【闲聊】边界感｜5个没有边界感的行为｜为什么捍卫边界感很重要 

很棒的討論！！希望我能夠捍衛自己的邊界感外，也能夠時常注意和尊重其他人的邊界。 前陣子看modern family ，Lily說 "there's nothing weird, just different" 是最近常常反思的話，如果有更多人能夠尊重不同，或許捍衛邊界感的任務就能不那麼繁重🤣

我很害怕人家劈頭直接問我「你現在有空嗎？」在不知道後面要我做什麼的情況下,回答這個問題的難度不輸人生規劃尺度的問題….

對於邊界感， 真的是非常有共鳴！ 不管是多麼親近多麼要好的人， 保持邊界感真的很重要， 只是會依據交情來縮小或放大， 但心中的還是有一把尺， 交情再好跨界還是會爆炸的。 畢竟還是要有私人的安全區， 彼此不打擾也是一種溫柔嘛！

谢谢小唯的分享，辛苦啦～～(*๓´╰╯`๓)有边界感的人是享受只有自己的时间和空间的，这样可以让自己恢复体力，得到休息。对自己的事情不喜欢别人干涉。没有边界感的人大概不懂什么是自己的时间、自己的事情。时时都需要别人陪着，大概他们自己呆着的时候只能感觉到孤独和恐惧吧。感觉他们也不太有自我，总是去追问别人，通过和别人的比较实现自我价值，不太能考虑自己究竟想要什么……以上是我个人的感觉，我是有边界感并且善于拒绝别人的人。我不想回答的时候一般都直接不回答或者反问回去引开话题，来而不往非礼也，你要问我，就先交代一下自己吧，这是基本礼貌，嘿嘿😁然后话题就跑走了……我就不用回答啦～哈哈哈哈

太有共鸣了！前阵子遇到一个见第一面就随意评判别人穿衣风格的人，真的是不喜欢。每个人有自己选择的穿衣风格，自己的事情“我不要你觉得我要我觉得”。。。

个人觉得，国人大多数没有边界感，还是因为民族文化的问题. 亚洲文化普遍不鼓励个人主义，推崇集体主义。从而导致，多数人其实一辈子都没有自我的觉醒，更加别说独立的人格. 都是建立在错综复杂的社会关系中。现在回头看，以前在国内，我也是属于没有边界感的人，但在国外居住多年以后，渐渐完善了自我，慢慢习惯西式的简单而直接的人际关系，不依存任何社会人际关系，内心平静而富足，也不容易被外界影响。有些人会认为这是孤独，但我很享受这样的孤独。毕竟，人生最大的课题就是与自我相处，而非他人.

谢谢小唯的分享！喜欢今天的话题！我们的很多长辈完全没有边界感这个概念，而我们这一代又特别强调边界感。如果说“无边界感”是时代的产物，那么“边界感强”是不是也是时代的产物？ 我也是边界感很强的人，但渐渐发现边界感强恰恰是不知道如何维护自我边界的一种防御反应。除了责怪别人“没有边界感”，我们更能做的可能是学习如何维护自己的边界。

我妈也是不喜欢我关门，我以前关一下我妈就开始嚷嚷，“这个家里不允许有关闭的门” “你关门到底是想干啥” 真的蛮窒息的。我爸妈其实是有边界感的人，但是他们觉得子女和父母之间边界感不存在

我自己特别讨厌的是那种，经常喜欢旁敲侧击从你嘴里想要打听第三个人的事情，尤其很多还是私事……就是，怎么着，你知道问这些不合适所以来我这儿/我朋友那儿打听？还是觉得我傻，听不出来你在打听、套话吗？😂 一些我觉得不够有边界感的问题，有一些朋友能很自然地问出来，同时不让人觉得尴尬，或者能在这个基础上聊得很让人愉悦，我还挺佩服他们的。所以觉得“追问”这个点抓得很好，有些问题问就问了，但是如果没有直接回答就不要绕回去追问了…… 我一直觉得自己边界感还挺好的，但是最近意识到，可能因为自己是直女，长大环境身边也基本都是顺性别异性恋，所以有的时候说一些话或者做一些事，我对女孩可能会更缺乏边界一点。比如我上学直接对不熟的女同学说你长得真好看，在职场可以算性骚扰了吧？?现在偶尔想起来，简直尴尬得失眠

边界感不仅仅是隐私问题，还是人与人之间相互尊重的底线，从而保持的一种距离感

hi 🙋🏻‍♀️ 小唯我來啦！作為up主特別容易被侵犯邊界感😆 你今天所講的，全部都有觀眾在我頻道問過😅 我老公就是那種非常注重個人隱私的，每次看到這類留言，他就會跟我說：別理ta。要是我不小心透漏了什麼，就會惹毛我老公😓🤭

這集實在太感同身受！！ 自己的長輩就是屬於沒什麼邊界感的人，相處起來實在很痛苦QQ

现在的年轻人在这方面已经很有进步了，老一辈人真的就是一言难尽，哈哈哈哈哈，而且都是喊着关心你的口号

关于边界感，想到的其中一个点是，我不喜欢玩“真心话大冒险”之类的游戏……

还有一种就是觉得麻烦别人是理所应当的人，最近认识的师姐经常会突然打个微信语音说“你下班后来帮我xxx吧”“你抽空记得帮我xxx” 就也不是不能帮但这种语气就让人上火...

完全說進我心裡了，小時候也有不准關門的媽媽～也討厭愛探隱私＋品頭論足的人～長大才發現我是非常有邊界感的人～後來生活裡也斷捨離了一些只會給我負面情緒的人～

在我十幾廿十幾的時候，我是完全沒有邊界感的人，覺得自己善良別人也會尊重你。 後來就是狠狠被人道德侵犯，侮辱人格，以善良的名義查我手機各種踐踏， 那時候我就發現了，我不懂得懷疑別人，不懂得設立邊界線來保護自己，明明是別人做得太過分，但傷心的竟然是自己，這件事太沒有道理了。 我也是高敏感特質的人，嚴肅看待自己的隱私和生活空間，很少人能夠進到我自己的圈子裡 邊界感建立的背後是血淚的教訓。有界線的話，至少不會被傷太深。 前幾天果斷斷捨離一個很久沒連繫的BEST FRIEND，我見到對方講話很粗暴，我就拉黑了對方 ，知道對方這輩子都不會是自己圈子裡面的人，拉黑之後，我心情非常痛快。

真的是这样，一直教我怎么做人，说我说话有问题什么，一定要按照他的路子，这实在太无语了

超喜欢小唯的视频😍😍给人很平和感觉的同时又超有启发！但其实在国外呆久了感觉真的是很孤独，虽然说边界感很重要，但是如果真的做到处处都有边界感，就真的说不上几句话也没什么朋友，萍水相逢的感觉而已，不知道小唯是不是有同感。就好比是朋友之间的相互麻烦一样。。

小唯說的每一點我都深深認同，真的不能太有共鳴了。我自己也是邊界感很強的人，我想說的，想分享的，我自然會同你分享，所以面對對方不停追問，拋出一系列問題，會覺得很煩很累，可不可以shut up.我的人生我想分享自然會與你分享的，我不想說的就請對方不要一直問了。所以為什麼我感覺可能邊界感較強的人或許會更喜歡獨處？因為獨處可以完完全全做自己，不需要去應付別人，很累的。

邊界感真的很重要，華人社會很常忽略關於邊界感的問題（在台灣有工作你還要上報你的身家調查資料...法律上是明文有說你可以不繳，但是你如果真正需要這份工作你"能"不繳嗎?），也因此很重視外向的人而忽略內向者的感受 大多外向的人比較容易（不是一定，還是很看家庭教育與背景）忽略邊界感，擅長與人互動的人在現實世界的確比較吃香 而害內向者很容易感到懷疑人生（除非他有良好的家庭資源與背景讓他可以好好發揮他的優勢），常常被逼著學習外鄉者的特性但卻很可能做得一蹋糊塗（最慘可能導致社恐） 如果大家彼此能互相認識他者的邊界感這個問題可以不會變得那麼大... 而且其實不只是人與人之間距離的邊界感，那種＂身體的邊界感＂因為女性主義的崛起近年來才越來越被重視 愛語或親密的肢體語言不應該是隨便（例如被拿去把妹那種意圖...）該被使用與接受的，而是透過雙方有一定程度上的肯認才該被接受的 怕被誤認為是保守主義者...，我只是想說從小大到大把＂邊界感＂教育好不但是保護和愛護自己自己也是愛他人的最好方式，我覺得這的確是該被更多人認識到的基礎認知

从茫然无知完全的讨好型人格，正在慢慢建立边界感，花了好多年

我觉得问的语气也很重要。可以问，淡淡的问，别人不愿意说就算了。因为有时候有些人只是想找话题…而且友情到一定程度大概率都会交换点隐私，一直探讨云淡风轻的书籍，电影，也不太现实。

小唯說的真的每一條都有同感啊！進門前要敲門真的是基本的禮貌👍 很多人以為家人就是要親密無間的，這個沒錯，不過任何的人與人接觸都需要有彼此的距離和邊界感。做什麼事都要先想想這樣做是不是尊重對方，會不會給對方造成困擾等等。

说到心坎里了，今天刚刚在一个小群里和一个没有边界感的朋友吵架最后退群。大家看到的是为什么我突然发脾气这么龟毛，而只有我知道我反反复复忍耐释怀再忍耐释怀的循环已经经历三年了。群里朋友都不同程度地劝我：某某是真心拿你当朋友的，出门逛街都想着你云云。但她们都只看到对方的”无辜“，没见过我的痛苦，觉得很孤独。能听到你的话很开心，谢谢你！加油！

那我就是边界感超模糊的人了，哈哈哈，我特别怀念大学四年的宿舍。我们疫情前几乎每年也会小聚一下，我们一起经历的青春，太多槽点了，每次见面都舍不得睡觉得要聊天。我觉得问题可以问，关键是不要”追问”。一个人的观点经历肯定有限，如果能互相分享，收获启发，也是很好的。

很多事情不用问 时间久了大家都心知肚明。骗不了人的。缺乏边界感的朋友会让我往回退 友谊的小船不能往前划。但是 每个人对边界的定义太不同了。所以我也不能保证自己在所有的时候边界感都拿捏得很好。所以我会尽量对人宽容。

这集的讨论太好了，尤其是保持边界感不妨碍我们对他人的欣赏。才发现其中几项，例如随意评论别人以及给别人建议也是没有边界感的行为。虽然我经历的时候没有这样的思考，但是的确感到不舒服。最近我开始注意改善了。但有的人却不能接受。听了这集后觉得应该坚持贯彻下去，没有边界感有时候并不代表亲近，而是不尊重，有的关系很亲近但没有尊重和欣赏，那也不值得要。

一直很喜歡跟欣賞小唯的說話方式 輕輕柔柔 禮貌知性 想請教小唯 如果沒有邊界感的是家族長輩 長輩的關心有時候真的很廣、很寬、很深、很遠(苦笑) 也因為是親人沒有辦法完全不相處(目前採用降低相處時間的方法) 請問有甚麼比較好的回應方式嗎? 謝謝您一直以來的分享

人和人之间的边界感真的不一样，还是沟通好比较重要

我觉得边界感被侵犯是因为这些问题背后隐藏了一个被judge的倾向，让人觉得……为什么要跟你分享这些事情啊……

記得之前到外縣市工作，跟我同事（我們是好朋友）一起去，住在同一間寢室，從此我認真覺得不再跟別人住，除了工作時間不同要互相配合，生活習慣等等，真的就已經被打敗了😅換位思考，自己不喜歡、答不出的問題，就不要去問別人，另外一點，要看交情，有些問題僅限於好朋友才能問😅

可能也是問的方式，如果不要那麼直接，可能會好一些。我自己是很隱私的人，網上不會放自己或身邊人的照片，分享的是資訊類，不會分享私下生活，多半是潛水。

我就是在国外留学和学生住一个house那种。我们平时真的会聊人生规划、是不是单身、甚至是不是会喜欢同性这种。真的是什么都说的。这些都是问对于未来的想法。不会冒犯到人。但是有一个原则，就是不会问过多的过往。因为人家想说或者不想说一定有原因。一起憧憬未来可能和边界感没啥太大关系。

隐私真的很重要 不要去打探隐私 除非对方真的是自己很亲密的人且他/她愿意主动分享出来

小唯下次有没有机会讨论一下和普通朋友之间会/可以聊的话题呢？总觉得现在和不太熟的人只有无效conversation，很难建立实在的network。

太同意了。能够接受和尊重别人不同的观点是多重要的一件事呀。

没有边界感行为之一：拿出手机相册里的一张照片给人看，结果人把手机接过去，在相册里左右划着看

好有共鸣！ 现在变得越来越不喜欢社交，真的很讨厌别人问一些试探性的没有边界感的问题。 很喜欢听小唯聊天

小唯说的每一条我都超有感！！好想知道大家的边界感被侵犯的时候是怎么处理的或者说是如何与对方沟通的（特别是长辈）？？

人与人之间应该有基本的尺度，陌生人之间有，亲人之间也有。超越了这个尺度，再好的朋友、家人也做不成。最近在网上看到讲大仁视频的，指出解决人际关系问题的根本，就是达到“人至上”，就是把人放在第一位去珍惜、关注，而不是把物质利益放在首位。这样就不容易被各种复杂的外在现象所困惑，从而直接深入问题的本质，找到并把握自己和周围人的尺度，走向幸福的生活。

非常同意 有几年因为工作原因周围只有美国人 我自己也学会了非常在意自己的personal bubble and 别人的隐私 后来搬到现在亚洲人多一点的地方 认识了一些亚洲朋友 有时很不喜欢他们或者家人人们都打听什么的管的文化

推薦 吳姵瑩心理師的《關係界限》一書，立下自己的界線，跟朋友、家人、伴侶相處起來都更舒服，對方也更知道怎麼跟你相處。

其實，這個主要還是看“施與受”的人彼此間的感覺是否有被冒犯到，如果雙方都可以接受，倒也不是個問題。 我之前在護專念書時，住8人的宿舍，那是擠了一屋子的人，每間房間除了一個小廁所以外，剩下的洗澡及飲水機都是共用部分，那時候隱私是啥鬼東西？團體生活的互相配合及尊重才是最重要的。 那時候，除了靠房間左右兩側的上下床的界線很分明以外，中間的4人幾乎是上下的雙人通舖，雖說都有單人的床空間，可其實只隔著幾個鐵欄杆，幾乎等同同睡一張雙人床了。 在這種狀況下，我就有一段時期是自學了“復健按摩”的手法，然後同寢室友剛好有人因為落枕肩頸僵硬，我就跟她同擠在一張床上幫忙她按摩舒緩，到了她睡著才下了她的床。 要說這個作為很沒有邊界感，有點冒犯嘛？問題是她也很需要，我也想要練習的機會，所以彼此都不覺得有不舒服的地方，那就不存在任何問題了。

完了 我就是没有什么边界感的人 很怀念大学时候一起住的热闹温馨

每次面试的时候，HR会不停追问关于年龄，结婚，生孩子等的问题，建议把此类问题立法，谁不懂事不停追问就抓起来

小唯说的我都很同意啊，外加很有同感。我特别反感那些家族群里发各种未经过同意也不知道什么时候拍的照片。

我的情況是覺得自己對別人的邊界過於敏銳，跟大部份人談論甚麼都覺得會侵犯到別人的邊界，很怕去干涉別人的感受。但這種邊界感會讓我和即便認識很久的人也無法進一步了解或融入，我也明白沒必要一定融入甚麼圈子，但這種自己為別人建立的邊界讓我錯失一些很棒很好的朋友和關係。 快要換工作適應新的環境，看到小唯談論這個話題又反思這個困擾了

出国前觉得边界感狭隘就是隐私权和礼貌那些，比如看不看别人的信，进门前敲门。来德国十多年了，边界感很具体很细了，有时候和国内人说话，动不动开始就觉得被冒犯了。。。

国内的人一直在侵犯别人的边界感，特别是结婚、薪水、生娃…… 我都怼回:关你P事

非常赞同小唯说的，我有位朋友自诩跟我们夫妻非常亲密，去年我父母相继生病和受伤，再加上我的宝宝也生病了，我非常疲惫也不想跟任何人分享家里人的动向，这位朋友就一直追问我家里人的所有动向，还追问我们家经济状况，能不能负担贷款之类的，真的非常反感。

同感同感 最没边界感的大概就是中国的父母以及父母辈的亲戚啦 他们不仅会问你各种不合适的问题 还会把他们自己孩子的事情说出来跟你抱怨或者炫耀 这种情况下我是一定会坚定但不失礼貌地拒绝的 如果没有人教育他们 他们真的会得寸进尺没完没了的 现在生活在国外 可以躲开这些不必要的能量消耗 感觉好开心

个人愚见边界感不是一条静态的线，而是对不同的人际关系中有的远近关系，有各种相应的清晰的理解。即便不问询对方的感受，也大致明了关系的远近有相应的沟通内容的区别。同时更重要的是要有主动的意识，对各种不同的关系有相对固定的标准，无论是对自己还是对对方，对自己所表达的内容负责不双标。一旦意识到对方对沟通的不悦，能主动道歉并且停止沟通，而不是以自己的标准去要求别人。同时去坦诚的去跟对方寻求共识，保持尊重。

这一期也好好，特别是前三点我也深有体会，但是一直不敢说，还以为自己不喜欢被人问人生规划、隐私、动向，主要是因为我过得不够成功，人生过得迷迷糊糊的，应付不了这些问题，是我自己的问题。看了小唯的视频，知道了原来是外向内向的人都认为这是越过了边界的。确实，这些问题都太像面试了。不过在国内面试会有更越界的问题，连父母的工作都要被打听。 扯远一点的说，有些工作环境，比如体制内，也是没有什么边界感的。因为一些福利、津贴、补助的申请，都是要交代清楚个人的情况的。像是公费医疗批准报销，就可以知道谁生了大病（甚至具体生了什么病），消息也许就会从财务室传出去，整个单位的人都知道，就很尴尬。不过也有一些人可能觉得这是一种同事亲如一家的感觉吧。 也不是说体制外就不存在这种情况了，大厂的一些针对员工的高科技监视也是很没有边界感的（甚至犯法哈哈哈）。

看过一本书叫边界，才发现这方面真挺重要的。我对个人边界不是特别敏感，但特别讨厌追问。万事皆可问，但我已经表示不想答，还没完没了的人特别不懂尊重人，也不尊重自己。然后就是那种爹味妈味的说教，总让我特别想问，拜托你以为你是谁啊，自己管好你自己不行吗。还有公司以前的同事打开我的文件柜拿公司发给我的耳机用，我也是觉得放在桌上的办公用品ok, 柜里的不行，有没有锁都不行，而且柜子里还有我去运动穿的贴身的衣物。但同事认为没有问题。还有我休假的时候同事装着剩饭的打包盒塞在我的文件柜里，也让我觉得特别恶心。有的同事边界感比我强烈的多，放在桌上的鼠标，花盆都不许别人碰，否则就要大发脾气。还有职场上找我开会，我说这个时间不行，还要追问这个时间跟谁开会，要做什么，为什么重要，要替我改时间的，也是很头疼啊。

是我周围的人素质太高了吗 我都没有碰到问这些的人 估计我太凶 别人不敢问 知道我会回怼吧🤗

哈囉小唯！分享我的被越界趣事～這陣子大學剛畢業真的到處都會被問「找工作了沒？」連去看牙醫都被護理師探問QWQ而且我說了還沒之後對方就說：為什麼？還沒開始找喔？真的讓人很不舒服，我說我正在準備公務員考試（其實我不太想讓別人知道我在準備這個，但是考試一年也就那幾次，當下只想說至少這個答案可以撐一年｡･ﾟ･(ﾉ∀｀)･ﾟ･｡） 結果對方就開始說他的親戚也在準備考試，又問了我有沒有補習，我說沒有之後對方立刻又說：不補習考得上嗎劈裡啪啦⋯⋯ 後來回家就很懊惱，覺得如果說『我有我的個人規劃』真的是最直接拒絕回答也可以同時讓對方意識的自己有點越界了但是又不顯得失禮的答案（來不及了～下次去牙醫整個診所都會知道我在考公務員～

很喜欢小唯的分享，说话声线舒服亲切，要是能有podcast再讲多点就好啦～听不够！

宏观上说：主要天朝经历了太多运动，革了文化的命，断了修养的根。没有修养知识，也就是没了边界感。不过好消息是追求上进的中老青年，都在改进自己的修养。

小唯你好， 很喜欢看你的视频分享， 感觉每期看完都很有收获。谢谢。 我也是在澳洲这边生活的， 感觉现在很多大学里认识的朋友有的也回国了， 留下来的大多都是女孩子。 有一些朋友确实很没有边界感， 尤其对于薪资或者生活开销， 不光是会问你的薪资，有时候连你的配偶都要问。我觉得出国之后社交其实会相对来说变得比较单一， 又不想去因为边界感的问题去和这些朋友吵， 我有时候还挺享受独处的， 因为一和朋友聚会就很容易谈到这种生活花费的问题。 感觉也是很没意思，感觉生活上很少精神分享的朋友， 全都是物质层面的。 但如果做到断舍离， 感觉似乎真的好像也没什么深入的朋友了。

哇 小唯说到坎儿上了 我大学的前两年没有留学 当时就在北京住着四人宿舍 同宿舍有个女生真的就是做到了第三点 我当时以为是自己太敏感 后来慢慢察觉出这个女生真的就是监视我们整个宿舍的人（后来和其他舍友谈过这个事情 大家都是同感）😂 对了 那两年我差点精神衰弱了...

我认为没有边界感的一件事情是，不打声招呼就直接冲来我家的朋友，总要让人有个心理准备收拾一下什么的吧！碰到蓬头垢面或兴致不高的时候，真是开门也不是，不开门也不是，唉！提前说一声是有多难？！

如果是同一个行业的话，我觉得在双方同意的情况下交流一下薪水其实是可以接受的。如果大家都不分享薪水的话可能被employer剥削了都不知道 ：）~ 当然如果是不同行业或者对方不舒服的话就不要逼着分享了~

不能再同意了 我有被人问我在公司占多少股份 我收入多少 我听得惊呆了 这是怎么问得出口的😅

我是17岁来澳洲读高中的，我也喜欢住shared house. 但是我觉得这不代表我没有边界感。大部分西人一般比中国人有边界感，这是由于从小文化和教育的缘故。我是在幼教行业工作，澳洲的小孩从小就被教育如何保护自己边界感，最简单的就是自己身体别人不能随便碰，别的小朋友也不行。然后在很多事情上面，可以对父母和老师说No和 I don’t like it. 边界感都是从小培养的。

我在国内上班的时候，不熟的同事闲聊的时候建议我说让我一定要把老公的钱管起来。 现在想起来都不寒而栗

我的感触是这种被侵犯边界感一方面是侵犯者太自我了，不顾别人而只管说和问自己想知道的 另一方取决于感觉被侵犯的那个人，他是否知道如何去应对处理，或者对那些七七八八的评价是什么态度和感受 我生活上还好，和不管是一般熟或者很熟的朋友私下去交流分享我都觉得有所收获，他们说了我不太认同的也不会太在意。长辈那边可能真的是都磨出来了，长辈不那样都会觉得不适应 hhhh 当我觉得受侵犯时，不仅仅是别人的问题，而是我不知道如何回答和应对，比如小唯举的表姐的例子，公司里同事对我的凝视和对我穿着的评价。我第一次遇到，完全不知道要如何回应，是不是应该攻击性的回应呢？这时候我感觉到了强烈的不适感 但对于那些自己已经会应对的，知道如何迂回，模糊处理，或者把问题抛回去，我就没有那么大的不适感。可能来我这里打探的最后都变成被我打探的对象了吧 hhhhhh 我就是在工作上，面对同事，对我的工作指指点点，并且守旧自以为是，喜欢控制别人的人，我完全不知道如何应对，这也算是另一种形式的边界感的侵犯。朋友如果真的很讨厌我会直接不来往，但同事却不能不合作

关于薪水这方面，蛮神奇的是最近美国的科技行业开始鼓励大家（特别是女性）互相了解彼此的薪水，可能是为了有更高的薪资透明度吧。到现在，大部分的招聘广告都要把薪资标出来。不过我理解，我不想分享和讨论薪资的话其实完全可以拒绝交代，我也在找 “聊薪资” 和 “保持边界感” 的平衡

我在bilibili搜索边界感boundaries，搜到了你的视频，我看你很眼熟，来到RU-vid上意识到我当初订阅了你的频道是因为minimalism。这都没关系，谢谢你的分享，从一个中国文化的背景出发来讲解边界这个概念。我做的很差，也因此失去了爱的人。

同意但见过更多打着边界感严要求别人低要求自己的人😅

我觉得house和宿舍四人间六人间还是很不一样的哈哈哈

自己本身有沒有感覺對方越界主要是取決對方問的目的。目的性太強都不想回答 😂 如果感覺到隨口問問的都不太介意回答哈哈

我就是有点喜欢说教的😂😂😂，所以感觉最后一点经常踩雷。有时候朋友说了一些观点，我觉得他们说的不对，就会展开讨论和辩论，经常他们会发现他们的论点无法自圆其说，给他们的固有思路一点挑战，我会觉得要比随意附和要好些。反过来，跟我关系特别好的朋友中，大多数也是会指出我观点中不对的东西的。或许就是物以类聚吧

我之前遇到孩子的同学的一个家长，爷爷奶奶辈那种，开头大家随意聊聊天，后来对方就滔滔不绝一直想要来说教我，我就特别不舒服，我根本不想再听对方说任何话。之后我就刻意去疏远。然后对方大概也感觉到了，也就不凑上来滔滔不绝了。边界感必须要自己去守护。

我覺得最沒邊界感的人就是家族長輩，他們覺得只是「關心」。其實我很想回答：你不是我，請不要教育、評斷我。

找到知音的感覺 ❤️

谢谢，看过你许多的视频，也读了你推荐的书，收益匪浅。请继续加油还有中秋节快乐。

沒錯，最怕沒有邊界感的長輩，不好好回答，還會被罵不敬老尊賢，真暈

啊好有同感！大学最大烦恼就是宿舍人不爱打扫，晚上看电视剧不睡觉。:( 在澳洲呆久了有时候会想回国，但是一想起国内人与人之间边界感的普遍缺失，就直接放弃。:P 比如说在国内的小姐妹说，面试的时候会被问生育计划，出差的时候会和同事合住房间，有好多工作微信群， 还有公司团建放到周末和假期搞。即使身在这里，有时还是难逃亲戚的侵犯，比如说前些年刚开始工作的时候会有亲戚要求我给他们寄奶粉和药品，还有亲戚要求来澳的时候住在我家，平时都不太聊天的亲戚催我生小孩。我是有点讨好型人格的，所以很长时间总是觉得很生气又怕人家觉得我龟毛。经过几年的残忍拒绝这些请求终于少了。

我最讨厌的是别人问我正在干什么！这真的让人非常讨厌，还有的人时时刻刻要问，感觉时时刻刻被监视

我真的太共鸣了 那些没有边界感打探各种隐私规划的人 他们不是真正的关心你的想法 而是想得知你的讯息后把自己的想法和认知强加给别人。比如我认识的二胎妈妈没事就跟我说二胎多好在澳洲二胎是标配 我不管说什么她都能总结出来你看如果你有俩孩子问题就解决了，你不用陪小孩他们可以自己玩或者他们可以互相陪伴之类的，搞得好像我生了一个孩子反而还对不起我孩子了让他孤单了让他未来没有手足了 尼玛我每次都是内心草泥马奔腾。这些人思维模式单一，所有东西对他们来说非对即错。包括以后要给孩子上什么学校公立还是私立，去私立医院生还是公立医院生他们总能追问，且他们问你之前他们就有了答案比如公立不好私立好。这些人不能全面分析。你跟他们说每个选择都有好和不好他们还可以强调即使如此那也是利大于弊。醉了😵‍💫还有那种喜欢问人家小孩成绩考试分数 跟谁家小孩比来比去的，要么就是问有没有对象有没有生孩子的，怪不得我现在越来越不喜欢人多了

沒錯，人與人之間的相處與往來；設個基本的"邊界"是必需且必備之措施。

有个认识的同学真是隔三差五就要来麻烦我们那种！然后有次一起出去吃饭，服务员把我们刷完的卡和单放在桌子上！我老公去洗手间！由于我手里抱着孩子不方便签名，就想等我老公回来再签，那个人直接拿起笔签了名没有问我意见还帮我签了小费😂！那时候开始我真是看见他浑身上下都难受！可以说是非常令我无语的行为了！

我认为不是你的朋友没有边界感，而是国外对边界都很尊重，很多人在一起住也不会把边界感模糊

我周围这样没有边界感的人有很多，苦难，洞察边界感和尊重边界感的人让人感觉相处很舒适

我就是很有边界感的人 可以get到小唯说的所有点 困扰我的是当别人问出超越边界感的问题时 我们该如何守护自己的边界感 有很多问题我从来不会追问别人 但别人如果追问我 我却没有既能守护自己又能不激怒对方的回答

我好像发现了一个公式，也不知道对不对。好像没有边界感的人所问出的问题都带着“隐形攻击”，也就是为什么让别人不舒服的原因。比如说怎么不结婚，怎么不生二胎，表达的不是关心，而是通过隐形攻击你然后找到他有你没有的优越感。又比如问为什么做全职妈妈，然后继而秀自己家庭工作两不误的优越感... 还有很多例子好像都能套到这个公式里。内心笃定的人一定会有自己的方法不被别人侵犯到的。

我也是邊界感比較重的人😅 我有一個朋友已經認識很多年，一直都關係都不錯，直到前陣子有一次聊天她一直咄咄疑問我的私事（和男友的親密關係），我跟她說我們沒有到「那個壘包」，她不放過的質疑我說「我怎麼覺得妳已經發生了只是妳不敢說」，那種質疑讓我有很大的不舒服和反感，從那次聊天結束後，我對她就開始保持距離，甚至有一點不想再與她有朋友的關係😟 然後常常只要看我發限時動態有@我男朋友就會問我是不是去約會，我心裡想「我都標記我男朋友了，為什麼還要問？」「你又不是我媽，為什麼要問？」真的很受不了

有个朋友问我收入和开销……我已经说了个大概结果人家问差不多xx是多少！顿时觉得大大的被冒犯，我已经表现了我不想说，结果还被这样追究到底……我说多了你不开心，说少了我觉得不开心……明明是吃个饭都要aa制的朋友……到底要我怎么说

保留边界感既是保护自己，也是尊重别人。是一种礼貌修养。但，恰恰好像这个世界的人们啊都缺乏人文教育与关怀！

刚出国时，国内有个一起上过课的同学，都不算朋友只是认识而已，非让我跟她视频，给她展示一下居住环境日常生活(??)，我委婉拒绝了，她还不理解说就视个频而已有什么大不了的，简直令人窒息。。我连和我爸妈都是只语音不视频的

小唯能不能讲讲回避型依恋

我也遇过这样的人，非要问清楚价钱和细节，so annoying.

边界被侵犯时会不被尊重的感觉，一个领导在饭桌上直接说谁谁薪水最低，他给她加薪水了，大家现在都差不多了，当时感觉除了他，大家都比较尴尬，这种事情都要说出来邀功，显得他有能力，但是他不知道别人听到自己工资最低时是什么感受，真的一点也不尊重人。

同感～ 我觉得这种问题也属于social communi cation skills的缺乏。

有的时候，如果别人随便问什么都感觉不舒服，可以考虑一下看看是不是自己比较自卑。自信的人是不太容易因为别人随便说了什么就觉得被侵犯不舒服的。🥲

天啊啊啊啊 更新啊啊啊 开心！！

和小唯一样，自己也是边界感比较强的，但是老公没什么边界感，有时候好像就是很喜欢他这种自由不龟毛的style

我面试的时候曾经被追问人生规划，而且要非常具体，当时大谈特谈，完全没有想过边界感这件事，我身边也有一个朋友非常没有边界感，我就总是打太极，而有的朋友就直接把她拉黑了

我觉得别人有没有边界感，就算了。自己有边界感就好了。别人爱说什么自己都不能控制。就控制自己听什么咯。比喜欢就少接触。我挺喜欢那些爱分享的人，可以学到很多。希望这种不是没有边界感。