결혼을 고민하는 당신에게 들려주는 이야기 | 법의학자가 말하는 죽기 전에 꼭 해야할 일 Ep.5 

외로워서 결혼하면 안됩니다. 혼자서 행복할 줄 알아야 결혼해서도 잘 살 수 있어요.

장례식장 쪽에 납품하는데요 고독사 대부분 가족이 있습니다. 결혼도 하셨고 자식도 있어요 그런데도 고독사 하시고 시신이 부패해서 냄새가 심하게 나야 발견됩니다 결혼하면 고독사 안하는거 아닙니다

결혼도무섭고 사랑도무섭고 고독사도 무섭고 맘대로 되지않는게 인생사 참으로 어려운 세상을 살아가는것 같아요

다 부질 없음 가족도 타인이고 기대지 말고 혼자서도 행복할줄 알아야 함

디폴트값은 다 외롭다는 말... 저만 외로운 줄 알았는데 위로받고 갑니다.

고독사가 두려워 결혼한다는건 말이 안됩니다 죽으면 모든게 끝이기에 다 부질없습니다 결국

결혼도 하고 두 아들도 다 키워놓은 할머니가...남편,아들둘 다 사고로 잃고 혼자서 사시는 방송을 본적 있는데요...그런것 보고 참 늘그막에 혼자되는 것은...사람의 힘으로 어떻게 할수 없는 일이라는 생각이 들었어요.

너도 외롭고.....나도 외롭고.....누구나 다.....외로울수 있다라는 교수님 말에 왜인지 위로가 되요......ㅠㅠ

안락사가 제도화 되면 다 해결된텐데. 쇠약해진 내 삶을 존엄하게 스스로 끝낼 수 있는 제도가 있어야함.

세상에 5대5 는 없다 라는 말 격하게 공감합니다. 직장도 그렇고 가족도 그렇구요.좋은 말씀 감사합니다.

세상이 무서워져서 사람을 믿는다는게 무서워졌답니다

결혼하면 고독하지 않을 거라고 착각하는 사람들이 많은데 혼자서 행복할 줄 모르는 사람은 옆에 수십명이 있어도 고독하게 돼 있음. 고독이란 것은 수영이나 마찬가지 임, 내가 물에 뜨는 법을 모르면 옆에 몇 명이 있든 가라앉음.

제가 내린 결론은.. “타인은 지옥이다” 입니다. 아무리 가까운 사람도 지옥이 될 수 있습니다.

아이러니한건 결혼생활 정말 잘할 소질을 가진 사람들이야말로 결혼을 잘 안한다는거. 저도 결혼생활 13년차지만, 그냥 배우자한테 떠넘기지 말고 자기일만 자기가 알아서 잘하면 아무 싸울 일이 없습니다.

그래서 자기자신을 스스로가 제대로 이해하고 있냐가 가장 중요하다고 생각합니다. 그래야 정말 나에게 맞는 사람들을 찾아가는것도 잘해나가더군요. 내가 스스로에 대해서 모르면 아무리 좋은 사람이 옆에 와도 그 사람이 좋은 사람인지 모릅니다.

아 정말 이 분은 어쩜 이렇게 말을 조곤조곤 흡입력 있게 말을 잘하시는 지 교수님 역시 다르시네요. 오늘 영상 정말 공감가는 주제입니다.

1.공유할수있는사람(일상, 시간, 삶) 2.평생 친구가 될 수 있는, 같이 있으면 편한 사람= 안정감 주는 사람 첫 눈에 반함은 3달에 불과 3.5:5가 아니어도 상대방에 믿음있는 사람

싱글로 오래 살다가 늦은 나이에 결혼한지 5년 되었습니다. 결혼으로 덕 보겠다는 욕심만 없다면 결혼은 단점보다 장점이 큰 경우가 많다고 생각합니다. 혼자서 감당하기 힘든 일을 이겨내야 하거나 외로울 일이 적고 집이나 재산도 둘이서 같이 관리해서 돈 모으기도 더 쉽고 식당에 가거나 비행기를 타도 두가지 메뉴를 시켜서 나눠먹을 수도 있고 등등 아이가 없어도 장점이 정말 큽니다. 정상적인 서람과 결혼한다면 정신적인 안정감도 생기고요. 아이가 생기면 그 나름대로 새로운 경험도 할 수 있고요. 그치만 사람은 보지 않고 결혼을 위한 결혼을 하거나 조건만 보고 욕심으로 결혼하는 경우 불행할 확률이 큽니다.

10년전만해도 안락사 있어야된다 댓글쓰면 ㅈㄹ비공감폭탄이였는데 지금은 다 공감함

결혼 출산률 그런거 다 떠나서 인생이 외롭다면 함께 누군가 함께 하라는 의미에선 아주 좋은 말씀이신거 같아요 다만 외롭지 않은 사람이라면 그냥 그대로 혼자 살아가는 것도 딱히 이상하진 않은 것도 사실

최근 결혼 얘기에 관해 이야기하는 영상이 많은데, 가장 진중하고 현실적인 이야기를 해준 것 같습니다. 결국 맨 마지막에 남게 되는건 사람과 사람 사이의 관계인 것 같아요.

정말 나와 맞는 사람은 5:5 계산보다는 그저 같이 옆에 있는 것만으로도 즐거워서 몇년이고 시간가는줄 모르겠더라구요~!

손해볼수있는 관계 희생할수있는 사이가 되어야 결혼이 유지되는거같아요. 측은지심이 드는것도 중요하구요.

태어난게 내의지가 아니였으면 죽음은 내가 원할때 이루어지면 좋겠다.

결혼은 주위사람들이 하기에 다했고 자식도 결혼을 했으니까 낳아야 되는지 알고 낳아 키웠는데 나이들어 뒤돌아 보니 다음생엔 혼자 살아보고 싶은 맘도 크네요 사람은 무리속에 있어도 외로운거 같아요 나이 들수록 혼자 잘노는 방법을 찾아야 할것 같습니다 ❤

유교수님. 오늘 주신 얘기가 저에겐 위로 그리고 희망이 됩니다. 경륜과 그를통한 지혜가 있는 이야기라고 생각합니다. 꼭 찾겠습니다.

모든 출산은 본인의 욕망에 기인합니다. 노후대비 수단이든 귀여운 아이가 보고 싶어서든 유전적 관점에서 불멸성이란 환상의 획득이든 사회적으로 인정받는 부모라는 명함을 가지기 위해서든 이유가 다를 뿐 세상에 나올 아이를 위해 출산한 것은 아닙니다. 아이는 부모 욕심으로 낳는 겁니다. 생로병사의 고통을 강제로 부여하는 거죠 애기들 보면 짠한 감정을 느낍니다 선택하지도 않은 삶을 부여받고 경쟁하고 갈등 빚고 고통받다가 언젠가 늙고 병들어 무로 돌아가겠죠 삶의 매 순간 죽음을 두려워 하지만 결국 죽을 수 밖에 없는 운명이니까요 출산을 통해 생로병사의 궤도에 어떤 존재를 올려 고통 받게 할 권리가 있는지 묻고싶네요. 부모님들은 자녀에게 미안한 마음을 가지고 최선을 다해야 함이 마땅합니다

혼자왔다 혼자가는인생... 건강과 휴식이 제일 중요한것 같아요.. 명의를 찾아서...

공유할수 있는 사람 친구같은 사람 따뜻함을 나누며 손잡고 걸어갈수 있으면 좋겠습니다. 좋은 강의 감사드려요

내용이 너무 좋네요. 아침에 눈 떴을 때 배우자가 옆에서 편하게 자고 있는 모습을 보면 저도 편안해요. 제가 어떤 모습이든 어떤 상황이든 결코 이러쿵 저러쿵 하는 법 없이 묵묵히 옆에 있어주는 사람을 운이 좋게 만났네요.

혼자만의 시간이 너무 중요하고 남이랑 같이사는거 싫어해서 결혼안하고 혼자살래요 고양이랑🥰

인류의 인간성이 점점 안좋아지기에..걸혼은 정말 신중해야할 일이라고생각합니다.행복한 모습은 대체로 한가지지만 불행한 모습은 만 가지 일수 있습니다.

결혼이라는 제도는 국가차원에서 이득이지만 개인차원에서는 신중하게 고려해봐야할 제도다. 이미 호주나 유럽국가들은 눈치 채고 낡은 제도에 대해 반기를 들고 있지만 아시아권도 눈치가 빨라지고 있는 추세다. 결혼을 통해서 국가입장에서는 생산성이나 단결측면에서 장점이 있을 수 있겠지만 과연 개인차원에서 국가가 그만한 리스크를 보장할 수 있는 장치가 있는지 따져보게된다. 그것이 해결이 안되기 때문에 우리나라의 결혼이나 출산율은 절대 해결하기 힘들다. 국가가 국민을 자꾸 어설프게 “이만하면 되겠지”하면서 대충 하면 될 것 같으나, 절대 요즘 국민들은 만만하지 않다. 인터넷으로 정보는 널려 있고, 우리나라의 상품 구매 선별력 수준은 전 세계 탑급인데, 호구 판매가 과연 통할까? 우스갯소리로 전 세계 인정받으려면 대한민국에 상품을 출시해보라는 얘기도 있을정도인데

선생님 진심이 마음의 떨림으로 다가옵니다. 뜻처럼 안되었지만 멈추거나 포기하지 말라고 응원해주는 것만 같아서 다시 추스려봅니다. 바쁘실텐데 배려와 진심의 말씀 하나하나가 늘 감사합니다.

표피(表皮)가 아닌 본질(本質)에 대한 말씀 많이 공감합니다. 행복도 내적 통찰이 있는 사람이 향유할 수 있는 것 같습니다. 가벼움과 인스턴트가 보편화되어 가는 현대사회에 필요한 말씀입니다.

죽는 순간 고독하지 않은 사람은 없습니다.결혼하기 싫다기보다 정말정말 신중해야한다는것.

가족이 있어도 한명은 결국 고독사. 태어난것 부터가 고통의 시작

연인간에 살인사건 부검도 하셨을테고, 그럼에도 불구하고 교수님이 사랑 찬가를 이야기하는거보니, 꼭 해봐야하는 일인가봐요, 평생 친구를 만드는 어렵고 힘든일이지만 ㅠ

최근에 접한 사람 중에 딱 한 사람 그런 사람이 있는데... 유성호 교수님이요. 😊 교수님, 애정합니다. 평생 친구가 아니더라도 삶의 멘토로 오래오래 남아주세요.

40대 중반에 결혼했는데, 단점보다 장점이 더 많아여 혼자 살 때는 돈도 안모이고, 나이가 들어갈수록 만나는 사람들이 점점 줄어 외롭기도 하구요. 결혼으로 많은 걸 얻으려는 욕심만 버린다면 단점보다 장점이 더 많아요. 이전보다 나은 경제상황, 정서적인 안정감, 여행메이트.. 서로 보듬어주고 챙겨주면서 살려구요

우정도 사랑의 다양한 모습 중 하나이니, 친구이든 연인이든 이 험한 세상 함께 헤쳐나갈 수 있는 누군가가 함께하기를 바랍니다.

우리 모두 외롭다는 말이 .. 위로와 큰 용기가 되네요! ㅎㅎ 그래서 상대방의 마음을 헤아릴수 있을것 같아요

제가 결혼생각하는것도 평생함께할 친구를 만든다고 생각하고 있는건데..ㅎㅎ 생각보다 쉽지 않더라구요 ㅎㅎ

서로 누가 집안일 더 하나 보단 집에 더 일찍오는사람이 하고, 대신에 늦게오는사람은 고마운 마음은 늘 가져줘야해요. 덕분에 깨끗한 환경에서 살 수 있는거니까요. 그리고 가끔 아플때는 집안일 좀 대신해주고 그러면 충분하더라구요. 치약짜는걸로도 싸운다던데 그럼 치약 스퀴저를 사세요. 상대방과 있는게 편하고 재밌다고 느낀다면 그 상대방이 그만큼 잘 맞춰주는거니까 감사하게 생각하세요. 그럼 싸울일이 하나도 없어요. 혼자서도 행복하게 살줄 아는사람이 보통은 둘이서도 행복하게 살더라구요.

결혼과 고독사는 별개인듯..결혼 해도 쇼윈도우부부 혹은 기러기아빠, 황혼이혼 등등으로 살다 고독사 하는 사람도 많답니다..

젊을때는 막연하게 어딘가에 내짝이 있을거라 생각하고 끝없이 찾아헤맸습니다. 엄청나게 노력했던거 같습니다. ㅠㅠ 지금나이가 어느정도먹으니까 "짝없이 혼자살다가 사망하신분들도 굉장히 많다는걸 알고나서부터는 나는"짝이없다는걸 알았습니다. 그래서인지 혼자서 뭐든 다 잘하면서 살고있습니다. 혼자서 잘노는것 혼자스스로 먹고사는것 혼자서 밥도잘먹는것. 이제는 혼자가 편합니다. 왜그렇게 많은 사람들을 만나고 헤어지고 괴로워하고 또다시 찾아헤맸는지 ㅠㅠ 지금생각해보니 슬프면서 씁쓸하네요.

"세상에 5대5는 없습니다." 그런 것 같아요. 상대가 더 할 때도 있고, 내가 더 할 때도 있더라구요.

동식물은 외로움을 느끼지 않고 고독사도 없다. 온전히 홀로임을 알기에 외부에서 억지로 애정을 끌어오지 않지. 그래서 자연처럼 살라고 선지식들은 말하지. 사랑이 곧 결혼도 아니고 우리가 아는 사랑이란 원초적 본능에 입각한 눈멈인데 이걸 예쁘게 포장하고 의미를 부여할 뿐. 사랑이란 이름으로 자행되는 수많은 일들을 보면 다 알거다. 내가 손해보고 양보하고 바라지 않고 원망하지 않는다는 마음가짐이면 좋겠으나 사람은 그럴 수 없으니 온갖 희비극이 일어나고. 아파보면 알지 아무리 사랑하는 사람이라도 대신해 줄 수 없음을.

안락사가 모든걸 해결해 줍니다 빨리 시행되야 할텐데 우리나라 현제 또는 미래를 위해 빠른시일내 시행되길 두손모아 기도합니다 🙏

나에게 맞춰주길 바라기보다 내가 맞춰줄 수 있는 사람을 찾으면 실패 확률이 좀 낮아지는거 같아요 전 사람이 바뀌지 않는다고 생각해요 제 자신의 맘에 안드는 부분 바꾸기도 힘든데 남을 바꾸기란 불가능이라 생각해요 그러니 내가 감당 가능한 사람을 만나고 겪어보고 결정하세요~~

진짜 사랑을 아는 분이구나 너무 가슴따뜻한 조언 감사합니다. 그알에서 이성적인 모습만 보다가 이런 작은 영상들 보니 정말 좋네요. 디폴트가 외로움이라고 생각하고 저도 살지만 막상 말로 이렇게 들으니 괜히 눈물이 나는 오후입니다. 삶의 동반자를 만나는건 정말 축복인것 같습니다. 그리고 인간으로 태어났으면 이런 축복은 누구나 누릴 수 있었으면 좋겠습니다.

어렸을때는 그저 마냥 좋은사람 만나서 행복한 가정을 꾸리고 살고싶었는데 굴곡진 삶이 너무 많고 상처가 많았다보니 이제는 결혼하는건 둘째치고 제가 앞으로 어떻게 살아갈 수 있을지 또 그런 사람을 만날 수 있을지 앞이 안보이네요 늘 유성호 교수님 영상 올라오면 제가 매번 고민해오던 고민했었던 주제의 내용들을 너무나 잘 풀어주시고 법의학자의 시선으로 얘기해주셔서 늘 잘 보고있습니다 교수님 얘기는 언제 들어도 마음의 위안을 얻습니다 감사합니다😢

고독사만 슬프나요 요양원죽음두 만만치 않을꺼같은데요~~~

어릴 땐 부모가 내 인생 책임져 주고 성인이 돼서는 오직 배우자만이 내 인생을 책임져 준다. 늙고 병들었을 때 마지막까지 곁에 있는 사람도 배우자다. 나만큼 배우자를 잘 알고 챙겨주는 사람도 없고 배우자만큼 나를 잘 알고 챙겨주는 사람도 없다. 내 인생을 책임져주는 사람이 있다는 것만이야말로 최고의 복이다.

결혼 6년차 30대 아저씨입니다. 결혼한게 살면서 제일 잘한일중 하나입니다. 인생동반자있다는게 참 든든해요

군중속의 고독...default....외로움은 누구나에게! 큰 위로가 됩니다 교수님 외롭지마소서 ~~

교수님 너무나 좋은말씀인데 악플이나올까요 미혼이라 관심있게 봤습니다 나이가 이제 좀 많아서 외로움이 뭔지 알거같아서 더욱 공감이됩니다 사랑하는사람과 친구가되어 오랫동안 같이살아보는 경험을 꼭하고싶네요 좋은 말씀감사합니다🎉

나에게, 결혼이란 제도는 좋다.(진행형) 43년동안 결혼생활을 해왔는데 그렇다.좋은 동거인, 친구로 늘 감사하는 마음 이다.

해도 후회, 안해도 후회. 아무것도 안하면, 아무일도 안생긴다. 그럼 나는 왜 사는걸까? 떠밀려서 억지결혼이 아니라면, 인연이라면 거부할 이유가 없다. 결혼하고 자녀를 낳으면, 혼자 일때의 나 그 이상의 새로운 세상이 열린다.. 항상 행복할 수 없지만, 나하기나름으로 궁극의 행복을 느낄수있다. 가정은 참 아늑하고 편안하다. 세상이 너무도 차갑고 무섭기 때문에. 따뜻한 보금자리는 꼭 필요한듯.

딸아이가 가장 존경한다던 교수님, 법의학자를 꿈꾸던 큰딸은 지금 한의대 대학원 과정을 공부하고 있어요 오늘 딸과 통화중에 만남과 결혼에 관해 이야기했는데, 언제나 그렇듯 명쾌한 답을 주시네요. 아이들과 공유해야 겠어요. 다음 방송도 기대하게 만드시네요

외로워서 죽거나 스트레스 받아서 죽거나

배우자 먼저 죽고, 자식 같이 안살면 혼자 남아요. 입원해서 죽냐, 집에서 죽냐. 이상적인건 재택사인데, 가족이 있을수록 입원사할 가능성이 높음.

위로가 됩니다 교수 건강하게 오래 계셔주십시요

타인은 지옥이다, 가족도 예외는 없다.. '자신' 이외에 마음대로 할 수 있는 건 아무것도 없습니다.. 게다가 아프면 자기자신 조차도 제 몸을 어떻게 할 도리가 없습니다. 감기나 심한 독감에 걸려서 앓아누우면, '자 이제 아프지마' 하면 안 아파지나요? 전혀 아니죠.. 나아지기를 기다려야합니다. 그 정도로 삶은 외롭고.. 처절합니다.

외로운 사람은 결혼하지 말라는데 세상에 완벽한 사람이 어딨나요 . 불완전한 너와 내가 만나 좀 더 나은 인간이 되는게 결혼이라 생각해요. 불안형이었던 저는 결혼하고 매일이 행복합니다~ 모두들 사랑하는 사람을 만나길 바래요~~

한날 한시에 죽는게 아닌데 누구나 고독사 아닌가요.. 자식이 있어야지요. 그리고 자식하고 관계가 좋아야 하겠죠.. 빨리 안락사가 법제화 됬으면 좋겠어요..

전 다시 태어나면 결혼 안하고 살래요. 그럼 꿈을 위해 더 열심히 살 거 같아요~

어떤 마음으로 이 영상을 만드셨는지 진심이 느껴져요. 저도 31세 여자로서 비혼을 고려하지만 인생의 친구를 만드는 것이 얼마나 소중하고 귀한 일인지 직접 느껴보시고 하시는 말씀같아서 귀담아 듣게 됩니다. 영상 감사합니다.

그래도 세상에 태어나서 가족과 친구 외의 사람에게 맘껏 사랑주고, 사랑 받을 수 있는 서로가 되어 보는게 가장 큰 기쁨일거야. 같이 공감하고 즐기고 체온을 느끼고 어루만지고 힘들때 기쁠때 서로 토닥여줄 수 있고 큰 일이 있을 때 의논 할 수 있고 서로에게 배울 점이 있어서 함께 성장 할 수 있다면 얼마나 좋을까

교수님 오늘도 좋은 말씀 감사합니다😊 인생은 누구나 혼자서 사는거고 부모님이나 가족도 평생 함께할순 없는거죠 그래서 외로운세상 조금이라도 외롭지않으려면 같이 있는 시간만큼은 가족에게 더 잘해야 되지 않을까 생각합니다. 우리모두 있을때 잘합시다!

이게 말이안되는게요. 일단 좀 설레고 좋아야 그 사랑이 생깁니다. 시간이 흘러 그 설렘이 없어진다해도 그 뒤의 오래가는 사랑도 그 설렘위에 쌓여야 오래가요. 운명적이고 드라마같은 만남은 아니어도 콩닥이고 설레는 사랑을 하세요. 그 사랑 위로 편안함과 안정감과 믿음도 쌓입니다.

예전에는 고독사만큼은 절대 싫다고 생각했는데 사실 구더기도 먹고살고 청소하시는분들도 먹고 살아야지 하는 생각에 그냥 고독사 해볼까 하고 생각합니다.

요즘은 사랑하는 사람을 만나는 그 과정조차 위태로워졌어요. 외부적 요인도 있겠지만(사회적 요인 등), 내 애인이 정상적인 사람인가 이건 미리 알기 어려우니까요 사랑을 하다가 바람을 핀다 이건 요즘 별 문제 안되요 슬프지만 헤어지고 다른 사람 만나면 되죠 다만 이 사람이 정상인인가, 폭력성은 없는가 이건 알기가 어려워요 이건 아주 드문 일이 아니에요 제 주위만 해도 대학생 때 첫 남친이 가스라이팅을 하고, 자기 기분이 나쁠 땐 대로변에서 두들겨패고 머리를 질질 끌고 다녔고요 그 이후엔 늘 사과를 하곤 했습니다. 그리고 헤어지겠다고 했을 땐 스토킹을 꽤 오래 했죠 다른 키크고 몸 좋은 남자선배가 몇 번 막아주다가 그 친구와 사귀면서 매일 데려다주고 그 전남친에게 경고를 해서 겨우 사라졌죠 (그땐 이것도 욕했는데 헤어지자고 했다고 칼들고 설치고 죽이는 비정상인들이 요즘 너무 많이 보여서-물론 예전에도 많았다는 건 통계로도 알지만요-그 나마 다행이었다 합니다.) 결혼하고 정상적으로 직장 가지고 살던 사람도 해고당하더니 술을 자꾸 마시면서 술만 마시면 아내를 두들겨패던 사람도 있었고요. 이런 경우는 현재의 폭력성 여부를 주위에서 물어서도 알기 어렵잖아요? 저는 이런 비정상인들과의 연애, 결혼으로 인해 목숨이 위협받는 일에 대해서도 국가가 나서야 한다고 봐요 사전적으로 나서진 못한다면 적어도 신고를 했을 때 적극적으로 대응해주고(죽거나 다치지 않으면 그냥 놔두는 현실) 문제가 생겨버렸다면 그걸 범죄로서 규정하고 형량을 세게 해야만 한다고 봐요. 제 주위 어린 여자후배들을 보면 이 부분에서 무서워서 누굴 만나지 못하는 것도 꽤 많거든요.(이렇게 말하면 외모가 못나서 못만나니 하는데, 외모가 별로라도 좋은 사람 만날 수 있고, 또 제 주위에 이리 말하는 후배들 보면 다 직업도 좋고 외모도 괜찮은 편이고 자신이나 집안의 경제력도 높은 편인 경우가 대다수입니다.) 이 부분이 해결이 안되면 누굴 만나는 것도 힘들다보니 결국 결혼도 더 잘 안하게 되겠죠. 우리나라는 결혼을 해야 아이를 낳고 사는 경우가 대다수라서 혼인율이나 출산율을 생각해서라도 이 부분도 반드시 해결해야 한다고 봅니다.

자신이 자신에 대해 잘 알고 사람 보는 눈이 있는 상태에서 이 사람이다 싶을 때 결혼하시길... 결혼한지 17년 정도 되었지만 후회 없이 잘 지내고 있어요

선생님 말씀의 의도가 느껴져서 뒷부분에서는 눈물이 납니다. 그런사람 되고싶고, 그런사람 마라고싶어요. 여자든 남자든 관계없이 농도깊이 나누는 관계, 그리워요.

교수님...♡ 좋은 강의 오늘도 잘 듣고 많은 감동을 받았어요. 요즘은 교수님 강의가 저의 힐링 포인트 입니다.

안녕하세요 교수님. 저는 20대 남자입니다. 영상 정말 잘 봤고 배울 점이 있었습니다 그렇지만 저랑은 생각이 다르네요. 교수님 의견도 리스펙합니다. 정말 오래사귀고 동거까지 해봐도 결혼생활의 말로는 안 좋은 부부가 많더라구요. 진짜 결혼은 한마디로 복불복 확률 싸움인 것 같아요. 가챠확률이 엄청 적은 확률 싸움이요.. 근데 그 확률 낮은 게임을 할 바엔 차라리 안 하는 게 낫지 않을까요. 결혼해도 떨어져 사는 사람 많고 이혼율이 50프론데 결혼해도 외로울 거 뭐하러 결혼하는지 모르겠습니다. 그리고 한 사람과 평생 사는 게 행복할 수도 있지만 어떻게 보면 정말 끔찍할 수도 있는 것 같습니다. 어차피 인생은 혼자고, 인생이라는 게 어쩌면 혼자 살아가는 법을 배우는 게 인생 아닐까요. 저는 결혼과 아이는 절대 안 가질 생각입니다. 혼자서도 잘 사는 법을 배울 생각이예요.

부부라도 누구나 혼자남아요

교수님의 목소리가 다정해서 외로움이 오늘은 좀 가벼워지네요.앞으로 쭈욱 방송 해주세요♡

신뢰가. 무너지면 사랑은. 무조건. 깨어진다

저도 교수님말씀에 정말공감해요.배울점있고 마음이 따뜻한사람.저도 서비스직이라 정말많은사람들과 교류하며 어떤손님과는 20년째 연락이어오고 있는데 나이들수록 배우자나 꼭 친구는 있어야해요.나이들수록 정말 외로움도 커지고 실제 쉰넘은 지인들 특히 남자분들(성차별 아님 ㅜㅜ) 이혼이나 외로움에 몸서리치십니다.젊을때 외로움과 나이들수록 느끼는 고독감은 정말 상상초월로 다릅니다.

선생님 훌륭한말씀입니다

선생님 너무 깊이 새기고 힘내고 살수 있게하는 좋은분입니다 감사합니다

누군가와 같이 있는게 어쩌면 더외로울수도있고 정말 심각하면 더 불행해질수도있어요 혼자는 그렇진않아요 잔잔하지만 괜잖아요 아쉬운건 자식을 못보는거?

삶의 깊이 있는 지혜를 이렇게 나누어 주셔서 감사합니다.

결혼 안하고 자녀출산없이 돈 만 모으고 사는게 가장 현명하십니다.

결혼을 해도 자식이있어도 결국은 죽는것은 당사자 자신!! 고독사라는 용어의 재정립이 필요할듯 혼자서 죽는다고 고독한것인가? 자식이나 아내가 있어도 관계가 불편하면 없는것만도 못하고 ... 최상은 화목하다라는 전제하에 사랑하는 이가 옆에서 지켜보면서 죽는것이 최상인데 그럴 가능성이 낮다는게 문제 현재 가족개념은 우리 부모님세대하고는 다르다는

좋아요를 한번 밖에 누를 수없단게 아쉽네요

디폴트값이 다 외롭다는 말씀…. 저 뿐 아닌 다른 사람도 그렇다는 말씀하나에 위로 받고 갑니다. 감사합니다 교수님.

모든이들이 위로가 필요한 세상에 살고 있는거 같아요

희한한유형의인간들이많아져서 불안하고제대로사고가박힌 사람과결혼해야죠

결혼이 더 외로울수도 더 끔찍할 수도

결혼을 해도 안해도 어차피 사람은 떠나는순간 혼자감

우와 오늘도 영상 올라왔다~~ 유익한 강의 감사합니다.^^

결혼이 아니라 노년층 건강과 생존사항을 주기적으로 관리 케어할 사회적 시스템 구축이 현실적으로 훨씬 더 현명할 것 같습니다

진짜 유성호교수님 말씀를 저리 멋지게 해❤❤❤❤❤❤

세상에 5대 5는 없다^^ 정말 공감가는 말씀입니다. 저는 결혼한지 15년이 되었는데 너무 감사해요. 😊 좋은점이 더 많아요^^ 단 배려심있는 배우자^^ 중요하죠 서로 배려하기~~

선생님은 만나셨군요. 평생 친구 동반자를. 행운아이시면서도 참 노력하시는것 같아 좋아보여요. 자녀분들도 그런 동반자 만나 가정을 이루시길요.

.. 약간은 'All about me' 같은 느낌이여서 참 걱정인데.. 내가 결혼을 해서 외롭고 힘들다고 해도 책임감으로 좀 버틸줄 알아야 함. (적어도 아이가 성인이 될때까지는) 그런데 결혼을 해도 '나'를 자꾸 보존하려고 하면 결혼 망가짐. 결혼은 희생임. 인내고. 책임감이 필요함. 나의 자식 나의 배우자를 위해서 참고 배려를 해야 하는데, 그건 괴로운 거거든. 그리고 그 이유를 책임감으로 알려줘야 하는데, 아쉽게도 점점 사회는 책임감을 가르치지 않음. 사회가 가면 갈수록 나의 존재, 나의 권리, 나의 중요성을 중시하고. 그리고 또 사회적으로도 오롯이 나를 즐겁게 할 수 있는 것들을 장려하고 있음. 그러니 결혼이 바닥으로 가는거임. 자꾸들 '그게 아니라 헬 조선이라 결혼을 못한다' 이 ㅈ랄들하는데.. 그렇게 따지면 전쟁중이거나 경제가 곱창난 저쪽나라들 같은 경우는 출산을 안해야 정상임. 그러나 다들 결혼도 출산도 하지. (최소 여기보다야..) 결혼에 있어서 고통과 책임에 대해서 가르치지 않는다면 우리나라는 미래가 없음. 그런데.. 이미 미래는 없을지도 몰라. 왜냐면 책임과 고통을 배제하는 사회가 되었고 그 사회의 아이들이 거의 성인이 되었고.. 가장 문제는.. 다들 그게 옳다고들 믿고 있거든.

오늘은 시체 얘기 아니고 몽글몽글한 말씀이네요 감사합니다☺️🙆🏻‍♀️