Я социофоб? Социофобия и ее симптомы. 

Посмотрел это и другие видео и понял что в школе заработал социофобию, эту лютейшую боязнь подойти к доске, в водящие в полнейший ступор и паралич концентрированное внимание людей к себе, постоянное продумывание диалогов с людьми на те или иные темы, постоянное обдумывание как я выгляжу со стороны и что подумают обо мне и т.д. но благо этот приобретенный недуг со временем переборол правда неполностью и не до конца. Сначала помню решил забить на мнение окружающих и не прокручивать у себя в голове как выгляжу со стороны, далее мне повезло что у меня есть двоюродные братья (разговоры по телефону) с которыми не было страшно разговаривать и интернет с компьютерными играми где так или иначе происходит общение с другими людьми и в голосовом чате в том числе. Ну и работа то-же помогла потому что нужно было общаться с клиентами обсуждать заказ и проще было сконцентрироваться на работе. Стало проще общаться с людьми и уже в институте было проще общаться с одногруппниками, к тому моменту уже перестал бояться людей и смог более менее комфортно учиться. В училище к примеру мне было сложно ходить, был даже момент когда я две недели не ходил туда, так как не мог себя заставить и было ужасное самоощущение благо к институту это изменилось. Самым страшным бала защита диплома во время ожидания своей очереди все было более менее нормально но когда пришла моя очередь меня начало колбасить по страшному и возможно это было заметно со стороны что меня потряхивало еще я запинался и заикался почти всю защиту и после меня наверно минут десять не отпускал тремор. Честно сейчас печатаю это и меня потряхивает страшно что подумают те кто прочитают это и уже раз несколько была мысль стереть и забыть но знаю что надо сломать себя и будет проще я постоянно занимаюсь тем что ломаю себя и ютюб канал создал во многом для того что бы преодолеть свои страхи. Сейчас мне проще общаться с людьми, знакомится и т.д. (Разве что при мыслях о знакомстве с девушками у меня начинается мысленная паника). Но есть еще направления с которыми мне нужно работать и преодолевать. Спасибо вам посмотрю видео о рекомендациях как преодолеть данный недуг, спасибо вам заранее. Сейчас осознал что пока печатал и перепроверял у меня затекла от напряжения челюсть. В общем есть куда расти и с чем бороться, и да мне уже 30 лет =(

спасибо большое за видео! особенно хочу поблагодарить за момент, когда Вы сказали, что социофобы могут спокойно чувствовать себя в людном зале, где внимание направлено не на них (затеряться в толпе), а в маленьких компаниях, где вероятность оказаться в фокусе внимания, может быть паника! дааа! именно так и есть! почему-то во многих видео говорят чаще о страхе перед большим скоплением людей, что это вызывает страх, а выступление в маленьком кругу - якобы комфортнее. лично мне страшно выступать перед маленькой компанией тоже, быть в диалоге с кем-то, особенно если сидим напротив друг друга, потому что никуда не спрячешься и не сбежишь.., все внимание на тебе. слушают тебя и смотрят на тебя... и не переключишь внимание на другого собеседника, когда вы в компании..

Мне выступать перед людьми не сложно если это нужно мне. У меня другое - не верю людям, все врут и используют друг друга, только сплетни собирают друг о друге, из-за этого нет желания общаться с кем-либо без сильной надобности.

когда я нахожусь в гараже, постоянно прячусь когда кто-то проходит мимо, это капец🙁

Мне 15 лет. Я понимаю что бояться этого глупо, но ничего не могу с собой поделать. Когда я виже людей которым все равно на мнение других я начинаю таким людям завидовать белой завистью. Также все мои подруги могут спокойно общаться с малознакомыми людьми, а я начинаю трястись и не знаю как общаться. В школе на перемену я не выхожу потому что можно столкнуться с кем то в коридоре, меня даже голодом в столовую не запихнешь. Когда я отвечаю на уроки что-то неправильно у меня начинают гореть уши, сердцебиение учащается, и бросает в пот. Поэтому я решила посмотреть это видео. Спасибо вам большое❤️❤️❤️❤️❤️

Хорошее видео👍👍👍, у меня есть такие симптомы из видео.

Спасибо большое за ролик! Очень приятная девушка и профессиональный психолог, рада что нашла Ваш канал!🥰 И то что люди с признаками социофобии решились оставить свой комментарий доказывает, как Вы к себе распологаете!💌 Оставлю пожалуй и свой) Мне 16 лет, учусь в колледже дизайна. Думаю, ухудшение моих навыков общения связаны с депрессией. А она в свою очередь вызвана потерей двух родных мне людей (во время средней школы), гиперопекой (несамостоятельностью), и заболеванием суставов (диагноз "ювенильный ревматоидный артрит" - практически всё детство я провела на ногах, и ограничение в движении сильно повлияло на мой оптимистичный характер, взамен его пришли мрачные мысли). Теперь мне трудно общаться. Постоянно преследует чувство, что мне всё равно, или что говорить с кем-то о чём-то не имеет смысла. Острое желание скрыться, или если это не получается сделать, то появляются мысли: "Почему ты подошёл именно ко мне?", "Чем я тебе интересна?" - хочется чтобы заместо меня с человеком общался кто-то другой. Особенно это проявляется в колледже, или когда прохожий на улице о чём-то спрашивает. Если же меня наоборот интересует собеседник, то я начинаю сильно нервничать. Боюсь, что он подумает, будто я уродливая или глупая, если скажу что-то не то. Подбирать каждый раз слова, помнить нить разговора, затыкать неловкую паузу, улыбаться, смотреть в глаза, не заикаться, делать вид что мне интересно или думать как я выгляжу - всё это доставляет дискомфорт, и в итоге я избегаю общения с кем либо. Вишенкой на торте является моё заикание. Никогда его не принимала как часть себя, всегда стыжусь своей прерывистой речи и злюсь на себя. К счастью, меня теперь спасают новые наушники - с ними я могу не отвлекаться на дискомфортные разговоры и сосредоточиться на задании. Плюс я обожаю музыку - она вовлекает меня в другой мир без людей, и без моих мрачных мыслей. Про туалет тоже знакомая ситуация... Извиняюсь за подробности, но когда мне хочется по большому вне дома, то сразу бегу куда-нибудь к стенке или в угол, чтобы сзади не было "лишних глаз", и чтобы спереди было меньше внимания, достаю телефон. К сожалению, это у меня с детства - тогда садилась на стульчик/пол и терпела. В общем сама себе устроила хороший такой запор...😅 Также у меня есть подозрения, что пару раз испытала на себе панические атаки. Мы приехали в Москву, чтобы наконец решить вопрос по поводу моих суставов. Помню как после рентгена, за пару дней до госпитализации, я с мамой и сестрой снова спустились в метро. Видимо я боюсь метро из-за большого скопления людей. Все куда-то быстро двигались, и было непонятно, что я тут вообще забыла. Люди вокруг казались большим страшным потоком, который вот-вот унесёт и меня. И тут произошло неприятное - снова чувство "чёрной дыры". Такое уже было один раз дома до того, как мы прилетели. Сначала я начинаю чувствовать "голод", но голод как будто не только в желудке, но и в груди - та самая чёрная дыра, от которой я не могу полноценно вздохнуть. Начинает кружиться голова, дрожат руки и учащается дыхание через рот. Заметив, что мне плохо, сестра быстро отвела нас в кафе вблизи от выхода. Мама заметила что я плачу только когда мы зашли. Я всё плакала и плакала, в том числе из-за вины перед родными. Мне было стыдно, что они так со мной возятся, хотя они не вымолвили ни одного грубого слова, наоборот, поддержали всем чем смогли. Примерно через полчаса всё успокоилось. Я пыталась не обращать внимание на людей вокруг, хотя за то что я плачу мне тоже было неловко. После этого сестра решила везти меня на такси. Мне опять же стыдно за её траты из-за меня... Как-то раз в больнице мама решила подойти к мальчику, который все дни лежал один в палате. Мы заговорились, и выяснилось, что в его 11 лет у него выявили "ювенильный дерматомиозит" - аутоимунное заболевание с поражением мышечной тканеи и нарушением двигательных функций. Я была поражена его эрудированностью и граммотной речью, действительно особенный человек в наше время. "Я стараюсь бороться со своей болезнью. Родители часто пропадают на работе, я сам себя воспитал". Среди ровесников у него нет друзей, и по сути он очень одинок... Конечно я хотела с ним общаться, но опять же, очень нервничала, и стыдилась своей несамостоятельности. Крепко ощущала разрыв между моим умом и его. Но всё же тогда я изо всех сил пыталась справиться с тревожностью и провести как можно больше времени с такой удивительной личностю. Кстати в последний день мы обменялись контактами, ааа!!🎉 После того как я вернулась в свой родной город, то сразу начала ходить в поликлинику. И снова чуть не появилось удушающее чувство - я начала следить за людьми в зале, и мне они показались роем быстро ползущих в разные стороны муравьёв. Мне почему-то стало неспокойно и противно. Я закрыла глаза и попыталась выровнять дыхание. К счастью, чувство "чёрной дыры" не успело прийти. Я правда рада, что мне выпало столько шансов на исправление! Не все больные дети, которых я видела, могут излечиться, и не всем детям родители оказывают большую поддержку в виде похода к специалисту... Думаю, стоит вернуть детское восприятие, но приобрести взрослый взгляд.

Несмотря на довольно явные проявления социофобии, я могу спокойно выступать на сцене как вокалист/инструменталист. Меня поразил один факт: когда мне было необходимо выступать почти в пустом зале, я испытывал тревогу и у меня явно дрожали ноги. Когда же я выступал один раз на городе, т.е. на большой сцене, передо мной было около 3 тыс. человек, я не ощущал никакой тревожности, даже минимальной, а в какой-то момент появился даже азарт и увлечённость сценой. Возможно причина тому моя экстраверсия, я долгое время называл себя интровертом, хотя на самом деле, именно другие люди дают мне запал энергии, а сам себя я могу только что в апатию вогнать... А потом, когда я узнал, что мой друг (очень общительный человек) называет себя интровертом, я сильно этому удивился и пересмотрел собственное понимание экстраверсии и интроверсии, оказалось, что я совмещаю признаки экстраверсии и социофобии, т.е. я замкнутый экстраверт. Конечно, это пытка быть таким гибридом-уродцем с внутренним противоречием... Одним из проявлений социофобии у меня выступает невозможность читать про себя на публике. Когда необходимо прочитать договор, или друг протягивает телефон с мемом, у меня возникает своего рода дислексия, слова плывут перед глазами, а их смысл не улавливается мозгом. А причина тому - медленное чтение и комплекс, который возник в школе. Тогда мы читали про себя пару страниц учебника, и во-первых, меня всегда обгонял сосед по парте, а во-вторых, я никогда не успевал дочитывать материал вместе с остальными (возможно многие тоже не успевали, но мне от этого не было нисколько легче)...Т.е. я чувствовал, что со мной что-то не так, это выработало еще и неприязнь к книгам - медленно читаю, медленнее всех, значит, я какой-то дефектный и всё такое (парадоксально, что я лингвист-краснодипломник...)

Также ненавижу, когда мало знакомые люди задают вопросы обо мне, о моей жизни. Например, соседи и знакомые. Чувствую здесь фальш и попытку с их стороны вызнать для себя что-то или убедиться что я живу хуже них) Я социофоб??

Публичные выступления - это легко, если ты знаешь, заинтересован, субъектен. Посадить в зал бабушку/маму/друга (нужное подчеркнуть) и рассказывать не всем вообще, а только этому человеку. Иногда человека надо ввести в среду и в деятельность, чтобы снять тревожность от неопределенности, если человек делает что-то первый раз и боится сделать что-то неправильно публично, это очень сильно вредит эго. Лично я боюсь людей по причине необходимости нести ответственность и быть субъектом, а я не могу очень часто. Общаться с людьми - тяжкий интеллектуальный труд. Нужна хорошо развитая оперативная память. Поэтому я общаюсь с людьми исключительно письменно исключительно в социальных сетях и жутко боюсь звонить по телефону в организации без предварительно написанного скрипта.

Раньше в детстве я была нормальным человеком, но сейчас с возрастом становится всё тяжелее. И это даже не страх оценки. Мне просто реально некомфортно находиться среди полузнакомых людей. Незнакомые меня не волнуют. Я спокойно хожу в магазин и прочие многолюдные места, с хорошо знакомыми мне тоже очень комфортно и нет никаких затруднений, а вот полузнакомые люди вызывают у меня страх. Например, я всячески избегаю встречи с соседями. Максимально стараюсь, чтобы с соседом разминуться или не встретиться. Спрашиваю себя, что мне стоит сказать "здрасьте"? Отчего такое напряжение? Не знаю. Неприятное что-то и всё. Или люди, которые меня знают (и которых я знаю) только на лицо, но не знаю их имен и никогда с ними не общалась. С ними тоже не комфортно встречаться и попадаться им на глаза. Также люди, которых я давно не видела. Мне сложно подойти и заговорить с ними, сложно поздороваться. Когда же приходится это делать, то в процессе общения неприязнь уходит и я снова спрашиваю себя, почему мне было так страшно? Что не так? Не знаю. Если говорить, что боюсь оценки... Не сказала бы. Мне неприятно последнее время даже когда меня хвалят, особенно если очень восторженно. Мне сразу хочется стать незаметной и хочется, чтобы это поскорее закончилось. Даже когда мама говорит о моих достоинствах, мне не по себе. После общения с малознакомыми людьми у меня часто остается словно какое-то послевкусье. В голове начинают прокручиваться последние сказанные мной или этими людьми фразы и мне хочется эти мысли чем-то перебить. Иногда, когда никто не слышит начинаю либо что-то напевать, либо что-то громко говорить, чтобы остатки этих мыслей улетучились. Это как человек пытается заесть что-то, имеющее навязчивый вкус. Для меня настоящая пытка разговоры в поезде (однажды мне попалась очень разговорчивая собеседница и мне часто приходилось притворяться спящей). Остаться наедине с малознакомым человеком для меня пытка. Опять же, повторюсь, совершенно незнакомые люди меня не волнуют. Если человек сидим молча, мне не надо с ним ни о чем говорить, то всё в порядке. Выступать перед публикой мне тоже никогда не составляло труда, особенно если я знаю о чем говорить. Также мне никогда не было сложно общаться с полузнакомыми людьми, если в этом есть какая-то необходимость и четкая тема. Мне не сложно общаться на тему работы или ещё какую-то сугубо специализированную тему. Например, человек специалист в какой-то области, которая мне интересна. Я могу с ним общаться часами. Страх касается только неформального общения, причем в этом общении я могу блистать красноречием и выглядеть очень уверенно и расковано, но мне хочется поскорее закруглиться. Мне не интересно и не приятно. В последние годы начинаю замечать, что подобное касается не только меня. Например, если на моих глазах два незнакомых человека вступили в дружелюбный диалог, мне от этого тоже не комфортно. Их разговор меня не касается, а мне не по себе. Даже в фильмах если это происходит. Странная какая-то социофобия у меня.

Здравствуйте,хочу понять,у меня есть социофобия или нет,вот мои признаки: 1)я не особо общительная,могу на какие то обыденные темы поговорить,но не всегда получается поддерживать разговор,просто начинаю появляется тревожность, и я просто промалчиваю 2)не умею поддерживать,опять же,когда мне человек жалуется я начинаю нервничать и дрожать внутри,из за этого я боюсь что то сказать,даже банальное "всё будет хорошо" 3)перед некоторыми людьми,например если прохожий что то спросит,как добраться до какого-то места,я начинаю тупить и нервничать,поэтому могу ему сказать что то не внятное,но чаще всего говорю,что не знаю дороги 4)если кто то из знакомых может меня о чем то спросить,я могу нести какой то бред 5)когда я нахожусь в компании,я всегда молчу,если только ко мне кто нибудь подойдёт лично поговорить,то могу вполне на уже как я говорила обычные темы 6)Я баскетболистка и когда проходят соревнования,в зале много зрителей,я тоже нервничаю и могу тупить на игре 7)боюсь высказывать мнение,а если его и говорю,то очень кратко 8)ненавижу разборки,потому что знаю,что не вывезу и начну очень сильно нервничать,и оправдываться 9)в детстве лет с 9-12 я очень сильно боялась разговаривать,ходить в магазин,потому что я говорила тихо и мне говорили говорить громче,а так же я до жути боялась мужчин,то есть когда я видела на улице мужской пол,я в панике куда то пряталась,у меня до сих пор есть немного паника,когда вижу мужчин,но уже не такая сильная и я никуда не прячусь 11)год назад я вовсе боялась есть при людях,думала,что они подумают про меня,что то плохое 12)и бывает когда боюсь говорить по телефону,с кем то из не знакомых для меня людей Помогите разобраться,надеюсь вы мне ответите,скажите,может какие таблетки нужны?А то я не могу так,подскажите чего нибудь

Спасибо за интересное видео. У меня как будто социофобия проявлялась периодами, в детском саду, небольшое время, в школе, в колледже и на работе периодами, т.к все что было описано, подходит, но в то же время были периоды когда допустим мне нравилось ходить в школу и сад, выступать публично, петь. Был период, когда я на каникулах 3 недели из квартиры не выходила из-за страха, что обо мне окружающие будут думать. Может ли быть такое при социофобии?

Да . Это не только проблема подростков . И в зрелом возрасте есть этот недуг . 🤦 Вся жизнь это борьба , страдания и мучения !

Бывают ли вспышки у социофобов, что им становится все равно на других людей? Мне 20 лет, никогда не могла понять интроверт я или же экстраверт, потому что в один момент я полна сил, энергии, могу заговорить с незнакомым человеком на улице, не думаю что обо мне подумают люди, открыта ко всему миру, люблю находится в центре внимания. Потом резко замыкаюсь в себе, постоянно сижу дома, телефонные разговоры для меня просто страх божий, боюсь что скажу что-то не то, постоянно прокручиваю неудачи в голове, даже спустя 3-6 лет, из-за этого причиняю себе малую физическую боль, чтобы как-то унять эти мысли, настолько все разбираю, каждый шаг (разговаривала на эту тему с психологом, она посоветовала принимать расслабляющие ванны с травами. Иногда бывают настолько сильные мысли что я боюсь просто не справится с собой). На улице не могу нормально ходить, думаю что все на меня смотрят, страх переходить через пешеходный переход, думаю что водители плохо говорят про меня, обзывают что медленно иду (папа постоянно так говорил про пешеходов), пробегаю в неположенных местах, боюсь находится в центре событий, главное чтобы меня не видели. И так все по кругу, из-за этого плохо общаюсь с людьми, пропадаю

Не люблю посещать бассейн и общественные бани/сауны, так как знаю как получают и выдают справки для посещения бассейна) опять таки из-за подлости людей...

"Страх публичных выступлений" везде в симптомах социофобии. Какие выступления, когда человек не может пройтись по улице спокойно? Такое ощущение что каждый социофоб артист театра или балета. Откуда у социофоба в жизни могут появиться в принципе выступления???

Мне ужасно плохо, мне реально очень мешает жить социофобия. Но что мне делать??! Сейчас я учусь в 8 классе и за эти 8 лет в школе, у меня не было ни одного друга. Обычный день там для меня настоящая пытка, чтоб вы понимали я испытываю большой стресс просто из-за того что меня банально спросили на уроке. Постоянно эти мысли, по типу: "а вдруг я скажу слишком тихо или странно", крч пздц, я даже не могу нормально думать из-за нерельного страха. При чем я понимаю, что я нуждаюсь хоть в каком то общении, я был бы неизмеримо рад, если б у меня появился хоть один друг.. Конечно, у меня были попытки всë изменить, но ничего не получалось. У меня есть еще большой страх показаться странным, типо все мои одноклассники нормально разговаривают, а я будто вообще тут лишний!.. Этим всë только усугубляется. Постоярнные мысли, о том что другие считают меня странным, т. к. я нискем не общаюсь не дают мне покоя почти НИКОГДА. Хотя я безумно нуждаюсь в общении. Но для меня это является не выполнимой задачей, ведь также, мой страх всë усиливается и говрит, что уже поздно. ВЕДЬ ВСЕ ПРИВЫКЛИ, ЧТО Я МОЛЧУ И НЕ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ, как они отреагируют, на то что я заговорю??они точно еще больше посчитают меня странным. Именно эти мысли одна из главных моих преград, которую я не могу преодолеть уже несколько лет. Короче, я просто хотел высказаться впервые, хоть где-то..

Я бы хотела что бы вы если могли бы ответили мне на то что я сейчас напишу😅 в 3 года я пошла в детский сад и когда моя мама меня туда отвела не помню первый ли это был день или другой но на улице я начала плакать изза того что моя мама отдала меня в детский сад и я ей кричала что бы она меня не отдавала и что я хочу к ней или домой а воспитатели начали мне говорить что бы мы зашли в здание, в итоге когда мама уходила воспитатели взяли меня и потощили, вообще я помню все обрывками, тоесть самое тежолое я помню ну и самое счастливое я тоже помню, еще был момент где я была уже в группе и там были дкти немного младше меня (гдето на 2 года) и я просто наблюда со стороны на всех дитей и видела как они общабтся играют и у одной из них был телефон и она играла в игру "Анджела" я помню как она красило ей лицо и разговаривала с девлчками, я плмню как они столпились вокруг нее а я нашло видимое место с дадека и начала наблюдать, и вдруг приходит воспитатель и хвотает меня за руку! Я очень испугалась! Она начала тоскать меня по палу пока я билась, кричала и плакала от боли и в итоге она швырнула меня в другую группу( уже в мой сейчашний класс) она хлопнула передомной дверь не скозав мне не слова, от испуга и других детей я хотела зажаться в угол и нашла рядом домик в уотором прятолась моя отличница Диана, она была одно - привет - привет - что ты тут делаешь? - ничего - понятно После этого я вышла с домика и пошла дальше, тогда я увидела Юру который строил башню из кубиков, и пока он отошол я сломала эту башню( я двже сейяас не могу дать этому обьеснение) и после того как он пришол и увидкл меня рядом с разрушенной башней талкнул меня на пол и закричал на меня и дальше я не помню что случилось, и по рассказам моей подруги она сказала как мы подпужились, это была в детском садике, тогда они все играли в прятки с воспитателем и она увидела меня,я сидела в доми одно и она подошла и сказала -привет - что тебе надо? - пошли поиграем? - хорошо Так мы и начели дружить, сейчас она явлыется одной близкой подругой, еще помню момент с выступлением и я буду рассказывать кратко так как и так много написала😅 я была дома и моя мама стояла у костбма лисы и я дергвла ее штаны что бы она обратила на меня внимания и я плача говорила ей что не знаю что мне делать ( потомучто в тот день должно быть выступление) она меня не слушала и я перенеслась в одежде лисички в зале, вокруг полно людей которые снимали меня на телефон и тут меня взаде толкает кто то, я поворачиваюсь и вижу мальчика в костюме волка, он мены толкает очень сильно, мне кричат итди через мост а я стою вижу мост но не иду а смотрю на толпу людей а по лицу идут слезы и потом меня хвотает мама и с меня снимают костюм лисы, я плачу и думаю что подуела маму потомучто я такая глупая что ничего не сделала а другой девочки отдали мою роль, сейчас даже думаю как маме тогда было стыдно за меня. Очень много обидных моментов было в детском садике которые досех пор не могу забыть, мне жвль что вам приходится так много читать изза меня я 😅 было даже такое что в школе меня снимали на телефон и смеялись с меня(это были старшекласники) в младших классах я была без эмоций к кому либо или чему то, сейчас я отношусь к другим дружелюбно и они ко мне тоже так же, учиться мне трудно😅 заводить или потдерживать разговор совсем не умею и изза этого возникают неловкие моменты, дома со мной все хорошо иногда все просят что бы я хоть менутку перестала балтать😅😆 в интеренет я выдвегаю свою точку зрения если моё мнение похоже с людьми и меня за это не оскорбят, с братьями и сестрами общаюсь ояень легко, вот с родствениками по папеной линии немного закрыто а про маменых я молчу, они уехали когда моя мама и ее сестра были лет 5-6 но общались они хорошо, недано узнала что моя родственица поженилась) и что у меня есть пробабушка и у меня был дядя который кречтил людей и у него были длинные волосы😅 я очень быстро поменяла тему разговора😆 я бы хотела услышать от вас ответа который поможкт мне понять почему я не с кем не общалась в детстве, и может ли изза этого у меня быть социофобия? Или это селективныц мутизм о котором я слышала? Я бы хотела чегото бодобного или того что сама о себе не знала до конца, если хотите я дооскожу что то, только попросите, большое спасибо что прочли до конца❤❤❤

У ребенка социофобия, все в 10ку! Кстати, в туалет можно ходить, если перенести себя домой)) что-то взять дома или позвонить , если есть кто-то дома, других способов я не нашла.

Думала что я социофоб..потому что люди часто бесят..особенно дети чужие!! Но почитав коменты..поняла, что у меня всё хорошо 😅😂

Ха,вот хотя бы ж Этого у меня точно нет😂Без проблем могу заговорить с чужим,незнаекмым человеком везде,установить контакт,вести переговоры с большими дядями-начальниками.Вообще не вижу проблемы.Мне плевать, что обо мне подумают,скажут и тд,чено не скажешь про мужа и дочку.Муж мой не встанет в очередь -уйдет,лочка не пойдет отвечать у доски ,участвоватт в соревнованияз по физре.

У меня нет такого чтобы тошнило меня я просто не хочу выступать, и я боюсь отвечать у доски потому что лабо не знаю ответ либо стесняюсь просто дело в том что мне не интересно учиться и люди меня не интересует как бы, просто я инроверт наверное потому что у меня есть такое что я хочу по быть наедине в школе и тпоэтому сижу в туалете только если кто то куда то уходит куда я не хочу потому что боюсь наверное. И я заметила что когда я бываю в магазинах или в школе я очень устаю и потом приход в себя как после какого-то стресса но при этом не разговариваю даже не о чем. И еще я когда прихожу после школы я молчу некоторое время.как-будто бы в себе я постоянно думаю что обь мне по думают если я молчу.

Это понятно, что все дети и подростки должный начинать лечится от своего страха прямо сейчас, не откладывая на потом. А что если этот ребенок вырос? Он теперь бородаты дядька который долгое время не розговаривал с людьми.