【他人を許せない理由】「あなたが憎んでいるのは"あなた自身"」心理学者・加藤諦三が解説！人生が楽になる「抑圧された感情」に気づく方法 

よく頑張れって良くないって聞くけど、それは知りもしない人が取り敢えず言うのが嫌いであって、気持ちのある頑張れは凄く有り難いし頑張れる

@@nato655 人は正論を求めてはいない ただ気持ちを動かす言葉が欲しい 同じ言葉も人が違えば全く違う意味を持つ だからこそ誰でもない私からあなたへ

貴男のコメントを読みまして、正しい　凄いと思いました。 何か、心理についてコメントしてください。面白いですし、なんといっても、皆さんが救われるヒント　手がかりになる、可能性が高い　かもしれません。

@user-kh8dr2xn6c 思いもかけぬ過分なご評価を頂き、戸惑うばかりです…w 真剣勝負すべき時はして、楽しく生きようとしてきただけ、なんですけどね…😅 上記の加藤諦三氏の著書以外で、「理性の限界」を突破するのに役立った書物は、佐藤優著「嫉妬と自己愛」や脳科学者・中野信子氏の著作等ですね🙂 ご参考になれば幸いです。 また、何年か前に福岡県で起きた悲しい出来事、「５歳児餓〇事件」も、「自己愛性パーソナリティー障害」を理解する実例となりました。 ・肥大化した自己愛 ・幼稚な万能感（「しない」ことで失敗する可能性自体から逃げ、「万能感」を守ろうとする傾向あり） ・他者への共感能力（や認知機能）が未発達、欠損している。 ・搾取的態度（他者は、承認欲求や自尊心、優越感を満たす為の「手段」、貪る対象でしかなく、人と会うこと自体を「目的」化出来ない） 親等の保護者から「保護者にとって都合のいい理由」でしか褒められず、保護者の顔色を読みながら育ってきて、ギリシャ哲学でいう「アガペー」（親が赤子に与えるような「無償の愛情」、存在自体の「無条件の受容」）を実感したことがない為、「アガペー」ベースで人を愛でることが出来ず、「対等」の立場で共感したり、感謝したり、他者の「独立した名誉と尊厳」を尊重することが出来ない。 人と「対等」な互酬・互恵関係を作れず、「支配・コントロール出来る相手」に依存しないと不安感に苛まれる。 等が主な特徴のようですが、「マウント取り根性」（引き下ろしの心理）とも通じる面もあり、コツコツとまともな努力が出来ない為に自信がなかったり、「得られるべき自信を得られない」環境で育った為に、劣等感と承認欲求が共に強い人間は、ひ弱な自尊心を保つ為に、とにかくしょうもない揚げ足取りや重箱の隅つつきをしてw、目先の相対的な優越感を得ようと必死になるようです…w こういう人達はまともな人間関係が作れない、逆に言うと、いい人間関係を作りたいと思えば上記のようなことはしない方がいい、と捉えて、現実生活に役立ててます🙂

＠user‐wg3sg4qk2h ご返信、どうも有難うございました。 加藤諦三さんの「自信」と佐藤優さんの「嫉妬と自己愛」を読んでみます。 加藤諦三さんの　ある動画で、心の苦しみを感じる人に共通している心は、「私は　そういう人間ではありません」と思えない人　というのが、自分は一番救われました。🥺→😀 アイコン、個性的で　美しいですね。

@user-kh8dr2xn6c いえいえ、ご参考になれば幸いです🙂 「独立した名誉と尊厳の尊重」という言葉は、その佐藤氏の著書で特に印象に残ったもので、「共感」「感謝」と併せ、モットーにしてます🙂 アイコンは、歌川国芳の錦絵です😃

親を愛情をくれなかったという理由で責め立てている自分も、愛情を示していないんですよ。抑圧した感情に支配されてるんです。出すのは超絶恥ずかしいので。多かれ少なかれ、皆結構あるんじゃないかなあ。こういうの。どうしようもないので、開き直って生きてます。。

@@DannOblongさん わたしは変化の初期に親を目の敵にしました。「わかってくれなかった」「もっと愛情が欲しかった」等ですね。それらも含めて生まれて初めて自分の気持ちを親へ伝えましたし、自分の内側へ目が行っていないタイミングなのでひたすら他罰的に伝え続けました。（第三者へ伝えるのが良い人も多いと思います） が、一通り続けても自分の生きづらさがなにも変わらないことに気づいて、ようやく次の段階へ進むことができました。 今は親が愛情をくれなかったとは思っていませんが、親の愛情の伝え方が間違っていたのだと思っています。誰かと比較すること、コントロールをすることが愛だと信じている親と同じ部分がわたしにもありましたので１つ１つ気づいて手放していけたらと思っています。

@@siteru 愛情を示す方法を知らなかったのでしょうね。とすると、我々の側で解釈をする必要があったり、理由がなく、行動であれ、言葉であれ、暖かい気持ちで行動をすることですかねえ。方法は色んな方法があるのでしょうね。だから、完璧、唯一の正解を求めず、おっしゃるように、一つ一つチャンスがあるごとに解消、昇華させていけばよいのでしょうね。それなら、3歩進んで2歩下がって、みたいな感じでも、一応実行可能な気もします。まあ、こちらが受け取らなくても、できれば相手には幸せでいてほしいですね。いつかお別れが確実に来ますし。　せっかくですから、少しでも暖かい気持ちで過ごしたいですね。

私も思春期には、反抗出来ませんでした。 親を信頼していなかったから。 継母から私の親族の誹謗中傷を聞かされて、高校時代苦しみました。 継母も実父も親になるには幼稚過ぎました。 自分達さえ気持ち良ければ、子供逹の気持ちはお構い無しです。 成人してから子供達は、次々問題行動を起こします。 元々は、実父から家族への虐待モラハラDVです。 でも、親は「自分達には、一切の非はない」と自負しています。

相手の批判を聞かないことこそが逃げになると思いますよ。 大切なのは相手があなたを批判してきたときに、あなたはその批判を聞いてどう感じたか、悲しかったのか、辛かったのか、それとも、逆にそういう考え方もあるのかと喜ぶかもしれない、とにかく自分の気持ちに気付くということ。 そして、悲しかったなら何故こう言われたら悲しいのか、逆にどう言われたら嬉しいのか、どうされたら嬉しく思えたのか？と自分を掘り下げていくことで自分を知ることになります。それが成長なんじゃないかなと。 辛いですけどね。自分と向き合うというのは。しかしそこに幸せがあるんです確実に。

あなたが「几帳面」側であるのと、 もうひとつの、 「成長」≒潜在的に今の自分から変わりたいと思っている、と文面で少しだけ感じ取れたので、 加藤諦三さんの「自分を嫌うな」という本がおすすめです。 少しでも変わりたいなと思っていたら、読むことで幸せになる勇気の一歩を踏み出せると思います！

​@@user-md1hi5pf6e　ありがとうございます！！！自分を嫌うな、早速注文しました。このところ自分を見つめ直したい、認知のしかたを改善したい、とかいろいろ思っていまして。加藤先生の御本は沢山あるので教えていただき助かりました😊

それはきっと宇宙の真理でしょう

自分が変わるしかないんですよね。私は苦しみました。でも関係ない。私は私だし、とゆうところから変えていきました。そうすると現実がどんどんと変わりました。

親が変わるわけない(笑) 自分がどうかわるかを動画で解説してます。

おやはおやを固守しますもんね

@@hanamotosatoshi6905 死守くらいですよね。

全然、腑に落ちなかった

分かる 哲学者と同じで、物事の深掘りは出来るが、コミュニケーションは別だよね でもこの人も、人に期待しない、人とは分かり得ないっていう前提だから、 あなたがコミュニケーション≒心理学者は出来ているっていう認識は的外れ あと、「ウケる」「キモい」「やばい」とか一言で完結できるかつ、 思考停止の言葉を使ってるあなたは、会社でも学校でも賢くなくて、ご両親にも友人にも恵まれなかったってのが分かるし、 加藤さんとは違って周りの人を幸せには出来ない人間だね

経営学教えてる教授が経営能力があるかは別、みたいな。