避免"無效付出"：為何總是吃力不討好？｜Sherry's Notes 雪力的心理學筆記  

➤時間軸傳送門： <a href="#" class="seekto" data-time="0">00:00</a> 為什麼聊這個議題 <a href="#" class="seekto" data-time="98">01:38</a> 導致問題的第一種可能 <a href="#" class="seekto" data-time="173">02:53</a> 導致問題的第二種可能 <a href="#" class="seekto" data-time="270">04:30</a> #有參與才會有承諾 <a href="#" class="seekto" data-time="287">04:47</a> 看見自己 #共創 的局面，反思情緒帶來的訊息 <a href="#" class="seekto" data-time="384">06:24</a> 給別人向你開口的機會 <a href="#" class="seekto" data-time="423">07:03</a> 不要剝奪他人摔跤學習的機會 <a href="#" class="seekto" data-time="496">08:16</a> 找到屬於你 #讓人看見價值 的方式 <a href="#" class="seekto" data-time="559">09:19</a> 本集總結 👉雪力《內在自癒：設計我想要的人生》reurl.cc/zlnyxp 👉雪力寫給16型人們：《MBTI 我，和我的使用說明書》bit.ly/3YIzJYr

同意 所以我現在走被動提供的路線，今年我的課題是：不介入別人的課題

聽這集真的感觸很深，我覺得我的情況比較像是把身旁的人寵壞，因為孝順所以當家人遇到困難時積極協助，反而讓當事者完全把事情推到我身上，甚至最後全家都撒手不管，有問題就對我責怪，也因為心疼年邁的母親，我攬起很多家事，反而讓母親覺得我應該幫他一起照顧他心愛的兒子，而母親卻不在意我的感受。 這幾年內耗的太痛苦了，有時候都忍不住想哭，所以目前正在學習放下，我只能先選擇照顧好自己，即使會心軟會不捨，但真的不想再給對方武器傷害自己....我有自己的人生要走，我也得對自己負責....

完全說出我最近一直糾結的心態…在工作上，我一直都很努力，但只是出了小錯誤，便給上司罵成地底泥，她亦完全忽視了我其他方面的付出…看完Sherry的片之後，發覺我同時寵壞了上司，以及為著她不關心得事而過分努力😢現在得悉後，該好好反思如何建立自己的價值…謝謝Sherry一針見血的分享🙏🏻

心，盡量放在自己的身上，就算是兒子的事，我也會問他意向，這樣不單他覺得被尊重，自己也省了之間操心時間，良好溝通方式，真的會避免被人說多管閑事。因為，自己也有一些這樣的朋友，他是說找人聽他說，而不是幫她決定或罵他做錯了什麼、評論他的決定等 安靜地聽，就好了～ 禍從口出，管好自己的嘴巴，也是一種修為！

安全認同 ~這也是我活了 半輩子 無償的付出掏空自己痛苦內耗 才得到的深刻領悟 。這一年來 慢慢的療癒自己 學會淡然 斷捨離 充分的獨處 愛自己 ， 並且積極找回自己最原始的快樂

對於某些人來說是付出了，別人被寵壞了。對於其他人來說，是太喜歡控制別人，你控制多了，別人是滿足你讓你控制，是你壓根一開始沒有理過別人是否願意讓你管，沒有人喜歡被控制。一廂情願要什麼事情都按自己喜好做的，不管別人意願的，自然討人厭，討人嫌。

我覺得以下可以簡單總結🙌 未免吃力不討好，可以給建議對方，但不要直接幫對方做決定，除非是很緊急且嚴重的問題

努力付出了不一定會有回報或被看見，很多時候不是心想就會事成。可是努力了，自己滿意了就好啦。雪力老師說的沒錯，界線很重要，不管對方是誰。能傷害你的都是你在乎或愛的人。

我身邊有好一些人，經常會在我分享我的生活的時候主動提供建議，也會告訴我他在生活裡面提供建議給他的親友，但是受到了不好的回饋，我總是告訴他們，請給我犯錯的權利，要負起責任的是我，我願意犯下這個錯，我也承擔得起，我需要的是聽我分享的人而不是給我建議的人，除非我一開口就跟你說我想尋求你的建議 坦白講，大家真的都太喜歡給別人建議了

心態很重要 ᰔ 但心、情緒、心情是最難控制也最不可逆的...

謝謝分享，現在經歷這集的問題，我看見自己被其他人需要，我就好努力表現自己，但到頭來，對他人壓力了，我很傷心，傷心自己吃了不 討好。原來錯了😢我現時好憎自己，覺得自己好 醜怪。我不知道如何面對自己行為

年輕時有討好人格傾向，對朋友過度付出，自己也很累，我以為付出多回報也多，但事實不是這樣，你認為的好跟付出，不是別人需要的，不會被記在心上，也不應該有投資報酬的想法。後來的我調整心態，慢慢收回情緒、付出，調整到心裡能夠接受的範圍，心理舒服很多，會懂你的朋友就會留下，不會的不強求，就把空間放著😊

雖然我是INFP...但就像老師說的...我幾乎在每個職場都發生相同的問題，可是當我意識到了以後事情往往已經不可收拾了，我開始學習拒絕...開始不是做到"面面俱到"，不再透過別人的表情變化就去照顧他人情緒，不再為了和諧去接受他人的負面情緒...但換來的是原本對我好的人開始陰陽怪氣，強硬地要我去像之前一樣幫他們把事情做全...因為他們認為是我該做的...但我完全不知道該如何改變這種情形....難道一旦開始過這種"無效付出"...我是不是只能換個職場重新來過了呢...?

太感謝了！剛剛就在做吃力不討好的事 感謝 我知道該怎麼做了 我寵壞了一些人

謝謝老師 覺得收穫很多

謝謝老師 每個人的立場所面向的問題都有微妙的變化，在付出與逼迫間一直存在著許多矛盾，這是人生的課題，了解別人很重要，了解自己也很重要，每一次的壓力都會使自己更了解自己，社會化的過程中，往往都會比較偏向社會面的成長，這是我不得不妥協的一個問題，每個環境每一樣的社會，都不太一樣，台灣是個多元文化的社會，每一種聲音都有不同的觀點，面面俱到的確吃力不討好，但如何做才能更好呢?

獲益良多 謝謝老師

這集好棒

老师，感谢您的分享，我现在也正遇到这个问题，听到您的分享我觉得豁然开朗

<a href="#" class="seekto" data-time="268">4:28</a>我在家裡幫忙照顧阿公，有跟長輩家人(阿公的小孩們)討論跟確認，但是他們沒有一個願意表態，因為表態代表就要負責，沒表態就可以理所當然把問題丟給我，常常事情沒有進展原地打轉，家裡長輩的慣性就是，誰說的就把責任推給那個人……我做了很多無效付出好累了

說的太好了🥹😢😢

感謝分享❤

謝謝Sherry讓我們知道付出也要有 分寸🙏🏻

我在期待新一集影片❤

之前读完书后在外地打工因为很向往可以自己做主的生活。因为家里生意的问题不忍心看到父母压力所以回家帮忙。可是帮了半年好像没被肯定过，父亲总觉得我回家帮忙是理所当然的事，可我觉得委屈因为我也牺牲了我自己的事业还有自己的生活。 最近有跟家人提起过我还想在尝试不一样的工作。没有一句鼓励反而得来的是否定我的能力我可以自己赚钱买屋买车。我就是想自己做决定哪怕失败。 想离开又会被认为不孝，自私。不离开又觉得对不起自己。很矛盾，父女关系也疏远了

Well said 👍

謝謝

這一集就是說給我聽的。哭死😭

自己的人生自己修啦

謝謝！

#我希望別人看到我的價值是什麼，那別人怎麼樣可以看到我的價值 #稀有時 更會感激 <a href="#" class="seekto" data-time="490">8:10</a> 你每一個負面的情緒，它也是再告訴你「你是什麼樣的人 你期待的是怎樣的生活」 爸媽在身邊 我可以看到他們 有需要我在 讓他們也感受到被愛著 被守護著 你希不希望別人看到你的價值 讓他來求救 #韌性 #去風險 讓他來請你幫忙 你可以更清楚知道他想要什麼 你真的可以支持他的方式是什麼 #你期望自己是怎樣的人 #鬆弛 #開心的 #幸福的 #幸運的 #看到你的價值 <a href="#" class="seekto" data-time="198">3:18</a> 定義 我真的需要什麼 讓他長出自己的力量 給人感受美好❤ #真誠的 #舒服的

谢谢🎉❤

謝謝雪莉老師，當對方視為理所當然，應回來反省是否真的對方需要那麼多？而為什麼自己必須付出符合對方期待？

我想到了一本書的書名反脆弱，反思而面對自己

做好自己就足夠了

臉總是很亮 ^^

講得太好了，好想給我婆婆看，但不知道用什麼方式，他對我很好(?)但真的常常是他自認爲的好，我也正在思考怎麼樣能讓他知道又不傷害他的心，因為曾經他還跟我先生說，我是不是不喜歡他....(這題真的超難解決的..

請問是否有可以提問特定情況的心理學的問題的地方

河合隼雄的書「心的處方箋」，印象中有提到一個案例：某個女生在工作、家庭默默自己攔下很多事，犧牲了自己很多，總是為他人付出，覺得自己很善良，結果其他人反而一點都不感激他，還認為他態度很不好，他感到很委屈，所以跑來諮詢。 會這樣就是影片中提到的原因，而且因為自己認為自己犧牲了，所以心理不平衡，無意識認為其他人都欠他，對他人反而表現出態度不好的樣子。

高回報的背後是高風險，有些人是沒有這個意識，投資界特別多 這類人，有些人是基於某些執念，有些是恐懼、貪婪，傲慢等等，不了解就別亂來，要了解清楚才投資，選好了投資了就持續持有，我不清楚這是否算韌性

減少無謂的付出，是我目前的結論

妳好sherry老師 我想要詢問一下 您說的這些「無效付出」是不是都是自己「心甘情願」去做了後發現自己沒被感激沒被肯定所以才算是無效付出嗎？想問假如對方做完了事情，事後卻說是被「逼」的，那這樣子對方還算是無效付出嗎？

学到了。就是要有boundaries

讓別人來找你幫忙

Sherry老師說的是不是課題分離？

同意，如果當個直升機父母反而會讓孩子沒有自主的能力

@sherrysnotesofficia 您好，我覺得我一直在寵壞身邊的人，尤其是工作上的部份往往會慢慢得到無法讓自己喘息的工作量(因為這個多做一點那個多做一點)，為此我在這四年來都因為這個原因換了3個工作，別人沒有要求的事情我也會做，但這是我對我自己的認真負責，或是我跟自己過不去才會這樣做，多做的部份我越來越能接受是因為我自己的需求而做而非其他人，比較大的問題是寵壞的部分，我不知道該怎麼做，難道要一直這樣換工作嗎TAT

對方說把我當家人,我提供的是對方所需要的,而我也與對方確認過是她需要的', 但多次付出後被視為理所當然(這中間我過了有12年) 但當我需要幫忙時,對方卻跟我說她本來就不一定需要幫忙我,對方此刻覺得我要求過多 覺得我付出了就不要求回報,我因此很受傷,我花費了時間金錢勞心勞累 最後弄得自己重度憂鬱症 讓我感覺善良很愚蠢 雖然對方後來跟我道了歉 但也只是口頭說說 回過頭又是想要請我幫忙做事情 我覺得格外難過 這就是所謂的課題嗎

也許不是寵壞而是讓人覺得過度干涉了…這種事很容易發生在母親對小孩的相處上。

別人的事不要插手 😅

想到小时候教的农夫与蛇的故事。农夫好心救蛇，但却被蛇咬死。我的问题是太轻易相信别人是值得被善待和救赎的好人。

受苦可以長出韌性

只能助人，不能度人。

有些事情，大家沒有能力做，要求妳做，妳不可能千鈞一髮的時候，事事去問大家，即使問了，回答也是“妳決定好了”，再不然也是指指點點，越幫越忙。然後，妳稍有點出錯，都會被一些威權（父兄之類）來責罵。

在享受没有男人的日子不知多快乐多美好。我们很早就分手根本没在一起所以最好最好做人要懂分寸比较好。女人多年都拒绝男人就证明男人不够好才一直被拒绝。好男人永远陈跟麦克跟我世界那种男人比较好。我遇到最不好的那个没胆担自己不好居然一天到晚推卸给女人更不好。从我留言都一直证明我们关系早就破裂，是对方一天到晚乱造谣证明品德修养超级不好。好的人绝对绝对不会一直害人，更不会一天到晚批评我说他所作所为。好的男人根本不对女人任何所作所为，还会让女人说话才真的好，怎会一天到晚怪女人说真话他所作所为。不会的，男人不会像他那样真的不会。所有的人都会安静听女人根本不是报怨，而是所有的人一定不能接受过份，任何一个都不可 他变态神经有问题，老逼人太什，不管他对我做出什麽坏事都不然别人说话还一直要安静，这种男人最不好而是霸凌精神虐待。没男人像他的。他行的超级卑鄙无耻。好男人做恶作错都安静怎会怪女人，女人都有优先权说话；只要男人过份男人错都是有，可看他什么态度。我可没见过男人像他。所有的男人不会1怪女人，他自己做怪什么怪 不正常

🩵🩵🩵

尤其是在一整個家族中，扮演者聖母角色的人，往往被要求最多被感謝最少，這個人，最後心死於自己無私的奉獻。 我曾經拼盡全力逃離這樣的親情綁架，背負著不孝的罪名，爭取到自己的人生。 有時候看似溫暖的家族，卻是一部隱藏殘忍的生命絞肉機。

應用到工作上 主管總覺得你這樣操是正常的 主管總覺得你的低薪是正常的 主管總覺得你的付出讓公司有大量獲利是正常的 同時繼續給你低薪 主管覺得公司壓榨員工是正常的 主管覺得員工各種對公司付出都是正常的 然後公司不照顧員工也是正常的 公司又不是慈善機構 但為啥主管犯錯主管可以輕描淡寫怪下屬 重大計畫可以隨便修改行程表時間表然後完全沒考慮後續問題 套用到工作上簡單講就是不要繼續當爛好人 趕快閃 讓主管知道它自己根本就是隻白癡主管

謝謝