うつ病からの復帰　頑張らなくていい、今できる小さなことからやってみる達磨大師の教え 

生きてるだけで偉いよ、負けてないよ。 ゆっくりで大丈夫だから、生きていこうね

2015年の８月に旦那がうつ病になり戦いが始まりました。 2023年今寛解状態にあり今障害者枠で働きながらいろんなものと戦いながら生きています。 七転び八起き なんとかなる😊🙌

「理想の自分と現実の自分との大きなギャップ」がうつ病にさせる。 鋭い視点です。

鬱の真っ最中で。 たくさんあるRU-vidの中から、ご縁があり貴方様にたどり着いて、今、涙しながら聴いてます。

頑張って頑張って気が付いたらうつ病になってました。ある日頑張らなくてもいいと言われ寝込んでも何年でも休んで良い、と言われたとき涙が溢れました。

大学時代、失敗が重なったことで何をするにも怖くなり、2年ほど引きこもりました。周りとの縁がなくなっていくのを日に日に感じ、やらなければならないことはあるのに、漠然とした不安と恐怖から何も手がつきませんでした。見かねた親が無理矢理私を病院に連れて行き、不安障害と鬱状態を診断されました。その後約1年かけて病を克服し、今は普通の会社員をしています。 病に苦しんでいたときは、ある程度有名な大学に籍を置いていたプレッシャー、大学の学費を嫌な顔一つせず払ってくれていた親の信頼を裏切ってしまったという悔恨の念、二十歳を超えても未だ何者でもない自分の先のことや、周囲が私のことをどう思っているかということを考え、寝ても覚めても自分を責め続けていました。 転機となったのは、お医者様に運動を勧められ、家の近所の墓地を歩いていた時のことです。気温が低く、空が暗い朝方、何百と並ぶ墓石、その下に眠る、かつて自分の生を全うした人々のことを私は考えていました。不幸と困難の多かった方の人生、精神を病み、それでも誰にも助けてもらえず、寂しくついえた生や、やりたいことをやって、とかく楽しく生きられた生もあったのだろうな、などと妄想していると、私も自由に生きる人々の内の1人で、どう生きてもいいのだと思えるようになりました。なんとなく落ち着く、という理由でその場所に足を運んでいるうち、『自分は道を外れたどうしようもない人間なのだ』と自傷する考えが次第に解けていきました。(今思えば、大愚和尚様がお持ちのような考えをあの墓地で仏様たちから諭されたのかもしれません。)その後は自分の理想を適度に下げるための習慣を作ったり、頑張る前や後に堂々と怠けることを意識して過ごし、今に至ります。今でも頑張りすぎだ、とか、少しは休みなさい、と周囲から言われるほど、私は心の余裕がなさそうに生きている様です。病になる前、私は休むということがなんとも苦手で、前に進んでいないことを焦ったく感じる性分でした。しかし、『どうやら私はもう少し気を抜いて良い様だ。』そう思いながら休む時間は、今の私にとってかけがえのない大切な時間となりました。病によって私の性格は変わってしまったと自覚していますが、私が持っていた歪みは、遅かれ早かれ、私を困らせていたことでしょう。モラトリアムを終える時期に良い苦労を経験でき、私は少し得をしたかも、などと思っています。 私の経験が病に苦しむ誰かのお役に立てればと思い書かせていただきました。長文によるお目汚し、失礼いたしました。

鬱病を繰り返しています。 たしかに、繰り返す度に、弱く、辛抱ができなくなっています。 ただ学習したこともあります。 焦って自分を追い詰めると、ドンドン悪くなるということです。ゆっくりいきます。

34歳の男性です。生きるのが辛い、実際鬱と病院で言われましたが仕事しないと生きていけれない。でも仕事が続か無い、聴いてて泪でできました。なんともならないかもしれませんがなんかなるように生きていこうと思います

鬱とパニックでひきこもりの24歳です。 和尚さんの、ゆるやかに流れる水のような優しい話し方や声のトーンでとても心が癒されました。 大学に途中から行けなくなって不登校になり、なんとか卒業はできましたが今度は鬱が酷くなって働けない状態になり、ひきこもりになりました。心と身体の不調が出た時の頃を思い出すと、和尚さんが動画で話されていた内容と同じく"理想の自分と現実の自分のギャップ"がとても大きかったということが思い当たりました。毎日できること、小さなことを少しずつやりたいと思います。決して苦しんだその日々は無駄じゃなかったと、いつか過去の自分に感謝できる日が来るように日々を過ごしていきたいと思います。

私は頑張れない日は今日、生きてたらOK、ご飯食べられて幸せだなぁと感じらるようになったら悩みがなくなったよ(^^) 全員、神様仏様に愛されてると思う。自分を許せたらいいよね☆

うつ病になると貴重なお話も集中して聴くことができないのが辛いです。😭

海外で暮らして気が付いた事は、日本人は特に都市部に住んでいる人は鬱になってもおかしくないという事です。狭いとこでごちゃちゃ、凌ぎあって慌ただしく生きてる。リラックスして生きずらい。ロングバケーションもなく仕事に追われ、ストレスだらけ、批判的な人達に囲まれ、プレッシャーを感じながら働かなければいけない。(モラハラ、パワハラもそこからくるんだと思います。大目に見てあげるという心の寛大さを失った)。良いカウンセラーに出会うことも殆どなく、あっても高くて身近ではない。日本全体の考え方、教育を変えないと難しいところがあると思います。自分は海外生活で心の病はゼロになりました。なぜなら、ゆったりした環境、おおらかな人達、作らず自分のままで生きるれる環境があり、批判的な人がいない、等です。

長期間うつ病で動けなるほどの体験して人生観がすっかり変わってしまいました。 なぜ何も悪いことをしていない自分がこんな酷い目に合わなくてはならないのか本当に運命を恨みました過去を悔い、無力感、罪悪感、被害妄想、激痛、苛まれましたがこれは自分がやってきたことの表れなんですねうつ病の回復のためには自分の意思で求めるしか無いのです早く良くなりたい求める世界に戻りたいと言う思いが返って症状の回復を遅らせることもありますうつ病とは戦わない受け入れる、理解する、治った自分を信じて未来を信じて想像するそのためには小さな思いを繰り返すそれが結果自然になるという事がようやくわかるようになりました。

思い切ってジムに通って筋トレを初めて二ヶ月弱。かなり鬱が軽減され、楽しい未来の事を少しずつですが考えられるようになりました。 悩んでいる方々におすすめです。 自分も本当に辛かったから、一人でも多くの人に鬱病を克服して欲しいし、誰にもなって欲しくないと思っています。 今鬱と戦っている方々、本当にお疲れ様です。 本当に本気で頑張り過ぎてしまったんだと思います。そこまでなるまで辛い事を投げ出さず続けてきた事、本当に凄い事だと思います。

今年で丸15年です。仕事へ行けなくなって引きこもりになったのが11年前です。とても好きな仕事だったのでショックでした。 同居している家族がキレて、頭を叩かれたり首を絞められたりしたので家に居ることも苦痛ですがどこへも行く当ては無いです。調子が悪い時は本当に何もできないので一日中寝ていたら、それを責められたので日常の家事もほとんどできなくなりました。 会話をすると険悪になるので必要最低限の会話しかしません。 精神科通院の助成(障害者自立支援制度)を受けています。 因みに自分は難治性うつで、うつ病患者のうち何割かいるそうです。 打ち明けられる場がないのでここに書きました。 聴いたら涙が出てきました。余力がある時にまた聴きます。

この話を聞いて、現実の自分と理想の自分の差に絶望し、そしてその差を一気に埋めようとするも、それができず、できない自分に打ちひしがれ心が病んでいくことに気が付きました。 「小さなことを積み重ねていく」この言葉を忘れません。いつもありがとうございます。

毎晩寝る前に聴いています。ついつい大きなことを目指そうと頑張って倒れてしまうので本当にこの動画に救われています。ありがとうございます。感謝。

2年前に鬱を発症して1年休職し、仕事復帰した。一昨日から一週間休みをとってます。　いつの間にか頑張りすぎていたんです。今は、自宅で過ごしています。好きな料理やガーデニングを楽しんで緩やかに過ごしています。そんな時、ここにたどり着きました。肩の力がスーッと抜けるように気持ちが楽になりました。自分のペースで生きていこう。

仕事もお風呂も3日もしてない。気力がわかない。これからどうやって生きていけばいいかわからない。

自分は本欝病になり3年経過、休職中です。自分の中のコントロ－ルができるようにと思っていますが、思うようにいきません。 焦る気持ちが前にでて社会復帰への不安、恐怖が襲う毎日。 今は心がダメなら、体力だけでもと毎日１時間の散歩を定着化させています。 多くの方が苦しまれているかと思いますが共に笑えるようにしましょう。

私もうつになったり、過呼吸になったり 最近は慢性甲状腺の疑いが出たりと10何年も繰り返してました。 仕事も辞めたり、長続き出来なかったりと色々悩みながら今、生活出来てます。 シングルマザーですが、子供がいてくれるだけで感謝だし、両親にも凄く感謝してます。 最近は、寝たきりだっりたり歩行機能障害が出てきたりと更に色々な事が起こり、将来が不安で泣きたい毎日でした。 ですが、一日一つでも何か出来たら自分を褒めるようと考えました。今は1日に、洗濯を出来る様になった事が凄く嬉しく、心から感謝をしてます。 毎日、毎日出来る事が一つ増える度に凄く幸せをかんじ感じています。 長くなりましたが、この辺で失礼いたします。

大愚和尚さま､いつも深い愛情を持って､お話し下さりありがとうございます｡ 私はうつ病を患って30年くらいになります｡季節的に寒暖差のある今の時期に病みます。ちょうど動画を拝見した今､思考が働かず寝たり起きたりで､意欲もわかず苦しいです。 和尚さまが言われるように､回復したら小さな事を始めてみます。 私にとっての小さな事はトイレ掃除です。肩の力を抜いてやってみます｡ 良いアドバイスをありがとうございました｡

気分が楽になりました。。。 少しずつ前に進んで行こうと思います

両親の死をきっかけにうつになりました。もう4年になります。 このままではいけないと思い焦ってしまいますが、自分のできることを少しづつしていきたいと思います。ありがとうございました。

心から、感謝しております。 本当に、本当に。

お言葉に救われました。 仰る通りです。私は現在うつにて療養中ですが、自分の思考の癖にぴったり当てはまります。 寝床につく前、道端に咲く健気な花を見つけた時の優しい気持ちや、その日できた家事のひとつひとつ… 思い出しては｢よくできた。素敵な1日だった｣と温かい気持ちで包むようにしています。 そして今は、気分の良い時に 自分は何をしている時にときめくのか、癒されるのか、楽しいのか そんな事を考え少しずつ実行に移しています。 うつ、その他を患い辛い思いをされている方 気分を悪くされるかも知れませんが 私は こうしてひとつの病を患い 長いお休みを頂いた事 人生を通して、必ず何か意味のあるものだと思っています。 和尚様、いつもありがとうございます。

今までの自分の生き方は、いつも高い理想に目が行き、現実とのギャップに焦って焦って生きてきたのだと分かりました。 今できる小さなことからやっていく。その大事さが分かりました。何度も拝聴し、当たり前のこととなるようにしたいと思います。 ありがとうございます。

今鬱やパニック障害中で、本当に生きてるだけで凄いんだと思えたし少しずつ良くなってることも凄いし、普通に生きてるだけでどれだけ恵まれてたか今実感しております。

わたしも仕事をお休みしています。大切な人たちに支えてもらいながら、リラックスして、これまで一生懸命取り組んだことのなかったご飯作りを楽しんだり、ワンちゃんとの時間を楽しんだり、、とても大切な時間です。その中で新しい目標をみつけ、いまは毎日勉強に取り組んでいます。しかし、当たり前のようにバリバリと働き、活躍している知人たちと自分を比較し、自分はだめだと心が苦しくなります。そんなとき、この動画を拝見しています。自分はいまできることをやる、それでいいんだと心が落ち着きます。本当に和尚さんの言葉に助けられています、ありがとうございます。明日もやることをやります。

毎日頑張ってるね、偉いよって自分で自分を褒めてあげて下さい、そして抱きしめてあげて下さい。

泣きました。私も精神疾患で病院に行ってます。頑張らないで生きていきます。

仏教はやはり素晴らしいですね。

鬱は大変でしょう、私も違う精神病を抱えており、鬱症状があります。 苦しいでしょうが、この一問一答で救われた方はいると思います。 私も、救われた気持ちです。

鬱は２０年ほど昔になり　最近また再発しました。鬱になる前は前向きで　天真爛漫な性格だったわたしも　鬱病を患ってからは人間不信　人と深く付き合うということが全く出来ません。しかしそんな私も和尚様の言葉は素直に聞けます　ありがとうございます。

いや～、頭ではわかっているんです。でも大きいところを目指しちゃうんです。そことの闘いだと思っています。

うつになり、元気な時の自分、仕事をしていたときの自分を思い浮かべては、現状とのギャップに落ち込んでいました。周りの評価は関係なく、今自分に出来ることをやればいい！小さな事でもいい！こういう言葉ってすごく支えになります。ありがとうございます。

何もできない自分でも何かならできると思えました ゆったり構えて 結果自然になる

ありがとう御座います 私も7年間鬱でした。回復の兆しが見えた頃30分フイットネスに通いはじめました。その後徐々に良くなりました。今では働けるようになりました。68才です。

鬱病になりました。 休職してますが、生活費の事を考えると不安にかられる。 心が休まらない。

お風呂も何故か入れない、トイレすら最後の最後まで我慢するくらいなので、掃除や料理、洗い物すら出来なくて夫が毎日食べ物を買って帰って来てくれる毎日ですが、食欲すら無い、動かないので筋肉も脂肪も落ち、ガリガリになってしまいました。

一緒に住む義両親の理解が得られません😢とにかく、頑張らないといかん頑張らないとと、常々言われます。家でゆっくり過ごしてるようじゃ、そんな病気はいつまでたっても治らないよ、と。涙

今　うつのどん底にいます 眼の白内障の手術をしたら　黄斑前膜と緑内障が見つかりました 腎臓は　透析の一歩手前の状態です 自由に見ることも食べることもできなくなったので 家に引きこもって暮らしています 自分でも衰弱しているのがよくわかります 毎晩　突然死を願いながら　寝ています 毎日　できることが　一つずつ減って　います・・・

心が躍る時と、全く感動がなくなり、気分が沈み何もできなくなり、情けない感情に陥る躁鬱病(双極性障害)を患っています。一年ほど会社も休み、復帰して二年した今、気分の沈むうつ状態は何度か経験しています。今もうつに振れてきています。良くなったと思っても、やはり波は襲ってきます。なんとか克服し安定した気分を得る努力をしたいですが、軽い躁状態を続ける時間が長いため、うつ状態になると本当にキツイです。和尚様の動画を見て、落ち着きたいと思います。

聞き入ってしまいました・・・・・本当にいい話だなぁ・・・

今私も仕事を休んでいます。貴重な時間と思って自分を見つめ直したいです。有り難う御座います。

涙が出るなあ。

この動画に出会えて良かったと思いました... 社会人になってやっと憧れの夢を叶えて楽しい事が待っていると思ったのに、現実は辛くて今までも我慢してきたから自分は乗り越えられると思い理想の自分と現実とのギャップを無視して無理して心がポッキリ折れ躁うつ病になりました。 和尚様のお話は凄く心に刺さりました...今の自分を受け入れながら、できる事を増やせるように楽しめるようになれたらと思えました。

現代日本の心療内科やメンタルクリニックには 薬ではなく　こういう諭しの方が必要

感動して、気分よく一日を過ごしました。幸せな一日でした。しかし、次の日、疲れて、一日中寝ていました。お話の中で少しずつとおっしゃっていたのを思い出しました。これからは、少しゆっくり進みます。

最高！！

大切な人を亡くしてショックをうけ、絶望して、悲しみにくれていたら鬱になっちゃいました。本当に辛いです。出来たことができなくなってしまったり、酷く億劫で、無理にやると泣き出したくなるくらい。これでこのまま生きていけるのかと恐怖心も湧き上がってきます。必死で祈ってコントロールしています。自信を取り戻し、本当に神の存在を信じれたら鬱は良くなると信じてます。

大号泣して拝見させていただきました。 相談者の方と同じ状態です。ずっと精神状態おかしかったんですが、やっと去年病院に行き、うつ病と診断されました。９年半勤めた会社を辞め、休職。二か月前から全く異なる職種で働き始めました。 ９年半勤めていたのもあり、周りからの信用もあり、自分で言うのもあれですが、仕事は段取りよくこなしていました。ただ病気が酷くなってからどんどん仕事が出来なくなり、新しい仕事でも以前のように段取りよくこなしたいのですが、なかなかついていけない自分と格闘してます。やはり、欝になる前の自分を想像して、今のギャップに苦しんでます。今は転職後の仕事で腰を痛め、寝返り打つのにも一苦労です。しんどいです。一通り出来るようになったのに、注意力が足りなくてミスをしたり凹んでます。 完璧を求めてしまうのがダメだし、ギャップが辛いです。 朝は自律神経整える音楽聴いて休憩時には、集中力が上がる曲を聞いて、心なしか良くはなるのですが、やっぱり本調子ではなくて…。 努力してるつもりなのに、完璧に出来なくて、そんな自分にもイライラしてしまって。 出来ることから頑張ってみます。

先生、更新ありがとうございます。 当事者ですが、うつは闘いですよね、長い。。。 明けない夜は無いと信じています 先生のお話も私にはお薬です助かります🍀

病気が一番重い時からこのチャンネルを見始めました。大愚さんのお話にいつも救われてます！本当に有難いです！いつもありがとうございます！ 仏教の知恵は本当に宇宙の真理だと感じてます。もっと勉強して実践していきたいです！

鬱との診断はされていたけれど、躁鬱だったと分かり、頼れる人が誰も居ないので(両親は介護が必要で生活保護別住まいです)生活しなきゃなのですが、休んでしまったのでバイトになり…少しずつ日数増やしながら貯金切り崩し生活してます。なかなか思うように身体が動かない事も沢山ありますが、親の事、ペットの世話、仕事…無理やり身体起こして、どうにか踏ん張ってます。涙が止まらない事も多いですが、住める事、食べれる事、欲は出せませんが、たまに行くサウナが私の癒しです。生活は赤字ですが、今は赤字が減るように、少しずつ踏ん張れと思って過ごしてます。

貴重なお話、本当にありがとうございます！

本当に心の支えになります。ありがとうございます！

ありがとうございます❗

私は去年の3月に鬱病+社会不安障害(SAD)を発症し、今日に至るまで療養しています。幸い、家族の理解もあり支えてもらいながら、通院・服薬してますが一向に良くなりません。そのことから将来が不安で焦っています。と同時に何も出来ない無能感、何かしら行動を起こさないといけないのに行動に移せない無気力感、親や兄弟に苦労をさせている罪悪感に押し潰されそうになり、いっそのこと死んでしまいたいという気持ちに襲われることもあります、そんな状態なので将来が見えてきませんし希望も持てません。けれど、心の片隅で死にたくない、病気を治したいという思いもあります。 今、直ぐに無理をしてでも社会復帰すべきか、それとも療養に専念すべきなのか、とても悩んでいます。どうしたら良いでしょうか？

小さい頃よく訊かれましたが、きっと夢とか目標とか理想って、はっきり決まってなくてはならないものじゃないって思います。努力や忍耐、我慢を、他人よりちょっとだけ意識しなくても、続けていくことができることを才能というのかもしれませんね。ふわーっと波を乗り越えるようにその時その時をありのまま乗り越えていくことが人生なのかもしれません。最近辛いことが続き、拝聴させていただきました。日々鍛錬です。素敵なお話ありがとうございました。

毎日、原因不明の頭痛で苦しんでいてうつ病にもなって辛くてしたかないです。

うつで療養中です。 涙が出ました。ありがとうございます。

ありがとうございます。 最後の方にも何回か繰り返して言って下さった所で涙が出ました。 私もそうします。

和尚さんは心と身体は繋がっているといつもおっしゃっておられます。 そこに更に「頭」というものが絡んできます。 うつ病とは、その「頭」からの命令へのストライキです。うつ病で5年苦しみましたが、そのことが分かって寛解しました。精神科医の泉谷閑示先生の書籍に詳しく書いてあります。一読されるのもいいかも知れませんね。

泣けます。感謝します。

すごい。希望になる話をほんとにありがとうございます。

ありがとうございます。

凄く楽になりました❗ありがとうございます、何回も苦しい時は聞いてちょっとずつ元気になりたいと思います

つらいです、通院や生活リズムの改善など、出来ることはやっていますが、お先真っ暗のような感じです。 数年前までは自分がこういう生き方をするなんて思ってなかったので、身にしみて感じています。 今自分にできることをやってみます、 、、、、、。ありがとうございます。

ありがとうございます

ボクはうつ病になり、頼る家族がいません。両親は亡くなり一人暮らしです。つらいです。働かないと生活できないし。いまは仕事できてないです。この先どうなるか？

うつ病20年目、辛いです。

ありがとうございます。 ドンピシャに言われて、嬉しいです。 数年ブランクがあったのに、急にフルタイムはムチですね… 無理はしない。

今の私に1番しっくり来ました ありがとうございます うつから脱した後は、小さなこと、 出来ることから、 少しずつ その積み重ね その通りですね そうしないと、上手くいくわけないんですよね 当たり前ですね ありがとうございます

約7年前に鬱病になり、精神疾患という壁は友人と思っていた人からも陰口を言われ、ラインでも私専用の悪口グルチャができていたり、就活もハロワの担当者から精神疾患は厳しいよ。と言われつつもあきらめず履歴書を送り応募し、けどどこもお断りされ、5年間必死に就活し漸く大手企業に障害者雇用として拾ってもらえましたが私も女性の手紙の通りに本当なっています。 後一歩なのにそれが踏み出せない、本当にそう、理想、昔の自分はできたのに何でできないの？！人が怖い…って悩んでしまい鬱の発作が起きてしまいダウンしてしまいます。 小さな事から、できる事から、上手く表現できませんがこの方の動画を拝見して良かったです。 自分にできるちっちゃな事からまた少しずつ進んでいければと思います。

感謝します。

７年間躁鬱病ですが、病院のカウンセリングより、とても為になります。 薬や聞いてもらうだけでは、ダメです。 しかも、私のカウンセラーに一生涯克復というのはない。と言い切られました。 鬱の私も分かっていることですが、他人に言われるとキツイです。

辛いです。

できるところからやっていく。 今できることをやっていく。 理想の自分像をいきなり求めない。 大きい目標を立てない。 小さな目標をクリアしていく。 なるほど。

うつ病を自覚して、仕事を辞めひきこもりになって、治ら無かったら死のうと思って精神科を受診しました。あれから15年以上経ちますがまだ通院治療中です。そのあいだ糖尿病にもなりました。幸いパニック障害はほぼ寛解出来ましたが、身の回りの事が出来ないし、部屋の掃除出来ないし身体は痛いしあたまも痛いし、まだまだ動けなくなって寝込む日があります。今日も痛み止めの力を借りました。 そして今日も独りです。

大愚和尚様、私は希望が見いだせず鬱のため、数日間仕事を休んでいましたところ大愚和尚様の動画と、書籍に辿り着きました。同居はしていませんが、年老いた肢体不自由者の父のこと、初期の認知症になってしまった母親のこ、そして自分の事、抱えている事がたくさんあり相談できる人がおらずとても不安に苛まれていました。世間では、努力は報われると言われている風潮ですが、どんなに頑張っても工夫してもできない自分に失望していた時もありそれを受け入れてきたつもりではありましたが、やっぱり「努力は報わわれない」とどこかで引きずており悲観的になっていました。だけれども、「努力は報われない場合もある」ことをこちらの動画で知ることができ、それでいいのだと改めてきちんと受け入れることが出来ました。和尚さんのおっしゃる通り、以前の私は、小さな事をたくさん積み重ねそれを自分の自信へと繋げてきました。歩く事すら体力がなく辛かったので初めは10分くらいの散歩やヨーガ、積み重ねてだんだんと鬱が良くなっていったのです。そのことを思い出し、和尚さんの動画や書籍でたくさん学習させていただき、これからも自然のあるところや、神社仏閣、ご神仏の加護やご利益を受けに「とにかく自然の恵みを受けながら体を動かす」事を意識して前向きに努力をしていきたいと思います。和尚様、私の処方箋が和尚さまのお言葉です。ご縁に感謝しております。ありがとうございます。これからも励みに頑張りますので末永くよろしくお願いします😊

少し前から大愚和尚さんの動画を拝見させていただいております。 毎日観てます。癒されます。 聴きながら寝たりもします。 夢に和尚さん出てきました。 いつも助けて下さりありがとうございます。 辛い思いを沢山してますが大愚和尚さんのおかげで救われています。 本当にありがとうございます。 これからも毎日動画を拝見して癒されたいと思います。

私も30代から今まで約21年鬱病で入院、退院繰り返しています。一番大事な時を無駄にしてしまいました。時間は戻らない。

もともと鬱病を患っておりましたがコロナで陽性になり自宅待機になり、やっと解除になって仕事に行こうとしましたが、長く自宅にいたせいか、コロナの後遺症か仕事に行けなくなりました。　ほとんど外にも出なくなり、前のように仕事へ行こうと何度かトライしましたがやはり行けません。　いろいろ自分なりに自宅での生活を工夫して仕事へ行けるようになりたいと思っています。

お話をお聞かせ頂きました。和尚さんみたいな方が身近にいらっしゃったらどんなに心強いでしょう！私も社会復帰出来ずに３年を迎え、25年間勤めた会社を辞めました。しかし気持ちは下がるばかり、毎日自分を攻めています。例え親族であっても頼れない中、良い話を聞けたと思います！ありがとうございましたm(_ _)m出来る事を少しづつやって自信につなげられたらと思います。

自分も病気で悩んでました、良いお話を聞けました！ありがとうございました！

今一人暮らしです子供はいます。いるだけで幸せです自業自得ですので仕方ないですが年金が有りますので良いのでいるとゆうだけで頑張ろうと人生生命ある限り頑張ろうと和尚さんの話お聞いて勇気もらっていますありがとうございます

いつも真理についた心からのお話。理解し安く心からの話しが聞いてる者の心に深く浸透します。沢山の方々の救いにつながってるお話で明日を見つめ生活が明るくなります。ありがとうございます。

視線を前にずっと持ってくだけでも結構楽になるよ！一緒にがんばろうね！

私は煩悩愚息の凡夫です。大きなところばかり見ていました。今までの自分を反省し、他人と比べず、出来ることを積み重ねて行きたいと思います。

少しずつで良いのですね…。 ありがとうございます。

私も鬱&パニック障がいで２年になります。周りからは「まだ治らないのか」「医者を変えたらどうだ」と無責任に言われます。 でも、私は今のまま「彼岸に行きたいなぁ」と思いながら生きる、それでいいと思っています。だって誰も言うだけで、助けてはくれないんだもの。私の最大限が、今の状態です。誰にも非難されたくない。

興奮して眠れない夜に、目を閉じて聴いてみました。 焦りとイラ立ちで心がよくすり減ってしまいます。 「結果、自然（じねん）になる」のなら、結果にまで責任を持とうとするんじゃなく、やれることはやったし今はこれで十分だと考えるようにしようと思います。 ありがとうございます。何度も聴かせていただきます。

ありがとうございます(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)救われます(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)

私も今年で丸８年になります。 その間、休職したり、就職しても、なかなか前に進めず、お弁当も作ったのに会社に行けない。 折角、再就職したのに辛いです。その就職も昔のつてで入社出来ました。 だから、その人にも申し訳ないと思ってます。

私は 京都出身で 昔 清水寺の 和尚さん が ' ゆっくりしいや と いう 言葉に 救われました 人生は 短いようで 長い マラソン 谷あり やまあり そして 正に 諸行無常 常に 変化をするのが 真実なのです 苦しい時 は 学ぶ時 とにかく 大愚和尚の 処方せん 参考に ゆっくり休んで 焦らず 自分 いたわって 優しくしてあげてください 脳科学 の 知識 幸せホルモン や 食事療法 等も 助けになりますよ 私は イギリス 30年 ヨーロッパ や その他 海外在住 何かの 縁で 在住してます 色々あります 躁鬱 明暗 全て いい事 も 嫌な 事 も 人生 それが 生きるということ 生命 は 大切 ゆっくり ぼちぼち 休んで 5感 を 感じて そよ風の 心地よい ことなど 生命の息吹 感じてあげてね 大丈夫 自分 大事に してあげてね 道子 ロンドン

私も、経験がありますが、一番には、体・心（頭）を休ませる事が一番大切です。休ませると言う事は、眠る事だと思います、 医者の処方した薬を（眠剤）の助けを得てとにかく休む事が一番です。

頑張れ…頑張れ…頑張れ…頑張れ…頑張れ…頑張れ… 今自殺しないように頑張っています… 人間をますます怖く感じるようになりました。 友達は愛ペト…人間に気を使うのが疲れました…本当に死にたい…

不安、自分が自分でない。 本当、辛いです。 人と会う事が怖い！ 生活があるから仕事をしないと！ でも、仕事の事を考えてると 鬱が悪化！ 家族からも理解されず 現在は1人暮しとなりました。 死にたい、消えたい 毎日、そんな事を考えてます。 鬱の前は仕事もバリバリして たのが嘘みたいです。

理想と現実のギャップ・・ できることを。。