"Как себя расколдовать? Проективная идентификация". Самоанализ 

Вытесняла агрессию, а когда познакомилась с этим чувством поближе и приняла его в себе, то оказалось, что это не агрессия, а удержание/обозначение границ. Мне страшно не хватало в себе этого чувста, я боялась открыто и спокойно говорить о своих потребностях/границах и ненавидела, когда люди могли спокойно говорить о своих потребностях и демонстрировали как защитить свои границы. Мне казалось, что если мне кто-то отказывет в чем-то или не помогает, то они хотят мне "насолить", в то время как я сама себе вредила, не принимая в себе здоровой агрессии и пытаясь быть послушной хорошей девочкой и угодить ВСЕМ. А потом обижалась, когда люди меня "обижали". Вот така вот карусель :)

Ольга, смотрю и слушаю вас около недели. "Острая бытовая ситуация стала выматывать и забирать энергию. И пространство помогло, показав на ютюбе ваше видео. Слушаю, разбираюсь, и стала видеть из чего состоит проблема. Не в массе, но люди, чьё мнение и образ жизни были для меня" где-то там, наверху" казались надменными. А я как маленькая и на меня смотрят сверху. Я рассталась с ними. И через год вижу, что это сделала моя гордыня и надменность во мне. А вот основная масса-они живут, и как будто обтекают меня, не задевая. Раньше давала оценки. Теперь вижу свою внутр агрессию, излишнее эмоционирование. Стала равнодушна к людям в общем. Не напасешься энергии, так как идёт постоянный слив. Самой в себе разобраться, чтобы получить свободу. И самыми ближними. Пишу и мысль пришла, "я сама отошла, и потому видится, что меня обтекают люди". Удаленка не способствует встречам в реальном режиме времени.

Пока слушала про других все так логично, складно, понятно, все отзывается. Как только про себя стала думать.... сразу оп и схлопнулось , я в домике, ничего не понимаешь, вспомнить ничего не могу, прям пауза тишины в голове 😊😊😊

Спасибо! Я когда чего то боюсь, меня "накрывает" туман.... Надолго. И я как будто замираю... Ничего не делаю, хочется спать до того события, когда опасность минует... Так и жизнь проходит.

В общей массе люди мне кажутся дружелюбными и я легко иду на контакт, но при более глубоком взаимодействии оказывается, что они не тёплые, заняты только своим миром и своими делами, далее ещё при более тесном контакте они становятся отвергающими и я разрываю отношения. Соответсвенно, я так понимаю из вашего видео, что я ищу постоянного восхищения собой и внимания к себе. Это ужасно, но это, к сожалению, правда 🤦‍♀️. Пошла переваривать...

Я проецирую на других людей плохое отношение ко мне, неприязнь, злость, отвержение, холодность, нелюбовь, непринятие. Даже в прохожих я читаю несимпатию. Благодаря вам , Ольга, как бы ни было трудно и больно это признавать, я 13 лет развивала Ложное Я. Как мне казалось я взращивала любовь к себе, училась любить себя, а оказалось что я научилась любить только свое Ложное я. А истинное я оно так и осталось неприятым и нелюбимым

Раньше видела в каждом раненого лишонного любви человека. Сейчас, после кризиса и переосмысления себя, смотрю на других людей как на инопланетян, оказывается я совсем не знала их и как то по новому изучаю их себя и мир.

Благодарю, Ольга 🙏🏻 Я проецирую неискренность и фальш. Но несмотря на свои какие-то успехи в само- и не только познании, это ощущение не ослабевает. С Вами, я пришёл к выводу, что дело в том, что люди не чувствуют сами себя. То есть критическая масса людей ведёт себя в соответствии с концепцией "идеального я", сдобренной другими концепциями извне. Кто что-то тянет из библии, кто-то от блогеров, кто-то из книг... Где-то года полтора пытаюсь нащупать самого себя среди того, что мой мозг усвоил за мою жизнь. Да, каждый уникален... но уникален тишь в том, КАК УЛОЖЕНЫ КИРПИЧИКИ ЕГО СОЗНАНИЯ И ДАЖЕ ПОДСОЗНАНИЯ. А сами кирпичики - незыблемая и нерушимая субстанция.. примитивы.... как треугольники, из которых состоит компьютерная графика. Таким образом, я выхожу на собственную тотальную и неоспоримую обусловленность. Я вижу её и это почему-то вызывает не агрессию, а грусть 😔 Даже когда я ощущаю в себе агрессию и признаю её, даже не в силах совладать с ней - мне грустно. Словно то "Я" что ищу, помещено в игру. В игре установлены чёткие правила продуцирования эмоций и исчерпывающие обусловленности реакций на те или иные раздражители (как внешние, так и внутренние). Персональная тюрьма, своего рода. Сливно не человек я, робот. Так же периодически ловлю в себе самоутверждения ума за чужой счёт. То есть, что я умнее кого-то, осознаннее и т.д... Постоянно всех и вся оцениваю с разных сторон и выношу приговоры (черта "псевдоИТОГО", под каблуками обследованного 🤦🏻) Я всё это вижу. И не столько осуждаю это всё внутри себя, сколько испытываю усталость от этой обусловленности и чаще бессилие, что либо с этим сделать... При этом приходится это уживать с пониманием несовершенности и всех "не́до-", что появились у меня внутри в ходе процесса "обреализации" себя. По настоящему себя препарировать и крои́ть, а не заниматься самообманом и игрой в концепции, пожалуй, самая энергозатратные мероприятия, которые я встречал за свою текущую жизнь. Иногда хочется откатиться и отдохнуть. Ну или просто побыть ребёнком... но не тем, что был в детстве, а счастливым 😄 Не знаю на счёт наркотиков, но с самопознанием "завязать" уж точно труднее, чем бросить курить... Иногда мозг просто иначинает блокировать канал снабжения энергией. Обратил внимание, что при физическом утомлении сознание угасает, уступая штурвал более инстинктивным вещам, если не сказать "животным". Всё, конечно, зависит от степени усталости, но тем не менее, это всё прослеживается. Что лишний раз доказывает энерго- и ресурсо- ёмкость процесса самопознания. Ещё раз благодарю Вас за материал 🙏🏻

Проекция такая, что люди отвергают, нападают. Но в последнее время меняется отношение к себе и людям. Когда перестала обесценивать свои достижения, я поняла что многое могу, в том числе без одобрения людей и защитить при необходимости. И мир не нападает на меня. Это просто я так вижу

Ольга, слушаю Вас третий день) уже шт 60 видео просмотрела и не могу остановиться! Спасибо Вам за то как Вы преподносите информацию. В последнее время прослушала много психологов, но Вы "заходите" в самые глубины души и как будто открываете глаза на жизнь, людей, себя. От некоторой информации немного грустно ))) Тк как зная ее, теперь нужно что-то делать )Сегодня приснился сон, что я убираюсь в загрязненной старой квартире, откуда я хочу выкинуть некоторую мебель) и все разобрать. Это хороший знак) Искренне желаю Вам дальнейшего роста и собрать млн-ны подписчиков )Вы нужны людям!!!

Ольга,вчера нашла вас.в ютубе.Была поражена вашими знаниями.Конечно ,вы профессионал с Большой буквы.

Ольга берегите себя вы нужны человекам)

Людям приписывала манипуляции, а себя считала очень честной и искренней. Но в один момент уловила, что честность и искренность у меня самообман и обман других. Истинные причины поведения -попытки манипулировать. Как то неожиданно для себя поймала себя. И удивилась.

Если подумать о тем, что мне не нравится в людях, то это🤔... Равнодушие, самоуверенность, резкость и прямота не щадящая мои чувства😅 И да, вы правы, это то, что я в себе не вижу, не принимал, не присваиваю, но это я!!!)))

Агрессию, потому что сама была часто агрессивна и жалею об этом, наказываю себя за свои прошлые поступки. Не имела границ, не понимала что это. Гордилась, когда рассказывали, что моя бабка не могла никому отказать, такая хорошая была, жаль, что рано умерла. Мама не имела, и я только начинаю отстраивать. Срываюсь периодически в слезы как ляля.

Здравствуйте! Спасибо большое за ценную информацию! Я проецирую отвержение. Идеально подбираю мужчин, которые гарантированно меня отвергнут) Всегда реагировала на мимику и тон именно так, как Вы упоминали в ролике - не на суть, а на невербалику, к которой я прикручивала все свои сценарии. Ну не все, а один основной - я недостаточно хороша, чтобы меня любили. Безусловно, всегда находила этому «подтверждения»

Благодарю, Ольга! При общении с любыми людьми я изначально настроена искать в них красоту души. В некоторых при первом взгляде вижу ее отсутствие. Начинаю раздражаться. Самые неприятные для меня качества - трусость и жадность. Они и во мне есть иногда. Часто вижу духовно развитых, красивых людей, которые многого достигли: умеют следить за своим здоровьем, внешностью, обладают красноречием, имеют работу, водят автомобиль, ходят в походы, путешествуют, ведут блог, счастливы в любви. Это меня восхищает и в то же время вызывает зависть. И я ловлю себя на том, что выискиваю у них малейшие недостатки, чтобы обесценить. Приписываю им нечестность, черствость, жадность, трусость, необразованность. И как страшно осознать, что эти качества - мои... Спасибо, Ольга, за живительное кровопускание.

Здравствуйте, Ольга. Люди, в основной свой массе, мне кажутся, хитрыми, коварными, и что они +- хотят меня или использовать, или завладеть моими ресурсами ... Хорошенько это проанализировав, я поняла, что сама являюсь " Волчицей, в овечьей шкуре" ... Это , как " Гром среди ясного неба "... Очень неожиданно )) Спасибо за видео !

Ольга, дай бог вам здоровья и МИРА в вашей стране!

Здравствуйте Ольга! Спасибо за ваш труд, за то, что делитесь с нами. Мне нравится ваша спокойная подача материала. Я чувствую вашу уверенность и профессионализм и надеюсь найти ответы на мои вопросы. По вашему вопросу: практически всегда людей, которых встречаю, воспринимаю, что они лучше, умнее и ценнее в этой жизни, чем я. Что им можно проявляться в любой момент, как они захотят. Но мне нельзя. Я всегда должна контролировать себя, чтобы быть "хорошей девочкой". Иначе произойдет что-то ужасное и я не выживу. Я наделяю этим даже любого ребенка, как будто он точно сильнее меня морально. Понимаю, что нужна огромная работа. Спасибо Вам.

А ещё у людей в этом состоянии ( что описали в начале видео) глаза стекленеют и сдвигаются к переносице. Я это с детства заметила и пыталась маме говорить что " ты почему то боишься думать мысль до конца, почему так происходит ". Не знала, как это объяснить и сформулировать увиденное, но оно пугало, потрясло и казалось ненормальным, будто человек, которого всегда считала живым, оказывался роботом...

Вы мне нравитесь. Ложится на мозг хорошо. А если по теме, то вытесняла злость и страх долго и нудно, впрочем как и моё семейство))

А мой муж меня много лет обвиняет в неуважении. Тоже разбирали слова, ничего такого я не говорила, не произносила и наоборот я его уважаю. А оказалось, в тоне и в выражении лица он "прочитал" неуважение😮

Вы абсолютно правы. Во время общения со знакомыми, когда они не соглашаются с моим мнением или начинают яростно выражать свое, мой разум как будто покрывается туманом и начинает защищаться вместо того, чтобы сравнить- поверхностно понимаешь, что с тобой происходит, но все-равно не можешь жо конца контролировать физиологические аспекты( учащенное сердцебиение). Заметила еще, что чувствую себя никем( растворяюсь в пространстве+ какая-то тревога), когда нахожусь в компании открытый людей, в голове возникают мысли: как же они могут так свободно общаться, как они могут так искренне улыбаться, а вот это смотри как отстаивает свое мнение. а не соглашается. А я так не могу. вот. наверное. поэтому я слишком зациклена на этом, а не на моменте

Ожидаю от людей непринятие, когда я говорю, что мне нравится, отвержения, что от меня отвернутся и скажут, что я злая и плохая. Чувствую страх в сближении с людьми. Страх, что кто-то понравится и потом его придется потерять.

Люди делятся на 2 основные группы у меня. Первые больше, умнее, сильнее, мудрее, прямолинейнее, успешнее. Другие тупее, злее, агрессивнее, не гибкие осуждающие, хвастливые. В таком состоянии я пришла в психоанализ. Очень медленно, но получается вытаскивать и осознавать. Спасибо за вашу работу!

Ольга, благодарю Вас. Я всегда боялась этих состояний, когда Я проваливалась в Страх, детский и сильный: «сейчас будут ругать и накажут, и будет Стыдно». Самое неприятное, что некоторые Люди окружающие Меня, видя или чувствуя это, говорили, что Я должна делать и Я соглашалась, даже во вред Себе. Некоторые «специально» пытаются ввести Меня в это состояние, Мама, например, что бы Мной манипулировать. Благодарю, теперь могу просто отвечать, что сейчас Я не буду общаться и уходить, например.

Чаще всего я вижу людей агрессивными и/или равнодушными, безразличными, бездушными, жестокими - это бывает довольно редко, но если меня что-то пугает в людях, то вот это. Слава богу я в терапии и у меня есть возможность с этим работать. Ваши видео очень помогают углублять понимание того как устроена психика и являются отличным дополнением к терапии. Спасибо Вам за труд и за возможность бесплатных просмотров, из России ваши вебинары оплатить невозможно

Дорогая Ольга ! Меня развеселило Ваше определение " матёрые слушатели " : оно прям точное ! Скажу про себя, что у меня от Ваших роликов и вебинаров большой прогресс . Я уже почти всегда признаюсь себе в тёмных своих сторонах . Напр ., вдруг ловлю себя на том , что настроение резко ухудшилось ... Отматываю назад и стараюсь найти , что меня расстроило и почему . Чаще всего чьи - то слова или успех я воспринимаю как собственное обесценивание , что я так не могу, проигрываю на фоне . Потом нахожу разумное себе утешение и свои плюсы . Как правило , в словах других и выражении лица я улавливаю осуждение , неодобрение или равнодушие или зависть . Поняла , что это мои ожидания других реакций на мои действия. В таких случаях стараюсь найти оправдание их реакциям, понять , что они чувствуют, что у них свои заботы и проблемы . А многие воспринимают мой успех в чём- то как своё поражение ( что делаю и я) . В своё оправдание могу только сказать, что я хвалю людей, зная ,что они ждут этого ( как и я) . Но а свой комплекс неполноценности уже стараюсь уменьшить, признавая свои достоинства. Вообще я стала терпимее к людям, стараясь их понять. Жалко как-то становится, ведь знаю , что нелегко им с этим жить.

Люди кажутся мне перетягивающими одеяло на себя. Зацикленными на себе. Гордыми за свои успехи. Во главе угла стоит только «УСПЕХ» и больше ничего! Как будто люди глупые и пустые. Как будто не стремящиеся к «богу». Застывшие и не живые. Я хочу каждого разоблачить. Мол, «покажи мне свою глупую и дурацкую суть!». Вот пишу это сейчас и понимаю, что это те черты, от которых я бегу, как от огня, которых боюсь… и которые у меня есть. Страшно быть таким, каким описала. Ещё я осуждаю людей, которые… снимают блоги. О да… В общем, практика полезная. Впервые я узрела свою теневую сторону. Пойду выписывать в тетрадь. Спасибо, Ольга!

Добрый день, Ольга! Огромное спасибо Вам за возможность смотреть ваши видео. Недавно попала на Ваш канад и засмотрелась. Хочется гнать вреред и всю информацию впитать. Притормаживаю, чтобы пропустить через осознание. Из этого видео я поняла: проецирую на других людей мою же агрессию, мое же непринятие разных проявлений себя. Первая мысль при контакте с человеком: он ко мне плохо относится. Помню как в школе, а училась я хорошо и была хорошей девочкой, всегда после собрания с ужасом ждала возвращения мамы: будет ругать. Ну за что? Почему? Не знаю...Самое для меня коварное чувство из проецируемых на других: агрессия. В новых отношениях из-за этого конфликты. И вот здесь в голове уже каша: где мое чувство, а где не мое? Где человек действительно ведет себя агресствно (тон, содержание высказываний) а где я, будучи травмированной, приписываю человеку излишнюю агрессию? Очень страдаю из-за своих проекций и не получается выстроить теплые отношения, а хочется тепла. Понимаю, что как-то его нужно приобрести внутри себя: быть к себе сострадательнее, нежнее, терпимее, не аутоагрессировать. Но пока как зверь живу на автомате. А партнер попался все же обесценивающий, точь в точь как моя мама, голос которой у меня внутри. Будто нет конца и края этой истории. Хочу выйти к Свету, не обесценивать ни себя, ни других. Будто это возможно только, если наблюдаешь со стороны, чуть только войдешь в близкие отношения - понеслось.

Люди кажутся мне жестокими и агрессивными. У меня огромное чувство сострадания к животным, я переехала из России в Армению после войны, и очень тяжело жить в обществе, где с животными поступают как с мусором(((( но так же у меня был очень жестокий и деспотичный отец, он не бил нас с мамой, но было эмоциональное насилие, постоянная критика моей внешности и веса, из-за этого я до сих пор не могу вылечиться от анорексии, хотя нахожусь в стойкой ремиссии несколько лет. И, возможно, из-за этого я в упор не хочу и не имею возможности увидеть свою агрессию. Мои границы постоянно нарушаются, а я покорно за этим наблюдая, постоянно подавляя злость внутри. Честно, дошла уже до ручки. Спасают только ваши видео, тк финансовой возможности продолжать терапию сейчас нет. Вы-мое заземление и возможность трезво проанализировать то; что сейчас со мной происходит, спасибо вам за ваши видео, для меня они-большая ценность🙏

Добрый день! После ваших лекций я поняла, что я осуждаю людей за неумение стратегически мыслить, за непринятие ответственности, за лень, за неумение ценить то, что им досталось (подарили, купили), за неумение проявлять заботу о других, за незаконченные дела, несдержанные обещания.

Когда на работе колега сидит с каменным лицом, в отсутствие директора, я думаю, что она специально не общается со мной, чтобы мне стало страшно 😱. И тогда я могу наделать ошибок, прийдет директор и ему будет куда сливать агрессию 😂. ... Но теперь все по другому, благодаря осознанности, таким видео, как ваши, я стала намного увереней и спокойней и этот человек тоже стал мение пугливых и уже идет на контакт🤗

Ольга, здравствуйте! Благодарю Вас за труд и ценную информацию! Я замечаю за собой обращение ко всем людям с излишнем желанием угодить. Это значит что я нахожусь в позиции ребенка, а все остальные как будто "выше" меня. Как я понимаю это стратегия поведения, сложившаяся из страха перед другими людьми

Благодарю, Ольга. Ваша мудрость очистила лабиринты мозга. Вы как воин, выкашивающий людей из рабства, снимаете груз отвержения , разрешаете жить богато❤❤❤❤❤❤❤

Основную массу людей я вижу как бездумных и неосознанных, следующих за стадным рефлексом. И в себе я это тоже с разочарованием обнаружила. Теперь зная это, мне стало легче жить. Да, я отчаянно следовала ценностям толпы, но пройдя это, я воссоединилась с собой и своим миром. Спасибо, Ольга, за ваши видео! Очень заинтересовали ваши вебинары и школы

Благодарю за видео, вчера очень долго гуляла, размышляла над этой темой после просмотра вашего видео. Моя самая болезненная проекция в отношениях с братом. Она запускается каждый раз, когда я слышу от него истории про его успешных друзей или знакомых и мне всегда раньше казалось, что он хочет меня сравнить с ними с негативной для меня стороны. Я как будто снова оказываюсь маленькой полненькой девочкой, которую сравнивают с одноклассницами, которые и спортивные и классные, и на роликах умеют кататься 😄

Все люди кажутся уверенными и очень многие жизнерадостными. Да, именно эти качества отрицаю в себе. Работал с терапевтом, именно так все и было - ее нейтральное выражение лица воспоинималось как отвержение. Несмотря на все ее усилия, так тогда и не смог посмотреть на нее без проекции. Ольга, спасибо огромное за лекции!

Я очень люблю думать, что у других людей всё в порядке и они нормальные. И даже при малейшем мимолётном обесценивании подключается мой внутренний критик, ухватывает момент, и раздувает всё до гигантских размеров, используя ряд когнитивных искажений (без них ведь слона из мухи не сделаешь). В такие моменты мне правда сначала кажется, что это человек такой злой, но потом я забираю и разбираюсь уже внутри. То есть проекция, это когда я изначально наделяю людей ролью судьи. Жаль конечно, но ничего, заберу понемногу. В последние разы, когда это происходило, я так же подумала над ситуацией пошире, глядя и глазами человека, произнёсшего обесценивающее высказывание. И вдруг я поняла: это происходило в ситуациях, когда я в группе как-то позитивно получала поддержку и внимание. А обесценивающий человек как бы даже не ко мне обесценивание говорил, а скорее пытался убедить своего внутреннего критика, что он не лох на этом фоне. То есть вообще не ко мне это было.

Ольга, раньше было очень больно смотреть Ваши видео и страшно. Хотелось выключить, а по истечению времени, когда признала свои слабые стороны, свою долю ответственности в некоторых ситуациях, стало намного проще это делать. Спасибо вам за труд, за возможность изучать такой полезный материал пока бесплатно. Я очень хочу приобрести платный вебинар в записи или игры разума, но пока ещё не определилась, что мне максимально подойдёт и немного туговато со средствами. Но я на пути к этому и обязательно это сделаю рано или поздно. Спасибо Вам за труд и щедрость, за то что вас интересует не быстрые лайки, а глубинное мышление, которое трудно и болезненно порой воспринимать.❤️😘

Потрясающе!!!! Спасибо Вам большое за ваше видео!!!

Бывает, что током бьёт не из-за страха, а из-за болезненных воспоминаний связанных с отвержением и стыдом. По ощущением словно и правда током ударило или кнутом. Смотришь момент в фильме, кто-то что-то сказал или видишь корешок книги с названием, которое напоминает тебе об этом и тут же резкая боль. Но потом я как-то изжила в себе это. Изменила отношение и это стало реже происходить. Выносить такое постоянно тяжело.

Самостоятельно наделяем людей не существующими качествами, потом разочаровываемся в этих людях и злимся на них за то что они сумели нас "обдурить"

"Какой вы психолог? Почему вы не терпите?" 🙈🤣 Веселые люди.

Ум, смекалку, дальновидность, стратегическое мышлениеумение, умение методично, шаг за шагом добиваться поставленных целей...

Случайно не случайно наткнулась на ваш видео. Спасибо вам за то что вы делаете. Уже за три дня я много чего осознала. И стала смотреть на себя с другой стороны и относится к себе более мягче, и тревожность немного уменьшилось и я считаю это огромным результатом ❤❤❤❤❤❤❤ желаю вам успехов дальнейших. Благодарю от всего сердца

Олю❤безмежно вдячна Вам за вашу Роботу! Я відчуваю, що ідеалізую людей, мені часто здається, що всі якось все встигають, успішні на роботі, мають гарні оселі, слідкують за модою, займаються спортом, мають різні хобі) я розумію, що це лише поверхневий образ, але я ніби навіть обкладинку таку зробити не осилю))) і ніби головою я розумію, що то лише мені так здається, що всі живуть в якомусь глянсовому журналі, а я ніби тут самозванка, та як зняти ці «окуляри» поки що не знаю)

Позавидовала вашей клиентке, которая стала интересна сама себе)

Понравилось,как Вы пожелали:"Доброго сердца и чистого разума."❤❤❤ Взаимно Ольга Федоровна,прекрасное пожелание от Вас!

Я только сейчас, после вашего вопроса про проективную идентификацию, через это «не про меня, это вон про маму» (которую я давным-давно наделила источником всех своих бед), увидела насколько я не считаюсь с чужой собственностью и считаю всё своим. Раньше я думала, что я эмпатичная такая и хорошая, раз учитываю другого человека полностью, а теперь вижу, что это «способ» усыпить бдительность и заграбастать всё что можно вообще. Что не я бедненькая такая всех учитываю по доброте душевной, любви ко всему и не могу отказаться заминать себя и помещать в себя другого. А это давным-давно я такой план сообразила, может, он срабатывал где-то, с кем-то, в чём-то, или сама себя верить заставляла, чтобы в себе не разочароваться, что могу всё, что захочу. А себя я заставляла закрывать глаза на это и не видеть, предполагаю, чтобы не напасть на себя.

Ольга, Вы очень органичны!🙂 Я прямо влюбился в Вашу подачу информации! Вы - мастер своего дела!🤗🙂 Браво!

В молодости я многих наделял благородством, чистотой принципов и помыслов, хотя из практики эти люди такими не были и свой статус, которым я их наделял, не подтвердили. Выходит я был благороден сам и перестал быть им, т.к. люди не оправдали моего ожидания и я перестал наделять их этими качествами? Сейчас все чаще подозреваю у тотального большинства (но точно не у всех) склонность к завладеванию финансовых и трудовых ресурсов других людей полумошенническим, не возвращая им в полной мере эквивалент в виде действий, оказывая услуги не соответствующие по ценности затребованных средств. Это и на практике к сожалению подтверждается. Хотя сам лично так никогда не делаю и даже могу если оказываю услугу, например подвез кого то вскладчину на машине, занизить плату за топливо чтоб человек плохо не подумал и не решил что я жлоб. Получается я жлоб и есть и боюсь раскрытия? Например, я пришел к психотерапевту первично с почасовой оплатой к своему назначенному времени. Он принимал лишнего клиента и я прождал его около 40 минут. Далее он принял меня, в течение сессии сказал что час уже прошел а я что то ещё не договорил и не ответил, а в момент расплаты, сдавая сдачу с цены за час, намекнул что я больше часа отнял у него и в следующий раз сумма будет кратно времени. Я потом после ухода, посмотрел на часы и оказалось что лишних было 7 минут, в то время как он потратил моих 40, зарабатывая на другом клиенте. Я конечно наделил его меркантильностью и неблагородством и больше не хочу к нему идти, хотя по отзывам он огонь... Как то так. Выходит не он меркантилен а я. Но по логике вещей не вяжется.

часто я чувствую вину, когда близкий человек огорчается, потому что планы не реализуются. При этом человек не обращается ко мне, он просто злится или расстраивается. Почему то я принимаю все на себя, что это я виновата. Потом начинаю злиться уже сама, ведь умом понимаю, что в этом вины моей нет. ОХ, и как же все в голове сложно устроено, сама себя накрутила, обидилась и злюсь сижу. Вот это поворот!

Последний раз тоже столкнулась с директором, у которого высокое самомнение 😁 как правило слушаю людей равнодушно, внимательно, без эмоций. В итоге человека это принял, как будто я его не понимаю и не заинтересована в решении задачи.

Какая Прекрасная Йогиня💚👁

Мне очень нравится что вы не говорите о лейблах таких как биполярное РЛ, пограничное и т.д. это даёт надежду понимать себя и не скидывать все на расстройство и на самом деле стать лучше.

Как под ножом хирурга, очень больно, но боль во благо, для исцеления… спасибо❤

Ольга , огромная благодарность вам за ваш ценный труд, что делитесь 🙏❤️🤗! Очень легко заходит и усваиваться 🙏! Всех Благ вам ☀️🌈❤️!!!

Туман бывает по утрам и для меня это явный предвестник депрессии. После того как начала отслеживать туман, то появилась возможность выйти как Ёжик из этого тумана.

Спасибо Вам, спасибо за труды, за понятное изложение и подачу. Не останавливайтесь, Вы лучшая❤

Это трудно даже писать) другие люди кажутся мне добрыми, отзывчивыми, яркими, веселыми, такая "душа компании". Я всегда думала, что вытесняется только негативное, темная сторона, злость например. А теперь задумалась.

Чаще всего воспринимаю людей как критикующих, не принимающих

Спасибо, Ольга! У меня - обидчики, и я прикована к реакции людей одобрения меня.

Как же жизненно про телепатию, это я на сеансе у своего психотерапевта. Я думаю вечно что она плохо думает обо мне

Ольга, я очень рада, что встретила вас на просторах ютуба! Благодарю вас за то, что вы делитесь такой полезной и ценной информацией! 🥰 Какие проекции я чаще всего вижу в других: Инфантилизм. Без цельное течение по жизни, отсутствие понимания, что происходит с тобой и вокруг. Отвержение. Отталкивание без объяснения причин, без обратной связи, когда её просишь, без шанса что-то исправить. Как-будто такая, как я есть, я неприятна. Навязчивость. Навязывание себя, своих взглядов и точки зрения, как единственно верных. Иногда я могу заметить за собой эти качества, иногда не распознаю сразу, только с течением времени, либо совсем нет)

Оля, слушаю Ваши лекции все подряд и нахожу в себе все о чем вы говорите (почти всё) Так вот я если лёжа слушаю то меня выключает, я проваливаюсь в сон, хотя выспалась и сплю много. И так проходит несколько видео, когда я резко просыпаюсь вижу что я далеко ушла от изначального видео😊 Буквально сейчас я слушала про убегание от неприятных чувств и снится большой Халк который вырывает из шеи какого то человека кусок мяса и какой то программы🥴 Чувство что этот человек это я. Сама удивляюсь какие только сны не привидятся😮

Вау! Как наполнено видео энергией! Благодарю 🙏🏻!!! По сути вопроса: Посторонние люди мне часто кажутся болтливыми не по делу (без конкретики), а близкие - как-будто часто обесценивают меня. Интересный компот получается 🤔

Мне очень нравится ваш стиль, заметила, что у вас часто красивые воротнички и манжеты, очень стильно 👚🧥

11:00 реально глубоко и просто одновременно

Как вы мне день спасли,,Вашим заголовком ,,,Как расколдоаать🎉

Когда у кого-то нет настроения кажется что это из-за меня

Проливающая Свет 💡 ❤😊

прикольно......спасибо Вам!

Спасибо за видео. Внесла просмотр Ваших видео в ежедневник для систематического просмотра. Вижу в других людях добро. Когда люди выплескивают на меня агрессию, вижу, что не я причина их агрессии. Жалею их. Но... иногда чувствую у родных людей злость при общении. Эта злость каким-то образом входит в меня. Я тоже начинаю злиться. Осознала, что под злостью я воспринимаю повышенный тон. После ваших видео присвоила себе злость и агрессию.

Снова зеркальце... Хорошо, что далеко не впервые, а то смотреть и слушать было бы очень печально. Уже подустал от собственного желания восхищения, которое везде вылезает, когда не ждали. Спасибо:)

Очень круто, спасибо! Надеюсь, когда сниму с себя своё иллюзорное представление , не будет сильно больно 😳😹 Ольга, благодарю вас.

Ещё немного продвинулась в понимании проективной идентификации . И да особенно сложно отказываться одевать костюмчик с «крылышками», который тебе приготовили . Учусь этому у Вас , Ольга. Благодарю за видео , было полезно 👍

Это как :" Хомяк слишком отвергающе пьёт воду " 😢😅 Ложное представление - что это все такое 🔥👍🏻 Понимать кто я вообще, я поняла почему мне сложно общаться с людьми. Потому что я не знаю себя и все что регистрирую во взгляде другого , а оно определяюще для меня, я сама подстраиваюсь под то кого хочет видеть во мне человек невольно. Вы учите общаться Ольга благодарю ❤

Как начинаю смотреть видео во мне столько сопротивления просыпается. Мой мозг не хочет эту информацию воспринимать . Как в тумане. При общении с людьми я ожидаю от них «с тобой все хорошо, нормально». Ищу в них главное лицо. Все время жду критики осуждения. А в Реале я обычная женщина 31 г. И выгляжу вполне обычно , спокойный человек по виду. Но моему мозгу никак не объяснить что никто не настроен против меня , а самый худший мой враг и критик это я сама. Все это идет с детства. Мать всегда критиковала меня . Никогда не хвалила. Я просто не знаю другого отношения к себе Сложно менять патерны восприятия себя

Как метко описаны состояния: током ударило и в тумане. Реально как будто бы так...

Я вмех людей, под грнбенку, считаю Дартаньянами, в белых плащах. 😂 Я думмю, что все честные, умные, добрые, откровенные, открытые, всегда придут на помощь, поддержат, понимающие, адекватные. А потом я очень страдаю от того, что люди оказываются совершенно не такими. Каждый по-своему. Один интриган, другой лжец и нарцисс, кто-то хитрый, кто-то безразличен ко всем, могут подставить, подсидеть, оболгать, пустить сплетни, унижать, обесценивать. Долго не могу это признааать, ищу им оправдания, все пытаюсь убедить себя, и тех, кто пытается подтвердить мне, что я реально зря думаю об этом человеке настолько розово, что он такой и есть - лицемер, подлец, лжец, врун и т. д. - что эти люди тоже ошибаются. Миллион шишек набью в общении, получу хорошенько, пока не пойму, наконеу, что человек реально не Дартаньян. И чем более скотски люди себя ведут, тем больше я не хочу в это верить, тем больше я их оправдываю и идеализирую.

Шикарная подача материала, всё понятно и доступно❤ Я на других проецировала глупость: все кругом тупые и ограниченные.

Сегодня утром я попала в очень ранимое состояние, плохо совладала с собой и реальностью. Я вытянула себя тем, что сделала себе самомассаж, растирание тела. После чего я попала в ресурсное состояние. И моя адекватность вернулась. Я наблюдаю это по себе, надо различать сразу эти состояния и входит в ресурс. Спорт очень важен, он сильно заземляет. Это дурацкое состояние. Нужно выбираться из него всеми доступными способами.

Ольга, спасибо большое за ваши видео! Благодаря им у меня получатся чувствовать себя лучше, понимать, что со мной происходит

я искренне полагаю что все люди на планете рождаются и существуют только с одной целью - выводить меня из себя. это не прикол и не сарказм.

Ошибка большего размера🤔.. да, не понимаю что надо в себе изменить,( но чувствую острую необходимость) ... не могу назвать эти качества, но вижу в других чаще осуждение меня , а не принятие, стараюсь запомнить слова собеседника, чтобы потом разобрать со всех сторон ( а чаще только с моей стороны) взвешивание каждого слова- стало сверхзадачей, выяснение как ко мне относится другой?, очень напрягает общение с людьми , внутренняя скованность забирает много сил. Думала, что работаю над собой, а теперь становится понятно , что давно топчусь на одном месте. Спасибо, Ольга, благодаря Вашим видео , сможется ( верю!) развеять туман в голове (точно Вы назвали это с пугающее состояние) Ещё и ещё раз, благодарю сердечно за возможность узнавания себя и за возможность познакомиться с Вами❣ Желаю Успехов 💌

Вытесняла свою беспомощность! Вот, что я обнаружила

Ольга, спасибо Вам за ваши лекции!

Ольга спасибо вам ❤

Ольга, добрый день. Благодарю за видео. Виду в других осуждение, обесценивание, высокомерие.

Благодарю Вас❤

👍 грамотно и увлекательно

Здравствуйте. Спасибо за видео! Основная масса людей постоянно в каких-то проблемах. Работа, дом, хозяйство, дети. Постоянно нет времени на занятие любимым делом. Многие люди одиноки. Они одиноки даже в обществе других людей. Много работая, занимаясь проблемами выживания, люди забыаают, что жизнь одна, и она, увы, быстро проходит.

Здравствуйте Ольга. Я кайфую от мира . Как наблюдатель. Мне это не сразу далось. В школе нас водили смотреть фильм " Иди и смотри " Сразу было ощущения ужаса. Через время приняла себя . Теперь удивляюсь восхищаюсь бывает огорчаюсь. Напрягает когда нарушают границы мои и других. Наверно сама захожу на чужие. Особенно на мужа. Благодарю Вас за ваш труд . Всем благ.

Это очень круто

Безграничная благодарность, Ольга.

Очень удивилась, когда вы стали говорить про комнату)). Мне недавно сон снился про то, как хожу по пустому дому с белыми стенами. Прохожу через череду дверей, но ничего не нахожу. А на входе люди собираются пройти экскурсию. Ощущение пустоты.

7:00 покер фейс Ольги Демчук❤😂😂 У Вас очень сосредоточенный вид. Но кто-то может подумать, что это недостаточная вовлеченность.

Все ваши лекции про меня. Мне кажется, я в тумане очень часто.