Шутка: Переезжает семья в новую квартиру, и стали решать куда какую мебель поставить. Тут сынок говорит: "сюда мы полку заебеним". И тут его батя по затылку наебнул и спрашивает: "понял?" Сын: "понял" батя: "и что же ты понял?" Сын: "полка здеся нахуй не нужна"
Шутка: Студент у своего дедушки спросил -Дед, есть страшная история? Для презентации - ну есть одна на примете, 1 раз корова пропала в деревне, искали, нашли в лесу, поимели всей деревней и разошлись -не, ну не страшно, есть ещë? -Ну.... 1 раз соседка моя потерялась, всей деревней искали, нашли в лесу, поимели всей деревней, и разошлись -Дед, ну нет, давай реально страшную -ну как то раз я потерялся в лесу....
Шуткочка: Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось. Староста: В горах живет огромный дракон. каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц. Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода!
Анекдот: Сталкер видит грустно сидящего сталкера... Ну подходит и спрашивает: чего сопли распускаешь? Гранату украли... А чего смеёшься? А чека та у меня...)
Шутеечка: Зашёл мужик в зоомагазин и говорит: -Я хочу купить говорящего животного. И продают ему говорящую сороконожку, приводит её домой, кладёт её в террариум и говорит : - сороконожка, пойдем гулять А та молчит. - сороконожка пойдем гулять! А та опять молчит.. Мужик не выдержал и говорит : - П&здец меня обманули А сороконожка ему в ответ : -ты з₽ебал потише, я обуваюсь
Шутка: Подходит сын к матери и говорит: -Мама, я там большую стремянку уронил. -Вот папа узнает, он тебе задаст. -Папа уже знает, он на люстре весит!!!
@@doctorvrach7048 Ритори́ческий вопро́с - риторическая фигура, представляющая собой вопрос-утверждение, ответ на который не требуется или не ожидается в силу его крайней очевидности для говорящего.
И так шутка: Была у штирлица кошка, он напоил ее 2 литрами бензина Кошка прошла 1 метр и упала "бензин закончился наверное"-подумал штирлиц 2 шутка:у мальчика больного раком теперь 2 химии в неделю 3 шутка:заходят в бар еврей, гитлер и негр, а бармен достает ружье и говорит:"у меня только 2 патрона", и выстрелил 2 раза в негра)
Шутка: Попадают в чистилище три человека: русский, американец и немец. Черт им и говорит: - Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Американец назвал - триллион, черт сказал: - Знаю и отправил его в Ад. Немец назвал - биллион, черт сказал: - И это знаю - и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: - Дох@я! Черт удивился: - Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: - А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Черт свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает: - Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ@Я? Стрелочник подумал и говорит: - Видишь рельсы? Черт: - Вижу! Стрелочник: - Видишь шпалы? Черт: - Вижу! Стрелочник: - Вот иди и считай шпалы! Как только будет - НУ ИХ НА Х@Й! Так это только половина...
Разрывная: Звонит мужик по телефону: - Ало Вить.Скажи мне ,мы вчера Пиво пили? - Ну пили. - А водку пили? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Ну-у-у...пили. -Слыш Вить.А ты в туалет ещё не ходил ? - Нет .А что? - Не ходи Вить,я тебе из Токио звоню. )))
Шутка: Сориентируйся по небу: Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.
Шутка: - Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! - Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! - Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
Шутка (оаоа): Постройка новой церкви начинается, священник приехал освятить землю: - Ой ежи на небеси, сделать я хочу добра: власть мне землю отвела, я тебе построю храм... И правда, церковь выходит добротной, а люди только и ждут её открытия. === Постройка новой церкви почти завершена, священник приехал благославить строителей: - Ой ежи на небеси, ты застройщиков прости: отпусти им все грехи, врата в рай им отвори! И правда, сразу после этой фразы один из рабочих сорвался с крыши...
