"Священная боль". Самоанализ. Исследование внутреннего мира личности. Ольга Демчук 

Упражнение. Недавно я услышала разговор соседки по даче с её мужем. Она критиковала меня и мой участок: не так ухаживаю, не так сажу, и т.п. Я испытала душевную боль. Словно какой-то червячок завёлся внутри и постоянно подтачивал меня: как же так, как она посмела, да кто она такая, какое её дело?? Я думала, как же это несправедливо, жестоко с её стороны, как же она не может меня понять, войти в моё положение, хотелось в ответ сказать ей гадость, в голове прокручивались возможные сценарии диалогов с ней (особенно по ночам). При этом я к огромному облегчению всё же не вышла с ней спорить, чем предотвратила ссору, а может, и драку🤣 Теперь, после этой лекции, я поняла, что меня атаковало ложное эго (цербер, душегуб, тёмная самость): как это ты так опозорилась, о тебе ЛЮДИ плохо говорят! Я в тот момент сразу вытолкнула эту боль наружу и нашла виноватого: соседку. У меня очень строгий цербер. /Это у нас семейное: ЧТО ЛЮДИ СКАЖУТ (фразочка из детства, мамы и бабушки)./ Он очень больно кусается. Он считает, что я должна всем нравиться, и я отчаянно стараюсь, но у меня ничего не выходит. Я пытаюсь под всех подстраиваться, но душевного контакта с людьми не получается. Они закрываются и ускользают от меня, контакт если и возникает, то с такими же, как я (ищущими слияния). Итак, я признаю, что боль мне причинила не соседка, а я сама. Я успокоилась, пошла в эту боль, поняла причину. Кроме того, я проанализировала ситуацию и поняла: 1. у соседки свои заморочки в голове (привычка всех критиковать, не только меня). 2. у неё есть право на своё мнение. 3. у неё нет агрессивных намерений (поджечь мою дачу она не планирует) 4. я признала, что тоже имею своё суждение о соседях. 5. соседка в тот момент не знала, что я всё слышу. Таким образом, я полностью оставила её в покое. Буду тренироваться дальше, мне понравилась эта техника

Дочка сказала, что я ей мешаю, не надо мне приезжать к ней в гости, она сама справляется (с внучками). Боль накрыла мгновенно: я стала плохой, ненужной, пустым местом. Я не могла понять ее слов: ведь я так люблю дочку и внучек, столько стараюсь для них, себя не жалею. Может поэтому и не смогла агрессию на дочь проявить ( или ума хватило не делать этого :) Потом пришла в себя ( в реальную) и реабилитировалась: я хорошая мать и бабушка, просто у нас с дочкой разная потребность в близости. Теперь жду , когда она меня в гости пригласит. Больно, конечно, что время уходит, я состарюсь и уже не смогу помогать. Грустно, что редко общаюсь с внучками. В моём идеальном мире - я любимая, востребованная, ценная, и самая лучшая мама и бабушка, которую все хотят видеть и быть рядом. И мое ложное Я бьет меня током при любой мысли и воспоминании о дочке и внучках. А я держусь. Спасибо, Ольга.

Ольга!!!! Ваши видео для меня стали уже традицией, как чистить зубы по утрам!!!! Вы настолько всё доносите гениально, легко и понятно!!! Вы очень очень ценный психоаналитик!!!

Вполне возможно что из семян посеянных вами Ольга, вырастет новая интеллигенция. Благодарю.

Делала упражнение и увидела 3 типа реагирования, в зависимости от того, кто именно говорит мне неприятное обо мне. Если это малознакомый человек - мгновенно отбиваю "Эй, кто ты такой. Что ты мне проталкиваешь". Если из близких, то принимаю внутрь, жалею себя и долго истязаю, прям мучаю, можно даже неделями, реальные пытки. Представление об идеальном мире гласит, что близкие должны общаться исключительно бережно друг с другом, то есть мне нужно повлиять как-то так на другого, у которого характер крайне далек от бережности, его личность кардинально перекроить под себя (вот уж и задачка). Если критика будет от некой авторитетной особы, учитель например или психотерапевт, укол почувствую сильный, но мгновенно погашу боль и быстренько подстроюсь, мол "ок, ошибку поняла, исправлюсь, простите (взгляд котика из Шрека), потом буду неосознанно избегать этого учителя, даже если информация важна мне, которую он дает.

Ура, кажется я схватила за хвост эту лису-ложное я! Спасибо, Ольга. Теперь хочу до конца понять, что с ней делать. Над ещё из норы вытащить, но уже намного легче! Ольга, вы для меня -клад, телескоп Хабл, помогаете вселенную увидеть и чёрные дыры))) 😱

Спасибо. Получается, что это не люди "плохие" вогруг, а я делаю из себя врага и нападаю сама на себя же. Удивительное ощущение. Стало легче.

Добрый день, Ольга! Желание нравиться значимым объектам, с одной стороны - нормальное поведение, с другой - сложно удержать эту границу, где начинаешь себя отменять, забывая, что сам включился в эту игру. Просматривая это видео, возникало желание потыкать палкой в Вас, Ольга! 🤣 Думала, что у меня уже не возникнет такого желания при просмотре Ваших видео, которое регулярно приходило в начале моего знакомства с Вашим творчеством (не хочется называть это работой). Вы возвращаете мне мою адекватность, и это меня удивляет и радует каждый раз. Очень хочется закрепиться на этом уровне. Надеюсь, что внимательность к себе, регулярная забота и поддержка себя же, непременно принесёт значимые результаты. А боль доставляет по большей части только муж… 😅😂 Уж много я нажертвила, наотменяла себя и надела ему костюм идеального мужчины, который ему совсем не по размеру)))) В отношении людей сторонних гораздо проще воспринимать даже агрессивную реакцию. Все очень понятно, что они агрессивничают из своего кинотеатра. Из недавнего, сухая бабушка на тропинке с сумками на предложение помочь, откровенно послала в секспутешествие))) Я поняла, что она в помощи не нуждается и пошла дальше, не приняв ее реакцию к себе. Понимаю, что раньше вряд ли отреагировала так спокойно на мое ИСКРЕННЕЕ И БЕСКОРЫСТНОЕ предложение о помощи)) Спасибо за видео! Возможно, что только для меня, оно одно из лучших мною просмотренных. И ещё. Я стала более четко и структурированно не только мыслить, но и выражать то, что хочу.)) За это тоже отдельная благодарность. ☀️

Услышала наконец, что важно разобраться со своими установками. А то как бывает, веришь во всемогущество свое, в свою безупречность и безгрешность, в то, что мир и люди должны.... и от этого все разочарования. Выйти из фантазий в реальность себя и мира, подсдуть свои амбиции. Спасибо.

Да, желание нравится сугубо детское желание. Это моё мнение. Я говорю внутреннему ребенку, что он человек и как любое живое существо он не должен быть идеален, что у него разные качества.

Дай Боже Вам здоровья и сил заниматься своим делом :) Читаю отзывы и душа радуется, думаю у Вас также

Вы не представляете насколько ваше видео вовремя. Каждое слово в точку. Спасибо

Анализировать, думать логически, как же это важно!👍 спасибо!

Очень доходчиво! Спасибо! Помогает))❤

Ольга, спасибо большое за Ваши видео! Поначалу смотрела Вашт видео олно за другим подряд. Информация откладывалась в уме, но не вся. Надо было пересматривать, вникать. Мне было ужасно больно узнавать в этих видео себя и свои проблемы. Эта боль жгла изнутри, съедала меня. Я стала ненавидеть себя с удвоенной силой! Я взяла паузу, стала больше погружаться в себя и анализировать. И чудо - прошел гнев на себя, многие вещи стали совершенно нормальны для меня, больше не пугают. Вместо ненависти я стараюсь переключаться в анализ. И информация из видео стала лучше запоминаться! Это прогресс. Спасибо Вам, Ольга! Вы - уникальная личность.

Спасибо🙏💕

Сегодня произошла ситуация, когда я провалилась в состояние уязвимости и благоларя вам, Ольга, вышла из него. Мое фото не включили в общее поздравление с новым годом и я начала себя мочить: я никчемная, как всегда меня не замечают, я никто, ничтожество. Мне стало больно и я стала злиться на того человека, который монтировал ролик. Потом стала анализировать и поняла, что причины могут быть разные: человек просто забыл, был невнимателен почему-то и это совсем не значит, что я ничтожество и конечно не значит, что этот человек специально хотел мне сделать больно. Я сама себе делаю больно. После понимания пришло облегчение. Меня отпустило. Спасибо большое вам, Ольга . Я ваша поклонница и преданный фанат ❤

Спасибо!

Ольга, вы очень красивая в этой съемке! Кажется, впервые вижу глубину карего цвета ваших глаз. Задание в конце такое в стиле slow motion - прослеживание цепочки от внешнего до моей реакции с чувствами и мыслями внутри. Лайк!

Сегодня я понял,насколько действительно сложно менять свои паттерны поведения,свои мысли: то и дело возвращаюсь к ваифу,к тем воспоминаниям,где хорошо,где ничего не решаешь. Руки опускаются😔,но я не остановлюсь Ольга,если бы не ваши видео и не ваш талант,я бы никогда не узнал про себя больше,чем я уже про себя знаю. Спасибо Вам огромное

Благодарю, Ольга! 💚 У меня был период около 5 лет когда я наслаждалась болью, и все вокруг были причиной для неё. В определенный момент мне это надоело, и я начала искать выход из этого ада. Вы очень помогаете своими знаниями! Про разрыв Реального Я, когда ложное я даёт несколько противоречивых команд - прямо в точку, испытала это состояние. Про выталкивание своей плохости в близких людей - осознала множество ситуаций когда я так поступала. 🙏🙏🙏 Спасибо!

Ольга, спасибо! Смотрю ваш канал несколько месяцев, учусь узнавать себя и брать ответственность. Раньше такая задача казалась непосильной мне святой, всё вокруг причиняло боль, а я ничего не могла с этим сделать, постоянно снились штормы и волны, которые меня топили. Только в сравнении сейчас начинаю понимать, что жила в катаклизме, который сама же себе и создавала, а не "что-то" извне. Теперь когда это поняла, то уже жить не так страшно и больно, понимаю, когда начинаю причинять себе боль (в последнее время энергии больше, кошмаров и тревоги меньше, шея не такая напряженная, что для удивительно, потому что даже массажи расслабляли её лишь на время)

Ольга, если бы Вы знали сколько тревоги и моментов добивания себя ушло благодаря Вашим видио и тому анализу, которым Вы делитесь! Я очень благодарна Вам!!!

Боль + самоанализ = Прогресс

Благодарю вас)

Здравствуйте Ольга! Спасибо большое за информацию , важную и интересную.Слушая вас узнавала себя и своих близких.Как жаль что люди не хотят думать и анализировать своё поведение.Как много сил и энергии мы теряем в борьбе с собой и окружающим людям.Прослушав вас я всегда читаю комментарии к ролику.Честно говоря они меня радуют - какие они искренние и глубокие.У себя на форуме вы собрали отличную,,команду".

Проделала упражнение, отследила как я сама себе делаю больно интерпретируя определённые слова и действия другого человека так, чтобы мне стало больно. Хотя если смотреть объективно, никакого злого умысла против меня лично там нет, но в силу некоего внутреннего страха быть 'отвергнутой', многие моменты воспринимаются очень остро. Ваши лекции очень чётко проясняют многие моменты, спасибо. Также интересно наблюдать, как трансформируется формат и подача. Можно немного больше практического контента о конструктивном взаимодействии с 'тяжелыми' (у которых много боли) людьми, от которых особо не дистанцируешься?🙏💚

Ольга, Благодарю за видео! Моя тема, каждая фраза другого человека уже заранее ранит 🤷‍♀️🤦🏻‍♀️ прослушала Вас ,- замечала и ранее что может дело во мне и я зря так категорична, пока не поняла для себя как можно хотя бы нейтрально воспринимать собеседников 🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤷‍♀️🤦🏻‍♀️ Завтра ещё раз переслушаю

Вчера впала в аффективную агрессию, просто злобу реальную, когда хочется взять потяжелее и треснуть посильнее. Сидит мой муж, есть вкусный ужин мной приготовленный и вдруг начинает орать - тебе на меня насрать, ты обо мне никогда вообще не думаешь, и тд , с матами ,- не напомнила ему, что ему надо было купить лекарства в аптеке. Это его фишка- все кругом во всех его промашках виноваты, если не человек, то хоть погода- природа. И так мне захотелось его прибить, ну вот страшно даже, как накатило. Вспоминаю Ольгу Федоровну, но мозги кипят, не помогает. Ну где то через полчаса кое- как вернулась в реальность. А сегодня это видео (слушаю по порядку). Ну да, мне из моих детских паттернов страсть как надо быть хорошей, не дай бог кто плохое скажет. А ему из своих паттернов надо всех обесценивать, вечно все и всех критиковать. Свекровь такая же была, ни о ком доброго слова не скажет. Все мы родом из своего личного детства, впитывали кожей все, что видели и слышали от самых близких людей - только так правильно. Нам ругали, если делали не по этим правилам, теперь мы внутри сами себя маминым голосом ругаем, если вдруг сходим с рельсов. Очень сложно, когда тебе сунули в руки ведро плохости , сказали что-то гадкое,не вернуть это сразу же назад, не вылить обидчику на голову его же ведро да с добавкой. Не проявить праведный гнев - это же он, гнида , не правильно поступает, а я имею право теперь в ответ дать сдачи. Сложно, правда. Но уже гораздо быстрее и осознаннее удается приходить в себя и начинать анализировать, думать. Спасибо Вам, Ольга Федоровна, огромное. ❤

Благодарю ❤ Постоянно испытывала боль, когда сталкивалась с миром. Когда не совпадала реальность с ожиданиями, то есть почти всегда)) Особенно при общении с родителями. Реакция мгновенная, начинаю «защищаться» близким могла нагрубить или начать спорить, к незнакомым людям чаще замалчивала. Далее начинается бесконечное пережевывание, почему так не справедливо и тд, грызла сама себя изнутри. Сейчас такие реакции происходят так же и я начала их отслеживать, но и что очень важно, после Ваших роликов, восприятие к миру стало не таким будто меня все хотят обидеть и начали происходить прекрасные ситуации в моей жизни (или начала больше на них фокусироваться), а не очень приятные легче переживать, не зацикливаясь на них, учусь быстрее переключаться на другую мысль. Пока сложно сдержать мгновенную реакцию. Возник вопрос, буду благодарна если поможете разобраться, это сила привычки? Или я обманываю себя на счет моего понимания

Боль священна, как подсознательные желания. Но ее надо уметь готовить, она лишь триггерит, навигирует. Интерпретация, контекст помогает создавать, если знать как работает подсознание. А жить вне брака - брать все риски на себя. Абсолютное самообесценивание. Нормальный мужчина таким не попадется никогда.

Ольга, огромное спасибо за этот ролик! Уверенна, что он помогает очень многим людям. Я уже читала те две статьи по этой теме. Поэтому ролик зашёл как очень приятное и красивое дополнение. Как всегда рада видеть вас, живую, улыбчивую и красивую 🌹и благодарю за задание. Моя самая острая боль сейчас возникает в общении с другими (не близкими, а в рабочих отношениях). Я предполагаю, что ложное Я требует профессионализма (быть всегда «на высоте» и впечатлять своими успехами других; высокомерие ? 🧐). Это ВНО + ВИ. С другой стороны ВАИФ плачет: «не надо оно тебе и вообще пойдём домой и не нужна это работа, о нас позаботятся близкие». Реальное Я отвечает: все ошибаются и я тоже не всемогуща и опирается на факты (что получается, что нет и как это изменить). С каждым разом все меньше времени занимает этот внутренний диалог. Но в состоянии стресса (новая работа, новое место жительства, нет поддерживающих близких рядом) - сложно удержать адекватность и не поддаться на требования ВАИФа. Если у вас будет возможность, напишите, пожалуйста, что я упускаю в этой ситуации.

В понимании моего ложного я, вероятно человек, который мне говорит что я не хорош, я ему не нравлюсь(родителю), в скором времени может в процессе дальнейшего разговора с собой о моей плохости и развивая в себе эту тему, начать причинять мне физическую боль, чтобы выбить из меня что то, чтоб перед ним было приятная картинка либо плачущего униженного(потом конечно же "прощенного" с указанием, что я такой не хорош, надо бы нравиться). Проблема в том что в старшем возрасте желание понравиться всем легко считывается и такого человека можно шпынять, он испытывает боль и боится дальнейшего разговора, уклоняется, чем создаёт ещё повод для агрессии другого, который начинает сатанеть от порожденного жертвой чувства безнаказанности. На практике трудно сразу думать, что это ложное я сейчас работает, особенно в живом общении. Можно конечно попробовать поупражняться, искусственно создавая мини ситуации, в которых я не должен нравиться и смотреть реакцию

Оля, большое спасибо. Не представляете, как вы помогаете.

И конечно как всегда полезно 🙏

Интересно, пока пишешь Ольге комментарий с вопросом, так его проанализируешь в процессе написания, что уже и ответ находишь до публикации) Чудеса 🤝🧡

Спасибо, Ольга, за подробную инструкцию. Ой, грызла себя раньше….. Теперь понятен механизм.

У вас потрясающий канал, спасибо.

Красиво. Точно. Глаза радуются. Хочется проверить идею: "Боль - иллюзия, в конечном счете"

Благодарю 👏 👏 👏 👏 👏 👏 за ваш труд 👍 🥳 👍 🥳 За понятные объяснения 😇😇😇

Спасибо огромное!!!

Получается все люди разные и каждый в своих детских заморозках нападает на себя . Потом переводит стрелки чтоб было не так больно. Расколдоваться можно поняв что все действуют по одному алгоритму пока не примут себя какой есть а не каким хочеш даже не быть а казаться. Так как это диктует твоё ложное я Как же это не легко сделать. Но дорогу осилит идущий. Очень вас благодарю за добрые дела .

Добрый день, Ольга! А от чего такое происходит: Когда я разрываюсь между двух "огней", вербализую свои мысли и чувства, я заметила это работает, спасибо! И вот в какой-то момент проговаривания и анализа по полочкам, мне становится легче , а потом кааак бабахнет активность и я из состояния "подбитой птицы" возвращаюсь в реальность и к деятельности. Но! Вместе с тем растёт эйфория чтоли, как буд-то высвобождается шквал энергии, я даже танцевать могу начать 😄 , как понять это закономерное счастье от освобождения из плена конфликта или аффект, другая крайность? Вот пока писала подумала, что в состоянии радости я могу быть продуктивной, а при эйфории скорее нет...

Ольга, здравствуйте! Я как раз поймала себя на том, что жутко обиделась, когда Вы сказали, что парень в рассматриваемой ситуации - тюфяк. Я сама слабохарактерный человек, который особо ничего в жизни не добился, и меня часто в это тыкали другие. Когда я хотя бы намек слышу на эту свою "плохость", у меня буря эмоций внутри, становится не по себе, идеальное "я" пожирает реальное. В первую очередь, честно говоря, мне подумалось: "Значит, психологам можно клеить ярлыки на людей? А если я приду к Ольге Демчук на прием, а она мне скажет, что я тюфяк? Это ведь не бабка у подъезда, от мнения которой я еще могу отмахнуться, а человек, разбирающийся в людях, авторитет для меня, как мне дальше после этого жить?" Хотелось больше никогда вообще не смотреть ничего из области психологии и забить на то чтоб разбираться в себе. Я ведь все равно тюфяк и тоже не изменюсь. Вот такие мысли были, вот как я на себя перенесла то, что вообще о другом человеке говорили, и восприняла как личное оскорбление😅 Пришлось взять себя в руки и успокоиться, чтобы досмотреть ролик)

Было желание сделать перерыв от Вашей информации и в это время поняла что Вашу теорию ношу в себе как большую ценность , которая уже живет даже без постоянной поддержки в виде просмотра видео . И пришло понимание что мое почтение к этому знанию не будет зависеть от личности преподавателя ( каким бы он мне ни открылся ) . Надеюсь это не моя фантазия . Ольга, благодарю 💐 Перечитала и захотела дополнить примечанием : посыл сего письма был добрым 😊

и Вам всего самого хорошего!

Спасибо, Ольга!) Механизм поняла, но у себя отследить не получается пока. буду над этим работать) А еще поняла, что Вам лучше плохие комментарии не писать😂

Спасибо за Ваш труд, вынесла себе пару моментов на подумать. 🌷Ещё, когда Вы начали говорить о внутреннем ребёнке (я пока не очень хорошо знакома с Вашими предыдущими видео), я почувствовала раздражение и тревогу. Наверное потому что для меня очень важно сохранять этот образ. Работать с внутренним ребёнком для меня трепетно и действенно. На душу ложится легче, чем понятие ложного и истинного Я, например. Возможно, потом будет по-другому. Я даже пока это пишу, понимаю, что восприняла ваши слова в отрыве от общей картины и через призму собственных триггеров, отсюда и такие чувства. Решила поделиться.

Инсайд. Меня никто не обязан любить и тепло встречать. Более того, ко мне могут испытывать неприязнь по различным внутренним мотивам (ревность, скрытая агрессия, страх непредсказуемости, конкуренция), чувствовать настороженность из-за того что я обувью похож на соседа жевавшего живьëм на балконе воробья. В итоге, как и я испытываю различные чувства и реакции на людей, так и они испытывают чувства и реакции

Спасибо Вам. Действительно,есть требование к себе нравится всем.

Спасибо огромное 💐 Для меня очень полезно как теоретическая часть Ваших видео роликов, так и практическое применение в жизни ,,как это работает,,. Спасибо за пример с девушкой и за подробный внутренний диалог с собой. Это очень помогает применять новые знания в жизни. 🌹❤️

Ольга, благодарю. Вы меня спасаете. ❤️

Спасибо вам огромное за то, что вы делаете!

Искренне благодарю ♥️

По упражнению: Пишет человек негативный комментарий. Сразу появляется несколько потоков реакции: 1) Ой-й, я налажала, что за тупость написала... (обычно иду перечитывать то, что прокомментировали и выискивать там собственную плохость). Тут Ложное Я нападает за то, что я не идеальная и могла допустить ошибку. Если я не идеальная, то я не достойна жить. Потому что в детстве было отвержение значимыми взрослыми за любую ошибку, провинность, а то и вовсе за не идеальность (например, 5- вместо чистой 5). 2) Злость на нападающего "да как смеет! Даже, если не нравится, то несогласие выражать надо прилично!" (Тут требование, что другой должен соответствовать моим представлениям). Ощущение собственной не значимости. У моего Ложного Я есть кривое представление о Мире, что он должен и по каким правила играть. Не я должна себе осуществлять безопасность, например, отстаивая границы (это запрещено, как и любое проявление агрессии), а Мир должен быть безопасным для меня. Если Мир небезопасен, то надо напасть на Мир и заставить его быть таким, как надо. 3) Страх, что теперь ВСЕ, прочитав этот комментарий узнают и поймут, какая я на самом деле ужасная. То, что есть еще 100 комментариев положительных - роли не играет. Ощущение, что этот человек открыл другим на меня глаза и сейчас все начнут клевать и все-все отвергнут (Этот страх из семьи, так как мать и бабушка, качая свою Святость всегда выставляли меня злой и все другие родственники и ее знакомые набрасывались на меня. И это был ужас, так как в детстве такое отвержение от ВСЕХ ощущалось, как смерть) Обычно чувствую себя возом, который тянут рак, лебедь и щука. Разрывает, потому что реакция на каждый вариант возникает своя: 1.1.) Начать извиняться, оправдываться. отшучиваться. 1.2) Напасть в ответ и обесценить комментатора по типу "ты ничего не понимаешь! сам неумный", высмеять. Отстаивать свою правоту 2) Напасть в ответ, но не на суть комментария, как в варианте 1.2, а на то, КАК написано, каким тоном. "Может вы и правы на счет моей ошибки, но вы хамло, неспособное свои мысли нормально выражать" 2.2) Войти в контакт с нападающим, начать заискивать, искать одобрения, перетянуть на свою сторону. Таким образом делаю "Мир" более безопасным для себя 3.1) Удалить то, что прокомментировали и молиться, чтобы никто другой не успел это прочитать 3.2) Выставить себя хорошей, а комментатора плохим, так, чтобы кто-то третий пришел мне на помощь и заступился за меня (таким образом я как бы разбиваю представление о том, что ВСЕ против меня, и становится легче) От того, что некоторые варианты как бы взаимоисключающие (1.1 - 2 - 3.2) или (3.1.-все остальные), то впадаю в ступор. Иногда перевешивает один из вариантов. А потом гноблю себя, что надо было выбрать другой. При том не важно, какой выбрала - все равно загноблю себя за неправильно выбранный. Пока остановилась только на этом уровне - в общих чертах причины аутоагрессии вижу, но проработать до степени, чтобы она меня не мучила еще не получается. Причина - сложно принять Истинное Я и перестать быть мячиком-попрыгунчиком, который скачет между Я-идеальна! и Я-ничтожество

Благодарю, Ольга 💗🙏💗

Видео очень вовремя !!

Здравствуйте Короче. Нужно постоянно объяснять своему внутреннему невоспитанному ребенку чё происходит и успокаивать его потихоньку. Он будет успокаиваться и мне будет становиться легче. Очень на внешних детях это хорошо пробовать делать. И видеть результаты, и потом делать со своим. Или даже одновременно. Такая мама Чоли 😂 Спасибо , пробую ❤ Особенно хорошо получается с утешением ребенка в различных ситуациях. Недавно у дантиста такое было, что захотелось плакать и я поняла, что это ребенок мой внутри боится и ему страшно боли и тд. Успокоила его, погладила внутри и купила после приема вкусняшки, кормила его прям. На следующий день написала целую главу книги без сопротивления. Первый раз за многие годы ❤❤❤❤

Оля, спасибо получилось!!! Ура!! Ведь человеку котоый сказал плохо про меня или про важных мне людей можно посочувствовать, он так выходит из своей плохости (получается) , я за ним также и так по кругу. Очень круто уметь прервать круг. Да еще и понять другого. Супер спасибо. Думаю когда нет, второго лица и я одна (например с покупкой не того) и не попадания в ожидаемое будет сложнее сочувствовать самой себе.

Благодарю,🍀 попробую так!Брала немного другие методы, рабочие☝️

Ольга благодарю 🙏🏻 прохожу сейчас психотерапию и благодаря вашим роликам лучше понимаю что про сходит со стороны 🙂🤗. И верю что психотерапия походит эффективнее и быстрее прогресс

Ольга вы на этом видео особенно красивая и очень свежо выглядите 👍🔥

Вы прямо мою сестру описали. Когда мама уехала присматривать за бабушкой, которая уже не могла ходить, моя сестра нашла какого-то парня тихого, безинициативного, плохо зарабатывающего и начала планировать свадьбу. А потом она постоянно жаловалась что он мало зарабатывает, не ценит ее, не любит. Хотя там сразу в парне не было амбиций и сильной любви к сестре, ему удобно, просто удобно что его кто-то обслуживает и кем-то можно манипулировать. Как-то они по ссорились так сестра чуть таблеток не наглоталась, но потом они помирились и живут вместе.

Благодарю Ольга Вас за интересные видео! Информацию вы даёте без воды, структурированно интересно из личного опыта.

Часто на работе слышу как коллега, произносит мое имя в негативном тоне или говорит что я не профессиональна. Я сразу напрягаюсь, и думаю какая же она с..., как надоели ее негативные комментария и обливания г...за спиной. Злюсь и скатываюсь в реакцию слепоты " по внешнему виду не скажешь, что мне все равно😊" . Мое внуренее ложное я кричит: видишь даже она знает, что ничего не умеешь, ты здесь лишняя, все остальные профессионалы своего дела, а ты никто! Теперь все узнают, что ты лентяйка" После этих мыслей, злой я считаю именно эту коллегу . Это недовольство собой подогреваю и разгоняю я сама. Я сама себе говорю, что я не достойна быть в этой профессии. Эту боль я сама рождаю в себе, плохой отзыв коллеги не при чем. 1. Коллега кстати со всеми так общается, через "укусы" и недовольство кем-то, используя чувсво неполноценности; 2. я тоже не обо всех коллегах имею хорошое мнение, у нее тоже может быть свое мнение; 3. имею право не всем нравится.

Господи я так устала от этой боли(((( не в силах бороться, я так устала, хочется сказать: Господи, избавь!!!! Я не могу больше через это проходить, не могу больше в этом разбираться. Я чувствую себя не нужной вообще никому, я поверила в то, что я вообще не могу ничего не кому давать. И я не хочу, я хочу забирать, получать и это делает меня сильной и счастливой. Мне нужно всегда от других, я не могу удовлетворять свои потребности(((( не хочу, мне очень грустно и одиноко заботиться о себе самой(( для меня это про одиночество физическое, про то, что я делаю и делаю для себя и рядом никого нет. Такая у меня жизнь(((( блинн помогите... вот я опять прошу и проваливаюсь в это, да это деская капризная часть, помните Ольга как вы говорили: дай мне, дай мне, так вот я могу только так строить близкие отношения, это и есть для меня близость, когда мне дают по первой же моей просьбе, а если нет то мне больно и я начинаю требовать и впадаю в гнев или унижаюсь и выпрашиваю, потому что мне больно и пока не получу свое боль не успокаивается. Щас гнев на себя за то, что я такая и никто не будет со мной, никто не вытерпет

Эх, узнаю себя в каждом слове.

Ольга вам не кажется, что любое разделение человека во взрослом возрасте, на ложное-реальное, взрослый-ребенок это как раз таки нарушает работу психики человека еще больше и он начинает углубляться в эти концепции, всесто того чтобы , сфокусироваться, собрать себя воедино и выйти из этого состояния, планомерно делая каждый день маленькие шаги? Просто сейчас я прихожу именно к такому мнению, что самое важное в раьоте над травмой, ежедневно поддерживать состояние и не делить себя на что то или кого то.

Попробовал, хотя нет. Вспомнил...и понял, что так я и живу! Жена ругает меня за мою неидеальность, РЯ парирует её доводы мгновенно, она прибирает обиду на потом, а когда наступает удобный момент-выдает мне эту обиду, в качестве оправдания своей неидеальности или даже откровенно ужасного, в рамках пары, поведения...и я соглашаюсь! В тот момент я был неидеален! Довольны все- моё чувство вины, её эго и ЧСВ!

❤❤❤

💥 четко

Спасибо, очень понятно и полезно. А где граница между выплеснуть в другого свою плохость и остановить агрессивного? Он ведь по сути тоже свою плохость в меня выплескивает. До какого то момента я могу на это не реагировать, не впадать в ответ в свою плохость и не вменять ее внешнему агрессору. Но если я долго не выдерживаю, значит я не справляюсь с самоподдержкой и таки впадаю в свою плохость. Верно? Где эта грань, когда уже нужно вменить внешнему агрессору плохость, чтобы самому не начать в неё впадать?

После просмотра у меня всплыла в памяти недавняя ситуация, в которой мной пренебрегать девушка брата ( мы разговаривали, а далее это ыл каскад неудовольствия про плохомть моего брата, да еще и то, что "все мы такие". Меня эти страшно огорчило, но в тот момент реакции не было никакой, меня это срубить напрочь, просто настроилась на нормальный диалог, а получила иное. В дальнейшем я озвучила ей свои переживания на эту тему, с чёткой прорисрввкрй своих границ, хотя где то внутри и смутно понимала, что что то не то. Тем более, что с братом она порвала и ушла. Сейчас девушка с братом сама помирилась, а меня игнорирование и е общается. Я долго эту ситуацию рассматривала, вижу, что моя боль была в ом, что брат и я не приняты такие как есть. Но факт этот меня мало беспокоит. Возможно, эти был мой осиаточный паттерн хорошести, а сейчас осознаю, что она мне пока никто. С братом общаемся, так что мне это помогло внутри себя отрегулировать эти настройки и отпустить свою боль. Спасибо за видео - помогло чётко и структирированно эту ситуацию проанализировать. Рада, что уменьшается количество моих неосознанных желаний нравится всем подряд😁

❤

1. Мало зарабатываю, не максимально физически силен, не знаю Английский язык, мало друзей и связей для работы, мало возможностей, отсутствие детей и семьи. Ощущение себя маленьким и уязвимым. 2. Люди ко мне враждебны, близкие меня не понимают и ненавидят, я причиняю им боль, позорю их. Итог: мое ложное Я пытается мне обеспечить безопасность, через ВАИФ =ТБУ+ ТБС

А если эту боль причинил неосторожным словом важный взрослый (что я плохо делаю что-то), то может потом появится заблокированная активность? Например, я лучше вообще не буду готовить, чем приготовлю что-то плохо? Спасибо!

Когда кто-то говорит обо мне не лицеприятное я воспримаю это как угрозу моему благополучию и чувствую желание прикрыть сквернослова.

👍👍👍

Нет, все же вы - классная и это не идеализация, не мое ложное я! :D

Я понимаю .что я ощущаю боль,потому что я не замужем,но в отношениях 10 лет.Я виновата сама,что вела себя как инфантильный примитивный ребёнок.Но мне так плохо,что я агрессивно нападаю на мужчину и вываливаю на него все.И понимаю,что как-то ложное я зацепило меня за него,хотя истинное я всегда было против.

Спасибо за ваш труд! А потребности в любви, внимании, заботе тоже могут исходить от ложного я? У меня много боли возникает именно в этом месте, а разделить на ложное и истинное не получается:(

Вред сквернослова на мой взгляд заключается в обесценивании индивида в своих глазах, глазах на того на кого направлено сквернословие и в глазах окружающих людей. Действие вреда может выразиться в нежелании контактировать, здороваться, пренебрежении в общении, поэтому действия сквернослова вызывают агрессию, реакцию защиты

Спасибо, Ольга! Интересный нюанс заметила - "не болит" от язвенных высказываний, от того что не нравлюсь и.т.д. Но бывают какие-то мелочи, которые очень задевают. И собственно вопрос, эти мелочи, они по сути затрагивают "тёмную сторону", которую я либо не хочу признать, либо вытесняю? Как будто целились издалека, и каким то чудом попали в болевую точку.

+

Огромное спасибо. Вопрос: работаете ли Вы индивидуально?

Когда сам себя типа подвёл, то злоба на себя как на облажавшегося подчинённого. Убить хочется. Это идеальное я наказывает реальное

Вот и про боль у меня щас прям, начала переписываться с мужчиной и он сказал, что я ему не подхожу или мы не подходим друг другу и такая бооооооль, а просто переписка короткая. Сложные несколько последних видео для моего понимания, толком не могу осмыслить и применить к себе(((((

Если можно вопрос про пример с девушкой которая не может быть одна в силу инфантильности и ищет пару, затем в силу доминантных структур психики имеет того партнера которого имеет и в силу необходимости соответствовать требует от него и от себя невозможного пока. А у мужчины что со структурами психики? Ему тоже нужна пара в силу инфантильности? Доминирование над ним в силу необходимости подчинения? А требования это что? ВНО, которого он вынес наружу и спроецировал в девушку. Очень интерено мне это несколько недель об этом думаю, а тут как раз ваш пример). Сложно рассмотреть наоборот ведь своя психика под рукой, а зеркальная у партнера. Может вам интересно будет сделать такое видел или оно уже есть? Спасибо.

Здравствуйте Ольга! Может ли эта боль быть из-за депрессии ещё?

здравствуйте, Ольга! почему человек может на протяжении долгого времени впадать в тревогу и лишать себя сна?

Здравствуйте, это очень похоже на ВЧЛ.. Высокочувствительные люди обычно перфекционисты, ранимые, самоеды...устают быстро эмоционально..ттревожные, спят плохо и тд..

возможно лучше говорить "ошибочное я"? Так было бы точнее.

Я не поняла про последнее упражнение, для чего выплёскивать боль на воображаемого человека? Чтобы облегчение почувствовать или как репетиция реального выплескивания?

Ольга может боль возникла потому что чувства игнюрируются или рационализируются?

🤍🤍🤍

Спасибо!

Благодарю ❤

❤❤❤❤❤

❤❤❤❤❤