「トラウマのある人たちへの治療法」を精神科医がわかりやすくお伝えします【早稲田メンタルクリニック 切り抜き 精神科医 益田裕介】 

つい2日前、心理士さんと私の小さなトラウマ(同僚にパワハラを受けて、その人の口癖と同じ言葉を聞くとその頃に戻ってしまう)を話していたのですが、私がその言葉を使ってジョークを飛ばしたら、心理士さんが爆笑しました。今日はその言葉を聞いたら、嫌な記憶の代わりに、心理士さんの笑い顔が浮かび、思い出し笑いをしました。これこそまさに、記憶の塗り替えだと思いました。心理士さんに感謝してます。

何年も前の事なのに人間関係の拗れで悩み、似てるような人見かける度に気分が落ちてしまいます。 しかもその人がとあるとこで働いてると知り、更に思い出して辛いです😢

自分がトラウマをかかえているんだな、と動画を見て理解できました。

年月が過ぎて苦しい体験を心の奥にしまっておけば、生活や仕事が出来ていたのでもう、大丈夫だと思っていたのですが1人でその部分をあけてみたらとても苦しかったです🍀苦しい事に蓋する事がクセになってしまったんですね。

切り抜き、ありがとうございます 私が時々思い出すトラウマは、 まず自分の疾患を治してからだと言う事が分かりました。それまでは"あの職場では仕方がなかった"で乗り越えます。ありがとうございました🍀

複雑性PTSDでスキーマ療法を始めたばかりの者です。主治医とマンツーマンで学んでいます。主治医は淡々としていますが、私の困り感を聞いて心理検査をし、私の心の状態をわかりやすく説明し、治療を始めました。境界性パーソナリティ障害も診断名の候補に挙がっていて、それについても調べたりしましたが、なかなか厄介な性格だなぁと思っています。今は生きづらさしかありませんが、そんな私と一緒になってくれた夫がいるので、二人で平穏で幸せに暮らすために、頑張って克服したいと思います。

トラウマによるうつ病、不安障害があります 解離性障害があり、自分が生きている感覚がとても薄いです 薬沢山飲んでぼーっと落ち着けた時は本当に安心できますが、、 一生薬飲まなきゃ無理だなー‥不安がつきまとう

待ってました。ありがとうございます。🙇内容すごく共感出来るのです。

嫌な記憶………。たくさんありすぎます………。

トラウマやPTSDが頻繁に起きて日常を送るのが大変です 避けるためにと思うと何もできずにゲームや関係ない動画に依存することもありました でも、忘れてはいけない感覚もあります 自分の子どもの生きる社会がよりよくなるように、受けた理不尽な扱いを苦しいという気持ちを忘れてはいけない感覚にもなります 乗り越えてなんでもないとなると、そのまま次の世代にも、受けた理不尽は前向きに乗り越えるだけで、理不尽な扱いができない社会には繋がっていかない気もします

フラッシュバック辛いです。いつも5～6個頭に浮かびます。 ４歳から虐待&幼稚園からずっとイジメ、痴漢、誘拐未遂、レイプ。 36過ぎても虐待は終わりません❗️今も継続中です😔ケースワーカーさんに虐待されているので１人暮らしさせて下さいと言い１人暮らしですがセルフネグレクト状態でコロナに罹患して4日で7キロ体重が減りボロボロで食事も辛いです。

中学生の時点で、既に同級生と比べて内面が幼いことが コンプレックスになっていたことを思い出しました。 歳の離れた兄からもダメ出しされてたし、 親や友人も全て大人っぽさが唯一の正解のように言われてました。 理屈と知識では小学生の時点で大人を圧倒していたのですが… 発達あるあるですねｗ それ以来どうせ聞いて貰えないから…と拗ねて、 話すのを諦めたように思います。 話す練習をしようと思います。 今日も有難うございました！

PTSDと解離があります。 トラウマを語りたいと思うようになりました。 つらくて健忘していることや、感情をことばにすることが下手ですが、 カウンセリングが上手くいくといいなと思っています。

そーとーありがたいです。恐怖体験は思い出してしまいます。感覚的に覚えてます。仲間はずれにされたことやしつこくされたこと。殴られたこと。皆んなが怖かったこと覚えてます。少しずつ癒えてます。ドクターありがとう。

なんかいろいろ書こうとしたけど、あれだよね、大変だよね

これを見ると過去のPTSDが蘇りそうで見るの途中でやめました。だったらコメント書くなよ!ってなるのかもだけど、違った視線ですが益田先生の描いた脳ミソの絵、何か脳ミソからビヨーンっ出てるのなんだろうと思ってたんです目玉なんだと気づいたのでわざわざコメント書いてしまってます。ごめんなさい。

益田さん、こんばんは(｡•ㅅ•｡)🤍 私は、自分の夢の中でのフラッシュバックみたいなのは、たまにありますね。 やっぱり父親の存在そのものが嫌で受け付けなくて、 だから、愛憎みたいな母親をかなり危ない目に遭わせている夢を今年かな？？ 今から何ヶ月か前に見ました。 私は極力、父親と一緒の部屋にいないようにしようとかするしかないみたいな、やっぱりそういう感じに最近戻りましたね。 父親は明らかに自分が人の気持ちが理解できないのを、鏡映しのように相手のせいにしているんですよね。 それは自分で考えることだよって、娘である私から、父親に直接伝えてもこちらの要望や気持ちが全部見事に抜け落ちてしまうので、父親にも病的なものを感じざるを得ません。ああ私の妹はそういうことで、うちから離れたのかと納得する部分もあります。 父親が日常的なレベルでおかしいのは癖としては、謙虚さを幼い子どものように強く大きな声で訴えるので、 謙虚さから程遠いのは、 本当は父親なんだよって 謙虚な人はむしろそういうところが自分のものになっているから、 そういう誰にも止められない、かなり大きな声や傲慢な態度に出ることはないんじゃないのかなって、私が日頃から感じる子どもの頃からの家庭での違和感、居心地の悪さですね。 言葉で言ってくることとの中身、本質を身に付けていないちぐはぐさ、違和感など… 父親は正直、日頃から私たち家族だけではなく他人にも迷惑をかけているのではと思います。 父親は自分は決して悪くないという、そんな姿勢だから今までの人生の中で、たくさんの人をがっかりさせてきたんだろうし、あの人はそんな感じだから本当のことを言うのを辞めておこう、みたいな 肝心なところには触れずみたいな人間関係なんじゃないのかな、とか私はそう思いますね。 面倒くさい家でのシステムを勝手な理由付けて、いきなり、思い付きでどう考えても不要な提案して、家庭内でこじらせてるのいつもいつも、父親なんですよね。 別に家族じゃなくても、こういう人には気をつけます。益田さん、今日もほんとうにどうもありがとうございました(｡•ㅅ•｡)🤍ありがとう🤍

トラウマってそういう仕組みで、こうすると　ラクになることに繋がるんですね。

私の脳ミソは記憶部分が異常に動いてて、感情の部分は他人に攻撃的だったり…怒りをコントロール出来ない感じですかね。 幼少期の頃の虐待に対してはホワイトボードの右側にあるグループケアに出会えて良い感じに進んでいます。嫌と言うほど親を憎んで、怒って、自分の内側にある感情を紙に書いたり、声に出して叫んだり…その時の感情を感じ切り、親の背景も分かると｢親も、私も悪く無かったんだ…私は悪く無かった。子供の頃の私よく頑張ったよね？｣という気持ちが沸いてきました。その時に子供の時の私宛に今の自分から手紙を書きました。今は解放感と疲労感でいっぱいです。今、私は幼少期の自分の１番の味方になると決めました❤

うつになった原因は、職場の労働環境や人間関係でした。腹立たしさや悔しさで、長く怒りのコントロールが難しく、小さなトラブルを起こしていました。 マインドフルネスでトラウマを再認識して、仕方がないことだったと思うようにしまた。罪を憎んで人を憎まず。鬱の原因になった人を許すと決めた結果、怒りを抑制できるようになりました。

虐待育ち、それに対する精神科の長年（中学2年〜30歳まで）の医療ミス、被害の再演を繰り返し、フラッシュバック地獄です。恐怖が消えて楽になりたいです。いつまで頑張り続けたらいいのか、もう疲れました。自分の境遇を受け入れるしかなくても、知人が子供を産み、その子には与えているのを見ると、どうして長年苦しんできた人にはそれが与えられず、新規の子は貰えのか・・・と、心が千切れそうになりました。新しく生まれた子が貰えるならば、生きてこない方が良かった、ということにな るから。EMDRもしていますが、すぐ朦朧として解離を起こしてしまい、挫けそうです。今治療をしてくださっている心理士さんから、当時の主治医が著しく無能だと指摘され、その頃から自分に起きている症状が解離やフラッシュバック、cPTSDだと知りました。当時の主治医からカルテを取り寄せましたが、カルテの内容はあまりにも酷く、人格障害の母の言うことを全て信じた内容が書かれていました。失った時間が大きすぎて苦しいです。

内省を掘り下げる作業で見えてきたのは 「作業や手順を行う度に誰に教わったものかを常に思い出してその人への礼を口にしながら作業をすべきもので四六時中感謝が口をついて出ないのはおかしい」とかつての仕事先で発言された事に行き当たった 「常に自分の側が間違っていると思えたら謙虚に値する」という意識が歪んで大きくなり続けていた事で自己否定に繋がっているとわかっても この発見が受けた体験の時点から考える過程から結果まで全て「浴びせた側が教えた事」と達成者が刷り変わる事で結論されていく事にずっとダメージが残る かつて自分をいじめた側こそが「いじめさせられた被害者」である 自分自身以外に犯人は存在しない そういう考えが出て来るときが最も希○念慮に襲われる それで何十年治らなくても就いてはいけない仕事がわかったのだから抱くべき相応しい感情はわかるよね？という声が常にしてる ぶっちゃけ、○んで詫びるしかない程まで希○念慮に今もなる 日常の失敗でも原因の部分が同じな時「だから○○の仕事向いてないってこの失敗した回数だけ証明されたよね？口にすべき言葉は？」という問いに襲われて感謝よりも受けた扱いの正当化と罪業意識のほうが何倍も大きくなる もういい、もういい、もういい そうなる程一生認めないし許さない、という抵抗が大きくなっていくのに もうそれが何十年続いて許さない事に疲れ果てているのも事実 同じことをしたら自分だけ罪人なのに 気づけた瞬間から教えでいじめではないので無罪、あなたがそう聞こえていただけ。と梯子を外してその声は去っていく そう聞こえているのは自分だから傲慢なのはどっち？ 私たちは心配で言ってあげたのよ？ そうやって声が終わることにいつも最後に惨めさだけが残って終わる 「言われた通りにする」が自傷行為レベルで無理になってると見える事がある そんなこと考えたりよぎってないときのほうが学んだり知ったりしやすいけど そこに上記の感謝が最後にないと達成とならないことにいつも偏頭痛がして無理になる いつも0-100で極端だな、という体験の中にいると感じます かつて自分を傷つけた側の事情が見えて善悪が逆転した時、未来全てが凶器になってもうその中に居たくないから10年後の自分の為にどうするかなんて知らない、もうそこにはいない、とまでなる 黙ってよく寝てるほうがこんな考えからは離れられるし 自分は何が好きなのか、から行動したり出来る気がしますが その為には1日15時間くらい寝てないといけないかもしれない もう家庭で親や家族に相談する事自体が「加害者」になる行為なので出来ないことでもあります 「虐待経験を抱える人」の動画に最初投稿した感想ですがこっちに投じるのが方向が合ってるようです

トラウマって、簡単なようで、難しいと思います。 怖いなと思うことは、ある。 女性(同級生)の批判攻撃が、今でも怖く感じます。高校卒業しても、今だに怖いなと、感じます。あのときの声が、耳から聞こえてきそうだし、あのときの動きが脳裏に焼き付いている。恐怖を感じました。女は怖い。って、身についている。 トラウマは、難しいと思う。

動画ありがとうございます。 トラウマとは何か、トラウマの治療は難しい、ということは分かりましたが、では、どうすればいいのかが分かりません。 うつ病ならば服薬すればいいのは分かりました。 近くに信頼できるグループセラピーは滅多にないのも分かりました。 でも、私はどうすればいいのか分かりません。

トラウマ未だに残っていて、どこいっても的になっていたので、転職してもフラッシュバックが起こります。原因は覚えるのが他の方より遅い、仕事より専業主婦があってるんじゃない？、復職した時も、何で戻ってきたの？が常にあり、一度の失敗で、やっぱ私は社会的にずれてるのかなと。。でも、家庭のためにお金は稼がなきゃだし、、とても複雑です(今の会社でやっと少しは認めてもらったのかなと思ってますが、不安は常にあります)

初コメ失礼します。 このトラウマ治療の基礎？的な部分のセルフフィードバックを小学校のころ自分で試行錯誤しやっていたので、方法論としてあるものなんだと知れて良かったです。 所謂両親の話してることが違いすぎてダブルバインドのままめんどくさい厄介なやつで今も治療してますが、医療従事者がどういったアプローチで行くつもりなのか素人はわからないので、私も益田先生にはかかっておりませんし、信頼している主治医も肩書は同じでも当たり前に臨床の場等も違う人だから分からないけど、大変参考になります。 嫌なことがあっても人生は止まれないし、自分は(当時)所詮ガキなので不慮の何かが起きなければまだ生きてはしまうし、記憶をする際に嫌な記憶を関連付けする必要性の有無確認や、嫌なことがあったからと言って自分の好きな曲を聴くばかりに行動を絞らないとか、無意識下での記憶癒着をさせないために自主練を生活でしていました。 「パブロフの犬」言説から当時それを思いついたので……とだらだらと書いているのがいかにもASD丸出しなことに気付き恐縮しています。 解説ありがとうございます。

わかりやすいよなぁ。。 私は海馬には傷ないけど、前頭葉用損傷してたり、別れた旦那に殴られて青タン1ヶ月消えなかった．オーバードーズして、死にかけたらそのまま淫行とか当たり前の男性の方が多いけど、いつか普通の人に出会えるのかなぁ。 楽しかったこと。割と軽い脳梗塞の音を聞きながら動かない体で這いつくばってても、体の回復？脳の回復があるってことかなぁ。 言語療法か国語の勉強やり直したい笑笑文法が！

今の病院の事務員さんは、市会議員の奥様なのですが、挨拶を患者を見て、しているようで、病院では腫れ物に触る扱い受けているとしか、思わないし、権力も、離婚したら、旦那様は選挙に立てなくなると、聴きました！もう限界感じています！病院変えた方が、良いのでしょうか、以前からのトラウマも、消えません。

とても腹が立ちます！市会議員さんの奥様で、顔が見えなく電話の受け方が感じよく、気持ちの良い受け方の奥様もいます！民話のふるさとにも、病院他に出して戴きたいです！