживать. А так кризисы время от времени настигают, больно, не приятно, но с чем то новым выхожу. Благодарю, Ольга, за ваш труд!

Моя дебильная часть как только я нащупываю потенциал и меня начинает что-то вдохновлять, тут же накрывает меня одеялом и накачивает условно снотворным и приходит состояние небытия полу-сон, полу-явь. Я ложусь якобы спать-лезут в голову мысли о прошлом-мол разбирать нужно. А-ля сладкая нега, но по факту обман сознания. И на этом всë, я начинаю злиться, сон пропадает, я встаю и делаю бытовые дела. Сознание буд-то расквашивается нет собранности и чëткости.В голове кефир.

Мне кажется я в этом состоянии почти всю сознательную жизнь. Состояние которое можно назвать "Пока гром не грянет - мужик не перекреститься". И иногда гром случается. Это страшно. И я помню как это страшно. И когда я вновь чувствую приближение грома, то из страха заставляю себя что-то делать. Т.е. я поддалкиваю себя к действиям ровно настолько, на сколько будет некий запас времени для свободного падения назазд. А потом проходит время - снова рывок и снова падение. Под свободным падением я подразумеваю некий откат, безделие, праздное время припровождение. Свободное падение - это единственное состояние, в котором я себя чувствую более менее комфортно. Я чувствую себя собой. Я конечно могу заставить себя заниматься работой, что-то изучать, пытаться как то развиваться. Но при этом всегда возникает ощущение, что я теряю время. Что Я в этот момент не Я. Что это все бесполезно, ведь я же знаю, что потом будет откат. И только в состоянии свободного падения - я чувствую, что я это я. Я не чувствую, что теряю время, хотя головой это понимаю. Т.е. единственный стимул развиваться - это страх деградации, страх не развиться, страх отупеть к старости, страх остаться одному, страх не реализоваться. Вроде бы ок, но мотивации из страха, хватает только на некий рывок и потом снова падение. К сожалению я не понял, из ролика, как можно двигаться по другому. Все таки запрос есть, из страха ли, не из страха ли - не знаю. Но я хочу быть кем-то, как то реализоваться, хочу ощущать удовлетворение от деятельности, а не только от безделия. Хочется к чему то стремиться, обрести какую то цельность, осмысленность. Чтобы мои цели желания и хотелки не сдувало от каких то чужих людских влияний. В той сфере что я щас работаю мне более-менее комфортно (it сфера). Но я как бы делаю все по минимуму, чтобы начальство не ругалось и чтобы на плаву держаться, но не более. Надо или идти в глубь, или менять деятельность на другую. Но идти в глубь не хочется, так как боюсь зря потратить время изучая, что не особо интересно и потом придется всю жизнь работать в этой сфере по полной. А менять деятельность еще страшнее (психология, религия). Т.к. это совсем все другое и вдруг я на самом деле не хочу "быть психологом", а использую это только как оправдание, чтобы ничего не изучать по текущей професси. Запутался - это и есть мое свободное падение)

Всю жизнь ишачила, как проклятая, когда загнала себя до потери ощущения жизни, вкуса еды, связи с телом, уволилась и радуюсь, что могу весь день пробездельничать, имея уже другую работу. Начинаю злиться, когда мне другие говорят, что я много лежу, не живя со мной, не зная меня. Кому нужно это восхищение, эти рекорды? Вижу и внутреннего надзирающего объекта и кучу наружных, и они меня не смущают, когда есть свой план действий, который в зависимости от ситуации периодически корректируется. Спасибо ❤

Информация на вес золота! За 13 минут объяснили проблему многих людей ❤

Спасибо, Ольга за ваши видео. У меня получилось прочувствовать в себе эту инертную часть, судя по предыдущим комментариям, через 4 месяца. Прозрение происходит постепенно и чувственно. По ощущениям это маленькая куколка (как у бабочки) свернутая калачиком и она не хочет разворачиваться и куда-то двигаться, хочется чтобы вокруг было тепло, сытно и спокойно. Наверное именно такое ощущение в утробе - спокойно, тепло, сытно + легкое убаюкивающее покачивание.

Вот буквально вчера размышляла над собой, не понимая, что происходит. Я начала учиться танцевать, и те движения, которые знала с детства, у меня получаются сразу же и без усилий. Я легко запоминаю, в каком месте танца они находятся. А незнакомые движения мне не даются, я их не запоминаю, повторить сама не могу даже медленно и чувствую, как будто мое тело твердое и медленное, путаю руки и ноги. И стыжусь этого. Потом говорю себе что-нибудь из серии "соберись, тряпка" и максимально концентрируюсь на своих движениях, чтобы хоть как-то быть довольной своим результатом. Дома падаю без сил.

Теперь осознаю инерцию. Раньше только чувствовал огромную усталость, когда делал что-то новое, непривычное, то что делаешь на силе воли, а не по привычке. Спасибо за видео 🙏

Ольга, спасибо за видео! Да, в таком состоянии я пью чай с конфетами и смотрю Ютюб))) Знаю все что мне нужно делать, но не делаю Заметила, что мне помогает просто полежать в кровати и понаблюдать за мыслями. Потом поток мыслей уходит, мне становится скучно, ещё через какое то время появляется желание и силы что то сделать. И я встаю.

А я не могла понять, почему постоянно происходят эти взлёты и падения, злость на себя невыносимая за эту слабость, что так трудно что-что начать... а это, оказывается фантом, который нужно узнавать и отделять от себя. Я всегда рассуждала: вот сделаю "что-то" и можно будет пожить, отдохнуть, полежать. Цель была не в том, чтобы узнать что-то новое, раскрыть свои возможности, а побыть в этом младенческом состоянии... какой инсайт :( Постараюсь узнавать этот вектор, тянущий вниз и уменьшать аутоагрессию от придуманного образа себя... спасибо большое

Я жил с ВАИФом до армии. Потом перевесила необходимость действия. К 48-ми многого достиг, заскучал, снова впал в ВАИФ. Спасибо за помощь в осознании!

Я раньше замечала, что у меня продуктивнее день проходит, если я раскачиваюсь где-то к его середине, думала, что это связано с тем, что я сова, и это мои биоритмы, но теперь понимаю, что включается режим "время поджимает". Недавно я решила делать зарядку по утрам и начинать свой день активно, и у меня получается, но в какой-то момент у меня буквально выключается осознаваемая часть и я обнаруживаю себя за какими-то тупыми занятиями, например, игрой на телефоне или слежением за какой-нибудь новостью. Есть момент, что я ещё отхожу от дельты и от скорби, но буду считать, что именно так срабатывает инерция ВАИФа. И мне, кстати, очень помогают ваши рекомендации по связи с телом "здесь и сейчас", осознание тела в пространстве. Ко мне действительно стали приходить простые решения задач, к которым не понимала как подступиться.

Увидел благодаря вашему материалу, что эмоционально я стремлюсь туда, где все будет хорошо и ничего не нужно будет делать, в небытие. А на словах говорю, что хочу самореализации, успеха, развития. Но выходит, что эту самореализацию я вижу как состояние, когда все наконец будет хорошо и само собой 😅

Ольга, спасибо за видео. Я начинаю что-то делать, выполняя поставленные задачи на день одна за другой, а потом откатываюсь назад,чувствую усталость, даже ипохрндрию и начинаю валяться и бояться всего на свете. Лень и жалость к себе берет верх, чтобы закончить дела и продвинуться к своим целям. Поберегла то я себя поберегла, но это вызывает чувство грусти и безысходности.

Я узнаю. Телесно - мне хочется хныкать. Но это не глубинное выражение эмоций, а именно хнычь. Концентрация падает, уровень энергии тоже, но при этом я начинаю делать все подряд и потреблять все подряд (еду, людей, контент). Так же начинаю вспоминать события прошлого, где я был в бОльшем комфорте, достатке и не так рвал жопу, и думать, что нужно вернуться туда, что я сделал свою жизнь только хуже, и потом наступает бессилие, и великая лежанка

У меня очень сильный и капризный ВАИФ. На столько сильный, что я исключительно в нём находила нужных мужчин и состояла в прошлых отношениях и состою сейчас на тех же условиях. И важное для себя отметила, что мой мужчина привык и хочет видеть меня только в этом ВАИФЕ, и я перестала из-за этого злиться на него и нападать потому что этот весь пазл собран мной лично. Я привела его сама на это поле. Сейчас когда я по чуть чуть начинаю разбираться в себе, обнаруживать реальную Я то нахожусь в неведении что делать дальше с этим всем и как быть) Знаю одно, я увидела свою клетку, хотя бы обнаружила её границы и могу уже начинать думать и пробовать делать что то с этим всем. Самое грустное, что Реальная Я отношений не хочет, и получается я обманывала и себя и своего мужчину.

До этого видео я и не понимала этот механизм 😳 Спасибо, что так четко разложили все по полочкам 👏 Я постоянно скатываюсь в небытие, потом руганью на себя, угрозами, словами:НАДО, ДОЛЖНА, заставляю себя поднять задницу и делать дела, НО только до тех пор, пока с истерикой и усталостью не падаю в апатию и опять валюсь дома и ничего не делаю. могу пару дней, а могу и 2 недели просто ничего не делать. Сейчас я поняла, кто тянет меня назад! Мое прошлое меня никогда не отпускало и живу я в ложном Я, потому что не чувствую времени, даже не знаю, какой день недели сейчас. Ох, спасибо огромное, буду теперь отслеживать ЭТО состояние.

последнее время начала замечать, что моя детская часть просто огромная. а ведь раньше я жила из неё, потому и не замечала. иногда настолько сложно заставить себя делать работу, учиться, переключиться с приятных и несложных дел типа соц.сети, общение, просмотр видео, прогулки, на какую-то более сложную деятельность, что действительно замечаю, как мой жестокий внутренний критик пытается урегулировать это (ты понимаешь, что не делая, ты не продвинешься? ты потом снова будешь жалеть, что бросила начатое, и будет ещё хуже! годы идут ничего не меняется, у нас уже нет времени! если сейчас не будешь делать - никогда не сделаешь! тот самый момент не наступит. так и останешься на одном месте). это работает, но в целом появляется ощущение, что хочется отдохнуть уже и ничего не делать, не работать, не учиться, или найти что-то поприятнее, где не нужно так себя заставлять. ещё по поводу истерики ребёнка, это очень хорошо проявляется у меня, когда какой-то человек, которого я внутренне назначила значимым, важным, особенным (будто какой-то уникальный источник удовлетворения потребностей) не отвечает взаимностью или не даёт мне тот контакт, который нужен мне, у меня буквально случается провал в эту детскую часть, которая зависима от человека, проверяет постоянно сообщения от него, плачет от боли и пытается понять "почему он такой, почему не хочет быть со мной!" самое интересное, когда я переключаюсь в спокойную и более взрослую часть, этого всего нет, и я со спокойным принятием отношусь к ситуации. но в моменте действительно, будто нужно "дать этого человека" моему внутреннему ребёнку, дабы уже наконец его . хорошо, что я уже могу замечать это состояние и не утопать в нём на долго и переключаться в другое, которое воспринимает мир более спокойно. будто из болота становишься на сушу ногами, и уже не кажется, что тонешь, и нет тех эмоций

Спасибо большое, Ольга! У меня ощущение, что я наедине с собой ( или в последние несколько лет наедине с маленькими детьми, без других взрослых людей) и я где-то в социуме - это разные люди. Я одна могу лежать целый день и совсем не хотеть идти куда-то. И если у меня простуда, я дома буду страдать , а где-то на людях я как будто меньше даже страдаю физически... Ещё в школьные годы - сижу дома и не хочу идти гулять, девчонки заходят, уговаривают и потом думаю - о, как классно погуляли, и чего это я не хотела? Отсюда у меня непонимание состояния своего тела - надо ли мне отлежаться физически или надо преодолеть лень и что-то делать и станет лучше? Когда родились дети и стало неизбежным сидение дома в одиночестве - прямо вообще стало мне сложно понимать - устаю я или ленюсь? Меня, конечно, поразило ваше объяснение необходимости других людей рядом. Я недавно уловила сходство своего состояния , когда с детьми одна дома и валяюсь на диване с телефоном и одним глазом за ними смотрю, с состоянием в начальных классах, когда я типа уроки делаю, а сама с кошкой играю - типа меня взрослые не видят и я даже как будто назло им делаю что хочу...

Не осознаю эту силу, которая тащит меня в состояние лежащего младенца, но постоянно ощущаю её. Кажется, последние 13 лет я нахожусь в нём почти постоянно

Чувствую и узнаю у себя это состояние очень давно. Но до конца еще не научилась ладить с ВАИФом. Замечаю, когда внутри тебя как будто много энергии, мыслей, идей, а ты почему-то заблокирован и даже на физическом уровне ощущение бессилия. До этого видео так и не понимала всей этой схемы. Но нащупала несколько моментов, как преодолевать это состояние. Раньше мысленно нужно было рявкнуть на себя, типа: соберись, тряпка! Задолбала ныть! Потом опробовала внутренние диалоги: почему нет сил? Почему не хочешь? Но ведь у тебя же есть желание получить результат? Поэтому нужно и сделать что-то для этого. Также стала позволять себе моменты ничегонеделания, чтобы потом парировать капризному ребенку внутри, что не так уж он и обижен. Если инертность не очень сильная и есть только страх начать что-то делать, то тут только через преодоление страха получалось. Просто начать делать и всё - как прыжок с высоты

Мамочки, да я всю жизнь так живу. Все, что вы описали в этом видео, прямое попадание в цель. При этом постоянно стараюсь что-то делать, изучать и развиваться, но делаю это будто из под внутренней палки, потому что «надо». Не погружаясь в процесс целиком, абы как, в надежде, что этих усилий будет достаточно, чтобы что-то изменить. Корю себя за то, что делаю, чтобы не делать, или за то, что не делаю, что приводит к «срывам», периодам апатии и инерции. Я не знаю, как можно что-то делать увлеченно, в полную силу из истинного намерения, будто забыла это состояние или даже никогда его не знала. И так хочется понять, каково это. Но сейчас ощущаю, будто имитирую жизнь, но не живу. И самым желанным является состояние спокойствия, где нет не умолкающего капризного ваифа и цербера вно. Я устала от себя самой. И самое ужасное, что именно через эти два явления психики я общаюсь с близкими, им достается весь разрушительный букет эмоций и требований. Ольга, спасибо за ваш труд!

Спасибо вам большое за видео! Вы подробно разобрали этот механизм психики! У меня всегда такая проблема Я что-то делаю, хочу сделать как можно быстрее, чтобы потом ничего не делать. И так во всем. Я даже кушаю в суете, хотя еда вкусная и можно было бы не торопиться. В состоянии ничего неделания я могу пробыть не оч долго, мне становится скучно и появляются неприятные мысли. Благодаря вашему видео, я могу отслеживать это и понимать причины этого. Вообще мне кажется у меня такое поведение и реакции связаны с привычкой. Моя мама гиперопекающая. Сейчас мне 26 лет, а она привозит мне еду частенько или даёт продукты. Я объясняю ей, что мне это не нужно, что я сама могу приготовить или купить, то позволить, но она меня не слышит. И всё таки у меня есть избалованность, я часто чувствую себя ещё ребёнком. В детстве мне запрещали готовить самой и мыть посуду, мама говорила, что это её кухня и только она может там готовить. Если нужно было пропылесосить в комнате, то нужно было это сделать прямо сразу после её просьбы. У меня на это включаюсь месть за то, что до этого я ей была ненужна, а теперь стала вдруг нужна, да ещё и без права выбора. Потом моим топливом по жизни стало противостояние, агрессия. Ещё мне сложно долго концентрироваться на чем то одном. Мне нужно сделать быстро, чтобы мой интерес не потух и я и вовсе не перехотела это делать. Поэтому есть зависимость от настроения и вдохновения, что делает жизнь менее предсказуемой. Ещё когда я показывала недовольство чем-то, то мне на это указывали. Поэтому обнаруживая сейчас у себя недовольство, я стараюсь его не замечать и не показывать другим. На это тоже уходит много сил. Сейчас из за долгой работы на удалёнке и меньших встреч с людьми, мне сложно заставить себя работать. Это тот ВАИФ, который не хочет ничего делать, а только кушать, спать и ничего не делать. Мне понравилось как вы объяснили механизм, ссылаясь на степень развития. Кстати даже этот комментарий я пишу достаточно быстро, а то из-за перфекционизма, могу придраться к своей способности формулировать мысли. Поэтому часто не перепроверяю текст, чтобы не задолбать себя завышенными требованиями и ожиданиями.

Почему так мало лайков при количестве просмотров 😮. Ольга гениально подаёт очень важную, жизненно важную информацию. Да, придется ее применять!

Прослушивая эту тему лёжа на диване, поймал себя на том, что монотонно бью себя кулаком по ноге, скорее всего режим аутоагрессии за "неправильность" к этому времени уже включился.

Сила инертности значительная. Саботирую саму себя, действительно простые вещи приходится преодолевать с огромными усилиями. Но я не сдаюсь, подбадриваю себя Реальную, говорю, ничего, сегодня я еще раз попробую. Определяю, что я в реальности по ощущению правильности и спокойствия, агрессии нет, а твердость есть

Договариваюсь с аутоагрессором. Даю себе время для безделия и после иду выполнять рутинные дела уже без накала и гнева. Труднее с тревожностью. Тут приходиться сделать- чтобы успокоиться.

Когда у меня просыпается ВАИФ, который не хочет что-то делать, то состояние как будто мозг в тумане, начинаешь очень мееедлееено соображать, делаешь все как под водой - все оочень медленно, с неимоверными усилиями, все мысли в этом тумане, еще может быть скука, отторжение, желание улететь куда-то в фантазии и заняться чем-то веселеньким, но абсолютно бесполезным. Но, помню еще когда в школе\колледже учился то пытался смешивать "приятное с полезным" и таким образом делать то, что мой ВАИФ никак не хотел делать: например чередовал изучение чего-то интересного со скучным, или находил интересную мне область, такую, что чтоб ее понять надо было понять то, что мне скучно. Потом... университет, работа, реализация - все в сфере которая была мне безумно интересна, и мой ВАИФ просто мурчал от восторга. Но сейчас я пришел к определенному потолку, и ВАИФ опять начинает давать о себе знать. Спасибо, что помогли мне вспомнить как я справлялся с ним раньше. Буду искать новые способы с ним договариваться) Кстати, помоему, я "ваифлю" даже когда некоторые видео на канале смотрю)

Мне сложно с этим, потому что мне себя более менее легко уговорить что-то делать. Бывают совсем сложные проекты, и я тогда начинаю как будто бы попадать в "ведьмин круг" :вроде бегу делать дело нужное, а потом раз, и я оказалась за другим делом (прибираюсь, или лежу, или ухожу из дома, или в телефоне). Чаще всего убираюсь. Как будто что-то делаю, усилия трачу, а по факту не делаю. Ну и ощущение телесного, что меня тянет куда то вниз, как ребёнок маму за юбку тянет, пошли играть, пошли туда..... Я обычно прям сразу тогда делаю, как чувствую, что меня в это болото тянет. Потому что иначе поднимается тревога, особенно ночью. Уж лучше сделать, чем её чувствовать...

Ольга, это просто потрясающее видео!!! Дело в том,что давно заметила за собой всё то,что вы описываете. Потенциал энергии большой,на энтузиазме делать могу много чего, но всегда есть ощущение,что делаю чтоб потом ничего не делать...задавалась вопросом-почему сейчас нельзя ничего не делать и так жить-нет, тоска сразу на душе...и самое главное, что я начинаю какое-то дело-всегда достигаю определеных успехов, а дальше если нужно прикладывать усилия меня оно сразу перестает интересовать...и так всегда ...такое ощущение, что просто не хочу трудиться-притом воспринимается,что это не я (мозгом я много чего хочу), а душа - как плачет по внутренним ощущениям если ее что-то заставляют делать...в общем, это жуть...

Мне, можно сказать, "повезло". Я много работала, и в тот же период сильно болела дочь. Когда она наконец-то выздоровела после долгого лечения в том числе оперативного я, просто обувая её, резко встала и разорвала мениск в колене. Ходить не могла, тоже потребовалась операция, а потом месяц восстановления. Это было лучшее время за несколько лет 😂 Дома столько книг, а я просто спала, даже особо не ела. Просто спала целыми днями, пока муж на работе, а дочь в садике. Ничего больше делать не хотелось. Кроме медитации иногда. Зато вечером с удовольствием играла с дочкой за столом, во что могла. Из этого поняла, что мой ваиф наиболее инертный, когда мало спит

Пересмотрела это видео уже раза 3-4. Инфа входит в сознание в усилием, тк уличаю себя во многих моментах, которые в себе не одобряю. Буду смотреть еще, тема очень глубокая и актуальная для меня. Благодарю, Ольга, за знания и инструменты. Отдельное спасибо комментаторам.

классная лекция, вы раскрываете и раскрываете для меня меня саму. Это обо мне было. Я всю жизнь так живу - стремлюсь ничего не делать, но чтобы все было. От этого я придумываю схемы быстрой эффективной работы, чтобы сделать работу и ничего не делать. От этого я всегда была самым быстрым работником, но... только сейчас осознала (после вашего видео), а в чем смысл был быстрой работы? чтобы сесть и ничего не делать? Не наслаждаться процессом от делания, и делать в свободном темпе, а именно бежать стометровку, чтоб потом посидеть и ничего не делать. Это еще очень всех раздражало. Вызывало непонимание у меня и у них. Начальство считало, что если ты сделал работу быстрее других, значит на тебя можно свалить еще. Это вызывало конфронтацию у меня, потому что так не честно. И так далее. По итогу, во время войны, когда весь 2022 не было вообще работы - я пребывала в состоянии этого "счастья ребенка" - ничего не делала. И от этого было тОшно. Теперь понятно, что за всем этим стоит ложное я, детское я и ноль удовлетворения. Есть над чем подумать 👍 спасибо

Да, я узнаю эту силу. Такое ощущение, будто ты хватаешь себя за шкирку и пытаешься на большой скорости вытянуть из под толщи воды: сильное сопротивление, приходиться прилагать огромное количество усилий, а потом лежать без сил. Все время как будто бьюсь головой, как рыба об лёд и чувствую, что мои мысли ходят по кругу и ничего не меняется. Тревожусь, беспокоюсь, постоянно думаю, что моих усилий недостаточно. На тревогу тоже уходит огромное количество энергии. Когда я начинаю представлять в голове, что "вот сейчас мне нужно встать и поработать" сталкиваюсь со стеной, потому что понимаю каких усилий мне это будет стоить и осознаю, что у меня просто не хватит ресурса. Потому выбираю "ничего не делать", чтобы сохранить хоть какие-то жизненные силы. И завидую людям, у которых так просто все получается, которые способны много работать и спокойно продвигаться к своим целям. Все время думаю: "А что со мной-то не так? Почему я такая? Почему не могу просто взять и сделать?" Это порождает сильную аутоагрессию, и мне все время больно, душу сама себя, падаю в страдание, либо в насилие над собой. Смотрю ваш канал, стараясь осознавать процессы, которые со мной происходят и, надо сказать, иногда получается и сознание прояснивается, но часто падаю в старое поведение. Стараюсь меняться, надеюсь, что у меня получается.

очень страшно делать что-то новое для себя одной, без наставника, потому что понимаешь, что большие шансы сделать что-то неидеально, а самый простой способ не ошибиться - ничего не делать. При этом, если кто-то зовет заняться чем-то вместе, зачастую включается режим "всегда говори "да!". Вот настолько сложные отношения с ответственностью

Вы описали то, что я проживаю. Даже немного страшно от точности... Как же я устала от этой борьбы...

Здравствуйте! Просто лечь и ничего не делать я себе позволить не могу, даже если устала, прям заставляю себя лечь. Постоянно убегаю в занятость, что-то нужно делать, если это важные задачи, срабатывает сопротивление и кажется, что уборка, например, важнее, чем чтение нужной книги. А вместо отдыха, происходит зависание или выпадение из реальности, например в ФБ. Ольга, благодарю 🙏

откликнулось все, до каждой запятой… спасибо, Ольга!

Прекрасное видео , все по делу и доходчиво! Действовать из интереса из я могу и хочу, разбивать цель на достижимые кусочки праздновать их выполнение! Внутренний ребёнок идет за интересом , как любые дети! Но прежде всего в нутри должна быть сформированная поддерживающая фигура взрослого, а это формируется в длительной терапии, чем я и занимаюсь со своими клиентами!

Доброго дня, Ольга. Большое спасибо за видео. Я осознаю обычно, когда бывает поздно или почти поздно. Например, после того, как съела лишнего. Я могу на следующий день (или даже несколько) «наказывать и шантажировать» себя тем, что совсем ничего не ем. Или жесткой диетой. А потом всё повторяется по кругу, как вы и говорите… Или ещё я всё время откладываю выполнение важных для меня задач. И только когда наступает момент, что если и дальше будешь откладывать, то упадёшь в грязь лицом, начинаю действовать. Часто в огромной тревожности, что не успею, что не получится, что получится не так, как хочу… Но делаю. Часто даже с удовольствием от процесса, если это какая-то творческая работа. Но удовольствие, конечно, не соизмеримо с чувством паники, которая накатывает, когда представляешь, как не успел и облажался… И это тоже по кругу… Думаю, если научиться соотносить цели со своими реальными возможностями + уметь заботиться о себе, эта сила инертности должна уменьшиться. Жаль, что понимание приходит уже после… Но лично для меня хорошая новость в том, что даже если деятельность происходит через шантаж и насилие - я всё-таки вижу результат. Я живу. И через толстое стекло кокона ВИ всё чаще проглядывает Истинное я.

Пересматриваю ваше видео🤍 Я исследовала в танце недавно перетекание одной части меня (ложного я) в другую (реальное я) Я включила музыку, камеру перед собой Закрыла глаза и начала танцевать Медленно В момент, когда перевешивала я ложное, я ощущала давление на себя, принуждение сделать правильные красивые движения В какой-то момент они начинали циклично повторяться Я ярко ощущала, будто я на отчетном концерте каком-то 😄 В момент, когда перевешивала я реальная, я чувствовала музыку, свое тело и наслаждалась Очень интересно наблюдать момент перетекания из одной своей части в другую, когда появляется возможность замечать и различать себя разную)

Вы лучшая Ольга !🎉

Благодарю, Ольга, за ролик,❤ наконец- то нашлись мои желания😂. Мой ребенок очень запуган и встревожен. Наблюдаю внутренний конфликт между ним и ВНО. Попытки найти другого длч меня ничего не принесли. У каждого есть свой орущий ребенок и они все не соответствуют моему идеалу. Поглощаю много информации, но она не усваивается, а требуется для успокоения, что я " развиваюсь".

Я элементарные дела не могу начать делать неделями. Или позвонить кому-то. Если собираюсь - охватывает страх до паники, поднимается дрожь. И пока кто-то снаружи не пнет, не отчитает какая я растяпа - не сделаю. А проблемы копятся и репутация портится. Четвёртый год в терапии, а до сих пор больше чем полдня в диссоциациях. Моя психолог говорит у меня очень страшный мне внутренний критик. Думаю и все то, о чем говорила уважаемая Ольга - 100% про меня

Благодаря этому видео узнала силу инертности, но еще не могу поделиться , боюсь запутать других

Первый раз просто смотрю и анализирую видео, второй раз смотрю и конспектирую, ставлю на стоп некоторые моменты, осмысляю. Спасибо за такой качественный контент!

Добрый вечер, спасибо за видео! Я купаюсь в инертности, когда дома муж и нет каких-то обязательных дел. Мои ранее задуманные, «не горящие» планы просто испаряются, я ощущаю себя расплывшимся пупсом, и могу продуцировать либо веселье, либо претензии. Но в целом самоощущение очень отличается от трезвого:) я превращаюсь в прилипучку. Ну и когда мне в этом состоянии неприятно, то склонна обвинять мужа, что он как-то не так мной распоряжается, а не брать ответственность за организацию и поддержание своей отдельной, самостоятельной деятельности

Печаль начинается когда осознаешь что не обладаешь достаточным интеллектом который может дать другое качество жизни. А потребность уже возникает

Как раз задался вопросом: что это за часть меня, которая саботирует продвижение вперед? Начал новое дело, обучение прошел, приступил к работе, но стою на месте из-за собственных неправильных действий, спешки или нерасторопности. Как следствие впадаю в апатию, скуку, потом в аутоагрессию. (Хотя знаю что и как делать для успеха. Занимаюсь трейдингом) И ваше видео дало ответ! ВАИФ!

Добрый день! Я замечаю, что я впадаю в ВАИФ, когда сильно устала. Тогда я хочу заботы, поддержки, сочувствия. И если не получаю, то начинаю злиться, закипаю, требую ответа, почему я не получаю то, в чем я сейчас нуждаюсь. Как следствие, больше себя изматываю физически и морально, порчу отношения с окружающими и близкими людьми. Еще когда на эмоциональном подьеме: яркие глаза, азарт, и желание делать все сейчас, в надежде, что хоп и все сразу получилось. Если не получилось, просыпается ВНО - достаточно жесткое, авторитарное, требовательное. Также отношусь и к другим.

Я когда не хочу чего-то делать (то есть часто) читаю. Читаю художественную литературу или фанфикшн или даже сама сочиняю истории. Истории всегда про слияние, любовь-морковь и "он мой единственный". Меня это утешает, умиротворяет ну и потом, читать (или писать) - это же не ничего не делать, правда? (Нет) 😂

Очень ценное видео для меня. Теперь понятно почему я впала в страдающую жертву, чтобы авто агрессия меня не сгрызла, пиная к цели. Размер моего ВАИФа впечатляет, пока не могу нащупать себя реальную, вернее нащупываю, и опять выталкиваю из белой комнаты. 😐 Всегда чувствовала, что у меня есть потенциал к большему, но как только заработала прожиточный минимум Ваиф шепчет "приляг, отдохни, насладись жизнью, ты так устала". Из жизни "выталкиваются" люди, которые могут показать мне меня реальную, деятельность, да и вообще жизнь.

Вот я нахожусь в этом цикле. Что-нибудь быстро поделать, чтобы потом не делать. А не делать - скучно. Как будто бы что бы ты не делал - все не то, что нужно. Это происходит не всегда. Есть другие периоды, когда деятельность увлекает, но меня пугает что эти периоды становятся меньше и реже. И зачем делать, если можно не делать - тоже моя тема.

У меня полжизни прошло на движке аутоагрессии)) когда выключила кнопку долго училась и привыкала никуда не бежать, и не нагнетать события.. у меня год ушёл только на торможение, до сих пор фантомные боли после удаления ))) вроде справилась, теперь учусь двигаться из экологичного ресурса …. И тут такой подарок судьбы с вашим каналом )))❤

Я знаю эти качели в своей жизни, но пока не осознавала эту инертность. Зная, что я живу «пунктиром» я научилась выделять себе день в неделю чтобы ничего не делать и просто лежать в постели целый день. Но сейчас пришла мысль, что я не верно оцениваю себя и свои действия, не учитывая инертность. Спасибо

Находясь рядом с молодым человеком я складываю лапки и отдыхаю, хочется пить кофе часами, смотреть в окно, читать художественные романы. Работать не хочется совсем. Когда разъезжается или даже находимся не вместе (получается с Усилиями и Преодолением выехать в университет на лекции) - включаюсь в Свою жизнь, сразу стают актуальными мои интересы, я вспоминаю свои цели и чувствую внутреннее стремление к ним. Пробую во время контактов с парнем уменьшить силу ВАИФа - получается только на терпении: «Так всё, я собираюсь и еду в универ, никаких обнимашек и целовашек». Но терпение в этот момент не про контакт, скорее про сдерживание какой-то части себя от выпадения в ВАИФа. Сейчас учусь в контакте с парнем в моменте, когда нужно ехать в университет делать это из мыслей о своих целях - вспоминаю их и что я всё таки тоже хочу жить свою жизнь, а не желать на кровати. Ольга, благодарю за ваши мысли и информацию, которой вы делитесь.

Гениально🤩

Спасибо большое

Оказывается так может быть, что моя идентификация с идеальным я, в котором я талант и профессионал, держится на наивной вере в то, что профессионалы не сталкиваются с трудностями, ошибками и провалами) как же это нелепо(

вот 2 день не встаю с кровати , ем , сплю и смотрю лекции ..

Спасибо. Недавно заметила невероятное ранее за собой.. нахлынули мысли которые обычно очень быстро разжигали костёр обиды и злости, обычно это состояние затягивало меня на дни иногда недели, НО вчера я будто заметила себя в этот момент и начала волна эта спадать постепенно. Для меня это новое ощущение, будто я управляю собой, может звучит странно, но как есть))

Прекрасное видео ❤ благодарю. Я узнаю когда наступает: не интересно, сил нет, хочу полежать, скучно и сразу мысли начинают приходить соответствующие, чтоб это все прекратить лечь и лежать, можно еще пострадать, чтоб вроде, как дело делаешь))

Помню себя лет в 12,14 когда мама мне пыталась обьяснить что из школьной программы. Я с трудом что то понимал. Чаще не понимал. Но, говорил что понял , лижбы отстали. Так вот , этот протест, препятствие создает стресс. Душа в плену... Кто в моем теле(доме) хозяин?

Ольга, вы просто описали меня и все мои проблемы! Спасибо вам за такое понятное детальное объяснение.

Ольга, спасибо за видео. Узнаю по двум состояниям страху и упрямству. Первое, когда просыпаюсь без будильника и нападаю на себя, что долго спала. Второе, когда знаю, что нужно вставать и всё равно лежу. Жду вебинар, хочу понять себя.

Тема нелёгкая! Спасибо ❤❤❤

Как же я рада, что нашла ваши видео!! ❤️❤️❤️ Огромная вам благодарность, что делитесь своими бесценными знаниями. Мне это помогает разобраться со своими закоренелыми проблемами очень!

Видимо инертность во мне выражается в быстрой усталости. Может это физиология, конечно, но откуда бы ей взяться как не в связи с психосоматикой. Устаю и хочу спать. Постоянно. Как малыш. Не хватает энергии. Причем и в стрессовых ситуациях, в плохих, и когда все энергично и весело, и когда просто спокойно. Ох уж это желание ничего не делать никогда... Стыдно за такое желание, но сейчас поняла из видео, что это сродни некой болезни, как лень. И причины намного глубже, чем я думала. Спасибо за видео. На шаг ближе стала к себе. К себе настоящей. 🤗

Прочла комментариии согластлась с ними. Действительно, часто даже небольшое действие кажется мега усилием. На работе стало часто так казаться, ничего не хочется иам делать. И в личной жизни, внутренний ребенок поднимает крик и гонит в слияние, в зависимость. Пытаюсь что-то с этим делать, вот здесь приходиться прилагать какие-то огромные усилия, но в итоге полное ощущение бесполезности и топтания на месте. Хочется найти способ повзрослеть моему ребенку, мне

А я, если честно, не могу найти достаточного основания, чтобы что-то делать. Чувствую себя преисполнившимся в познании... Такие дела. Нет, делаю конечно что-то, работа, учеба, семья, саморазвитие, самореализация. Но это как бы на фоне любования закатом...

Ольга, разберите, пожалуйста, тему про жизненную силу 🙏

Я осознала что это мой ребенок внутри, переодически требует вернуть бывшего, воспоминаниями и внезапно навалившейся тоской, нл потом я в поминаю все что произошло и еще до разрыва, я понимаю что он как мужчина мне не нужен, как папочка для своего внутренего ребенко нужен, тогда все проходит)

У меня всегда возникает это чувство отторжения, когда мне нужно сделать что-то важное и нужное и мне просто не хочется думать и делать что-либо. Просто хтчется лежать. Чтобы не показаться себе "не такой умной" и получать дальше удовольствие от видосиков на ютубе и игр

у меня проявляется так: изначально напугать себя так масштабом своих планируемых действий, что часто становится страшно, что я их не вывезу. не смогу, не доведу до конца. раньше эта проблема возникала по большей мере из-за стыда и недоверия к себе. стыдно браться за что-то маленькое и несерьезное, но и очень стыдно заявлять о своих планах и в результате не довести их до конца. из-за неверии в себя и отсутствие контакта с телом было недоверие к собственным желаниям, я страдала что будто я хочу не то, на что я имею право хотеть и не то, что смогу получить. и все эти переживания вместе очень сильно меня пугали, но я безжалостно заставляла себя чуть ли не насильно брать и делать, в том числе из-за сильного стыда. по итогу всегда получалось продвигаться)) и в контрасте эта радость за себя, за успехи превращалась в микро-манию. а потом снова дофаминовая яма, обесценивание, недовольство собой и результатами. и снова весь цикл по кругу. проблема постепенно проходит по мере принятия себя. что это действительно то что я хочу и мое желание мне соответствует. что я достойна его, и что я смогу, если буду стараться и все сложиться. с началом войны появилось стойкое понимание, что просто можно даже не дожить до результатов своих трудов, поэтому стараюсь давать себе больше отдыхать и находить больше радости в процессе

Я наблюдаю как то что мне необходимо сделать я делаю безвкусно быстренько лишь бы сделать поскорее чтобы опять стоять и курить мечтая о счастье ((((( я делаю только жизненно важное и то с трудом ( например запалить за тел или интернет , выйти купить еду и воду ))))) и скорее в свою прострацию (((( и да устаю при этом по полной

Спасибо за видео

Благодарю 🙏 очень ценно, редко подобно качество информации встречается на Ютуб. Силу энертностности удаётся осознавать, помечена не адекватной/не соизмеримой к той личности что есть, лично у меня.