ШутОЧКО: Падает наркоман с 9 этажа. Встаёт, отряхивается. Люди в ахое, подбегают и спрашивают "Что за пыздец, что случилось?". Наркоман отвечает "Да я хюй знает, сам только что подошёл".
Шутка: Находит наркоман лампу, и решил её потереть,и от туда вылез джин. Джин: Ну что загадывай 3 желания. Наркоман:Хочу перестать быть наркоманом. И тут бац и всё пропало;)
Шутка: Теория - это когда ты всё знаешь, но ничего не работает Практика - это когда всё работает, но никто не знает почему В нашей лаборатории теория и практика совмещены, ничего не работает и никто не знает почему
Анекдот: сидит мальчик на горе и плачет. Подходит к нему мужчина и спрашивает - мальчик, почему ты плачешь? - у меня машина со всей семьёй, на склоне не вошла в поворот и вылетела через ограждение, а меня выкинуло через заднее стекло. Мужчина снимая штаны: - эх, мальчик, не твой сегодня день. . .
Длинная, НО смешная шутка: Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети. Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети. Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - Стольник, дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети. Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну шо сынок, как тебе быть русским? - Блять, я всего пару часов, как русский, а уже вас, ЕВРЕЕВ БЛЯТЬ НЕНАВИЖУ!!!
Приколдес: Сидят чебурашка с Геной на зоне. Сокамерник их спрашивает: -За что сидите? Чебурашка: -За фокусы. -За какие фокусы? -Ну, например, хочешь чтобы у тебя х*й был до земли? -Да, хочу! Чебурашка общается к крокодилу: -Гена, откуси ему ноги!)))
Шутка: Журналисты берут интервью у девочки победившей в олимпиаде по химии. - Какие предметы еще любишь? Математику,физику,биологию,английский язык. - А спортом занимаешься? Художественная гимнастика,легкая отлетика,тенис,шахматы. - А на хобби остается время? Мои хобби - авия моделирование,филодельфия, трава. - Какая еще трава? Дурь,шмаль,травка,марихуана,конопля,ганжа. - Что ты бл@ть плетешь? Коврики,шарфы,свитеры.
Длинная шутка: Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: - Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. - Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? - Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? - Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло. - Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь? - Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? - Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. - Сам подойди.
Анекдот: Сержант прибегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать! Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит. - Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!! Из строя вышли все, кроме одного солдата. - Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок? - Табуретка.
Шутка: Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне.
Шутка: Заходит мужчина в бар, весь расстроенный грустный, хочет покончить с жизньюи говорит бармену: -Налейте мне того алкогольного коктеля Бармен ему наливает, тот выпивает и решает спрыгнуть с крыши верхнего этажа, прыает , и чудом останавливается в 3-х сантиметрах от земли и идёт дальше спокойно -Мужик, как ты это сделал? -Незнаю Идёт он опять в бар и проделывает тоже самое, все ровно не разбивается -Мужик научи меня так Пошли они в бар тот рассказал что нужно делать, тот мужик так и сделал, выпил, прыгнул, но разбился Бармен подходит к 1 мужику и говорит: -Супермен, бля ты такой мудило когда нажрешься
Итак, приготовьтесь, это будет долго, но оно того стоит. Шутка: Деревенский мужик стал импотентом, и жена ему говорит такая: - Слушай, либо ты идешь к врачу, либо мы разводимся, решай в конце концов, я устала уже. Муж подумал, чтобы семья не разрушилась, пойду к врачу схожу. Пришел к врачу, объяснил ситуацию, а врач ему говорит: - Ты не переживай, дам тебе рецепт, пойдешь в аптеку, возьмешь препарат, будешь каждый день по одной таблетке пить. Врач отдал рецепт. Мужик идет в аптеку, покупает нужное лекарство, и прежде чем зайти в деревню вместо того что бы одно лекарство выпить, взял и как пять штук вмазал. Пришел домой, у него встал, и как давай жену насиловать, она бедная плачет, убежала тетю на помощь звать. Тетя пришла, он и ее изнасиловал. Тетя побежала к соседям, всю деревню на помощь позвала, он всех соседей из деревни изнасиловал. Вся деревня в лес убежала от страха, а он сидит и думает: " Что мне делать, надо наверное к врачу идти, исправлять ситуацию" Приходит к врачу и говорит: - Доктор, вся деревня от меня убежала, стоит, не падает, всех хочу. Что мне делать доктор? Доктор спрашивает: -А ты сколько таблеток выпил? - Пять штук сразу - Ну дурак бля, ладно, есть вариант, купишь бутылку водки, выпьешь ее залпом, придешь домой и два провода от розетки в свой причиндал бабахни, и все пройдет. Мужик купил водки, выпил залпом, приходит домой, два провода в член и бабах, и сознание потерял. А в лесу уже стемнело, холодает, деревенские жители замерзали и решили послать самого молодого на разведку. Проверить что с мужиком там. Молодой сбегал, видит провода торчат, мужик на полу лежит, прибегает назад, а у него спрашивают жители: -Ну что там, упал елдак у него? - Да какой там упал, ОН ЕГО БЛЯТЬ НА ЗАРЯДКУ ПОСТАВИЛ!!!
